妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

レス489
お気に入り1,003
トピ主のみ6

jin

男女

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数489

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 傷つけないための嘘はもっと傷つく

    奥様の体調が一番最優先されるべき時期ではないでしょうか?

    私は結婚していますが、トピ主さんの妹と同じ32歳です。
    (三十路過ぎ実家を出て一人暮らし始めてすぐに結婚決めました。)
    なので、同じく三十路過ぎ、家に居づらくないのかなと妹さんについては思いました。

    私達は同居はしていませんが、もし、こんな状態だったら
    今後、義家族と別居希望しますし、妹さんが出るまで
    妹の存在は私にとってはストレス以外何者でもないと思います。
    とくに妊娠中という自分の体調の変化にも一喜一憂する時期。


    色々な環境の違いの中育った二人が出会って結婚した縁です。
    お互いの「家族観」を持っているのは当たり前。
    それを二人で話し合い理想の形に作っていくのが夫婦だと思います。
    なので、ご自身の考え方だけを押し付けないでください。
    意見を言ってくれている奥様の理想や気持ちも汲んでください。
    確かめ合うそれが解決策だと思います。



    それから言った、言わないの些細な嘘もバレますので、
    傷つけないための嘘はお互いによくないので止めた方がいいでしょう。
    大事な時期、嘘をつかれた奥様は精神的につらいと思います。

    ユーザーID:9306491078

  • あー、やっぱり・・・

    > 「私がいない間に義妹と旅行に行くんだってね。義妹が言ってたよ」

    これを読んで、トピ主さんの妹さんが
    トピ主さんに対して兄以上の感情を持っており、
    奥さんへ嫉妬心を燃やしている疑惑が膨らみました。
    トピ主さんが不在時に、妹さんが奥さんに
    嫌がらせしたりしていないといいのですが・・・。


    > 妻はたまたま実家でも家事をする珍しい子であり、実家で何もしない標準的な妹をよく思わないようです。

    男女問わず、実家で家事をしない子の方が珍しいと思います。
    しかも 30過ぎの社会人で実家暮らしなら、
    家事を手伝って当然かと。

    ユーザーID:8235324596

  • last

    このトピックがもうすぐ投稿受付終了ということなので、最後の投稿をします。


    私は妻が大事です。
    そうでなければ、気分を害そうがどうしようが構いません。
    しかし、一緒に住んでいながら、いきなり家族との間に線引きをすることはとても難しかったです。

    実は、昨晩妻が、週末は実家に帰ると言いました。
    車で片道6時間かかるところです。
    そんなに長い間車に乗らせるのは、子どもにもよくないと思い、行くのを止めたら、
    「このままでは母子共に健康を害する。仕事もあるから月曜には戻る」
    と言われました。

    皆さんは、里帰りして妻が二度と戻らないようなことを言いますが、
    妻はこの土地で、若いにも関わらず地位のある職業に就き、それなりの役職にもついています。
    仕事を放って出て行けるはずはありません。


    妹との関係は、自分では以前よりもだいぶそっけなくしていたつもりでしたが、
    今後は妻の言うとおりに、妻の見ている前でも見ていないところでも、
    同居中の他人としてみることが適切なのですね。

    手厳しいご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:5003799139

  • うーん。。

    結婚に向いてない気がします。
    私だったら嫌だな

    ユーザーID:5456012645

  • 私の彼もそんな感じですが・・・

    私も彼もバツイチで結婚予定です。彼は欧人です。
    彼は4人兄弟姉妹の長男で、妹たちとすごく仲が良く、特にすぐ下の妹は子供をつれて離婚したこともありいつも気かけてものすごい親密です。私と知り合う前は、自分の友達の結婚式(泊りがけ)旅行にも(自分にもパートナーがいなかった時期)妹を連れて行っていたようです。

