• ホーム
  • 子供
  • 小6娘がチャットにはまってこまっています

小6娘がチャットにはまってこまっています

レス167
(トピ主3
お気に入り303

妊娠・出産・育児

まき

レス

レス数167

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 167
次へ 最後尾へ
  • お母さん、逃げるな。

    朝起きない、学校にひとりで行けない時点で自立できてないですね。
    家出されるのが怖い、といいますが、学校に行かないことは怖くないの?

    自立してる大人扱いしているフリをして、子育てから逃げてますね。

    12歳の子供が道を踏み外して、ネットだけの世界に引きこもるなんて、あっという間だと思います。
    うちの子は違うと思いたいの?

    今お子さんは、将来を未来を、棒に振ってるんですよ。
    あのとき、とめておけば・・と思っても遅い。

    ベストな方法は?なんて悠長なことを言ってる場合じゃない。
    厳しくいっても、ルールを決めても、守らないんだから意味ないです。

    段階を踏んでる場合じゃないよ。
    今日からネット禁止にするべきです。

    ユーザーID:2377102306

  • 放っておけば?

    ここで、どれだけアドバイスしても、トピ主さん自身が素直に聞く耳を持っておられないようですので、このまま放置しておくしかしょうがないのではないでしょうか?
    その結果、不登校になろうが、引きこもりとなろうが、高校にもまともに行けなくなろうが、なにか事件にまきこまれようが、それが今の娘さんが選んだ人生なのですから。
    親がきちんと手綱をとっておくつもりがないのなら、娘さんの好きなようにさせておくしかないと、私は思います。

    ユーザーID:6535099389

  • 2度目です。

    トピ主様の2度目のレス拝見しました。
    正直まだ甘いなぁと思いました。
    私も一時期チャットに嵌った時期がありましたので
    のめり込む娘さんの気持ちも分からなくはないです。
    しかし現実の生活では学校に行けなくなるといった支障が
    出てきてますよね。
    このまま娘さんが学校に行かず引き篭もりにでもなったらどうします?
    あまり悠長なこと言ってられない状況だと思いますよ。
    近頃は未成年がネット被害に遭うケースも多いです、このままでは
    いつか重大な事件に巻き込まれかねませんよ。

    ユーザーID:9954242276

  • 同居家族

    子供は社会の預かりもの。
    社会人にして送り出すのが親の務めです。

    まるで、友達と住んでいるようですね。

    病院で、走り回る子供に、
    「怒られるよ、だめよ」
    としか言わない親のようです。

    今、本気で、取り組まなければ、どんどん深みにはまっていきますよ。
    もうお手上げですか?
    10代半ばになってしまうと、もっとことは深刻になっていきますよ。
    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    手引きをするもの、甘い言葉で、よくないことをそそのかす人どんどん出てくるでしょう。
    ネットは、進化する一方です。
    保護が追いつきません。

    ルールを破ったら、
    目の前で、叩き壊し、にっこり笑って、何でもなかったように、
    「御飯よ」
    「もう、寝る時間よ」
    「お風呂は?」
    と、すっとぼけるぐらいの迫力がほしいですね。

    子供に、親は怖い、自分の生活は親のおかげで成り立っていることを、
    しっかし叩き込んでください。

    すべてにおいて、なめられているのでしょう。
    メリハリが必要かと・・・・。

    ユーザーID:4208325936

  • ごめんなさい

    トピ主さんは優秀な方なのかと文面から感じました。
    ですが、私自身感情的なもので、どうも理論的すぎると、大変失礼ですが、
    あーもううるさい!

    という反抗心が生まれてしまいました。


    これは家庭なら煮詰まって居場所がないと感じるかもしれません。

    ネット依存は、居場所を求めていきつく場合が多いのではないですか?

    娘さんからしたら、自分の気持ちをわかってくれる人が家族にも周りにもいなくて辛いという事です。

    トピの相談内容は、チャットにはまる娘さんをやめさせたいだと思うので、トピズレですみません。
    ただ、娘さんはあなたの言い分を信頼できないようになってしまっていると推測されるので、まずは信頼回復から図らなくては何も解決できないと思います。

    トピ主さんから娘さんに発信する会話の方法を変えるのがこの場合一番かと思いますよ。

    相手が感情で話している内容を、あなたも感情で返してあげる。
    苦しい!という感情を発していたら、
    そう、あなたは苦しいのね。でいいんです。


    やり方がわからなければ、傾聴のトレーニングでもしてみてください。

    ユーザーID:5627666309

  • オロオロしている胸の内を見透かされていますね

    <パソコンを取り上げようとしましたが、暴れて・・・>
    叩き壊しなさい!

