妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

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  • 奥様かわいそう

    なんで結婚したのですか?すごく疑問です。
    確かに兄弟家族仲良くするのはいいけれども、あなたには奥さんと子どもという新しい家族がいるのです。そちらを何よりも大切にしないといけないと思います。
    うちも同居で、最初は夫の妹もいました。義母とも仲がよかったですね。
    でも、そのうち一人暮らしすると言いだし出ました。私も夫も、そこに行ったことがありません。

    妹さんは未だにあなたを必要としていますか?32歳ならもう昔みたいに一緒に出かけることが出来なくなると自然に思うはずだし、お母様も妹さんと出かける時間があるならお嫁さんの所に行きなさいと言うでしょう。

    奥さんかごの鳥でかわいそうです。里帰りから戻ってこないかも知れませんよ。それでもあなたにはお父様お母様妹さんがいるから、関係ないですかね。

    ユーザーID:5340629277

  • このままじゃ離婚でしょうね。

    もし、奥様が携帯を見て、それを証拠として押さえて
    離婚申し立てしたら、あなたは100%あっさり負けますよ。
    浮気よりも簡単です。だって妹の経歴に傷がつきますからね。
    調停でこのことを言われたり、裁判・世間でこのことを言われたりすると
    この先妹の結婚もできないでしょうし、噂で家も大変じゃないですか。

    調停前に言い値の慰謝料払って、離婚するのが目に見えてます。

    まあ、それでもいいんじゃないんでしょうかね。
    仲良し家族の中に奥さんは入ってないんでしょう。

    ユーザーID:6184272763

  • 奥様の不機嫌の本当の原因が分からないので

    【質問に対して】
    具体的にと言われても答えようもない訳ですが、これだけは言えます。

    妹さんを大事にするお気持ちは理解できますが、奥様の周囲では、そういう姿や気持ちは決して見せるべきではない、と。

    旅行に行ったり、食事したり、奥様のいない空間で仲良くされるのは良いですが、決して奥様に悟られない様にするべきなのでは?

    メールを残しておくとか、配慮が足りなさ過ぎると思います。
    見ることが悪いとか云々の前に、送ったらきっちり消す、それ位の事はできますよね?

    奥様が携帯を見たかどうかなんて、小さい問題です。

    【妹さんについて】
    妹さん、家事は全くできないのですか?(33歳で余り良くないと思いますが)
    トピ主さんや家族がべったりなせいで、妹さん、交際や結婚に対する危機感が無くなってしまっているという見方もありますが、どう思われますか?

    正直な感想として、36歳の兄(既婚、これから子供が生まれる)と33歳の妹が旅行って…そんなことしてる場合なんですか?

    トピ主さんが今、本当にしなくてはならない事はなんですか?
    夏には父親になるんですよね?

    ユーザーID:7939542038

  • 同居とは言え、距離を持つ!

    私も夫の親と完全同居しておりますが、私の主人はいつも
    「僕の家族は妻(私)と娘!、親はすぐ近くにいる口煩い大家だと思ってる」
    と、言ってくれますよ!

    同居していても、結婚したなら精神的に親から独立しましょうよ!
    妹さんもご両親も大切ですが、優先順位が変わって当然でしょう!
    奥さんはあなたのご両親の気持ちを汲んで、同居してくれているのですよ!
    義理の妹が家事をしない等、嫁からすればそれだけでも精神的にストレスが溜まるし、
    夫も親もその妹を庇う…、しかも自分は妊娠中で精神的にも不安定…
    奥さんが可哀相です!
    あなたも心配されている通り、お腹の赤ちゃんにも悪影響があったらどうします?


    他の皆さんがレスされている通り、あなたは奥さんに誠心誠意謝罪して、旅行も辞める!
    妹さんにもそろそろ独立されるように、ご本人や御両親にそれとなく話すことです。
    妹さんも結婚出来ないと困るのでは…?

