言わせて下さ〜い!(不倫の結果)

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  • おめでとうございます☆

    何だか『不倫』ってだけで過剰に反応した批判レスが多いですが、気にしないで下さい。


    子どもが可哀相?
    破綻した家庭で育てられるのも、相当可哀相ですが。。。

    次はトピ主が不倫される?
    そんなの、初婚同士で結婚してもリスク変わらないでしょう。小町見てれば分かると思うのですが(笑)。


    大体、ほとんどの不倫はどんなに愛し合っていても結局家庭を捨てられず、不倫のまま終わります。W不倫ならなおさら。

    そう考えると、結婚まで至りそうなトピ主カップルはやはり何らかのご縁があったのでしょう。



    人生は、やり直せます。
    離婚・慰謝料・養育費とちゃんと手順を踏んでいるのですから、卑屈になる必要はありません。
    大手を振って幸せになって下さい。

    どうぞ末永くお幸せに☆

    ユーザーID:0637315988

  • あなたに子供が出来て

    この先、彼との間に子供が出来て大変な時に、あなたもまた浮気されて、他の女に奪われて、正気を失うんじゃないですか?

    ユーザーID:1323738660

  • う〜ん

    再婚して4、5年目にこういうトピックスを立てて「苦労していますが、すごく幸せです」と言うことにはとても意味があると思うんですよ。
    今不倫している人達に対してもね。
    でも一緒に暮らしてまだ1ヶ月、結婚もまだの状態で、幸せですと言われても…。
    本当に辛いのはこれからではないのですか?
    少なくとも真っ当に生きようと思ったら。

    数年後に再びトピックスを立てて「幸せです」と是非報告して下さい。
    それを待っている人の方が多いと思います。

    ユーザーID:1258306903

  • やっぱりそうなんですね。

    こういう方は必ず「元奥様の悪いところ」をあげつらって「だから不倫をしたのは仕方ない、
    私と一緒になる方が彼も幸せなんだ」となるんですよね。

    奥様が全く悪くないとは思いません。改善しなくてはいけないこともあったでしょう。
    でも、結局は「不倫に逃げた」あなたの現ご主人がやはり悪いんですよ。

    あなたと付き合ったから奥様と離婚したのか、あなたと付き合う前から奥様と破綻していた
    かはよくわかりませんが、そんな奥様ならさっさと離婚すべきでしたね。それならば、
    元奥様をここで非難しても、ああそれなら仕方ないよねと同情もあったかもしれません。
    子供のために離婚はしないで=不倫を止めて別れましょう、ではないんですものね。
    恐らく「私がそう言ったけど、夫は私を選んだんです」ということなんでしょうけど、本気で
    罪悪感を持っているなら、とっくに別れていたでしょうね。現夫が離婚するかどうかは別
    として。

    ただ、よく女性は自分を裏切った夫じゃなく不倫相手の女性を恨むと言いますけど、
    不倫して略奪婚した女性も、元奥様を非難して自分のやったことを正当化するんだなと
    妙に納得しました。

    ユーザーID:0507178647

  • どう繕っても

    トピ主さんが自分を正当化したいのは解りますが・・・

    >私は、ここまでの道のりで何度も彼に「子供のために離婚はしないで」と言いました。

    「あなたの家庭を壊したくないから私は身を引く」と言ってその通りにできたら良かったですね。そういう人はもともと不倫はしないでしょうが。

    >不倫がバレた後、元奥様から仕事中に何度も「今から死にます」とメール。・・・・・・

    そこまで元奥さんを追い詰めたのは彼とトピ主さんです。不倫されたことに対しては元奥さんには全く非が無いです。(仮に原因はあったとしても。)彼とトピ主さんが加害者です。
    それが世間です。世間の目です。

    ユーザーID:9353701892

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  • 笑っちゃいますね

    元奥様と旦那様の不仲の原因はあなたですよね。それを置いといてさも元奥様がいかに酷い奥様だったかを語られても、本当に笑っちゃいますよ。
    なにが「こんな時こそ夫婦で助け合うべき」ですか。元凶がよくそんなこと言えますね〜。
    なにが「奥様と子どものために離婚しないで」ですか。そう思うのならばなぜ慰謝料だけ払って身を引かなかったの〜?

