言わせて下さ〜い!(不倫の結果)

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(トピ主4
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  • それでもやっぱり厚顔無恥だと思います

    いろいろ言い訳してるようですが、あなたが元の旦那さん、今の旦那さんのもと家族を深く傷つけたことはまぎれもない事実ですよね。

    どうしても他人を傷つけてしまうことが人生には起こりうるっていうことも解かります。
    今、あなたが幸せなのも素直な感情なのでしょう。

    ただそういう嬉しさは誰にもいわず自分の心の奥底に秘めておくのが、人間としてあるべき姿なんじゃないかと思います。

    たとえネットであろうと「他人を踏みつけにして得られたしあわせ」を誰かに伝えたいという姿勢は「厚顔無恥」じゃなくってなんなんでしょうか?

    ユーザーID:3074189329

  • ダブル不倫から幸せが20年

     ダブル不倫でしたが、その後20年ほどたちましたが、今も幸せです。

     子供も3人に恵まれて、みな独立して幸せに暮らしています。

     トピ主も同じように幸せになるでしょう。

     ダメな連れ合いと続けていても幸せになりませんよ。

    ユーザーID:0334184989

  • 頑張れ!

    何人かの方が「元奥さんをそんな風にしたのは貴女達」って言われてますが、、、何を根拠に?と思います。
    不倫と聞くと妻の行動は全て正しく、不倫相手の行動は全て間違っていると言いたい方が多いようですね。

    当然のごとく世間の風当たりは強いでしょうし、養育費や慰謝料なども大変だと思いますが。貴女を選んだ彼とお幸せに。頑張れ!

    ユーザーID:8954380315

  • 言わせて下さ〜い!

    幸せ…なんですね。
    良かった 良かった。
    1つだけ守って欲しい事。どんな状況になっても
    養育費は必ず払い続ける事。
    滞りなく

    ユーザーID:8390570338

  • お願い

     彼中心の発想で、元妻が問題かのようなかきぶりですが、そうさせたのは彼でありトピ主です。一番悪いのは、彼でありトピ主です。間違えないように。

     トピ主にお願いです。子供をつくるのだけはやめてください。
     父親母親そろって浮気症では、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:9015943970

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  • 普通はさ。。。

    「奥さんが死ぬって言う」なんて付き合っている男性に言われたら、ああ、こんなことはしてちゃいけないんだって思うと思うんだけど。。。
    自分と男のために人が一人死にたいほど思い詰めているのに。
    それを「こんな奥さんだったのよ〜」って披露する神経がほんとに不思議だよ。
    8年も不倫してると感覚がおかしくなるのかな?
    幸せだ〜っていうのは彼と二人で言えばいいこと。人に言ったって褒めてくれるわけないじゃない。

    ひとつだけ。
    あなたに子供が出来たら、彼に対する見方がきっと変わるよ。
    あなた達が不倫におぼれている間、子供達は何歳から何歳になったの?

    ユーザーID:7307229913

  • あっはははは

    おめでとうって言ってほしい?

    言ってあげるよ。

    二人はもう列車に乗ってしまったんだ。降りられないんだ。
    行き着く先は、あ、駅の名前が書いてある。
    馬車馬‥だってさ。

    労働に明け暮れるんだ。
    頑張って働くんだよ。

    ユーザーID:4934432701

  • ごめんなさい、でも…

    あなた幸せになれないです。
    幸せになっちゃいけない人です。

    奥さんと離婚はしないでくれって、どのツラ下げて言う?
    ダブル不倫なんかして、相手の奥さんに働けと?
    周りの人には言ってないって、なにいばってんの?


    奥さんはともかく、子供さんたちの可哀想な心を考えると、あなたこの先絶対不幸になります。

    因果応報です。

    ユーザーID:9458227629

  • 不倫の結果は・・・

    これから出てきますよ。

    人の不幸の上に幸せは成り立たないですから。

    旦那さんの元妻の心を壊したつけはやがて来ます。

    僕は因果応報を信じます。

    ユーザーID:9190298088

  • きっと…

    トピ主さんは現在のご主人が本当に赤い糸の繋がった人だったのでしょう。
    何かのせいで最初にふたりともが別の人を選んでしまったのではないでしょうか。不倫=悪 という一般方程式の中、真実の愛を貫き自分の気持ちに正直に生きることを選んだふたりをうらやましくさえ思います。
    ここまでたどり着くのにたくさんの障害もあったと思います。一時のお遊び・火遊びでトピ主さんを不倫相手にしたわけではないと思います。何か見えない力、そう、魂が引き合ってしまったのでしょう。
    それに
    死ぬまで添い遂げた=赤い糸が繋がっていた とは限らないと思うのです。自分の気持ちに嘘をつき、自分を殺し年月をやり過ごす… そんなひとばかりです。私のまわりは。
    これからは運命的に出会えたお互いを大切に、残念ながら縁の無かった前のご主人と奥様、子供達のご多幸を祈ってください。血をわけた現在のご主人の子供達は…トピ主さんの愛する人の一部分だからトピ主さんも愛せますよね。
    きっとみんなが笑顔で過ごせる日が来ますよ。きっと。

