浮気が妻にばれた後の夫の心理

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rina

男女

浮気をされた妻の怒りや悲しみ、そして夫を許し夫婦関係が修復するまでの女性側のトピックはたくさん存在しますが、浮気をした夫側の「ばれた後」の心理についてのトピックは見つけられません。

夫の浮気が発覚しました。
真面目で私に対しても夫として優しく、そして子煩悩な父親でした。家庭を大事にしていました。

そんな夫が他の女性に惹かれ、しばらく付き合っていたことが判明しました。でも私が知ったのは、その関係がすでに終わった後でした。

それでも私はまさかこの夫が、というショックで深く傷つき、私を騙し通せたことに信用を失ってしまいました。しばらくは何をしていても涙がこぼれっぱなしで、頭がおかしくなりそうでした。子供たちの精神的ショックも相当のものがありました。

夫は素直に過ちを認め、謝罪してくれました。

それでも夫の浮気は想像以上に家族に大きな傷を残したと思います。ただ、やり直すと決めた以上は時間がかかってもまた家族の絆を取り戻すため、私も子供たちも努力しています。

浮気したことを持ち出して話題になることも責めることももうありません。表向きは元の仲良し家族です。

ただ私は4ヶ月経った今でも辛くフラッシュバックで苦しくなることがあります。
もう話題にしたくないので、そんな気持ちも隠しています。出せない分「夫にこの辛さなどわからないだろう」「本当に後悔しているのか、申し訳ないと思っているのか」と考え、心が壊れそうです。許してやり直すと決めたのに、辛すぎて離婚が私の頭と心をよぎります、何度も、何度も。

夫もつらいのでしょうか?夫にしかわからないことですが、男性も罪悪感で辛くなることがあるのでしょうか?夫は今どんな心境なんでしょうか?

それぞれ個人の体験談で結構です。浮気がばれた後の夫の心理、苦しみ、後悔、逆ギレ、なんでも良いです。男性を少しでも理解したいので教えてください。

ユーザーID:2581086223

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  • こんにちは。

    うちの主人に関して言える事ですが、何と言うか・・私がまた浮気の話を言い出すのではないかと内心ビクビクしていたようです。

    個人的な意見として何かを求めた時、ちょっと内容が浮気を想像させるものだとしたら「・・・まだ怒ってる?」とか。

    心底反省したように、「・・・いってきます!!」みたいな雰囲気とか(笑)
    今までの行動が全て私にばれていたのに気づきもしなかった自分自身を心底恥じていたようです。

    今ではきっと私に頭があがらないでしょうね〜。
    今でも私は決して鬼嫁ではなく、周りからも評判の良い良妻で通っています。
    主人に文句を言うなんて、年に一度あるかないかです。

    ただそんな私だからこそ、いつまで経っても負い目を感じているというか恩義を感じているようで、大切に大切にされていますよ。

    日頃は手のひらでコロコロと自由に転がしていればいいんです。
    家族を揺るがす大きな問題があったとき。
    きゅ〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!っときつく締め上げればいいんですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7855910940

  • 全く同じ状況でした

    私の場合は昨年の11月に発覚しました。
    状況は全く同じで、既に関係は終わっていました。
    ただ違うのはrinaさんと違い、何度も何度も何度も責め立てたことです。
    rinaさんは偉いです。
    私にはできませんでした。

    結果、夫は病みました。
    ぷつりと動かなくなり、目は虚ろ。ブツブツと何かを言い始めました。
    それは一時間ほどで落ち着きましたが、今も私がいなくなることに怯えています。
    私の感情の起伏に敏感になり、ちょっとした喧嘩もできなくなりました。

    夫が後悔し、自分を責めているのはわかっていたのに、責めるのをやめられなかった私が悪いのです。
    でも未だに「下の子妊娠中に、上の子が病気のときに、何をやってたんだ」と黒い感情が沸き上がることがあります。
    でも責めることはもうできません。

