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妊娠して、ゴミみたいに捨てられました。。。

レス66
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

あんなに愛してるっていいてくれたのに、妊娠して。。。おろしてって言いわれて、おろさなかったらきっぱりと捨てられました。。。電話やメールすべて無視されて、今の私は心が壊れた気がします、彼の事が憎いです。。。愛してるなんてあの優しさすべて嘘でしたね。。。

ユーザーID:6864716283

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  • 辛口ですが

    辛口ですがレスします。
    トピ主さん悲劇のヒロイン演じてる場合じゃないです。
    お腹の命はまだ生きてるの?
    生きてるのであれば、自分は捨てられたとか言ってる場合じゃないでしょ。
    目を覚ましなさい。
    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:8331603945

  • かわいそうだけど

    結婚してもいないのに『愛してる』の言葉だけで安易に妊娠するような行為をしてしまったあなたにも非があるのですよ。。

    彼は最低ですがあなたも悪い。
    被害者はお腹の赤ちゃんだけです。

    もっと自分を大切にしないと。

    ユーザーID:5957402876

  • で、お腹の子供は?

    2度と妊娠しないように、次回は避妊をしっかりしてください。
    できれば、結婚するまでは関係を持たないでください。

    ユーザーID:3348171604

  • 避妊はしてましたか?

    してなければそういう彼を受け入れた主さんが悪い。
    好きだからでなんでも乗り切れるわけではないのですよ。
    「愛してる」なんて言葉よりも彼の行動を信じられるかどうかなんです。

    避妊していたとしてもSEXをする以上妊娠する可能性は誰にでもあり
    妊娠した場合捨てられる可能性も含めてお付き合いをする相手を選ぶ事が
    女性は大切だと思います。

    今回の事はお辛いでしょうが全ての行動には責任がついてきます。
    無事お子さんを出産し良い母親になってくださいね。

    彼を恨んだところで自分の見る目がなかっただけの話ですので
    今後の事をしっかり考えてくださいね。

    ユーザーID:6711152485

  • 自己責任

    彼は子供を生むことに反対で、結婚の意志もなかったのですよね?
    それでも生むことを決意したということは、シングルマザーになる覚悟を決めたのではないのですか?
    おろしてと言われた時点ですべてわかると思うんですけど。
    まさか、反対していても実際に生んでしまえば結婚してくれると思ってましたか?
    「愛している」の言葉だけを信じて、よくそんな無責任なことができましたね。

    確かに彼は無責任だし逃げるなんて最低。
    でもそんな男との間に子供を作ったのは自分でしょ?あなたもあなただよ。
    傷つくのは自分だし、実際に子供を生むのも育てるのも自分。
    彼を選んだのも愛したのも、子供を作ったことも、生むことにしたのもすべてあなたが選んだことです。

    もうそんな最低な男のことを考えてもプラスにはなりません。後戻りは出来ません。
    あなたのお腹には、尊い命が育っています。
    生むと決めたのだから、身体を大事にしてこれから生まれてくる赤ちゃんの為に母になってください。

    ユーザーID:5738059289

  • 男性を見る目がなかったんですね…

    ご愁傷様です。 酷い傷付け方をされてお辛いですよね…

    何と言って良いか。

    それでもトピ主様が将来に目を向けれる、一歩を後押しできたらと記載してみます。

    お子さんはどうされますか?
    一人で産んで、育てていく覚悟はありますか?

    お辛い気持ちは重々お察ししますが、お腹のお子さんは日々大きくなっていきます。

    ご両親には相談しましたか?
    親しい友人に話してみましたか?

    ユーザーID:3461269328

  • 辛いと思いますが…

    今は彼を憎んだり、すぐには考えられないと思いますが…
    きっとトピ主様の経験としていつかプラスに考えられる日が来る事を
    願っています。
    この経験を通して男を見る目が養われたと思います。
    たくさん悩んで悩んで悔しさを乗り越えて
    素敵な男性と巡りあってください。

    あたしもなかなかウソは見抜けないですが
    簡単に好きとか愛してるとか女性が喜ぶ言葉を口にできる
    男性は信用しなくなりました。
    口だけではなく態度で表しましょう!!と思います。

    ユーザーID:7729054053

  • あのねえ−

    トピ主さんにも、半分は責任がありますよ。
    独身なら、避妊をしっかりやらなくては。

    ところで、相手はちゃんとした独身ですか?
    奥さんありの相手なら、トピ主さんにも非がありますよ。
    (相手がそれを隠して、独身を装ったのならまだしも)

    今、何週目か知りませんが、産むつもりですか?
    覚悟がないのなら、早めに!
    彼の事をどうこうするのは、それからです。

    ユーザーID:8946568891

  • 何歳?

