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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

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  • きもいからやめて〜

    >妹に彼氏はいません。外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。

    こう思ってるのはあなたの家族だけ。書いてて恥ずかしくない?
    家族以外には性格悪いんじゃない?妹さんは女友達いる?
    そもそも妹さんは仕事は何をしているの?

    >妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていないようで・・

    なんでしないの?
    奥さんの目の前に妹に「ちょっとは家事しろよ!」とか言ったことある?
    奥さんに同意してるだけじゃなく態度で示したことある?

    本当に奥さんとうまくやっていきたいのなら、
    ・奥さんの許可なく妹と出かけない
    ・携帯も見られてもよい内容のものしか書かない
    ・奥さんの目の前で妹に「家事しろよ!」と叱る
    ・家族全員の目の前で「もう妹と2人で出かけない」と公言

    てか本当に気持ち悪いからね?まずそこを理解した方がいいよ?

    ユーザーID:2347760304

  • あなたはシスコン

    同居で、しかも小姑がいるところに来てくれた妻に対して、どうして嫌がることをするんだろう。奥さんがかわいそう。

    ユーザーID:1370469394

  • なんで

    人が嫌だって言ってることをし続けるのかな?

    結婚しなきゃよかったのに。
    嫌だって言ってるのに…

    ユーザーID:7829967378

  • お答えします

    奥様が携帯を見たとしたら…タイトルの通りあなたが嘘をついていると疑ったからでしょう。

    奥様は出産を控えて不安なのに更に良き理解者であるべきあなたが苦しめている…という状況と想像します。

    はっきり言いますが、同じ家に住んでいるのに妹とメールでやり取りって気持ち悪いです。
    あなたも変だし自立出来ない妹も変ですよ。
    普通兄が結婚して同居になったら家出るでしょ。
    奥様には同居という今までと全く違う環境でスタートさせて自分は何も変わりたくない?
    勝手すぎます。

    あなたはどちらにも上手く接しているつもりでしょうが結局どちらも大切にはしていません。


    このままでは産後奥様が戻られない可能性も出てきますよ。

    ユーザーID:7128692548

  • 妹さんに彼が出来ない理由

    横ですが、トピ主さん。妹さんに彼が出来ない理由、わかりませんか?
    それはあなたが彼の代わりをやってしまっているからです。甘やかしすぎなんですよ。

    よく目を開いて見て下さい。いつまでも小さくて可愛い妹のままではありませんでしょ。
    妹さんも一年ごとに歳をとっているのですよ。
    「俺となんかと遊んでないで、彼氏の一人くらい探せ」とジョーダンでも言ってあげた方が妹さんのためなんです。

    はっきり言いますが、あなた方家族(あなたとご両親と妹さん)は精神に依存しているんです。
    いつも仲良くベタベタする存在ではもうないんですよ。わかりませんかね?
    まして奥さまがあなたの子を命がけで産もうと言う時に、何を考えていらっしゃるのか。

    同居も時期早々だったのでは?
    妹さんが嫁いでからでも遅くはなかったのではないでしょうか?
    よく今の状態での同居を奥さまも承諾されましたね。

    惚れられてのご結婚なのでしょうか?だから胡坐をかいていらっしゃる?
    だとしましたら、そうゆう女性はある程度までは我慢しますが、ある程度の一線を越えると決断が速いので、覚悟された方がよろしいかと。

    ユーザーID:4446573535

  • 年上の家事を一切しない同居の小姑

    最悪ですね…
    あなたの両親と同居してくれるだけでも有難いのに、年上で何もしない小姑がいるなんて…

    結婚後、異性の兄弟と2人で旅行って一般的なんですか?何もないにしろ、正直ちょっと気持ち悪いです。しかも奥さんの出産前に…。

    奥さんが大事なら、今すぐ旅行を取り消して、奥さんに謝りましょう。

    妹さん想いなのは結構ですが、あなたが楽しくしてあげなきゃいけないのは、奥さんなんです。妹さんはもう三十路なんですから、自分で楽しくやれるでしょう。理論が根本的に間違っていますよ。
    ちなみにご両親への親孝行は結構だと思いますよ。

    ユーザーID:6444015286

  • そういうのはナシでお願いします

    逆の立場だったらどう思うの?
    もっと想像力働かせて下さいよ

    ユーザーID:8653479342

  • 理解不能です。

    ごめんなさい。
    理解不能です。トピ主様の神経…。


    どっちも大事(家族も奥様も)っていうのは


    どっちもたいして大事ではない。


    と同義語だと思うのです。



    好きな人が二人いて、「どちらも大好き。選べない」
    と言っているようなものです。



    同居してもらってるんでしょ?

