言わせて下さ〜い!(不倫の結果)

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恋愛・結婚・離婚

モコモコ

はじめての投稿です。
2年前に27歳でダブル不倫が始まり、1年前に私(子供なし)が離婚。そして、1年前から別居中だった彼(35歳・子供3人あり)も1ヶ月前に離婚調停が成立しました。
彼が別居中から、半同棲のように暮らしてましたが、1ヶ月前から、本格的に一緒に暮らしています。
2年もの間、周りの目などを気にして過ごしてきましたが、やっと解放されました。
今は、元奥様に慰謝料と、子供達に養育費を払いながら、苦しい生活ですが結婚に向けて2人で頑張っているところです。
この幸せがいつまでも続きますように…
誰にも言えないので、ここで言わせて頂きました。

ユーザーID:8182266235

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  • お似合いのお二人です

    「不倫する人は不倫相手を手に入れてしまったら、また次の不倫をする」と言われています。
    モラルが低いからです。

    トピ主さんの彼が例外だといいですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:1499907273

  • で?

    また不倫しないようにしてください。養育費と慰謝料だけ払えばいいっていうもんじゃないし。お子さんの想いって考えたことある?まぁ考える人ならこんな結末になってないか…。

    ユーザーID:3117703464

  • いつか。

    よかったですね、
    でもいつか、また同じ道を歩まれそうな気がします。
    幸せ、続くといいですね。

    ユーザーID:7297691742

  • 続けばいいね

    あなたが幸せになろうがどうでもいいんだけどね、私も不倫をしていたし、不倫自体は肯定も否定もしないんだけど、やっぱり子供が可哀相だなと思うなぁ。子持ちと不倫はいけないよ…
    お父さんが他に女を作って出て行くってどんな気持ちだろう…
    あなたのあまりの楽観ぶりにお子さんのことを思うと余計に胸が締め付けられる思いです…

    ユーザーID:8059299839

  • 幸せになってください

    このトピックでもトピ主さんの周りでも様々なご意見があるとは思いますが、
    お二人が幸せな家庭を築き、末長く仲良く暮らされることが正しい選択であったことへの証明になるはずです。

    二人で生活できれば他には何もいらない。

    その思いを持ち続けることができればきっと幸せは続くはずです。

    ユーザーID:4709618798

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  • はいはい・・・

    三人の子供達がかわいそうでたまりませんが。

    お幸せに。

    ユーザーID:4798114967

  • ここまできたなら頑張るしかないけれど…

    >私(子供なし)が離婚。そして、1年前から別居中だった彼(35歳・子供3人あり)
    …かなりトピ主さまに不利な結婚ですが大丈夫ですか?古女房を捨て若い女性に乗り換えた彼は不届きな願望を持つ世の男性の羨望の元かもしれませんね〜。遅かれ早かれいずれ破局しそうな話ですが、子供が3人もいる彼は何かあれば元奥様に平謝りして元サヤに戻ればよい話だけれどトピ主さまは元夫とつながるものは何もないのです。ダブル不倫&略奪婚の過去だけ残るけれど、そのへんは大丈夫かな?

    ユーザーID:0591117413

  • 幸せは作っていくもの

    あなたが最初に結婚した時も、同じことを願ったことでしょう。しかしながら、その幸せが続かなかったのは残念でした。

    今度は2度目の結婚になります。おそらく最初の結婚と同じように幸せを願っていることでしょう。なるべく今の幸せが長く続くといいですが、最初の結婚の時と何か違いがあるのでしょうか。

    今こそ、幸せを作っていくための正念場に差し掛かっているのでしょう。もしも、幸せを育むことが出来なければ、次の幸せを求めて3度目の結婚を考えることになりかねません。

    今の結婚が、あなたの最後の結婚になることを願っております。くれぐれも3度目の結婚に幸せを託すことにならなぬよう、今の結婚を大切にして下さいませ。

    ユーザーID:9150162636

  • おめでとうございます。

    って、ネットの中の他人にしか言ってもらえないって寂しいですね。
    普通なら再婚とはいえ晴れの門出なのに。
    ハッピーなはずのトピなのにどこか薄暗いものを感じます。
    誰にも言えないって…ご両親には喜んでもらえましたか?

    ユーザーID:0207153586

  • あ〜あ〜

    また叩かれそうなトピ立てて…。

    ユーザーID:0534376869

  • なんで誰にも言えないの?

    あなたの元ご主人、彼の元奥様と三人のお子さんの人生を変える位大胆な事ができるのに、
    なんで不倫関係じゃ無くなった今、堂々としないのですか?
    言えば良いんですよ、今すごく幸せ!って。

    周りの反応は知りませんよ(笑)
    でも今更周りの反応を気にするなんてね?
    W不倫していた人間がしおらしくしてるのも滑稽だわ。

    ユーザーID:5912454786

  • 最低!

    人の家庭を壊して手にいれた幸せが長くは続かないでしょうね。
    あなたは奥様や子供に勝った!っていう思いでしょうがそんな自分の家族も幸せにできない男が誰かを幸せになんかできるはずがありません。
    慰謝料、養育費払ってお金がなくて不満がつのってまたW不倫。先が見えてますね〜

    ユーザーID:4804724524

  • うかれるな!

    不倫して3人の子から父親を奪ったことになにも思ってないんでしょうね。
    あなたの文章からは、申し訳なかったとかいう気持ちが微塵も感じられませんので。
    『こんなはずじゃなかったんです!』って、ここで相談するはめにならなきゃいいですね。
    あと、自分たちに子供ができても、養育費の減額なんか言い出さないでくださいね。
    幸せが続くとは到底思えませんが、せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:7888958174

  • そりゃよかった

    略奪おめでとう!!

    これからの貴女の人生
    少なくとも4人から 恨まれる人生確定です。

    自分の子供を持ったとき、他にも兄弟がどこかにいることを感じながら 生きていってください。

    数年後 元奥さんと同じ立場にいないとこを祈ってます♪

    ユーザーID:6571973504

  • 幸せになれるといいですね…

    友人に似たケースがいます。

    W不倫の末、結婚。
    自分が妊娠した時に不倫されて離婚。

    繰り返しますからね。
    お幸せに

    ユーザーID:4433325633

  • 老婆心ですみません

    お互い既婚で、結局晴れて色恋に走ったんですね。双方の連れ合いや子どもさん、身内、親戚、他人、みんな巻き添えを食って大層周囲は立腹、辛い思いをしていることでしょうねえ。

    最も幸せな絶頂でいるあなた方はそんなことは何のその、これから何があっても一生添い遂げてください。

    また同じことを繰り返すようなら何にもなりませんよ。余計なことかも知れませんが事実婚でいくことをお勧めします。そして子どもさんは持たない方が良いかも知れませんね、その子が将来苛められたりしないとも限りませんから、自分は親の不倫の果てに生まれたなどということになったら可愛そうな気がします。世間は狭いですから。

    色々老婆心でものを言ってすみません、お気を悪くなさったらお許しください。

    ユーザーID:8668265866

  • よかったですね

    これからどんな試練が押し寄せようとも 強い強い愛情で結ばれた二人なんでしょうから 乗り越えられると思います

    それにしても3人分もの養育費って大変ですよね〜
    3人も子供作っておきながら浮気できるご主人なんですねぇ。

    なんかこういうところでしか喜びを叫べないって 私には辛いです。

    なんだかアドレナリンが沢山出てそうですね

    今が絶頂なんでしょう

    ユーザーID:9360923496

  • 慰謝料に養育費大変だね〜!

    またお互い不倫しないようにね〜!

    ユーザーID:4093406706

  • お幸せに

    けじめをきちんとつけたのですから、もう堂々と幸せになっていいと思います。
    言いたい人には言わせておけばいいんです。実害はありません。

    大事なのはあなたが幸せになることです。

    ユーザーID:3458491602

  • 絶対に!!


    幸せになってください!
    不倫がいけない事はわかってますが、人を好きになってしまうのは 仕方ない!!
    ぜったい幸せになってね

    ユーザーID:5153004524

  • 幸せなのは

    勝手だけど、貞操観念ゆるゆるなふたりなんだからもう子供は作らないでね〜。

    これからも繰り返すんでしょうね、あなたたちみたいな人たちは(笑)

    ユーザーID:7228878312

  • ゴールではない

    小町でこのトピは非難の嵐かと。勇気ありますね。

    不倫の結果といいますが、途中結果ですよ。

    これから先が長く、試されるわけです。


    慰謝料・養育費はしっかりと。
    お金に苦しくなると我慢の連続。心の余裕がなくなります。
    そこは覚悟して。


    それから結婚に向けて頑張ってるの下りで思ったのですが、
    W不倫略奪なので…披露宴はなしですよね。
    招待される人は、正直、迷惑かと。

    ユーザーID:6907082588

  • あらら・・・

    略奪おめでとうございます!
    とでも言ってほしいですか?

    すごいですね〜
    たかだか2年・・・
    周りの目を気にする事から開放された?

    普通で考えれば、あなたよりお子様の人生のが長い
    これからの時間、お子様達は悩み苦しみます。

    あなた人の人生を狂わせる様な事しでかしたんですよ!

    主様の文章から罪悪感は感じられません。

    私の両親は略奪婚です。で、私が生まれました。
    二人の馴れ初めを知り38歳になる今も苦しいです。
    しかも今私は、され妻です。

    母も父も苦しいでしょうね・・・
    自分に下る罰よりも
    子供に下る罰がどれ程辛い事か

    私にも子供が二人いるので。

    主様、子供を設けるつもりですか?
    絶対にやめて下さいね。

    我が子はとてつもなく可愛いです。
    子供の可愛さを知ってしまったら
    前妻様やお子様達への罪悪感で一杯になりますよ。

    普通の神経の持ち主ならの話ですけど〜

    主様なら、人生狂わせた3人のお子様の存在なんて忘れて
    私の子は何て可愛いのかしら♪
    なんてぬかしそう・・・

    ユーザーID:1601343989

  • 不倫は幸せになれない

    失礼ですが不倫は幸せになれないと思います。トピ主さんはお子さんも居ないし27歳とまだ若いのであまり危機感はないと思いますが、相手の男性は3人も子供がある中年男性。正直一時の迷いにしては失うものが大きすぎます。

    まだお子さんも小さいでしょう。子供が3人もいるということは別居するまで夫婦生活は普通にあったようですね。
    今は不倫という非日常的な生活でお互いの愛情が燃え上がっているのかもしれませんが、これが結婚しかつかつの生活の中、自分の子供にも満足に会えない生活で幸せがずっと続くとは思えないのです。

    トピ主さんとその不倫相手の男性とでは今まで背負っていたものが全然違います。そして失って初めて後悔します。
    不倫は幸せになれません。壊した家庭が大きい程、相手にした事が大きいほど自分に返ってきます。苦しみます。

    ユーザーID:9121342723

  • 所詮不倫

    誰にもいえない時点で幸せじゃないと思います。

    ユーザーID:8677972433

  • 良かったですね

    誰しもがオメデトウって言えないコトかもしれませんが、
    念願叶って良かったですね。

    犠牲になった元家族や実家のご両親等もいるのですから、
    今度こそ心から幸せになって下さい!
    そしてお互いにもう不倫には手を出さないようにしてくださいね。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:9665666176

  • お願いです。聞いてくれますか?

    よかったね。一つだけお願いがあります。
    自分達のせいで、不幸にしてしまった3人のお子さん達の存在を決して忘れず、養育費だけは絶対、払い続けてくださいね。
    どんなに生活が苦しくなろうと、お子さん達を犠牲にした上の幸せであると、肝に命じて二人で最後まで責任を全うしてください。

    ユーザーID:7181714570

  • すごいな…

    私も、同じ様な感じで、何度もプロポーズされてますが、子供の為、ふみきれませんね。旦那が嫌いなわけでもないし。不倫するつもりはなく、運命の出会いだったんですよね。二度あることは、三度ありますから、不倫されないように、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4707980241

  • ふ〜ん

    そうですか〜。
    でも、その彼氏さんかあなた…結婚しても、どちらかが絶対不倫しますよ。他の人と。
    今は、そんな訳ないじゃん。と思っているだろうけどね。一度目の結婚の時のように。

    ユーザーID:2027826556

  • ここでも言えないですよ

    誰にも言えなくて当たり前。
    人の道に外れた生き方をなさっているのだから。

    本当の結果が出るのはこれからです。
    あなたが選んだ男性は、
    妻と子供が3人居ても尚、道を外す人なんです。

    繰り返される可能性は非情に高いです。
    そうならないよう祈りながらの生活ですよ。

    元奥様、3人の子供さん、元奥様のご両親、元奥様や子供さんを
    愛する方々からの恨みを完全に振り払うことは不可能です。

    精一杯、生きてください。
    投げ出さずに。

    ユーザーID:0957015564

  • 幸あれ、と言いたいけど

    言えない。ごめんね。

    あなたは私の妹と同い年です。
    妹はこの春、同い年のステキな男性と結婚します。
    周りに祝福され、ハッピーオーラに溢れています。
    輝かんばかりの美しさです。

    そんな妹と同い年のあなたが、そんな十字架を背負わなければならないなんて。
    かわいそう、としか思えません。

    そして将来もし余裕ができて子供を持つことができたとき、
    その男性がまた同じことを繰り返したら・・・?
    あなたはその時に、初めて元奥さんと3人のお子さんの気持ちが分かるのでしょうね。

    ユーザーID:9620745332

  • はいはい

    誰にも言えないなんて寂しいですねお幸せに

    ユーザーID:2072868068

  • どうぞお幸せに。

    私の尊敬する仕事上の先輩(男性)も
    不倫、離婚裁判の結果ゴールインしました。
    不倫自体はほめられたことじゃないけど
    先輩も不倫相手の女性もほんとにいい人だったので
    幸せになってほしいとおもえました。

    ユーザーID:3590147109

  • 頑張ってください。

    彼と仲良くして、元奥様に慰謝料と子供達に養育費を払い続けてください。

    彼を本当に愛していたのか、不倫だから燃えていただけなのか、5年後ぐらいには分かるでしょう。

    ユーザーID:9353701892

  • そうは問屋が

    確か、不倫をして30年以内かつ不貞行為の事実を知ってから3年以内は不倫の慰謝料が発生します。
    もう30年……とは言いませんが、ほとぼりが冷めるまではガマンしないと痛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:2430773929

  • そりゃ言えないでしょう

    いつまでも続きますかね?幸せが。

    「慰謝料と養育費」という代償を支払ってまで手に入れている彼ですから、今はまだ「特別な男」だと感じて当然でしょう。

    生活を共にするうち、人から奪ってまで手に入れた特別な彼が、実は「大した事ない男」だったと判明する時は、遅かれ早かれいつかやって来ます。

    その時が正念場かと。
    輝きが失せたから、と再び夫を捨てて他の男に走らないようにね。
    父親を奪われたお子さん達の為にも。

    ユーザーID:8027860614

  • 言う必要ない

    よかったねって言ってもらいたいのかな? まあいいですけど。旦那さん、きっとまた浮気するだろうな。あなたがするかもね。どちらも貞操観念ないようだし。

    ユーザーID:0107608846

  • なんだかなぁ

    細かい事情はわからないので、これだけ言わせて下さい。

    あなたの今の幸せは、周りの人を傷付けた上での幸せだという事を忘れないで、肝に命じておいて下さい。

    ユーザーID:2651353457

  • 誰にもいえない?

    そりゃご自分の家庭、お相手の家庭を壊したんですから誰にも言えないでしょう。
    言えなくて当たり前です。

    だったらこういう場でも言わないのが不倫のルールでは?

    誰にも言えないって、略奪相手に「この幸せがいつまでも続きますように…」と
    言えばいいだけの話でしょ。

    あなたの元ご主人、略奪相手の元奥様とお子さんを不幸せにしておいて
    よく言えますよね。

    ユーザーID:0140078931

  • 繰り返される

    人を傷つける行為は、自分や大切な人に返ってくるものです。

    浮気する男は、何度でもします。
    まぁあなたも同類のようですので、長く続く幸せなんて無いでしょうけど。

    どうぞお幸せに!

    元奥様とお子様の人生を狂わせた罪は、一生消えませんのでご注意あそばせ。

    ユーザーID:5664982666

  • 物より思い出

    3人の子供に本当はこれからもあったであろう「父との思い出」
    お金には代えられません。

    ユーザーID:5730142165

  • これまた

    荒れそうなトピですが、、、

    幸せになればいいんです。

    最終的に幸せと感じればいいんです。

    お幸せに!

    ユーザーID:2735119042

  • 今だけですって!

     今のうち幸せを満喫してください。私の友人達を見ていると良くわかるのですが、浮気するやつって、病気ですよ。それも不治の病。
     浮気しない人は、一生しません。彼は違うと信じ、でも疑っていましょうね。

    ユーザーID:9570363901

  • 素直に祝福できない…それが不倫の結末

    祝福されないだろうに(むしろ批判の的)なぜ小町にトピ立てしたんですか?
    そういうのは心の中で呟いてください。
    不倫されて離婚された方がこれを見て何と思うか、もう少し気遣いをして下さいね。

    ユーザーID:5570389662

  • トピ開いて

    損した。
    言わなくていいです。

    ユーザーID:6482742419

  • 頑張って働いて下さい

    苦しい生活って…(苦笑)
    自業自得でしょ

    それに、一番苦しくて辛いのは父親に捨てられた子供たち。あなたに父親を奪われた子供たち

    子供を捨てれる男のどこがいいんだか…まぁ、お似合いですよ。不倫ができるような人間同士なんですから

    あと何年養育費等払わなきゃないかは知りませんが、慰謝料と養育費の支払いのために頑張って二人で働いて下さい

    ユーザーID:1582962632

  • 背負うものの大きさ

    それは、言えませんね。

    私思うのですが、不倫をしている方。あえて略奪を成就したというのなら、その成就した後、ご自分がされるとか考えないのですかね?

    自分は、いや自分達は特別なんて思うのですかね。
    不倫て、あえて言うならジャンクフード。美味しいし、なかなか止めれないやめれない。

    けど毎日食べると健康を蝕む。毎日毎食は食べれない。 次に貴方方がつくるのは、ジャンクフードではなく家庭の味。

    今はキラキラしてるかもしれませんが、必ず家庭の味を作る大変さに苦しむでしょうね。

    貴方方によって普通の家庭が壊され辛い想いをした前奥様とお子さんに幸せになって欲しい。

    ユーザーID:4609040377

  • 続けばいいけどね・・・

    不倫は繰り返すっていうからね。
    あなたに子供ができて、旦那さんまた浮気するんじゃないかな?
    意地悪でごめんね。
    けど、よかったねなんて言えないよ。

    ユーザーID:3064186757

  • 勝手に言えば

    ノー天気ね

    同じ過ち、繰り返さないでね

    でも多分、また浮気するんだろうな〜〜

    どっちでもいいけど、小さな子どもの父親奪ったことだけは 忘れないでよ

    子供にとって、憎い憎い、女なんだよ 

    数年後が、見てみたい(笑)

    ユーザーID:3148467422

  • 続きますように・・・??

    >この幸せがいつまでも続きますように…

    続けば良いですね。
    現実生活が初まり、子供が産まれても、別れた子供にも養育費を仕送りする。
    我が子にも金が要る・・・

    泣かせてしまった奥さん子供達の思いを背負いながら生きてください。

    奪った愛だけで食い繋げられるでしょうか?

    奪ったご主人が同じ繰り返しをしないのを祈ってください。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8078779872

  • 誰にも言えない

    誰にも言えないのに全世界に発信してますが、大丈夫?

    ユーザーID:5446358489

  • これだけは言わせてください

    その幸せも最初だけだよ、不倫気質の方はまた同じ過ちを繰り返しますからね

    ユーザーID:9789588371

  • 幸せですか

    私の従姉妹も三人子供がいる人と不倫→結婚→出産しました。
    今赤ちゃんをしこたま可愛がっています。そんなに大切な存在の子供から父親奪われたらどう思うんだろう…と仲のいい従姉妹といえども結婚を祝う気持ちに素直になれません。
    人の人生変えたんですよね…さっぱりした相手ならいいけど(私なら不倫する様な馬鹿はいらないからすぐ離婚して慰謝料がっぽり貰えばいいし)、家族を大事にしていた奥さんなら…。不倫→結婚は祝えません。離婚後出会ったなら祝福しますがね。

    ユーザーID:3462613601

  • めでたい!

    さて!今度はあなたが彼を疑う番ですね!
    彼もあなたを疑うかもしれませんね!
    これまであなたがしてきたように、これまで彼がしてきたように、相手が自分を欺いているんじゃないか、と。
    楽しそうな生活ですね!
    がんばって!

