妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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jin

男女

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

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  • 妹離れをする

    妹離れをするのがいいと思います。

    ご友人や職場の方など、周りの男性に相談してみてください。
    あなたと妹さんの距離感はちょっと普通じゃないと思います。

    その関係を客観的にみてからです。
    そうすれば、自然と奥さんが望むように動けると思います。
    口で何度「君が一番大事」と言っても気持ちが違うんだから
    伝わらないでしょう。

    今後奥様が出産されると多かれ少なかれ産後うつの状態になると
    思います。その時に奥さんはもっともっと今の状況に
    我慢できなくなると思いますよ。

    さて・・・携帯メールを見た件ですが、
    本当にそれが原因ですか?
    奥様が携帯メールを見たというのは100%事実なのでしょうか。
    トピ主さんと奥様とではコミュニケーションがちゃんと
    取れていない気がします。

    妹離れができないと、妹さんも兄離れができなくて
    結婚しない可能性もあります。
    お付き合いをしていた事はあるんですよね。

    ユーザーID:1823167496

  • 奥様の気持ち分かります

    奥様の心を取り戻すには別居しかないと思いますよ。
    でも別居しても、今回見たくこそこそと妹さんとデートの約束をしたらアウトですが。

    「妻の出産時に隠れて二人で旅行の提案メールを送る」浮気の約束そのものですよね。
    しかも妹となると、失礼ですが「気持ち悪い」とまず思います。
    あなたにその気持ちは全くなくても、この小町の皆さんのレスを見て分かる通り
    世間では大半が気持ち悪いととります。

    小中学生くらいの女の子ならまだしも、32歳にもなる「大人の女性を」
    「普段優しくできないから楽しませたい」っておかしいですよ。
    兄弟仲良いのはいいことだと思いますが、度を過ぎれば伴侶を不快にさせますし
    世間から不審がられます。

    トピ主さんは自分でも書いていますが、「嘘」を奥様についていたことになりました。
    しかも「隠れて妹と二人で旅行の約束」なんて気持ちの悪い嘘を。

    奥様は戻ってこないかもしれません。
    戻ってきてほしいなら、別居をするか妹さんに一人暮らしをしてもらい
    妹さんとは普通の兄弟として接する事をお奨めします。

    ユーザーID:4993185678

  • もう無理かも

    奥様の気持ち、私も通じるものがあります。兄妹仲が良いのは悪いことではないと思って結婚しましたが、予想以上に辛いですよ(泣)。

    まるで義理実家公認の愛人がいるような辛さなんですよね。私のいる前では他人行儀でも、いないところではじゃれあってたりして、気持ち悪いんです。何だか私がいない方が良かったようにも思えて。奥様の場合、妻妾同居のような感じでは。

    今、私も妊娠中期です。帰れる実家があれば、出産後も帰らないかもしれません。私の場合は実家もないし、義家とも同居じゃないし、義妹も結婚して兄LOVEが薄まったので様子見ですが。

    主様の場合は、お子様が生まれるともっと大変になりますよ。それに欲しいものを全部取ることは難しいのでは。だから皆、順番を付けるのだと思います。関係修復には同居解消するのが一番です。

    ユーザーID:6742377209

  • ちょっと確認させて下さい。

    1奥さんを妊娠前に旅行に連れて行ってあげたのはいつか

     もし、長い事奥さんと旅行に行っていないのであれば、
     それを我慢していたかもしれません。
     我慢していた事を、自分が出産前で大変な時に、
     自分のパートナーが内緒で楽しもうとしてたとしたら、悲しくなります。
     この場合なら、出産後、旅行に行こうと奥さんに提案する事で機嫌がなおるかもしれません。
     すぐに行けなくてもいつか楽しみがあると思えるだけで嬉しいと思います。
     ただ、奥さんが「内緒」にされてた点に怒っているのだったら、
     今後の付き合い方を見直す必要がありそうです。
     奥さんはすべての事を相談してほしいと考えているかもしれません。

    2家計の管理はどのようにしているか

     家計を奥さんに任せていて、なおかつ余裕がない場合だったら、相談なしにお金の用途を決められて嫌なのかも。

    最後に一つ。
    女はパートナーの一番でいたいものです。
    世界で一人ぐらい、自分の事を一番と思ってくれる男がいてほしい。
    奥さんにとってそれはあなたしかいないんです。
    是非奥さんを大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4480963861

  • どうして父親の望みを聞くの?