    ユーザーID:3007605497

  • 残念ながら

    幸せは長くは続かないでしょう。
    二人とも離婚をする以前に不倫を始めていた計算になります。
    言うならば、元夫、元妻及び子供たちの不幸の上に成り立った、幸福感でしょう。そんなものが、祝福されるはずがありません。
    ここにトピックを立てて、「おめでとう」と言ってもらいたいのですか?
    そんなこといえるはずが、ありません。

    ユーザーID:8780569941

  • 幸せになってください

    僕の周囲でも主さんのようなケースの再婚の方、多くいます。皆さん幸せになっています。

    主さんの現夫さんは、きっと、主さんに出会う前から、元奥様に不信感はあったのだと思います。自分は、財布なのかなぁと。大事にされてなかったのですよ。
    もし、大事にされていたなら、離婚はしなかったはずです。
    男は、財布扱いされるのが最も嫌です。元奥様にも落ち度はあると思います。

    主さんを批判するレスが多く見られますが、夫を財布扱いするなど、軽んじていると、こうなるんですよ。妻が絶対、なんて、うぬぼれは、改めたほうがいいです。

    ユーザーID:2672785022

  • あなたが何を言っても

    あなたが何を言っても、今が幸せでも、はたから見れば可哀想なひとです…。あなたの思いとか彼の奥さんとか どうでもいい。単なる外れ。よそのこどものために働く人生に長い年月耐えられるの?
    本当にいいの?養育費や学費は必ず払わなくてはだめなんだよ。
    いまならまだ間に合うんじゃない?

    ユーザーID:7185188349

  • おめでとうございます

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    恋愛が成就して良かったですね。

    批判が多いですが、顔も知らないまったくの第三者からですから、あまり気にせず読んだほうが無難ですよ。何の責任も負わない、痛みも伴わない発言ですから。

    誰かを傷つけずに生きていくことなんて不可能です。この場合は、トピ主さんが幸せな結婚生活を送れれば、それでいいですよ。

    もちろん、不倫は道徳に反しているので、世間からは非難されるでしょう。でも、トピ主さんはその代償を払ったのだから大丈夫ですよ。世間の目なんて、そんなに気にしなくていいと思います、道徳は大事だけど、人間誰でも、常に道徳に反する行為を避けて通れるわけでもないですからね。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:4023396824

  • 悔いの無いように

    おめでとうございます。

    様々な事を受け止めて、覚悟もされているご様子。

    過去に縛られず、でも決して忘れないで、
    前を向いて歩いていってください。

    ユーザーID:0474334669

  • 彼の子供に罪悪感だと〜

    罪悪感を持ってるんなら、なぜ不倫を解消しなかったんでしょうか?

    >子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、
    そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました
    ↑なんだか最もらしくおっしゃってますが、あなたにも旦那さんがいたのでしょう?
    よく言えますよね。あなたの言っていること、所詮言い訳ですよ。元奥さんが不倫相手の旦那さんを苦しめたのもあなたが
    原因でしょ?  

    それと、こんな内容のトピの題名が【言わせてくださ〜い!】って・・・
    結構、内容は深刻なのに軽いのですね。子供に罪悪感のある人がこんな題名たてるでしょうか?
    幸せ〜って言ってみたいって思うでしょうか?奇麗事いってんじゃない!
    今度は貴方が苦しむ番です。せいぜい今のうちに幸せ〜って言っておいてください

    ユーザーID:4033199829

  • ある不倫の結果

    私は父と愛人である母の不倫の末での子供です。
    結局、父と母は結婚という形では結ばれていませんが70を過ぎた今でも父はうちにきます。
    母は痴呆になってしまいましたが、父はうちに来ては母の面倒を見ていきます。
    母は父からわずかなお金をもらっていましたが、必死に女で一つで私を育てくれました。
    しかし、いつもうちにはお金はなく、母のお金が無くて泣いている姿を見ては切なくなりました。

