言わせて下さ〜い!(不倫の結果)

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(トピ主4
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  • 2度目ですが

    元連れ合いにしてみたら、慰謝料を払ったからいいということでもない、一生連れ合いにに不倫をされた、妻を寝取られた、という思いは付きまとうんじゃないですか、

    連れ合いが承諾したからいいという問題じゃないでしょう。

    まあ元連れ合いがどんな人だったかは知りませんが、何だかあなたの髪の毛をひっぱて振り回してやりたい気分です。

    ユーザーID:8668265866

  • 知らないよ〜

    とんでもないことをしてしまいましたね。

    はっきり言って、あなたの夫と元奥さんのようなやり取りはどこの夫婦にも日常ありますよ。

    夫婦なんて向かい合いながら、絆を深めていくものです。

    その際あなたの存在があったからおかしな事に至ったわけですよ。


    相手の子供の事を考えるなら、あなた言動が支離滅裂ですよ。


    はっきり言います。

    十字架背負って生きてください。


    あなたたち夫婦は罰が当たります。

    あなたたちもこれからの人生の方が長いわけですから、
    これが若気の至りで済まされないことに、一番残酷な形で気付く日が来るでしょう。

    幸せの意味を履き違えていらっしゃいます。

    ユーザーID:8372287583

  • 次はあなたの番

    奥様がおかしくなったのは、あなたと彼のせいです。

    奥様のご様子は彼の口からしか聞いてないのでしょう。
    実際どんな状態か分かりませんよ。ショックで体調を崩しているかもしれないし、何も分からない小さな子供にお母さんの悲しい顔を見せているのも、全部彼とあなたのせいです。

    不倫する人ってどうして相手の女性ばかりを非難するのでしょうか。
    冷静に考えてみてください。こんな状況をつくったのは全部彼ですよ。

    私は不倫する男性は口がうまく、自分の状況に酔ってすぐのぼせる傾向があると思ってます。
    彼ロマンチストなところないですか??
    あなたはこれから高い確率で愛する彼に浮気されます。
    実際、再婚を経験した男性に言い寄られたことが何度もありますので分かります。

    私はきっぱりお断りしましたが。妻の悪口を言って相手の女性の気をひくような男は本当にだめ。

    それになびく女性はもっと愚か。
    今は分からないかもしれませんが、これから先みにしみて分かりますよ。
    彼は誠実な男性ではありません。

    あなたがお気の毒です…。

    ユーザーID:0924293333

  • 不倫経験あります

    消しゴムで消せるものなら消してしまいたいと思う不倫の過去があります。

    私は、相手のことが無茶苦茶好きでしたが、3年半つきあっても未来が見えず、泣く泣く別れました。

    でも、今は前不倫相手が本っっっ当にくだらない男だったとわかります。
    そして、相手の家族に対して、今でも申し訳なく思っています。
    いえ、家庭を持った今だからこそ思えるのだと思います。

    トピ主さんの場合は、もう新生活がスタートしているのですから、頑張ればいいと思います。
    でも、奥様が彼を疲れさせる言動をするようになったことを非難する権利は、トピ主さんには無いと思います。そうさせたのはトピ主さんと彼なんですから。「彼がかわいそう」なんて被害者意識があるとしたら、その認識は間違っていると思います。

    トピ主さんも子供ができたりすれば、自分がいかに軽率な行為をしていたかがわかるときが来ると思います。
    そして、罪悪感に押しつぶされそうになると思います。
    今はまだわからないでしょうが、きっといつかそうなると思いますし、そうなるべきだと思います。

    ユーザーID:9768023254

  • まあ、自己責任の時代になりました

    人間生きていれば、誰かを傷つけなくてはなりません。

    しかし勿論最低限のルールは守らなければなりません。

    その最低限のルールは時代と共に変化しています。
    人によっても違うでしょう。

    それぞれに事情があるでしょうから。

    一昔前なら、W不倫なんかしようものなら、血縁も含めてあらゆる人から絶縁されて、最低限の生活をするのも困難になったでしょうが、今はそれほどでもなくなりました。

    詳しい事情も分からないまま、杓子定規に主さんを批判する気はありません。
    主さんにも人権はあるのですから。

    今後すべてを背負って生きていくというのであれば、誰が主さんを批判できるのでしょうか。

    しかし、時代が変わったと言っても、勿論主さんが待ち受ける人生は楽ではないでしょう。

    しかし、主さんはその事を十分分かった上で発言しておられるようには、感じられます。

    ユーザーID:0730801317

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  • 解放された?