    奥様一人が貴方の家族ではないのです。

    貴方が奥様の完全な味方、大事にする存在にならない限り
    同居や婚姻継続は難しいので皆様のアドバイスが
    『別居、離婚』に傾くのでしょう。

    『少々何かを飛ばしすぎているよう』にトピ主様が感じるのはこの問題の奥深さを分かっていないように思います。


    もし、奥様が携帯を見ていたら。

    トピ主様は携帯を奥様が見たのが悪い!!と言って欲しいのでしょう。

    でも私はそうは思いません。

    確かに悪いことではありますが、見る行為に至った経緯があります。

    何もやましい事のない、奥様を全身全霊で愛して守れる方の携帯を見る伴侶はいないのでは?

    何かオカシイ気配、態度を感じるから見るのではないでしょうか。


    なんだかトピ主様ご兄妹、いい年した大人じゃなくて中学生みたいですね…

    ユーザーID:5546546458

  • 「嘘」とは何?

    トピ文・トピ主レスを見ても、奥さんにどんな嘘をついたのかわからなかったんですが?私の読解力がないだけか?

    とりあえず、感想としては「トピ主と妹の関係は一般的に見て、異常」ですかねー?私も32ですが、兄と2人で旅行とかありえないです。仲は良くも悪くもないと思います。お互い、家庭があるのでそちらが優先です。結婚して新しい家庭を築いたのだから、それが当たり前です。

    トピ主さん、まずあなたは奥さんと新しい家庭を築いたんだってことを、きちんと認識しましょうね。ご両親・トピ主・妹の家族の中に、奥さんがポンっと入ったわけじゃないです。ドライな言い方すると、今のあなたの家族は奥さんだけですよ!(まぁ、戸籍上はそうなってますよってことですが。)

    今の時点では、すべてがあなたの憶測ですよね?ちゃんと奥さんと話し合ったら?

    ユーザーID:0717792998

  • 機嫌は直りません

    みなさんが書いているように、あなたが、その考え方を変えない限り(直せと言っているのではないです)奥様はあなたと一緒にいる限り、機嫌は治らないと思います。

    世間の兄弟で、そこまで仲良くしているということを
    ・奥様は快く思っていない
    ・ご主人はもっと優しくしてやりたい
    これじゃ、機嫌が良くなるわけがないじゃないですか。

    しかも、妊娠中だけではなく、これ、今後も続くんですよ。お子さんの教育にも、良くないと思います。

    奥様とこれから生まれてくるお子さんとの生活を大事に思うか、自分を育ててくれた家族を大事に思うか・・・本人としてはどちら選択ができない。

    本当ですか?あなたのご家族を捨てろと言っているわけではなく、どちらかと言えば、奥様とお子さんを大事にしてあげて欲しいと、言ってるだけですよ?

    これができないのであれば、あなたの奥様は、お子さんを生んだ途端に出ていかれるか、ご実家から帰ってこないと思いますよ。

    奥様とお子さんを失うことは平気なんですか?

    ユーザーID:9406045022

  • 離婚されそう…

    奥様、本当に頑張っておられるのだと思います。

    どれだけ夫の家族が良い人たちでも、
    夫が細やかに気遣ってくれていてもい
    嫁にとって同居はストレスです。

    仲良し家族の中で自分だけが一人他人という奥様の孤独、
    トピ主さんにはわからないでしょうね。
    それだけでも辛いのに夫と義妹がまるで恋人…
    しかも彼女は家族から甘やかされ放題。
    片や奥様は仕事に家事にと、まるで金づる兼家政婦です。
    それはそれはやりきれないと思いますよ。

    別居する。
    妹さんとは世間並みの距離をとる。

    上記のことが実行できなければ遅かれ早かれ奥様は離婚を言い出すと思います。
    もしかしたら出産後、すでに婚家先に戻るつもりがなくなっているかも。
    泣きもせず喚きもせず冷たい視線を向けてくるだけ…
    女がこのような態度を取り始めたら心が離れた証拠ですから。