    その後私は結婚しましたが、両親がそんな関係だからか、不倫への抵抗も少なくて私自身も不倫をして妻を泣かせてしまいました。

    妻は私と結婚する前に不倫をしていましたので、今度は不倫をされる側の立場になりました。

    こんな現状を考えると、因果応報ってあるのだなと思います。

    あなた自身がまた不倫をされる側になるかもしれません。
    また、貴方達の業がいつかお子さん、もしくはお孫さんに出る事になるかもしれません。
    自分の業をこれ以上増やすことなく、人に優しく、人の犠牲になる生活を心がけると良いかと思います。

    ユーザーID:4152097418

  • おめでとうございます。

    たくさんの人を傷つけ、不幸にして「幸せ〜」って言える人って凄いなぁ。

    不誠実・人の涙の上に幸せな家庭を作って下さい。

    砂上の城でしょうが。

    ユーザーID:8149668456

  • ただ、言わせてほしいんですよね

    長い調停が終わった解放感、これからの幸せを願う気持ち。
    大きな声では言えないけど、せめて匿名の掲示板では言わせて欲しい。
    その気持ち、とっても良く分かります。

    でも、おめでとうとは言ってあげられない、それが不倫の結末です。
    匿名の掲示板ですら誹られる、それが不倫の結末です。
    慰謝料を払っていようが、前のパートナーが酷かろうが、関係ないんですよ。
    つらさも、しんどさも、うしろめたさも、全部ひっくるめて、他人と共有することは許されない、それが不倫の「重荷」です。

    仕事の関係上、不倫が成就?したカップルをたくさん見てきました。
    でも大抵は、その関係が破綻しています。
    どちらが悪いわけでもない、ただ、「重荷」を二人だけで共有することに疲れ果てて、つぶれていきました。

    不倫のつらさや後ろめたさの共感や、その関係を貫いたことへの祝福の一切を他人に求めない、この壮絶な孤独に耐える力が二人にあれば、幸せになれます。
    おめでとうとは言えません。
    お二人の幸せがいつまでも続きますように、とも言えません。
    でも、頑張ってみてください。

    ユーザーID:5598450486

  • レスするつもりなかったのだけど

    このトピ見た時にレスするつもりはなかったのですが、
    私はある意味トピ主が気の毒に思えてきてしまいました。
    すみません、私の直感なのですが、
    たぶん3年以内に結果が出ます。
    その時にトピ主は31歳
    大丈夫ですね。

    ユーザーID:9427093656

  • 彼の子どものことを考えない日はないとのことですが・・・

    私が元妻なら考えて欲しくもないですよ。
    余計なお世話です。

    元奥様を変えたのは、トピ主さんたちお二人ですよ。
    元奥様を悪く言う権利はないです。

    私には関係のないことですけれども、非常に不愉快でしたのでレスさせていただきました。

    お子さんのことを考えない日はないなんて、
    子どもにとっては両親が仲が良いことが一番幸せなんじゃないかと思います。
    それを壊したトピ主さんにどうこう言ってほしくない。
    きれいごとを言わないで。

    ユーザーID:5348470015

  • だけどさ〜

    何を言ったって、元奥さんをそんなふうにしたのは、あなた方ご夫婦でしょ〜?
    『子供のために別れないで!』と言ったとしても、すでに、お互いのパートナーを裏切っていたわけだし。元奥さんに非が有って、離婚→結婚→幸せ(今ここ)みたいな表現は、酷いです。身勝手過ぎます。元奥さんには全く非は無いことを、自覚して認めないとね。トピ主か浮気相手(今は旦那か…。)と二人っきりで幸せで〜すと言い合うのは、ちょっと引くけど…まぁ勝手です。 だけど、その気持ちをトピという形であっても外に出して、祝福されると思うのはおかしいです。
    幸せになるなとは言いません。ですが、もう少し謙虚になって、充分に反省し、互いの元配偶者に詫びながら暮らしてください。