    何歳です?
    貴方と男。

    酷い奴です、私はそんな付き合いは絶対しません。

    が妊娠は女性の特権ではありません。
    妊娠したら責任を取るって言葉も大嫌いです。
    付き合って避妊をしないならそれありきです。

    でもね
    妊娠は言った通り特権じゃなく、貴方一人の問題じゃない。
    環境は状況によっては下ろす選択肢もあります。
    愛、恋とかいった言葉ですべてをまとめる程人間社会は単純じゃないです。

    愛してると子供を育てるってのは今の私は同列ですが
    誰しも同列じゃない。

    避妊のときはちゃんと話あったんですか?
    それがないのなら貴方にも非はありますよ。
    いい年してるだろうからね。
    子供が成人するまで20年以上です。愛の結晶なんて寝ぼけた事いうほど軽い物じゃないですよ。
    子供は男女愛なんかより果てしなく重い物です。

    産むのか下ろすのか知りませんけど。
    私は自営してスタッフ使ってますけど、シングルマザーなんて言葉以上に大変ですよ。
    あまっちょろい物じゃないですよ。
    私は 愛してる=妊娠を無条件で相手に求めてる貴方は、甘くみてると思ってますから。

    ユーザーID:8791852847

  • もっと賢く、強く生きて下さい。

    だからこそ、妊娠する前に宿る命の大切さを考えてほしかったです。
    と言っても後の祭りですが・・・・

    泣いている場合ではありませんよ。
    トピ主さんも子供もゴミじゃないでしょ?
    このまま泣いてるだけでは本当にゴミの様な扱いで終わります。
    貴女がゴミじゃないって事を証明して生きていくのは貴女次第です。

    ユーザーID:3966936909

  • 下ろしたら

    もっと利用されてたね。
    産むならあなたを助けてくれた赤ちゃんを守ってね。
    まだ下ろせる時期で下ろすなら新しいスタートを。

    きっぱりとあなたと離れた相手なら、きっぱり忘れなさい。

    あなたはゴミじゃない。きれいな花か宝物だよ。

    ユーザーID:0483481640

  • 一度どん底まで、落ち込んだら、

    その先はありません。存分に落ち込んで、這い上がりましょう。

    赤ちゃんはどうしました?生むのですか?
    生むのなら、尚更そちらに意識を向けて。

    憎むな、とはいいません。存分に憎んで下さい。

    でも、思い出の彼に捕らわれないでほしいんですよ。

    それは、本当の意味で『負け』の様な気がします。
    主さんの人生ですよ、馬鹿な男に裂くのはもったいないと思います。

    今はゆっくりと心を休めて下さい。

    ユーザーID:3501733710

  • これは日記?

    自分に酔ってるようですが…もしかして不倫だっとか?

    ユーザーID:2270302335

  • 好き、愛してるそんな言葉は戯言と思う

    彼と何年くらいの付き合いなんですか?将来結婚の約束とかしていたんですか?

    勿論彼の身元はきちんとわかっているんですよね、まさか行きずりの人とかじゃないですよね。

    彼の勤め先や身元、連絡先がわかっているのなら彼に最低かかった費用など請求してもいいと思います。

    無防備で行動したんですか?こういうことは双方に責任がありますからね、好きだとか愛してるとかそんな言葉は何にもなりませんよ。

    ユーザーID:2678016948

  • 頑張れ頑張れ!!

    その時は本気だったのかも知れません。子供ができて臆病で怖くて逃げているのかもしれません。不倫じゃないですよね?大丈夫。逃げられません!追い詰めましょう!

    まず今のあなたの味方、探して下さい。親友でも兄弟でも親でも誰でもいいです。そしてこの事を相談しましょう。

    そして気を取り直して、とにかく彼と会う。彼と彼親も。結婚するのかしないのか?結婚できないなら、子供の認知をしてもらう。出産費用、養育費、今後等々。

    もうあなたは一人じゃないんですよ!あなたのお腹の中には可愛い子供いるんですよね!頑張って!!

    ユーザーID:3302908064

  • 彼を恨んでもいいけど、あなたも反省してこれから頑張ってね。

    おろすおつもりが無いようですので…妊娠おめでとうございます。
    赤ちゃんと頑張っていってくださいね。
    もし頼れる人がいるのなら、少しだけ頼りながら、赤ちゃんと2人で生活する基盤を作っていって下さい。
    申請すると色々役所関係で優遇されることもありますから、勉強もしてくださいね。

    ただ、悲劇のヒロインっぽい文章が気になりました。
    その程度の彼に引っかかってしまって、都合の悪いことから目をそらしていた結果でもあると思います。
    結婚する気があるなら、あなたの体を大事に思うなら、妊娠の前にもっとやる事があったはずですものね?

