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発言小町

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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

jin
2011年2月14日 9:33
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レス数:489本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
あなたの感覚は異常です
りかこ
2011年2月15日 6:01

そんなことでは大切な家族の妹さんは、一生結婚できませんよ。
あなたはそれを望んでいるのですか?

結婚した以上は最も大切なはずのあなたの家族(妻や子ども)が、このままでは幸せになれないでしょう。

自分の感覚は普通ではないと素直に悟って、改善するように努めてはいかがですか?

ユーザーID:2114987366
我慢できない奥様が悪いと思ってるでしょ?
やっほー
2011年2月15日 6:04

トピ主さん。。ものすごーく想像力の欠けた方でしょうか??

よく考えてみてくださいね。
反対の立場で同じことされても問題ないですか?
奥様の愛情を信じられます?

「家族が大切です」って。。そりゃそうでしょうよ。
でも、それはトピ主さんだけじゃないよね?
奥様もそうですよ!当たり前でしょう?

なのに奥さまはアナタと結婚すると決意して、家族の元から離れたんですよ。

アナタは結婚する時に何を決意しました?

何が悪いかわからないとか言ってるけど
逆に奥様の実家で同居なんて絶対イヤだと思ってるような気がします。

家族の中にただ一人、途中から入ってきた新入りの自分。
きっと何かと気苦労があることでしょうね。
でも奥様は単純に「ウチの家族って素敵でしょう?」と思い込んでいる。

そうそう、同居のお兄さんもいるんですよ。奥様と大の仲良し。
勝手に2人で旅行にも行きますよ。
もちろん休日に。トピ主さんを置いてね。

それに異議を唱えたら、コソコソし出しました。
トピ主さんの出張を狙って2人で日帰り旅行ですって。

こんな生活したいですか?

ユーザーID:4942652313
具体例携帯からの書き込み
MANA
2011年2月15日 6:11

すぐにできることは妹と旅行に行かないしこれからも二人きりで出掛けないと言う。

次に奥さんへの対応
1携帯を見たか確認する
2見られていても咎めない、怒らない
3奥さんの不機嫌の原因があなたの思う通りだったなら 謝罪する
4自分の子供を痛い思いをして命がけで産む奥さんに感謝の言葉を
5こんな時に自分だけ遊ぼうとして、しかもキミが一番いやがってることをしようとするなんて僕は最低な男だ と泣いて反省する
6妹と旅行には行かない、キミのいやがることは二度としないと言う
7奥さんが許してくれたらご両親に妹を独立させれないか相談、無理ならあなたが独立する方向で
8あなたが独立の場合奥さんが出産3ヶ月後を目処に引っ越しする(引っ越しの手続き、荷造りはあなたが全てしてあげて下さい)
9引っ越後は奥さんと子供第一でいきていく
10妹のことなどきにならなくなる。


私は両親がおらず、高校時代必死でバイトし家計を助け弟を祖母と育てたため それはもう仲良し姉弟でしたが弟が県外に出てからメールもしなくなりました。
世の中そんなもんです。
離れれば気にならない。近くにいるから心配。

ユーザーID:0353740752
解決策は、同居解消携帯からの書き込み
りえ
2011年2月15日 6:13

旅行を最後の思い出にして、同居を解消するか、同居を続けるなら『奥さんが心配だから』と理由を明らかにして、妹との旅行を断るかですな。

ユーザーID:6254444036
まるで…携帯からの書き込み
赤トンボ
2011年2月15日 6:19

妻妾同居ですね。


たぶん、奥さんはご実家から戻らないと思います。
トピ主さんに「父親になる」意識の欠片もみられないですから。
レスから感じるのは、
・妻の勘ぐりが鬱陶しい
・妹と旅行ぐらい行かせろよ
ですもの。

トピ主さんに質問。
妹さんとは血の繋がりがあるんですか?

正直、血の繋がりのある兄妹にしては、異常な関係に見えます。
気持ち悪いです。

ユーザーID:2025442393
結婚後は今までどおりには行かないです
まご
2011年2月15日 6:20

私にも弟がいます。すごく仲良かったですよ。

でも、弟が結婚してからは、私は弟のお嫁さんに気を遣ってます。
義理姉は嫁様を立てるくらいでちょうどいい関係かも。

結婚前のようにはもう行きませんね・・・。

奥さんは妊娠中だから精神的にも不安定だと思いますしが
普段も色々鬱憤が溜まってそうで気の毒です。

ユーザーID:7050759020
兄妹仲が良くて羨ましいのですが
ぴょんきち
2011年2月15日 6:21

 奥さんに「君が正しい」と言ってやり過ごしているのは何の解決にもなっておらず、いつか奥さんに「口先だけよね」と言われそうですね?

