夫のお世話はどこまでしますか?

レス69
(トピ主8
お気に入り63

家族・友人・人間関係

なつき

はじめまして、専業主婦のなつきと申します。主人33歳私25歳、子供はいません。
今回お聞きしたいのは、一般的に主人のお世話はどの程度が適切なのかについてです。

これまで私は主人がなるべく家で動かなくていいように、主人のお世話をしてきました。それが専業主婦としてのお仕事だと考えていましたし、私自身手が余っているので、特に苦痛とも感じていませんでした。主人が気分良く過ごしてくれているとうれしいですし。
ですが、先日ふと思いました、
「これって小学生でも自分でやる事だよね?今はいいとして子供が出来たとしたら、生活面で主人は子供の良い手本にはならない」と。

疑問に思っているお世話の内容は他愛のないもので、クローゼットから主人がその日着用する洋服を用意するとか、主人が脱ぎ散らかした服や散らかしたゴミを片づける、置きっぱなしの食器を片づけるといった程度の事です。

大の大人がこの程度の事を自分でしないという事に違和感を感じ始めました。というか、私が主人をダメにしていっているような気がしてきました。(大の大人である私を働かせる事もなく専業主婦状態で置いているという意味では、主人もまた私をダメにしつつあると言えるのかもしれませんが)

女性の皆さんご主人のお世話はどこまでなさっていますか?
男性の皆さん奥様はどの程度お世話をしてくださいますか?
専業・兼業も併せて教えてください。


お世話という言葉は不適切かもしれませんが、他に良い言葉が見つからなかったので使わせていただきました。気分を悪くされたらすみません。

ユーザーID:1356511611

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私も。。

    夫婦ともに35歳、結婚2年目です。
    私も結婚2か月くらいまでは、以前からしていた
    添乗員と兼業で主婦をしていました。

    当時は、夫の「お世話」をするのがうれしくて
    自分が添乗のときでも、不在時分の下着や服、タオル、靴下などを
    日数分きちんと並べて置いたり、
    おかずもきちんと皿に分けて作っていました。
    (たとえば、カレーや煮物でも、「取り分けて食べて」
    でなくて、1食分ずつ盛り分けたり)
    添乗員仲間には「面倒みすぎ!!そのうちお尻もふいてって言われるよ」
    などともいわれましたが。

    結果、タオルでも箸でも、「どこに何があるのかわからない」夫に
    なってしまいました。

    現在は夫の給料も激減した影響で、私も仕事をしています。
    そのため、以前ほど「お世話」ができなくなりましたが
    夫もできる範囲内で「お手伝い」してくれています。
    ただ、せっかく洗ってくれたお皿の汚れが全然落ちていなかったり
    洗濯ものもまるめたまま干すので、正直2度手間ですが
    感謝の気持ちだけはあらわしています。

    まったくの専業主婦なら、全部「お世話」するのもありだと思います。

    ユーザーID:8174077519

  • 個々の家庭それぞれ

    だと思うのですが、基本的に『自分の事は自分で』主義です。

    夫(技術職)・私(専業主婦)です。

    夫個人で飲み食いした食器は夫自身で洗って貰いますし、
    洗濯物は所定のかごへ、ゴミを散らかすなんて言語道断。
    休日の洗濯物を干す作業は進んでやっています。
    その日着る服なんて自分で選ばせればいい。

    夫にお願いする家事はゴミ捨てのみですがお互い満足しています。

    今の状態で満足なら構いませんが、もしトピ主さんが病気で寝込んだり
    年々老いて身体のガタが来た時に手伝って貰えなくなりますよ。
    人間は年を取ると頑固になるものです。

    改善すべき点は今のうちに…。

    ユーザーID:6789991181

  • お世話してます

    小学生を筆頭に子供が3人いるパート主婦です。
    主人は最近やっと自分の下着はタンスから出すようになりましたが、それ以外は全て私がしていました。家の中ではトイレとテレビの前の往復のみです。
    最近まで子供が4人いると思って生活してました。
    が、最近主人の世話は小学生の娘がしてくれています。
    コーヒーも娘が入れてくれますし、食後の食器の片付けや脱ぎ散らかした服も、娘が片付けてくれます。
    トピ主さんがそれで良いなら、良いんじゃないかなぁと私は思いますが。