    「浮気は病気。繰り返す」ともいいますが、心から悔いている人もいる、ということだけご理解ください。
    どうか、私と同じ過ちをしないでください。

    ユーザーID:7013225147

  • 夫の気持ちは夫しかわかりません。

    私も半年前、主人の浮気がわかり、rinaさんのように毎日苦しみ悩んでいました。まだまだ気持ちは行ったり来たりしています。
    うちの主人も、家族にとって良い家族だと思っていたし、裏切るなんてありえないことだと思っていました。
    でも、現実の主人は嘘をつき通せる人なんだってわかったし、夫婦も他人なんだと今回の件で感じました。

    今では、主人は悪かったと心から反省しているように見えますし、今後は浮気は絶対にしないと言って心底反省しています。
    言動でわかります。
    何度も私の心が爆発して、主人にあたって、主人の心の中とぶつかりましたが、私の泣く顔、つらそうにしている姿を見たくないそうです。

    人の気持ちは全部わかりません。
    そのように見えるとは判断できても、本当にそうなのかは、本人しか知り得ないんです。
    rinaさんのご主人の気持ちは、ご主人しかわかりません。
    ただ、一番近くにいるご家族が旦那さんの言動で心を読み取って、信じていくしかないと思います。
    辛い作業の繰り返しで、時間とともに信頼回復が出来ていくのかもしれません。

    ユーザーID:1021724441

  • 2回バレました。

    自分の場合は逆ギレしましたね。
    でも、内心では申し訳なさでいっぱいでした。
    いまではとても後悔しています。
    小町の女性の意見によると、浮気する男は何度でもするとか・・・
    でも、もうしたくないです。

    うちの場合は子どもが小さいので子どもにはばれてませんが・・・
    お子さんにばれてしまったのは、ちょっと心配ですね。
    ただ、信じるしかないと思いますよ。

    負い目みたいなものは当然残りますので、妻にも、妻の両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    過去は変えられないので、今後しないようにします。

    ユーザーID:0385666489

  • 浮気した妻だけど

    私は妻の立場ですが、浮気をして許された過去があります。
    その立場からでもいいでしょうか。


    離婚という話にまでいきましたが
    結局は元の鞘に収まり10年が経過しています。


    夫の気持ちが心底では私を許してはいないことは感じます。
    その度に【一生背負っちゃったな】と思います。
    ただ、もう反省とは違い、後悔ですね。


    最初は反省の気持ちでしたが、やり直すと話し合った以上、
    「許してくれ」と思います。

    『許す』ことは難しいことだとは思いますし、
    自分のことを棚に上げるつもりもありません。

    でも、すごく謝って、泣いて反省して、新しい日々が始まって、
    それでも事あるごとに過去のことを言われたり、態度で示されると
    「結局は許してくれてないんじゃない!」という感情が芽生えてしまいます。


    例えが悪いかも知れませんが、
    子供のころ悪いことをして叱られて、
    それを何年たっても言われ続けたら、ひねくれませんか?
    そんな気持ちです。

    まだまだしばらく辛いと思いますが、
    言葉や態度には出さないでほしい。
    勝手だけどそう思います。

    ユーザーID:9717210291

  • 本音を言えば、「何故、そんなに騒ぎ立てるんだ?」でした。

    遺伝なのか、私の父も浮気がバレて、母とは冷戦状態でした。

    >子供たちの精神的ショックも相当のものがありました。

    私の母も「子どもが可哀想」と言っては、父を責め立てていましたが、
    当の私は、「そんなに父が憎いなら、さっさと別れれば良いのに」と思っていました。
    しかし、母は文句を垂れ流しながらも、父から離れませんでした。

    私の場合は、性交渉まではいかないものの、妻以外の女性に惹かれていたのは事実です。
    しかし、妻は、まるで性交渉もあったかのように責め立ててきたので、更にウンザリしました。