    彼の家族に会うまでは、実はかなり緊張(プラス小姑たちに反発&嫉妬)していましたが、実際あったらすごくいい人たちで、あまり気が舞えることもなくなりました。
    ただ、みんなすごく仲良くて、背が高くてすらっとしてきれいな人たちばかり、そこへ入ってゆくのは精神的&身体的に敷居が高いのは今も否めません。
    トピ主さんの奥様の気持ちもなんとなくわかります。

    ただ、私の場合違うのは、妹たちのことで嘘をつかれていたこともなければ、隠されていたわけでもなく、また、同様に私への気持ちもめいいっぱい示して大切にしてくれている、というところかもしれません。
    トピ主さんも、奥さんを今まで以上に大切にしてあげれば、変わるかもしれませんよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0900314179

  • 具体案をとおっしゃいますが

    今回のことは「症状」にすぎないためそれを抑えたところで、根本を変えていかなければ、似たような事が起きると思います。
    妹さんにそっけなくしている、などのトピ主様の努力も
    症状を抑えやり過ごしているだけに思えます。

    私は機能不全ぎみな家庭で育ったため、家族機能について本などを読んで、知識を得ました。
    主様の文章を読んで、不健全ぎみなご家庭だなあ、と感じレスさせていただきます
    ご両親は介護を必要とされているのですか?妹さんはご病気だったりするのでしょうか?
    そうでなければ家庭を持ったらまずご実家とは一線をひくべきです。
    奥様が不満そうにしているということは、上手くいきそうだと思った同居が上手くいかなかった、ということですよね。
    家族の誰かが不満を抱えている状況は、子供にとってよい環境とは言えません。

    機能不全な家庭で育つと、他人と健全な関係を築けなくなります。
    虐待だけでなく親からの過剰な干渉や愛情もその原因となります。
    主様のお子様にも、引き継がれる可能性は高いです。
    連鎖を断ち切るためには、主様が知識を得て行動することです。

    ユーザーID:8173304517

  • トピさんが望む妻はいない

    トピさんの状態で、
    奥さんをめとるなら・・
    こういう奥さんが良かったんでしょう?

    一人で子を産み、
    一人で子育て。
    週末はどうぞ妹と日帰りだろうが
    泊まりだろうが行っておいでよ
    私と子供は休日もあなたの帰りを
    待ってるから。
    あなたの手が空いた時だけでいいから
    子供と遊んであげてよ。

    キッパリ言います。 居ませんから。
    そんなの、人権侵害です。

    なぜ結婚したんですか?
    ずっと妹と遊んでいたらいい。
    自分の人生に何の影響も無い、
    なにも兄の為に投げ出していないから
    あなたの味方になれるんです。

    嫁はそうはいきません。
    あなたの為に家も出て、あなたの為に
    キャリアを捨てて子供を産んで。
    そのお返しが妹との日帰り旅行っすか。

    その日は奥さん子供と過ごそうなんて
    1ミリも考えてないんですかー
    そんなの家族じゃありません。

    携帯だって、見られて困るような事
    してるのが変なんですよ。
    大事な妹さんを不倫相手のような
    扱いするのはやめてあげなさい。
    親が聞いたら怒られるのはトピさんです。

    ユーザーID:9385259093

  • 結婚の意味

    トピ主さんの発言だけ、読ませていただきました。

    トピ主さん、あなたはなぜ結婚したのですか?
    奥様と新しい家庭を築くためではないのですか?
    戸籍を見てください。
    そこにはあなたと奥様の名前しかないはずです。
    あなたの家族は、奥様だけということなんです。
    あなたのご両親、妹さんは親族なんですよ。
    結婚するということは、独立した家庭を築くということです。
    あなたがその意味を理解しないことには、奥様の機嫌は直らないでしょうし、下手すると里帰り出産後は帰ってきてくれないかもしれませんね。