    小姑つきの同居…最悪ですね。いくらトピ主の元家族がいい人達でも奥様は気を使っています。
    あなたの父親が同居を希望したそうだけど、奥様は最初から喜んで同意してくれましたか?
    まさか無理にいうことを聞かせた…なんてことがないといいですが。
    そもそもどうして新婚夫婦の住まいを父親が決めるの?トピ主さん、親離れできてないのね。

    うまくやれるはずって、やるのは奥様。
    仲良しこよしのトピ主実家に奥様を入れてやった感じですよね。
    これ、反対の立場だったらどうですか?
    奥様のご両親や兄弟姉妹のいる家にトピ主さんが入るのです。
    今まで暮らしてきた人々の間に新たに入り、自分の居場所を確保するのは大変な事なんです。

    奥様の要求は、奥様の不満が形を変えたものです。
    まずは同居を解消したらいかがでしょうか?
    そしたらトピ主さんも奥様の目のないところで元の家族達と仲良くできるし一石二鳥でしょ。
    奥様はストレスから解放されるし。

    トピ主さんを夫に選んだというだけで県外からやってきて同居までしてくれた奥様に、トピ主はもっと感謝すべきです。

    ユーザーID:8980805018

  • 32のおばちゃん。あなたは今3人家族です

    いまどきの32はまだまだオネーチャンではありますが、
    私が32のときには、8才の子の母であり、ご近所の子たちの「おばちゃん」でした

    既婚未婚は自由だけど、一般の目はそんな甘えてて良い年齢ではないんです

    兄妹マークを着けているわけではないので、恋人が夫婦かと思います、あなたがた「カップル」を
    一見して、ああ兄妹ね、とは思いません。だって、
    こんなでっかくなって、二人でそとばん教室や習字にでも行くように一緒にいる方が超珍しいから

    優しくしてあげるのは、血のつながりのない彼女の未来につながる男性でなければ。それに、
    あなたを優しいとは見えない妹の端くれの私です。6つ上の兄は、義姉にかくれてお小遣いをいまだにくれます
    気持ちが嬉しくて頂きます。甥姪や私の更に下にいる妹と遊ぶ資金にしたり、、

    ねちっこくくっついていなくても、私達の兄はカナリ優しく、そして頼もしいです
    「いざ、というとき」の頼もしさです。義姉には確かにちょっと嫉妬みたいのがあったには、あった
    でも兄妹であること、絶対にゆるがないし私達も家族を持ち、皆で仲良くしてる今は最高幸せ
    解ります?

    ユーザーID:2830485242

  • 妹離れしてください

    妹さんがまだ手のかかる年齢の子供ならまあ仕方ないとして、
    32歳ですよね?立派な大人で、しかもあなたが家庭を持った今
    子供の頃のような仲良しこよしの距離は不適切です。

    >普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようと

    何であなたが妹にそこまでするのでしょう?妹さんは
    いい大人なのだから、自分で楽しみを見つけられます。
    あなたにことさら気遣いされ、甘やかされる必要はありません。
    自分の彼氏や友達と楽しく過ごせばいいのですし、
    妹さん自身も兄の立場を考えて振舞うべきでしょう。
    少なくとも妻を悩ませるような付き合いは
    どう考えてもおかしいです。

    ユーザーID:7847696799

  • 携帯を見たことが確実じゃないし

    私は夫の携帯見ますよ。夫の了解の下にね。お互い隠し事ないですもん。自分のがかばんの中とかですぐに出せないときとか、お互いの携帯を普通に使ってます。嘘ついたり隠し事しているやつくらいですよ、自分が先に嘘ついてるくせに、自分だけ悪者になりたくないから必死で相手のあら捜し。携帯見る前から嘘ついてるの誰なんですか。