    奥さんはあなたの赤ちゃんを身篭っているのですよ?
    ここでキチンとあなたの立場や決意表明を奥さんに示さないと、奥さん出産後に
    赤ちゃん連れて帰って来てくれませんよ?

    ユーザーID:1241127199

  • 結婚しなくて良かった〜

    以前トピ主さんと同じような男性と親に言われ嫌々見合いしたことがありました。
    「初詣は毎年家族みんなで行く」
    その時は仲がいいんだな。としか思わなかったのですが会って3回目で結婚したらマンションを借りると言っていたのが
    同居に変わった時点で無しと思いました。
    親と同居だけでも嫌なのに30過ぎた行き遅れの年上の小姑まで同居なんてありえません。
    まあ理由はそれだけじゃなかったけど。

    36歳と32歳の兄妹が仲良く妻に内緒で旅行なんて気持ち悪すぎです。

    私ももうすぐ出産予定日です。
    つわりでつらいとき、体調の悪いとき思ったのは今の夫と結婚して夫の子供をやどせて本当に幸せだなと思います。
    もし見合い相手やトピ主さんのような人と結婚してたら里帰りしたまま帰ってこないでしょうね。

    ユーザーID:1625578211

  • 嘘メール

    奥さんが不機嫌な原因を聞き出せないあたりがもう・・・かなり夫婦としてまずいのではないかと思うのですが・・・。

    奥さんが携帯のメールを見たと思うならメールで「旅行は中止にしよう」と妹さんにメールしてみては?
    どうしても旅行に行きたいっていうなら妹には電話で話をすればいいんじゃないかと思います。
    正直、ばれたら今以上にこじれるかもしれませんが、まぁ覚悟のうえでどうぞ。


    ところで妹さんから直接奥さんに旅行の事を言っちゃったってことはないのかな?

    それとトピ主が家族が大事な事はよく伝わりましたが、
    奥さんは大事じゃないの???

    ユーザーID:3971459616

  • うーん、ごめん!ちょっと気持ち悪いです・・・。

    うちも兄妹仲が良いですが、二人で旅行に(で良いんですよね?)はないない!!
    お互いにシスコン、ブラコンなのではないでしょうか・・・。
    ただ、携帯を奥様が勝手に見てしまったのはちょっと酷いですよね。
    何か企んでるのがバレたのか、妊娠中の浮気を懸念しての事か?

    まあ、ご結婚されたのだし、上手くやっていくには妹さんとの仲は多少変化させて行かなくてはいけないと言う事ではないでしょうか。
    優しいお兄さんだと思いますし妹としては嬉しいかも知れませんが、良い年した男女の兄弟が旅行にルンルンで行くと言う事にちょっと違和感を覚えました。

    ユーザーID:3714326560

  • 正直

    トピを読んだ限り、別にたまに妹と遊びに行ったり、日帰り旅行するくらいいいじゃんとしか思いませんでした。

    >「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです
    奥様のこの言葉はその通りだと思いますが
    >私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」
    この反応はチョット異常の域に入ってるんじゃないかと思いました。

    >どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか
    奥様に謝って、妹さんとの日帰り旅行をやめるしかないんじゃないでしょうか?
    ただこの奥様に奥様に対する愛情と肉親に対する愛情の違い、どちらも同じくらい大事と分かってもらうのは難しい気がします。
    奥様の記述を読むと、奥様は自分だけが何よりも一番大事と言って欲しい人のように思うので。
    トピ主さんの実家で自分一人他人(血の繋がりがない)と言う状況がそういう気持ちに拍車をかけているのかも知れません。

    携帯見る奥さん彼女って多いようです。
    見てもいい事は何一つないと思うので、見ない私としては何で見るんだろう?と思いますが。

    ユーザーID:2200838501

  • あ〜あ・・・。


    やってしまいましたね。

    家族べったりの男は同居したら妻の味方になれないので、同居はすべきではない!! に一票です。私はこれが理由で同居を回避しましたが、冷たいのではなく、精神的に自立してもらいたいのです。

    それはおいといて、機嫌を直す方法ですよね。
    「妻への非礼を詫び、二度と妹とはでかけない」と土下座する。
    どちらが悪いとか関係ないんです。機嫌直して欲しいんですよね?