    ユーザーID:3874570182

  • ご家族をないがしろにする必要はないかと

    私も妹さんと日帰り旅行くらいでは気持ち悪いとまでは思いません。
    ですが、奥様はご実家に甘えに行っているのではなく、出産という大変な事態を
    少しでもリラックスした状態で乗り越えようと頑張っていらっしゃるのに、
    jin様が鬼のいぬ間に洗濯、とばかりに妹さんと旅行計画を立てていたことには
    悲しみを覚えられただろうということは容易に想像できます。
    奥様はきちんと治療すれば完治するけれど、非常に症状の重い病気に掛かっていて、
    療養のためにご実家に帰省されている、とお考えになられればわかりやすいかもしれません。
    また、奥様はjin様が妹さんにそっけなくされるされることを望んでおられるわけではなく、
    ただご自分を家族と同じくらい、若しくはそれ以上に大切にして欲しいのではないでしょうか。
    jin様がすべきは奥様が孤立してしまわれないよう、大切なご家族以上に奥様を優先されること、
    奥様に「自分はどんな時でも味方でいる」と安心させてさしあげることが一番肝心だと思います。
    それが今回の揉め事の解決、ひいては今後のためにもなる解決策ではないでしょうか。

    ユーザーID:7098878263

  • 父親になれるのかね?

    奥様の機嫌が悪い原因を、奥様に確認したのですか?
    奥様がトピック主の携帯を覗いたのは、確実なのですか?
    憶測で書いていませんか?

    次に
    >妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたい
    出産の里帰りは、甘えではないですよ。
    命をかけた大事業に備えることを甘えというのなら、
    >妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎること
    これこそ、甘えですよ。
    1年中、甘えた生活をしているのですよ。
    こんな楽な暮らし、捨てるはず無いですよ。
    >外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプ
    と、過大評価されていますけど、
    >まだ良縁に恵まれないようです
    と、現実があるじゃないですか。

    あなたの母親もおかしい。
    お嫁さんより年上の娘を、いつまで甘やかしているのですか。
    しっかり家事分担をさせます。
    「いやなら、出て行きなさい。」
    と、言います。当たり前でしょ。

    人様の大事な娘さんと同居していて、
    いつまで自分たちだけ仲良し親子ごっこをしているんですか?

    >妻の機嫌を直す
    のは、小手先ではなく、
    あなたの意識改革です。

    ユーザーID:1950620021

  • 奥さんの気持ち…わかるなぁ

    血の繋がった家族というのは、よほどの事がない限り縁が切れることはありませんよね。
    でも夫婦は他人です。
    まして夫の家族とは更に距離感があります。
    あなたにとって、奥さんの家族も同じではありませんか?

    お互いが家族になるまでには時間も努力も必要なのです。
    そんな普通以上に仲の良い家族の中に身を置く奥さんの孤独を考えてみてください。

    それに32になる妹さん。家事も手伝わないのですよね?
    妻よりも年上の妹を家族じゅうで甘やかして穏やかでいられるわけがありません。

    どうすれば?と聞かれると、勿論トピ主さんが我慢して、奥さんの気持ちを優先した方が上手くいくでしょう。
    同居とはいえ、トピ主さんは新しい家庭をもったのです。
    何事も優先するべきは新しい家族。それが普通の感覚ではないでしょうか。
    少しくらい妹さんを突き放したからといって、同居していますし兄妹の縁が切れるわけではありません。

    ご両親だっておられますから困ることはありません。
    でも奥さんが頼りにできるのはトピ主さんだけ。
    あなたの子供を産んで新しい家庭を築くことで奥さんの孤独は消えるのです。

    ユーザーID:3259690019

  • うけつけないかも

    正直、気持ち悪いです。
    いい年齢した兄妹が、奥さんに隠れて二人で旅行って…。

    しかも、自分の子供が生まれてくるその時にって。
    あなたの。あなたと奥様の子供が生まれてくるんですよ?

    そんなときになんで妹気遣う必要が?