 私も兄がいます。
 こんなに兄妹仲はよくありませんが。
 私は妹さんが、もう少し大人になって、奥さん(義姉さん)を立てるべきだと私は思います。
 家族でちょっと、妹さんを大事にしすぎているというか甘やかしてはいませんか?
 私だったら30歳(以上)にもなって、実家で義姉と同居はできませんね。

 私は兄と一緒に出かけることはありません。
 兄は兄の家族と一緒に行動するべきだと思うので。
 でも私はトピ主さんと妹さんが年に数回程度一緒に買い物に行く程度は、気になりません。

 トピ主さんは、もうちょっと上手に立ち回った方が良いです。
 例えば、妹さんと出かける約束をしたそうですが、その際には妹さんから奥さん(or赤ちゃん)へのプレゼントを一緒に捜し、妹さんから渡させるとか。
 いつも奥さんの事を忘れていないというアピールをして下さい。
 妹さんも奥さんもお互い気遣いあう仲になれるよう、トピ主さんが間に入って努力して下さいね。

ユーザーID:6191306229
トピ主さんレス読んでる?携帯からの書き込み
さおり
2011年2月15日 7:05

あなたが気持ち悪いんだってば!いろいろ言い訳してないで考え方変えないと、ほんとヤバいよ!?

まず、妹さんと仲良くするには、奥様が邪魔なわけですよね?その時点でずれてます!それを理解しないと離婚されますよ!!
もっと危機感を持った方がいい!でないと奥様と子供が不幸になる。

ユーザーID:6059231787
解決策携帯からの書き込み
ふふみ
2011年2月15日 7:08

妹さんの将来のためにも家事をさせ、出来るだけ一緒に外出しない。家事もできない上に、彼が出来なくて困るのは妹さんです。32歳にもなって、その状態は、かなりの危機感を持つべき。
そして、奥様とお子様との時間を最優先にさせること。奥様が携帯を見るようにし向けたのは自分であると自覚し、反省しなさい。中年の兄妹が、若いお嫁さんに頼るな!あなたのいる家庭はお父様が築いたいた家庭です。あなたは独り立ちもできないで、家庭を持ったつもり?勘違いしなさんな。あなたの家庭は奥様とお子様で築くもの。

ユーザーID:0803553210
諦めましょう携帯からの書き込み
はな
2011年2月15日 7:13

あらゆる意味で、です。

このトピックに、トピ主さんの感覚を理解できる人はいないようです。
そして奥様は、このトピックに意見する大多数の女性と、同じ感覚なのです。

どこまでいっても平行線です。

奥様(からの気持ち)を失いたくないのなら、実妹(最悪は実親)とのやりとりを、今後100%自粛するしかないでしょう。
ただ、それはトピ主さんのいう「冷たくする」とは違う、「線引き」の強化だと思います。

ユーザーID:4068686471
何で気持ち悪いのかわからん!
Rocky
2011年2月15日 7:19

お兄ちゃんべったりの妹なのですね。 妹さんが奥さんに嫉妬してなければいいかも。 奥さんには、はっきり妹さんとの格差をつけてもっとやさしくしてあげれば?

あまりトピさんと一緒にすごしていると妹さんの婚期をあなたが遅らせているかな?それか一方的に妹から恋愛感情あるのかいな?

ユーザーID:5438627670
異常です携帯からの書き込み
マリン
2011年2月15日 7:23

世間から見たら立派な「変わり者」ですよ。あなたと妹さんは。どこの世界に妻に隠れてまで旅行する兄妹がいますか? 普通、小姑と同居なんてそれだけで奥さんは嫌なもんです。まして自分の夫が妹とこそこそ旅行なんて、私ならノイローゼになりますよ。あなたの「家族」は奥さんと産まれてくる子供です。あなたにはその「家族」を守る甲斐性もクソも無いですね。早く同居解消して奥さんの安らげる自分達の家を持ちなさい。賃貸でも何でもいいから…。 その必要無しと考えるなら、もう離婚して一生異常な兄妹関係を続けなさいよ。奥さんが本当に気の毒です。私が奥さんの身内なら、連れ戻したいくらい、それほどに気色悪い状況ですよ。 このままだと必ず奥さんは壊れます。

ユーザーID:3360161937
案外携帯は見て無いのかも
にゃん
2011年2月15日 7:29

妹さんがご両親と話してたのを耳にはさんだ…

これは考えられませんか?
携帯を見られた確信は無いのですよね。

ユーザーID:4345026450
感想でスミマセン携帯からの書き込み
たまえ
2011年2月15日 7:36

理解不能です。

36歳の既婚兄が32歳の妹に優しく気遣う必要あるんですか?

困った時に助けてやるのが兄じゃないですか?
同居も別居も関係ないですよ。

しっかりしてください!

