言わせて下さ〜い!(不倫の結果)

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(トピ主4
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  • 倫理についてはもういいでしょう

    倫理についてはもうよくお分かりだと思います

    不倫はドラマ感があるものです、

    今はその余韻があると思いますが、
    数年経った時どうなるか、です

    ドラマが無くなり平凡な生活をきちんと楽しめるかどうか…

    パートナーにときめきが少なくなった時
    不倫で始まっただけに、パートナーを疑ってしまいがちですよ

    耐えて維持できますか?

    元々不倫できるお二人ですから、少しの不審行動で崩壊しませんか?

    必ず疑心暗鬼になる時が来ますよ

    ユーザーID:9312217236

  • そもそも

    貴女が不倫なんかするから元奥様が不安定になっちゃったんでしょ。

    ユーザーID:4475361923

  • 無題

    このテの内容を言う人って、相手の奥様はこれだけ酷い人だったって事をこれでもかって位書き綴りますよね。
    自分を正当化するのに必死って感じ。

    前の奥様が子供と話をさせない事、お金の事しか話さなくなった事。

    これは全てあなたのせいですよ。
    分かってますか?

    やっと解放されたと言いますが、辛かった状況は全部自分が招いた事。
    分かってないですよね。

    ユーザーID:7039538698

  • ノーテンキじゃなかったらいいわけ?

    奥さんをそこまで追い詰めたのはあなた達でしょ?
    違いますが?
    お金を下さいだけを言うような女性にさせたのはあなた達です。奥さんだってそんなことを言うような人間になりたくなかったと思いますが。
    離婚はしないでって彼に言いましたって不倫してるどの口が言う?って思います。

    ユーザーID:2285107342

  • はぁ…

    おかえりなさいより携帯見せなさいだとか
    子供に電話変わらないとか
    不倫がばれたあとなら仕方ないでしょ

    自分たちは悪くない
    奥さんが最低な人だから

    なんて思ってるんですか?

    ユーザーID:1582962632

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  • そういう精神状態にトピ主と今の旦那さんが追い込んだ結果

    何を勘違いしてるんだか…

    既婚者同士で勝手に盛り上がり、元奥様にバレ、そういう精神状態に追い込んだんでしょ?

    逆の立場になって考えたことありますか?
    それだけ人を傷つけたことが理解できてないんですか?

    お互いに好意を持ったなら、きっちり精算してから付き合うべき

    結局、トピ主さんも今の旦那さんも我慢できずに目の前の餌に手を出しただけ。
    周囲の悲しみやダメージも配慮できずに。

    不倫は不倫、それ以上でも以下でもない

    不倫した方はいつか忘れても、不倫された方は絶対に忘れない

    壊した側は謝ればすむと思っているが、壊された側の憎しみは消えない


    >彼の子供達のことを考えない日はありません。

    そんな風に思ってる人間の言葉とは到底思えないんですよ。

    ユーザーID:5028097523

  • 元妻を悪く言う資格はあなたには無い

    一緒に暮らせるようになっておめでとうございます。
    私は、絶対に不倫は駄目だとは思ってません。
    結婚した後に運命の人と出会うケースもあると思います。
    褒められることではないし、道徳に反してるのもわかっているけど
    だからといって絶対に駄目とは言いません。
    他人を不幸にして得た幸せなんだから、二度と不倫・離婚などしないと
    心に誓い、2人で幸せを築いてください。

    でもね。
    他人を不幸にした原因であるあなたが、元妻を悪く言ってはいけません。
    確かにあなたの言うことも一理あるかもしれません。
    でも、絶対にどんな場所でも口に出しちゃダメ!
    あなたにそんな資格は一切ありません。

    あなたと彼が道徳に反したことをしなければ、元妻だって壊れなかったかも・・・

    ユーザーID:1470192333

  • 間違い探し

    お互いに1度目の結婚を良く検証しないで早まっただけの話です。
    2度目に入る前に良く見極めて間違いがないようにしないとね。
    頑張れバツイチ!