    お仕事をお持ちの奥様なので離婚のハードルは低いはず。
    又、子供が赤ちゃんの間は親権は確実に母親です。
    奥様は出産を離婚の一つの機会ととらえている可能性さえあります。

    ユーザーID:6333198510

  • びっくりです。

    甘い。家庭を持つ器まで熟してないのに、体だけはやることやってみっともないですね。


    さっさと自立してください。

    ユーザーID:5174875092

  • 妻の事は家族よりは大事じゃないからかなあ

    >別にたまに妹と遊びに行ったり、日帰り旅行するくらいいいじゃん

    同居じゃなければとか、里帰り中にこそこそとかじゃなく、何というか、そういうのが気分よく見られる兄妹とそうでないのがいると思うんですよね〜
    その違いが何なのかはっきり明言できないですが、トピ主兄妹はダメなほうの典型と思われます。

    家事もまともにしない32の未婚の妹とべったりの完全同居の兄。これはきついわ…将来どうすんの…

    しかしよりにもよってその時期に遊びにいこうねはないでしょう…。

    妻をないがしろにする、妊娠で一番妻が緊張してる時の妻への思いへのよりそいという意識が全く感じられないからかな。

    ユーザーID:1744928442

  • もうばれてるのに

    ここで妹と出かける時は嘘をつけとか言ってる人いますが。

    もう奥さんはそもそもトピ主さんを信じてないんじゃないですかね。もうそういう嘘もまっぴらなんですよ。信じられないんです。同居してる以上そんなのばればれ。

    何より気持ち悪いのはその「嘘」ですよ。

    嘘をつかれてはぶつかり合う事すらできないのに。

    ばれてるのにまだ嘘の上塗りをしろとかいってる人はどうかしてると思います。信頼できない人と一緒に生きるのは無理です。

    ユーザーID:1744928442

  • 質問です!

    >普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?

    あの、妹さん32歳ですよね?いい年をして、お兄ちゃんとおでかけしないと楽しい思いの1つもできないんですか?!
    彼氏はいないそうですが、お友達はいらっしゃらないんですか?
    買い物が好きで趣味も合う、とのことですが32歳という年齢の女性が兄と買い物しに日帰り旅行へ行く、という感覚が理解できません。

    私は32歳で結婚して、兄も3人いますけど、独身の時は同姓の友人と買い物や旅行に行くのが1番楽しかったし、
    今は夫と子供と行くのが1番楽しいです。夫にも妹いますが2人で出かけるなんて聞いたことないです。

    もちろんいい年をして兄と2人で出かけるなんて、ありえないですねえ、私の感覚からすれば。しかも普段一緒に住んでるのにわざわざ出かけるって・・・。
    トピ主さん兄妹の感覚は普通ではない、ってこと理解されたほうがよろしいかと。妹さんも兄夫婦と同居の家に住み続けていられる神経も理解できないし、
    おかしいですよ。

    ユーザーID:4774573692

  • 男ですが、意見は小町に賛成

     全く良くわからん男です。気持ち悪いのは、男の私も一緒です。結局は独立心が無く、大人ではないのでしょうね。こういう人と結婚してはいけないという、見本です。
     結婚というものに対する覚悟が足りません。結婚とは、親からも家族からも、精神的、経済的に独立し、新しい家庭を作ると言うことです。
     あなたはそれが全くわかっていないのです。それを理解しなければ、妻の機嫌が良くなることはないでしょう。小手先でごまかしても何もなりません。
     せいぜい頑張って下さい。

    ユーザーID:1534172497

  • 私も兄がいて同居

    36のおっさんと32のおばさんの異様な兄妹関係。はっきり言ってキモい…。あのさ、トピ主さん。奥様に我慢させて同居してもらった時点で夫は何があっても全力で妻の味方になり、全力で守るものなの。奥様が嫌だと言ったら即座にやめるべき。それが出来ないなら同居なんてやめなさいよ。何が悲しくておっさんとおばさんのキモい兄妹愛毎日毎日家で見せられなきゃならないの?そんなに妹とラブラブしたけりゃ別居して奥様の目の届かない所で勝手にやれば?しかし世の中にはこんな異常な兄妹もいるんだね〜。

    ユーザーID:2133173042

  • うーん


    携帯を見たって、
    それだけ貴方が怪しく思えたんでは?
    ふつうそんな安易に他人の携帯は見ませんよ。

    見られちゃう程 今迄もこっそりやってきたんじゃないですか?