    ユーザーID:9813993528

  • 誰にも言えない

    >誰にも言えないので、ここで言わせて頂きました。

    気の毒ですね。
    不倫の末の結婚ってやっぱり
    誰にも言えないわよね。
    恥ずかしくて。

    子供が3人か〜
    養育費、軽く10万は超えるよね?

    でもトピ主も一緒になって3人分払うんでしょ?
    うわー大変。
    ご主人が倒れたら、トピ主が馬車馬のように働くしかないね〜。
    うわー。
    養育費の為に働き詰めの人生だね。


    生活苦しそう。

    ユーザーID:4909156925

  • 何も思わないけどな。

    元々、両親が喧嘩ばっかでいつか離婚するんだろうと思っていた子供から見ればどうでもいい。
    自分はそうならないようにしようって思うから。

    でもそれを勝手に子供の人生狂わせたとか知らない周りのオバさんとかに言われたくない。
    親のどっちかが可哀そうだなんて思わない。物事って良い事も悪い事もなるべくしてなるんじゃないの?

    ユーザーID:0358149688

  • なんていうか…

    まぁせいぜい頑張ってください。

    ここでトピックを立てるのは構いません。でもあなたがいくら、これを読んでいる人達に言い訳したところで、なんの足しにもならないし、現実は変わりませんよ。

    まだ満足してないんでしょう?現状に。好きな人をやっと手に入れたっていうのにねぇ。

    ユーザーID:0469848676

  • これから頑張って

    いきさつからして、覚悟していたでしょう。様々な試練を乗り越えて一緒になれたようですが、世間はまだまだ甘くないこと、この小町でもよく分かったことと思います。勿論うかれて派手な結婚式を挙げず、二人だけの
    ささやかな結婚式にした方がいいですね。二つの家庭を壊して一つの家庭を作り上げていくのです。幸せが続くように新しい家庭を守り続けていって下さいね。

    ユーザーID:1588189390

  • 仕方ないね。。

    不倫は絶対に賛成出来るものではありませんが、
    心は縛れないですもの、仕方ありませんね。
    良くも悪くも他人は何とでも言うものです。

    あまり気になさらぬように。
    結局、他人は言うだけで、何かをしてくれる訳でもありません。

    不倫なんかして、人を不幸にして、
    他人の不幸の上に成り立つ幸せなんか無い!!
    子供達が可哀想、等々。

    正論を唱え、あなたを責める人の中に、
    (ここでは関係ありませんが)毎日のように飢えで死んでいく
    可哀想な子供たちの為に、何かをしている人は果たして何人いるのだろう、、。

    あなたを責める資格があるのは誰でしょうか?
    少なくとも、ここにレスしている人たちではないはずだ、と
    私は思います。

    00はゴールではない、と言う言葉を良く聞きますが、
    私はゴールだと思います。
    結婚を目標とすれば、結婚自体はゴールだと思います。

    そしてまた、違う目標に向かって進めば良いのです。
    それぞれの目標を持って、幾つのも違う土俵で戦えば良いのです。
    幸せな結婚をした夫婦が、永遠の幸せを手に入れたとは
    限らないですから、、、、、。

    ユーザーID:1023579266

  • 叩かれても仕方ないね

    沢山、叩かれていますが皆さんが叩かれているように所詮不倫は周りを傷つけ不幸にするだけです。不倫する人間は自己中のかたまりの自分の事しか考えられない心の弱い人間です。
    トピ主さん、これから本当に本当に背負いきれますか?死ぬまで周りから批判され恨まれながら生きていくのですよ..
    元奥様、3人の子供さんを捨てる男ですよ。
    一歩下がって第三者的な目線で自分の事、彼の事そしてあなた達2人の事、周りの事、よーく冷静に見つめてみて下さい。自分の幸せより他人の幸せを願って初めて自分にも幸せが巡ってくるものだと私は思っています。勿論自分の幸せも大事ですし一度きりの人生ですからやりたいようにやるのもあなた次第です。
    ですが人間として、やはり自分の事より周りの人達を思いやる、そんな人間に私は幸せになってほしいと世の中の苦労されている人達に幸せになってほしいと願います。

    自分の事考えたくても、思うようにやれない人達は沢山いるんです。
    トピ主さんは、本当の苦労を知らないのかな..