    ユーザーID:4544594629

  • おめでとうございます。

    今朝のトピ主のレスも読みました。そうですよね、1回だけ言いたかったんですよね。気持ちはよくわかります。もちろん批判されている方が書かれていることは十分ご理解のうえということも含めて。
    どうか幸せになってください。ご主人を大切に。

    ユーザーID:4105158511

  • 子供の事を考えない日がないなら

    お子さん引き取って育てたらいいではないですか。

    と言うか「子供のために離婚しないで」が本心ならば、奥さんにバレた時点で彼ときっぱり別れ、奥さんの元に帰らざるを得ないように仕向ける事もできた筈。
    けど現在の状態から察するに、口だけだったんですね、その言葉。

    しかしその彼は浮気された事で心が傷ついた妻をケアする事もなく実家に追いやって、「子供の声が聞けない、金だけ要求されて嫌」なんて理由をつけて妻子を切った訳だ…。

    うーん、益々思いましたね。
    そんな薄情な彼と、この先幸せが長続きするのかな?と。

    ユーザーID:8027860614

  • 超辛口で ごめんなさいね

    奥さまを、そんな風にしてしまったのは、主と浮気相手でしょう?
    貴方がたが、おかしな関係にならなければ、奥さまも取り乱すこともなかったんじゃないの?

    自分達で追い込んでおきながら、奥さまが酷いから浮気相手も お金のためだけか なんてどの面さげて言うんだか
    貴方と浮気相手が、奥さまを奈落の底に落としたのよ
    子供のところに帰ってなんて さも自分は… みたいなことを 
    W不倫する人たちは、さすがに”したたか”ですね

    近い将来奥さまの死にたくなるほどの苦しみ 貴方もわかるかも 

    ところで、貴方の別れた御主人への、お詫びの気持ちって書き込されませんね
    何とも思ってないのかしら?

    ユーザーID:3148467422

  • トピ主のレスに..

    >彼に「子供のために離婚はしないで」と言いました。

    「あなたが」彼の子どものことを思うなら
    「あなたが」不倫を終結させるのが道理だと思うけどなぁ。

    >そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    「あなたの存在が」夫婦の助け合いから
    夫側の逃避をサポートしたとしか思えないけどねェ

    あなたは夫婦の真実など知る由もないでしょうに
    自分の身勝手さは棚に上げて人を非難する辺り
    どこにでもいる不倫者の典型ね。

    でも...その彼、夫婦の助け合いから逃げて
    3人の子どもを捨てることができる男でしょ。
    いずれ訪れるあなたとの問題からも逃げる...か
    過去に逃げたことに後悔するか...
    どっちかしかないって感じですね。

    ユーザーID:4108881583

  • せめて一年

    結婚や、家の購入は控えて下さい。
    慰謝料が払い終えて、貯金が100万円貯まるまで。


    トピ主はきっと高給取りなんだろうな。

    3児の父がデート代を出せたとは思えない。

    今までいくらお金をつぎ込みました?

    ユーザーID:6995701262

  • 綺麗事

     あなたに元奥様を非難する権利はありません

     私は彼に「子供達の為に離婚しないで」と何回も言った→だったら別れなさいよ、不倫してだけで充分傷つけているでしょう?分かりませんか

     元奥様の行動→今まで平穏に暮らしながら子供3人の子育てを頑張っていたのに不倫なんてされたらパニック状態になりますよ…相手に抗議ぐらいしたいし、旦那さんにも愛想良くできるはずがない、疎ましい妻を実家に帰してあなたと会っていたんでしょう?

     あなたが先に離婚したから彼にプレッシャーをかけたんじゃないですか?
     元奥様はあなたが既婚者だったから余計に許せなかったのかも知れませんね、夫がいるのに、人の旦那さんと付き合うなんて彼女には考えられない事だったんでしょう…

    ユーザーID:2929121744

  • 3年後にまたトピ立ててくださいね☆

     おそらく互いの初婚時だって、今の様な気持だったのでは?まさかダブル不倫をして二度目の結婚をするだろうと思って結婚はしていませんよね?