    ユーザーID:0442699718

  • 専業主婦です

    ・自分(夫)で出したゴミは自分で片付け
    ・出したものも自分でしまう
    (しまっていない場合は掃除の前に夫の部屋に積み上げておきます)
    ・脱いだ服は自分(夫)でたたみます
    (たたんであまりに放置されたままだときれいでも私が洗濯します)
    ・食器は配膳はしますが、ご飯をよそうのは各自で、食後は各々キッチンに持っていきます
    ・その日着用する洋服は自分(夫)で出します
    ・お風呂の時に替えの下着も自分(夫)で出します。
    (忘れて入浴した時は届けます)
    ・洗濯物は自分で洗濯機に入れます

    自分(夫)の飲んだビールの缶を水ですすいで水切りする所まで自分でします。
    ペットボトルはラベルをはがしてゆすぐ所までします。

    これらは幼稚園の子供も自分でします。

    世話というか、うちは肩もみやマッサージをする程度でしょうか。
    銀行や郵便局で個人的なものの振り込みや、個人的な買い物を頼まれたらそれはします。
    家事以外でするとしたら飲み物や間食をさっと出す程度ですね。

    ユーザーID:9797435999

  • 特殊かも・・・

    共働きなので特殊かもしれませんが、基本、自分のことは
    自分で!って方針です。
    得意不得意はあるので、相手が不得意なことは手伝ったり
    しますが、“お世話”っていう感覚はないですねぇ。

    例えば、シャンプーや下着などの日用品の買い足しも各自、
    車の管理やメンテナンスとかも各自、当然、貯金も各自、
    食事は、私が作るので、夫は洗い物を担当してます。
    育児は2人で協力しますが、どうしても私の方が負担が
    多くなりますね。

    その分、休日に子どもの相手をするのは夫です。
    あ、でも、暮らしていく上で必要なことを全て把握してる
    のは私です(笑)
    夫も大まかには把握してますが、舵取りは私ですね。
    そんな感じで、一緒に暮らして20年です。

    ユーザーID:5306496170

  • 何もしない

    専業主婦です
    基本、子供が自分でやることは夫も自分でやるべき
    うちは各自部屋を持っていますが、自分の部屋の掃除は自分でしなさい
    靴は靴箱に自分で入れなさい
    食器はシンクまで運び水を入れなさい
    自分で出したものは自分でもとの場所に戻しなさい
    洗濯はするけれど、かごに入れておくので後は各自でクローゼットに入れなさい
    (しわになるものを除く)
    夫でも子供でも同じです

    私が子供部屋を掃除すると(墨汁をこぼしたことがある)、そんなの自分でさせろよ
    と夫ははっきり言ったので、夫が私に部屋の掃除を頼んだときに
    そんなの自分でやってよと言い返しました
    趣味の野球で泥だらけになったスニーカーを私に洗えと言った時には
    子供のうわばきは子供が洗っている。自分で洗ってよ
    と言い返しています

    姑は夫が子供の頃にどういう教育をしていたの?と聞いたら
    夫は自分の事は自分でするように育てられたというので
    なぜ結婚したら自分の事はしなくてよくなるのか?
    と突っ込んだこともあります

    夫も姑も専業主婦の癖にといいますが
    結婚って夫の世話係になることとは違うと思っています

    ユーザーID:2521476978

  • うちも同じようなものです

    うちも同じようなものです。
    が、トピ主さん宅と違うのは、うちの主人は、着て行く服くらいは、自分で用意します。
    もちろん、入浴時も脱衣場にパジャマ・下着などを私が用意したりはしませんね。