    ユーザーID:0644336009

  • やっぱり・・・・・・

    >いません。外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。


    自分からがつがつしていなくても外見もよく、優しい子なら普通誰かから声がかかりますよ。
    妹さんも自分が異常と気づかずあっけらかんと気持ちの悪い兄自慢などをしているのではないでしょうか?
    なら良縁に恵まれるわけがありません。
    普通の感性を持つ男性なら思い切り引きます。

    ローティーンならかろうじて可愛らしいともいえますが、さすがに32才でそれは痛すぎます。
    妹が行かず後家になってもいいのですか?
    別に独身であることは悪い事でも何でもないです。
    しかし32才でブラコン、兄嫁に家事をさせて自分はおひめ様。痛いです。残念すぎます。全然優しくないし、気もきかない。
    せっかく容姿がいいのなら、自立させてせめて家事ぐらいさせるべき。
    もしかして家に生活費すら入れてなかったりして・・・・・・。

    >うちの家族ならきっと同居もうまくいくと

    あなたの家族は上手くいかない典型です。会社の同僚に聞いて下さい。

    ユーザーID:6486758732

  • 私もある意味ブラコンですが

    私にも兄がいます。たまに実家などで会えば気も合いますが、普段は連絡なんて取り合いません。トピ主さんからすれば疎遠な、冷たい兄妹関係かもしれませんね。でも私は兄を尊敬してます。

    数年前に兄嫁が仕事のストレスで深刻な心の病を発症した際、実家に頼らず兄夫婦二人で見事乗り越えて、今は幸せに暮らしています。

    そして私が結婚する時には、「何より一番大切なのは夫婦で力を合わせていくこと。そして二人の力だけではどうしても解決できない試練が起こった時には、俺がいることを忘れないように」という手紙をくれました。

    トピ主さんも、妹さんを直接べたべた可愛がるのでなく、妹さんの理想の夫婦になれるように奥さんを大切にすれば、将来の妹夫婦とも家族ぐるみで仲良くなれて万事うまくいくと思いますよ。

    あと、奥さんの里帰りは遊びに行くのではないということをご理解ください。もう、いつ破水や陣痛が始まってもおかしくない不安の中、重い体をひきずって過ごすのですから。

    ユーザーID:2454859876

  • これが30半ば男の実力か・・・


    沢山書いてもこのトピ主には理解できないみたいなので一言言うと


    『親や妹に奥さまを家政婦扱いさせるのをやめなさい』


    でないと生まれた赤ちゃんともどもあなたの元には帰ってきませんよ

    ユーザーID:7532320961

  • 矛盾してますよ?

    トピの本質は妻に嘘がバレました、助けてください!ですよね?なのにトピ主の書き込みは一体何なんでしょうか?どう見ても「僕は悪くない、妻が非常識ですよね?」と同調して欲しいだけにしか見えませんよ?

    ユーザーID:7001427482

  • 認識変えないと無理

    私も妹がいて、兄妹仲は良いほうですが、私から見ても気持ち悪いくらいですね。

    妹さんが大事なのは分かりますが、もうお互いいい歳なんですから、
    あまり構いすぎずに、兄として見守るくらいのスタンスで十分でしょうに・・・。

    ご家族への接し方、奥さんへの接し方を見るに、
    貴方は「元々の自分の家族に奥さんが新たな家族として加わった」
    という認識なのかもしれませんが、
    奥さんは「独立した別家族になった」という認識なんだと思います。
    同居は、ただ同じ家に住んでるだけ、というだけで。