    母と同じように、「子どもが可哀想だと思わないの?」と言ってきたので、
    「思わないよ」と答えると、妻はカップを投げつけてきて、それが私ではなく、息子に当たりました。

    それで、完全に夫婦関係は終わりました。

    我が子を虐待する暴力妻を叩き出した後、息子と二人で暮らしていますが、
    息子に聞いても、「僕、お母さん、怖かった」と答えています。

    一体全体、あの元妻は、私の精神的浮気を暴き立てて、何をしたかったんだろう?
    今でも、それが疑問です。

    ユーザーID:3422171996

  • うんざりしました

    僕の場合は、責め立てられてうんざりし、さらに妻から心が離れました。もともと妻に不満があって、(たいていそうだと思いますが)他の女性に惹かれたので。罪悪感も低かったです。

    浮気を認めて欲しい、なんて言えないけど、妻より素敵な女性に惹かれることはありますよ。勝手と言われるかも知れないけど、結婚したからって手を抜きすぎると、心は離れます

    ユーザーID:8766571876

  • 横ですが

    >おっさんさん

    精神的浮気の方が、された方は辛かったりしますよ。
    性交渉があれば、慰謝料請求してサヨナラができますからね。

    ユーザーID:3627845984

  • 温度差・・・

    私は浮気をされた立場ですが、
    浮気をしたほうとの温度差を感じます。
    私は発覚後5年たちますが、今でも死ぬほど辛いですよ。
    心の傷は生々しく残っていて、少しずつ薄いかさぶたが
    できてはいますが、夫の帰りが遅く、連絡がとれなかったり
    すると、とたんに苦しくなり、心がおかしくなってしまいます。
    浮気を責める気持ちより、ただ苦しくて悲しくてむなしくて、
    配偶者を心から信じることができない自分を責め・・
    それでも配偶者を大事に想う気持ちが消えなくて、
    家族を守りたくて。。。
    ぎりぎりのところでふんばってる。そんな気持ち想像できますか?

    たった数年で昇華するような問題じゃないんです。
    夫婦の根本がゆらいだのだから。

    ユーザーID:8003490290

  • 私も横で失礼。「おっさん」さん。

    言い分はよく判りましたが、

    「浮気と言っても精神的なもの。咎められる筋合いはない。文句言う妻は追出してやった」

    的な、何故勝ち誇った言い方を?他の方もおっしゃってますが、精神的不倫も辛いですよ。いかにも「恋してる★」的態度がみえてたんじゃありませんか?

     それにカップが当たった息子さん、お気の毒でしたがたまたまでしょ?子供を虐待って、日常茶飯事じゃないでしょ?息子さんも元妻を批判してるようですが、その時の事を怖がってるだけですよね?大体、あなたに好きな人ができたことが原因の喧嘩だったって彼は知ってる?

     ここはネットですし、不都合な事を黙ってらしてもかまわないし文章も事実か判りませんが、ご自分の非だけを隠してるように御見受けします。浮気は遺伝だとおっしゃってるので、1回だけじゃないと推測もされますし。

    ヨコ失礼しました。

    ユーザーID:9337734634

  • 横ですが、ほわわさん

    >性交渉があれば、慰謝料請求してサヨナラができますからね


    性交渉のあるなしにかかわらず、
    慰謝料の有無に限らず、
    誰もが簡単にサヨナラできるわけじゃないです。


    だからこうやって悩んで相談しているわけで。

    ユーザーID:9717210291

  • たったの4カ月で…

    rinaさん
    私も似たような立場です。
    私の場合、気づいたときにも関係は続いており、無理やり別れさせました。
    気付いたときに、関係は終わっていたとしても、裏切られた情けない気持ちや夫を信じられなくなった喪失感は苦しいほど理解できます。