    また、リビングで出たゴミや使ったカップ等は、出来るだけ自分が立ったついでに処理するよう促します。ずいぶん、自然に動けるようになってきました。

    私も(主人の転勤がきっかけですが)専業主婦なので、全て自分でやれとまでは言うつもりはありませんが、確かに、時々「これでいいのか?」と思うことはありますね。

    ところで横ですが・・・。
    自分の夫の「お世話」、自分の赤ちゃんの「お世話」、自分の実家に「お世話になっている」等、「お」がついている事に違和感があります。
    国語に詳しくありませんが、身内の話に「お」は不要ではないでしょうか。

    ユーザーID:2895716539

  • 夫婦関係

    こんにちは。

    なつきさんは専業主婦ですが、お手伝いさんや召使ではありません。

    大人の夫婦ですから、お互いを尊重して対等になるのが一番ではないでしょうか。

    もしかすると、あなたに自信がないがゆえにそのような行動をしてしまうのかもしれません。

    一人の成人女性として、日々勉強し努力をして自信をもちましょう。

    あなたの人生、世界観が変わってきますよ。

    ユーザーID:3432606529

  • 自立した関係を

    結婚生活がうまくいくためには、お互いが成人した人間として自立した生活が基盤となると思います。
    着るものを奥様がコーディネートなさるのは良いと思いますが、着たものをかたずけるというのは個人の責任の範囲でしょう。自分の食べ終えたものをさげるというのもこどものしつけでやりますしね。食事を準備してくれた奥様に感謝しお皿を奥様の分も下げるくらいのお手伝いはこどもができてからもスマートだとおもいますが、、、。あまりやり過ぎると当たり前になって、将来何もしない夫に不満なんてことになりますよ。
    夫も子供も自分がいなくても基本的な家事ができることを目標にしてきました。

    ユーザーID:1652037441

  • どっちでもいいんじゃない?

    >疑問に思っているお世話の内容は他愛のないもので、クローゼットから主人がその日着用する洋服を用意するとか、主人が脱ぎ散らかした服や散らかしたゴミを片づける、置きっぱなしの食器を片づけるといった程度の事です。

    旦那さんにやらせてもいいけど、
    このくらいなら、トピ主がやってしまってもいいと思います。
    お父さんは偉いことをちゃんと子供に分からせておくのもいいと思いますよ。お父さんには夕食にちゃんと一品多くおかずをつけていますか?

    どんなお父さん像にするかなのでは?
    厳格なお父さんにするか、偉いお父さんにするか、友達みたいなお父さんにするか、お母さんに馬鹿にされるお父さんにするか。

    ユーザーID:7059199181

  • 自分のことは自分で

    我が家は、自分のことは自分で、です。
    ちなみにフルタイム兼業主婦です。ただ、二人の子の育休中で計5年間の
    専業時代もありましたが、何も変えませんでした。

    もし万が一、今日私に何かがあっても、主人が困らないように、
    また、近い将来子供を持った時の手本になってほしい、
    そんな思いでしたが、育児を始めて、その方法がよかったと心から実感しましたよ。

    正直、専業主婦である義母に育てられた主人を、自分のことを自分で
    やるよう仕向けるのは、苦労の連続でした。
    が、今や育児も家事も完璧な主人は「あの頃オレを鍛えてくれてありがとう」と、
    言ってくれます。仕事と同様、家のことも楽しくてたまらないそうです。

    専業家庭とは、ご主人も奥さんも元気で長生きすることが前提となっています。
    が、この機会に、どちらか一方に何かあった時のリスクを
    見つめなおしてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0991157206

  • 子供にとっても迷惑

    すみません、子供の立場からも言わせて下さい。
    何も出来ない男親はハッキリ言って迷惑です。

    今70代になりましたが、ガンコで扱い辛い上に母を使いまくってます。
    上げ膳据え膳当たり前。洗濯をしたことも無ければ掃除も無いです。
    散らかした物を日に一度母が片付けている様です。
    掃除をした事が無い人は汚いことに鈍感です。
    母は結婚して何十年も経った今でもグチグチ言いますが、
    自分がそうしてきたんでしょう〜と同情する気にもなれません。
    不謹慎で酷い事とはわかっていますが、
    母に先に亡くなられたら本当に困ります。