    実際、貴方が一番に責任を負わなければならないのは、
    ご両親・妹ではなく、結婚した奥さんとお腹の子供ですし。

    その認識のズレがある限り、本当に奥さんの機嫌が直ることはないと思います。

    いくら親族になったとはいえ、貴方以外が全員他人という中で生活している
    奥さんの気持ちをもう少し慮ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5557069089

  • トピ主、自覚なさすぎ

    携帯を見た妻が悪い、だからその辺をうまく理由にして妻をどうにか丸めこめたいのですね。でもムリです。

    自分のトピのタイトル読んでください。トピ主は嘘をついてもよいという家庭で育ったのでしょうか?
    悪いことをした自覚があるなら、自分が頭を下げましょう。

    ただ、トピ主者は根本的に自分は悪くないと思ってますね。そこが問題です。
    家族と仲良くと言っても度があります。そしてあなたの家族は妻と子供です。
    親兄弟よりも、妻と子供を大事にしないといけないのです。そこが全く分かってない。
    いい加減親離れしたらどうでしょうか??

    そして、もう妹をかまうのは止めなさい。
    いくつの妹さんか知りませんが、もう30過ぎてそうですよね。トピ主がやってることは、本来妹の彼氏がやるべきことなのです。
    「彼氏はいない」のでしょうが、トピ主の存在そのものが、彼氏ができない理由になってるのです。もう、彼氏役までやるのは止めないと、妹は一生結婚もできませんよ(いままで彼氏はいました?)。
    本当に妹思いの兄なら、今の状態が「おかしい」ということにちゃんと気が付けるはずです。

    ユーザーID:0202756802

  • え…?

    え…?理解不能…
    ごめんなさい。
    仲良いことはいいですが、
    仲良し度合いがキモチワルイです…
    トピさん、やっぱり変だと思いますよ〜
    身近の方にも聞いてみてください。
    皆さん、あなたが?と思われると思います…

    ユーザーID:9652755833

  • 辛口でごめんなさい

    でも、傍から見て、成人した兄妹が(それも30過ぎ!)「日帰り旅行しよう」なんてメールをし合うなんて、気持ち悪い以外の何ものでもありません。ご自分の友人に同じような事しているか聞いてみたら?ご自分達の特殊さが解かると思います。

    >別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように感じるので

    レスをつけている方々と奥さまは同じ感覚の持ち主です。これ以上の具体策はありません。生理的に許せないんですから、トピ主が妹さんと距離を置くしかないんです。

    トピ主のような感覚の持ち主は家庭を持ってはいけませんでした。妹さんも同じだから付き合っている人も居ないんです。

    お子さんのお父さんとして相応しいかどうか、奥さまがどう判断するでしょうね。

    ユーザーID:8847763320

  • 妹さんに家事をするように諭すと奥様に言う

    機嫌をとりたいなら、奥さんの不満を少しでも減らすよう努力しましょう。産後はストレスからうつにもなりますよ。自分は家事をして赤ちゃんの面倒を見るのも一苦労なのに、妹さんとお母様が赤ちゃんにベッタリしていたらそりゃあイライラします。
    掃除はトピ主、料理は妹、奥様はしばらく育児に専念出来るくらいにするから任せとけ!くらい言えばかなり機嫌よくなりますよ。平日は家事練習、里帰り中の休みには奥様の実家に様子見、その後で妹さんとデートすれば解決です。

    ユーザーID:8796401682

  • 携帯を見たことを激怒すれば?

    嘘がばれた、機嫌を直して欲しいと言いながら、携帯をみたことに一番こだわっていませんか?
    奥さんか携帯を見たことを非難して、家族仲良しで何が悪い!
    俺は間違っていない!
    と言い切ればいいじゃないですか。
    家事もしない義理妹がいる旦那の実家の同居から早く解放してあげてください。
    上っ面だけ機嫌をとることは、返って酷ですよ。

    ユーザーID:6254444036

  • やれやれ・・・

    こう言う人のお陰で多くの女性から「世の男は・・・」って男性(夫)の評価が下がるんだろうな(悲)配偶者への思い遣り、家庭を持った事や親になろうかと言う自覚が全く無い、実家で今迄通りの生活に奥さんがたまたま入ってきただけみたいな感覚じゃあね・・・いくら正論?を振りかざした所で貴方が先ず、奥さんがどうしてそうなったのかと言う原因を突き詰めて自覚しようとしないでいる事に愛情の欠片も見えないよ?

