言わせて下さ〜い!(不倫の結果)

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(トピ主4
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  • 幸せになってください

    夫に(商売の方とでしたが)不倫され、離婚した者です。

    今は私も新しい彼ができ、毎日充実した楽しい生活を送っています。

    離婚前後は浮気なんてとんでもない、鬼のような人間のすることだと考えていましたが、時間の経過とともに考えも変わりました。

    人間相性もあるし、一度の結婚で伴侶を間違えたまま生きていくには、人生は余りにも長すぎます。

    そして、もともとの伴侶との間に縁と深い愛情があれば、一時的に浮気したって離婚までは至らないものです。

    いろんな意見がありますが、「裏切られた」側にとっても、別れた方が幸せなことだって、あるんです。

    不倫のくせに、という単純なものの見方だけでトピ主さんを叩く気にはとてもなれません。

    なかなか身の回りで胸をはって「幸せ」と言えないから、ここで書いてみたんですよね。解ります。おめでとう、頑張って、と思っている人間もここにおりますから♪

    ユーザーID:5371401925

  • 自分で蒔いた種は、自分で刈る。 あなたは毒の種を蒔きました。


    残念ながら、自分で蒔いた種は、自分で刈り取るしかありません。

    人を不幸にして(あなたの場合5人!!!)成り立つ幸福はありません。

    一瞬、幸福かもしれませんが、これからの長い人生、ずっと償いの生活を送らなければなりません。

    自業自得と思い、粛々と罪を償ってください。

    決して、不平不満を漏らしてはなりません。

    ユーザーID:2347652239

  • 幸せという言葉だけなら良かったのに

    主様は、後ろめたくて言えない言葉を発言小町で言ってみたかっただけなのですね。

    単に「幸せ」とだけ言えば良かったのに不倫という事実を

    事細かに説明してしまったから反感を買ったのです。

    顔が見えない分、ストレートな批判が返ってきます。

    それに経緯をご存知の周りの方々も、口には出さないけれど

    小町の方々と同じ感情を抱いている場合もありますよね。

    主様は、これからが本当のスタートです。

    彼とは逆境の出会いでしたが、お互いに惹かれあう強い縁があったのかも知れませんね。

    今後、思い通りに事が運ばず今までとは違う苦しみも味わうでしょう。

    何があっても彼と支えあう覚悟で一緒になったのですから

    どうか最後まで貫き通して下さいね。

    そして彼の元奥様やお子様の幸せを毎日祈って下さいね。

    主様が、いつか心から笑える日が来るといいですね。

    ユーザーID:1021002685

  • 想像力、ないんですね、、。

    追加レスは、奥様は貴方によっていかに「生き地獄」を味わったかが、わかるレスですね。
    元奥様や子供達は案外平気だったかも、なんていってるひともいましたが、少なくともそれはないということですね。
    不倫する前から、毎日携帯チェックに死にたいメールだった訳ないでしょ。
    あなたは子供を三人産んだあと、旦那様が不倫女と遊んでる間、せっせと働きにでて、
    おかえりとにこにこ迎えてあげて携帯もみず、実家に追い返されたあとも、お金の心配はないわよ、子供も元気にやってるわってあわせてあげるんでしょうか。あなたは、結婚後彼がまた浮気してるのがわかっても、携帯もみず問い詰めず、彼の子供達のために馬車馬になって働くんでしょうね。
    帰ってきたら浮気と仕事で疲れてるんだから、ちゃんと労わってあげなくちゃね。
    あなたの給与は全て彼子供の養育費に消えてても、けしてキレちゃだめですよ。
    なんで浮気してるあなたの子供達のために私だけ、なんて言っちゃ駄目ですよ。
    育児ないぶん、元奥よりましくらいなんですから。浮気くらいで、ねぇ。
    大丈夫、新しい彼女も「子供の養育費のためにも、あなたと離婚はしないで」って言ってくれますよ。

    ユーザーID:7817572388

  • 私は不倫された側なので

    正気を失った奥さんの気持ちわかります。

    おかしくもなりますよ。辛いですよ。

    ユーザーID:5313015379

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  • 一線を越えて不倫になる前に

    きちんとお互いが離婚していれば・・・
    結婚後に運命的に出会ってしまった、本来結婚すべきだった本当の相手と、苦難を乗り越えて結ばれた、というお話しになったのに。残念でしたね。

    それにしても、3人の子どもの養育費と働かない元妻・・・これからしばらく経済的に大変でしょう。自分達の子どもは諦めざるを得ないかも知れませんね。

    慰謝料払って、離婚してまで一緒になるべき相手だったのか、答えが出るのはまだ先でしょう。

    ユーザーID:7894292615

  • トピ主さーん、もうやめなって

    あなたがどんなふうに事情を説明したところで、所詮は非道な行いの言い訳にしか聞こえないですよ。不倫というものを忌み嫌う、まっとうな神経を持つ人にとってはね。
    荒れるだけだからやめたほうがいいって。

    結婚してから運命の人に出会う、そういう不幸もあるでしょう。それなら、結婚生活を清算してから付き合ったらいいじゃない。結局欲望に負けた裏切り行為でしょ。

    あと、あたかも元奥さんが悪いみたいな書き方、虫ずが走るわ。あなたたちが追い詰めたの! そんなこともわかんないかなー?