    妹さんを甘えさせるのもいいですけど、
    貴方自身がご家族からはなれて新しい家族を持った際に
    精神的な自立を図れていないことが問題なのです。

    妹や家族にイイカオする側面ではなく
    それでもたらされる実家依存・シスコン気質や、
    子供より自分の家族を優先するかもしれない不安がネックなんじゃないですかね。

    ユーザーID:4169771476

  • 弟と妹がいます。

    私には、弟とその下に妹がいます。
    で、私と弟は結婚しています。

    私は弟と趣味も性格も会わないので、昔から一緒に出かけるなどしたことはないですが、
    弟と妹は趣味も合い、今も一緒に買い物に行ったりもしています。
    が、トピ主さんと違う点が、「奥さんも一緒」ってところです。
    それは弟が結婚する前からです。
    そして、弟は別に奥さんの手前、優しくしてやれないからとか、そんなことは考えてないと思います。

    親の手を借りないと生活できないような「幼い」「若い」時期ならともかく、
    トピ主さんも妹さんもいい年した大人で、仰るような関係であるとしたら、
    他の皆さんが仰るように、立派なシスコンです。
    気持ち悪いです。

    奥様が携帯を勝手に見たことはまた別の話では?
    あなたが奥様が安心するような行動、考えであれば
    怪しんで携帯をチェックすることもないと思いますが。

    私的には、妻に怪しまれるメールのやりとりをしておいて、
    その携帯を妻の目に届くところに置いておきながら、
    携帯見られたと騒ぐのもアホだなぁと思います。

    ユーザーID:5388387744

  • なるほど

    トピ主さんは奥さんのこと家政婦だと思ってる。
    だから、皆さんのレスにびっくりなんですね。

    家事するのが当たり前。家のことに口を出されると不快。
    携帯を見たと邪推して「妻としてあるまじき出すぎた行為」だと怒る。
    里帰りは息抜き。使用人さんを藪入で里帰りさせてあげる心境なんでしょ。
    せいぜい羽を伸ばして来い。その間こっちは好きにやるから、的な。

    皆さん離婚なんて言うけどとんでもない。どうしてわざわざ家に入れた家政婦を手放さなきゃならんの。びっくり。あんたら飛ばしすぎ。
    そんな感じなんじゃないですか?

    機嫌直す気なんて、本当はないでしょ?
    黙って家に居て家事してくれればいいんでしょ?
    いっそ里帰りから帰ってくるな。子供だけ残せ。家族で育てる。
    エスカレートしたらそう言いかねないですね。怖い怖い。

    奥さん、離婚の意思が固まったら弁護士を立てることをお勧めします。
    あなたの嫁いだ先は、一般常識通じませんから。

    ユーザーID:7143377009

  • あなたが大事なのは、親や妹や妻じゃなくて自分。

    申し訳ないですが、家が新築で広い/親から同居を強く望まれたっていう
    だけで同居しているのはおかしいし。その前に、いくら妹と仲が良いと言っても
    ベタベタしすぎて2人で旅行するなんて・・本当に気持ち悪いです。

    私の周りにも年の近い異性の兄妹、姉弟っていうのは沢山居ますが彼氏/彼女が
    居ようが居まいが・・そんな関係って見た事も聞いた事もありません。あなたや
    あなたの家族が世間からズレているってまだわかりませんか?

    あなたが大事なのは親や妹や妻でもなく・・親からは孝行息子と言われたい、
    妹からはいつまでもいいお兄ちゃんだと思われたい、妻からは私の味方になって
    くれる頼もしい夫で居てくれていると思われたい。・・全部、”自分が”悪者には
    なりたくない。誰からも”良く思われたい。”それだけでしょ?

    子供の父親になるなら完全別居で、妹と2人きりで旅行なんておかしいって
    いう自覚を持つべきです。小町で聞かないで、友達とか職場の人に聞けないのは、
    周りの目も気になっているって事でしょう?

    奥さんのおっしゃるとおり、新しい家族を築く自覚が無さすぎです。

    ユーザーID:3752694430

  • 同居してくれる人を一番大事に、じゃないかなあ?