    ユーザーID:7576126050

  • 相性

    結婚って相性もありますよね。
    相手を見る目がなくて失敗したんですよ。
    次はうまくいくといいですね。

    相手を見る目なんです。

    ユーザーID:7781437005

  • お幸せに!

    心の底からおめでとうとは言えないけど、今まで傷つけてしまった人たちのためにも、何が何でも幸せになってください。

    過去はもうすぎてしまったことだから、これからの未来のために。
    でもけして過去を忘れることなく。


    ぜ〜ったい幸せになってくださいね〜!
    応援してます!

    ユーザーID:3148043745

  • 元奥様をその状態にしたのは誰?

    今から死にます も
    子供がいても働けないのも
    携帯チェックも
    夫とあなたの無神経な行動によるものでしょう?

    お金だけの関係?
    冗談もほどほどにしてよ。

    自分の浮気のせいで病んでしまった人を、自分で責任も取らず、実家に帰し、なお働け?

    養育費は子供の権利。
    慰謝料も当たり前。

    人の人生を狂わせた罪の重さ、あなたたち脳天気カップルはまだ気付けていないようですね。

    ユーザーID:9154731855

  • だから?

    大人の勝手な事情で子供の心はどうなるんでしょうね?

    ユーザーID:7848943760

  • そんな時ってどんな時?

    終わってしまったことです。批判されるのを覚悟で書き込まれたようなので、これからの前途が幸せでありますようにと贈ります。

    貴方が捨てた夫・今の旦那様が捨てた奥さん・子供。全て忘れないでください。奥様が子供がいても離婚したとおっしゃいますが不倫しなければ離婚にはいたらないですよ・・

    あと、>>子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました

    この一文だけはきになったので書かせていただきます。
    働かなければいけないのか?そのとおりです。

    そういう時=不倫して家庭を夫が捨てた時 だからこそ助け合う?文章としておかしいです。だからこそ働いて金銭的にだけでも償うんです

    ユーザーID:6007428106

  • 私の知人のケース

    あなたと同じように略奪結婚しましたが、わずかほんの数年でまた不倫され、悩んで悩んでガリガリにやせてしまいました。最初は「奥さんと別れてて言ったりしたよ〜」と自慢気に吹聴してましたがやはり予想通りでした。普通の独身男性と普通に幸せになればいいのに、わざわざ不倫相手を結婚相手に選ぶと、問題も多いんですね。自分が悪くないとする性格、自慢するような無慈悲さで貫いた結婚がうまくいかないのは、報いではないかと思います。

    あなたね、幸せだなぁて言いたいようだけどよく考えてみてくださいな、奪い取っておいて、あなたより若くて積極的な女があなたと同じように夫を奪いに出て来たら、どうするつもりです?
    多分、今回のでご主人は何回しても平気になっていると思いますので、子供が出来ようと離婚回避の抑止力にならないのはわかりきってますから、女の魅力一本勝負で若い女性に負けないように、元妻さまと同じ立場にこれからなるわけですから頑張って下さいね。

    ユーザーID:5226842870

  • 良かったですね♪

    良かったですね。
    幸せになってください。
    ギャーギャーと騒ぐ人が多いのにびっくりです。
    いろんな人生があります。
    まず幸せになりましょうね。
    騒いでいる方は自分の足元をみてくださいね。
    正論だけしか人生を見れない人は


    あなたながたの伴侶が、まさに逃げ出したがっているかもよ。
    嫌になる方が悪いのか嫌になられる方が馬鹿なのか。
    愛されない人はギャーギャーと騒ぐものなのでしょうか?


    騒音に負けないで幸せになってくださいね。
    それが主様に課せられ務めです。

    ユーザーID:2574974036

  • 必ず!

    親に不倫された経験を持つ主婦です。子供ながら親と相手を憎みながら生きてきました。あなた一生、彼のお子さん達から憎まれるでしょうね。 大事な父親を奪った人間として。一つの家庭を壊した罪の大きさをもっと考えてみたら?必ずあなたにも同じ苦しみがくるでしょう。何人もの人間を苦しめた上には幸せは続かないです!最低…

    ユーザーID:1694081310

  • だから信頼できない

    人の不幸の上に成り立った生活を「幸せです」なんて言っちゃうから。

    まあ、不倫するくらいだからモラルがないんだから仕方ないけど。

    ユーザーID:0337264823

  • 引き返せる(つづき)