    ユーザーID:5163145637

  • やれやれ。

    大人同士はどうでもいいですが、三人のお子さんたちにとっては酷いことでしたね。

    あなたたちに子供が出来たら、あなたは母親になり自分の分身の大切さを知り、
    そして今結婚しようとしているお相手が子供を捨てたことが信じられないと思うのでしょうか。

    人生が終わる瞬間に「これで良かった」と心から思える生き方だといいですね。

    ユーザーID:0818604103

  • いばらの道だけど・・・がんばって

     失礼ですが、現在の経済状態は決していいとは言えないようですね。
     いつか、今のご主人とお子様をもうけるつもりはありますか?もしお子様ができて、5年後、10年後、15年後・・・あなたやあなたの子供に多少不憫な思いをさせても、ご主人は前のお子様が成人するまで、養育費を支払い続けなくてはなりません。お子様3人ならば例え収入が少なくても結構な額でしょうね。
     今はいいでしょう。色々頑張れると思います。でも・・・3年後、5年後・・・よっぽど裕福な生活ができていればいいでしょうが、そうでない場合、あなたはきっと「養育費さえなければ!!(どうして私たちがこんな生活をしなきゃいけないの!!)」と考え、だんな様を責め、心はすさんでいき・・・どうでしょう?その後は安易に想像できます。
     でも・・・それでも、あなたは幸せにならなくてはなりません。沢山の人を不幸にしたのですから。そのうえあなた達夫婦まで不幸になったら目もあてられません・・・。
     どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5535069110

  • 先のことは・・・

    ご主人を失った奥様、父親を失った子供達、が必ず不幸になるなんておっしゃってる方々が多いですが、そうとは限らないのです。
    もしかすると、無責任な夫、愛情の薄かった父親がいない方が幸せになるかも・・・。

    生活はがらりと変わりますが、遅かれ早かれ去って行く家族だったとしたら、お相手がトピ主さまでなくても同じこと。

    環境が変わってもどちらも幸せになって欲しいと祈っています。

    ユーザーID:0856282692

  • 良かったですね♪

    とっても幸せなんですね、おめでとうございます♪

    詳しい経緯は分かりかねますが…

    旦那様のお子様、3人も不幸にしておいて
    「この幸せがいつまでも続きますように…」だなんて思える神経が
    素晴らしいです!!


    ぜひ周りの人間にも報告してはどうでしょうか??

    きっと祝福してくれると思いますよ♪

    大丈夫。貴方のご友人もご親族もきっと同じ感性の持ち主だと思いますから。

    ユーザーID:4724858776

  • はぁ〜??

    なに言ってんの?って感じですが。

    3人の子供から父親奪っといて
    ご満悦なんですか?
    どうぞどうぞご勝手に。
    末永〜くお幸せに。

    ユーザーID:8529732132

  • 今はうれしいよね(笑)

     子供が3人いるのにW不倫して家族を捨てる男性なんて…また不倫するんでしょうね(笑) でもあなたに働いてもらわないと養育費を払えないから、水面下になるかも知れませんけど(笑) 
     元夫を捨てて3人の子供達と奥様から父親と夫を奪ったんだから、せいぜい働いて、人に言えない人生を楽しんでください…何があっても文句は言わないで下さい。

    ユーザーID:2929121744

  • やった事は戻ってきますから

    不倫→略奪婚って結婚したとしても 先入観もって見てしまいますね。
    普通じゃないですから。

    3人のお子さん達のお父さんはいつまでも彼なのですから
    「会いたい」と言われたら会わせてあげてください。

    慰謝料も養育費も絶対払ってあげてください。

    元奥さんにもしもの事があったら、必ず3人は引き取ってください。

    それがあなたに出来る「最低限」の罪ほろぼしですから。

    ユーザーID:1499680419

  • 解放…?

    人生終わる時には解放されるかも。

    ホントに好きなら、離婚してからお付き合いすればいいのになぁ。

    たかだか2、3年待つことが出来なかった為に、大きく人生が変わってしまったね。


    あっ!
    人生終わっても言われるかも!

    「そういえばこの夫婦ってW不倫して。。。」
    って。

    そのくらい、世間の目は厳しいです。
    特に子供が犠牲になってるから。


    3人分の養育費、頑張って働いて払い続けてくださいね。

    ユーザーID:6434115744

  • で…?

    相手の元奥さんと子供、自分の元旦那に対して後ろめたい気持ちも有りません。養育費が痛いだけです…って、ことですか?
    幸せだと言い切ることに、疑問を感じたりはしませんか?

    ユーザーID:3915983309

  • 舞い上がるんじゃありません

    3人の子供から父を奪ったという事実をかみしめなさい。

    書き方で人柄が出ちゃいますね。
    『言わせて下さ〜い』じゃね。
    共感してもらえっこないですよ。

    ユーザーID:3609517523

  • つらい

    父親に裏切られたお子さん達のことを思うと、胸が締め付けられるようです。
    ここでだって言って欲しくなかった。

    ユーザーID:7997992351

  • かわいそ

    旦那は浮気症、生活はカツカツ、誰にも祝われないって可哀相
    罰ゲームみたいな生活だけど、ご本人は幸せみたいですね。 

    ユーザーID:2069967291

  • よかったね

    やってみないことには 分らないって
    こと いっぱいあるよね・・・

    結婚してみてはじめて分ることって 
    有ると思うよ

    でも普通は 恋愛が仮免で
    結婚が 本番って感じなんだろうけど
    トピ主さまみたいに
    逆から はいっちゃう人もいるのですね・・

    あんまり いまの彼氏さんとは
    結婚はお勧めしないけど

    恋愛成就はお祝いします


    元ご主人さまや

    相手の奥様にも いい人見つかりますように・・

    ユーザーID:6227308838

  • この幸せ?が続くわけないじゃん。

    妻と3人の子供がいても他の女に手を出す(出された?)男ですよ?

    > 2年もの間、周りの目などを気にして過ごしてきましたが、やっと解放
    > されました

    されてないよね?
    夫を奪われた元妻と、父親を奪われた子供たち(こっちは元じゃないよ)に
    恨まれながら生きていくんですよね。
    彼との間に子供ができたとしても「だから夫婦?の絆が強くなる」ことは
    ない、というのが既に証明されているんですよね?

    まだ結婚の形も取っていないようだし、今の状況は不倫の「結果」では
    ないと思います。
    産んでもいない子供3人の養育費を払うこと、簡単に考えすぎですよね。
    まあ、これから感じるであろうその重さを含めて「結果」なのでしょうね。

    ユーザーID:4016630856

  • オメデトー(棒)

    不倫略奪成功しましたか・・・
    お互い一番盛り上がった時が終わり相手がいるのが当たり前の
    「日常」が始まるわけですね〜 お相手の男性は
    刺激がなくなったら また違う相手を探したりしてね(笑)

    あ そうそうどんなに生活苦しくても先妻さんの子供達には
    毎月きっちり養育費を払いましょうね!

    ユーザーID:9784141810

  • 頑張って!

    可哀想に。本当は幸せじゃないこと、本人がいちばんわかっているんですよね。自分は幸せだって、自分を励まさないと、やっていけないですよね。
    これから、大変ですね。頑張って、自分は幸せだって思い込んだら、本当に幸せになれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5777773039

  • 言わなくてもいいです。

    あなたの幸せと引き替えに、悲しい思いをする人が居る事を忘れないで下さい…。

    ユーザーID:0966597098

  • 誰にも言えない?ここで言ってるじゃないか。

    誰にも言えないということは墓まで持っていくことを言います。
    ここで書いているということは小町を読んでる人へ向けて「言っている」ことになります。

    人様の家族の不幸はどうでもいいですか、そうですか。
    一生人に言えないと勝手に言い続けて下さい。

    「人に言えない」ことを誰が見ているかわからない場所で公開したその神経。
    隣の住人、同じ職場の同僚、遠くの親戚…

    さぁ誰の目にとまるでしょう。
    ずーっと人に言えないと心で呟きながら生きて下さい。

    人様の『不幸』を背負って暮らして下さい。
    あなたさまの手に入れたものは幸せなどではなく
    ひとさまの『不幸』だと自覚なさってそれを背負って生きて下さい。

    堂々とここで不倫の結果と公言出来るのですから
    それくらい容易いことですよね。

    ユーザーID:1307037704

  • 期限付きでしょうけど、お幸せに。

    我が子さえも手放せる男が、
    他人(女性)を生涯愛せるとは思えませんが。

    トピ主さんも妊娠したら、
    母子共に捨てられるかもしれませんね。


    そもそも結婚して貰えるかも微妙ですが、
    どうぞ束の間の幸福を噛み締めてください。


    ちなみに。
    略奪結婚はいつになっても周囲から白い目で見られるものですよ。

    解放されたというのはトピ主さんの錯覚ですよ。

    ユーザーID:4900483720

  • どうして言えないの?

    堂々と言えない事に幸せを感じるんですか。
    全く理解できません。

    このトピを読んで不快になった方が大勢いるでしょう。
    でも自分がよければそれでいいトピ主さんにとってはどうでもいい事
    なのでしょうね。
    他人の人生や感情、モラルなんて踏み躙っても平気なんでしょうね。

    トピ主さんは自分で選んだ道ですが、お子さん達は違うでしょう。
    自分達の勝手でお子さん達に苦しい思いをさせておきながら、
    匿名の掲示板とはいえ、自分だけ言いたい事吐き出して楽になろうとする
    トピ主さんは心底卑しいと思います。

    ユーザーID:2496526410

  • がんばってください

    慰謝料と養育費の支払い、大変ですね。
    がんばって支払ってください。
    つつましく暮らしていれば大丈夫ですよ。

    くれぐれもまた同じような事態にならないよう、お気をつけください。

    お幸せに。

    ユーザーID:6933384428

  • 自分たちだけじゃなく…

    自分たちだけでなく、子供や離婚した相手の幸せも願ってくださいね。
    幸せが長く続けばいいのですが…

    ユーザーID:3421664716

  • 不思議に思うこと(横)

    相手の不倫により離婚したものです。
    心のダメージはきっと一生癒えませんが、まぁもうどうしようもないです。
    って、そんなことが言いたいのではなくて、
    かねがね不思議に思っていることがあるのです。

    元夫の不倫相手からのメールを見てしまったことがあります。
    心がこわれてパンドラの箱を開けてしまたわけですが、
    「貴方(元夫)は私の運命の人」などと言うことが書いてありました。
    「出会うべくして出合った‥」みたいなことも。

    これです。

    不倫につきもの?の常套句のイメージですが、
    出合った状態が既婚者(もしくは恋人がいる)って時点で、
    全然運命の人じゃなくないですか。
    運命って、良くも悪くも もっと想像を超えた激的なことなのではないかと思います。
    ウブな初恋の頃から、不倫される前からずっとそう思っているので、
    なぜ「運命の人」と思えてしまうのかの段階から、
    私にはさっぱり理解できないです。不思議レベルです。

    ユーザーID:1429235516

  • おめでとう!

    新たな一歩、おめでとう!!
    結婚式は挙げたのですか?
    あ、その前の離婚式はどうでした??

    最初の結婚を祝って下さったあの方、この方、どんな方…
    みんなに祝福されて離婚されたのですよね?

    うらやまし〜!!

    ユーザーID:7063946655

  • 正直なところ…

    周りの人に言えないぐらいなら、
    黙っていれば良いのに。ここでも。

    ユーザーID:7126951876

  • おめでとうございます

    好きな人と添い遂げられて良かったですね。この先が見えないのは、結婚していても同じ事。数年先に浮気されるのは、不倫した人に限らず結婚してる妻でも同じだと子町に書かれてるのにね。しっかり払うもの払ってるなら、罪悪感などに縛られず、毎日好きな人と幸せに生きてください。私がトピ主さんなら思い切り幸せになります。法律的にも何の問題もないのです。1度限りの人生なのだから、幸せになったもの勝ちです。

    周りに言わないのも賢明ですね。自分たち家族の幸せが1番ですよね。普通はみんなそうして生きてるから大丈夫です。

    ユーザーID:0594661959

  • 皆さん 勘違いしています。

    まだ、トピ主さんとその不倫相手の男性は再婚はしていませんので、トピ主さんが彼を奪った事にはならないと思います。
    それに、もう経済的に苦しい生活の様ですので、トピ主さんが根を上げる日も近いかもしれません。

    トピ主さんには、子供3人を遺して来た彼の気持ちは分からないのかしら。
    奥さんはどうでも良いかもしれないけど、子供は別物だと思いますよ。
    月々の養育費払ったり、面会をしたりするうちに再び一緒に暮らしたくなって元奥さんに復縁を迫るのは、良くある話です。

    不倫で出会った二人は、不倫状態でなくなったら続くものではないです。
    あなたは、今は幸せいっぱいかもしれませんが、
    彼は、お子さんの事を考えたら、不倫相手との再婚は躊躇するんじゃないかしら。
    もし、彼が再婚をするとしてもトピ主さんとじゃないかもね。
    離婚後に出会った女性でないと、子供達にどんな顔して会ったら良いか、彼自身が戸惑うのではないでしょうか。
    トピ主さんの彼の家族への見下した態度と、彼の家族を思う気持ちのギャップが大きくなった時、別れが来ると思います。
    せめて、彼の家族への敬意だけは失っては駄目だと思う。

    ユーザーID:2641500497

  • お幸せに

    もこもこさん、おめでとうございます。恐らく不倫の末の結婚に対して批判レスがたくさんつくかと思いますが、気にしないでください。人生、入学も就職も結婚も離婚も家も購入することも子供を持つことも早い者勝ちではありません。結婚を契約としか考えない努力しない妻や夫が、不倫を理屈で打ち負かそうとするだけで、それには何も意味がありません。どうか末永くお幸せに。周りにもたくさん、惚気ても良いと思いますよ。元奥様に残した子供さん達も、自分が恋愛をする年頃になれば、きっと理解をしてくれると思います。

    ユーザーID:4344818860

  • 誰が言っていいっていった?

    夫や妻の不倫で苦しんでいる人、ここにも沢山いるでしょ。
    無神経だと思う。

    ユーザーID:3224164279

  • 人にやったことは

    自分にも返ってくる。これ うちの母親がよくいってました。何人もの人が犠牲になって得た幸せって 違うと私は思いますけどね。

    ユーザーID:6634173160

  • どうせ不倫するなら・・・

    養育費払うだけでカツカツの生活になるような安月給の人じゃなく、
    高級取りを狙えば良かったのに。
    わざわざ略奪しても生活に潤いがない人を選ばなくってもよいのになぁ。
    そのうち養育費払うのしんどくなって払わなくなるようなことにしないでね。
    元妻にも迷惑かけないでね。
    すでにとぴ主さん後悔してたりして・・・

    ユーザーID:4448568569

  • 幸せになってね

    結婚おめでとうございます。

    離婚の際には慰謝料などを払ったのでしょう?

    罪を犯した人だって、きちんと償った後は普通に生きる権利があるんですから、トピ主さん達夫婦が慰謝料という形で償ったとしたなら、そのトピ主さん達を差別したり、不幸を望むことはよくないことですよね。
    それを許されるのは、ご主人の子供くらいでしょうか。

    夫婦の間がうまくいってさえいれば、浮気があっても離婚にいたりはしないものですから、頑張ってよい夫婦になってください。

    ユーザーID:0870592127

  • キツイコメントばかりだけど…

    お疲れ様でした。お互いの相手への申し訳ないという気持ち、勿論ありますよね。
    生活や、それまで大切だった家族を犠牲にしてでも手に入れたかったパートナーでしょうし、幸せになって下さい。

    慎ましい生活ですが、私も幸せですよ。

    ユーザーID:5198637469

  • 本音?

    ようやく面倒な事が終わったぁ〜ってお二人で幸せ満喫中ですか。
    これからは平凡な現実生活が続くのみですね。
    金銭面で最初から大変そうでいつまで続くんですかね。
    もともと家庭から逃げてたひと同士が結婚した時ってどんな感じなんですか?
    ちょっと家庭内が居心地悪くなったり、飽きたらまた他所に拠り所求めないか心配になったりしませんか?
    まぁ、やられたら自分もするから(経験済みだし)お互いさまか・・・。
    幸せになれるもんなら、なれば?

    トピ主も正直これでよかったのかって思うとこあるんじゃないの?

    ユーザーID:7954478845

  • 質問です!

    「解放された」のだったらなぜ「言えない」の?
    解放されたと思ったのなら言えばいいじゃない、声を大にして。

    ユーザーID:3007605497

  • そりゃおめでとう

    義理の両親から 何かと元嫁と比較されますよ
    元嫁になにかあったら
    子供3人の面倒もみなくちゃいけませんよ
    それに養育費安く見積もっても 1人3万で計9万
    最初はいいけれど どんどんそれが負担になってくるから
    そして思春期の3人の子供たちから
    父親にいろいろな要求がはじまりますので
    あらら大変ですね

    心で考える女性はもう二度と不倫なんてしないかもしれないけど
    体で考える男性はまた同じ事する確率高いから
    また数年後
    今のあなたと同じ年ぐらいの若い女の子と浮気するかもね

    おめでとう

    ユーザーID:3463129019

  • がんばってください・・・

    3年かな・・・・う〜ん、、

    あなたが妊娠、出産した後、3歳までの育児時に彼が不倫をせずにいられたら、
    一安心ですね。
    でも不倫されても怒ったりしませんよね。
    きっと彼にとっては理解ある奥さんになれると思います。

    育児したことがないあなたも子供を持てば何か感覚が今と変わるかもしれません。

    不倫の結果は今ではないでしょう。
    5年後にはでていると思うのでその時にぜひ発表してください。
    ダブル不倫だったのだから、お似合いのカップルだと思います。

    離婚された元奥様とお子様がくだらない男と別れて、お金だけは貢いでもらえるという状況を最大限生かし強く逞しく幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:9419506134

  • 今だけの短い幸せを楽しんでください

    3人も子供がいるのに奪う人も、3人の子供を捨てられる人も自分のことしか考えられない人だろうから、今の幸せも長くは続かないだろうなと思います。
    家族を大事にできなかった人が新しい家族を大事にできるわけないじゃん。
    幸せなのは最初だけだろうなぁ。
    慰謝料と養育費払うだけましだけど。

    私は独身だけど、家族を裏切れるような人間好きにならない。

    ユーザーID:6347443435

  • 心からの幸せを願います。

    三人の子供さんの幸せを、心から願います。

    小さな胸が傷ついたと思うだけで、苦しくなります。
    トラウマになどならないで欲しいです。


    トピ主さんの幸せは、正直どうでもいいです。 
    お似合いのお二人なので、軽〜い幸せなんだろうな。長く続くと今は思ってるんだろうな、哀れだな、としか思いません。

    ユーザーID:4993118184

  • 子供3人って。。。。。。。。

    仕事関係の40代の女性で、そういう人がいます。

    常識のない新人に注意したり、理不尽なクライアントの愚痴を言ってたりするのですが、
    聞いている私としては
    「プッ(笑)。お前が言うなよ」
    としか思えません。
    彼女以外の人が言っていたら、当然のせりふでさえもです。

    略奪婚ほどの事をしておいて、よく他人の言葉遣いや、遅刻や、仕事のやり方など注意して恥ずかしくないなぁーと思います。
    私より10歳以上年上ですし、利害関係もあるので、絶対に顔にも態度にも出しませんが、心の中ではバカにして見下しています。


    気が強くて綺麗な女性なので、後輩の女の子もあこがれてたらしいのですが、略奪婚の話を聞いて幻滅したらしいです。

    ブログで、幸せな家庭、良き母みたいなアピールがすごいんですが、読むと痛々しくてかわいそうです。

    トピ主様も、10年以上たっても私の様に思う人もいるという事を思い出してください。
    私の子供がトピ主様の産んだ子供と同じクラスでも、仲良くして欲しくないなぁーって思います。

    ユーザーID:1827492999

  • 頑張って支えてあげて!

    よほど愛し合って結びつきが強いお二人なんですね!
    晴れて、お互い独身、おめでとうございます!

    彼氏、一生支えてあげてください。こんなこと、事情の知れた
    トピ主さんしか出来ません。3人分の養育費と妻の慰謝料を抱え
    一筋縄を通す。ある意味、男義ある男性ですが、恋愛面(結婚相手)
    では不良債務バッチリの男性です。

    初婚で何の罪もない結婚を夢見る女性の婚活の場に流失しないよう、
    くいとめてあげて、添い遂げてくださいね。

    がんばってください!

    ユーザーID:4848254380

  • お幸せに。

    不倫で離婚された側がいつまでも 元旦那と不倫相手を怨む人ばかりじゃありません。

    そんなに暇じゃないし、父親を奪って子供が可哀そうと思うのは周りが多く

    実際、子供本人がそこまで不幸だなんて思ったりしないですよ。

    どんな感情になるかは傍で育てる親にかかっています。

    恨みつらみでも聞かせたらなっちゃうかもしれませんが・・。


    幸せになれる訳ないというレスばかりですが 色々あって掴んだなら幸せになってください。

    ならないと駄目ですよ。

    ユーザーID:7093661250

  • 自信があるなら、誰にでも言えばいい

    トピ主様が自分のやっていることが間違っていないと思うのなら、誰にでもはっきりと宣言すれば良いでしょ?
    『ダブル不倫の結果,相手の男を妻と子ども3人捨てさせてゲットしました』って。
    誰にも言えないってことは、周囲からの非難を恐れているか、恥ずかしがっているからでしょう。
    お幸せで結構ですが、他の方のおっしゃるように「養育費や慰謝料」も大変だし、男の家からは前妻やその子どもと比較もされるでしょう。
    また、将来、トピ主様のお子さんが「お母さんはダブル不倫の結果、お父さんに子ども3人捨てさせたのよ」って聞いた時、「さすが!お母さん素敵!」って思いますかね?

    ユーザーID:5337000846

  • お幸せになってください

    お幸せになってくださいね。

    でも、お子さんを想うと、涙が出ました。
    お金も時間も、愛情も、ご主人には、お父さんとして、しっかりしてもらってください。

    お子様が元気で幸せになりますように。お祈りしています。

    ユーザーID:4712611535

  • 本当に?

    因果応報がつきまとうことしちゃってお気の毒。

    好きになったらしょうがないなど、肯定するようなコメントがちらほらありますが、その方々も非常識。

    勘違いも命取りになりますね(笑)身の程知らずすぎて哀れです。

    ユーザーID:8677972433

  • かわいそうな人ですね。

    誰にも言えないからここでって・・。

    あなたの元夫、元夫の家族や友人。
    あちらの元奥様やお子さん達・・その家族や友人。
    あなたの御家族だって、こんな形の結婚を祝福して
    いるわけないでしょう?友達に堂々と、こんな恋愛を
    してきたって言えますか?

