誰にも言えない中学生の息子の甘え癖

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家族・友人・人間関係

美子

29歳の主婦です。結婚してちょうど1年経ち、私自身は初婚ですが、夫は再婚で連れ子がいて中2の息子がいます。
問題はその息子のことですが、いつも私の膝に座ってきたり、しがみついたりしてくるのです。抱っこをねだってくることもしばしばです。

きっかけは結婚したばかりの5月半ば頃、息子がクラスの女の子を泣かして、女の子のお母さんから苦情が来たので、注意したところ、言い訳をしたので、つい私自身カッとなって大声で叱ると息子がぶるっと震えて目を真っ赤にしたので、息子を部屋に戻しました。

泣いて反省してろ!と思いましたが、1時間ほどして、そろそろ反省したかなと思って息子の部屋を覗くと、布団の中ですすり泣く声がしたので、「ちょっと言い過ぎたかな」と思い、息子にハグをしたところ、一向に離れようとせず、私にしがみついたままでした。

20分ほどかかりました。それからほぼ毎日ですが、私にしがみつくようになりました。

もうひとつ、6月頃に私の兄一家が我が家に遊びに来たときに小5の姪を抱っこしたり5歳の甥を膝の上に乗せたりしたのを、息子がじーっと見ていたので、それ以降私の膝の上に座りたがるようになりました。私自身は体力に自信はあるので中2の息子を抱っこはできますが、体重はどんどん増えてくるので、本当に疲れるのです。それもほぼ毎日。

夫は高校卒業して間もなく最初の結婚をし、息子が生まれましたが、先妻(息子の実の母親)が本当に身勝手な人で、息子を産んですぐに離婚し、息子は祖父と伯父(夫の父と兄)に育てられましたが伯父が結婚し、しばらく親戚の家にたらい回しにされました。

親戚もみな男の人ばかりで、息子は女親がいたことがありません。夫の父から「あいつは今まで母親がいなかったから君のことを母親だと思ってる。今まで母親がいなかった分、母親としての愛情を注いでやってくれ」といっています。

続きます。

ユーザーID:2848905468

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  • ・・・・いやいや


    異常ですよ。

    母の愛が足りなかったから・・とかそんな事で受け入れてはダメです。
    あなたと血が繋がっていない「赤の他人の男」ですよ。
    正直、義母とはあくまでも「立場」だけの話だと思います。

    受け入れ方にも限度があるでしょう。

    中2の息子を「抱っこ」だなんて・・・。
    もう思春期の「男」です。
    危険すぎます。すぐに止めるべきです。
    息子さんの為にです。

    ユーザーID:7132822129

  • 続きを読む前ですが、心配ないかと。

    我が家は中一と高一、実子、女ですが、それぞれ日に一度くらい、膝の上に乗ってきます。
    重いです。
    せいぜい数十秒から数分経つと、何事もなかったように離れていきます。
    私自身は母親のいない環境で育ったので不思議に思いました。
    こんなに大きくなっても、抱っこと言うか、スキンシップしたがるものなんだな、と理解しています。

    息子さんは継子とのことですが、トピの内容から見て、やはり母親を求めているだけだと思います。
    彼にとっては、どうしても必要なことなのでしょう。
    特に、幼児期に母親がいなかった反動で、少し一般的な子供より強くそれが出ているのだと思います。
    何も言わず、膝を貸してあげてください。それで息子さんは安心するのです。

    そのうち一丁前に彼女でも出来れば、恥ずかしくってママの膝になんか乗らなくなりますよ。

    ユーザーID:6980272958

  • ……異常

     中2で、その行動は異常ですよ……。年もそんなに変わらないし、母親としての甘えというよりは、男としてに見えます。 

     危機感もった方がいいですよ……

    ユーザーID:1205999747

  • 止めなさい!

    一線を越える前に止めなさい!
    あなたのやっている事は、そういうことですよ。

    ユーザーID:4417881609

  • 続き前みたいですが

    トピ主さんの優しさは解るのですが相手は中学生ですからね。私の息子は小学校中学年ですが抱っこどころかハグなんてしようものなら蹴っ飛ばされますよ。抱っこは小学校一年くらいが限度です。男の子は甘えん坊でお母さん大好きだけど、それは飽くまでも気持ちの上の事。甘えにも種類があってデレデレするだけが甘えではありません。母親も時には突き放す愛情を持っていないと間違えてしまいますよ。