    結局、不倫する人はそれなりの頭の持ち主だ、という認識を新たにしたトピだったな〜。

    ユーザーID:9507041572

  • 元夫は?

    ところで、トビ主は元夫に対しての謝罪は全くないのですか?

    元夫はあっさりと離婚してくれたみたいですが、それだけトビ主が悪妻だったからでしょうね。

    可愛い子供が3人もいながら不貞行為をした挙句に、無責任に放り出す男と
    悪妻のあなたとはまさに”因縁ふさわしく”似た者同士です。

    一時でもお幸せに!!!

    ユーザーID:3711796747

  • 経験談

    トビ主さん、実は私も過去に不倫をしていました<私は独身で彼は二人の子持ちの既婚者>

    私にお見合い話が来て、話がトントン拍子に進んだ時に不倫していた彼がそれを阻止しようとして、突然に妻とは離婚すると言い出しました。
    それからは泥沼で、結局お見合い話も破談になり、最終的に彼は家庭に戻っていきました。
    もうかなり前の話ですが、今から思えばあの時に彼の家庭を壊さないで本当に良かったと同時に彼の奥様に対しては今でも胸がキリキリト痛みます。

    もしも、あの時に彼とむりやりにでも一緒になっていたら、今は地獄の苦しみの中にいて一生償っても償いきれない思い十字架を背負って生きていたでしょうね。

    ちなみに、私と別れて暫くたった後、彼はまた別の人と不倫していたとか。。。。

    不倫は本当に周りの人達を傷つけて不幸にします。

    今の時点で浮かれているトビ主さんの気持ちがすごく浅はかだと感じます。

    ユーザーID:6996206529

  • 浮気男は繰り返す

    これ、定説。

    トピ主さんとの関係が穏やかになった頃に、また彼の浮気の虫がうずき出す可能性大。
    覚悟しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:3022101157

  • 私も幸せです

    主人はバツイチです。
    前妻が異性にだらしなく不倫しまくりで、主人が三行半を突き付け離婚。
    結婚10年子供なしでした。
    主人と出会ったのは別居中のときですが、清き友人づきあいでした。
    主人は私を大切に思ってくれていたので不倫なんて下品なつきあいをしたくなかったそう。
    それに不倫する前妻を心底軽蔑していたから同類になりたくなかったそうです。
    離婚成立して私とすぐ結婚、私はすぐ妊娠。
    周りはあまりのスピード婚に私たちを不倫関係と疑ったのですが、後ろめたさは皆無なので、前妻の不倫が理由であることをきちんと説明しました。
    みな主人に同情し、「やっぱりあの人はそういう人だったか」と(笑)
    みなさんに祝福されかわいい息子と娘に恵まれ仲良く幸せに暮らしています。
    世間様に顔向けできる幸せな結婚はいいものですよ。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7388047528

  • まだ結果を語るには早すぎる

    この先いつまでいくらの慰謝料と養育費を支払うと思います?
    家が建つ金額が動くと思います。

    後になり「あのお金があったら」と思う日がこないとお思いですか?
    人は誰しも考えてしまう、計算してしまうんです。

    それでも「大金で手に入れた愛だから」と思える程、ご主人が魅力的で居続ける確立は低いです。(あなたも)

    本当に「わかる」のはこれからですよ。
    あなたもね。

    ユーザーID:1501889132

  • 能天気と思われるのは当然!

    ダブル不倫で再婚して、
    「この幸せがいつまでも続きますように。」なんて掲示板に書いたら、
    能天気だと思われるのは当然でしょ。

    「何度も、『子どものために離婚はしないで。』と言いました。」って、
    そもそも、子どものためを思うなら、不倫しなきゃいいし。
    奥さんの精神状態の悪化も、不倫の影響ということが大いに考えられるでしょ。
    信頼していたパートナーに裏切られ、心のバランス崩す人は多いですよ。
    私の友人は、それで自殺しましたよ!