    いつ?不思議なお話ですね。どの様な事情かは解りませんが、三人の子どもさん達が成人してからでも良かったのにと言われてもおかしくない話を、たった二年で解放ですか。目出度い人ですね。

    ユーザーID:5206080189

  • ある意味良かったのでは?

    どうぞお幸せになってくださいね

    (元奥様とお子さんに対してですが)

    不倫するもの同士本当にお似合いでしょう

    相手の気持ちを考えられない人と一緒に結婚生活を送る
    元奥様やお子さんの方が可哀想ですよ

    3人の子供を捨てて別の女に行く父親を、たとえトピ主に出会っていなくても別の人とそういう風になっていたでしょうから

    残念ながらトピ主さんは幸せになれないと思います

    ユーザーID:0371727788

  • 波乱万丈

    波乱万丈だと、恋愛って燃え上がるし 目的を達成したときは それはそれは幸せの絶頂でしょう。

    今、最高に幸せで燃え上がってる時なんでしょう。

    でも、正直よかったね・・なんて言えません。不倫を応援したり、世の中にはびこらせるような書き込みはやめて欲しい気がします。

    でも、いずれ自分のやったことの責任やしっぺ返しなどや、今後のイザコザは一生あると思うので それには逃げないですよね。

    ユーザーID:1046435124

  • レスみてますます不快感

    つらつらと元奥様の悪口書いていますが、元奥様がそうなってしまったのはあなたのせいでしょう?
    「子供のために離婚はしないで」というなら、バレないようにしておけばよかったんですよ。
    死にたいと何度も言うなんて精神的に病んでしまったとしか思えませんもの。
    そんな人が働けますか?
    旦那が勝手に不倫して別居したんだから、元奥様が自分の生活費を稼ぐ必要はないでしょう。
    夫婦で助け合い?不倫してる旦那と助け合いたいって思うかね?

    まあせいぜいがんばりなよ。また不倫したり不倫されたりしないようにね!

    ユーザーID:4395879827

  • 主さんに質問です

    見事一緒になられた今の彼氏に対し、主さんは

    「今後、浮気や不倫は絶対にしてほしくない」

    と思いますか?

    それとも

    「自分達のきっかけも不倫だし…やっぱり浮気や不倫をされるのは仕方がない」

    と思いますか?

    当事者の方が不倫や浮気についてどう思ってるのか知りたいです。

    ユーザーID:7082197563

  • 頑張って!

    過ぎた事は後戻り出来ないので、あとは2人で旦那さんの子供達3人分の養育費のために働くのみ!
    下のお子さんが何歳かわからないけど15〜20年くらいですかね。

    幸せな2人なら養育費貧乏も乗り越えられますよ。

    でも元奥さんの悪口はみっともないから止めた方がいいですよ。せっかく幸せなんだから。

    何だか一番得したのはトピ主さんの元旦那さんかも。当時は辛かったかもしれないけど、新しい可愛いらしい方とやり直せるチャンスだし。

    お幸せに!

    ユーザーID:7597953076

  • 続きを読みましたが

    言ってはいけないと解ってる人は何処ででも言いません。先ずは御自身を知る事ですね。お子さん達、まだ小学生なんですか。これも驚きました。手の掛かる時期に、といっても高校生くらいまではどの御宅も手を焼く事満載だとは思いますが、そんな小さなお子さんが三人も居るのを知っていながらお父さんを取り上げるとは。一人を育てるのも大変な気苦労があるのに三人もの人を育て、挙げ句に主は他所で恋愛ごっことは。端から見ても不愉快この上無い話です。生半可な気持ちで知った様な事を言うのはやめて頂きたいです。奥さんや子どもさん達に申し訳無いとは思わないのですか?

    ユーザーID:5206080189

  • ・・・

    不倫がばれた後の奥様の行動を批判なさっているのでしょうか?

    『おかえりよりもさきに携帯見せて』『夜中に死にます』が毎日続き彼も疲れ・・・
    『奥様子供達からもほとんど連絡は無く、それでも彼は毎月お金を送り続け、たまに連絡が来ると「お金足りない」でした』って・・・
    元奥様・子供達は酷い、彼はこんなに尽くしているのに、とか思ってます?

    浮気してるダンナに「おかえりなさい」って言わなきゃいけないんですか?
    自分達を捨てた夫に連絡取らなきゃいけないんですか?
    子供達は、お父さんに連絡取りたくても、お母さんの手前連絡できないんですよ?
    しかも、お母さんは精神的におかしくなってるし、お父さんは他の女のところで、子供にとっては地獄ですよ!
    一番頼るべき親が、裏切ったんですよ?