    ユーザーID:7297854523

  • 難しいですね

    純粋に赤ちゃんの時に与えられなかったものを
    欲しがっているのかもしれません
    だとすれば満たされれば収まると思うのですよね

    ただ行き過ぎてはいけない気もします
    愛している
    大切に思っている
    いつも貴方を思っている
    心配でしかたないの

    等、徐々に
    言葉や態度での受け取りにシフトしていくのはいかがでしょう
    一緒に料理をしたり
    買い物に行ったり

    いずれにしても拒否が
    2度目の母からの拒絶と受け取られないよう
    工夫してあげる必要がある気がします

    難しすぎる問題です
    専門家へ相談した方が良いのではないでしょうか

    異性への興味と受け取れたら
    毅然とした態度で断る必要があるでしょうが

    ユーザーID:9173444075

  • 普通に考えれば

    性的対象として見ているのを、抵抗しない義理の母親につけこんでいる状況ですね。

    間違いが起きる前に一線引かないと大問題に発展します。

    あくまでも、そんな様子では無いと思われるのでしたら それはそれで重症なのでカウンセリングを受けさせた方が良いと思います。

    ユーザーID:3974489376

  • 育てなおし

    もしかしたら「異常!」「危険!」ってレスがたくさん
    集まるかと思いますが、、、。

    以前テレビで見たドキュメンタリーで、まさに幼少期に親に
    甘えられない環境で育った子どもが、思春期以降の大人になっていく
    精神の成長を乗り越えられず、「甘える」ところから育てなおし
    健全な成長につなげていく、というのがありました。
    本当に、大人のような子どもが、親(あるいは親代わり)に
    抱っこしてもらったり、あやしてもらったりするのです。

    トピ文からこれを思い出し、息子さんもそういうニーズなのかと
    思いましたが、やはり素人判断だけで、許容範囲を決めず
    受け入れてばかりいると、今後難しくなると思います。
    どういうところが「専門」となるのかわかりませんが
    心療内科?児童相談?小児科?精神科?家族カウンセリング?等
    心当たりに相談してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3311501576

  • 誰と誰がペアなのか分からせる

    専門家ではありません。男の子2人(22歳、16歳)と女の子1人(19歳)の母です。

    以前、電話相談で、同じように、思春期の男子との関係に悩む祖母からの相談を聞いたことがあります。

    そのときの児童精神科医の回答は(ずいぶん昔で、はっきりと覚えていないけど)
    「私はあなたの相手(ペア?)ではないし、なれない」ということを、きちんと分からせないといけない、というものでした。

    息子さんは、今まで母の愛やスキンシップに恵まれずかわいそうだとは思いますが、このままいって
    もしも、息子さんがあなたを自分の恋愛や性愛の対象だと思ってしまったら、もっとかわいそうだと思います。

    あなたは、あなたのご主人とペアであり、つがい(?)なので、あなたも、ご主人もそれを忘れないようにしないと。

    そして、昔から、マザーコンプレックス、エディプスコンプレックスという言葉があるように、
    母親と息子は精神的に密着しやすく、それをひきはがすのが父親の役目です。

    どういう方法で愛情をかけてやればよいか、専門家(精神科医、児童相談所、カウンセラーなど)の力を借りる方が良いかもしれません。

    ユーザーID:1514015148

  • 慎重に行動を

    その行動に性的な意味があるのかどうかは分かりません。

    ただ生育環境からして、自らを取り戻そうとしての行動にも見えます。
    大急ぎで母親の愛情を十分に注いで貰った14年間を疑似体験しているような、
    寄るすべもなかった今までに決着し、もう永遠に崩れることのない家族・自己を
    確認・確立しようとする通過儀礼を行っているいるような気もします。


    『受け入れるべき』『拒絶するべき』の両方とも回答にはならないでしょう。
    ここは、専門家に聞くべきです。
    性的な意味があるにしろ、通過儀礼にしろ、対処を誤ると苦しみます。

    たぶん自治体・教育機関でそれなりの教育・心理学の専門家の助言・指導が受けれると思います。
    一度ご相談なさってはいかがでしょうか。

    題名に「誰にも言えない」とありましたが、一人で考えたら駄目ですよ。
    どちらにしても大切な時期です。
    専門家にご相談の上、ご主人と共にしっかりとした方針を決めて闘い穏やかな日が訪れることを
    お祈りします。

    ユーザーID:6554189251

  • 試している?