    そんな旅行とか具体的に行動しなくても、家族は大事、でいいんじゃないですか?そんなの当然です。
    でも旅行や買い物は配偶者が嫌がらない友達とか、彼としたら良いんですよ。

    で、奥さんはそんな仲良し家族の中に、あなたのお父様の意見を汲んで入ってきて下さった方、です。
    一番大事にしてしかるべきだと思います。

    妹さんにわざとそっけなくする必要はなく、奥さんを一番大事にしたらとても旅行なんて行けないと思うけどね。

    ちょっと主さんって想像力が足りない人みたいです。

    旅行に行かないのが奥さんを大事にすることなのか、は、事柄にずれは確かにあるのですが、奥さんの気持ち的には大正解!なんです。
    奥さんが嫌がってるんだから妹と出かけない、で正解だと思います。

    あと妹さんも同居してもらっている立場なのだから、兄のあなたよりお嫁さんの味方になる、くらいじゃないと単なる気がきかない嫌な小姑ですよ。

    ユーザーID:9271342923

  • そういう

    他力本願なところ直しては。
    具体策なんて主をの知人でさえ出せませんて。
    妹さんはかわいい それでいいですし、妻が大事 それでいい。
    家族大事あたり前それは妻も一緒。

    自分達に甘い家族の中で価値観があわなくても受入れたり
    もやっとしたものを抱えて孤軍奮闘せねばならぬ他人である奥さんへの
    気遣いが「ウソ」ではないでしょうに。

    嘘はつかず妹を大切に思う心は持ち続け、表現方法を金品の提供ではなく自立を願うこと。
    妹さんはお母さんに世話させているようですが
    お前も少し家事ができるようになっておけ〜嫁に行ったときに心配だ
    なんて親から言われるとカチンとくる事を
    兄からサクッと言われると自ら人生を考えたりします
    さり気無い促し思いこそが大切にされていると伝わります。そういう私は妹です。

    旅行でなくてもいいものを「それにこだわる少々何かを飛ばしすぎている感じ」が
    妻の嫌悪感を刺激するのでは。

    前みたいにはいかないから好きに使えとこずかいを渡してもいいじゃない。
    別に兄が同伴でなくてもお金が無くても気持ちだけで妹は満足なはずですが違いますか、貴方の妹は。

    ユーザーID:7284633725

  • 妻が妻弟と同じような関係だったら嫌でしょ。だったらするな

    貴方に質問します。奥さんが奥さんの弟と同じような関係、そして、貴方がマスオさんのように妻親と同居しててそんなんだったらどうでしょ?

    面白くないのでは?サザエさんはマスオさんを一応たててあげて(怒る時は怒るがたいていはたててると思います)逆にカツオには いつも角をつけて怒って厳しくしてます。
    だから上手くいってるのであって、サザエがマスオを無視して、「カツオちゃん!可愛いわあ!今日もお姉ちゃんと遊びに行こう、マスオなんて無視していいのよ」なんて言ったら。面白くないでしょ。
    貴方がやってるのはこれです。貴方も私が例にあげたマスオみたいに同居してみりゃいいんです。辛さが解ります。
    やはり核家族の男に比べ同居男ってのは ましてや小姑まで同居させるような人ってのは甘えた人が多いと思います。(ま、サザエも甘えてるかもね。ただあれは一家総出でマスオさんを大切にしてますが)
    同居してもらってるなら、せめて奥さんを一番たててあげるのが筋です。なんで男だとたてられて、女だと嫁は耐えるものなんでしょ。離婚も別居も嫌なら一家総出でマスオさんのように奥さんをたててあげる、これしかないです。

    ユーザーID:9643356284

  • 確かに批判ばかりですねぇ

    こんなに批判ばかりだと切なくなるよね。でも私も奥さんが可哀相だと思ったな。携帯見た奥さんは良くないけど不安になってしまったんだと思う。妊娠すると色々変わるみたいじゃん。
    旅行の事も、家族の一員になった奥さんに内緒で旅行を計画されたら悲しいよ。何か奥さん仲間外れみたい…。臨月でない時期に皆で旅行に行こうとは思わないの?

    解決策は、お父さんが同居を望んでも、しばらくは奥さんと二人で住んだ方が良いと思う。そして実家には正月とか盆くらいに顔を出すだけにして、しばらくは実家から離れた方が良いと思うな。このまま同居してたら奥さん、悲しみ通り越して怒りが溜まって爆発しちゃうかもよ!