    妹さんが奥様に言ったかもしれないよね。私が妹さんの立場なら「大事な兄の奥さんに、兄のことで嘘ついたり隠し事しちゃいけない」って思いますもの。あなたの妹さんは、里帰りの間に、義姉に嘘ついてこっそりお兄さんと仲良くしちゃえ、と思うような性悪小姑なわけなんですか?
    やり方が間違ってるよね。「里帰りの間に、家族を日帰りの旅行に連れて行ってやろうと思うんだけど」と奥様に言うべきだよね。

    私の夫にも妹はいます。もし妹が困ったことになったら、夫は出来る限りのことをしてやろうと必死になるでしょう。長男ですから。でも、べたべたして自立もしない妹を甘やかすような馬鹿じゃありません。

    旅行を取りやめて奥様に謝る、里帰り中の週末は毎週奥様と子供のところに駆けつける、かな。

    ユーザーID:8228159160

  • 気持ちが…

    「悪い」と言うのが大多数ですね。
    妹さん、自立したらいいのに。
    普通はそうすると思う。

    ユーザーID:6563274699

  • アドバイス

    奥様の機嫌がよくなるためには

    1、里帰りは妻が親に甘えるわけではなく、夫(トピ主)が義親(妻母)に甘える行為だと認識すること。
    「僕が世話をしてあげたいが、君と子供のために仕事もしなければならないし、義母には迷惑をかけてしまうがお願いしたい。週末は必ず会いに行くので、がんばってくれ」と言う。
    自分だけ遊ぼうって言う考え方、すごく思いやりがないし幼稚です。

    2、一番大切にすべきは妻と子供と認識すること。
    今からでも、妻、妹、両親全員の前で話しては?
    「僕はこれから妻と子供を一番に考えていかねばならないと思う。今までのように妹と遊びにいったりすることが少なくなってしまうのは寂しいが、僕も一家の主として大人にならなければならない時なので、みんな応援してほしい。」と。
    これを聞けば奥様だけでなく、妹さんやご両親も安心しますよ。やっと、トピ主にも一家の主の自覚がでてきたと。

    それから、奥様に携帯をみたのか聞いてください。もし事実なら、「携帯を見られた行為はショックだった。そのことについては謝ってほしい。これからは信頼関係を築けるようにお互い努めよう。」 と言ってください。

    ユーザーID:5709535646

  • 妹のいる実家を出る

    妹ラブの夫なのに小姑付き同居を承知する奥様もどうかと思いますが、世間でいう最低の扱いをしているという自覚、ありますか?
    妊娠中の奥様に逃げられたら親権は取れませんし、妹さんは倫理上、トピ主さまの子を産むことができないことに早く気が付きましょう。

    ユーザーID:1788691079

  • レスを読みました。

    トピ主さんは、「妻が携帯を見たことを咎められていない」と
    おっしゃっていますが、
    トピ主さんの行動がおかし過ぎて、奥さんが携帯を見たことなど
    閲覧者には、どうでもよい事に写っているのだと思います。

    「奥さんが携帯を見た」事に対する賛否を問いたいのか?

    OR

    「自分のヒミツのメールが悪い」事に対する賛否を問いたいのか?

    どちらでしょうか?

    ユーザーID:3727579387

  • 感覚が違うんだと思う

    兄妹で旅行って普通行かないと思う
    行ったとしても、学生までかな
    それも、それぞれの友達を連れて、兄または兄友人の車で同行する為
    スキーに行くとかっていうレベル

    社会人なって兄妹二人で、、、
    買物とか趣味とか、行きませんね・・・普通。

    そんな話を聞くと、もしかして兄妹以上の関係があるのかと
    疑ってしまいます。

    中学生位になると男女の子部屋を分けるでしょう
    ないとは思うけど、間違いを犯さない為でもあるんですよ
    それなのに、いい年して兄・妹で旅行って聞いたら
    嫌でも、特別な何かがあるのではって想像してしまうのかも。

    結婚するような一人前の男性が
    いつまでも親と一緒に暮らしたい、妹とベッタリだと
    かなり引くレベルです。


    普通、ある程度年ごろ迎えたら、親とか兄弟と一緒に歩くのさえ
    恥ずかしいって年になるのに・・・
    トピ主さんて結婚するには、まだ精神的に早すぎたんじゃないかなぁ

    トピ主さんのうちの中でひとりヨソモノ、ポツンの状態だったら
    奥様、里帰り後戻ってこないかも。

    ユーザーID:4597482438

  • あなたの「家族」は誰ですか?