    ユーザーID:3915983309

  • よく言えるね

    奥さんを追い詰めて、そこまで苦しめたのは自分なのに、
    いかにも奥さんに非があったみたいに言えますね。

    人を不幸のどん底に落とした事、お忘れなく。

    自分も同じ目に遭えばいいのに。

    ユーザーID:6319955220

  • 言っておきたいことがある

    レス文にあった、相手の奥様の件。
    その奥様が彼にとった行動、当たり前というか自然だと思います。
    不倫発覚後にいわゆる「ダメ妻」になったのでしょう。
    自分の経験が蘇りました。

    夫の不倫発覚までの私は、仲むつまじい夫婦のそれなりの妻だったと思います。
    浮気に気づいたその日から、
    自分の中に こんなに嫉妬心と束縛心から生じる黒い心があったのか‥と驚くほどに激変しました。
    意地悪く鬱陶しくかつ無気力となり、かなり陰険で態度の悪いバカな女だと自覚もあるほどで、
    これではますます夫も私を避けたくなるとわかっていながらも、自制できませんでした。
    理性を失うほど病んでしまうのです。
    信頼していた相手からの裏切りとはそういうものですよ。

    ユーザーID:1429235516

  • 二人だけで生きて行ってね

    ストレス解消用に出てきたんですかって内容。
    慰謝料払えば人生リセットというのも脳天気。
    幸せ叫ぶだけならまだしも
    奥さんを追いつめちゃったことまで書くなんておろかですね。

    幸せすぎて怖いから、怒られてみたくなったの???
    打たれて熱くなったものは、すぐ冷えますもんね。

    また1年後くらいに幸せ報告して下さい。
    その時、祝福します。

    ユーザーID:2412500972

  • それぞれの立場の言い分

    2つ前にの追加トピを読みました。相手の奥様がどの様な方か知りませんが不倫が判った時点での奥様の心理状態はあなたの想像を絶することだったでしょう。 
    結果的に奪ったのですから一生養育費を払い続けてください。 あなたが、又あなたの夫になった方が二度と不倫をしない様に、長い人生辛い事もありますがその時に二人の絆が保てるか、そこが問題です。 不倫と言う重い経験をされた方は2回目以降軽く感じます。 自覚していると思いますが、せいぜい金銭面で相手の子供達3人を不自由にさせないでください。

    ユーザーID:2045861311

  • レス読みました

     あのですね…
     
     元奥様に「死にます」と言わせたのはトピ主さんですよ。原因はあなたですよ?

     浮気が原因で妻を欝状態にまで追い込み、壊れた道具のように実家に送り返し、浮気相手と幸せになる!なんてのたまう男性は最低です。
     それをさせたトピ主さんもね。

     元ご主人はむしろ別れられて幸せだったと思います。元奥様も。

     あなたたちは、お似合いですよ。本当にお似合いです。
     
     聞かせてください。
     どうしてそんなに最低でいられるんですか?

     最後に。うわさはどこからか漏れてきます。これからの生活で、いつからか周りの奥さんがあなたを見て嫌悪感で顔をゆがませるようになっても、仕方ないと思ってください。

     
     

    ユーザーID:4718077058

  • まぁ・・・

    もう全て今更なので・・・。

    3人のお子さんが大学を卒業するまでの養育費は
    払い続けてあげて下さいよ。
    決められた養育費の他に進学なんかの度にかかる費用も
    出してあげて下さい。
    そのくらいの責任は負って下さいね。
    自分達に子供ができても減額とか止めて下さいね。

    自分が幸せだと思っているならそれでいいのでは?
    言ってみたかったのならそれでもういいじゃないですか。
    元奥様のことあれこれ書く必要ないです。
    あとはお2人でお幸せに。

    ユーザーID:6952123280

  • 元奥様から言わせると

    「家庭が平穏だったら、こんな行動に出ないわよ!」じゃないですかね。
    少しでも自分達が悪いと思うなら、奥様を悪く言う事は止めた方がいいよ。

    彼と暮らし始めて一カ月目と言えば大抵の人はみーんな幸せですが、
    貴女方の場合それに「やっと日の当たる場に出られる!」
    という喜びまで+されているのですから、感じる幸福感はより一層なんでしょう。

    家庭生活でお互いの姿や現実が見えてくるのはこれから先の話です。
    「幸せ(勝利)宣言」するのにはまだ早いと思いますよ。

    ユーザーID:1405758482

  • どんなレスを期待しているのですか??