    そもそもの感覚、気持ちを考え直さないと奥様との今後はないと思いますよ。

    自分が生まれ育った環境から、あなたの生活環境に合わせてくれている奥様の気持ち、もっと考えてあげてください。

    ユーザーID:5042762841

  • 遅かれ早かれ

    主さんに都合の良いアドバイスがなくて残念ですね。
    第三者から見たら明らかに、根本に原因があるでしょと
    皆さんおっしゃってるんですが。

    携帯を見たのは悪くないのか?とかおっしゃってますが
    それを断罪して奥様が悪いとなったら、この問題、解決になるのですか?

    家族仲が良いのは素敵なことです。
    が、互いが歳を重ね成熟して、個々人として独り立ちした上で、
    なお愛情を持って接することが出来るようになる。
    それが健全な家族という姿なのだと思います。

    いつまでもベタベタと干渉し合うのは、お互いが独り立ち出来ていない
    理由であり証拠です。
    それは最終的に誰も幸せになりません。

    あなたはすでに一つの戸籍を持つ別組織です。
    まずそこから優先順位を付けていくのが当たり前です。
    自分の選び取ったものに責任を持ってください。

    そのためには機嫌を直してもらう等と場当たり的ではなく、
    根本から考え直した方が良いということです。
    皆さんそう思うから、別居等を提案をされてるのです。
    今回誤魔化せても、このままなら遅かれ早かれ大きな問題に
    なる、そういうことだからです。

    ユーザーID:4828163376

  • 書き忘れたこと

    なぜ妹が家事をしないかというと、
    以前は年に数度、パスタなどをつくってくれていたので、
    恐らく妻に遠慮しているのだと思います。
    台所に入ることで、妻の気分を害すると思っているのではないでしょうか。

    妹には友だちもたくさんいます。
    結婚式にも何度呼ばれたか分かりません。
    彼氏も過去にいたことがありますが、
    かなり長い間付き合った彼に、29歳のときに捨てられました。

    家を出ればという意見もありましたが、
    改築のローンを私たち夫婦で払っている最中なので、
    家を出たら生活できなくなります。
    なんとかこの家にいるままで、関係を修復することはできないものでしょうか。

    ユーザーID:5003799139

  • ズレてます

    どうしたら妻の機嫌が直るか。 そりゃなおらないと私もおもいます。
    私も兄とは仲がいいです。義姉も新婚当初は嫉妬もしていましたが今では私との方が仲がいいです。それは兄の功績があったからでしょう。
    絶えず義姉をたて 私と比べることはせず 間に入ってくれました。

    あなたは そういうことすらしていない。バランスをとっていた というのは自己満足にすぎません。 評価は自分でするものではなく相手がするものです。 妻の前で素知らぬふりをしていたことは 妻には見え見えだったことでしょう。 ましてや 妻実家に戻っている間の楽しい計画を知ってしまったら これは怒りは収まりませんよ。

    それゆえ皆さんが別居だの離婚だのレスをするのに あなたはそれすら分からない。 妻と妹を秤にかけられないと力説するあなた。 要するに あなたの論点はこの小町と妻には通じない ということです。 

    妻の機嫌はあなたが今後一切妹とふたりでは出かけないこと。最終的には 妹を家から出す又は二人で実家から独立すると言えば多少は癒えるかも。
    仲がいいなら独立しても支障はないはずです。妹とあなたは離れなくては結論は出ません

    ユーザーID:7632299977

  • 何もしなければ、いいんじゃないですか??