    私は発覚からすでに4年経過していますが、未だに思い出し、涙が出ることもあります。
    そして、どうしようもなくなり夫にその思いをぶつけたり、します。
    やりなおそうと決めたら、絶対に過去を持ち出してはダメだと母や友人にも言われますが、私には難しいです。
    rinaさんはまだ4カ月ですよね?私はまだどんぞこでした。

    夫はどんな気持ちか?
    バレないと思った、こんなに傷つくとは思わなかった、
    こんな事は今後一切ない、
    一生責めても構わないから離婚はしないでほしい
    などと言いますが、4年ともなると、本心はいい加減にしてほしい、でしょうね。

    他の方の意見にあるように、弱みを握ったとかそういう事は私にとってなんの意味もありません。
    以前の平等の立場の夫婦でいたかった、戻りたい。
    そればかりです。

    ユーザーID:4581509857

  • ありがとうございます。

    皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。

    やはり裏切られた方のダメージは大きいですね。身も心もずたずたになって、夫と和解してもその後何年もそのことで苦しまなくてはならないのですね。これからそんな生活が何年も続くと思うと・・・夫を愛していますが、絶望的になり、離婚したくなります。

    こちらの男性のからのレスで、正直うんざりされている、大騒ぎしすぎ、というレスも私にとっては貴重なご意見です。
    このような反応をする男性もたくさんいるだろう、反省する人ばかりではないだろう、というのはわかってしましたが、男性側の立場や意見を知ることで夫婦関係の修復に役立てたい、夫を理解するヒントしたい、という気持ちがあります。

    ただあまりにも辛く、苦しくて、冷静にどうしたらこの痛みが和らぐのか、傷が癒えるのか、と
    考えた場合、夫が心底後悔し妻と子供を傷付けてしまったことを心から反省してくれる以外に
    私のこの苦しみが癒えることはないのだと思います。

    ただこればかりは私の意思でどうにかできるわけではないので・・・

    人生って理不尽で辛いですね。

    ユーザーID:2581086223

  • おっさんさん

     体の関係はなくても、家庭を顧みない不自然な行動をしていませんでしたか(家の中で携帯を持ち歩いたり、休日出勤と嘘をついたり)
     元奥様は元々はカップを投げるような人ではなかったでしょう?お子さんに誤って当たったのは不幸でしたが、虐待ではありませんよ! あなたはそんな行動をするまで追い詰めてしまったのですね(精神的DV)  夫の事がどうでもいいなら、浮気しても放置しますけど…離婚したいからその方がよかったですか。

    ユーザーID:4554319864

  • 男性にもよる。

    トピック主さん、お辛いでしょうね。。。

    不倫をした男性の心理はその人それぞれだと思います。
    モラル意識が高く、自分が犯した過ちを素直に反省出来る人もいますし、
    タイムさんの様に自己中で相手を思いやれない男性もいます。

    ユーザーID:1166030556

  • された立場ですが

    主人が数回浮気をしました
    最初は、1度話し合ったのみで許しました。主人も反省してました。でも、私の気持ちを考えたことはありませんから、何度もその後浮気をしましたね。
    最後の浮気(不倫)は私がもう許せなくなってしまい、何度も何度も話し合いました。

    浮気をした人は、終わればもう過去の事で、あえて振り返る必要はないんです。だから、浮気をされた人の気持ちがわからないし、わかろうとしません。「過去を振り返っても仕方がないから前だけを見てこう」と考えているからです。相手に終わった事を言われたら嫌になるだけでしょうね。

    浮気をされた人は、何がいけなかったのか、過去を見つめ続けます。二度と同じことをされたくないから、相手の気持ちを考えます。

    最後の浮気で私が何度も話し合いを要求して、初めて主人は私の気持ちが理解できたようです。
    二度と浮気をして欲しくなければ、責めるのではなくて「話し合い」をしなくてはいけません。言わなくても察してくれるだろうはありませんから。

    ユーザーID:0577576813

  • 体験談は先に話しましたが

    rinaさん。

    ネットで検索すると、浮気されてやり直しされた方の体験談に書いてあります。
    私も頭がおかしくなりそうになると見ています。
    体験談のはじめの方に書いてある、