    以前テレビで見たことがあるような…。
    児童福祉施設の方が「最初にこの子が来たときには抱き付がひどくて」
    親がいなかった分、「この人は私の親になってくれるのか?」と
    こどもも愛情を試すのだとか…。
    トピさまのお子さんは中学生なので年齢的にどうなのかわかりませんが、
    ひょっとしたら、愛情を試しているのか、母親への接し方が分からないのか?どうなのか…。

    ユーザーID:7089421128

  • 頑張っていらっしゃいますね

    連れ子さんをよく思いやって育てていらっしゃるなと感心します。
    確かに愛情に飢えた環境で育ち、情緒的に未発達な部分を感じますが、
    愛情表現は抱っこでなくてもいいと思います。

    たとえば会話や料理、一緒に何かする、出掛ける…でも、
    「あなたを見てるよ」という表現になると思うのですが。

    私は小6と中3の息子がいますが、ハグももう限界ですね。
    恥ずかしいのもあるけれど、息子の体はもう子どもではないので。

    ましてや、やはり継母さんでいらっしゃることを念頭に置いて、
    もう少し危機感を持たれた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8253731892

  • 身勝手なのは

    今まで母親がいなかった分愛情を…っていうひとにも言えると思う。

    可愛そうな子だけど、過剰なスキンシップは卒業する年齢が見えないので難しいですね。

    やらしさを感じたらそこで線引きしてやめさすとかでしょうか。

    主さんが受け入れるなら見た目を少しお母ちゃんっぽくして恋愛感情を抱かせないようにするのはどうでしょう。

    ユーザーID:4818234486

  • 抱いてあげてほしいです。

    専門家ではないので正しいかどうかの判断はできません。

    しかし、息子君が愛情に飢えているのははっきりと認識されてますよね?

    正直、中2にもなって素直に継母の膝に座れる心理は驚きでもあり、すでに何らかの…何かを抱えてしまっているのかもわかりません。

    我が子が不登校になったとき、カウンセラーから言われました。

    不登校児やひきこもりの親御さんは「お腹の中に居たときからやり直したい」と言われることが多いそうです。
    でも、もう立派な、大人になってしまった特に男の子の場合はお互いに抱きしめたりお膝に座ったりなんてことができませんよね。

    逆に言えば、今だから出来るんです。最後のチャンスかも。

    信頼出来るカウンセラーに相談なさることをおすすめします。
    これからの将来に向けての重要な時のような気がします。
    どうかそれまではあなたが不快に感じる程のスキンンシップでないならば、無下にしないであげて欲しいです。

    よい方向に向かうことを祈ります。

    ユーザーID:1155460519

  • それはまずいでしょ

    確かに母親の愛情に飢えているかもしれませんが、それは異常です。
    15歳しか変わらない男の子なんて、むこうは完璧女としてみて、確信犯的に抱きついていますよ。
    14歳の男の子なら、一人で性処理をしてる年齢ですし、継母とそういうことをするDVDなどもあるし、旦那さんにこのトピを見せてください。
    旦那さんに「あなたの中学2年の時どうだった?」ってきいてみてください。
    旦那さんは息子さんにさみしい思いをさせたという、後ろめたさがあると思いますが、それをあなたが背負わなくていいんですよ。
    高校になったら全寮制の高校に進学させることをお勧めします。

    ユーザーID:3306643530

  • 母親の愛情を受けていないとそういった事例があるようです。

    乳幼児期、悲惨な生活を送ってきたのですね。
    今まで女性に甘えたことがないのでしょう。
    それだけ甘えてくるのは、いかにあなたを信用しているか
    という気持ちの表れだと思います。
    息子さんは幼児期から育ち直そうとしているのではないでしょうか?
    問題はあなたの覚悟です。
    一般的に耳にする中2の男子の様子とは全然違うし体も大きい。
    戸惑うことも多々あるでしょう。
    でも特異な生活を送ってきたことにも考えを及ばせて
    受け止めてあげられませんか。

    私の知人で中3になっても母親と一緒に寝ていた息子さんがいました。
    知人は子供が小さい頃、介護の仕事をして夜不在が多かったそうです。
    息子さんは就寝の時になると突然寂しくて哀しい気持ちに襲われて
    母親のそばに行きたくなるらしいという話でした。
    (高2になった今は自分の部屋で寝られるようになっています)

    友人の息子さんは中1ですが、友人がコタツで寝ていると
    横に入ってきて嬉しそうにしているそうです。
    この友人も自営業を営んでおり留守がちです。

    どんな大人になるか。今が大切な時のような気がします。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7877174051

  • プロに相談を

    誰にも言えないということはトピ主さんもおかしいと思っているのでしょう?
    自分で抱えこまないで、保健所などに相談し、息子さんにはカウンセリングを受けてもらいましょう。
    この先ご自身のお子さんができたらもっと困りますよ。

    ユーザーID:1442486407

  • 涙が出そう

    私にも中学生の息子がいます。
     今は生意気盛り、反抗期の真っ最中ですが、たまに私のひざの上に頭をのせたりしますよ。
     小さい時は充分スキンシップをして育てました。
     小学生の頃までは何か悲しい事があると、私に抱きついて泣いていました。


     息子さん、可哀想です。今まで母親の愛情に飢えていたのですね。
     私も、子どもの頃、親から全くスキンシップを受けませんでした。
     手も握ってもらったことがありませんでした。
     30過ぎてから、友達のお母さまにある理由で抱きしめられ、母親に抱きしめられるって、こんなにも安心するものかと驚きました。

     息子さんもそんな気持ちなのでしょうか?