     レスを見て笑いました。
    全部、トピ主とその相手のせいで周りが変化させられたのになぜ被害者意識丸出しなのかなぁ?「子供の為に離婚しないで」って、すごく傲慢な言葉。そんな慈悲があるなら、何故子供が3人もいるいい年をした男を相手に不倫なんかしたのですか?
     相手の男も、奥さんが壊れたのは自分の不倫が原因でしょう。壊れた人が簡単に働きに出られるの?社会復帰しても、ショックが襲いかかったら仕事どころじゃないかもよ?

     お金を送り続けって…あたりまえじゃない。それ相応の事をしたんだから。誰かに強要された?貴方達はそれを選んだんじゃないですか。奥さんや子供が不倫を強要しましたか?

     いくら字面をならべても、思ってるんですよね?しあわせだあって。
    子供がどんな気持ちでいるか、壊れた奥さんがどんな気持ちか考えたら、こんな場所でも大っぴらにしあわせだぁ。言わせて下さ〜い!なんて言えませんけど。

     3年後も同じ心境か、ぜひトピ立てて下さ〜い!

    ユーザーID:9979397462

  • これからが正念場

    私の友人も不倫→結婚しました。
    彼が既婚で、離婚までには長い月日がありました。
    離婚が成立してからも、子供が大きくなるまではと結婚を伸ばし、
    ようやく一緒になれたのは10年を超えていました。

    ささやかな結婚式に呼ばれ、「良かったね。幸せになってね。」と言葉をかけました。


    が、なんと旦那さんは3年でまたも不倫です!
    あれだけ支えあっていた二人だったのに、あっけないです。
    でも支えていたのは高年収の彼女だけだったのかもしれませんね。
    3人の養育費は相当だったようですから。
    その養育費支払いが終わって、マンションを買った途端に・・・。
    若い新しい奥さんは子供とそのマンションに住んでいるそうです。

    これからが正念場ですよ。
    不倫する人間は何度でもします。油断しないように。

    ユーザーID:2436736807

  • あらあら・・・・

    なんだかいかにも元奥様のほうに非があって不倫をした結果、あなたのことを選んだようなトピ主さんの最後のレスですけど・・・・、元奥様を精神的に追い詰めたのは、あなた方だってことお忘れにならないでね。本当の現実はこれからだってこともお忘れなく。

    ユーザーID:5775982901

  • まあ、よくあることです。

    批判やちゃんと書込み読んでいない人のレス見て落ち込むな〜!

    離婚に至ったのは夫婦には双方に問題があるんですから
    気にしない気にしない。はけ口にしたい人も多々いますから。

    トピ主さんはそんな気楽に考えていないみたいだし 
    自分の周囲には幸せだとは口が裂けても言ってはいけない と思ったから
    ここで書いたんですよね。 おめでとうです。
    ネットだからこそ書いてはいけないなんて 決まりはありませんから。

    責任果たしていくなら 前を歩いていけばいいさ。

    不倫から結婚したとしても大恋愛の末に一緒になったなら
    ずっと仲良くいられる人も結構いるんですよ。

    そんな人は幸せであってはいけない、なられてたまるか という概念から
    「幸せになれっこない」というレスなんでしょうね。
    そうそう自分にも返ってこないです。

    小町の批判レスに心痛めてしまい現状生活に支障きたしてしまう場合もあるので
    そろそろ閉めては? ネット上では祝福してくれる人もいます。

    ユーザーID:7093661250

  • なんで不倫された上に馬車馬のように働かなきゃいけないの?

    >子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、そう いう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    夫が家族のために、わき目も振らずに毎日働いている状態なら、困った時には夫婦で助け合い、妻も働くべき、というのなら分かりますよ。
    でも、そうじゃないですよね。夫は不倫してたんですよね。

    夫は不倫しても、妻は馬車馬のように働けですか。ご自分の言っていることおかしいと思いませんか?