    > 5年後、10年後の自分の幸せを考えた時、そのイメージの中にパートナーの姿
    > がお互いにあるならやり直せるのがあたりまえ。
    > フラッシュバックはキツイけどいずれ弱まる。

    この言葉を信じています。

    それに、rinaさんのご主人も発覚前にお別れしているのでしょう。
    家族が、rinaさんが大事だからお別れしたのだから、繰り返しはしないと信じましょう。
    私も過去を振り返ると苦しいですが、未来は信じています。

    ユーザーID:7013225147

  • 少し辛口だけど

    >あまりにも辛く、苦しくて、冷静にどうしたらこの痛みが和らぐのか、
    傷が癒えるのか、と考えた場合、
    夫が心底後悔し妻と子供を傷付けてしまったことを
    心から反省してくれる以外に
    私のこの苦しみが癒えることはないのだと思います。


    旦那さんがものすごく反省してることは、
    あなたはどうやって感じるのでしょうか。
    日々の生活態度から?
    謝罪の言葉をずっと言っていてほしい??


    よく言うことですが、浮気は、される側にも多少責任はあるもの。
    あなたが辛いのは分かるけど、
    旦那さんのせいばかりにして、
    あなたの精神的安定も旦那さん任せにしていたら
    本当に一生幸せには戻れないと思いますよ。


    二度と浮気されないように、気持ちをしっかり持って
    忘れられないだろうけど、今後一切表には出さないこと。


    あなた自身も変わらないと!!

    ユーザーID:9717210291

  • うーん、男と女は根本的に考えがちがう

    私は楽観的な考えの主婦です。子供もいます。
    まず男と女は考え方が違うってことを認識してください。
    浮気、ただのできごころです。結果的に一時的な恋心であなたに戻ってきてくれたのだからいいじゃない。むかつくのはしょうがないから一生こきつかえばいいと思いますが、あなたが苦しんでるのは、ただの時間の無駄だと思います。もう過去のことですし、前向きにいきてください。
    子供に精神的ショックを与えたのは、旦那さんじゃんくて、あなたの苦しんでる姿を見てショックを受けてるんですよ、それを自覚してください。そもそも、どうして子供にまでバレたんですか?あなたがばらしたんですよね?子供は母親がすべてなんです、旦那さんが浮気しようが何しようがあなたが幸せに笑顔を見せてくれれば精神的なショックなんて受けないはずです。子供がいるのなら子供のために強くなってください。
    たまたまそこに自分の好みの女がいて、そっちもその気になってくれたから、過ちをおかしてしまったのです。どんな堅実な男でもタイミングがあったら浮気をすると思います。本能的にそういうものなんです。。

    ユーザーID:2300179780

  • 極論で考えないで

    ほかの方のレスを落ち着いて客観的に読めばわかると思いますが、浮気をする人というのは、(一時的にかもしれないけど)自分の楽しみしか考えてないんですよ。だからいくら理由を聞いても、相手に苦しみは伝わらないと思います。
    どなたかが書かれていたように「なるべく責め立てないように」気をつけつつ、子供なんだと思って「他者の立場で物事を考えること」を少しずつ伝えていくしかないのでは。でもトピ主さんが我慢できないときは爆発したっていいと思います。対等な夫婦というのは、我慢しあう夫婦ではないと思うから。

    「男はそういうもの」と言われても事実ではない上にトピ主の夫の心情とは関係がないですし、まして「浮気するほうにも問題が」という助言は、全く助言になっておらず、むしろ悩んでいるトピ主を余計に苦しめる回答だと思います。子供の想いなどについて憶測でトピ主を責めるのもトピの趣旨とズレると思います。トピ主は「浮気した側の率直な意見」を聞いているのですから、本音を書いてくれた人を責めるのも筋違いですよね。
    もっと悩んでいる人の立場に沿った配慮ある回答をしてほしくてレスしました。