    色々な人を傷つけて、迷惑や心配をかけてまで略奪して・・。
    それはそれは嬉しいでしょうね。お金さえ払えばそれで済む
    問題でしょうか?

    よく考えて下さい。
    あなたの夫になろうとしている男性は、可愛い3人の子供を平気で
    捨てられる人だって事。

    >この幸せがいつまでも続きますように…

    こう思って、元奥様は結婚したでしょうし大切な命を3人も世に
    送り出したのにね。

    いつかあなたも、他の女性に奪われたらわかるでしょうし、一生
    この不安と背中合わせの人生ですよ。

    私の周りに、ダブル不倫で離婚した人達が数組居ますが・・結局、
    その相手と再婚してもうまくいっているカップルは居ません。
    手に入ってしまえば色褪せるんだそうです。

    いつまで続くか、頑張って下さい。

    ユーザーID:3810056406

  • そうですか

    せっかく結婚したのだから
    これ以上家庭を壊すことはしないでくださいね。


    わたしの場合、近所に居たそんな家庭の人たちとは
    付き合えませんでした。

    元の妻子を都合よく捨て、財産を隠し
    逃げ回った夫側と、そうさせた妻側に
    自己中の匂を嗅ぎ、わだかまりを感じたからです。

    ユーザーID:6461375741

  • おめでたい人ですね

    ホントは
    手に入れたものを維持することの方が大変なんだよね。
    あなたは特に大変そう。

    愛を誓い合って結婚したはずの女性を平気で裏切ったその男性を、同じようにこれから愛を誓い合って結婚するあなた。
    その男性を愛なんかでいつまでもつなぎ止めておくのは不可能だってこと、あなたは実証済みよね。

    おまけにその男性は、自分の血を分け、無条件で自分を父親として受け入れ愛し慕う子どもたちですら捨てたんですよ?

    つまり、恋愛は必要でも、家庭とか家族とか、家族愛とかは必要ない男性なんだと思いますが…。
    あえて、彼が必要としない家族に自らなろうとするあなたが、いつまでも彼の家族でいられることを祈ります…。

    ユーザーID:9509785591

  • 地球は廻ってる。

    子供が三人いて、不倫はともかく、離婚して子供を捨てられるような男性。
    また同じ罪をされませんように。人を傷つけると、必ず自分に返って来ます。

    ユーザーID:0593865250

  • レスします

    人を踏みつけて…踏みにじってまで成就させた結果ですから意地でも別れるということはないことを祈ってはおきます。

    W不倫とのことですから、二人とも結婚が現実生活であることを知っての上でのスタートですよね。


    率直な感想は…
    35歳で子供3人も作っておいてたった2年の不倫でそれを投げ出す男性は、いくらの慰謝料や養育費を払おうが無責任であることには変わりないということをトピ主はお忘れなく。今度は奪われる側に回っただけの話にならなければいいですね。
    あと、どうやらトピ主はご自分の元ご主人には慰謝料を払わずに離婚したようですが、不倫を隠し通して離婚できる厚顔無恥な部分は直した方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:4475121636

  • 独り言

    一度愛して結婚した相手を最後の最後まで愛することができないあなたたちが、この先ずっと愛し合っていくことなんてできるのでしょうか?私欲のために子供を捨てることのできる男性が、あなたのことを幸せにできるのでしょうか?

    元配偶者や子供たちからの憎しみ、周囲からの軽蔑、堂々と言えないことをやってきた過去、それに伴う金銭的負担。これだけ負の要素を持ち合わせた結婚ってそんなにいいものですか?あなたは周りの目から解放されたと言うけど、そうでしょうか?不倫の過去は消せないし、一生つきまとうものだと思います。

    ユーザーID:5308238954

  • 理解不能…?

    自分の血をわけた子供、しかも三人もの子供。
    これを簡単に捨てる(慰謝料を支払っていても!!)その彼は、
    私にからすると

    ゴミ男にしか見えないんですけど…?

    トピ主さん、思いっきりハズレひいてますよ?

    他人の子供の養育費のために貧乏生活するんですか?
    元妻の身に、なにかあった場合
    トピ主さんは、他人の子供を育てなきゃいけませんよ?

    これだけのリスクを背負って結婚に値する男ですかね?

    たぶん、その彼より劣る男性を探すほうが難しいと思うけど。
    それくらいカス男だって自覚してますか?

    実子を捨てるんだから、他人のトピ主さんなんか
    もっと軽い存在だと思わない?
    現に奥さん捨てられてるじゃない。

    いや〜、もしトピ主さんが、私の友人だったら
    こんな最低男でいいなんて言う馬鹿は、
    憐れみと軽蔑と同情の目で見てしまいます。
    そんでもって、かかわりをやめるでしょうね。

    悪い事は言わない!!
    今なら、まだ引き返せるよ。

    でもきっと地獄を見るまでは、気がつかないんでしょうね。

    ユーザーID:3915060802

  • 人の幸せなんて他人には、わからない。

    批判レス多いですね。不倫された人が多いのかな? 私もされた側だけど、結果的には、別れてよかった。 ただの浮気男で本気にならないらしいから、、、お互い運命の人に出会えておめでとう。結婚していても、愛し合っていなかったら意味ないよね。

    家は大丈夫なんてあぐらかいている人も、相手が幸せかどうかなんてわからないよね。
    せめて子供たちには、母親と父親のいいところだけみせたいね。

    ユーザーID:5681294051

  • かわいそう…


    老後の貯金も出来ず、自分の子供でもないのに、三人分の養育費。大学に行くなら、大変な額になりますよね。ご自身と彼の子供も、育てられるか、どうか。

    ちなみに、子供が不倫を許してくれるなんて、お気楽な発言は鵜呑みにしないことです。私の母は、祖母が息を引き取るまで…引き取ってからも、自分の母を憎んでました。

    気付いてますか?貴女の子供には、「不倫した人間の子供」というレッテルが貼られます。下手すると、結婚にも、関わってくるかもしれない、レッテルです。

    養育費だけ払い、疎遠でいて下さいませ。今の旦那さんと上手くいかないからと、元旦那さんにすがらないようにね。迷惑です。

    ユーザーID:3108293714

  • 不特定多数の人の目にふれる掲示板では、もっと言ってはいけない

    厳しいことを申し上げてすみません。

    でも小町の利用者には夫の不倫で苦しむ人もいます。
    また自身が不倫に苦しんでいなくとも親が、姉妹が、友人が…と
    大切な人が不倫に苦しめられている姿を目にして
    やりきれない思いでいる人もおられることでしょう。
    そういう方たちに対する配慮があまりにもありません。

    それに離婚が成立したからといってもトピ主さんの罪が消えたわけではない。
    慰謝料を払っていても償えているわけではない。
    己の欲望に身を任せ一つの家庭を壊し、
    一人の女性を不幸のどん底に落とし、
    三人の子供たちから父親を奪うという大きな罪は
    トピ主さんが生きている限り消えることはないのです。

    苦労した結果やっと手に入れた幸せを口にしたいと思ったのでしょうが
    その苦労は何人もの人間を不幸にする行為だったのですから、
    トピ主さんの今の幸せは人前で口にするのが憚られる、忌むべき類のものなのです。
    そのことをご自身が、もっともっと自覚されるべきですね。

    幸せは彼と二人だけでかみしめて下さい。

    ユーザーID:0611670857

  • 追加です☆

    不倫が成就した、と勝ち組宣言したいのですよね。「やっと日陰の身から解放される。正々堂々と太陽の下で手をつなげる〜!」って今は浮かれておられるんだと思います。「この幸せが永遠に続く」ってね。

    今が一番幸せな時なんです。 
    あとは「こんなはずじゃなかった」「また浮気」「慰謝料で生活が苦しい」等々の悩みが尽きません。 
    「子供が生まれたら、もっと幸せになる」なんて、まさかお考えですか? 

    でも、貴女の不倫相手は、可愛い三人のお子さんを捨てられる男なのですよ?

    貴女が捨てられないためには、いくら相手に切望されても「絶対に子供は作らない」「若い子に負けないように、(下の)締まりを良くし続ける」等々、普通なら考えられないような努力をすることです。 

    緩くなるのが嫌なら、切ればいいじゃない!なんて思いますか?

    「傷を見るのが耐えられない」とか何とか理由を付けて、貴女以外の女性に行かれるのがオチですよ。
    「まさか彼に限って!」「私達は他の不倫とは違う!」
    ちなみに「」付きセリフは、全て私の知人、友人の言葉です。 

    残念ながら、彼女たちは全員、数ヶ月〜数年で浮気されています。

    ユーザーID:4993118184

  • ゴールやないで〜まだ始まったばかりや

    おめでたい人(笑)
    相手さんに三人もお子さんいるんだ…これからもっとお金掛かるのに…今の養育費のみだけで済めばいいけどね〜。
    手放しで大喜びしてるあなたの神経が羨ましい。

    ユーザーID:0453047050

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございました。批判が多いですが、応援の言葉もあり、すべてのコメントをありがたく読ませて頂きました。
    みなさん、私のことをノー天気だと思われたみたいですね。私は、ここまでの道のりで何度も彼に「子供のために離婚はしないで」と言いました。しかし、不倫がバレた後、元奥様から仕事中に何度も「今から死にます」とメール。家に帰ったら「おかえり」の言葉より先に「携帯見せなさい」。夜中に突然「死にます」と言う等の行動が毎日のように続き、彼も疲れ、元奥様と子供を元奥様の実家に帰らせたそうです。そして1年間の別居中、元奥様からも子供達からもほとんど連絡はなく、それでも彼は毎月お金を送り続け、たまに連絡がくると「お金が足りない」でした。その時も子供には電話を代わってくれず、彼は何のために働いてるのか嫌になり、お金のためだけの夫婦なら疲れたと、離婚に至りました。子供が小学生なのに、元奥様は全く働く意志がなく、ただお金が足りないと彼に言うだけでした。

    (続きます)

    ユーザーID:8182266235

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  • トピ主です2

    (続きです)
    子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。私は、彼の子供達のことを考えない日はありません。常に罪悪感も持っています。私の友達も両親もみんな経緯を知っています。友達の前では「幸せだ」なんて言ったことはありません。
    ただ、言ってみたかったんです。「私は幸せだぁ」って。言っちゃいけないことは十分承知です。でも、言ってみたかったんです。今回、この場で言えたので、もう言いません。
    不愉快な気分にさせてしまったみなさん、本当にすみませんでした。

    ユーザーID:8182266235

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おめでとう!

    よかったですね。
    破綻した結婚を2つともきれいに清算できてご同慶の至りです。破綻した結婚を生活の方便のために維持されると、周囲はもちろん、社会一般に無駄なストレスを掛けますからね。無関係の第三者にとってもうれしい限りです。
    ご当人たちが幸せなら、なお結構。
    ただ、彼氏は3人の子の父でもあります。これだけは変わりません。その役割をきちんと認めてあげるのがあなたの責務です。
    生活が苦しい分はあなたががんばって稼ぎましょう。そうすればみんながより幸せになれます。

    ユーザーID:2381387020

  • 養育費より学費

    子供には親と同じ教育を受ける権利があると言うことで、経済的によほど行き詰っていない限りは子の学費を部分的に負担をすることになります。今でも養育費で苦しいのに学費の負担はできますか?せっかく結婚できたけれど、子供など作っている余裕はないですよ。
    まだ、20代なら彼とは別れて子供のいない別の男性とやり直した方がはるかに幸せになれると思うけど。今後20年近く、養育費と学費のために働き続ける生活、耐えられますか?

    ユーザーID:0591117413

  • 他人には解らない部分もあるけど

    幸せだった家庭を壊したその上に、お二人の幸せが築かれたわけです。

    彼の奥様への愛情は解りませんが、親子の絆は計り知れないものがあります。
    今は、あなたのことしか見えていないかもしれない。熱が上っている時期ですし。
    けれど、これからずっと口にしないだけで心の中ではお子様への想いは消えないと思います。
    毎年、子供の誕生日がくれば切ない気持ちになると思います。
    さらに歳を重ねれば重ねるほど、我が子が愛しい切ない気持ちは募るでしょう。

    トピ主さんにとっては、心機一転で新しい人生かもしれません。
    けれども、彼にとっては2つの家庭を心におさめて生きる道になります。

    彼がいつか目を覚ます時がきます。
    新鮮で魅力的だったトピ主さんが、元奥様と同じ立場になった時、
    彼がそこで初めて失ったものの大きさに気づきます。
    いつまでも新鮮な気持ちを持ち続けるのは不可能。
    今までは不倫という立場、恋心に動かされてここまで来れたのでしょう。
    恋心より、もっと大事なものがあるのが結婚の醍醐味です。
    その時がトピ主さんにとって本当の意味での戦い、葛藤、正念場でしょうね・・・

    ユーザーID:7779233237

  • おめでとうございます

    ネット上だけでもおめでとうって云われなきゃその結婚が可哀想過ぎますよね
    おめでとうございます

    ユーザーID:5291402824

  • 子供3人を捨てられる男性だから

    だから幸せが続きますように・・・って思うのでしょうね。

    いつか貴方に子供が出来、同じように不倫され、捨てられないように…と祈る気持ちがあるのでしょう。

    けれど因果応報がくる事でしょう。
    次は貴方の番ですよ。

    だって貴方は彼の浮気&不倫を認めてお付き合いされ始めたのですから。
    男性の本能…アチコチで子孫を残す事をすでに認めていらっしゃるのですから。
    きっと今男性は次の不倫場所&子孫を残す場所を探しておられるのでは。


    本当に好きなら…普通は離婚して、それからお付き合いを始めるものですよ。

    ユーザーID:9607799565

  • これから大変だね〜

    まずは、おめでとう。末長くお幸せに。今、29歳ですか。彼は37、8歳か。彼のお子様3人は、まだ小さいのでしょうね。大体、養育費って月3〜6万、子供が成人もしくは18歳まで支払いますよね。最低月10万かあ。年間120万くらいかな。(慰謝料は数百万くらいで済みますけどね。)私の昔の知人で3人の子持ちなのに離婚して、再婚した男性がいます。不倫ではなく、離婚後の出会いだったそうですが。3人の子供達に掛かったお金は、8桁。本人は頑張って、再婚相手との間に一子をもうけ、家も中古一戸建てを購入したそうですが、70過ぎまでばっちりローンがあるそうで。無論、奥様はずっとフルタイム(正社員)の共稼ぎ。中古の軽でいいから車が欲しいとか、子供は私立の学校へはとてもやれないとか、時々愚痴ってました。まあ、それでも彼は甲斐性があると思いますけど。
    これから、山あり谷ありでしょう。生活苦は10年以上続くものと覚悟して、頑張ってしっかり働いてください。ちなみに、その男性は離婚後も子供達に会い、将来の相談やら悩み相談やら色々と乗ってあげているそうです。無論、血肉のある父親なら当然の事でしょうが。

    ユーザーID:5916958451

  • レスします

    人間は人の不幸の上に自分の幸せを建てている事を忘れています。

    自分が幸せだと、誰かが不幸になっている。
    だから、自分は世間に感謝しなければなりません。

    ですが、トピ主は略奪に成功したといい、養育費を払いながら苦しいが幸せと言い切る。

    養育費は、3人のお子さんの権利です。
    あなたは、元夫、前嫁に慰謝料を奥様に払いましたか?

    自分だけが美味く辛い事を避けて、幸せと思っているのは結構ですが、わざわざ掲載しなくてもいいのではありませんか?

    不倫は不幸だと言う意見に対抗して、自分は不倫しても幸せだと言うのは10年、20年たってから言って下さい。

    ユーザーID:5588431162

  • ここでしか言えないよね

    良かったね!おめでとう〜。
    これから頑張ってね!
    世の中には…世間には…大手振って言えないよね!?…でも誰かには祝って貰いたい…だから、匿名でここで言うのよね!?
    頑張ってね。
    私は…一生言えなくていいわ〜結婚できないかも…。
    アノ世で大手振って結婚するわ〜。
    コノ世では皆に迷惑かかるから…夫と子供達に迷惑?かかるから、墓場まで…お互いに持って行くわ〜…。
    出来る人が羨ましい〜。

    ユーザーID:2301611275

  • とりあえず

    良かったですね。

    不倫と言うと、私はドラマ「北の国から」の雪子おばさんを思い出します。
    彼女は不倫の末その相手と結婚。
    しかしその後ダンナの不倫で離婚。
    つまり略奪する側から略奪される側になったわけです。
    それを見て子供ながらに「不倫は繰り返す・自分に返ってくる」と
    思ったものです。

    今後慰謝料・養育費の支払いがますます厳しく感じるかと思いますが、
    きちんと支払って下さいね。

    ユーザーID:6880717374

  • ん・・・?

    あのー、まだ結果は出てないと思いますよ。

    10年後ぐらいに、もう一度結果を聞いてみたいかな・・・

    ユーザーID:7030784832

  • お似合いですね

    不倫できる人同士でお似合いですね。
    他のまともな独身の方に害が及ばなくて良かったです。

    不倫の被害に遭った奥様とお子様に幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2372259957

  • お幸せに

    不倫だからって、全て否定する人はおかしいと思います。いろんな状況があるでしょ。芸能人でも不倫から始まって、ずーっと仲良く暮らしてる人がたくさんいますよ。
    一般人でも、何人か知ってますよ。不倫でも本気と遊びは違います。今の暮らしに不満だらけでも、あきらめつつ暮らしてる人って、批判によって自分を保とうとしてるように見えます。不満だらけや不仲な親のもとで育つ子供は、決して幸せじゃないですよ。

    ユーザーID:4628677631

  • 次は先にどちらが不倫するのかな?

    主さんか今の旦那さん、次は先にどちらが不倫するのかな?

    主さん、妊娠中や出産後旦那さんの行動に気をつけてね♪
    ま、授からないかもだし子供育てる資格ないもんね。

    ユーザーID:6761662333

  • むしろ心から気を使って頑張っていかなきゃいけないのよ

    トピ主、周囲の目を気にしないでいいと思ったでしょ?

    これがね、終わりじゃないんだよ。
    貴方が何かミスをすれば「ほら××さん、不倫とかする人だったから…」と言うのが常に付きまとうのよ。
    だから気を抜くどころか、気を引き締めて。
    先入観や評価をひっくり返すには数倍の年数と努力が必要です。

    それからご主人は父親で元奥様は母親です。
    この子ども達の為と言う事で2人は連絡を取り続けると思いますが決して不満に思ってはいけません。
    養育費はただの義務で償いには当たりませんから貴方はご主人の父親業を応援し、お祝いやお小遣い、教育費、治療費などもきちんとサポートしてあげてくださいね。
    それは何の罪のない子どもを父なし子にした子ども3人への償いでもあります。
    面会にいそいそと出かけ、家族5人で過ごしてくるご主人を現正妻として寛容なお心で口を出さず見守るだけにとどめましょう。
    辛く苦しい心持で我慢する事も多いでしょう。

    ですが、その苦難に耐え続け対価と代償を支払えばきっと人生とは何たるか、幸せとは何かを理解される事でしょう。
    頑張ってくださいませ

    ユーザーID:6947591462

  • 言葉につまりますが…

    彼とのご縁を大切になさって下さい。

    二度と同じ過ちを繰り返さないようにお願いします。

    彼とお幸せに…!

    ユーザーID:9544302346

  • 愛だけじゃ生きて行けない

    苦しい生活も二人でいられる楽しさに心が紛れている内が花です。
    何年も今の生活を続けていくうちに心も顔も荒んでいきそうですね。
    なにより苦しい生活に彼の方が先に根を上げそうな予感がします。
    なにしろ、何がしか家庭で満たされないと、自らそれを解決しようとせずに外に求めていく人だということは実証済みですからね。
    それは、トピ主も同類ではありますが、得てしてこういうことは男の方が心が折れやすいものなのですよ。

    そうそう、彼のお子さん達には相続権があることはご存知ですよね。
    トピ主と彼が、今後蓄えた財産も、万が一彼が亡くなった場合、3人のお子さん達に半分持っていかれてしまいます。
    生活苦しいでしょうが、老後のことも考えて、半分取られても大丈夫なようにしっかり貯蓄にも励んで下さい。

    ユーザーID:9712078611

  • 知っているでしょうけれど

    トピ主と彼が結婚しても、彼の子供と彼の親子関係は一生というか彼が亡くなったとしても続きます。

    彼の死後、彼の遺産を相続する権利もありますので、ごくごく普通の結婚生活の2倍は稼がないと、トピ主と生まれるかもしれないお子さんにまわる分はかなり減ります。

    今の時点でかなり経済的に厳しいというのがねぇ。愛情ってお金が無いと枯れるんですよ。

    何もスタート時点でマイナスから始めなくてもいいのでは?と思いますが、他人を傷つけてしまった分は償うことになるのでしょう。因果応報です。

    ユーザーID:3384654854

  • おめでとう!

    いつまで幸せが続くかしらね?