    少なくともトピ主さんに、相手の奥様の行動をとやかく批判する権利は一ミリもありません。ひたすら、地面に額をこすりつけ謝るのみです。

    人の家庭を壊しておいて、意見するとはあきれるばかりです。いくらあなたが離婚しないでと言っても、結局、壊してしまったことには変わりありません。

    ユーザーID:0027879557

  • いやはやビックリ!

    何が驚くって、不倫に肯定的な人がこんなにいること!世も末だよね〜

    夫婦間がうまくいってないと、他の異性に走ってもいいってこと?夫婦間がうまくいってなくて余所の女に惚れたなら、きちんと精算(離婚)してから付き合い始めるのが夫婦、家族、はたまた惚れた女への筋の通し方だよね。セオリー通り、ただの無責任な逃げ男と、その男の元妻を叩く馬○女なんだけど支援者がいるとは驚いた!

    トピ主さん、奥さんが別居中、何も思わずに一年放っておいたと思います?しかも子供を思わない日はない、なんてヤリクチが汚いよ。どれだけ言い訳をしようと、悲劇のヒロイン気取ろうと家庭一つと子供の人生を紛れもなく壊したの!主さんが言い訳ナシで「そーよ、私は略奪したの、子供を不幸にしちゃったの!」って腹くくってたら、まだマシだったのに。想像力はないし・・やっぱり不倫相手なんだよね、残念!

    ユーザーID:8839190907

  • 元妻のことを

    言いたい放題言われてますが、そんな風にさせてしまったのはあなたなんですよ。不倫が一人の人間の心を壊してしまったんです。

    不倫中は本当に離婚を望んでなかったのかも知れない。でも結果的にあなたの行動が元妻を壊してしまったんです。


    幸せだと言いたいでしょうが、不倫の結果なんてまだ出てませんよ。

    ユーザーID:4385916828

  • よかったね、おめでとう

    とは言えないなぁ。
    なんだか人の不幸の上に立つ幸せなんて脆そう。

    誰かに話したくてたまらないならブログにでも書いて、似たような仲間集って語り合ったらいいと思いますが。やはり万人が見るような掲示板に載せたら、内容が偏っているだけに批判も多いですよ。

    ユーザーID:4272437912

  • どうなんだろう

    色々な状況があるから、不倫を否定も肯定もしないけど、始めからそんな奥様だったら彼も結婚なんてしてないよね。では何故変わってしまったのか。元奥様には奥様なりの苦悩があって、心が頑なになってしまったかも知れない。彼はそんな奥様と真剣に向き合おうとしたのかな。どちらか一方が100%悪いなんて訳がないのだし。今だけを見て幸せだと思っていると、足下掬われるかも知れない。この先何十年か後に幸せだなあと思えたら、心から良かったねと思うよ。

    ユーザーID:7559777549

  • 大切なことだから書いておきたい

    ねずみ男さんの
    >所詮うまくいっていないから他の女に目が行っただけのこと。それを不倫相手のせいにするのは実に見苦しい

    には目が点になりました。夫婦関係が破錠するのは夫婦の問題でしょうが、その解決の方法が
    浮気でもいいじゃないか、て?それはありえない。現実的に他の女に目が行く男がいかにたくさん
    いようとも、結婚している限り不貞は許されないことですよ。
    無論双方の合意が無ければ浮気は成立しませんが、不倫相手は共犯として立派に罪があります。
    他の女に目が行った『だけのこと』なんて軽々しく書かないで欲しいものです。
    妻に愛想が尽き、結婚生活の継続が絶対に無理なら、離婚してから好きなだけ他の女と付き合えばいい。
    トピ主さんの書いた内容は本心の単なる吐露なだけで、世間的に大きな声では言えないことだという
    自覚はありますのでそこをいちいちどうこうは書きません。
    ただ夫婦関係がうまく行かなかった時にヨソの人で埋め合わせる人は、似た事態になった時に
    あなたも夫さんも同じように又ヨソに行く可能性は高いということはお忘れなく。

    ユーザーID:1898453286

  • ほら すぐ正当化するぅ

    彼奥さんが彼を追い詰めたとありますが 原因を作ったのは誰と誰ですか?あなたですよねぇ、トピ主さん。
    奥さんからの金銭要求だってまっとうなものかもしれないのに 不倫をするような人は正当に聞こえるような自分たちに有利な理由を挙げて語りますよねぇ。
    >私の元夫には離婚時に不倫してたことを話し、私も彼も慰謝料を支払いました
    あのぉ この話 そんなに偉そうに言えることなんですか?