    お子さんが出来てトピ主さんのすることをお子さんに同じ様に要求?命令?
    する様なことが無ければいいのですが。
    もちろん子供の手本にならないことは言うまでもありません。

    ユーザーID:1959820241

  • お世話してもらってます。

    専業主婦の妻にトピ主さんのご主人と同じようにお世話してもらってます。
    結婚前は彼女や母親に同じくお世話してもらってたのでそう言えば自分の
    服やパンツがどこにしまってあるのかさえ知りません。

    でも子供も問題なく育ってますしちゃんと妻のお手伝いもします。
    まぁ娘ですけど

    そんなわけでそのままでも多分大丈夫ですよ

    ユーザーID:6676792086

  • 家族が増えると大変ですよ。

    トピ主さんと同様の年齢で結婚。主婦が愛する旦那へのサービスとしてお世話をするのは当たり前と思っていましたが、夫が望んで作った子どもに対してやきもち。
    俺の飯はどうすんだ。ご飯まだ?着替えは?赤ん坊ばかりの世話で大変だから、俺だけ外でご飯食べてくるから。好きな番組を前に動かず、亭主関白気取りに唖然。
    料理の最中、夫が抱っこした、赤ん坊がうんちしたら、おむつ替えてと連れてくる。しかし、俺へのサービスがないと独身気取りで父親の感覚なし。自分の居場所がないと外に癒しを求めました。家庭を顧みることもなく、私は、ひとり親家庭状態で、収入のない主婦に惨めさを感じて仕事をはじめました。
    新婚時代はよかったですよ。これが恋愛結婚でやって当たり前。妻のサービスに慣れさせてしまっていたんです。子どもの数が増えても自分優先の夫の振る舞いに、妻である私に気遣いもなく大事にされていないと喧嘩に発展しました。私の神経が壊れるのではというぐらい、再三夫を指導、その後、反省・改心した夫は自ら出張準備もし家事もこなせるようになり、私は夫を振り向くことができました。
    トピさんは、今から話し合いも必要かな。

    ユーザーID:4919475277

  • 専業主婦です

    25歳既婚です。
    結婚して1年半くらい

    旦那さんは何にも言わなくても自分で食器を片付けたりしますね。腹を脱ぎっぱなしとかもないです。着る服も自分で準備してます。
    ゴミだしは旦那さんがしてくれます。料理や掃除などは当たり前ですが私がしています

    旦那さんが時々洗い物や洗濯をしてくれる時はありますが…。体調がちょっと悪いときは買い物なども。

    お世話っていう言い方は違うような気がしますが、出勤前に起こしたりするくらい(夜中出勤で毎日時間が1時間くらいのばらつきがあるので、なかなか起きない)

    ユーザーID:2050506383

  • お世話しません

    共稼ぎです。
    私はぐうだらなので、夫はなんでも自分でします
    ゴミ捨て、皿洗い、洗濯 やってと言ったことはないけれど、
    彼は自分でやってます

    洗濯はたまには私もしますが。
    私がやるのは、ごはん作るくらいですねえ・・・
    (掃除は2人で)

    何がよくて結婚したんでしょうか。

    こんなにいい夫(らしい)を持てたのに
    会社では

    奥さんやお母さんになんでもやってもらってるんだろうなという
    男性に迷惑させられてます・・

    基本彼らは、やりっぱなしです
    飲みかけのコーヒーおきっぱ、資料おきっぱ
    備品を使えばもとに戻せず、プリンタ用紙を補充したら
    包み紙はそのまま・・・

    家の中では、奥さんやお母さんがなんでもやってあげるのはOKだと思うのですが
    そのまま会社で過ごされるのはちょっとと思います
    ですから、
    やってあげる奥様は、旦那様に、会社では自分でやるのよということも
    教育してもらいたいです
    他人の亭主の面倒なんて見たくないんです・・・