    まだ入籍してないんだよね?
    だったら、彼をテストしてみなさい。

    友人、知人、あるいは、なんでも屋にでも依頼して、
    彼を誘惑してもらいなさい。

    絶対に! 簡単に! 彼は堕ちますよ。
    トピ主さん以外の女性と平気で寝ますよ。

    大切な将来がかかっているんだから、
    いくら慎重になっても、なりすぎにはならない。
    それくらいの石橋は、叩く価値ありますよ。

    安易に入籍したらバツが増えますよ。
    ここにトピ主さんが書き込みしたのは、
    まだ救われる道が残されていたって事でしょうね。

    ためして損はありません。

    彼の言い分を冷静に分析してみなさいね。
    加害者が問題をすり替える最も悪質な言い逃れですよ。
    トピ主さんは熱に浮かされて、ダメ男に騙されていますよ。
    本当に「いい男」ってのは、妻の悪口を言わないものです。

    ユーザーID:3915060802

  • あなたって・・・・・、辛口です!

    開放されたかっらて、不倫した結果なんかここでも言わなくて良い!
    早く受付を停止しなさい!

    人の道に外れた事をしておいて、どんなに綺麗ごとを言っても、普通の人はあなたを心から擁護できる人はいません。いるとすれば、反省できない不倫した人か不倫願望の人だけではないでしょうか?

    いかにも私は旦那に慰謝料を払ったと言っても、あなたと不倫相手が行った結果、不倫相手の奥さんを追い詰めて離婚させたと言う現実です。あなた方の取った行動で周りの人がどれだけ苦しんだか解りますか?あなたと不倫相手、元旦那、元奥さんの身内、そして奥さんと子供達、そしてあなた方の周りの友達、どれだけ苦しんでいるか・・・。

    元奥様に慰謝料と、子供達に養育費を払いながら、苦しい生活ですが結婚に向けて2人で頑張っているところです。それを自業自得といいます。
    あなたは人の痛みなんてこれぽっちも解っていません。
    違った意味でいつか代償が来ます。その前に自分達が取った行動を懺悔できる人になって下さい!
    それからでしょ、自分達の幸せを考えるのは・・・・・!

    ユーザーID:9296799182

  • 幸せは自分の手で掴むもの

    主さん、もう全て終わりました。
    これからはお二人で手を携えて幸せを掴んでください。
    これまでの苦労はお二人にとって必要な試練であり時間だったのです。
    たしかにきっかけは不倫だったかもしれません。
    でもお二人でいろんな苦労を乗り越えてきた結果、絆は何の障害もない恋愛しか経験のない人たちより数倍深まっているはずです。
    惚れた腫れたの恋愛ごっこではなく、本当に二人で生きることの覚悟と思いの強さを試されたのだと思います。
    その試練を乗り越えた上で結ばれた二人です。
    誰はばかることなく幸せを満喫してください。
    過去は過去です。
    この後のお二人の生き方が今回の結果になります。
    外野の雑音は今後お二人が幸せな姿を見せ続けることでしか解消できないと思います。
    幸せは歩いてこないんですから。

    ユーザーID:8845130766

  • 矛盾してません?

    子供の為に離婚しないで?じゃ〜不倫するなよ!
    身を引けよ!

    あなたみたいな女が居るから、私みたいに泣く子供が居るの!

    元奥さんの心が壊れたのは、誰のせい?

    私の母も壊れましたよ…馬鹿な父とあなたの様なふしだらな女のせいで。
    私の人生は小学生にして狂いまくり、泣いて泣いて過ごしたよ。


    自分の犯した罪はきっちり理解してね?
    あなたは、3人の子供を私と同じ目に合わしたのです。

    ユーザーID:5664982666

  • おかしな理屈って気付いてる?

    トピ主様の新たなレスを見て、やっぱりなーって思いました。

    他人の旦那と肉体関係もってるくせに、別れないでとか。

    奥様が悪いみたいに書いてるけど、あなたは他人が死にたくなる様な事をしたって理解できない?
    お金送るとか、やってあたりまえでしょ?

    しかも、その男、自分の行為で奥様がノイローゼになってるのに、救いようのある男なら反省して不倫相手とは別れると思います。
    面倒くさいことから逃げる男の典型的パターンですね。

    私の周りの不倫してる子が言ってたのですが、
    A子「奥さん気が強くて、束縛すごくて性格悪いよね」
    B子「奥さん結婚してから太ったから浮気されてもしかたない」
    と自分を正当化してました。
    しかも自分たちは真実の愛らしいです。
    聞いた後、数字吐き気がしました。あなたの言ってる事も同じレベルです。

    配偶者が家で何を言っても、働かなくても、外で肉体関係もって良い言いわけにはなりません。
    別れてから付き合えばいいのです。

    トピ主様はこれからも、その男と助け合って、養育費を払い続けて下さいね。
    大学の学費や、車や留学費、結婚式なんかも出してあげる親も多いですよね。

    ユーザーID:1309750322

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