    夫を見ているようです。

    奥様の感覚が私のそれと似ていると仮定した場合「夫の『家族』は私と(生まれてくる)子ども『ではない』」ことを痛感させられたことが、態度の変化でしょうね。
    まず両親、妹があって、「おまけ」で妻と(生まれてくる)子ども。
    「私は」他人の携帯を見る気が起きない人ではありますが、仮に奥様がトピ主さんの携帯を見たとして、ここまで(無意識に)蔑ろにされてたら見たくなる気持ちはわかります。
    行為自体は責められることですが、そこまでさせたのはトピ主さんでしょ?
    自覚しましょうよ。

    >どうしたら妻の機嫌がよくなるか
    夫なら、妻子を最優先してください。妻の味方になってください。

    トピ主さんがご結婚何年かは存じません。
    私は最初の3年は、意思表示をしながらもなんとか我慢しました。それから10数年、現在は「子どもの生物学的父親を奪う権利は自分にない」というだけの理由で同居継続中です。
    愛も情も、とうにありません。
    子どもは知っていますが、夫は気づいてすらいないですね。

    こうなる前に、誰を大事にすべきなのか、ちゃんと考えましょう。

    ユーザーID:3472260501

  • レスします。

    質問の答えではなくて恐縮ですが・・・。
    小町で相談しても、トピ主さんの求める回答はもらえないと思います。

    ここは「同居」「小姑」という言葉にとても敏感です。
    この二つがでてきただけですぐに「離婚」「別居」になります。

    妻が実家大好きでも当たり前だけど、旦那が実家大好きなのは非常識!
    そんな世界です。

    もちろん、小町の常識と世間の常識が必ずしも一致してるとは限りません。

    ユーザーID:9917111570

  • 誰が聞いても気持ち悪いよ

    夫にこのトピのこと聞いてみたら「普通じゃないだろ」って言ってました。
    私も気持ち悪いです。いい歳をして親離れ妹離れできてない幼児性がアウト。

    あのさ、会社や自分の男友達に聞いてみれば?
    誰が聞いてもおかしいって言うよ。自覚ぐらい持たないとまずいよ?

    これが男女逆で、奥さんが
    「親兄弟と離れるなんて嫌!
    だからjinさんはマスオさんになってね!
    jinさんが入院中、私はこっそり兄と旅行に行くの♪
    え?携帯見るなんてサイテイよっ!!」

    いやもう、どこから突っ込んでよいのやら状態なので
    とりあえず皆さん気持ち悪いって指摘してるんですよ。わかってないみたいだけど。

    ユーザーID:2580189364

  • レスされている皆様へ

    レスされている殆どの方、なんか根本的に感じ方が下世話というか、何と言うんでしょう。。。
    卑猥でさえありますよね。。 しかもその事に気づかれていない様な。。
    生理的嫌悪感を感じての事なのでしょうが、その裏には “関係がなんであれ、所詮は男と女”的な価値観で見ざるをえないからだと思います。
    もし、トピ主さんが女性で、姉妹でこのようなケースですと、殆どの方が全く違った反応をされていると断言できるのではないでしょうか。
    家族が仲良くする事は大変すばらしい事だと思います。
    何人かの方が聡明に指摘されている様に、問題はトピ主さんが妹さんと仲の良さの”度合い”ではなく、奥様への愛情表現に問題があるのではないかと。夫婦としての絆をしっかりと感じる事が出来ているのであれば、奥様もこのように感情的に不安定になる事も無かったでしょうに。。
    トピ主様も、精神的に幼い感じを受けますがそれも原因の一つである様な気がします。
    ”横”的な感想ですが、血のつながりが有ろうが無かろうが、男女の大人同士の関係は、無意識であれ、性的な色眼鏡を通して見てしまうその感性が、下品だと言う事を気づかれたほうがよろしいかと。。

    ユーザーID:2861810402

  • なるさんに一票!