    ユーザーID:3800692936

  • トピ主様、若いのに・・・

    彼は3人の子持ちのアラフォーですか。
    で、あなたは子なしのアラサーですね。

    >この幸せがいつまでも続きますように…
    →子供を作らなければ、少しだけ、長続きするでしょうね。
    あ、彼は3人もいるなら、子供を望みませんよね。

    35歳で3人もいれば、一人目は10歳前後でしょ?そこから3人ですか・・・
    養育費は20年くらい続きますね。
    慰謝料×二人・・・
    あぁ、これは、本当に馬車馬のように働く人生になりそうですね。

    トピ主様。
    まだアラサーなのに、よりにもよって不倫してまで、そういう人を選ぶなんて・・・
    心から彼を愛していて、彼の子供のために働いて自分の子供を諦めるんですね。

    それもこれも、あなたの一生です。
    ご両親にご同情申し上げますよ、ほんと。
    苦労して育てた娘は、不倫の末に、妻と3人の子供を捨てる男と結婚するなんて・・・
    私が親なら、家にも上げられませんね。

    ユーザーID:3194127494

  • お幸せにね!

    この世では、ね。

    ユーザーID:6000999920

  • 慰謝料と養育費。

    3人分を・・

    貴女、一生働かなくちゃいけないね。
    自分の子供も持てないかも?

    子供たちの幸せの為に頑張って働いてね!

    ユーザーID:4562778497

  • きっと戻りたくなるよ旦那様。

    男ってそんなもん。

    今は新鮮だから…刺激的だったから

    けれどね

    生活してそれが普通になってしまうとね

    逆に元奥様や子供との生活が忘れられないの。

    過去は美化されるというでしょ。

    だからなおさら。

    いい思い出ばかり思い出すのよ…そしてどうしようもなく帰りたくなるの。

    特に男性は上書き脳じゃないから。


    不倫する男性の特徴でしょう。

    現状に満足しない。すぐ飽きる。新鮮さや刺激を求める。

    あなたはそんな人と結婚生活を送り、慰謝料と養育費を払い

    心身ともに苦しい生活を送る事を自ら選んでしまったのですよ。

    ユーザーID:9607799565

  • あなたが、その幸せを壊すでしょう

    「養育費なんて私には関係ない」
    「お前のせいで別れたんだ」
    とお互い必ず言いますよ。

    大丈夫、子供さえいなければ
    あなたは離婚するだけですよ。

    それと、怨まれてますと
    体壊しますから、お気をつけて

    ユーザーID:3009530853

  • 勘違いしてますよ

    >やっと解放されました。

    解放されたと誰が言いましたか?
    あなたたち夫婦はこれから償いの人生が始まるんですよ。
    そのくらいの覚悟があって略奪したんですよね?
    例え戸籍上は綺麗になったとしても、やったことは消えません。
    これからの人生も今まで通りに周りの目などを気にして過ごしてください。
    そんな友達いらないし、
    そんな同僚いらないし、
    そんな親戚いらないし、
    そんなご近所さんいらないし、
    そんなママ友いらないんです。

    >この幸せがいつまでも続きますように…

    あなたの幸せの何百倍も、
    あなたのせいで捨てられた元旦那さまと、
    相手の奥さまとお子様が幸せになられますように。

    ユーザーID:6889642237

  • 幸せになってください


    人の気持ちは奪ったり奪われたりできないものだと思いますので、離婚までたどり着いたのはなにかしらの縁があったのでしょう。

    彼の3人のお子さんたちへの愛情が垣間見えたときには辛いこともあるでしょうが、責めずに許してあげてください。

    彼がお子さんたちから拒絶され悲しいときもやってくるかと思いますが支えてあげて下さい。

    もし双方が望んだとしたら『パパはママとは離婚したけれど自分たちのことは愛してくれた』と
    大人になってから感じられるような関わりだけは奪わないでください。

    私個人的には最初から子供たちが不幸になると決めてかかるのは受け入れがたい考え方です。

    そんな風に一括りにされたら暗示にかかり窮屈でなりません。

    お子さんたちが幸せになるために最大限に見守り頑張り続けてください。

    もちろんお二人も幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8736798184

  • 父親奪うって?

    このトピでも百万遍書かれているのですが、全く意味がわかりません。

    離婚しようとトピ主と再婚しようと、彼氏が3人の子の父であることには微塵の違いもありません。展開次第では彼氏と同居することもありえます。
    親権が母親に行っても、彼氏が頻繁に会いに行って一緒に時間をすごせば、父親を奪われたことにはなりません。

    残業・接待続きの午前様、日曜はゴルフなんていうリーマン父に比べたら、よほど父子の接触は濃厚になるんじゃありませんか?彼氏の心構えひとつです。それをトピ主が邪魔さえしなければ、トピ主は父親を奪ってなんていませんよ。トピ主も一緒に行けば、賑やかになってお子さんたちはもっと幸せかもしれませんね。

    離婚したのは当の夫婦の問題です。所詮うまくいっていないから他の女に目が行っただけのこと。それを不倫相手のせいにするのは実に見苦しい。

    「父親奪う」のお題目の方々は、自分が子持ちで離婚した時は、どうか父親の面会を邪魔するようなことはしないで下さいね。そんなことすれば、母親が自ら子供の父親を奪っていることになるんですよ。父親の悪いことばかり吹き込むのもやめましょうね。人格を歪めますよ。

    ユーザーID:2381387020

  • これからが…

    貴女と彼の踏ん張り所で嬉しい気持ちだけで浮わついてはダメになるよ…
    私も同じ立場でした
    でもね正直奥さんと子供さん達には物凄く申し訳なく複雑な思いです今も
    大好きだお父さん一生会えなくさせてしまったのですから(うちの場合の取り決めです)

    これから堂々と生きれないなら幸せになれますか
    私も主人も友人を無くす覚悟ですべて話し
    これが最後という意味で式と披露宴をあげ

    有難い事に暖かく祝福していただけましたが
    道のりは簡単ではなかったですよ

    今は子供も恵まれ主人も以前と変わらず愛してくれ暖かい家庭を築いています

    色々ありますよまだまだこの先
    今からスタートラインにたとうと思うのなら気を引き締めて
    結婚するならその先が二人にとってほんとに意味のあるものでなければ
    必ず破綻します

    私自身も肝に命じています

    沢山の涙の上に築いた幸せだからこそ
    どんなに大変でも貫いてください

    ユーザーID:7937704792

  • トピ開いちゃったヨ

    可哀想っすねー
    何か、もう全部可哀想。
    なんつーか、自分が嬉しい事や、幸せな事を、こんな表現しか出来ない人生って。
    罰ゲームっすかね。


    罰ゲーム人生が幸せって、なんかあんまし理解出来ないですが、幸せなら堂々としたら良いのに。

    ユーザーID:8002098205

  • パールさんへ

    私は不倫を隠し通して離婚したと一言も言っていないのに、厚顔無恥だと言われ、とてもショックです。
    今更ですが、私の元夫には離婚時に不倫してたことを話し、私も彼も慰謝料を支払いました。
    何を言われても仕方ないと思っていますが、事実と違うことで批判されていたので、すみませんが一言言わせて頂きました。

    ユーザーID:8182266235

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 幸せだねぇ

    不幸に鈍感、他人の傷にも鈍感、自分万歳。
    確かに幸せかもしれませんねぇ。

    ユーザーID:2095602989

  • 言っちゃってくださーい!

    三人の子供を捨てる様な無責任男との幸せ続くと思ってますか?


    養育費ちゃんと払い続けてよね!
    あなたに子供が生まれても永遠に!

    あなたの子を優先しないでよ。その子の前に生まれてる子供達から父親奪ったんだからね!


    忘れないでねぇ〜!!
    ってかちゃんと養育費払ってるの?

    ユーザーID:0173303482

  • お幸せに

    私からすれば不倫をする人間も、
    咎を抱えながらも新たにスタートを切る人間に
    素直におめでとうをいえない人間も同質に見えますけどね。
    どっちも汚い。子供の気持ち考えたことあるか?

    子供の考えていることなんて、その人が考えるように
    不幸なものではないかもしれないのに。
    子供の気持ち何故勝手に決め付けてそれで責めるかな。
    ダシにされる子供可哀想、子供のことを考えている良い大人の振りに
    使われた子供かわいそうといえば私もムジナ。

    どっちもどっち。不倫する人も、叩く人も、祝福してやれないレスも。
    その心は薄汚れていることには変わりないんじゃない。正義振り翳してストレス解消ってだけ。
    トピ主さん、お幸せに。

    今度は幸せを続けていけるといいですね。心からお祈りします。
    あなたの存在も、ここで叩く人の心の平穏に役立っている。
    持ちつ持たれつ。自分でケツ持つなら、やったものがちです。
    それで例え殺されても、最後までケツは自分で持って、幸せになってください。

    罪を犯した人間が幸せになってはいけない理由などない。
    ただ、背負わなければいけないとは思うけど。死ぬその時まで。

    ユーザーID:4640753090

  • よくわかんないけど

    これから始まる苦しい生活頑張れよ〜。

    ユーザーID:4566091579

  • おめでとうございます

    35歳で3人の子持ち。慰謝料やら養育費を今後、何十年も払い続ける生活を考えましたか?今さら責任逃れもしにくいでしょうが。

    不倫のあげく、3人の子供を捨てちゃうような男、奪う程の価値があるとは思えませんがね?

    いつかトピ主さんにも子供が産まれ、子供の愛おしさもわかるでしょう。
    その時になって、3人もの子供を捨てた父親をどう思うか?聞いてみたいですね。

    ユーザーID:7181714570

  • 幸せは続くのでしょうか。

    少なくとも3人の人生狂わせてますよ。

    少しの慰謝料と養育費で片付けられてしまうのですね。

    人間は同じ事を繰り返すと言いますのでトピさんがその後捨てられて初めて同じ痛みを知るかもしれませんね。

    人間は経験しないとわかりませんから。

    ユーザーID:1765795097

  • 他者の心の痛みが解らない人

    トピ主が、です。

    >私は、彼の子供達のことを考えない日はありません。常に罪悪感も持っています

    子供たちのことばかりですが、前妻の心の痛みはお解りなんでしょうか?
    ひとつの家庭を崩壊させてしまったのですよ。

    誰かの苦しみの上に自分の幸福を築くと、後で何倍にもなって自分に還ってくるでしょうね。

    その覚悟を持って、幸せに浸ってくださいね。

    私ならですが、子供を捨ててまで、不倫相手(トピ主) と一緒になろうとする、無責任で頼りないオトコのどこがいいのかわかりません。

    ユーザーID:5458954925

  • 元奥様の気持ちが解ります。

    不倫成就されてお二人は良かったかもしれませんが、

    先ほどのトピ主の発言に奥様批判とされる記述があったのですが

    そうさせたのは間違いなくあなた方ですよ。

    自分たちが原因を作っているのに批判されるのは納得いきません。

    もしあなたが彼と不倫しなければ誰も不幸にならなかったと思いますよ。

    お互いの妻や夫と子供たちそれに両親、家族、その他の人々をお二人は

    傷つけた事は紛れもない事実ですよ。

    相手の立場に立って思いやりを持って今後人生を生きて欲しいと思います。

    三人のお子さんは何にも罪はないですから、精いっぱい大事になさってください。

    あと元奥様の事も心から懺悔されたらいかがでしょうか?

    同じ立場にならないと被害者の気持ちは解らないと思いますが・・・・

    ユーザーID:3165654558

  • 倫理についてはもういいでしょう

    倫理についてはもうよくお分かりだと思います

    不倫はドラマ感があるものです、

    今はその余韻があると思いますが、
    数年経った時どうなるか、です

    ドラマが無くなり平凡な生活をきちんと楽しめるかどうか…

    パートナーにときめきが少なくなった時
    不倫で始まっただけに、パートナーを疑ってしまいがちですよ

    耐えて維持できますか?

    元々不倫できるお二人ですから、少しの不審行動で崩壊しませんか?

    必ず疑心暗鬼になる時が来ますよ

    ユーザーID:9312217236

  • そもそも

    貴女が不倫なんかするから元奥様が不安定になっちゃったんでしょ。

    ユーザーID:4475361923

  • 無題

    このテの内容を言う人って、相手の奥様はこれだけ酷い人だったって事をこれでもかって位書き綴りますよね。
    自分を正当化するのに必死って感じ。

    前の奥様が子供と話をさせない事、お金の事しか話さなくなった事。

    これは全てあなたのせいですよ。
    分かってますか?

    やっと解放されたと言いますが、辛かった状況は全部自分が招いた事。
    分かってないですよね。

    ユーザーID:7039538698

  • ノーテンキじゃなかったらいいわけ?

    奥さんをそこまで追い詰めたのはあなた達でしょ?
    違いますが?
    お金を下さいだけを言うような女性にさせたのはあなた達です。奥さんだってそんなことを言うような人間になりたくなかったと思いますが。
    離婚はしないでって彼に言いましたって不倫してるどの口が言う?って思います。

    ユーザーID:2285107342

  • はぁ…

    おかえりなさいより携帯見せなさいだとか
    子供に電話変わらないとか
    不倫がばれたあとなら仕方ないでしょ

    自分たちは悪くない
    奥さんが最低な人だから

    なんて思ってるんですか?

    ユーザーID:1582962632

  • そういう精神状態にトピ主と今の旦那さんが追い込んだ結果

    何を勘違いしてるんだか…

    既婚者同士で勝手に盛り上がり、元奥様にバレ、そういう精神状態に追い込んだんでしょ?

    逆の立場になって考えたことありますか?
    それだけ人を傷つけたことが理解できてないんですか?

    お互いに好意を持ったなら、きっちり精算してから付き合うべき

    結局、トピ主さんも今の旦那さんも我慢できずに目の前の餌に手を出しただけ。
    周囲の悲しみやダメージも配慮できずに。

    不倫は不倫、それ以上でも以下でもない

    不倫した方はいつか忘れても、不倫された方は絶対に忘れない

    壊した側は謝ればすむと思っているが、壊された側の憎しみは消えない


    >彼の子供達のことを考えない日はありません。

    そんな風に思ってる人間の言葉とは到底思えないんですよ。

    ユーザーID:5028097523

  • 元妻を悪く言う資格はあなたには無い

    一緒に暮らせるようになっておめでとうございます。
    私は、絶対に不倫は駄目だとは思ってません。
    結婚した後に運命の人と出会うケースもあると思います。
    褒められることではないし、道徳に反してるのもわかっているけど
    だからといって絶対に駄目とは言いません。
    他人を不幸にして得た幸せなんだから、二度と不倫・離婚などしないと
    心に誓い、2人で幸せを築いてください。

    でもね。
    他人を不幸にした原因であるあなたが、元妻を悪く言ってはいけません。
    確かにあなたの言うことも一理あるかもしれません。
    でも、絶対にどんな場所でも口に出しちゃダメ!
    あなたにそんな資格は一切ありません。

    あなたと彼が道徳に反したことをしなければ、元妻だって壊れなかったかも・・・

    ユーザーID:1470192333

  • 間違い探し

    お互いに1度目の結婚を良く検証しないで早まっただけの話です。
    2度目に入る前に良く見極めて間違いがないようにしないとね。
    頑張れバツイチ!

    ユーザーID:4544594629

  • おめでとうございます。

    今朝のトピ主のレスも読みました。そうですよね、1回だけ言いたかったんですよね。気持ちはよくわかります。もちろん批判されている方が書かれていることは十分ご理解のうえということも含めて。
    どうか幸せになってください。ご主人を大切に。

    ユーザーID:4105158511

  • 子供の事を考えない日がないなら

    お子さん引き取って育てたらいいではないですか。

    と言うか「子供のために離婚しないで」が本心ならば、奥さんにバレた時点で彼ときっぱり別れ、奥さんの元に帰らざるを得ないように仕向ける事もできた筈。
    けど現在の状態から察するに、口だけだったんですね、その言葉。

    しかしその彼は浮気された事で心が傷ついた妻をケアする事もなく実家に追いやって、「子供の声が聞けない、金だけ要求されて嫌」なんて理由をつけて妻子を切った訳だ…。

    うーん、益々思いましたね。
    そんな薄情な彼と、この先幸せが長続きするのかな?と。

    ユーザーID:8027860614

  • 超辛口で ごめんなさいね

    奥さまを、そんな風にしてしまったのは、主と浮気相手でしょう?
    貴方がたが、おかしな関係にならなければ、奥さまも取り乱すこともなかったんじゃないの?

    自分達で追い込んでおきながら、奥さまが酷いから浮気相手も お金のためだけか なんてどの面さげて言うんだか
    貴方と浮気相手が、奥さまを奈落の底に落としたのよ
    子供のところに帰ってなんて さも自分は… みたいなことを 
    W不倫する人たちは、さすがに”したたか”ですね

    近い将来奥さまの死にたくなるほどの苦しみ 貴方もわかるかも 

    ところで、貴方の別れた御主人への、お詫びの気持ちって書き込されませんね
    何とも思ってないのかしら?

    ユーザーID:3148467422

  • トピ主のレスに..

    >彼に「子供のために離婚はしないで」と言いました。

    「あなたが」彼の子どものことを思うなら
    「あなたが」不倫を終結させるのが道理だと思うけどなぁ。

    >そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    「あなたの存在が」夫婦の助け合いから
    夫側の逃避をサポートしたとしか思えないけどねェ

    あなたは夫婦の真実など知る由もないでしょうに
    自分の身勝手さは棚に上げて人を非難する辺り
    どこにでもいる不倫者の典型ね。

    でも...その彼、夫婦の助け合いから逃げて
    3人の子どもを捨てることができる男でしょ。
    いずれ訪れるあなたとの問題からも逃げる...か
    過去に逃げたことに後悔するか...
    どっちかしかないって感じですね。

    ユーザーID:4108881583

  • せめて一年

    結婚や、家の購入は控えて下さい。
    慰謝料が払い終えて、貯金が100万円貯まるまで。


    トピ主はきっと高給取りなんだろうな。

    3児の父がデート代を出せたとは思えない。

    今までいくらお金をつぎ込みました?

    ユーザーID:6995701262

  • 綺麗事

     あなたに元奥様を非難する権利はありません

     私は彼に「子供達の為に離婚しないで」と何回も言った→だったら別れなさいよ、不倫してだけで充分傷つけているでしょう?分かりませんか

     元奥様の行動→今まで平穏に暮らしながら子供3人の子育てを頑張っていたのに不倫なんてされたらパニック状態になりますよ…相手に抗議ぐらいしたいし、旦那さんにも愛想良くできるはずがない、疎ましい妻を実家に帰してあなたと会っていたんでしょう?

     あなたが先に離婚したから彼にプレッシャーをかけたんじゃないですか?
     元奥様はあなたが既婚者だったから余計に許せなかったのかも知れませんね、夫がいるのに、人の旦那さんと付き合うなんて彼女には考えられない事だったんでしょう…

    ユーザーID:2929121744

  • 3年後にまたトピ立ててくださいね☆

     おそらく互いの初婚時だって、今の様な気持だったのでは?まさかダブル不倫をして二度目の結婚をするだろうと思って結婚はしていませんよね?

     レスを見て笑いました。
    全部、トピ主とその相手のせいで周りが変化させられたのになぜ被害者意識丸出しなのかなぁ?「子供の為に離婚しないで」って、すごく傲慢な言葉。そんな慈悲があるなら、何故子供が3人もいるいい年をした男を相手に不倫なんかしたのですか?
     相手の男も、奥さんが壊れたのは自分の不倫が原因でしょう。壊れた人が簡単に働きに出られるの?社会復帰しても、ショックが襲いかかったら仕事どころじゃないかもよ?

     お金を送り続けって…あたりまえじゃない。それ相応の事をしたんだから。誰かに強要された?貴方達はそれを選んだんじゃないですか。奥さんや子供が不倫を強要しましたか?

     いくら字面をならべても、思ってるんですよね?しあわせだあって。
    子供がどんな気持ちでいるか、壊れた奥さんがどんな気持ちか考えたら、こんな場所でも大っぴらにしあわせだぁ。言わせて下さ〜い!なんて言えませんけど。

     3年後も同じ心境か、ぜひトピ立てて下さ〜い!

    ユーザーID:9979397462

  • これからが正念場

    私の友人も不倫→結婚しました。
    彼が既婚で、離婚までには長い月日がありました。
    離婚が成立してからも、子供が大きくなるまではと結婚を伸ばし、
    ようやく一緒になれたのは10年を超えていました。

    ささやかな結婚式に呼ばれ、「良かったね。幸せになってね。」と言葉をかけました。


    が、なんと旦那さんは3年でまたも不倫です!
    あれだけ支えあっていた二人だったのに、あっけないです。
    でも支えていたのは高年収の彼女だけだったのかもしれませんね。
    3人の養育費は相当だったようですから。
    その養育費支払いが終わって、マンションを買った途端に・・・。
    若い新しい奥さんは子供とそのマンションに住んでいるそうです。

    これからが正念場ですよ。
    不倫する人間は何度でもします。油断しないように。

    ユーザーID:2436736807

  • あらあら・・・・

    なんだかいかにも元奥様のほうに非があって不倫をした結果、あなたのことを選んだようなトピ主さんの最後のレスですけど・・・・、元奥様を精神的に追い詰めたのは、あなた方だってことお忘れにならないでね。本当の現実はこれからだってこともお忘れなく。

    ユーザーID:5775982901

  • まあ、よくあることです。

    批判やちゃんと書込み読んでいない人のレス見て落ち込むな〜!

    離婚に至ったのは夫婦には双方に問題があるんですから
    気にしない気にしない。はけ口にしたい人も多々いますから。

    トピ主さんはそんな気楽に考えていないみたいだし 
    自分の周囲には幸せだとは口が裂けても言ってはいけない と思ったから
    ここで書いたんですよね。 おめでとうです。
    ネットだからこそ書いてはいけないなんて 決まりはありませんから。

    責任果たしていくなら 前を歩いていけばいいさ。

    不倫から結婚したとしても大恋愛の末に一緒になったなら
    ずっと仲良くいられる人も結構いるんですよ。

    そんな人は幸せであってはいけない、なられてたまるか という概念から
    「幸せになれっこない」というレスなんでしょうね。
    そうそう自分にも返ってこないです。

    小町の批判レスに心痛めてしまい現状生活に支障きたしてしまう場合もあるので
    そろそろ閉めては? ネット上では祝福してくれる人もいます。

    ユーザーID:7093661250

  • なんで不倫された上に馬車馬のように働かなきゃいけないの?