    妊娠中の女性は「男性」が思うほど
    普通ではありません。

    男性には肉体的に解りやすく言えば、
    「連日徹夜明けの仕事してても、まだ終わらない」状態です。

    「そんなものだ」と心の距離をおき
    「君が大事」をあざといまでにアピールすれば
    いいのです。

    どんな理由であれ、同居してくれる女はレアです。

    形だけでも
    「ありがとう」をいい続ければいいのです。

    ユーザーID:5242775931

  • 単純に申し上げます。

    妊娠中の妻が里帰り出産することを「実家に甘えてる」と表現なさったのがすべてですね。
    甘えに行くんじゃないですよ?
    それに妊婦をおいて『誰とでも』外泊旅行されるのは非常識です。
    妹とあなたはおっしゃいますが、
    奥様からみたらその妹さんは他人と同等であるということをお忘れなく。
    あなたの住んでいるその家で、奥様はたった一人の他人なんです。
    あなたが完全に味方とならないのであれば、里帰りついでに離婚でしょう。

    ユーザーID:0723410101

  • roiさまのご意見に納得

    正直言って私がこのトピを拝見した時の感想は、「単純に気持ちが悪い」でした。
    私と同じように気持ちが悪いと言う人が多い中、気持ちが悪いと言っている人の方が気持ちが悪いという意見があり、私は気持ちが悪いのか?とモヤモヤしていました。

    「単純に気持ちが悪い」という「単純に」が中々言葉に出来ずにいましたが、roiさんのレスポンスを見て納得出来ました。
    roiさま、ありがとうごさいました。

    因みに私も男兄弟がいますが、2人で日帰り旅行なんてありえません。
    私家族と弟家族でならあり得るとは思いますが。
    だからといって、弟が大事ではないとは思っていません。
    家族仲良く健康に過ごしてほしいし、困った時には相談もしてほしいです。

    トピ主さんもう読んでないかもしれませんが、トピ主さんと妹さんとの距離感って正直異常です。
    その間を割ってまで、入ろうと思う男性ってなかなかいないと思います。
    そろそろトピ主さんが気が付いて距離を取ってあげないと、妹さんが一生可哀そうな思いをしますよ。
    いつまでも若いままではないのですから。

    ユーザーID:4446573535

  • 横ですが…よるくまさん

    あなたのレスをみて、思わず涙がでました。
    あなたの旦那様は、奥様に気付いてもらってよかったですね。私は、寂しさ真っ只中。思いっきりなかのいい義理の家族、親類の中で浮きっぱなし。きっと死ぬまでこのストレスを理解してもらえないんだろうな。トピ主様
    わかりますか?そういうことなんです。

    ユーザーID:6775760945

  • 皆さん冷静に!!

    よ〜くトピ主さんの文章を読み返してみてください。

    妻が1週間前から冷たくなった
    心当たりは妹に旅行に行こうとメールしたこと

    その是非はともかく(気持ち悪いけど…)
    要するに、まだトピ主さんの奥さんが
    携帯を勝手に見て機嫌が悪くなったと確定した訳ではないです。
    知らない間に地雷を踏んでる可能性もないとは言えませんし…

    ここで奥さんの機嫌を直したいと思うのなら
    直球で機嫌の悪い理由を聞く
    もし携帯を見られていたのだったら、その点はまず置いておいて
    「妹さんと旅行に行く件」についてのみ話し合う。
    別の原因だったらそれについて話し合う。

    どちらにしろ、出産に関することかトピ主さん側の家族に関する
    ことで機嫌が悪くなっているのは間違いなさそうですね。

    ユーザーID:5570848737

  • ボクちゃんは

    ボクちゃんはまだ結婚していい年齢じゃなかったのね。精神的に。
    私の夫も当時30歳でありながらそんなボクちゃんで、
    結婚し、自分の世話をしてくれる人が母から妻へシフトしただけで、
    独身時代となんら変わることなく自由を謳歌していました。
    だけど、親と同居し、妹(嫁に出ていたのに)を可愛がる
    孝行息子と評判のようでしたよ。
    実際は、夫であり、(もうすぐ)父親であり、夫婦単位での
    一家の主という自覚も覚悟もなく、精神的にはアマちゃんの
    いつまでも息子気分を引きずってるだけでした。
    いつまでも甘ったれの息子だけでいたいなら結婚などするな!と
    言って差し上げたいですね。あなたに。
    ちなみに私の夫には、夫、父、一家の主である自覚を持つ気はあるのか?
    と真剣に話し合った所、目が覚めたらしく、親との別居をすると言い出しました。
    そして別居してからは、少しづつ↑上記の自覚や責任感が
    でてきました。自分を省みてきちんと成長のできる人であったんだなと
    今ではとても夫の事を信頼しています。親に甘えることなく、
    自分達の身の丈にあった生活を送るのが結婚した男女の責任だと思いますよ。