    その通りだと思います。
    妹の恋愛感情までは解りませんが・・・

    あと、奥さんは本当に携帯みられたのですか?
    憶測で悪口言わないでほしいです。
    ちゃんと正直に奥さんと話あわれた方が良いですよ。それにしても、自己中心的な文章ですね。客観的に自分の行動みれてますか?
    友達にでも同じ内容で相談してみると解るのでしょうか?

    ユーザーID:9268923793

  • 奥様からの投稿だったら・・

    相手が弟なら奥さんもそんなに怒らないと思うけどなー。
    要するに奥さん、妹さんに嫉妬してるんでしょう。
    同じ女性と言うことでライバル心があるんでしょうね。

    ま、でも臨月間近とのこと。イライラが更に高ぶってきて情緒不安定になると思うので、日帰り旅行は諦められては?

    それはそうと、これ奥様からの投稿なら、兄妹を大事にして何が悪い!考えすぎ!まだ産まれない!挙句の果てには妊婦様!とか言われるんでしょうね(笑)実際他トピで同じようなレス見ましたから・・。

    投稿者によってここまでレスが違うと相談者も混乱しますね。

    とりあえず妊婦の奥様をとにかく大事にして後々損はないと思いますよ。頑張ってトピ主さん。

    ユーザーID:7172048595

  • 家族大事、って、大切ですよね

    ご自分の「いままで過ごしてきた家族」と
    奥様と作る「これから過ごすことになる家族」は、
    似ているようで、ちょっと違う。

    今まで大過なく過ごしてこられたのは、ご両親のおかげ
    楽しく暮らしてこられたのは、妹さんも含めご家族全員ののおかげ
    大切にするのは当然でしょう。

    でも、あなたがこれから作っていく家族は、誰が大切にするの?
    ご両親はお二人が作った家族を、長い時間をかけて大切にしてきて
    結果、息子であるあなたにとっても素晴らしい家族になっている。

    じゃあ「あなたが」奥様とこれから生まれてくる子供と作る
    新しい家族は、いったい誰が責任をもって
    「楽しい理想の家族」にしていくんでしょうね?


    奥様が携帯を見た件については
    奥様が嫌がることをこっそり行なおうとしていた点とで、相殺と思います。
    この件で調整を図ってもただの泥仕合になるのが関の山。

    ・奥様は、黙って携帯は見ない
    ・トピ主さんは、奥様がそのような行動に出ないで済むように
     奥様が嫌がる行動をこっそりしたりしない

    とお互い約束しあって、仲直りしたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2195943178

  • 言葉にする事で覚悟を持つ

    具体策、それはやはりあなたが家庭を持ったって自覚する事、妻や生まれてくる子の方が大事って心から思うしかないのでは。

    貴方がしている事、求めている答えは「どちらも選べないから、せめて妻のご機嫌取りを…」という誤魔化しレベルの答え。
    一方、奥様の求めているものは「自分の方が大事という証」です。
    奥様の求めているもの、すごく重いですよ。
    何とかして取り繕えるレベルではないのです。

    いまいちピンと来なければ、「君の方が大事だ」、「君が一番大事だ」って毎日言葉にする事によって、自己暗示の効果を狙ってみては。
    奥様は怪訝な顔されるかもしれませんが、そこは素直に、
    「確かに自分は家庭を持つ自覚が足りなかった、だから言葉にする事で自覚を持ちたいし、君に信頼されたい」
    と、素直に認めてみては。
    毎日毎日、言い続ける事がポイントです。
    毎日伝えて、奥様の信頼を得ましょう。

    ユーザーID:3886182666

  • 日常生活における信頼性

    携帯電話を見られたことに憤慨しておられますが、日常生活において、夫が妻を安心させて、信頼される行動を心がけていらっしゃれば、覗き見はされないでしょうね。悔しいのであれば、あなたも奥様の携帯をご覧になってもよいと思いますよ。これを拒否するとしたら、奥様もフェアじゃないですが。
    携帯電話の普及によって、浮気・不倫が増加した事実がありますから、チェックすることは致し方ないと思います。

    主様のご家族と、家が広いから、という理由で同居ですか。
    もし、奥様のご実家があなたの家よりももっと広ければ、主さんは同居は当然するべきだと思いますか?
    結婚した以上家族なんですから、仲良くするのも当たり前ですよね?
    つまり、主さんが奥様に今要望していらっしゃることは、そういうことなのです。

    家族の歴史がまだない人が、いきなり家族になるのだから、それなりの配慮が必要だと思います。

    このトピが、また、ご自身の主張だけで終わることがないよう、祈るばかりです。

    ユーザーID:0321505930

  • 幼稚な大人少年よ!