ユーザーID:9443988140
うーん
ゆちこ。
2011年2月15日 7:43

私には弟がいますが、仲はいい方です。
弟に着なくなった服をあげたり、さらりと相談に乗ったりします。
弟も、親の言う事は聞かなくても、私の言う事はキチンと聞きます。




一緒に買い物、外食・・・ましてや旅行に2人で出掛けるなどと考えると
全身鳥肌ものです(苦笑

陰では支えてあげたいと思うけど、表立って仲良くしたいとは微塵も思いません。

うちの夫にも姉がいるのですが、それはそれは仲が良いです。
夫も義姉も大好きなのですが、なんかむかつきます(苦笑

自分だけ、血の繋がりがないので血の繋がりには勝てないのかなぁと
悲しくなる時もあります。
ま、でも、義姉は家を出ておりますので
だからこそ冷静でいられるのかも知れませんね。

ってか、普通、結婚した兄弟が家にいれば他の兄弟は家から独立するのが当然だと思っていました。自分の意思で。

だって、お嫁さんに気を使わせてしまうじゃないですか。
せっかく嫁に来てくれて親と同居までしてくれるのに
自分までいたら申し訳ないという感情が芽生えますもん。

妹さん、ある意味凄い根性ありますね(苦笑

ユーザーID:6666430720
難しいなぁ
J2K
2011年2月15日 7:53

確かに携帯を盗み見る奥さんはどうかと思うし
妹さんとの間の嫉妬が深すぎると思います。

しかし、トピ主さんの言う「仲良し家族」の中に入って
孤軍奮闘している奥さんにも同情はしますね。
正直に言えば、私は家族をそれ程溺愛するトピ主さんが
気持ち悪いとも思います。家族愛は良いけど、度を越すとね。

つまりは両極端な人達が同居しているからこんな小難しい話になるのです。

今後、奥さんの機嫌を取りたいなら、多少は同居内での独立を
進めてみてはいかがですか?
食事や団欒の時間は夫婦だけで(お子さん産まれたら家族で)とか。
勿論一緒に住んでいるのですから、ある程度は仕方ないですけどね。
そういう心遣いがあれば、ストレスも減ってくるような気はしますけど。

兄妹での旅行も、悪い事ではないけど
奥さんがそれを「嫌」と思うなら、避けた方が無難とも思います。
ま、子供が産まれて手がかかる間はトピ主さんが放って置かれるのだから
そういう時に行けば良いのでは?タイミングを考えようよ。

ユーザーID:5332841360
妹妹妹妹妹妹妹携帯からの書き込み
兄妹
2011年2月15日 8:01

もー、妹ばっかりですね。

妹>親>子ども>>>>>>>>>>奥さん

ですね。

子どもが産まれたら、奥さんは血が繋がってないし、繋がってる妹が見た方が良いとか言いそう。

我が家にも5歳はなれた兄妹の子どもがいますが、適当な距離感を持たすように育てます。

親が見ても気持ち悪いですよ。

ユーザーID:2860585926
家事をしない妹が非常識
すみこ
2011年2月15日 8:05

そんな妹に注意も出来ないのですか?
親は何をしているのですか?
奥さんがかわいそうですね。
私なら家を出て離婚ですね。耐えられないわ。常識知らずの夫にも。

なぜ嘘をついてまで妹に奉仕するのですか?妹の彼氏のすることをなぜ兄がするのか、変と思っていないトピ主と両親が気持ち悪いです。
携帯を見たのが悪いと思っているようですが、トピ主の家庭状況ではやむをえないでしょう。
現に隠し事をしていたのですから。
妻に対して、後ろめたいことをしている、まるで妹と不倫関係にあるかのようです。
誤解されるのがイヤなら、さっさと別居するか、妹を追い出しましょう。
家事をしないような妹と同居出来る人はいませんよ。

ユーザーID:9219880952
浮気かと思っちゃいました。携帯からの書き込み
くまこ
2011年2月15日 8:13

夫婦とか嫁姑など、韓国ホームドラマが勉強になってます。「怪しい三兄弟」という韓国ドラマでの台詞にありました。

男は家族というと両親や兄弟を考えるけど、女は夫と子供のことだけって。

あと、男性は自分の両親や兄弟のことは考えるのに、妻の両親や兄弟のことまでは考えが及ばないみたいなストーリーもありました。
妹さんと仲がいい悪いじゃなくて、家族として考える単位がちがうんです。

ユーザーID:5426997314
夫婦で話し合う
inu
2011年2月15日 8:14

 奥さんは,夫の家族になじめないでいるのかなと思います。
自分だけ○○家の外にいるような気がするのでしょう。奥さんと妹さんやお母さんが仲良く旅行に行くぐらいの関係で無いと,兄弟仲が良いことに焼きもちを焼くのも治らないと思います。
 兄弟旅行の代金は主さん持ちですか。奥さんは妹さんのために自分達のお金が使われる事を良く思っていますか。

  妹さんが生涯独身か,どこに住むかは周りの決めることではありません。
 奥さんは,妹さんに焼きもちを焼いているから,家事をしない事が鼻に付くのかもしれません。
 妹さんが気を利かせて奥さんを立てる,「お姉さん」と慕うようになれば違うかも。
お母さんも娘より嫁を可愛がれば違うかも。甥姪が生まれたら,妹さんがお世話のお手伝いを喜んですれば,奥さんも同居して良かったと思うでしょう。

ユーザーID:8137198149
 
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