    ユーザーID:5618562621

  • 奥様不機嫌の理由

    あのですね、「奥様が携帯を覗き見して自分達の計画を知ってしまったから不機嫌」
    ・・という前提には確証があるんですか?
    実は別な理由かも知れませんので、アドバイスとしては
    奥様に直接「一体どうしたんだ?」と不機嫌の理由を聞くしかないとしか言えません。

    奥様が夏に里帰りするのは他ならぬ「ア ナ タ の子 供」を命がけで出産するためです。
    その辺を理解せず、ラクするために帰るんだからオレ達も・・とばかりに
    不在を待っていたかのようにこっそりとコトを進行させるのは姑息であると思います。

    貴方に離婚・別居の意向がなくても、もし同居が奥様の意に沿わないものだったとしたら、
    これがきっかけになって奥様側がそれに向けての行動をとるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7000015614

  • 時間の問題かも

    >別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように

    っておっしゃってるけど、
    いくらトピ主さんが離婚したくなくたって、
    これじゃそのうち奥さんに逃げられると思いますよ。

    妹さんは大事かもしれないけど、
    それよりも一番大事なのは奥さんだと思わせないと
    家族としてやっていけないと思いますよ。
    あなたの母と妹は奥さんの母と妹じゃないんだから。
    そのへんちゃんとわかってますか?
    うまくやっていきたいなら別居が一番だと思いますね。

    ユーザーID:9553369119

  • 妻の機嫌をとる必要はないでしょう

    家族思いの自分を誇りに思って下さい。

    でも、妻なしで二人で内緒で会うのは、それは奥さん可哀想だなと思います。
    人の機嫌を取る為に嘘をつくのは、家族にやる事ではないでしょう。

    堂々と妹を大事にして、文句を言わせないというのがとるべき姿勢だと思いますよ。
    でも、妻が寂しがるなら、一緒につれてって三人で会えばいいんです。
    それで一緒に暮らす奥さんを優先させてないと不満に思う妻なら、怒っていいと思いますよ。

    機嫌をとって波風たたせなければいいというあなたの考え方は間違いだと思います。

    ユーザーID:0247640445

  • 奥さんの考え方が変

    妹と2人で旅行するのになんで嫉妬?

    もしかして、頭にいやらしい考えがあるんではないでしょうか?

    いやらしい奥さんですね。

    兄妹関係ですよ。

    ユーザーID:7576604016

  • どうしようもない人たち

    タイトルはあなたと妹さんたちのことです。

    あなたの言動を考えると、携帯みられてもしたかないですね。

    妹さんに冷たい態度をとるのではなく、家事をきちんと毎日させる、家賃を含めた生活費最低5〜6万は払わせましょう。
    それが無理なら別居しましょう。
    子供が生まれてくれば奥さまはもっと大変になります。
    なのに、あなたは自分の妹をまるで恋人のように大切にし、妹は家のことなにもしないお荷物状態では、奥さまに負担がかかるばかりです。
    奥さまは実家に甘えに帰っているわけではありません。
    出産なめないでくださいね。
    あなた父親になる自覚すらないんじゃないですか?
    あなたの家族であっても奥様にとっては他人です。
    あなたはあなたの家庭を第一に考えるべきです。