    ユーザーID:0748631154

  • 自立しましょう。

    婚姻とは、男性と女性が、おのおのの親元から離れ、
    一戸の独立した世帯を作ることです。

    男性側の分家が増えるわけでも、男性側の系譜に、
    新たに外部の女性が付加されることでもありません。

    男性にとって、親離れ子離れを阻み、一人の自立した家庭人という
    自覚を持たせにくい同居というシステムは、即刻廃止されるべきだ
    と思います。

    いつまでもパパママの元にいて、外部からきた
    出産機能付き家政婦
    と適当に結婚ごっこをする時代は、終わったのです。

    一刻も早く、親元から離れ、自立しましょう。

    臨月になれば、いつ生まれてもおかしくありません。
    いつ生まれるかわからない時期ゆえ、行動が制限される中、
    夫は妹と旅行。

    ボクのパパママはボクに優しいから、ボクのお嫁さんにも
    優しくしてくれるはず。

    これらのおかしさがわからないなら、あなたはまだまだお子様。
    同居による弊害が顕著に現れている典型です。

    旅行及び同居、即刻、取りやめましょう。

    あなたの家族は、奥様と新しく生まれてくる子供です。
    自立し、一家の主としての自覚を養いましょう。

    ユーザーID:7580206915

  • 質問です

    >普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?

    あなたの優しさって何ですか?
    ただ一緒にいる事が優しさなのですか?
    結婚されて新しい家庭を持ったトピ様と、妹さんはまだ一緒にいる時間を望むのですか?
    トピ様が楽しい思いさせてあげなければ 32歳になって妹さんは一人で楽しむ事が出来ない方なのですか?
    不思議でなりません。

    両親、妹さん 大事にされるのはとても素晴らしい事です。
    ただ 奥様の事を1番大切に思いやらないと結婚生活なんてうまく行きませんよ。
    今までみたいに奥様が嫌がっている事をしていると夫婦でいられるのも時間の問題だと思います。
    妹さんが家から出て行く迄は実家から離れて暮らしたらいかが?

    同居でまして小姑付き、亭主は自分が大きなお腹抱えて大変な時に妹と旅行
    これでは奥様嫌になりますね。
    いくら兄妹でもいい年した男と女
    奥様も気持ち悪くなるかもしれませんね。

    具体策なんて別居以外ないでしょう・・・

    ユーザーID:3476659799

  • 信じられません。

    奥さんが気の毒という以外の言葉が思いつきません。
    そもその奥さんが携帯を見るまで追い詰めたのはどこの誰ですか?
    皆さんも見るのですか?て言ってる場合じゃないでしょ。

    そんなに妹さんが大事なら結婚しないほうがよかったですよ。
    家族の中で奥さんを一番に考えるのが当たり前です。
    あなたが奥さんを守らずして何してるんですか?

    婚姻したら法律上で親から独立して別家庭を築くんですよ。
    奥さんが仰るように、あなたには自覚はほとんど無いですね。
    いい加減に親妹離れしてください。
    奥さんはお子さんの将来も心配でしょうね。

    奥さんは家政婦じゃありません。
    どうして妹さんもあなたも家事をしないのですか?
    しかも奥さんはお仕事を持ってられるんでしょ?
    信じられません。
    あなたも妹も奥さんを馬鹿にしすぎです。

    あなたが奥さんと同じ状況でも耐えれるのですか?