    「子供の為に離婚はしないで、って何度も言いました」
    「子供達の事を考えない日はありません」
    って・・・
    なんていい人なんでしょうか。
    子供がある父親と知りながら、それを奪った人とは思えません。

    自己弁護ばかりで、うんざりです。

    ユーザーID:6401270005

  • 頑張って!

    縁があって一緒になった相手でも、やはり相性がわるい事ありますよね。離婚にいたる場合、夫婦のどちらか片方が100パーセントわるいなんてないと思いますよ。浮気するまでの精神状態を考えると、普通はどこかでストップがかかる筈ではないでしょうか。

    ただぬくぬくとした家庭があるからと安心しきっている奥様方多いです。
    どんなご家庭でも断崖絶壁を歩いているのと同じ状況だと言った人がいますが、それだけ普段からいたわり合って生活をしないと何がおこるかわからないのですよね。

    ユーザーID:8422471009

  • お願い

    w不倫→結婚なんてネットの中でも誰も本気で祝福して
    くれませんよ・・。

    3人のお子さんを捨ててまで女(あなた)に走った、旦那様
    ですから、どうかお子さんはつくらないであげて下さい。

    ユーザーID:0285058314

  • おめでとうございます

    ふーん。

    1番の被害者は奥様なのによくそんな事言えますね。

    やっぱり不倫する人間って自己中で相手の気持ちも考えれなくて、何かあったら相手のせいにして。
    最低ですよね。


    どうぞ似た者同士仲良くして下さいな。

    これ以上被害者が出ないようにお互い監視しあって下さい。


    死ぬまで別れた奥様にお金を払い続けてあげてね。

    ユーザーID:8241806622

  • お幸せに

    また不倫しないでくださいね。そして、浮気されないといいですね。でも、浮気されても気にしないですかね!

    ユーザーID:2320282983

  • 彼にとっては家庭が増えただけのこと

    この幸せが続きますようにじゃなくて
    トピ主さんがいつまで幸せと思っていられるのかだよ。
    元奥様と子供の事は彼に一生付いて回り、何かある度に出てくる。
    どんな事をしてもトピ主さんのだけの彼にはなる事は無いし
    子供を作っても、その子供だけの父親にはなれない。
    そして色んな問題が煩わしくなれば、彼はまた不倫する可能性が高い。

    ユーザーID:3834271956

  • 他の子供の立場の人って

    恨みでいっぱいになるんですか。

    大人になってもずっと許せない気持ちでいるなんて
    離れた親より育てた親が悪いと思うけど。逃げられたからって
    おかしくなって子供殴る親がどう考えたって悪いじゃん。
    誰がそうさせたとか関係なくて親が弱くて子供にあたったんでしょ?

    同じ事起きてるけどなんだか気の毒な大人になっちゃうんだね。

    どっちもどっちの夫婦の間に生まれて成人するまでそこに居続けなきゃならない
    子供だって可哀そうだっつーの。 とは親の人達は思わないんだろうな。

    小町って女性誌みたいですよね。

    ユーザーID:8053774155

  • レスします

    私の元会社の同僚が、今トビ主さんと同じ状態です

    その元同僚から、もし結婚する時は式に出席してねとメールが来ましたが

    行く気はありません。

    人の心を踏みにじって幸せになる元同僚を祝う気持ちにはなりません

    他の友人も同じ気持ちだと言って居ました

    ユーザーID:0737110674

  • 続きを読みましたが2

    いつも子ども達を思っているという話ですが、思うだけなら誰にでも出来ます。養育費を支払っているのだと仰りたいでしょうが、人間、お金は必要ではあるけれどもお金だけが必要な訳ではないのですよ。奥様の事を悪く書いて気が済めばよいのでしょうが、現実はトピ主さんの想像とは違うだろうと思います。三人の子ども達の将来、今の暮らし、ご主人の裏切り。考えたらきりの無い地獄だったでしょうね。酷い目にあわせておきながら夫婦間にまで口を挟むとは。人として一からやり直してください。貴女を育ててくださった御両親が泣きますよ。

    ユーザーID:5206080189

  • 煽るなってことですよ。

    子供が三人居て、夫に裏切られて
    半狂乱になるのって当たり前だと思うんだけど。
    前妻が計算高い女性だったら、
    もっと、うまく立ち回ってたでしょうけどね。