    >子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、そう いう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    夫が家族のために、わき目も振らずに毎日働いている状態なら、困った時には夫婦で助け合い、妻も働くべき、というのなら分かりますよ。
    でも、そうじゃないですよね。夫は不倫してたんですよね。

    夫は不倫しても、妻は馬車馬のように働けですか。ご自分の言っていることおかしいと思いませんか?

    少なくともトピ主さんに、相手の奥様の行動をとやかく批判する権利は一ミリもありません。ひたすら、地面に額をこすりつけ謝るのみです。

    人の家庭を壊しておいて、意見するとはあきれるばかりです。いくらあなたが離婚しないでと言っても、結局、壊してしまったことには変わりありません。

    ユーザーID:0027879557

  • いやはやビックリ!

    何が驚くって、不倫に肯定的な人がこんなにいること!世も末だよね〜

    夫婦間がうまくいってないと、他の異性に走ってもいいってこと?夫婦間がうまくいってなくて余所の女に惚れたなら、きちんと精算(離婚)してから付き合い始めるのが夫婦、家族、はたまた惚れた女への筋の通し方だよね。セオリー通り、ただの無責任な逃げ男と、その男の元妻を叩く馬○女なんだけど支援者がいるとは驚いた!

    トピ主さん、奥さんが別居中、何も思わずに一年放っておいたと思います?しかも子供を思わない日はない、なんてヤリクチが汚いよ。どれだけ言い訳をしようと、悲劇のヒロイン気取ろうと家庭一つと子供の人生を紛れもなく壊したの!主さんが言い訳ナシで「そーよ、私は略奪したの、子供を不幸にしちゃったの!」って腹くくってたら、まだマシだったのに。想像力はないし・・やっぱり不倫相手なんだよね、残念!

    ユーザーID:8839190907

  • 元妻のことを

    言いたい放題言われてますが、そんな風にさせてしまったのはあなたなんですよ。不倫が一人の人間の心を壊してしまったんです。

    不倫中は本当に離婚を望んでなかったのかも知れない。でも結果的にあなたの行動が元妻を壊してしまったんです。


    幸せだと言いたいでしょうが、不倫の結果なんてまだ出てませんよ。

    ユーザーID:4385916828

  • よかったね、おめでとう

    とは言えないなぁ。
    なんだか人の不幸の上に立つ幸せなんて脆そう。

    誰かに話したくてたまらないならブログにでも書いて、似たような仲間集って語り合ったらいいと思いますが。やはり万人が見るような掲示板に載せたら、内容が偏っているだけに批判も多いですよ。

    ユーザーID:4272437912

  • どうなんだろう

    色々な状況があるから、不倫を否定も肯定もしないけど、始めからそんな奥様だったら彼も結婚なんてしてないよね。では何故変わってしまったのか。元奥様には奥様なりの苦悩があって、心が頑なになってしまったかも知れない。彼はそんな奥様と真剣に向き合おうとしたのかな。どちらか一方が100%悪いなんて訳がないのだし。今だけを見て幸せだと思っていると、足下掬われるかも知れない。この先何十年か後に幸せだなあと思えたら、心から良かったねと思うよ。

    ユーザーID:7559777549

  • 大切なことだから書いておきたい

    ねずみ男さんの
    >所詮うまくいっていないから他の女に目が行っただけのこと。それを不倫相手のせいにするのは実に見苦しい

    には目が点になりました。夫婦関係が破錠するのは夫婦の問題でしょうが、その解決の方法が
    浮気でもいいじゃないか、て?それはありえない。現実的に他の女に目が行く男がいかにたくさん
    いようとも、結婚している限り不貞は許されないことですよ。
    無論双方の合意が無ければ浮気は成立しませんが、不倫相手は共犯として立派に罪があります。
    他の女に目が行った『だけのこと』なんて軽々しく書かないで欲しいものです。
    妻に愛想が尽き、結婚生活の継続が絶対に無理なら、離婚してから好きなだけ他の女と付き合えばいい。
    トピ主さんの書いた内容は本心の単なる吐露なだけで、世間的に大きな声では言えないことだという
    自覚はありますのでそこをいちいちどうこうは書きません。
    ただ夫婦関係がうまく行かなかった時にヨソの人で埋め合わせる人は、似た事態になった時に
    あなたも夫さんも同じように又ヨソに行く可能性は高いということはお忘れなく。

    ユーザーID:1898453286

  • ほら すぐ正当化するぅ

    彼奥さんが彼を追い詰めたとありますが 原因を作ったのは誰と誰ですか?あなたですよねぇ、トピ主さん。
    奥さんからの金銭要求だってまっとうなものかもしれないのに 不倫をするような人は正当に聞こえるような自分たちに有利な理由を挙げて語りますよねぇ。
    >私の元夫には離婚時に不倫してたことを話し、私も彼も慰謝料を支払いました
    あのぉ この話 そんなに偉そうに言えることなんですか?

    トピ主さんは 「2年もの間、周りの目などを気にして過ごしてきましたが、やっと解放されました。」とありますし 本音は彼が自分を選んでよかった ってことなんですよね。

    彼だって離しませんよぉ。慰謝料と養育費2馬力で働かないと払えないもん。
    そしてあなたの彼が一番嫌いな「お金お金」ってあなたが言いだすんですよ。いつまで今の調子で働けると思ってます?今の貯金があると思います?
    甘いですよ
    あと20年近くあなたは子供も設けず病気にもならない保証はどこにもないです。あるのは「不倫女」という称号だけです
    彼には「不倫するような男」という不名誉な評価だけです

    ユーザーID:6457214211

  • 愛されて育ってこなかった方なのでしょうね

    寂しい者同士、肩寄せ合って慎ましく暮らしていってください。

    三人のお子さん達の幸せを心から祈ってます。

    ユーザーID:7656948067

  • 責任逃れしているのが滑稽ですねぇ

    良心のあるまともな人はそもそも既婚者とわかっていて、ましてや3人の子供のお父さんならちょっかい出さないです。
    知らずに恋愛関係になってしまったとしたら、私なら身を引きます。

    奥様をそんな風に変えたのも、お子さんからお父さんを奪ったのもあなたです。

    家族を捨てた人間なんだからお金を払うことで償いをするのも、お子さんに会わせてもらえなくても当たり前なのでは?

    私が子供ならそんな父親父親だと思いません。
    結婚式にも呼ばないです。
    大事なお母さんを泣かせた人、金のなる木くらいの認識になるんじゃないかな?

    ユーザーID:6347443435

  • 図々しい

    周りの人たちに幸せだと言えないから、こんな多くの人が見るところで
    不倫の末、幸せですだなんて言うなんて、ほんと不倫する女っていうの
    はどこまで自己中なんだか。。。。

    これを見て、あなたの不倫相手の別れた奥さんと同じような境遇の人たちはどれほど傷つくか分かりますか?あなたには奥さんを批判する資格すらないし、どんな場所でも幸せだなんて、口に出してはいけない身分なのですよ。

    トピ主が私の友達だったら、間違いなく縁を切らせてもらいます。
    あなたの不倫相手と奥さんもあなたが現れるまではうまくいってたんですよ。三人も子供がいるのが証拠です。でもあなたの不倫相手はあっさりと
    子供を三人も捨てられる冷酷な夫です。あなたに代わる女性が現れたら
    あなたはあっさりと捨てられます。あなたと不倫相手の行為は天につばを
    吐く行為です。いずれ自分にかえってきます。

    ただ不倫をした者として、静かにもうこれ以上人に迷惑をかけないで、
    暮らしてください。幸せだなんておこがましいです。

    ユーザーID:5277414117

  • 清き新婚の兼業主婦ですが勉強になりました。

    不倫する女の神経ってすごいんですね!
    とても勉強になりました。

    ユーザーID:6981923665

  • カルマの法則(因果応報)・・・

    >何度も彼に「子供のために離婚はしないで」と言いました。
    >家に帰ったら「おかえり」の言葉より先に「携帯見せなさい」。
    >仕事中に何度も「今から死にます」とメール。
    >子供が小学生なのに、元奥様は全く働く意志がなく、・・・
    >そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    あなたね、どの口が言うか?・・・
    同じ女性として、裏切られた元奥様の気持になって考えてみて・・・
    あなたなら冷静でいられますか?
    あなたが元奥様を批判する立場ではないです。

    因果応報って言葉ご存知ですか?
    いつか見返りがきそうですね・・・

    ユーザーID:5349888038

  • おめでとうございます☆

    何だか『不倫』ってだけで過剰に反応した批判レスが多いですが、気にしないで下さい。


    子どもが可哀相?
    破綻した家庭で育てられるのも、相当可哀相ですが。。。

    次はトピ主が不倫される?
    そんなの、初婚同士で結婚してもリスク変わらないでしょう。小町見てれば分かると思うのですが(笑)。


    大体、ほとんどの不倫はどんなに愛し合っていても結局家庭を捨てられず、不倫のまま終わります。W不倫ならなおさら。

    そう考えると、結婚まで至りそうなトピ主カップルはやはり何らかのご縁があったのでしょう。



    人生は、やり直せます。
    離婚・慰謝料・養育費とちゃんと手順を踏んでいるのですから、卑屈になる必要はありません。
    大手を振って幸せになって下さい。

    どうぞ末永くお幸せに☆

    ユーザーID:0637315988

  • あなたに子供が出来て

    この先、彼との間に子供が出来て大変な時に、あなたもまた浮気されて、他の女に奪われて、正気を失うんじゃないですか?

    ユーザーID:1323738660

  • う〜ん

    再婚して4、5年目にこういうトピックスを立てて「苦労していますが、すごく幸せです」と言うことにはとても意味があると思うんですよ。
    今不倫している人達に対してもね。
    でも一緒に暮らしてまだ1ヶ月、結婚もまだの状態で、幸せですと言われても…。
    本当に辛いのはこれからではないのですか?
    少なくとも真っ当に生きようと思ったら。

    数年後に再びトピックスを立てて「幸せです」と是非報告して下さい。
    それを待っている人の方が多いと思います。

    ユーザーID:1258306903

  • やっぱりそうなんですね。

    こういう方は必ず「元奥様の悪いところ」をあげつらって「だから不倫をしたのは仕方ない、
    私と一緒になる方が彼も幸せなんだ」となるんですよね。

    奥様が全く悪くないとは思いません。改善しなくてはいけないこともあったでしょう。
    でも、結局は「不倫に逃げた」あなたの現ご主人がやはり悪いんですよ。

    あなたと付き合ったから奥様と離婚したのか、あなたと付き合う前から奥様と破綻していた
    かはよくわかりませんが、そんな奥様ならさっさと離婚すべきでしたね。それならば、
    元奥様をここで非難しても、ああそれなら仕方ないよねと同情もあったかもしれません。
    子供のために離婚はしないで=不倫を止めて別れましょう、ではないんですものね。
    恐らく「私がそう言ったけど、夫は私を選んだんです」ということなんでしょうけど、本気で
    罪悪感を持っているなら、とっくに別れていたでしょうね。現夫が離婚するかどうかは別
    として。

    ただ、よく女性は自分を裏切った夫じゃなく不倫相手の女性を恨むと言いますけど、
    不倫して略奪婚した女性も、元奥様を非難して自分のやったことを正当化するんだなと
    妙に納得しました。

    ユーザーID:0507178647

  • どう繕っても

    トピ主さんが自分を正当化したいのは解りますが・・・

    >私は、ここまでの道のりで何度も彼に「子供のために離婚はしないで」と言いました。

    「あなたの家庭を壊したくないから私は身を引く」と言ってその通りにできたら良かったですね。そういう人はもともと不倫はしないでしょうが。

    >不倫がバレた後、元奥様から仕事中に何度も「今から死にます」とメール。・・・・・・

    そこまで元奥さんを追い詰めたのは彼とトピ主さんです。不倫されたことに対しては元奥さんには全く非が無いです。(仮に原因はあったとしても。)彼とトピ主さんが加害者です。
    それが世間です。世間の目です。

    ユーザーID:9353701892

  • 笑っちゃいますね

    元奥様と旦那様の不仲の原因はあなたですよね。それを置いといてさも元奥様がいかに酷い奥様だったかを語られても、本当に笑っちゃいますよ。
    なにが「こんな時こそ夫婦で助け合うべき」ですか。元凶がよくそんなこと言えますね〜。
    なにが「奥様と子どものために離婚しないで」ですか。そう思うのならばなぜ慰謝料だけ払って身を引かなかったの〜?

    ユーザーID:3007605497

  • 残念ながら

    幸せは長くは続かないでしょう。
    二人とも離婚をする以前に不倫を始めていた計算になります。
    言うならば、元夫、元妻及び子供たちの不幸の上に成り立った、幸福感でしょう。そんなものが、祝福されるはずがありません。
    ここにトピックを立てて、「おめでとう」と言ってもらいたいのですか?
    そんなこといえるはずが、ありません。

    ユーザーID:8780569941

  • 幸せになってください

    僕の周囲でも主さんのようなケースの再婚の方、多くいます。皆さん幸せになっています。

    主さんの現夫さんは、きっと、主さんに出会う前から、元奥様に不信感はあったのだと思います。自分は、財布なのかなぁと。大事にされてなかったのですよ。
    もし、大事にされていたなら、離婚はしなかったはずです。
    男は、財布扱いされるのが最も嫌です。元奥様にも落ち度はあると思います。

    主さんを批判するレスが多く見られますが、夫を財布扱いするなど、軽んじていると、こうなるんですよ。妻が絶対、なんて、うぬぼれは、改めたほうがいいです。

    ユーザーID:2672785022

  • あなたが何を言っても

    あなたが何を言っても、今が幸せでも、はたから見れば可哀想なひとです…。あなたの思いとか彼の奥さんとか どうでもいい。単なる外れ。よそのこどものために働く人生に長い年月耐えられるの?
    本当にいいの?養育費や学費は必ず払わなくてはだめなんだよ。
    いまならまだ間に合うんじゃない?

    ユーザーID:7185188349

  • おめでとうございます

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    恋愛が成就して良かったですね。

    批判が多いですが、顔も知らないまったくの第三者からですから、あまり気にせず読んだほうが無難ですよ。何の責任も負わない、痛みも伴わない発言ですから。

    誰かを傷つけずに生きていくことなんて不可能です。この場合は、トピ主さんが幸せな結婚生活を送れれば、それでいいですよ。

    もちろん、不倫は道徳に反しているので、世間からは非難されるでしょう。でも、トピ主さんはその代償を払ったのだから大丈夫ですよ。世間の目なんて、そんなに気にしなくていいと思います、道徳は大事だけど、人間誰でも、常に道徳に反する行為を避けて通れるわけでもないですからね。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:4023396824

  • 悔いの無いように

    おめでとうございます。

    様々な事を受け止めて、覚悟もされているご様子。

    過去に縛られず、でも決して忘れないで、
    前を向いて歩いていってください。

    ユーザーID:0474334669

  • 彼の子供に罪悪感だと〜

    罪悪感を持ってるんなら、なぜ不倫を解消しなかったんでしょうか?

    >子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、
    そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました
    ↑なんだか最もらしくおっしゃってますが、あなたにも旦那さんがいたのでしょう?
    よく言えますよね。あなたの言っていること、所詮言い訳ですよ。元奥さんが不倫相手の旦那さんを苦しめたのもあなたが
    原因でしょ?  

    それと、こんな内容のトピの題名が【言わせてくださ〜い!】って・・・
    結構、内容は深刻なのに軽いのですね。子供に罪悪感のある人がこんな題名たてるでしょうか?
    幸せ〜って言ってみたいって思うでしょうか?奇麗事いってんじゃない!
    今度は貴方が苦しむ番です。せいぜい今のうちに幸せ〜って言っておいてください

    ユーザーID:4033199829

  • ある不倫の結果

    私は父と愛人である母の不倫の末での子供です。
    結局、父と母は結婚という形では結ばれていませんが70を過ぎた今でも父はうちにきます。
    母は痴呆になってしまいましたが、父はうちに来ては母の面倒を見ていきます。
    母は父からわずかなお金をもらっていましたが、必死に女で一つで私を育てくれました。
    しかし、いつもうちにはお金はなく、母のお金が無くて泣いている姿を見ては切なくなりました。

    その後私は結婚しましたが、両親がそんな関係だからか、不倫への抵抗も少なくて私自身も不倫をして妻を泣かせてしまいました。

    妻は私と結婚する前に不倫をしていましたので、今度は不倫をされる側の立場になりました。

    こんな現状を考えると、因果応報ってあるのだなと思います。

    あなた自身がまた不倫をされる側になるかもしれません。
    また、貴方達の業がいつかお子さん、もしくはお孫さんに出る事になるかもしれません。
    自分の業をこれ以上増やすことなく、人に優しく、人の犠牲になる生活を心がけると良いかと思います。

    ユーザーID:4152097418

  • おめでとうございます。

    たくさんの人を傷つけ、不幸にして「幸せ〜」って言える人って凄いなぁ。

    不誠実・人の涙の上に幸せな家庭を作って下さい。

    砂上の城でしょうが。

    ユーザーID:8149668456

  • ただ、言わせてほしいんですよね

    長い調停が終わった解放感、これからの幸せを願う気持ち。
    大きな声では言えないけど、せめて匿名の掲示板では言わせて欲しい。
    その気持ち、とっても良く分かります。

    でも、おめでとうとは言ってあげられない、それが不倫の結末です。
    匿名の掲示板ですら誹られる、それが不倫の結末です。
    慰謝料を払っていようが、前のパートナーが酷かろうが、関係ないんですよ。
    つらさも、しんどさも、うしろめたさも、全部ひっくるめて、他人と共有することは許されない、それが不倫の「重荷」です。

    仕事の関係上、不倫が成就?したカップルをたくさん見てきました。
    でも大抵は、その関係が破綻しています。
    どちらが悪いわけでもない、ただ、「重荷」を二人だけで共有することに疲れ果てて、つぶれていきました。

    不倫のつらさや後ろめたさの共感や、その関係を貫いたことへの祝福の一切を他人に求めない、この壮絶な孤独に耐える力が二人にあれば、幸せになれます。
    おめでとうとは言えません。
    お二人の幸せがいつまでも続きますように、とも言えません。
    でも、頑張ってみてください。

    ユーザーID:5598450486

  • レスするつもりなかったのだけど

    このトピ見た時にレスするつもりはなかったのですが、
    私はある意味トピ主が気の毒に思えてきてしまいました。
    すみません、私の直感なのですが、
    たぶん3年以内に結果が出ます。
    その時にトピ主は31歳
    大丈夫ですね。

    ユーザーID:9427093656

  • 彼の子どものことを考えない日はないとのことですが・・・

    私が元妻なら考えて欲しくもないですよ。
    余計なお世話です。

    元奥様を変えたのは、トピ主さんたちお二人ですよ。
    元奥様を悪く言う権利はないです。

    私には関係のないことですけれども、非常に不愉快でしたのでレスさせていただきました。

    お子さんのことを考えない日はないなんて、
    子どもにとっては両親が仲が良いことが一番幸せなんじゃないかと思います。
    それを壊したトピ主さんにどうこう言ってほしくない。
    きれいごとを言わないで。

    ユーザーID:5348470015

  • だけどさ〜

    何を言ったって、元奥さんをそんなふうにしたのは、あなた方ご夫婦でしょ〜?
    『子供のために別れないで!』と言ったとしても、すでに、お互いのパートナーを裏切っていたわけだし。元奥さんに非が有って、離婚→結婚→幸せ(今ここ)みたいな表現は、酷いです。身勝手過ぎます。元奥さんには全く非は無いことを、自覚して認めないとね。トピ主か浮気相手(今は旦那か…。)と二人っきりで幸せで〜すと言い合うのは、ちょっと引くけど…まぁ勝手です。 だけど、その気持ちをトピという形であっても外に出して、祝福されると思うのはおかしいです。
    幸せになるなとは言いません。ですが、もう少し謙虚になって、充分に反省し、互いの元配偶者に詫びながら暮らしてください。

    ユーザーID:3915983309

  • よく言えるね

    奥さんを追い詰めて、そこまで苦しめたのは自分なのに、
    いかにも奥さんに非があったみたいに言えますね。

    人を不幸のどん底に落とした事、お忘れなく。

    自分も同じ目に遭えばいいのに。

    ユーザーID:6319955220

  • 言っておきたいことがある

    レス文にあった、相手の奥様の件。
    その奥様が彼にとった行動、当たり前というか自然だと思います。
    不倫発覚後にいわゆる「ダメ妻」になったのでしょう。
    自分の経験が蘇りました。

    夫の不倫発覚までの私は、仲むつまじい夫婦のそれなりの妻だったと思います。
    浮気に気づいたその日から、
    自分の中に こんなに嫉妬心と束縛心から生じる黒い心があったのか‥と驚くほどに激変しました。
    意地悪く鬱陶しくかつ無気力となり、かなり陰険で態度の悪いバカな女だと自覚もあるほどで、
    これではますます夫も私を避けたくなるとわかっていながらも、自制できませんでした。
    理性を失うほど病んでしまうのです。
    信頼していた相手からの裏切りとはそういうものですよ。

    ユーザーID:1429235516

  • 二人だけで生きて行ってね

    ストレス解消用に出てきたんですかって内容。
    慰謝料払えば人生リセットというのも脳天気。
    幸せ叫ぶだけならまだしも
    奥さんを追いつめちゃったことまで書くなんておろかですね。

    幸せすぎて怖いから、怒られてみたくなったの???
    打たれて熱くなったものは、すぐ冷えますもんね。

    また1年後くらいに幸せ報告して下さい。
    その時、祝福します。

    ユーザーID:2412500972

  • それぞれの立場の言い分

    2つ前にの追加トピを読みました。相手の奥様がどの様な方か知りませんが不倫が判った時点での奥様の心理状態はあなたの想像を絶することだったでしょう。 
    結果的に奪ったのですから一生養育費を払い続けてください。 あなたが、又あなたの夫になった方が二度と不倫をしない様に、長い人生辛い事もありますがその時に二人の絆が保てるか、そこが問題です。 不倫と言う重い経験をされた方は2回目以降軽く感じます。 自覚していると思いますが、せいぜい金銭面で相手の子供達3人を不自由にさせないでください。

    ユーザーID:2045861311

  • レス読みました

     あのですね…
     
     元奥様に「死にます」と言わせたのはトピ主さんですよ。原因はあなたですよ?