    世間で言えないことは、掲示板に書いたって、叩かれます。
    そんなことわからないなんて、恥ずかしい人ですね。
    言っちゃいけないってわかっているなら、
    言わずに我慢するべきでしたよ。
    リアルな知人友人が容認してくれないことを、
    掲示板なら大丈夫と思うのは何故ですか?

    ユーザーID:7126951876

  • 例えば。。。

    あなたの友人が、
    元奥様の立場になった時
    信じていた夫に裏切られ絶望し、どん底に落ちてしまったら。。。

    同じように思いますか?
    「黙って引き下がりなさいよ。
    お金お金言わずに働きなさいよ。」


    慰謝料払って責任を果たしたと言われますが、
    そんなもんで心の傷まで治りません。
    そんなもんで折り合いが付くほど、心は単純ではないです。

    ユーザーID:6434115744

  • 何言ってもね

    不倫したことは事実だし、不倫は悪いこと。

    不倫のせいであちらの元奥様、精神的に参ってしまったのではありませんか?

    ほんっとに女として、人間としてあまりに無神経な、恥ずかしいTopicだと思います。

    ユーザーID:3385799636

  • 当事者にならないとね

    >子供には電話を代わってくれず、彼は何のために働いてるのか嫌になり、お金のためだけの夫婦なら疲れたと、離婚に至りました。

    >子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    その原因を作ったのは、彼自身とトピ主さんでしょ

    子供たちから父親をうばい、彼もまた家庭を捨ててあなたと浮気し、たくさんのものを壊し失ってつかんだ「シアワセ」?

    今のその幸せな気持ちが続いて、あなたと彼の間に子供が生まれて、
    子供に兄弟ができて・・・その時に、元奥さんの気持ちが痛いほどわかるのかも。
    その前に二人は壊れちゃうかな?
    子供が三人いても、奥さんを捨てることができる彼です。
    トピ主さん一人なんて、わけもない。

    >私は、彼の子供達のことを考えない日はありません。常に罪悪感も持っています。
    たとえ彼と別れても、どうぞ二人で元妻のお子さん達が成人するまで年々増える養育費をきちんと渡しましょう。

    彼とトピ主さんが別れても、二人が子供たちの家庭を壊したんですから「償い」は一生続きます。

    子供達の心の傷。それを忘れないように。

    ユーザーID:9986205925

  • 今の気持ちが続くと良いですね

    半年後はどうでしょうね?
    慰謝料や養育費で、あまりお金が無いようですので。
    ガムシャラニ働いてお金を稼いで、カツカツの生活をして。
    それでも幸せ、と言えると本物ですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1125200417

  • 不倫の末。。。。

    私の友達のA子がやはりW不倫で、お互いに子供を置いて離婚しました。

    最初は二人共ラブラブでルンルンでしたが、徐々に置いてきた子供の養育費で二人の生活に余裕が無くなり、次第に彼自身もA子との結婚を渋る様になり、二人の雲行きがあやしくなってきた所に彼の浮気が発覚しました。
    私も他の友達も彼と別れる様に説得しましたが、やはりW不倫から離婚して一緒になった意地からか、そんな状況でもA子は可哀想な程彼に尽くしていました。

    しかし、彼女の精神的なストレスは相当なもので身体にも現れ、彼女は円形脱毛症になり殆んど髪の毛が抜けて”かつら”が必要となり、そんな彼女の姿を見た時には思わず涙が止まらなかったです。

    今は、A子は不倫相手と別れて<別れる時もストーカーされたりで大変でした>新しい相手と再婚して幸せに暮らしています。
    今こそA子に”おめでとう、末永く幸せになってね”って心から言えます。

    ユーザーID:3711796747

  • 28くらいの時

    元旦那さま、どんな方でしたか。
    私も28くらいの時浮気したことがありました。それで学生時代からずっと付き合ってきた人と別れました。
    本当にど真ん中に好みの人と暮らせるようになって震えるほど幸せでした。

    なんというか、趣味があって共感できる最高の相手だと。あちらの相性もサイコー、だとその時は思ってたし。

    でも「似た者同士」て、殺那的な恋愛は最高だけど、結婚生活には向かないんだなって気付きました。人生であんな恋ができて思い出深いですが。
    結局、一人になり、厳しいことも言ってくれた前の人の素晴らしさに気付き、私の場合は前の人も私をまた受け入れてくれて、元に戻りました。今はその人が大病したりしたのを支えたり、その人と子どもも不妊治療後に授かり、幸せです。
    子どもを大切にしてくれる夫がありがたく、あの時そのまま突っ走らなくてよかった、と結果論ですが思います。
    恋じゃなくて、本当に相手の幸せを考えられるような愛、てお互いにありますか?