    それが不思議でならなくて出てきました。

    略奪の末の結婚なら周囲に幸せと言えなくて当たり前。もちろんそんなことわかった上で再婚されたのでしょうに…なぜ?という感想です。

    あなた方の不貞行為により当時の奥さまの精神的に壊しておいて、何を言い訳しているのかまったく理解できません。慰謝料だって払うべきお金。養育費も同様。
    その甲斐あって幸せになれたのだから、独りほくそ笑んでいれば良いのではないですか?


    それから、今後仮に浮気されても死にたいだのおっしゃらないでね!


    私も3年後のトピ待ってます〜!その時までお幸せに!!

    ユーザーID:2364290676

  • その元奥さんの惨状

    あなたがいなければ、そうはならなかったんですよね。

    よく批判めいたことが言えますね。
    男が悪いとでも思ってるのでしょうか。
    それが今のあなたのご主人なわけだけれども。

    やはり、不倫をして正当化する人の言葉というのは、どうしたって気分が悪いもんですね。

    お願いだから、黙ってください。

    ユーザーID:3533500488

  • おめでとうございます。

    愛する人と結ばれたんですね。よかったですね。おめでとうございます。

    モラル・不倫・結婚・離婚等なんて社会が円満に運営できるための決まりみたいなもんですから、

    まぁ反すれば、それなりの罰と罪の汚名を受けるだけです。

    ソレをうけてもいいぐらいに愛を貫いたんでしょう。よかったじゃないですか。

    幸福の価値観はそれぞれですから、今の喜びをかみしめましょう。

    幸せな生活を送っていけるといいですね。
    (コレはトピ主の気持ちの持ち方ひとつですからね。負の面も多いでしょうが前向きにね。)



    あと女性はね。
    彼女・妻・浮気相手等どの位置でもそうですが、相手との距離が近くなるほど、
    男性を支配しようとしますよね(特に妻の位置)。
    小町なんて夫にたいして「しつけ」と平然にいえる人達多いですからね。
    今の旦那がずっとトピ主の側にいたい!って思えるほど素敵な場所を築いていって下さいね。
    多くの犠牲の上に成り立っているわけですから、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5633845219

  • 奥さんが頭おかしく

    なって、大変だったみたいな、アピールしてるけど、不倫がバレタからでしょ。
    不倫してなきゃ皆幸せだったのに。
    貴方が毎日子供の事考えてもいみがない。だからなに?

    子供は捨てられたという悲しみと、お父さんがいないという、世間からも不倫された親の子としてみられ、一生深い傷を追っています。
    自分の子供が貴方みたいなことしたら、自分の子育てを間違えたと生きている意味を問います。

    ユーザーID:0506177488

  • 最新レスみましたよ

    奥さんがいかにひどい人かと言っても、奥さんをそのような人にしたのは、不倫するあなたと不倫旦那さんですよ。

    あなた方不倫カップルが一番ひどいですよ。
    それにしても、不倫旦那さん自己中心的ですね。自分のせいで、奥さんが精神を病んで、別居させてるのに「俺は金だけかっ!」って…

    自分のことしか可愛くないんですねぇ。

    そんな不倫旦那さんと不倫奥さんのあなた二人はよくお似合いですよ。

    まぁ、また浮気されるだろうけど。

    あっ!けどお金で解決できると思ってるから、不倫旦那さんにまた不倫されても、あなたは痛くも痒くもないですね。

    おめでとうなんて言えないです。

    ユーザーID:6089306037

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