    ユーザーID:8051764408

  • もはや介護の域

    夫32歳、激務 妻29歳 家事&癒しロボット

    初級:食事の皿を下げる、洗濯物をネットに入れる、衣類のブラッシング、靴磨き
    中級:背中洗い、たまにふざけて靴下脱がせたり履かせたり、おできに薬を塗ってあげたり
    上級:小話や一発芸で夫を和ませる、マッサージされながら寝たいとの事で寝室で面白いお話を聞かせつつマッサージで寝かしつけ。

    料理も数種類から選択可。

    もちろん専業主婦です。おかげで夫は大満足の様ですが、働いたらこんな事出来ないからと釘を刺しています。

    ちなみに夫の性格上部屋を散らかす事がないので唯一の救いでしょうか.
    本当に何も出来ないです。お箸が出てくるのをちょこんと座って待ってます。

    愛護精神が無いとできませんね。子供は持たない予定です。
    私は昼寝をして体力温存してます。

    ユーザーID:8507815564

  • 普段はいいんだけど

    自分のことは自分で出来るようにしておいて下さい。
    いざという時、周りが大変になります。
    うちの父と母は絵に描いたような、世話焼きな妻と家では何もしない夫でした。
    母が病気になった時に大変困りました。
    母の看病、自分の家庭父の世話で仕事を休むか悩みました。
    実の父ながら、
    「こういう時くらい」と思いましたが、わざとではないんですよ。今までが母が動いて当たり前だったから。
    何も出来ない大人が一人になると、周りが大変です。

    ユーザーID:5588148789

  • 「家事」と「身だしなみ」の線引き

    トピを読んで改めて考えさせられました。

    うちを分析してみると

    家族の分をまとめて作業したほうが合理的なもの=「家事」
    個々のためだけに行うこと=「身だしなみ」

    と分類されているような気がします。


    たとえば洗濯(洗う、干す、たたむ)、
    料理、食器洗い、掃除は、一気に済ませたほうが合理的なので
    手の空いている者がまとめてやります。

    食べた食器を運ぶというのは…担当者への思いやりかな。

    アイロン、着て行くものの準備は身だしなみ。
    持ち物を整理する、寝具を整える、
    ゴミを散らかしっぱなしにしない、
    使ったものを片づける、というのも身だしなみ。

    身だしなみが出来ない人は男でも女でも社会でよく思われません。

    主婦(家族のなかでハウスキープを行う際のリーダー)が
    専業だろうが、兼業だろうが、関係ないと思いますよ。
    自信をもってご主人をしつけてくださいね!

    ユーザーID:0670392575

  • あまり気にしたことはなかったけれど…

    40代前半(夫5歳下)結婚11年目
    小学生児1人 専業主婦です。

    その日に着る服は夫自身で選びたいそうです。
    脱いだ物は自分で洗濯カゴに入れてますので、私が拾って…ということもなし。
    食器の後片付けは、先に席を立つ人がまとめて運んでます。

    夫は会社の寮で暮らしていたので料理以外の家事は一通り出来ます。
    私が妊娠中、一ヶ月近く入院していた時も洗濯、掃除、ちゃんとやってました。
    食事はご飯は炊いて、おかずはスーパーの総菜を買っていたようです。
    基本は出来る人。と分かっているせいか
    普段は私が動くことに不満もなく疑問もなく…。
    世話を焼くということでは、夫の爪切りと耳掃除かな。
    自分の爪はすぐに切ってしまうので、平気で伸ばし続ける夫の爪切りは楽しいです。
    足の爪は丸まっていて切りにくいので夫が自分で切ってます。
    耳掃除も綿棒で汚れを取るのが楽しくて。

    トピさんのご主人さんは一人暮らしの経験はありますか?
    一通りの家事が出来るなら、特に気にしなくてもいいと思いますが
    全く何も出来ないし、やる気もないタイプなら、世話焼きもほどほどが宜しいかと。

    ユーザーID:0011962712

  • 自分のことは自分でですか?

    専業主婦が、タイトルのようなことを言っていいんですか?