     でもこの場合実の母子ではないということ、異性であることで、今後の事を考えると筋縄ではいかないかもしれませんね。
     
     
     29歳という若さで、体当たりで難しい年齢の息子さんを育てておられるトピ主さんには感銘いたしました。

    ユーザーID:1020807493

  • ない!

    ちょっとひきます…。



    今すぐ辞めさせるべきです

    ユーザーID:8025774534

  • 止めましょう

    中2の男の子ですよ
    異性を意識し始める年頃をとうに超えています
    主さんもそれくらいわかっていらっしゃるはずです
    それでも抱っこしたり身体的スキンシップを図る事が異常です
    間違いがあってもおかしくないし
    間違いがあった場合主さんの確信犯ととられても仕方ありませんよ

    スキンシップのとり方は身体的な密着ばかりではありません
    親子でいろんな話をする事も立派なスキンシップです

    疑問なのですが、旦那様の前でも抱っこしたりするんですか?
    (旦那様の前でするなら仕方ありませんが)
    旦那様のいないところで抱っこなどはモラル的にかなり問題かもしれません

    ユーザーID:7483282619

  • うーん…

    続き前ですが。

    まぁ、中一で小柄な弱気の男の子だとしても…、今は抱っこ出来ても…、いったいいつやめるんですか?

    旦那さんの考え方も変かなぁ。
    それとも行動は伝えていないの?

    母親が息子を抱っこするのはいくつまででしょうねぇ。
    私は4ヶ月の子がいるので是非このトピを参考にさせていただきたいと思います。
    でも40kg近い子は乗せる気にはならないかも!?

    ユーザーID:8673897722

  • ちょっと、ちょっと

    続き前ですが、思わずレスしてしまいました。

    中2の男の子を抱っこぉ〜ありえないでしょっ!
    気持ち悪い。

    母親の愛情で〜って
    実の母親だったら、中2の息子に毎日抱っこせがまれたら、頭叩きますよ!

    とにかく今のままで行ったら、彼のために絶対なりません。ろくな大人になりません。
    即刻止めるべき。

    ところでご主人は、知ってるんですか?
    知っていて容認してるなら、異常です。
    知らないなら、相談して。

    ユーザーID:6286761990

  • トピ主です続きです

    息子が母親に甘えたい気持ちはわかります。ですが、レスを下さったtapuさんのように、このままでは息子のためにも良くないと思います。
    私は結婚と同時に夫の連れ子の母親になりました。普通、子供は赤ちゃんから始まり、幼稚園小学校中学校高校…と進みますが、私の場合は一気に中学生の母親になりました。
    tapuさんは血の繋がらない赤の他人とおっしゃいましたが、血が繋がっていようといまいと、息子は息子です。勿論私たち夫婦に新しい子供が生まれたら、兄弟は平等にするつもりですし、もし実家の両親が血が繋がっているいないで孫を差別するようでしたら縁を切ります。(ただ両親は息子と兄夫婦の子供たちを孫差別することはしてませんし兄も血の繋がらない甥だからといって差別はしません。今年お年玉も息子にあげています)
    もし夫との間に新しい子が生まれなかったとしても、財産は息子に遺します。私と息子は年齢は15しか離れていませんが、15歳(正確には14歳と7ヶ月)で生んだと思って、堂々と親子だとしています。
    まだ書ききれないので続きます。次は明日になるかもしれませんが、よろしくお願いします。

    ユーザーID:2848905468

  • 専門家に相談を!