    子供のためにも、もうつまらない男に引っかからないようにしっかり生きてください。

    ユーザーID:4964128496

  • 失敗しましたねー。

    妊娠の順序と相手を。

    愛さんは、なんでおろさなかったんですか?
    彼は反対してたのに。
    彼が改心してくれると思いましたか?一人で育てていけると思いましたか?

    まだおろせる時期ならおろしましょうよ。
    愛してもいない相手の子を育てることはないですよ。

    彼が頼りない男だって結婚する前に分かって良かったです。
    次こそ、良い人とめぐりあいましょー。

    ユーザーID:2974061077

  • 泣いている場合じゃないよ。たたかえ!

    まず男の家族のところにのりこまなきゃ(親でも兄弟でも家庭でも)。
    場所がわからないなら、それこそ調査所にでも頼んで。
    費用はそこそこかかるときいてますが、命がかかっています。
    もし産むなら、ひと一人が成人するのは、数千万円の単位です。
    ケチっている場合じゃないよ。
    行動あるのみ!
    少なくともその男には、認知をして養育費を払う義務があります。
    あきらめるのでも、相応の謝罪が当たり前です。
    時間がないよ。
    今すぐにはじめて!
    たたかえ、トピ主!

    ユーザーID:8125145880

  • ショート質問デス

    全ての人間はあなたを優しくしてくれると親に教えられましたか?

    あなたの親は人間を知らなかったから、そのように捨てられたのです。

    ユーザーID:2575182598

  • 助産師です

    はじめまして。助産師です。

    貴女のように、パートナーに同意を得られなくても妊娠を継続される方はいます


    そして、子供を育てられないと園に入れて、また彼氏を作って妊娠して・・・を繰り返す方もいます。

    一人で立派に子育てやお仕事を頑張られる方もいます。
    貴女の選んだ人生に、どうこういえる権利は私にはありません。

    ただ、生まれてくる子供には幸せになってほしいです。
    ただそれだけです。


    おひとりで産み育てていくことをよく考えてみて想像してください。

    たくさんたくさん悩んでください。
    たとえば、経済的にはどうですか?
    サポートしてくれる人はいますか?

    彼に捨てられて悲しいでしょうけど、悲しみに浸っている時期ではありません。

    あなたの選択ひとつで、幸せになれる子供が、
    もしくは不幸な子供が、
    この世に生を受け、生きていくのです。

    産んでしまえば、一人ではありません。良い意味でも悪い意味でも。

    ユーザーID:3247465686

  • ゴミじゃないでしょう。

     ゴミのようにと例える。それが悪いとは言いません。相手の男があまりにも、酷いから。でも、私にとっては、その男がゴミです。

     ただ、そんな精神状態で産まない方が良いと思います。
    相手の男性、愛さんのことを考えてではありません。

    普通に、人間は幸せになりたいと思います。子供と呼ばれる人間は、親の金銭事情、精神事情がどうであろうが「自分が幸せになりたい」と考えると言うよりも、本能的に思うものです。
    満たせてあげられますか?自分の心の傷で精いっぱいなのに。

    まず自分のことだと思います。

    ユーザーID:0351575656

  • 体は大人 中身は子供

    妊娠したのは男のせいだけじゃない。
    行為を受け入れたあなたにも責任がある。

    最大の被害者はお腹の子ですよ。
    悲劇のヒロイン気取るより、これからどうするかちゃんと考えなさい。

    ユーザーID:1897511308

  • 私思います

    避妊しなかったら、男女両方が悪いのですよ。
    男は最低だがトピ主さんも悪い。

    ユーザーID:5663871019

  • 可哀想だって思うけど

    半分は貴女自身のせいなんだよ。

    結婚せずに、妊娠してしまったこと。

    そういう相手を見抜けなかったこと。

    妊娠によって、相手に結婚を意識させるくらいの女っぷりがなかったこと。

    辛口でごめんね。

    私も昔、結婚前に妊娠して、家族みんなから(私の親、親族、相手の両親、相手からも)中絶を勧められました。

    でも、どうしても中絶できずに、するくらいなら死んじゃおうか。。。と思いました。でも、死ぬくらいなら、産んで生きようって思ったの。

    その子は今9歳になりました。

    産んでよかったって思います。

    辛くてしょうがない時もあったけど、今は結婚して3人の母になりました。

    辛いけど、強くなってね。
    賢くなってね。

    言葉の軽さって恐いよね。
    愛してるって言われたら、嬉しくて信じちゃう気持ちもよく分かる。
    でも、自分が大事なら、結婚するまでは妊娠しないようにしないと自分を守れないよ。