    「私は家族全員が大事です」

    奥様を大事にしていない男がほざくなっって感じです。

    悪いけど、そのままの考えでいたら若い奥様に逃げられますね。

    ほんと気持ち悪い兄だわ・・・

    彼氏のいない妹も兄で彼氏気分のデートを楽しんでそうで気持ち悪い・・・

    いい加減、その間違った考え方を反省しないと妹さん近所から笑いものですね。

    「いかずごけの嫁のもらい手もいないような娘」って。

    それが、兄がすべての元凶だなんて近所の人は誰も思いません。

    あーあ、みじめな妹さんが可哀想。


    最後に本題、奥様に機嫌をなおしてほしいなら、

    妹さんにキャンセルのメールをしましょう。

    「妻の体調変化等が心配な時期だからキャンセルさせてもらうな、ごめんな」

    それを奥様に携帯を盗み見してもらえるように、

    また、不用心にそこらへんにおいてみてください。

    ユーザーID:3327259238

  • 妹さんが大事ならなおさら、距離をおくべき

    要するに奥様は、あなたが妹さんの彼氏代わりになっているので
    不愉快なんだと思います。

    偏見も多分に混じりますが、私は、
    社会人・実家通いだと恋人ができにくい場合が多いと思います。
    なぜなら、「一人の淋しさ」「むなしさ」みたいなものが薄れるから。
    おそらく本人無自覚でも、
    あなたが精神的彼氏ポジションにすえられていますよ。

    >外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなの>でまだ良縁に恵まれないようです。

    あなたが彼氏代わりをしている限り、妹さんの良縁は遠のきます。

    >妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていない

    妹さんに彼氏を探す気があるのか、家族は彼女を手放す気があるのか、
    心配にもなるでしょう。
    「一生、兄(あなた)とべったりする気!?」と
    思っても仕方ありません。

    あなたのお友だちなり何なり、彼氏候補を紹介してあげては?
    妹さんも、夢中になれる彼氏ができれば、
    そうそう頻繁に兄と出かけたりもしないでしょうし
    その上で「仲良く」二人で遊ぶのならば、
    奥さんも多少、軟化してくださるのでは?

    ユーザーID:9877405853

  • 全然いいと思いますけど?

    責めるレスが信じられない。
    別に妹と日帰り旅行?なにがいけないのかさっぱりわかりませんね。
    妻を大事にしてないわけでもないし。
    かまってちゃんすぎでは?

    ただね、トピ主さん
    コソコソするのは良くないと思います。では妹や家族を大事にする行為は、おかしくない、やめるつもりはない、と心で思ってるのに、隠してごまかすことでは解決しません。

    携帯を盗み見る行為は、いくら愛情からでも許せないし、二度とやってほしくないと、わかってもらいましょう。
    もちろん見たと告白したらですが。

    ユーザーID:3957347855

  • そもそも

    奥さんが妹を嫌う理由は、嫉妬ではないと思いますよ。

    32歳独身実家住まいで家事もしない。こんな女性と誰が結婚したいと思いますか?

    誰が妹をそんな甘ったれた人間にしたのか。両親とトピ主でしょう。

    妹が結婚せずにぬくぬく60過ぎまで同居すると考えたら、奥さんにとっては恐怖以外の何物でもありません。

    本来ならさっさと妹を追い出すべきなのに、両親とトピ主がそろって甘やかし、ますます妹の婚期を逃してるのです。そりゃ奥さんもいらだちますよ。



    それから、奥さんが携帯を見たのは確定なんですか?
    同居なんだから、話の流れでどこから漏れてもおかしくないと思いますが。

    トピ主が後ろめたいから、奥さんを非難する材料を探してるだけなんでは?