    ユーザーID:7295549700

  • レスします。

    全部のレスを読んではいませんが、レスに対してのトピ主の発言を見る限り「残念なトピ主」さんですね。

    これだけの意見を見ても「携帯を見た妻」の方を批判し、
    「何もしない行かず後家の妹」を庇う時点で
    結婚するに値しなかったのが分かります。

    それでも時間が止まってくれる筈もなく奥様は貴方の子を産むのですから
    家族と多少の摩擦が生じても新生活を奥様とお子さんと三人で歩むべきですね。
    それが「男の甲斐性」ってものだと思います。

    貴方は、離婚が飛躍した話だと言ってますが、そう思ってるのは貴方だけかもしれませんよ。
    奥様と生まれてくるお子さんという新しい家族を大事に思われるなら、手遅れにならないうちに行動してください。

    ユーザーID:0352622259

  • お伺いしたいのですが

    結婚してから奥様と二人の時間はどのくらい確保していましたか?二人だけで旅行に行ったりしていましたか?同居で二人だけの時間が少なく、義家族との同居で普段気を遣っている奥様を日頃から労ったり気遣ってあげたりしていましたか?
    妹さんは結婚してから一緒に出掛けることが少なくなったことについてどう思っているか知っていますか?どんな態度を示していますか?
    もし妹さんがこのことに不満を漏らしていたら、トピ主さんのいないところで妹さんが奥様へ『お兄ちゃんが旅行につれていってくれることになったの!義姉さんは里帰り中だから問題ないよね!』というようなことを言ったとは考えられませんか?
    思い込まず、奥様とよく話し合って見てくださいね。

    あと、奥様も自分の家族も同じぐらい大事というなら、奥様の方が家族歴が短いのですから、奥様の方に重きを置く(最低でも七〜八割ぐらいかな)ぐらいでやっと五分五分かどうかだと思いますよ。
    奥様への気遣いを忘れないでくださいね。
    あとは妹さんを自立させること。家事できない彼氏みたいな兄べったりじゃ結婚どころか彼氏すらできないと思いますよ。

    ユーザーID:2205497321

  • トピ主には妻は不要、と妻は悟った

    >私が里帰りすると、いつも皆で集まって旅行に行ったり、食事に行ったりします。何が気持ち悪いのでしょうか?兄弟が仲良くして駄目?

    読解力のない一部の方がこういう事をいう傾向があるようですが。

    それぞれ結婚している兄妹の帰省で里帰りした時の旅行や食事と、今回の件を一緒にする人の気持ちが理解できません。まあそういう方はパラサイトの兄妹にも優しいのでしょうけど。

    また「両親もつれていく」が解決策とか言ってる人もアホかと。妻をのけものにしようってのは変わらないじゃないですか。

    妻はもう夫が妻がいない事を喜び羽を伸ばそうとしたという事を知っています。自分がこの夫には不要なのだとわかったいま、妻はどうするのでしょう。

    ユーザーID:0339748707

  • 機嫌を直すには

    今度の週末に奥様と日帰り旅行に行く。

    以上、別居・離婚、以外の、実行できそうな具体的な案です。すぐに旅行会社のHP見てください。

    本当は、別居が一番いいと思う。理由は皆さんがおっしゃるとおり。
    それから、トピ主さん夫婦の問題解決にはならないけど、
    妹さん独立するといいのにね。30代独身女性で、実家を出る人が増えてきたと、先日テレビで見ました。
    登場した女性が

    「自分が何もできないままで年をとるのが不安。初めは家事の時間配分もよくわからなかった。家賃や光熱費や食費がいくらで、給料と支出の兼ね合いはどうなのか、身をもって知らずに、親に甘えているのはダメ。」

    と言っていました。

    「一人だと気楽。」

    とも言っていました。
    いやー、妹さんに見せてあげたかったなー、あの番組。
    子離れできない母親やシスコン気味の兄貴から離れて、一人で暮らすと色々良いことあるのにね。

    ユーザーID:9300914717

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