    だったら
    「自分の分の生活費すら稼がない専業主婦はなんなの?」
    になりますよ。

    更に、自分(妻)が何かあった時、服の場所ひとつ分からないと困るとの理由で、専業主婦が夫に家事分担を要求することが正しいなら。
    そもそも、夫に何かあった時、収入が完全に途絶える専業主婦自体がおかしいと言う話になるんですが。

    「子供に示しがつかない」とか言う人は、
    「国民の義務である労働をしないで、ご飯を食べられる大人である専業主婦」
    と子供に言われたらどうするんですか?
    「あなたのご飯を作っているのは誰」って多分答えますよね。
    そう、そのご飯の材料を買うために働いているのは夫。
    なぜそこで
    「お父さんは、外で仕事をして皆の生活のためのお金を稼いできてくれるから、家のことはお母さんが全てやっているの」
    って答えられないんでしょうかね?

    ユーザーID:7774190969

  • お世話してます・・・

    フルタイム兼業主婦、子供2人。
    脱ぎっぱなしの服、食べっぱなしの食器、出しっぱなしのモノ・・・
    すべて私が処理しています。

    なぜなら「後でやる」と言って結局やってくれないのでイライラするのです。夫は昔から何もやってくれませんでした。正直今の状況辛いです。

    夫の育ってきた環境でしょうか。ホント帰ってきたら何もしない。
    感謝もしない(笑)
    1人暮らしをした経験がある男性と結婚すれば良かったな。

    ユーザーID:2940021242

  • 基本自分のことは自分で

    半専業主婦(週に3〜4日仕事)ですが、基本夫は自分のことは自分でします。
    私は彼のお母さんではないですから。

    シャツのアイロン・靴磨き・着替えの出し入れ・新しいパジャマ出し・クリーニング、など。
    買い物も必要に応じて行ってもらいます。
    ゴミ出しも私が出来ない時は出してもらいます(仕事行かない日など)。
    夫婦は共同生活であって、片方が無理をすると続かないと思いますので、
    私は自分のやってあげたいことだけしかやりません。

    食事の準備・片付け・洗濯・掃除などは、一応半専業主婦の私の仕事です(笑)
    でも土日の夕食作りは夫の仕事です。

    子供じゃないんです。
    その日着る服など、自分で用意してもらいましょう。
    皆さん書いておられますが、うちの父も何も出来ない人でした。
    私が子供の頃母が半年入院した時は、父が出来たのはカップラーメンだけでした。
    将来、そんな父親にしたいですか?
    それが答えです。

    ユーザーID:2218303813

  • お世話しません、されません。

    共働きです。
    お互いに自分のことは自分でします。
    家事や育児は協力して一緒にします。

    健康な大人の世話をする必要はないと考えています。

    病気の時はお世話をしますし、お世話されます。

    ただ、夫婦でお世話されたいから専業主婦でいてほしい、お世話したいから専業主婦でいたいというのは別段おかしな話とは思いません。
    お互いの気持ちがあっていればいいと思います。

    子どもには、お父さんの仕事は外で働くことで、お母さんの仕事は家事や仕事をするお父さんをサポートすることと言えばよいだけです。
    子どもには自分の事を自分でするようにトピ主さんが躾ればきちんとできるようになるでしょう。

    ユーザーID:0029855044

  • 親切はするけどお世話する気はない

    元々男性に尽くす性格ではないので、「結婚したら、夫のネクタイ締めたり脱ぎっぱなし靴下を洗濯機に入れたりするの、やだなあ。」と心配していましたが、一人暮らしが長い夫で、妻にそういう期待がまったくなくて、よかった!

    夫のために親切心でコーヒー入れたりはするけど、ほかは基本的に自分で、です。
    子供にも、尽くしてお世話していたけど長男が3歳ごろ「それが当たり前」態度がみられたので、あまり手を出すのはやめました。親切心によって何も自分のことができない人間を作るわけにはいきませんのでね。

    なお、共働き、子供3人、料理洗濯掃除等基本家事は私担当です。夫は力仕事と大黒柱(我が家の方針決定や代表役)担当です。育児は両方で分担です。夫40代、妻30代夫婦です。参考になれば。