    ユーザーID:3310435956

  • 無理、無理、無理〜

    奥様の機嫌は良くならないです。
    トピ主は全くわかってないから。


    家族の考え方は人それぞれです。
    トピ主の考え方、奥様の考え方があります。

    私から見れば、今の状況は、トピ主の家族に奥様が加わり、居候のようです。
    トピ主にとって居心地が良い人間を集めた家族のようです。


    新しい家庭をご夫婦で作るというのは、あなたの実家の家庭に人間が増えるというのとは違います。

    苦情が出ているのだから、これが奥様にとって居心地か良い状況か?
    考えてみてください。


    奥様はトピ主の考える家庭とは違う形を望んでいます。

    お互いの家族の考え方のすり合わせが出来る限り、誰かに不満が残り、家族なんかなれません。

    だから、皆さんが離婚まで言われているのです。

    そして、それを理解無くして、奥様は帰ってこないかも。

    ユーザーID:6689682934

  • 女兄弟って幼馴染の女友達のようなもの

    よく「兄弟みたいなものだから」と言い訳している例がありますが、
    それと変わりませんね。

    携帯の覗き見は違法行為じゃありませんし、
    私は見られても構わないと思ってますから、別になんとも

    異性と二人での旅行は不貞行為とまではいかなくても、
    裏切られたと感じてもおかしくはないですからね。
    旅行先で不貞行為が行われないという証拠もないですし。

    ユーザーID:2976888176

  • 携帯を見たのかな?

    そうでない事もあるかと思いますよ。
    たとえば妹さんがお母さんに「お兄ちゃんと夏に旅行に行ってくるね」と言ってる場面をたまたま聞いてしまったとか。同居だったらありえるかと思います。

    奥さんの機嫌がよくなる方法は、奥様が嫌だと思う事を止めるのが良いのでは?

    トピ主さんの文面から奥様を一番と思っている感じがないので、近い将来に奥様から離婚を言われる事になるのかな・・・と思いました。

    奥様に同情します。トピ主さんは結婚しなければ良かったのに。

    ユーザーID:3737492474

  • 真剣に想像して下さい。あなたの妻にもし兄がいたら

    あなたの妻も、あなたの妹と同じように義親にとっては大事な娘です。
    その娘が30歳もすぎて家事もしない小姑のいる夫の実家に嫁いで
    いたら心配でたまりません。

    しかも夫は頼りにならず、妻が臨月の間その年増の妹と旅行に
    行こうとのんきなことを言って、悪いとも思っていない。

    もしあなたの妻に兄がいて、あなたが入院している間に
    どうせ夫は入院して家にいないし、完全看護だから
    旅行にでもいこうと、二人で旅行に行っていたらどう思いますか?
    真剣に考えて下さい。

    あるいは、あなたの妹が妻のように、小姑のいる夫家に嫁いで、
    同じような扱いをうけていたらどう思いますか?
    小姑の食べた食器を洗う妹。
    小姑の食事を用意する妹…。
    当然だと思いますか?

    妻も妹もそれぞれの兄弟や親にとっては大事でしょ?
    どうして自分の妹だけ特別なの?

    その辺が全然わかってないなら、奥さん相当苦労するし、
    あなたとの結婚は不幸だと思う。
    私がjinさんの奥さんの兄だったら、
    jinさんに「何考えてんだ。結婚したらお前の家族はまず妻だろ?」
    と怒鳴ります。奥さん可哀そう。

    ユーザーID:7608262712

  • 具体策

    あなたが、実家の家族との距離感を改めない限り、
    奥さんの機嫌は直りません。

    あなたの今の心理的距離は、奥さんや新しく生まれてくる子どもより
    実父母や妹への方が近い。これが問題なのです。

    同居だろうがなんだろうが、結婚して父親になろうというからには
     奥さん=あなた====妹・実父母
    くらいの距離感でなければいけません。
    あなたは妹さんや実父母の4倍くらい、奥さんを大事にしてましたか?

    結局あなたは、結婚してもまだ実家の息子・お兄ちゃんのままなんです。
    奥さんの夫、新しく生まれる子の父、という一人前の役割を
    果たせていません。

    しかし、そういう「意識の転換」は、具体な行動として勧められませんよね。
    だから皆さん、目に見える「具体策」として、別居や離婚を勧めているのです。

    とにかく、恩があるだのなんだのゴタク並べてないで、
    実家の家族と距離を取りなさい。それが具体策です。

    でないと、奥さんも同じくらいご自分との実家との距離を縮めることにして、
    産後も帰ってこなくなりますよ。

    ユーザーID:4324197752

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