    確かに、息子さんのその行動は
    幼い頃成し得なかった母への愛情表現かもしれませんが
    本来、中2であれば反抗期真っ盛りだし
    母ではなく異性に興味が向かう年頃です。

    あなたと息子さんは血が繋がっておらず
    年も14、5才くらいの違いとなれば
    母として?女性として?
    息子さんの心情も
    かなりこんがらがった状態だと思います

    いずれにせよ、今の状態は不健全です。

    ですが、ただ邪険に息子さんの行動を
    否定、拒絶するのではなく
    息子さんの生い立ちを含め
    専門家に相談した上で対処された方がいいと思います。 

    ユーザーID:7247147589

  • 難しいですね・・・。

    中学生でもスキンシップしたがります。

    主人が中学校教師ですが、男の子は技をかけられに喜んで寄ってくるそうです。
    ヘッドロックとかね。

    大きくなってもどこか触れていたいんじゃないかと言ってました。

    小学校の校長先生も言ってました。

    6年生でも膝の上にちょこんと座ったりするそうです。

    息子さんは極端に母親とのスキンシップが足りなかった反動では?

    精神年齢はどうでしょうか?
    他の子と比べて幼そうですか?

    標準的な中2なら思春期真っ只中だと思うので、逆に避けられると思います。
    その状態で膝にちょこんはちょっと、身の危険を感じてしまうかもですので、スクールカウンセラーや、プロの方に相談した方が良いと思います。

    大変ですが、頑張って下さい!

    ユーザーID:6240311368

  • 全肯定

    母親なしで14歳まで育ってきたんですから
    そのまま受け入れて包み込んであげるべきだと思います。
    今までどんなに不安で満たされない思いだったことでしょう。

    大泣きしている赤ちゃんを
    母親が抱っこすると泣き止むのは
    何故でしょう、スキンシップで安らぎを得るからです。

    世間体を気にして、息子さんを歪んで成長させるより
    思いっきり甘えさせてあげた方がいいと思います。
    今の彼には必要なんです
    そのうち息子さんから離れて行くと思います。

    ユーザーID:8538485483

  • 甘えさせてあげてください

    中一の息子がいます。外ではクールぶってるけど、パパの前でも一生懸命クールぶってるけど、でもまだまだ甘えてきますよ。そしてちょっとしたときに甘えさせてあげさせてあげるのってすごく大事だと思います。この年齢はその子により個人差も激しいです。いい大人の男の人だって皆いろんな形で奥さんに甘えるじゃないですか。確かに友人で同じ年齢の息子を持つ人の中には子供が反抗期で、スキンシップどころか口もこの頃きかないわー、とか嘆いている人もいますが、でもきっとスキンシップを母親と充分にとることで情緒が安定し心優しい子になるんだと思っています。継子ですが、生理的に受け付けるのならお願いです。甘えさせてあげて。今までママに甘えたことなくずっと育ってきて、その子はどんなに今の状況に憧れていたことでしょう。読んでいて切なくなりました。気持ち悪い、とか言う人、充分に親とスキンシップ取れなかったのかしら、とか思っちゃいます。

    ユーザーID:7830645743

  • ちゃんとしたところに相談した方が

    否定するのは簡単ですよ、だって「普通じゃないと思う」から。
    でも、彼の境遇だって普通じゃないから、
    そういうのも必要なのかな・・・と、分らないですよね。

    トピ主だけで行くと息子さんが傷つくかもしれないから
    一緒に行ったら?
    「甘えるのが悪いわけじゃないけど、中2にしては
    赤ちゃんみたいだから、どう甘えたらいいのか
    お母さんも分らないし、相談しに行こうね」

    みたいに行ったらどうでしょう?
    門前払いを食らわないよう、電話予約の際に簡単に事情を
    説明しておいたら
    受付や先生の最初の反応で息子さんが頑なになる・・・なんてことがなくていいかも

    ユーザーID:9959834858

  • 育て直し

    以前、親の愛情に飢えて育った子の「育て直し」という療法をTVで見ました。
    ずっと抱きついている子はどう見ても高校生・・・。
    元は荒れていたり無気力だったりの問題のある子が赤ちゃんのように甘えさせてあげて
    気が済むまで付き合ってあげると時期収まるとか何とかいう内容でした。

    普通に考えたら思春期の若い女性に興味深々の男子です。
    まずは児童相談所などに相談するか、学童から思春期向けの精神科外来などに行くなど
    専門機関への相談が必要だと思います。

    ユーザーID:7689062134

  • 難しいですね

    うちは実子ですが中学一年でも膝に乗ります。外では活発で学校一のスポーツマン。あるスポーツで全国選抜チームに所属してる位なので周りの誰もそんな姿想像できないタイプですが頑張ってる分家では母にごろにゃんです。勿論いつもではなく週に一回位ですが。体は大きくてもまだまだ可愛い子供です。トピさんのとこは実子じゃないので微妙ですが中学生はまだ中身は子供です。やさしくしてあげて欲しいな。

    ユーザーID:5985349042

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