     浮気が原因で妻を欝状態にまで追い込み、壊れた道具のように実家に送り返し、浮気相手と幸せになる!なんてのたまう男性は最低です。
     それをさせたトピ主さんもね。

     元ご主人はむしろ別れられて幸せだったと思います。元奥様も。

     あなたたちは、お似合いですよ。本当にお似合いです。
     
     聞かせてください。
     どうしてそんなに最低でいられるんですか?

     最後に。うわさはどこからか漏れてきます。これからの生活で、いつからか周りの奥さんがあなたを見て嫌悪感で顔をゆがませるようになっても、仕方ないと思ってください。

     
     

    ユーザーID:4718077058

  • まぁ・・・

    もう全て今更なので・・・。

    3人のお子さんが大学を卒業するまでの養育費は
    払い続けてあげて下さいよ。
    決められた養育費の他に進学なんかの度にかかる費用も
    出してあげて下さい。
    そのくらいの責任は負って下さいね。
    自分達に子供ができても減額とか止めて下さいね。

    自分が幸せだと思っているならそれでいいのでは?
    言ってみたかったのならそれでもういいじゃないですか。
    元奥様のことあれこれ書く必要ないです。
    あとはお2人でお幸せに。

    ユーザーID:6952123280

  • 元奥様から言わせると

    「家庭が平穏だったら、こんな行動に出ないわよ!」じゃないですかね。
    少しでも自分達が悪いと思うなら、奥様を悪く言う事は止めた方がいいよ。

    彼と暮らし始めて一カ月目と言えば大抵の人はみーんな幸せですが、
    貴女方の場合それに「やっと日の当たる場に出られる!」
    という喜びまで+されているのですから、感じる幸福感はより一層なんでしょう。

    家庭生活でお互いの姿や現実が見えてくるのはこれから先の話です。
    「幸せ(勝利)宣言」するのにはまだ早いと思いますよ。

    ユーザーID:1405758482

  • どんなレスを期待しているのですか??

    それが不思議でならなくて出てきました。

    略奪の末の結婚なら周囲に幸せと言えなくて当たり前。もちろんそんなことわかった上で再婚されたのでしょうに…なぜ?という感想です。

    あなた方の不貞行為により当時の奥さまの精神的に壊しておいて、何を言い訳しているのかまったく理解できません。慰謝料だって払うべきお金。養育費も同様。
    その甲斐あって幸せになれたのだから、独りほくそ笑んでいれば良いのではないですか?


    それから、今後仮に浮気されても死にたいだのおっしゃらないでね!


    私も3年後のトピ待ってます〜!その時までお幸せに!!

    ユーザーID:2364290676

  • その元奥さんの惨状

    あなたがいなければ、そうはならなかったんですよね。

    よく批判めいたことが言えますね。
    男が悪いとでも思ってるのでしょうか。
    それが今のあなたのご主人なわけだけれども。

    やはり、不倫をして正当化する人の言葉というのは、どうしたって気分が悪いもんですね。

    お願いだから、黙ってください。

    ユーザーID:3533500488

  • おめでとうございます。

    愛する人と結ばれたんですね。よかったですね。おめでとうございます。

    モラル・不倫・結婚・離婚等なんて社会が円満に運営できるための決まりみたいなもんですから、

    まぁ反すれば、それなりの罰と罪の汚名を受けるだけです。

    ソレをうけてもいいぐらいに愛を貫いたんでしょう。よかったじゃないですか。

    幸福の価値観はそれぞれですから、今の喜びをかみしめましょう。

    幸せな生活を送っていけるといいですね。
    (コレはトピ主の気持ちの持ち方ひとつですからね。負の面も多いでしょうが前向きにね。)



    あと女性はね。
    彼女・妻・浮気相手等どの位置でもそうですが、相手との距離が近くなるほど、
    男性を支配しようとしますよね(特に妻の位置)。
    小町なんて夫にたいして「しつけ」と平然にいえる人達多いですからね。
    今の旦那がずっとトピ主の側にいたい!って思えるほど素敵な場所を築いていって下さいね。
    多くの犠牲の上に成り立っているわけですから、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5633845219

  • 奥さんが頭おかしく

    なって、大変だったみたいな、アピールしてるけど、不倫がバレタからでしょ。
    不倫してなきゃ皆幸せだったのに。
    貴方が毎日子供の事考えてもいみがない。だからなに?

    子供は捨てられたという悲しみと、お父さんがいないという、世間からも不倫された親の子としてみられ、一生深い傷を追っています。
    自分の子供が貴方みたいなことしたら、自分の子育てを間違えたと生きている意味を問います。

    ユーザーID:0506177488

  • 最新レスみましたよ

    奥さんがいかにひどい人かと言っても、奥さんをそのような人にしたのは、不倫するあなたと不倫旦那さんですよ。

    あなた方不倫カップルが一番ひどいですよ。
    それにしても、不倫旦那さん自己中心的ですね。自分のせいで、奥さんが精神を病んで、別居させてるのに「俺は金だけかっ!」って…

    自分のことしか可愛くないんですねぇ。

    そんな不倫旦那さんと不倫奥さんのあなた二人はよくお似合いですよ。

    まぁ、また浮気されるだろうけど。

    あっ!けどお金で解決できると思ってるから、不倫旦那さんにまた不倫されても、あなたは痛くも痒くもないですね。

    おめでとうなんて言えないです。

    ユーザーID:6089306037

  • それでもやっぱり厚顔無恥だと思います

    いろいろ言い訳してるようですが、あなたが元の旦那さん、今の旦那さんのもと家族を深く傷つけたことはまぎれもない事実ですよね。

    どうしても他人を傷つけてしまうことが人生には起こりうるっていうことも解かります。
    今、あなたが幸せなのも素直な感情なのでしょう。

    ただそういう嬉しさは誰にもいわず自分の心の奥底に秘めておくのが、人間としてあるべき姿なんじゃないかと思います。

    たとえネットであろうと「他人を踏みつけにして得られたしあわせ」を誰かに伝えたいという姿勢は「厚顔無恥」じゃなくってなんなんでしょうか?

    ユーザーID:3074189329

  • ダブル不倫から幸せが20年

     ダブル不倫でしたが、その後20年ほどたちましたが、今も幸せです。

     子供も3人に恵まれて、みな独立して幸せに暮らしています。

     トピ主も同じように幸せになるでしょう。

     ダメな連れ合いと続けていても幸せになりませんよ。

    ユーザーID:0334184989

  • 頑張れ!

    何人かの方が「元奥さんをそんな風にしたのは貴女達」って言われてますが、、、何を根拠に?と思います。
    不倫と聞くと妻の行動は全て正しく、不倫相手の行動は全て間違っていると言いたい方が多いようですね。

    当然のごとく世間の風当たりは強いでしょうし、養育費や慰謝料なども大変だと思いますが。貴女を選んだ彼とお幸せに。頑張れ!

    ユーザーID:8954380315

  • 言わせて下さ〜い!

    幸せ…なんですね。
    良かった 良かった。
    1つだけ守って欲しい事。どんな状況になっても
    養育費は必ず払い続ける事。
    滞りなく

    ユーザーID:8390570338

  • お願い

     彼中心の発想で、元妻が問題かのようなかきぶりですが、そうさせたのは彼でありトピ主です。一番悪いのは、彼でありトピ主です。間違えないように。

     トピ主にお願いです。子供をつくるのだけはやめてください。
     父親母親そろって浮気症では、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:9015943970

  • 普通はさ。。。

    「奥さんが死ぬって言う」なんて付き合っている男性に言われたら、ああ、こんなことはしてちゃいけないんだって思うと思うんだけど。。。
    自分と男のために人が一人死にたいほど思い詰めているのに。
    それを「こんな奥さんだったのよ〜」って披露する神経がほんとに不思議だよ。
    8年も不倫してると感覚がおかしくなるのかな?
    幸せだ〜っていうのは彼と二人で言えばいいこと。人に言ったって褒めてくれるわけないじゃない。

    ひとつだけ。
    あなたに子供が出来たら、彼に対する見方がきっと変わるよ。
    あなた達が不倫におぼれている間、子供達は何歳から何歳になったの?

    ユーザーID:7307229913

  • あっはははは

    おめでとうって言ってほしい?

    言ってあげるよ。

    二人はもう列車に乗ってしまったんだ。降りられないんだ。
    行き着く先は、あ、駅の名前が書いてある。
    馬車馬‥だってさ。

    労働に明け暮れるんだ。
    頑張って働くんだよ。

    ユーザーID:4934432701

  • ごめんなさい、でも…

    あなた幸せになれないです。
    幸せになっちゃいけない人です。

    奥さんと離婚はしないでくれって、どのツラ下げて言う?
    ダブル不倫なんかして、相手の奥さんに働けと?
    周りの人には言ってないって、なにいばってんの?


    奥さんはともかく、子供さんたちの可哀想な心を考えると、あなたこの先絶対不幸になります。

    因果応報です。

    ユーザーID:9458227629

  • 不倫の結果は・・・

    これから出てきますよ。

    人の不幸の上に幸せは成り立たないですから。

    旦那さんの元妻の心を壊したつけはやがて来ます。

    僕は因果応報を信じます。

    ユーザーID:9190298088

  • きっと…

    トピ主さんは現在のご主人が本当に赤い糸の繋がった人だったのでしょう。
    何かのせいで最初にふたりともが別の人を選んでしまったのではないでしょうか。不倫=悪 という一般方程式の中、真実の愛を貫き自分の気持ちに正直に生きることを選んだふたりをうらやましくさえ思います。
    ここまでたどり着くのにたくさんの障害もあったと思います。一時のお遊び・火遊びでトピ主さんを不倫相手にしたわけではないと思います。何か見えない力、そう、魂が引き合ってしまったのでしょう。
    それに
    死ぬまで添い遂げた=赤い糸が繋がっていた とは限らないと思うのです。自分の気持ちに嘘をつき、自分を殺し年月をやり過ごす… そんなひとばかりです。私のまわりは。
    これからは運命的に出会えたお互いを大切に、残念ながら縁の無かった前のご主人と奥様、子供達のご多幸を祈ってください。血をわけた現在のご主人の子供達は…トピ主さんの愛する人の一部分だからトピ主さんも愛せますよね。
    きっとみんなが笑顔で過ごせる日が来ますよ。きっと。

    ユーザーID:9813993528

  • 誰にも言えない

    >誰にも言えないので、ここで言わせて頂きました。

    気の毒ですね。
    不倫の末の結婚ってやっぱり
    誰にも言えないわよね。
    恥ずかしくて。

    子供が3人か〜
    養育費、軽く10万は超えるよね?

    でもトピ主も一緒になって3人分払うんでしょ?
    うわー大変。
    ご主人が倒れたら、トピ主が馬車馬のように働くしかないね〜。
    うわー。
    養育費の為に働き詰めの人生だね。


    生活苦しそう。

    ユーザーID:4909156925

  • 何も思わないけどな。

    元々、両親が喧嘩ばっかでいつか離婚するんだろうと思っていた子供から見ればどうでもいい。
    自分はそうならないようにしようって思うから。

    でもそれを勝手に子供の人生狂わせたとか知らない周りのオバさんとかに言われたくない。
    親のどっちかが可哀そうだなんて思わない。物事って良い事も悪い事もなるべくしてなるんじゃないの?

    ユーザーID:0358149688

  • なんていうか…

    まぁせいぜい頑張ってください。

    ここでトピックを立てるのは構いません。でもあなたがいくら、これを読んでいる人達に言い訳したところで、なんの足しにもならないし、現実は変わりませんよ。

    まだ満足してないんでしょう?現状に。好きな人をやっと手に入れたっていうのにねぇ。

    ユーザーID:0469848676

  • これから頑張って

    いきさつからして、覚悟していたでしょう。様々な試練を乗り越えて一緒になれたようですが、世間はまだまだ甘くないこと、この小町でもよく分かったことと思います。勿論うかれて派手な結婚式を挙げず、二人だけの
    ささやかな結婚式にした方がいいですね。二つの家庭を壊して一つの家庭を作り上げていくのです。幸せが続くように新しい家庭を守り続けていって下さいね。

    ユーザーID:1588189390

  • 仕方ないね。。

    不倫は絶対に賛成出来るものではありませんが、
    心は縛れないですもの、仕方ありませんね。
    良くも悪くも他人は何とでも言うものです。

    あまり気になさらぬように。
    結局、他人は言うだけで、何かをしてくれる訳でもありません。

    不倫なんかして、人を不幸にして、
    他人の不幸の上に成り立つ幸せなんか無い!!
    子供達が可哀想、等々。

    正論を唱え、あなたを責める人の中に、
    (ここでは関係ありませんが)毎日のように飢えで死んでいく
    可哀想な子供たちの為に、何かをしている人は果たして何人いるのだろう、、。

    あなたを責める資格があるのは誰でしょうか?
    少なくとも、ここにレスしている人たちではないはずだ、と
    私は思います。

    00はゴールではない、と言う言葉を良く聞きますが、
    私はゴールだと思います。
    結婚を目標とすれば、結婚自体はゴールだと思います。

    そしてまた、違う目標に向かって進めば良いのです。
    それぞれの目標を持って、幾つのも違う土俵で戦えば良いのです。
    幸せな結婚をした夫婦が、永遠の幸せを手に入れたとは
    限らないですから、、、、、。

    ユーザーID:1023579266

  • 叩かれても仕方ないね

    沢山、叩かれていますが皆さんが叩かれているように所詮不倫は周りを傷つけ不幸にするだけです。不倫する人間は自己中のかたまりの自分の事しか考えられない心の弱い人間です。
    トピ主さん、これから本当に本当に背負いきれますか?死ぬまで周りから批判され恨まれながら生きていくのですよ..
    元奥様、3人の子供さんを捨てる男ですよ。
    一歩下がって第三者的な目線で自分の事、彼の事そしてあなた達2人の事、周りの事、よーく冷静に見つめてみて下さい。自分の幸せより他人の幸せを願って初めて自分にも幸せが巡ってくるものだと私は思っています。勿論自分の幸せも大事ですし一度きりの人生ですからやりたいようにやるのもあなた次第です。
    ですが人間として、やはり自分の事より周りの人達を思いやる、そんな人間に私は幸せになってほしいと世の中の苦労されている人達に幸せになってほしいと願います。

    自分の事考えたくても、思うようにやれない人達は沢山いるんです。
    トピ主さんは、本当の苦労を知らないのかな..

    ユーザーID:7576126050

  • 相性

    結婚って相性もありますよね。
    相手を見る目がなくて失敗したんですよ。
    次はうまくいくといいですね。

    相手を見る目なんです。

    ユーザーID:7781437005

  • お幸せに!

    心の底からおめでとうとは言えないけど、今まで傷つけてしまった人たちのためにも、何が何でも幸せになってください。

    過去はもうすぎてしまったことだから、これからの未来のために。
    でもけして過去を忘れることなく。


    ぜ〜ったい幸せになってくださいね〜!
    応援してます!

    ユーザーID:3148043745

  • 元奥様をその状態にしたのは誰?

    今から死にます も
    子供がいても働けないのも
    携帯チェックも
    夫とあなたの無神経な行動によるものでしょう?

    お金だけの関係?
    冗談もほどほどにしてよ。

    自分の浮気のせいで病んでしまった人を、自分で責任も取らず、実家に帰し、なお働け?

    養育費は子供の権利。
    慰謝料も当たり前。

    人の人生を狂わせた罪の重さ、あなたたち脳天気カップルはまだ気付けていないようですね。

    ユーザーID:9154731855

  • だから?

    大人の勝手な事情で子供の心はどうなるんでしょうね?

    ユーザーID:7848943760

  • そんな時ってどんな時?

    終わってしまったことです。批判されるのを覚悟で書き込まれたようなので、これからの前途が幸せでありますようにと贈ります。

    貴方が捨てた夫・今の旦那様が捨てた奥さん・子供。全て忘れないでください。奥様が子供がいても離婚したとおっしゃいますが不倫しなければ離婚にはいたらないですよ・・

    あと、>>子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました

    この一文だけはきになったので書かせていただきます。
    働かなければいけないのか?そのとおりです。

    そういう時=不倫して家庭を夫が捨てた時 だからこそ助け合う?文章としておかしいです。だからこそ働いて金銭的にだけでも償うんです

    ユーザーID:6007428106

  • 私の知人のケース

    あなたと同じように略奪結婚しましたが、わずかほんの数年でまた不倫され、悩んで悩んでガリガリにやせてしまいました。最初は「奥さんと別れてて言ったりしたよ〜」と自慢気に吹聴してましたがやはり予想通りでした。普通の独身男性と普通に幸せになればいいのに、わざわざ不倫相手を結婚相手に選ぶと、問題も多いんですね。自分が悪くないとする性格、自慢するような無慈悲さで貫いた結婚がうまくいかないのは、報いではないかと思います。

    あなたね、幸せだなぁて言いたいようだけどよく考えてみてくださいな、奪い取っておいて、あなたより若くて積極的な女があなたと同じように夫を奪いに出て来たら、どうするつもりです?
    多分、今回のでご主人は何回しても平気になっていると思いますので、子供が出来ようと離婚回避の抑止力にならないのはわかりきってますから、女の魅力一本勝負で若い女性に負けないように、元妻さまと同じ立場にこれからなるわけですから頑張って下さいね。

    ユーザーID:5226842870

  • 良かったですね♪

    良かったですね。
    幸せになってください。
    ギャーギャーと騒ぐ人が多いのにびっくりです。
    いろんな人生があります。
    まず幸せになりましょうね。
    騒いでいる方は自分の足元をみてくださいね。
    正論だけしか人生を見れない人は


    あなたながたの伴侶が、まさに逃げ出したがっているかもよ。
    嫌になる方が悪いのか嫌になられる方が馬鹿なのか。
    愛されない人はギャーギャーと騒ぐものなのでしょうか?


    騒音に負けないで幸せになってくださいね。
    それが主様に課せられ務めです。

    ユーザーID:2574974036

  • 必ず!

    親に不倫された経験を持つ主婦です。子供ながら親と相手を憎みながら生きてきました。あなた一生、彼のお子さん達から憎まれるでしょうね。 大事な父親を奪った人間として。一つの家庭を壊した罪の大きさをもっと考えてみたら?必ずあなたにも同じ苦しみがくるでしょう。何人もの人間を苦しめた上には幸せは続かないです!最低…

    ユーザーID:1694081310

  • だから信頼できない

    人の不幸の上に成り立った生活を「幸せです」なんて言っちゃうから。

    まあ、不倫するくらいだからモラルがないんだから仕方ないけど。

    ユーザーID:0337264823

  • 引き返せる(つづき)

    まだ入籍してないんだよね?
    だったら、彼をテストしてみなさい。

    友人、知人、あるいは、なんでも屋にでも依頼して、
    彼を誘惑してもらいなさい。

    絶対に! 簡単に! 彼は堕ちますよ。
    トピ主さん以外の女性と平気で寝ますよ。

    大切な将来がかかっているんだから、
    いくら慎重になっても、なりすぎにはならない。
    それくらいの石橋は、叩く価値ありますよ。

    安易に入籍したらバツが増えますよ。
    ここにトピ主さんが書き込みしたのは、
    まだ救われる道が残されていたって事でしょうね。

    ためして損はありません。

    彼の言い分を冷静に分析してみなさいね。
    加害者が問題をすり替える最も悪質な言い逃れですよ。
    トピ主さんは熱に浮かされて、ダメ男に騙されていますよ。
    本当に「いい男」ってのは、妻の悪口を言わないものです。

    ユーザーID:3915060802

  • あなたって・・・・・、辛口です!

    開放されたかっらて、不倫した結果なんかここでも言わなくて良い!
    早く受付を停止しなさい!

    人の道に外れた事をしておいて、どんなに綺麗ごとを言っても、普通の人はあなたを心から擁護できる人はいません。いるとすれば、反省できない不倫した人か不倫願望の人だけではないでしょうか?

    いかにも私は旦那に慰謝料を払ったと言っても、あなたと不倫相手が行った結果、不倫相手の奥さんを追い詰めて離婚させたと言う現実です。あなた方の取った行動で周りの人がどれだけ苦しんだか解りますか?あなたと不倫相手、元旦那、元奥さんの身内、そして奥さんと子供達、そしてあなた方の周りの友達、どれだけ苦しんでいるか・・・。

    元奥様に慰謝料と、子供達に養育費を払いながら、苦しい生活ですが結婚に向けて2人で頑張っているところです。それを自業自得といいます。
    あなたは人の痛みなんてこれぽっちも解っていません。
    違った意味でいつか代償が来ます。その前に自分達が取った行動を懺悔できる人になって下さい!
    それからでしょ、自分達の幸せを考えるのは・・・・・!