    辛い時だと思うけど、必ず良い時が来るから、心を落ち着けてね。
    遠くから主さんにとって最良の道が開けること、祈ってます。

    ユーザーID:0233340754

  • 泣いてもいいし、好きなだけ恨んでもいいけどやるべき事はやって

    トピ主、お辛いですし混乱されていますよね

    ですが妊娠は一人ではできません。
    一方的な暴力行為による物ではない限り、妊娠の責任は男でも女でも半々。
    どんなに辛くとも馬鹿な男にひっかかり、何の確証も保障もないのに妊娠してしまったご自分が今の結果を招いた落ち度もあるのを忘れてはいけません。
    恨むなとも泣くな悲しむなと言いません。
    馬鹿男とは言え、そんな男に存在を否定されたお子さんがとても哀れだとも思います。

    ですが産むと選択したなら貴方はお腹の子供に対して守り育てる責任があるのです。
    育てるだけじゃなく幸せにする義務がある。
    いつまでもぐずぐず泣く暇はありません。

    幸いこの国の法律は母子を重んじてくれています。
    何とかお金を工面して弁護士を立てましょう。
    最低限の認知と養育費は勝ち取りましょう。
    後は死に物狂いで子どもを守って働くしかありません。

    ただ覚悟もなく意地で産むのだけはすすめません。
    中絶はできるだけない方がいいと思いますが、責任も取れない親になれないなら安易に産んではいけないのも事実。
    間に合うなら中絶も1つの選択ですから、よく考えて

    ユーザーID:8191365633

  • 違っていたらごめんなさい

    不倫かな?と思いました。

    妊娠に関しては二人の責任です。
    授かった命に対して責任がとれないのなら、軽はずみなことはするな、と思います。

    トピ主さんがどうするのか分かりませんが、幸せになられますように。

    ユーザーID:5178259624

  • 1人でも育てる覚悟があったんでしょ?

    トピ主さん、一人でも育てる覚悟があったんでしょう?
    だから、彼の要求を退け、お腹の命を守る事に決めたんでしょう?

    私の知っている人の話ですが、婚約もしていなかった彼と結婚のきっかけになればと思って、計画妊娠?したらしいのですけど、
    結婚が決まる前に、彼が交通事故で亡くなってしまったんですよ。
    そうなれば、遺族年金もなければ生命保険の受取もない、彼の両親は預かり知らぬ事なので、孫とも呼ばれないし生活の援助も当然ありません。
    経済的には苦しいと思いますよ。
    孫の様な子供を彼女は産みました。そして、そのお子さんを可愛がっています。
    今は、前のダンナさんとの間の子供が成人して、扶養に入れてくれているので、普通の生活にはなれたようです。。
    (前夫との間の子供さんの将来を考えれば、気の毒な気持ちもしますが。)

    生まれた子供さんが不幸になるのも幸せになるのも、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:3326446108

  • 法律相談しましょう。認知させるべき。

    認知してもらう方法・手段について
    法テラスなどに問い合せてみましょう。

    ユーザーID:3691913713

  • じつは。。。。

    みんな様、読んでいただいてありがとうございました!正直、じつは私は日本人どはありません、ここに書いてすみません、じつは私には今相談できる人ひとりもいなくなってしまって、ここを見て書いたんです、このまえまではいましたけど彼の友達だから多分彼に言いわれて、その人も彼と一緒で私を無視するようになりました、赤ちゃんは下ろしてません、もしかして彼はもうちょっと考えてくれるだろうと思って待っていました、でも何ヶ月待っていてもなにもなかったんで、私は彼に電話しました、でも彼は私からの電話がすると彼の携帯がプププのおっとしかなりません、だから私からの電話はでたくないってわかりました、そうです、彼から結婚するとかなにもいいわれていませんでした、けど彼と事心から信じていました、赤ちゃんは今5ヶ月目になりました、下ろす事はできません、みんな様が言うように私にも責任があります、彼だけが悪かったでもないです、ただ彼には逃げないでほしかったです、無視とかしないでほしかったです、多分わたしとはなしをしても通じないからですかね?

    ユーザーID:6864716283

  • お子さんは

    色々複雑かと思います。

    でもお子さんはトピ主さんが愛情を注げば
    きっと素敵なお子さんに育ってくれます。

    中学生になり、高校生になり、大人になります。
    きっとケンカしたり涙したり愛したりします。

    そういった一つの命をあなたが宿したということの
    意味を考えてください。

    ユーザーID:3411961191

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