    ユーザーID:0701165068

  • うちの夫は何もしません

    夫は外、妻は家の仕事をそれぞれ受け持っているという意識です。
    私の役割は1に子育て2に家事、そして自分の仕事(兼業主婦です)という順番です。

    でも、食べた後の食器を台所へ持っていくとか、脱いだ衣類を洗濯籠に入れる、背広をハンガーに掛けるなんていうことは、子どもたちの手前(ということで)やってもらいます。そこは躾の域かと思いますので。

    ユーザーID:3512229661

  • お世話されています

    >私が主人をダメにしていっているような気がしてきました

    そう思います。
    私は専業主婦ですが、夫がなんでもしたい人で片づけや洗い物、なんでもしてくれます。食事が終わればサプリメントと水を用意してくれます。私がお風呂に入っている間に窓を全部あけて換気をして、掃除をします。
     
    夫が転職してこういう生活になってから、明らかに私の能力が落ちました。以前は、夕方のニュースの見ながら、鼻歌を歌う軽さで料理しながら洗濯ものを入れ、畳んでささっと片づけ、食事ができる時には使った調理器具も洗えていた私が、今は2つのことを同時にできません。
    ほかの人とはもう生活できません。「飼い殺し」という言葉さえ浮かぶほど。これで浮気でもされて離婚要求がでてきても、自立できません・・・そういう意味で私の浮気封じにはいいと思いますが。
     
    一生お世話するならいいと思いますが、定年退職でずっと家にいるようになるとつらいのでは?

    ユーザーID:8762154771

  • どちらでもよいと思います

    夫婦が良ければ、それで良いと思います。

    でも、身の回りのことに限らず、何でも。
    「できない」よりは「できた」ほうがいいですよね?

    勉強もできないより出来たほうがいい。
    仕事も出来ないより出来たほうがいい。
    オシャレもしない(出来ない)より出来たほうがいい。
    運動も出来ないより出来たほうがいい。
    流行も知らないより知ってる方がいいし。
    家事も出来ないより出来たほうがいいと思います。

    「仕事さえ出来ればいいのよ」とか「ぼさぼさ頭でオシャレ出来なくても、勉強が出来ればいいのよ」とかそういう「○○が出来なくても…」というのは私はあまり好きじゃないんですよね。何でも出来ないより出来る人のほうが良いんじゃないでしょうか?だから身の回りのことも出来ないより出来たほうがいいんじゃないかなぁ〜って思います。

    ユーザーID:6581244486

  • 既婚男性。何もしない

    妻は専業主婦で、4才の息子がいます。
    僕は何もしません。帰宅後、すぐお風呂で、あがったタイミングで、美味しい温かい夕食。片付けてくれている間、テレビ見て、温かい布団をひいてくれて、寝ます。
    これだけできる妻を尊敬しているし、妻を愛しています、大事にしています。。

    子供と夫を同列に考えるなんておかしい。

    うちの子供は、自分のことはなんでも自分でできますよ。

    ユーザーID:8688772390

  • 毎日やらなくても、「知って」いるべき

    妻が急病で1-2週間の入院をしても何とかなる状態であった方がいいと思います。

    料理は短期なら外食や出来合い。掃除は1週間くらいはしなくても死にはしない。
    お風呂掃除が面倒ならシャワーで済ませ、週末だけ健康ランドに行ってみる。
    ワイシャツは週末にクリーニングに出す。

    ところが

    食後はテーブルにそのままと言うわけにはいかない。
    弁当だったらゴミの分別方法、グラスくらいは洗わないと。
    掃除はいいけどゴミ出ししないのは1週間が限界。
    バスタオルを交換したいけど保管場所がわからない。
    さすがに2週間近くになるとパンツも履き尽くしちゃう!?

    下半分に書いたことくらいは「ご主人自身が知って」おいた方がいいと思います。
    あと個人的に、「脱ぎ散らかす」「ゴミを散らかす」のは人としてどうかと。
    洗濯カゴに入れる、ハンガーに掛ける、お菓子の空き袋はゴミ箱に捨てる。
    専業主婦とか関係なく、だらしなさ過ぎます。

    ユーザーID:0393942445

レス求!トピ一覧