    ユーザーID:0078746502

  • 我に返った

    トピ主と、人目を忍んで逢引したり、休日に遠出して待ち合わせ場所で落ち合い、デートして・・・

    楽しかった。

    家庭は口やかましいかみさんにあーだこーだ言われてたし。
    トピ主はいろいろ自分をたててくれて、恋してた。

    でも・・・

    いざかみさんと離婚して、一人になって、トピ主と居ても
    別れたかみさんは子供と会わせてくれないし、おれはただ養育費を払うだけ。

    かみさんと結婚して、3人の子供と過ごした毎日
    なんだったんだろうか。

    オレはあんなに幸せだったのに、出来心で舞いあがって
    一番大事なものを自分から壊してしまった。

    金もないし、家族も自分の手で失くした。
    なにをやってたんだろうか。

    この気持ちの葛藤はトピ主といると、いつまでも消えない・・・
    トピ主と出会って、二人で過ごすために家庭を壊したから
    トピ主といると、家族を忘れられない。

    だめだ。。一人になりたい。。
    トピ主とは別れたい・・・

    子供たちに会いたい、今までの家族に戻りたい・・・
    オレは、なんて事をしてしまったんだろう・・

    ユーザーID:7428933032

  • 子供の立場な者です

    不倫の末、父は愛人と出ていきました。
    正気を失った母は心を病み、私を虐待しました。
    既に十年以上経ちましたが、未だに出ていった父と愛人を恨んでいます。
    御蔭さまで、良い年になっても誰も信じられないし、愛する事も出来ません。
    一生許しません。
    恐らく三人のお子様も貴方を恨みに恨んでいるかと思います。

    何よりトピタイトルの「言わせて下さ〜い!」と言う間抜けな言葉が気に触りました。

    ユーザーID:8381517749

  • おめでたい

    おめでたいひとですね。あなたは。あなたはこれからもがきながら一生働き続けないといけない。わざわざ苦労を背負うあなたは幸せには見えない。働いても働いてもお金は他人のこどもに…当たり前の義務ですが幸せといえるあなたの考えがすごい。幸せだと周りに言えばいいよ。頑張ってねなんていうひともお腹じゃ笑ってますよ。
    ひとに堂々と幸せといえないあなたを私は惨めで可哀想に思う。

    ユーザーID:7185188349

  • おめでとうございます

    ダブル不倫ですか。すごいですね!全く理解できませんが、トピ主さんが幸せならいいんじゃないですか?
    不倫するような人間が野放しになってるより、ペアになってお互い監視しあっててくれたほうが、世の中のためになるかもしれませんね。
    でも今更「浮気なんてしないでね」なんて旦那さんに言えませんよね…。ダブル不倫の過去持ちで、どの口が言う?って感じですもんね…。
    トピ主さんの常識では、不倫は文化、好きになっちゃったら仕方ないんですよね。よくわからないけど、大変そうですね。
    3人のお子さんでさえも捨てられるような思い切りのいい旦那さんですから、新しい嫁の一人や二人、あっさりサヨナラできると思いますよ。あなたもいざという時は次に移れるように、いつでも気を張って新しい相手確保しといた方がいいですよ。
    検討を祈ります!

    ユーザーID:9330697068

  • 同じ不倫相手でも、品格がある人もいたな〜。

    なぜ忘れてたのか。。。思い出そうとしなかったんでしょうね。本当、さっき思い出しました。

    20数年前、父が浮気をして、不倫相手(独身同僚)と同棲しようとしたらしいです。そうそう、うちも3人兄弟。

    でも、あなたの相手より父の方がマシな部分は

    父は3人の子育てを母に押し付けられないと、私だけ連れて行こうとしました。それでも、母の猛拒絶で自分だけ出て行きました。

    しかしその後戻ってきました。不倫相手の事は愛していたのだと思います。でも父は真っ直ぐな人だから、子供を捨てて自分だけヌクヌクと生きれるタイプではありません。

    自分の幸せや居心地の良さよりも子供に対する責任を選んでくれた事、両親の不仲で辛かったけど恨みには思えません。

    不倫相手も、父を諦めたこと、身を引いたこと、言うのは簡単だけるするのは難しいものね。もう時効だし、女としてよく辛い事をやり切ったと思う。

    それにしても、同じ不倫相手でも随分違うのね。

    父が家庭に戻り、私は進学も経済的に問題なく、海外に留学もさせてもらいました。離婚してたら、まず無理だったろうね。

    ユーザーID:2635030825

  • 本当ですか?