    トピ主さんは 「2年もの間、周りの目などを気にして過ごしてきましたが、やっと解放されました。」とありますし 本音は彼が自分を選んでよかった ってことなんですよね。

    彼だって離しませんよぉ。慰謝料と養育費2馬力で働かないと払えないもん。
    そしてあなたの彼が一番嫌いな「お金お金」ってあなたが言いだすんですよ。いつまで今の調子で働けると思ってます?今の貯金があると思います?
    甘いですよ
    あと20年近くあなたは子供も設けず病気にもならない保証はどこにもないです。あるのは「不倫女」という称号だけです
    彼には「不倫するような男」という不名誉な評価だけです

    ユーザーID:6457214211

  • 愛されて育ってこなかった方なのでしょうね

    寂しい者同士、肩寄せ合って慎ましく暮らしていってください。

    三人のお子さん達の幸せを心から祈ってます。

    ユーザーID:7656948067

  • 責任逃れしているのが滑稽ですねぇ

    良心のあるまともな人はそもそも既婚者とわかっていて、ましてや3人の子供のお父さんならちょっかい出さないです。
    知らずに恋愛関係になってしまったとしたら、私なら身を引きます。

    奥様をそんな風に変えたのも、お子さんからお父さんを奪ったのもあなたです。

    家族を捨てた人間なんだからお金を払うことで償いをするのも、お子さんに会わせてもらえなくても当たり前なのでは?

    私が子供ならそんな父親父親だと思いません。
    結婚式にも呼ばないです。
    大事なお母さんを泣かせた人、金のなる木くらいの認識になるんじゃないかな?

    ユーザーID:6347443435

  • 図々しい

    周りの人たちに幸せだと言えないから、こんな多くの人が見るところで
    不倫の末、幸せですだなんて言うなんて、ほんと不倫する女っていうの
    はどこまで自己中なんだか。。。。

    これを見て、あなたの不倫相手の別れた奥さんと同じような境遇の人たちはどれほど傷つくか分かりますか?あなたには奥さんを批判する資格すらないし、どんな場所でも幸せだなんて、口に出してはいけない身分なのですよ。

    トピ主が私の友達だったら、間違いなく縁を切らせてもらいます。
    あなたの不倫相手と奥さんもあなたが現れるまではうまくいってたんですよ。三人も子供がいるのが証拠です。でもあなたの不倫相手はあっさりと
    子供を三人も捨てられる冷酷な夫です。あなたに代わる女性が現れたら
    あなたはあっさりと捨てられます。あなたと不倫相手の行為は天につばを
    吐く行為です。いずれ自分にかえってきます。

    ただ不倫をした者として、静かにもうこれ以上人に迷惑をかけないで、
    暮らしてください。幸せだなんておこがましいです。

    ユーザーID:5277414117

  • 清き新婚の兼業主婦ですが勉強になりました。

    不倫する女の神経ってすごいんですね!
    とても勉強になりました。

    ユーザーID:6981923665

  • カルマの法則(因果応報)・・・

    >何度も彼に「子供のために離婚はしないで」と言いました。
    >家に帰ったら「おかえり」の言葉より先に「携帯見せなさい」。
    >仕事中に何度も「今から死にます」とメール。
    >子供が小学生なのに、元奥様は全く働く意志がなく、・・・
    >そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    あなたね、どの口が言うか?・・・
    同じ女性として、裏切られた元奥様の気持になって考えてみて・・・
    あなたなら冷静でいられますか?
    あなたが元奥様を批判する立場ではないです。

    因果応報って言葉ご存知ですか?
    いつか見返りがきそうですね・・・

    ユーザーID:5349888038

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