    誰の子供を奥さんは産むのかよく考えてください。
    遊びに行く場合じゃないですよ。

    別居したほうがいいのでは。
    将来離婚されそうです。

    ユーザーID:0320509972

  • 主様しかわからない

    ここで聞いても、具体的で建設的な回答はは得られないでしょうね。
    なんと言っても多くの読者&回答者が【嫁】の立場ですから。

    私は、そんなに大それた事とは思いません。奥様が何故それほど不機嫌になるの
    か、レスする皆様が主様を叩くのか・・・。

    たしかに、妹さんと仲が"良すぎる"のはどうかと思いますが日帰りで半年に一回
    位出かけたって目くじら立てることはないですね。

    奥様とのこれまでの付き合いや結婚生活の仲で何が嫌いでどんなことに不機嫌に
    なってそれをどうやって修復したかを良く思い出して行動するしか無さそうです。

    婚約時代に『泣いて「信じられない」』と言ったときにどうしたかがヒントにな
    りませんか?

    同居にしても、お互い(夫婦、親子皆)が話し合った結果出した答えでしょうから
    「して貰ってる」って言う感情は持つ必要ないです。

    それから、携帯を見ることについては私は何とも思いません。
    お互いにオープンです。だからってわざわざ見ようとも思いませんけど。

    元気なお子様が生まれることをお祈りします。

    ユーザーID:3740790753

  • 兄妹関係の常識は人それぞれ。産まれ育った環境による。

    ウチも弟が結婚するまでは家族が実家に集まると、兄カップル・私夫婦・弟・妹の6人でカラオケ・ボーリング・ドライブなど行ってましたが(年に1〜2度)
    弟が結婚してからパッタリ無くなりました。
    理由は弟の奥さんが嫌がるからです。
    電話で5分以上喋っていると「何時まで喋ってるの?怒」の声が聞こえ…弟夫婦が結婚して2年経つ頃には電話も一切なくなりました。
    何故そんなに姉弟で話したり出掛けたりされるのがイヤなのか分からず夫に相談したところ…「自分と居る時より明らかにテンション高くて楽しそうだからじゃない?」と言われました。
    確かに兄弟と居ると何も言わずに分かり合え、笑いのツボも、楽しいツボも同じなので相当盛り上がります。

    でもそれは家族だから当たり前…では?と思いましたが
    私の夫は弟と二人兄弟で年も離れているので理解不能のようでした。

    やはり経験の無い事は絶対に分かって貰えませんし好きな人を寂しい気持ちにさせるのも、弟夫婦が自分達兄弟のせいで不仲になるのもイヤなので…寂しいですが自然と距離ができました。

    ユーザーID:0690009129

  • わからない

    私的には、主さんが妹さんと仲良くする事が嫌な事ではないので、奥様が怒る事の方がよくわからないです(汗)
    私は姉がいますが、自分の姉妹とは仲良くしたいし。
    ただ、奥様は主さんの家族と同居している事は、主さんが思っているよりずっと何倍もストレスはあると思います。
    そして、もし主さんが妻より妹優先だったら、嫌です。
    そうでないなら、なぜ主さんが妹さんを可愛がるのを快く思わないのか(コレがわからないと解決できないですよね)、後一年後位(産後しばらくしてから)に聞いてみたら良いと思います。

    しばらくは、主さんのやり方で妹さんと奥様の間を上手く渡るしかないかと。

    今は、奥様に機嫌が悪いわけを率直にきいて、謝りましょう。
    そして、妹さんには日程変更で、奥様には上手く嘘をついて下さい。
    私は、それが悪い事だとは思いません。

    今は、妊娠中で情緒不安定な時なので、奥様最優先で、これでもかって位、愛して愛しんであげて下さい。

    ユーザーID:5328218256

  • 長い将来、主様と奥様、ご実家の家族にとっての幸せとは?