    本当に、子供達に罪悪感を持っていますか?
    「子供達の為に離婚はしないで」ってあなたに言う権利はあるのですか?それを言うなら、その前にあなたが身を引くべきでは?

    どういう経緯で不倫になったのか書かれていませんが、どんな理由があっても良くないことですよね。その上で、元奥さんのせいで離婚になってしまった、みたいな言い方おかしいと思いませんか?

    あなたが本当に罪を感じて苦しいなら、誰にも言えないけど「幸せ」って思うかな?お金があれば、元奥さんと子供達は「幸せ」になれるのかな?あなたの感じている苦しみは、経済的な苦しみだけなんじゃないの?

    あなたは、彼の子供達の顔を見たり、声を聞いた事があるの?本当の苦しみを解っている?

    親子が道を歩いていた。後ろからそっと近づき、母親の頭をハンマーで殴った。「ごめん、これで病院へ」とお金を渡しているのに、自力で立ち上がろうとしない。だから、泣いている子供には「これでお菓子でも」とお金を渡して、父親を連れ去った。

    あなたに自覚はないかもしれないけど、現実にはこういう事をしたと思って生きていって下さい。

    ユーザーID:3759243798

  • がんばって

    よかったですね。
    応援しています。 今度はしっかり仲良くがんばってね。
    20年待ち続けている者もいます。
    早くできてよかったね。
    幸せになってください。

    ユーザーID:7276902716

  • 覚悟が足りない

    本当に罪悪感を感じているのなら、ここでも幸せだと吐くべきではないと思います。
    一人で噛み締めてください。

    ユーザーID:2114102758

  • 元奥様を追い込んだ本人が悪口ね。。。

    携帯を見せて!と帰宅してすぐ言う心境って、どんなだと思います?
    「死にます」って、何で言ったと思ってるんですか?あなたと不倫してるからでしょ
    精神科にかかった方が良かったかもしれませんね、本当に追い込んだんですね、元奥様を
    その張本人が、だから離婚するのは仕方ないとか思うわけですか?

    夫婦は助け合いって、不倫してる夫と助け合い?金も運ばなかったら、だたの浮気夫じゃないですか。
    そんな夫のために頑張ったり、助けたりしたいですか?
    今は御主人なんでしょ?次の浮気相手見つけて不倫中の夫、助けようと思えます?

    完全に家庭を壊してるじゃないですか
    それって、破たんしてる人と付き合ってたんじゃなくて、破たんさせてますよ。
    奥様への罪悪感ってないの?ないから不倫を平気で続けて再婚できるの?不思議だなぁ
    不倫できる人って、自分に都合のいい解釈できる自己中人間なんですね。

    普通、不倫女&略奪婚を応援する人なんていませんよ

    ユーザーID:8849673676

  • 幸せで良かったね。

    >そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    別居後、奥さんが働かなく、金の無心だけ

    不倫がバレて、離婚


    じゃなくて


    不倫がバレて、奥さん精神状態不安定

    働く気も旦那と接触する気もおきず、お金がなくなった時だけ連絡

    そんな関係に疑問をもった旦那さんが離婚を決意

    なんでしょ?
    元々自分たちのセイなのに、なんで奥さんを悪者にして、正当化しようとするの?

    こういうタイプの人って、自分が浮気されないと分からないのかな。


    >「子供のために離婚はしないで」

    よく言うよ、って感じ。
    元々あなたのセイでしょ、離婚は。

    ユーザーID:4979826423

  • 解放なんて一生ないと覚悟してください

    あなたが生きている限り

    不倫して家庭を遺棄した父親、その不倫相手であるあなたを憎みます。

    あなたに子どもでも生まれようものなら、許しません。

    他の子どもの親を奪った、家庭を壊したあなたが子どもを産むなど。

    どうしても幸せになりたい、子どもを産んで家庭を作りたいのなら

    あなた自身、捨てられた3人の子どもに面と向かってまず謝罪したらどうですか

    「私はあなたたちのお父さんを奪いました。これから結婚して子どもを産んで幸せになります」

    捨てられた子どもたちのことを忘れたことはないというのなら、やってください。

    こんなところで幸せを叫んでいないで、子どもたちの目を見てちゃんと言って下さいよ。

    本当に責任をとる覚悟があるなら、そうしてください。

    あなたが滅茶滅茶に壊した家庭の被害者に向かって、そう言って下さいよ。

    それが誠意というものでしょう。

    それをしないあなたの言い訳等、何の価値も正当性も無い。

    3人の子どもたちの目に見つめられたあなたはそれでも幸せでいられますか。



    子どもに善悪など教えられない、教える資格の無い人は決して親になどならないで!

    ユーザーID:2129504430

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