    ユーザーID:9296799182

  • 幸せは自分の手で掴むもの

    主さん、もう全て終わりました。
    これからはお二人で手を携えて幸せを掴んでください。
    これまでの苦労はお二人にとって必要な試練であり時間だったのです。
    たしかにきっかけは不倫だったかもしれません。
    でもお二人でいろんな苦労を乗り越えてきた結果、絆は何の障害もない恋愛しか経験のない人たちより数倍深まっているはずです。
    惚れた腫れたの恋愛ごっこではなく、本当に二人で生きることの覚悟と思いの強さを試されたのだと思います。
    その試練を乗り越えた上で結ばれた二人です。
    誰はばかることなく幸せを満喫してください。
    過去は過去です。
    この後のお二人の生き方が今回の結果になります。
    外野の雑音は今後お二人が幸せな姿を見せ続けることでしか解消できないと思います。
    幸せは歩いてこないんですから。

    ユーザーID:8845130766

  • 矛盾してません?

    子供の為に離婚しないで?じゃ〜不倫するなよ!
    身を引けよ!

    あなたみたいな女が居るから、私みたいに泣く子供が居るの!

    元奥さんの心が壊れたのは、誰のせい?

    私の母も壊れましたよ…馬鹿な父とあなたの様なふしだらな女のせいで。
    私の人生は小学生にして狂いまくり、泣いて泣いて過ごしたよ。


    自分の犯した罪はきっちり理解してね?
    あなたは、3人の子供を私と同じ目に合わしたのです。

    ユーザーID:5664982666

  • おかしな理屈って気付いてる?

    トピ主様の新たなレスを見て、やっぱりなーって思いました。

    他人の旦那と肉体関係もってるくせに、別れないでとか。

    奥様が悪いみたいに書いてるけど、あなたは他人が死にたくなる様な事をしたって理解できない?
    お金送るとか、やってあたりまえでしょ?

    しかも、その男、自分の行為で奥様がノイローゼになってるのに、救いようのある男なら反省して不倫相手とは別れると思います。
    面倒くさいことから逃げる男の典型的パターンですね。

    私の周りの不倫してる子が言ってたのですが、
    A子「奥さん気が強くて、束縛すごくて性格悪いよね」
    B子「奥さん結婚してから太ったから浮気されてもしかたない」
    と自分を正当化してました。
    しかも自分たちは真実の愛らしいです。
    聞いた後、数字吐き気がしました。あなたの言ってる事も同じレベルです。

    配偶者が家で何を言っても、働かなくても、外で肉体関係もって良い言いわけにはなりません。
    別れてから付き合えばいいのです。

    トピ主様はこれからも、その男と助け合って、養育費を払い続けて下さいね。
    大学の学費や、車や留学費、結婚式なんかも出してあげる親も多いですよね。

    ユーザーID:1309750322

  • 幸せになってください

    夫に(商売の方とでしたが)不倫され、離婚した者です。

    今は私も新しい彼ができ、毎日充実した楽しい生活を送っています。

    離婚前後は浮気なんてとんでもない、鬼のような人間のすることだと考えていましたが、時間の経過とともに考えも変わりました。

    人間相性もあるし、一度の結婚で伴侶を間違えたまま生きていくには、人生は余りにも長すぎます。

    そして、もともとの伴侶との間に縁と深い愛情があれば、一時的に浮気したって離婚までは至らないものです。

    いろんな意見がありますが、「裏切られた」側にとっても、別れた方が幸せなことだって、あるんです。

    不倫のくせに、という単純なものの見方だけでトピ主さんを叩く気にはとてもなれません。

    なかなか身の回りで胸をはって「幸せ」と言えないから、ここで書いてみたんですよね。解ります。おめでとう、頑張って、と思っている人間もここにおりますから♪

    ユーザーID:5371401925

  • 自分で蒔いた種は、自分で刈る。 あなたは毒の種を蒔きました。


    残念ながら、自分で蒔いた種は、自分で刈り取るしかありません。

    人を不幸にして(あなたの場合5人!!!)成り立つ幸福はありません。

    一瞬、幸福かもしれませんが、これからの長い人生、ずっと償いの生活を送らなければなりません。

    自業自得と思い、粛々と罪を償ってください。

    決して、不平不満を漏らしてはなりません。

    ユーザーID:2347652239

  • 幸せという言葉だけなら良かったのに

    主様は、後ろめたくて言えない言葉を発言小町で言ってみたかっただけなのですね。

    単に「幸せ」とだけ言えば良かったのに不倫という事実を

    事細かに説明してしまったから反感を買ったのです。

    顔が見えない分、ストレートな批判が返ってきます。

    それに経緯をご存知の周りの方々も、口には出さないけれど

    小町の方々と同じ感情を抱いている場合もありますよね。

    主様は、これからが本当のスタートです。

    彼とは逆境の出会いでしたが、お互いに惹かれあう強い縁があったのかも知れませんね。

    今後、思い通りに事が運ばず今までとは違う苦しみも味わうでしょう。

    何があっても彼と支えあう覚悟で一緒になったのですから

    どうか最後まで貫き通して下さいね。

    そして彼の元奥様やお子様の幸せを毎日祈って下さいね。

    主様が、いつか心から笑える日が来るといいですね。

    ユーザーID:1021002685

  • 想像力、ないんですね、、。

    追加レスは、奥様は貴方によっていかに「生き地獄」を味わったかが、わかるレスですね。
    元奥様や子供達は案外平気だったかも、なんていってるひともいましたが、少なくともそれはないということですね。
    不倫する前から、毎日携帯チェックに死にたいメールだった訳ないでしょ。
    あなたは子供を三人産んだあと、旦那様が不倫女と遊んでる間、せっせと働きにでて、
    おかえりとにこにこ迎えてあげて携帯もみず、実家に追い返されたあとも、お金の心配はないわよ、子供も元気にやってるわってあわせてあげるんでしょうか。あなたは、結婚後彼がまた浮気してるのがわかっても、携帯もみず問い詰めず、彼の子供達のために馬車馬になって働くんでしょうね。
    帰ってきたら浮気と仕事で疲れてるんだから、ちゃんと労わってあげなくちゃね。
    あなたの給与は全て彼子供の養育費に消えてても、けしてキレちゃだめですよ。
    なんで浮気してるあなたの子供達のために私だけ、なんて言っちゃ駄目ですよ。
    育児ないぶん、元奥よりましくらいなんですから。浮気くらいで、ねぇ。
    大丈夫、新しい彼女も「子供の養育費のためにも、あなたと離婚はしないで」って言ってくれますよ。

    ユーザーID:7817572388

  • 私は不倫された側なので

    正気を失った奥さんの気持ちわかります。

    おかしくもなりますよ。辛いですよ。

    ユーザーID:5313015379

  • 一線を越えて不倫になる前に

    きちんとお互いが離婚していれば・・・
    結婚後に運命的に出会ってしまった、本来結婚すべきだった本当の相手と、苦難を乗り越えて結ばれた、というお話しになったのに。残念でしたね。

    それにしても、3人の子どもの養育費と働かない元妻・・・これからしばらく経済的に大変でしょう。自分達の子どもは諦めざるを得ないかも知れませんね。

    慰謝料払って、離婚してまで一緒になるべき相手だったのか、答えが出るのはまだ先でしょう。

    ユーザーID:7894292615

  • トピ主さーん、もうやめなって

    あなたがどんなふうに事情を説明したところで、所詮は非道な行いの言い訳にしか聞こえないですよ。不倫というものを忌み嫌う、まっとうな神経を持つ人にとってはね。
    荒れるだけだからやめたほうがいいって。

    結婚してから運命の人に出会う、そういう不幸もあるでしょう。それなら、結婚生活を清算してから付き合ったらいいじゃない。結局欲望に負けた裏切り行為でしょ。

    あと、あたかも元奥さんが悪いみたいな書き方、虫ずが走るわ。あなたたちが追い詰めたの! そんなこともわかんないかなー?

    結局、不倫する人はそれなりの頭の持ち主だ、という認識を新たにしたトピだったな〜。

    ユーザーID:9507041572

  • 元夫は?

    ところで、トビ主は元夫に対しての謝罪は全くないのですか?

    元夫はあっさりと離婚してくれたみたいですが、それだけトビ主が悪妻だったからでしょうね。

    可愛い子供が3人もいながら不貞行為をした挙句に、無責任に放り出す男と
    悪妻のあなたとはまさに”因縁ふさわしく”似た者同士です。

    一時でもお幸せに!!!

    ユーザーID:3711796747

  • 経験談

    トビ主さん、実は私も過去に不倫をしていました<私は独身で彼は二人の子持ちの既婚者>

    私にお見合い話が来て、話がトントン拍子に進んだ時に不倫していた彼がそれを阻止しようとして、突然に妻とは離婚すると言い出しました。
    それからは泥沼で、結局お見合い話も破談になり、最終的に彼は家庭に戻っていきました。
    もうかなり前の話ですが、今から思えばあの時に彼の家庭を壊さないで本当に良かったと同時に彼の奥様に対しては今でも胸がキリキリト痛みます。

    もしも、あの時に彼とむりやりにでも一緒になっていたら、今は地獄の苦しみの中にいて一生償っても償いきれない思い十字架を背負って生きていたでしょうね。

    ちなみに、私と別れて暫くたった後、彼はまた別の人と不倫していたとか。。。。

    不倫は本当に周りの人達を傷つけて不幸にします。

    今の時点で浮かれているトビ主さんの気持ちがすごく浅はかだと感じます。

    ユーザーID:6996206529

  • 浮気男は繰り返す

    これ、定説。

    トピ主さんとの関係が穏やかになった頃に、また彼の浮気の虫がうずき出す可能性大。
    覚悟しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:3022101157

  • 私も幸せです

    主人はバツイチです。
    前妻が異性にだらしなく不倫しまくりで、主人が三行半を突き付け離婚。
    結婚10年子供なしでした。
    主人と出会ったのは別居中のときですが、清き友人づきあいでした。
    主人は私を大切に思ってくれていたので不倫なんて下品なつきあいをしたくなかったそう。
    それに不倫する前妻を心底軽蔑していたから同類になりたくなかったそうです。
    離婚成立して私とすぐ結婚、私はすぐ妊娠。
    周りはあまりのスピード婚に私たちを不倫関係と疑ったのですが、後ろめたさは皆無なので、前妻の不倫が理由であることをきちんと説明しました。
    みな主人に同情し、「やっぱりあの人はそういう人だったか」と(笑)
    みなさんに祝福されかわいい息子と娘に恵まれ仲良く幸せに暮らしています。
    世間様に顔向けできる幸せな結婚はいいものですよ。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7388047528

  • まだ結果を語るには早すぎる

    この先いつまでいくらの慰謝料と養育費を支払うと思います?
    家が建つ金額が動くと思います。

    後になり「あのお金があったら」と思う日がこないとお思いですか?
    人は誰しも考えてしまう、計算してしまうんです。

    それでも「大金で手に入れた愛だから」と思える程、ご主人が魅力的で居続ける確立は低いです。(あなたも)

    本当に「わかる」のはこれからですよ。
    あなたもね。

    ユーザーID:1501889132

  • 能天気と思われるのは当然!

    ダブル不倫で再婚して、
    「この幸せがいつまでも続きますように。」なんて掲示板に書いたら、
    能天気だと思われるのは当然でしょ。

    「何度も、『子どものために離婚はしないで。』と言いました。」って、
    そもそも、子どものためを思うなら、不倫しなきゃいいし。
    奥さんの精神状態の悪化も、不倫の影響ということが大いに考えられるでしょ。
    信頼していたパートナーに裏切られ、心のバランス崩す人は多いですよ。
    私の友人は、それで自殺しましたよ!

    世間で言えないことは、掲示板に書いたって、叩かれます。
    そんなことわからないなんて、恥ずかしい人ですね。
    言っちゃいけないってわかっているなら、
    言わずに我慢するべきでしたよ。
    リアルな知人友人が容認してくれないことを、
    掲示板なら大丈夫と思うのは何故ですか?

    ユーザーID:7126951876

  • 例えば。。。

    あなたの友人が、
    元奥様の立場になった時
    信じていた夫に裏切られ絶望し、どん底に落ちてしまったら。。。

    同じように思いますか?
    「黙って引き下がりなさいよ。
    お金お金言わずに働きなさいよ。」


    慰謝料払って責任を果たしたと言われますが、
    そんなもんで心の傷まで治りません。
    そんなもんで折り合いが付くほど、心は単純ではないです。

    ユーザーID:6434115744

  • 何言ってもね

    不倫したことは事実だし、不倫は悪いこと。

    不倫のせいであちらの元奥様、精神的に参ってしまったのではありませんか?

    ほんっとに女として、人間としてあまりに無神経な、恥ずかしいTopicだと思います。

    ユーザーID:3385799636

  • 当事者にならないとね

    >子供には電話を代わってくれず、彼は何のために働いてるのか嫌になり、お金のためだけの夫婦なら疲れたと、離婚に至りました。

    >子供のためなら男だけが馬車馬のように働かなければいけないのか、そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    その原因を作ったのは、彼自身とトピ主さんでしょ

    子供たちから父親をうばい、彼もまた家庭を捨ててあなたと浮気し、たくさんのものを壊し失ってつかんだ「シアワセ」?

    今のその幸せな気持ちが続いて、あなたと彼の間に子供が生まれて、
    子供に兄弟ができて・・・その時に、元奥さんの気持ちが痛いほどわかるのかも。
    その前に二人は壊れちゃうかな?
    子供が三人いても、奥さんを捨てることができる彼です。
    トピ主さん一人なんて、わけもない。

    >私は、彼の子供達のことを考えない日はありません。常に罪悪感も持っています。
    たとえ彼と別れても、どうぞ二人で元妻のお子さん達が成人するまで年々増える養育費をきちんと渡しましょう。

    彼とトピ主さんが別れても、二人が子供たちの家庭を壊したんですから「償い」は一生続きます。

    子供達の心の傷。それを忘れないように。

    ユーザーID:9986205925

  • 今の気持ちが続くと良いですね

    半年後はどうでしょうね?
    慰謝料や養育費で、あまりお金が無いようですので。
    ガムシャラニ働いてお金を稼いで、カツカツの生活をして。
    それでも幸せ、と言えると本物ですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1125200417

  • 不倫の末。。。。

    私の友達のA子がやはりW不倫で、お互いに子供を置いて離婚しました。

    最初は二人共ラブラブでルンルンでしたが、徐々に置いてきた子供の養育費で二人の生活に余裕が無くなり、次第に彼自身もA子との結婚を渋る様になり、二人の雲行きがあやしくなってきた所に彼の浮気が発覚しました。
    私も他の友達も彼と別れる様に説得しましたが、やはりW不倫から離婚して一緒になった意地からか、そんな状況でもA子は可哀想な程彼に尽くしていました。

    しかし、彼女の精神的なストレスは相当なもので身体にも現れ、彼女は円形脱毛症になり殆んど髪の毛が抜けて”かつら”が必要となり、そんな彼女の姿を見た時には思わず涙が止まらなかったです。

    今は、A子は不倫相手と別れて<別れる時もストーカーされたりで大変でした>新しい相手と再婚して幸せに暮らしています。
    今こそA子に”おめでとう、末永く幸せになってね”って心から言えます。

    ユーザーID:3711796747

  • 28くらいの時

    元旦那さま、どんな方でしたか。
    私も28くらいの時浮気したことがありました。それで学生時代からずっと付き合ってきた人と別れました。
    本当にど真ん中に好みの人と暮らせるようになって震えるほど幸せでした。

    なんというか、趣味があって共感できる最高の相手だと。あちらの相性もサイコー、だとその時は思ってたし。

    でも「似た者同士」て、殺那的な恋愛は最高だけど、結婚生活には向かないんだなって気付きました。人生であんな恋ができて思い出深いですが。
    結局、一人になり、厳しいことも言ってくれた前の人の素晴らしさに気付き、私の場合は前の人も私をまた受け入れてくれて、元に戻りました。今はその人が大病したりしたのを支えたり、その人と子どもも不妊治療後に授かり、幸せです。
    子どもを大切にしてくれる夫がありがたく、あの時そのまま突っ走らなくてよかった、と結果論ですが思います。
    恋じゃなくて、本当に相手の幸せを考えられるような愛、てお互いにありますか?

    ユーザーID:0078746502

  • 我に返った

    トピ主と、人目を忍んで逢引したり、休日に遠出して待ち合わせ場所で落ち合い、デートして・・・

    楽しかった。

    家庭は口やかましいかみさんにあーだこーだ言われてたし。
    トピ主はいろいろ自分をたててくれて、恋してた。

    でも・・・

    いざかみさんと離婚して、一人になって、トピ主と居ても
    別れたかみさんは子供と会わせてくれないし、おれはただ養育費を払うだけ。

    かみさんと結婚して、3人の子供と過ごした毎日
    なんだったんだろうか。

    オレはあんなに幸せだったのに、出来心で舞いあがって
    一番大事なものを自分から壊してしまった。

    金もないし、家族も自分の手で失くした。
    なにをやってたんだろうか。

    この気持ちの葛藤はトピ主といると、いつまでも消えない・・・
    トピ主と出会って、二人で過ごすために家庭を壊したから
    トピ主といると、家族を忘れられない。

    だめだ。。一人になりたい。。
    トピ主とは別れたい・・・

    子供たちに会いたい、今までの家族に戻りたい・・・
    オレは、なんて事をしてしまったんだろう・・

    ユーザーID:7428933032

  • 子供の立場な者です

    不倫の末、父は愛人と出ていきました。
    正気を失った母は心を病み、私を虐待しました。
    既に十年以上経ちましたが、未だに出ていった父と愛人を恨んでいます。
    御蔭さまで、良い年になっても誰も信じられないし、愛する事も出来ません。
    一生許しません。
    恐らく三人のお子様も貴方を恨みに恨んでいるかと思います。

    何よりトピタイトルの「言わせて下さ〜い!」と言う間抜けな言葉が気に触りました。

    ユーザーID:8381517749

  • おめでたい

    おめでたいひとですね。あなたは。あなたはこれからもがきながら一生働き続けないといけない。わざわざ苦労を背負うあなたは幸せには見えない。働いても働いてもお金は他人のこどもに…当たり前の義務ですが幸せといえるあなたの考えがすごい。幸せだと周りに言えばいいよ。頑張ってねなんていうひともお腹じゃ笑ってますよ。
    ひとに堂々と幸せといえないあなたを私は惨めで可哀想に思う。

    ユーザーID:7185188349

  • おめでとうございます

    ダブル不倫ですか。すごいですね!全く理解できませんが、トピ主さんが幸せならいいんじゃないですか?
    不倫するような人間が野放しになってるより、ペアになってお互い監視しあっててくれたほうが、世の中のためになるかもしれませんね。
    でも今更「浮気なんてしないでね」なんて旦那さんに言えませんよね…。ダブル不倫の過去持ちで、どの口が言う?って感じですもんね…。
    トピ主さんの常識では、不倫は文化、好きになっちゃったら仕方ないんですよね。よくわからないけど、大変そうですね。
    3人のお子さんでさえも捨てられるような思い切りのいい旦那さんですから、新しい嫁の一人や二人、あっさりサヨナラできると思いますよ。あなたもいざという時は次に移れるように、いつでも気を張って新しい相手確保しといた方がいいですよ。
    検討を祈ります!

    ユーザーID:9330697068

  • 同じ不倫相手でも、品格がある人もいたな〜。

    なぜ忘れてたのか。。。思い出そうとしなかったんでしょうね。本当、さっき思い出しました。

    20数年前、父が浮気をして、不倫相手(独身同僚)と同棲しようとしたらしいです。そうそう、うちも3人兄弟。

    でも、あなたの相手より父の方がマシな部分は

    父は3人の子育てを母に押し付けられないと、私だけ連れて行こうとしました。それでも、母の猛拒絶で自分だけ出て行きました。

    しかしその後戻ってきました。不倫相手の事は愛していたのだと思います。でも父は真っ直ぐな人だから、子供を捨てて自分だけヌクヌクと生きれるタイプではありません。

    自分の幸せや居心地の良さよりも子供に対する責任を選んでくれた事、両親の不仲で辛かったけど恨みには思えません。

    不倫相手も、父を諦めたこと、身を引いたこと、言うのは簡単だけるするのは難しいものね。もう時効だし、女としてよく辛い事をやり切ったと思う。

    それにしても、同じ不倫相手でも随分違うのね。

    父が家庭に戻り、私は進学も経済的に問題なく、海外に留学もさせてもらいました。離婚してたら、まず無理だったろうね。

    ユーザーID:2635030825

  • 本当ですか?

    本当に、子供達に罪悪感を持っていますか?
    「子供達の為に離婚はしないで」ってあなたに言う権利はあるのですか?それを言うなら、その前にあなたが身を引くべきでは?

    どういう経緯で不倫になったのか書かれていませんが、どんな理由があっても良くないことですよね。その上で、元奥さんのせいで離婚になってしまった、みたいな言い方おかしいと思いませんか?

    あなたが本当に罪を感じて苦しいなら、誰にも言えないけど「幸せ」って思うかな?お金があれば、元奥さんと子供達は「幸せ」になれるのかな?あなたの感じている苦しみは、経済的な苦しみだけなんじゃないの?