    例えそれが事実でも、トピ主が悪いことには変わりありませんが。

    ユーザーID:4199490903

  • シスターコンプレックス?


    私も兄はいますが・・・
    (仲は悪くありませんけど)
    32歳なんですよね、妹さん・・・
    妹さんが、10歳未満とかで、
    ディズニーランドとか連れてったって話なら
    何となくわかりますけどね。

    <普段優しくしてあげられないから>ですか
    ・・・32歳で
    家事もろくすっぽ手伝わないお気楽な妹さんなんですよね

    いつまでたってもトピさんにとっては、
    小さなかわゆい妹さんなんでしょうねぇ

    なんか気持ち悪い
    トピさん、シスコンなんでしょうね。

    私の兄は、彼の奥さんがヤキモチ焼いたりするような行動を
    私に対して絶対取った事なんて無いから難しいですねぇ

    だいたい、奥さんとではなくて
    兄が妹の私と二人っきりでどこかに行くなんてこともありえないし
    (まぁ、仕事で帰りにご飯とか居酒屋とかはちょっとあったけど)

    妹さんが早く結婚なさると良いですね。とりあえず。

    ユーザーID:5096396428

  • 世帯主でしょ!

    実家族と同居でも、結婚したんだからトピ主は「世帯主」、奥さんと生まれてくる子供という核家族の代表です。そちらを優先するのが当たり前・責任です。親も妹も妻と「同じ」に大事って言いたいことはまぁわかりますが、おかしいです。優劣付けろと言ってるのではありません。親・妹が「優」で奥さん・子供は「優+α」でなければならない、それが当然の、結婚という関係だと思いますよ。

    奥さんの前では妹に「わざと」そっけなくしている時点で普通ではないですよ、社内恋愛禁止の会社で隠れてつきあってるみたい。他の「気持ち悪い」というレスは、そういう感じからだと思います。一緒に遊びに行くとか、妹さんから頼まれるならともかく(頻繁なら既婚兄に対する妹さんの感覚も疑います)、自分の家族があるトピ主から誘うことではないです。

    奥さんに「自分は優+α」つまり「夫はみんなに優しい人だけど、私に一番に優しくて気を使ってくれる」と思われるようにならないと。今のトピ主は、子供が具合が悪いのに実家族と遊びの予定が決まっていたから自分だけ出かけてしまいそうで妻としては不安です。実家を出て自分の立場を再認識するのが解決策1ですね。

    ユーザーID:7045033224

  • これはひどい

    妻を非難する言葉のオンパレードですね。
    そして妹に優しくしたい気持ちがあふれんばかりに伝わってきます。

    こんな気持ち悪い家、いくら広くても願い下げです。

    奥さんは里帰りしたまま帰ってこないかもしれませんね。
    養育費と慰謝料は払ってくださいね。

    ユーザーID:4199490903

  • 呑気

    トピ主さんはちょっと呑気だなぁと思いました。
    離婚のアドバイスは極端にしても、別居に対しては全然飛ばしすぎではありませんよ。
    女性は嫌だと思ったら早いですから。
    ただのご機嫌斜めだと思っていたら、離婚の意志が固まっていたなんてことないといいですけど。
    早急に話合った方がいいですよ。上辺だけご機嫌取っても無駄だと思います。
    キチンと最近機嫌悪いけど、何が原因なのかかを聞いて話合いましょう。
    直接の対策のアドバイスをとかグダグダ言ってないで、奥様に聞くしかないです。
    それと妹さんに家事を手伝わせましょうよ。
    それができないなら、妹さんに出ていってもらうか、別居しかないと思います。
    皆さんおっしゃってますが奥様は家政婦ではありません!!!

    ご両親や妹さんを大切にするのはいいですけど、嘘ついたり影でコソコソとするのは何だか嫌な感じですね。
    それに、なぜ妹さんと2人で出かけたいのか、なぜ奥様抜きなのかがよく分かりませんでした。
    里帰りで甘えているときとおっしゃってましたが、それを言ったらご両親や妹さんと同居のトピ主さんは毎日甘えっぱなしですね。

    ユーザーID:4649243205

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