    ユーザーID:1246492537

  • 辛くないとおもうよ

    本当につらいと思ったら1度妻を裏切った時点で、もう罪悪感に耐えられなくてやめてるでしょう。
    トピ主さんが背負ってる苦しみからすればぜーんぜん苦しみなんてないですよ。

    だっーてさー、散々ご主人はうまい汁吸ってたんですから、バレて妻に叱られたところで「屁のかっぱ」ですよ。トピ主さんがそのことを持ち出してチクチク責められたら「うるさいなあ」って思うくらいです。

    あとね、人間て浮気する、かもしくはしない、のどっちかですよ。しない人はもう絶対しない。する人は、1度してバレようが何しようか、繰り返します。

    「道ばたにゴミを捨てる」もそうでしょう。捨てない人は絶対捨てないし、捨てる人はなんとも思わず捨てちゃうんです。もう本人の性格なんです。

    ユーザーID:9071388974

  • 引き続き、ありがとうございます。

    レスをくださった皆さん、どうもありがとうございます。
    あまり周囲の人に話せるような内容ではないので、こちらで皆さんのご意見や体験を聞くことで気持ちが楽になったり考えさせられたりしています。

    いろいろ説明したいことや吐き出したいこと、お返事をしたいことがあるのですが、精神的に不安定で考えがまとまらず、うまく文章にできません。申し訳ありません。

    頭でわかっていることでも、感情がついていかず、現実を飲み込んで前を向くのみとわかっていても難しいですね。

    私は在宅で翻訳の仕事を15年以上やっておりますが、お給料はそこそこもらっていても実際に社会との接点がほとんどない生活をしてきました。外に出ると言っても子供関係の用事のみ。
    私の考えや価値観が狭い世界の中で偏ってしまっているのかもしれません。
    何が正しいのか何が間違っているのかわからなくなってしまっています。

    こんな真面目な夫が全く怪しい様子もなく2年も不倫をしていたと思うと今でも信じられません。
    終わった後に知ったのがせめてもの救いかもしれませんね。進行中に発覚したら、私はおかしくなってしまっていたかもしれません。

    ユーザーID:2581086223

  • 子供にばれたのは

    レスの中に”子供にはあなたがばらしたんでしょう?”というのがありましたが、これは私がばらしたのではありません。

    不倫があったことが発覚した経歴はくわしく書けませんが、ある人物が私にその事実を子供たちの前で伝えたからです。その人はずっと前から知っていたようですが、なぜ二年も前のことを突然子供たちがいる前で言わなくてはならなかったのかその真意はわかりません。

    私は子供に知られたくなかったです。正直言って今でもなぜその人は私の子供の前で伝えなくてはならなかったのかと、恨ましく思います。

    夫に事実なのかどうか確認した後、夫といろいろ話し合いましたが、その中で夫から”パパ本当なの?”というメールが娘からあったそうです。夫は娘の問いを認めてしまったんです。どうしてうまく”そんなことはなかった”とごまかしてくれなかったのかと思います。

    子供たちに知られなければ、私さえ立ち直れば元の家族でいられ、苦しませずに済んだのに、子供たちが知ってしまった今、家族全員が傷つくことになってしまいました。

    この信頼を失った状態から家族としてやり直せるのか。。。

    代償があまりにも大きく、辛いです。

    ユーザーID:2581086223

  • 男の立場です

    全く主様のおっしゃる事理解できます。

    私は浮気した方です。責められ続けました。当時はお互いギリギリの精神状態になりました。その後、離婚したか、元の鞘に戻ったかはここでは触れません。

    さて、本題です。アドバイスです。

    まず、男(私)の気持ちですが、2ヶ月ぐらいは、穏便に済ませようと本心ではたいして反省していなかったですね。行動は気をつけていましたが。
    ただ、妻がどんどんひどくなり私としてはいわゆる完全に頭を打ちました。
    反省しました。後悔しました。
    そうなると、妻の気持ちだけを考えるようになりました。