    あなたは、彼の子供達の顔を見たり、声を聞いた事があるの?本当の苦しみを解っている?

    親子が道を歩いていた。後ろからそっと近づき、母親の頭をハンマーで殴った。「ごめん、これで病院へ」とお金を渡しているのに、自力で立ち上がろうとしない。だから、泣いている子供には「これでお菓子でも」とお金を渡して、父親を連れ去った。

    あなたに自覚はないかもしれないけど、現実にはこういう事をしたと思って生きていって下さい。

    ユーザーID:3759243798

  • がんばって

    よかったですね。
    応援しています。 今度はしっかり仲良くがんばってね。
    20年待ち続けている者もいます。
    早くできてよかったね。
    幸せになってください。

    ユーザーID:7276902716

  • 覚悟が足りない

    本当に罪悪感を感じているのなら、ここでも幸せだと吐くべきではないと思います。
    一人で噛み締めてください。

    ユーザーID:2114102758

  • 元奥様を追い込んだ本人が悪口ね。。。

    携帯を見せて!と帰宅してすぐ言う心境って、どんなだと思います?
    「死にます」って、何で言ったと思ってるんですか?あなたと不倫してるからでしょ
    精神科にかかった方が良かったかもしれませんね、本当に追い込んだんですね、元奥様を
    その張本人が、だから離婚するのは仕方ないとか思うわけですか?

    夫婦は助け合いって、不倫してる夫と助け合い?金も運ばなかったら、だたの浮気夫じゃないですか。
    そんな夫のために頑張ったり、助けたりしたいですか?
    今は御主人なんでしょ?次の浮気相手見つけて不倫中の夫、助けようと思えます?

    完全に家庭を壊してるじゃないですか
    それって、破たんしてる人と付き合ってたんじゃなくて、破たんさせてますよ。
    奥様への罪悪感ってないの?ないから不倫を平気で続けて再婚できるの?不思議だなぁ
    不倫できる人って、自分に都合のいい解釈できる自己中人間なんですね。

    普通、不倫女&略奪婚を応援する人なんていませんよ

    ユーザーID:8849673676

  • 幸せで良かったね。

    >そういう時こそ夫婦で助け合うのではないかと思いました。

    別居後、奥さんが働かなく、金の無心だけ

    不倫がバレて、離婚


    じゃなくて


    不倫がバレて、奥さん精神状態不安定

    働く気も旦那と接触する気もおきず、お金がなくなった時だけ連絡

    そんな関係に疑問をもった旦那さんが離婚を決意

    なんでしょ?
    元々自分たちのセイなのに、なんで奥さんを悪者にして、正当化しようとするの?

    こういうタイプの人って、自分が浮気されないと分からないのかな。


    >「子供のために離婚はしないで」

    よく言うよ、って感じ。
    元々あなたのセイでしょ、離婚は。

    ユーザーID:4979826423

  • 解放なんて一生ないと覚悟してください

    あなたが生きている限り

    不倫して家庭を遺棄した父親、その不倫相手であるあなたを憎みます。

    あなたに子どもでも生まれようものなら、許しません。

    他の子どもの親を奪った、家庭を壊したあなたが子どもを産むなど。

    どうしても幸せになりたい、子どもを産んで家庭を作りたいのなら

    あなた自身、捨てられた3人の子どもに面と向かってまず謝罪したらどうですか

    「私はあなたたちのお父さんを奪いました。これから結婚して子どもを産んで幸せになります」

    捨てられた子どもたちのことを忘れたことはないというのなら、やってください。

    こんなところで幸せを叫んでいないで、子どもたちの目を見てちゃんと言って下さいよ。

    本当に責任をとる覚悟があるなら、そうしてください。

    あなたが滅茶滅茶に壊した家庭の被害者に向かって、そう言って下さいよ。

    それが誠意というものでしょう。

    それをしないあなたの言い訳等、何の価値も正当性も無い。

    3人の子どもたちの目に見つめられたあなたはそれでも幸せでいられますか。



    子どもに善悪など教えられない、教える資格の無い人は決して親になどならないで!

    ユーザーID:2129504430

  • 2度目ですが

    元連れ合いにしてみたら、慰謝料を払ったからいいということでもない、一生連れ合いにに不倫をされた、妻を寝取られた、という思いは付きまとうんじゃないですか、

    連れ合いが承諾したからいいという問題じゃないでしょう。

    まあ元連れ合いがどんな人だったかは知りませんが、何だかあなたの髪の毛をひっぱて振り回してやりたい気分です。

    ユーザーID:8668265866

  • 知らないよ〜

    とんでもないことをしてしまいましたね。

    はっきり言って、あなたの夫と元奥さんのようなやり取りはどこの夫婦にも日常ありますよ。

    夫婦なんて向かい合いながら、絆を深めていくものです。

    その際あなたの存在があったからおかしな事に至ったわけですよ。


    相手の子供の事を考えるなら、あなた言動が支離滅裂ですよ。


    はっきり言います。

    十字架背負って生きてください。


    あなたたち夫婦は罰が当たります。

    あなたたちもこれからの人生の方が長いわけですから、
    これが若気の至りで済まされないことに、一番残酷な形で気付く日が来るでしょう。

    幸せの意味を履き違えていらっしゃいます。

    ユーザーID:8372287583

  • 次はあなたの番

    奥様がおかしくなったのは、あなたと彼のせいです。

    奥様のご様子は彼の口からしか聞いてないのでしょう。
    実際どんな状態か分かりませんよ。ショックで体調を崩しているかもしれないし、何も分からない小さな子供にお母さんの悲しい顔を見せているのも、全部彼とあなたのせいです。

    不倫する人ってどうして相手の女性ばかりを非難するのでしょうか。
    冷静に考えてみてください。こんな状況をつくったのは全部彼ですよ。

    私は不倫する男性は口がうまく、自分の状況に酔ってすぐのぼせる傾向があると思ってます。
    彼ロマンチストなところないですか??
    あなたはこれから高い確率で愛する彼に浮気されます。
    実際、再婚を経験した男性に言い寄られたことが何度もありますので分かります。

    私はきっぱりお断りしましたが。妻の悪口を言って相手の女性の気をひくような男は本当にだめ。

    それになびく女性はもっと愚か。
    今は分からないかもしれませんが、これから先みにしみて分かりますよ。
    彼は誠実な男性ではありません。

    あなたがお気の毒です…。

    ユーザーID:0924293333

  • 不倫経験あります

    消しゴムで消せるものなら消してしまいたいと思う不倫の過去があります。

    私は、相手のことが無茶苦茶好きでしたが、3年半つきあっても未来が見えず、泣く泣く別れました。

    でも、今は前不倫相手が本っっっ当にくだらない男だったとわかります。
    そして、相手の家族に対して、今でも申し訳なく思っています。
    いえ、家庭を持った今だからこそ思えるのだと思います。

    トピ主さんの場合は、もう新生活がスタートしているのですから、頑張ればいいと思います。
    でも、奥様が彼を疲れさせる言動をするようになったことを非難する権利は、トピ主さんには無いと思います。そうさせたのはトピ主さんと彼なんですから。「彼がかわいそう」なんて被害者意識があるとしたら、その認識は間違っていると思います。

    トピ主さんも子供ができたりすれば、自分がいかに軽率な行為をしていたかがわかるときが来ると思います。
    そして、罪悪感に押しつぶされそうになると思います。
    今はまだわからないでしょうが、きっといつかそうなると思いますし、そうなるべきだと思います。

    ユーザーID:9768023254

  • まあ、自己責任の時代になりました

    人間生きていれば、誰かを傷つけなくてはなりません。

    しかし勿論最低限のルールは守らなければなりません。

    その最低限のルールは時代と共に変化しています。
    人によっても違うでしょう。

    それぞれに事情があるでしょうから。

    一昔前なら、W不倫なんかしようものなら、血縁も含めてあらゆる人から絶縁されて、最低限の生活をするのも困難になったでしょうが、今はそれほどでもなくなりました。

    詳しい事情も分からないまま、杓子定規に主さんを批判する気はありません。
    主さんにも人権はあるのですから。

    今後すべてを背負って生きていくというのであれば、誰が主さんを批判できるのでしょうか。

    しかし、時代が変わったと言っても、勿論主さんが待ち受ける人生は楽ではないでしょう。

    しかし、主さんはその事を十分分かった上で発言しておられるようには、感じられます。

    ユーザーID:0730801317

  • 解放された?

    いつ?不思議なお話ですね。どの様な事情かは解りませんが、三人の子どもさん達が成人してからでも良かったのにと言われてもおかしくない話を、たった二年で解放ですか。目出度い人ですね。

    ユーザーID:5206080189

  • ある意味良かったのでは?

    どうぞお幸せになってくださいね

    (元奥様とお子さんに対してですが)

    不倫するもの同士本当にお似合いでしょう

    相手の気持ちを考えられない人と一緒に結婚生活を送る
    元奥様やお子さんの方が可哀想ですよ

    3人の子供を捨てて別の女に行く父親を、たとえトピ主に出会っていなくても別の人とそういう風になっていたでしょうから

    残念ながらトピ主さんは幸せになれないと思います

    ユーザーID:0371727788

  • 波乱万丈

    波乱万丈だと、恋愛って燃え上がるし 目的を達成したときは それはそれは幸せの絶頂でしょう。

    今、最高に幸せで燃え上がってる時なんでしょう。

    でも、正直よかったね・・なんて言えません。不倫を応援したり、世の中にはびこらせるような書き込みはやめて欲しい気がします。

    でも、いずれ自分のやったことの責任やしっぺ返しなどや、今後のイザコザは一生あると思うので それには逃げないですよね。

    ユーザーID:1046435124

  • レスみてますます不快感

    つらつらと元奥様の悪口書いていますが、元奥様がそうなってしまったのはあなたのせいでしょう?
    「子供のために離婚はしないで」というなら、バレないようにしておけばよかったんですよ。
    死にたいと何度も言うなんて精神的に病んでしまったとしか思えませんもの。
    そんな人が働けますか?
    旦那が勝手に不倫して別居したんだから、元奥様が自分の生活費を稼ぐ必要はないでしょう。
    夫婦で助け合い?不倫してる旦那と助け合いたいって思うかね?

    まあせいぜいがんばりなよ。また不倫したり不倫されたりしないようにね!

    ユーザーID:4395879827

  • 主さんに質問です

    見事一緒になられた今の彼氏に対し、主さんは

    「今後、浮気や不倫は絶対にしてほしくない」

    と思いますか?

    それとも

    「自分達のきっかけも不倫だし…やっぱり浮気や不倫をされるのは仕方がない」

    と思いますか?

    当事者の方が不倫や浮気についてどう思ってるのか知りたいです。

    ユーザーID:7082197563

  • 頑張って!

    過ぎた事は後戻り出来ないので、あとは2人で旦那さんの子供達3人分の養育費のために働くのみ!
    下のお子さんが何歳かわからないけど15〜20年くらいですかね。

    幸せな2人なら養育費貧乏も乗り越えられますよ。

    でも元奥さんの悪口はみっともないから止めた方がいいですよ。せっかく幸せなんだから。

    何だか一番得したのはトピ主さんの元旦那さんかも。当時は辛かったかもしれないけど、新しい可愛いらしい方とやり直せるチャンスだし。

    お幸せに!

    ユーザーID:7597953076

  • 続きを読みましたが

    言ってはいけないと解ってる人は何処ででも言いません。先ずは御自身を知る事ですね。お子さん達、まだ小学生なんですか。これも驚きました。手の掛かる時期に、といっても高校生くらいまではどの御宅も手を焼く事満載だとは思いますが、そんな小さなお子さんが三人も居るのを知っていながらお父さんを取り上げるとは。一人を育てるのも大変な気苦労があるのに三人もの人を育て、挙げ句に主は他所で恋愛ごっことは。端から見ても不愉快この上無い話です。生半可な気持ちで知った様な事を言うのはやめて頂きたいです。奥さんや子どもさん達に申し訳無いとは思わないのですか?

    ユーザーID:5206080189

  • ・・・

    不倫がばれた後の奥様の行動を批判なさっているのでしょうか?

    『おかえりよりもさきに携帯見せて』『夜中に死にます』が毎日続き彼も疲れ・・・
    『奥様子供達からもほとんど連絡は無く、それでも彼は毎月お金を送り続け、たまに連絡が来ると「お金足りない」でした』って・・・
    元奥様・子供達は酷い、彼はこんなに尽くしているのに、とか思ってます?

    浮気してるダンナに「おかえりなさい」って言わなきゃいけないんですか?
    自分達を捨てた夫に連絡取らなきゃいけないんですか?
    子供達は、お父さんに連絡取りたくても、お母さんの手前連絡できないんですよ?
    しかも、お母さんは精神的におかしくなってるし、お父さんは他の女のところで、子供にとっては地獄ですよ!
    一番頼るべき親が、裏切ったんですよ?

    「子供の為に離婚はしないで、って何度も言いました」
    「子供達の事を考えない日はありません」
    って・・・
    なんていい人なんでしょうか。
    子供がある父親と知りながら、それを奪った人とは思えません。

    自己弁護ばかりで、うんざりです。

    ユーザーID:6401270005

  • 頑張って!

    縁があって一緒になった相手でも、やはり相性がわるい事ありますよね。離婚にいたる場合、夫婦のどちらか片方が100パーセントわるいなんてないと思いますよ。浮気するまでの精神状態を考えると、普通はどこかでストップがかかる筈ではないでしょうか。

    ただぬくぬくとした家庭があるからと安心しきっている奥様方多いです。
    どんなご家庭でも断崖絶壁を歩いているのと同じ状況だと言った人がいますが、それだけ普段からいたわり合って生活をしないと何がおこるかわからないのですよね。

    ユーザーID:8422471009

  • お願い

    w不倫→結婚なんてネットの中でも誰も本気で祝福して
    くれませんよ・・。

    3人のお子さんを捨ててまで女(あなた)に走った、旦那様
    ですから、どうかお子さんはつくらないであげて下さい。

    ユーザーID:0285058314

  • おめでとうございます

    ふーん。

    1番の被害者は奥様なのによくそんな事言えますね。

    やっぱり不倫する人間って自己中で相手の気持ちも考えれなくて、何かあったら相手のせいにして。
    最低ですよね。


    どうぞ似た者同士仲良くして下さいな。

    これ以上被害者が出ないようにお互い監視しあって下さい。


    死ぬまで別れた奥様にお金を払い続けてあげてね。

    ユーザーID:8241806622

  • お幸せに

    また不倫しないでくださいね。そして、浮気されないといいですね。でも、浮気されても気にしないですかね!

    ユーザーID:2320282983

  • 彼にとっては家庭が増えただけのこと

    この幸せが続きますようにじゃなくて
    トピ主さんがいつまで幸せと思っていられるのかだよ。
    元奥様と子供の事は彼に一生付いて回り、何かある度に出てくる。
    どんな事をしてもトピ主さんのだけの彼にはなる事は無いし
    子供を作っても、その子供だけの父親にはなれない。
    そして色んな問題が煩わしくなれば、彼はまた不倫する可能性が高い。

    ユーザーID:3834271956

  • 他の子供の立場の人って

    恨みでいっぱいになるんですか。

    大人になってもずっと許せない気持ちでいるなんて
    離れた親より育てた親が悪いと思うけど。逃げられたからって
    おかしくなって子供殴る親がどう考えたって悪いじゃん。
    誰がそうさせたとか関係なくて親が弱くて子供にあたったんでしょ?

    同じ事起きてるけどなんだか気の毒な大人になっちゃうんだね。

    どっちもどっちの夫婦の間に生まれて成人するまでそこに居続けなきゃならない
    子供だって可哀そうだっつーの。 とは親の人達は思わないんだろうな。

    小町って女性誌みたいですよね。

    ユーザーID:8053774155

  • レスします

    私の元会社の同僚が、今トビ主さんと同じ状態です

    その元同僚から、もし結婚する時は式に出席してねとメールが来ましたが

    行く気はありません。

    人の心を踏みにじって幸せになる元同僚を祝う気持ちにはなりません

    他の友人も同じ気持ちだと言って居ました

    ユーザーID:0737110674

  • 続きを読みましたが2

    いつも子ども達を思っているという話ですが、思うだけなら誰にでも出来ます。養育費を支払っているのだと仰りたいでしょうが、人間、お金は必要ではあるけれどもお金だけが必要な訳ではないのですよ。奥様の事を悪く書いて気が済めばよいのでしょうが、現実はトピ主さんの想像とは違うだろうと思います。三人の子ども達の将来、今の暮らし、ご主人の裏切り。考えたらきりの無い地獄だったでしょうね。酷い目にあわせておきながら夫婦間にまで口を挟むとは。人として一からやり直してください。貴女を育ててくださった御両親が泣きますよ。

    ユーザーID:5206080189

  • 煽るなってことですよ。

    子供が三人居て、夫に裏切られて
    半狂乱になるのって当たり前だと思うんだけど。
    前妻が計算高い女性だったら、
    もっと、うまく立ち回ってたでしょうけどね。

    幸せなのはけっこうなことだけど
    ひっそり生きてて欲しいのが本音。

    いつか天罰が下るはずだとか、
    貴女の不幸を期待するような、
    そんな嫌らしくて醜い己れの心の暗部を引きずり出すような
    こういうトピに不快感を覚えるのは当然ですよね。

    ちなみに夫の父親がW不倫の末、離婚。
    不倫相手と再婚してます。
    子供達の「おじいちゃん」として交流してましたが
    義母を引き取っての介護生活の中で
    自分も要介護になった際には面倒見てほしいとの発言があり
    この時は、流石に、そして、初めて鬼嫁になりましたよ。
    「貴男の父親ではあっても、悪いけど
    妻として、母親として、妻子を捨てた男を許せない。」
    と、夫に伝え、キッパリ断ってもらいました。
    義父は後悔の日々を過ごしていたようです。
    再婚相手に娘が生まれてなかったらと。

    まっ、ひとつの例に過ぎませんが。

    ユーザーID:7836273683

  • トピ主レスしか読んでいませんが・・・

    元奥様の行動を書き連ねていますが、「不倫がバレた後」の行動ですよね?あなたの不倫が、元奥様にそういう行動を取らせていたんですよ?不倫がなければ、もっと平穏無事な家庭で、元奥様だって穏やかだったんじゃないでしょうか。
    原因は自分が作ったのに、元奥様の行動をひどい言い様で書き連ねるのはいかがなものでしょう?

    元奥様は、働かないというより、働けないのかな?と私は思いましたよ。精神的にかなり厳しい状態(鬱とか)で、働きたくても働けないんじゃないでしょうか?
    それに、ずっと専業主婦で3人の子持ちの人が再就職するのってかなり大変ですよ。手に職があれば別かもしれませんが。まず年齢でひっかかるし、子供が熱を出した時に急に休むリスクを審査の対象にされたりします。20代で子無しのトピ主さんと同じ感覚で再就職を考えないでください。

    子供に対して常に罪悪感を持ちながら、でも「心から」幸せだと言い切れる心境が私にはわかりません。誰かに罪悪感を持ちながら感じる幸せは、少なくとも「心から」とは私なら言えません。心から幸せと言いきれる人が、よく知らない子供相手に本当に罪悪感を持っているのか疑問です。

    ユーザーID:6790677397

  • 鬼ですね

    3人の子供を抱えて、どう働けと?

    そもそも、奥さんが死にたくなったのも、携帯チェックを迫ったのも、あなた達が不倫し始めたのが原因では。

    3人も子供がいたら、お金なんていくらあっても足りませんよ。働かないじゃなくて、働けないんですよ。まだ立ち直ってないし、子供いるし。

    しかし、大丈夫ですか?あなたの夫、3人も子供を作っておいて捨てる人ですよ。私だったら、そんな人いやだけど、トピ主さんにはお似合いなのかもしれません。

    ユーザーID:5711629632

  • おめでとうございます

    2年もの長い間、人目を気にして大変でしたね。
    それほどの価値ある方に出会ったのでしょう。
    ここに書きこむほど、大好きな人と一緒になって嬉しいのですね。
    おめでとうございます。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:3437627463

  • それと最後に

    男だけが馬車馬という疑問。子どもが三人も居れば当然、馬車馬の様にもなります。嫌なら子作りしなきゃ良かった訳だから当人の言うセリフではありません。何の為に働くのか解らないと。子どもに会えなくなったのは他の所に向いたから。なら言う権利はありませんね。それと、子どもの為にも離婚しないでと言ったとの事ですが、本当にその御家庭の子どもさん達の幸せを願う人は最初から手を出しません。お子さん達からお父さんを奪ったという自覚が見えない、という話です。

    ユーザーID:5206080189

  • 元奥様が変わったのはアナタが原因。

    因果応報といいますから、今は「幸せだぁ」って言えてるトピ主さん、近い将来「不幸せだぁ…」なんでつぶやいてるかもしれませんね?

    トピ主さまにお子さんがいたら、また違ったのかもしれませんね。
    元奥様がかわいそう。子供三人もいるのに。。。

    ユーザーID:6409943776

  • トピ主です3

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    結局、不倫→略奪の場合、経緯等を話すと「正当化しようとしてる」、何も話さないと「略奪だから人に話せないんだ」と言われるんだということがわかりました。
    不倫→略奪カップルは人目に出ず、前の家族に尽くし、自分たちは最低限の生活をしていれば周りのみなさんは納得するんですね。

    そのことを肝に命じ、これからは彼と2人、頑張って暮らしていきます。

    あまりにも多くなってしまったので、ここで終了したいと思います。
    みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8182266235

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