    幸せなのはけっこうなことだけど
    ひっそり生きてて欲しいのが本音。

    いつか天罰が下るはずだとか、
    貴女の不幸を期待するような、
    そんな嫌らしくて醜い己れの心の暗部を引きずり出すような
    こういうトピに不快感を覚えるのは当然ですよね。

    ちなみに夫の父親がW不倫の末、離婚。
    不倫相手と再婚してます。
    子供達の「おじいちゃん」として交流してましたが
    義母を引き取っての介護生活の中で
    自分も要介護になった際には面倒見てほしいとの発言があり
    この時は、流石に、そして、初めて鬼嫁になりましたよ。
    「貴男の父親ではあっても、悪いけど
    妻として、母親として、妻子を捨てた男を許せない。」
    と、夫に伝え、キッパリ断ってもらいました。
    義父は後悔の日々を過ごしていたようです。
    再婚相手に娘が生まれてなかったらと。

    まっ、ひとつの例に過ぎませんが。

    ユーザーID:7836273683

  • トピ主レスしか読んでいませんが・・・

    元奥様の行動を書き連ねていますが、「不倫がバレた後」の行動ですよね?あなたの不倫が、元奥様にそういう行動を取らせていたんですよ?不倫がなければ、もっと平穏無事な家庭で、元奥様だって穏やかだったんじゃないでしょうか。
    原因は自分が作ったのに、元奥様の行動をひどい言い様で書き連ねるのはいかがなものでしょう?

    元奥様は、働かないというより、働けないのかな?と私は思いましたよ。精神的にかなり厳しい状態(鬱とか)で、働きたくても働けないんじゃないでしょうか?
    それに、ずっと専業主婦で3人の子持ちの人が再就職するのってかなり大変ですよ。手に職があれば別かもしれませんが。まず年齢でひっかかるし、子供が熱を出した時に急に休むリスクを審査の対象にされたりします。20代で子無しのトピ主さんと同じ感覚で再就職を考えないでください。

    子供に対して常に罪悪感を持ちながら、でも「心から」幸せだと言い切れる心境が私にはわかりません。誰かに罪悪感を持ちながら感じる幸せは、少なくとも「心から」とは私なら言えません。心から幸せと言いきれる人が、よく知らない子供相手に本当に罪悪感を持っているのか疑問です。

    ユーザーID:6790677397

  • 鬼ですね

    3人の子供を抱えて、どう働けと?

    そもそも、奥さんが死にたくなったのも、携帯チェックを迫ったのも、あなた達が不倫し始めたのが原因では。

    3人も子供がいたら、お金なんていくらあっても足りませんよ。働かないじゃなくて、働けないんですよ。まだ立ち直ってないし、子供いるし。

    しかし、大丈夫ですか?あなたの夫、3人も子供を作っておいて捨てる人ですよ。私だったら、そんな人いやだけど、トピ主さんにはお似合いなのかもしれません。

    ユーザーID:5711629632

  • おめでとうございます

    2年もの長い間、人目を気にして大変でしたね。
    それほどの価値ある方に出会ったのでしょう。
    ここに書きこむほど、大好きな人と一緒になって嬉しいのですね。
    おめでとうございます。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:3437627463

  • それと最後に

    男だけが馬車馬という疑問。子どもが三人も居れば当然、馬車馬の様にもなります。嫌なら子作りしなきゃ良かった訳だから当人の言うセリフではありません。何の為に働くのか解らないと。子どもに会えなくなったのは他の所に向いたから。なら言う権利はありませんね。それと、子どもの為にも離婚しないでと言ったとの事ですが、本当にその御家庭の子どもさん達の幸せを願う人は最初から手を出しません。お子さん達からお父さんを奪ったという自覚が見えない、という話です。

    ユーザーID:5206080189

  • 元奥様が変わったのはアナタが原因。

    因果応報といいますから、今は「幸せだぁ」って言えてるトピ主さん、近い将来「不幸せだぁ…」なんでつぶやいてるかもしれませんね?

    トピ主さまにお子さんがいたら、また違ったのかもしれませんね。
    元奥様がかわいそう。子供三人もいるのに。。。

    ユーザーID:6409943776

  • トピ主です3

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    結局、不倫→略奪の場合、経緯等を話すと「正当化しようとしてる」、何も話さないと「略奪だから人に話せないんだ」と言われるんだということがわかりました。
    不倫→略奪カップルは人目に出ず、前の家族に尽くし、自分たちは最低限の生活をしていれば周りのみなさんは納得するんですね。

    そのことを肝に命じ、これからは彼と2人、頑張って暮らしていきます。

    あまりにも多くなってしまったので、ここで終了したいと思います。
    みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8182266235

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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