    主様の感情を抑えることは逆効果ですね。私は妻がFBした時はサンドバック状態で全て受け止めました。苦痛でしたが自分が悪いと思えてました。

    結局、男は相当な事が無い限り、心から反省しないよ。昔のこと蒸しかえすなって思いますよ。

    でも、本当に反省している事が伝われば、多分あなたの気持ちは徐々に楽になるはず。胸の苦しみは取れてきます。FBは少なくなるはずです。

    ただし、許しているかどうかはわかりません。そのときに離婚する選択もあるかもしれませんね。または新しい二人の始まりかも。

    ユーザーID:4102303612

  • トピ様と同じ立場です1

    長文です。すみません!

    私も夫の過去の浮気を3か月前に知ってしまいました。

    問い詰めた時、夫は「過去の事だし遊びだったのに、なんでそんなに怒るのか?」と悪びれもせず言いました。

    夫の中では「終わった事」であって、結果的に「私を選んだ」のだからいいじゃないか?という考えでした。

    ただ夜も眠れなくなり、ご飯も喉を通らず、四六時中涙が止まらない私を見てやっと「大変な過ちを犯したのだ」と気付いたようでした。

    そして私のmixiの日記を会社帰りに読んだ日、夫は泣きながら帰ってきました。不倫を後悔していました。

    私は本当は聞きたくない事も、気持ちの整理をする為に全部聞きました。どれくらいの頻度で会っていたのか?避妊はしていたのか?など。聞かないと妄想が膨らんでとても耐えられなかったので。

    夫は全部答えてくれました。聞いているうちに泣いてしまう私を慰めてくれました。頭にのぼる質問を全部聞き終えた今、その事実がやっと私にも「過去の事」と感じるようになりました。今でもフラッシュバックで泣いてしまいますが。

    ユーザーID:9258809669

  • つづきです2

    私が泣いているのを見て、夫に「また?」とか「まだ泣いてるの?」と言われた事もあります。でも「頭ではわかってるけど、気持ちが付いていかないの。だからそんな風に言わないで。」と言ってからは根気強く付き合ってくれています。夫が逃げずに私に向き合っていてくれるおかげで、私は早く立ち直っています。

    私の話ですみませんでした。
    私が夫を見てきた限りでは、罪悪感で辛そうな時が何度もありました。
    (私も夫を責め立てるような事はしませんでした。)
    今は私が相手の女の名前を口にすると、胸が重そうな顔になります。
    私を傷つけてしまった事が一番辛そうです。

    トピ様も苦しい時は旦那さんに伝えてみてはいかがでしょうか?
    今まで通り旦那さんを責めず、苦しい気持ちと信じたい事を伝えて旦那さんもどう思っているか直接聞くのが一番いいと思います。

    私は知らずに過ごした4年間、幸せに暮らしていました。その事も夫に伝えました。
    トピ様も2年幸せだったなら、その事も伝えてあげて下さい。
    気持ちを共有する事が再構築には必要だと思います。
    お互いがんばりましょう!トピ様の幸せを願っています。

    ユーザーID:9258809669

  • 参考になるかわかりませんが・・・

     私の職場の同僚のご主人は、家庭的な方ですが、10年近く学生時代の友人と浮気をしていたそうです。 
    同僚は昼間までのパート。でも何故か、ご主人が子供の行事に勤務を合わせて、参観日、クラブ活動の当番、病気になれば仕事を休んで病院に連れて行く。学校の休みの時は、ご主人が食べさせてくれるから準備しなくていいのと笑って、うらやましい限りでした。 先日は、自分の生理のナプキンを買い忘れたとメールして買いに行ってもらってました。そんな仲の良い夫婦にも起こることなのです。 発覚後は、どんなに責めても、ご主人はガンとして口をきかず、子供のことだけは相変わらず、やってるそうです。
     浮気は悲しい本能とはいえ、偶然か必然か、何かきっかけがあったと思います。できるだけ、客観的にトピ様自身を振り返り、苦しいでしょうが、ご主人を理解してあげようとされる心は、必ず伝わります。
     今、ご主人は葛藤しています。もし、北風みたいに冷たくしたら同じことを、繰り返すのでは?トピ様は 太陽になって 暖かく包んで心の声を開いてあげてください。いつの日か、今度は貴女の苦しい心を受け止めてもらえますよ。