    1携帯を見る行為

    たしかに相手の携帯を見るのは良くありませんが、この場合奥様が実際に携帯を見たか否かにつき推測の域を脱していないため、事実を確認前にその行為を責めてはいけませんね。まず事実を確認しましょう。

    2主様と奥様の立場を入れ替えて想像する

    もし主様が奥様の実家で同居し、常に奥様と二人きりで行動を共にする兄弟がいる姿を想像してみて下さい。それでもOKならば、奥様と主様は基本的な家族観や価値観が異なるので婚姻生活の継続は困難となるでしょう。

    3長期的な視点での幸せとは?

    結婚前のように、主様と御両親と妹とで今までどおり身内だけでの仲良し生活をおくりたいのであれば、そこに奥様の出番はありませんね。それはそれで一つの幸せの形でしょう。

    しかし結婚とは御両親から自立し今までとは違う新しい家庭、つまり「主様自身の城」をもち奥様と子供と新しい生活を作ることです。

    御両親や妹に、主様が男として立派に自分の城を築いていく姿を見せ奥様を大切にし、妹にも幸せな結婚の姿を見せることが本当の親妹孝行ではありませんか?

    長い目でみた家族の幸せとは何でしょう?

    ユーザーID:6943042906

  • しっかり〜!

    両親も妹もいつも自分の味方…ってそんなのあたり前。
    じゃ、奥さんの味方は?
    奥さんはあなたと結婚して自分の両親と別れて
    新しい家庭を持ったんでしょ?
    あなたがいつも味方でいてあげなくてどうするの?
    あなたにとって大事な家族でも奥さんにとっては他人。
    あなたのしてることはただの八方美人。
    自分が悪者になりたくないだけでしょー。
    みーんなにいい顔したいんだよねー。
    「舅姑小姑と同居で奥さんもみーんなが幸せ!」なんて
    ほんとに難しいと思うよ。ありえないくらい。
    あなた、誰を一番幸せにしなくちゃいけないか分かってますか?

    「妻の機嫌をなおしたい」がご質問でしたね。
    別居してください。

    ユーザーID:6983939977

  • 同居でも別家族

    トピ主さんの根本的考え方がおかしいですよ。

    >「あなたは同居とは言え、新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われたため、妻を傷つけないためにも妹の前では妹にそっけない態度
    なんでこんな考えをするのか理解できません。

    同居していてもご両親・妹とトピ主さん・奥さんは別世帯ということを自覚しましょう。
    自覚していたら奥さんに上記のような言葉や、態度はとりませんよ。

    トピ主さんは結婚しても同じ家に住み、同じご近所や同じ商業施設、同じルートで会社に通うなど、ほとんどの生活環境は変わっていませんが、
    奥さんは県を超えて一から新しい環境に慣れようと必死に生活してきたんですよ。
    二十数年間会ったことのなかった他人と、しかも年上の義妹付きで。

    どうしたら新しい家族を築くことができるか、もう一度よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5265589801

  • それはちょっと…

    私も既婚で、主人に妹がいますが…
    そんなに仲良くしていたら嫌ですねぇ…
    家族が大事という考え方は素晴らしいと思いますが、奥様からしてみれば、結束の固い家族の中で、たった一人疎外感ですよ。
    仲良し家族を外から眺めさせられるのは、むなしいでしょうね。

    奥様は妹さんと旅行に行くという行動そのものではなく、旅行を隠れて計画しているという家族に対する優遇に「またか…」と、いつまでたっても自分を一番にしてもらえないことに腹を立てているんだと思います。

    普通結婚は、世界中でNO.1の位置に選んでもらうという事なのに、あなたはそうではなかった。
    NO.1の位置に4人並んでるんですよね。奥様本当にかわいそう。

    だいたい、隠れて妹に優しくするとか…そういうの、男は隠しているつもりでも女は分かりますよ。
    「キミが一番」と言いつつ居ない所ではそっちに良い顔して…って、女からしたら一番信用ならなくて最低です。

    だいたい妹を楽しませようと…ってサービス過剰じゃないですか?恋人じゃないんだから。
    奥様もきっと「恋人じゃあるまいし」って思ってますよ。

    ユーザーID:2422296983

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