    ユーザーID:6846650769

  • 正直な気持ちを旦那さんにぶつけるべきだと思います。

    私は1週間前に浮気が発覚し、今睡眠薬を飲まないと寝れず1週間ほとんど食べ物が喉を通らない状態で、私も自営なのですが仕事も出来る状態ではありません。
    裏切り行為というのは普通に元気に生活していた人間をここまで傷付け変貌させてしまう恐ろしい行為です
    フラッシュバックの度に苦しみ、ふとしたきっかけで思い出しまた苦しむ。
    私の夫もすごく優しくて絶対に浮気をしない人だと思っていました。
    私の場合今回発覚した浮気だけではなく、過去遡って私はずっと裏切られていたのではないかと思い、今までの時間は何だったのだろうと絶望しています
    このまま結婚を継続しても夫を信用出来ない状態になっているので、何もかもに疑いをかけてしまう自分に嫌になるのと、真面目になっていても疑われる事になる夫とその度に喧嘩になるのではないかと思い離婚を決意しました
    夫は私に一生掛けて償う。こんなに傷付けて後悔していると辛そうな顔をして言っていますが、この気持ちが果たしてどこまで続くか
    今は別居しており、夫に私はあなたに裏切られこういう風になってしまったと、泣きながらわめきながら全て私の思いを正直にぶつけています。

    ユーザーID:0977652268

  • 続きです。

    なぜ正直に何もかも夫にぶちまけるか。。
    こうなった原因は全て夫の裏切り行為なんです。
    裏切った人間に裏切られた人間の気持ちなんて分かるはずがないです。
    もし分かるなら安易にそんな行動に出ないと思うんです。
    トピ主さんが今でも苦しんでいること、ご主人様は気付いていないと思います。そして怖いのはトピ主様の苦しみを抑え隠すことによってご主人様は人を裏切った事による裏切られた人間の苦しみや悲しみなどの重大さが分からず、また同じ過ちを犯すかもしれません。
    私は主人を思いっきり責めてますが、トピ主様はご主人様の前で正直に4か月経った今でも苦しい思いをしていると、いつになればこの傷が癒えるのか、あなたを信用することが出来るのか、とにかく気持ちを全部吐き出して下さい。それに対する答えが酷いものならその程度の人間です。またトピ主様を苦しめる事になるでしょう。
    トピ主様の事が大切ならばご主人様は自分がした事に対する事の重大さに気付き本人も苦しむと思います。それでいいと思うんです。私もトピ主さんもいつになれば立ち直れるのか分かりませんが、上を向いて歩いて幸せな生活を取り戻しましょう!

    ユーザーID:4857880667

  • 前向きに・・・

    rinaさん その後いかがですか?

    少しは落ち着きましたか?  私もrinaさんと同じ経験を味わいました。 まさかあの主人が・・・。一緒ですね。

    自分を愛してくれている人が、大切な人がいとも簡単に私を傷付ける行為、行動をするなんて・・・。理性が働かなかった事

    にショックもショックですよね。 

    浮気した本人は「しまった!バレタか!?」程度しか思ってないかも。だから、幸せな家庭がありながら他の女性に向いたと

    思います。

    子供の為にも、どうしたら幸せになれるのか! 一緒に考えていきましょう。

    がんばれとはいいません、前向きにいきましょう。

    ユーザーID:4446346098

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