    <朝も起きません>
    水をぶっ掛けるとかしないのですか?

    結局あなたは中途半端にしか行動しないから、娘に足元を見られているんですね。
    怒りながら、実はオロオロしている母親ですね。
    娘の顔色を伺っているようです。
    父親は何をしているのですか?
    うちでは軌道修正させる場面では、父親がガツンと登場していました。
    お年玉を自由に使わせるのも問題ですよ。
    子どもにとって大金なのに・・・

    同級生が子どもっぽいと言っていたら、学校に行くのもつまらなくなるのは時間の問題ですね。
    夫婦で相談はしているのでしょうか?

    ユーザーID:5298428207

  • 自制できるようにって…

    耳ざわりの良い言葉ですが、娘さんの現状を踏まえると、子ども自身が自制できるように…というのは、単なる親の逃げだと思います。周りの子より、我が子のほうが、大人だからチャットにはまったと考えることも同じです。本当に周囲の子より考え方か大人なら、チャットに答えを求めたりはしないはずですし、自分で節度を持てるはずです。
    トピを読んでいると、娘さんの現状と親の認識がどこかズレている気がします。娘さんが実際はどうなのか、第三者の手を借りてでも、適性に判断することがまず必要だと思いました。

    ユーザーID:7997407108

  • 自分の甘さをわからせるしかないのでは

    「働けるなら今すぐにでも働きたい、自立したい」
    「本意じゃないが、仕方なくいてやってる」
    という意識でいるわけですよね。

    じゃあ、結果で見せてもらうしかないのでは?
    夜遅くまで遊んでいて毎日遅刻欠席するような人間は、注意しても
    直らないのであればもう解雇ですよね。
    夜更かし結構、それでも皆勤して勉強も体力も向上させてみろと。
    それができないのなら自分が甘いってこと。
    働けるなら働きたいとは言うけれど、それが制度上無理で
    本当にやらされるとは思ってないから逃げ口上に使ってるだけで
    社会で通用する人間になるような行動はとってないですよね。

    「立派な口を叩くなら相応の結果を見せろ。できないならお前はまだ
    未熟だということ。そんなお子様にパソコンなんて使う資格はない。
    やり方は任せるから無遅刻無欠席、テストで全教科○○点以上取れ。
    でなければインターネットを解約する。」これでいいと思います。
    娘さんは高い問題解決能力をお持ちだということで、そこは認めてあげて
    いいところかと思います。うまくプライドをくすぐれば自分でなんとか
    できるお子さんだと思いますよ

    ユーザーID:5240708817

  • なつ様のご意見。納得しました。

    嘘の自分をPC上で結局演じてるわけですので、本人も心の負担や重圧も知らず知らずのうち、溜め込んでもいるかもしれないですかね。
    最初、学校でのいじめの相談や容貌のコンプレックスがあり(例えば、他のすくすく伸びる子たちに比べ自分だけ背が伸びないで小さい、足が短い 肥満して痩せない等の相談。私もありましたその頃。)
    それを自分1人だけでなかなか消化できず一瞬で解決のできない問題であった。
    この様なほんの些細な「チャットにでも書いて発散させようかな…」程度でやめられなくなり、毎日の様に参加し、結果、PCが手放せなくなってしまう。
    自分は小中もPCもなく20歳前後の頃にバブル期でやっとワープロが出た。Windows等PC操作(エクセル・ワードにチャット)は会社づとめしてから覚えました。
    だから丁度娘さんぐらいの頃そういう事もできなくて外遊びや、SCをぶらつく事や友達の家で遊ぶ事の方が流行してました。
    私も最近になってチャットはやった事があり、依存症もなりました。その為、すべき仕事があったのに、嘘ついて用事ある振りをし残業まで切り上げたり等恐ろしい事を続けてました。今考えたら恐ろしい。

    ユーザーID:8455989757

  • 全て取り上げる

    小3の娘がいます。
    娘が約束を破った時は娘が自分のお小遣いで購入した物でも取り上げます。
    漫画もDSも玩具も全てです。
    時にはお小遣いや学校の勉強道具ですら取り上げます。
    パソコンは決められた時間以外はログイン出来ないよう設定してあります。
    お年玉は娘にとっては大金ですのでそのまま渡していません。
    毎月ほんのわずかですがお小遣いを与えています。
    それも月初めの1〜3日の間にお小遣い帳と財布の中身を確認して、
    計算があっていないと渡しません。
    何に使うかは基本的に自由にさせていますが、
    娘は『これ買って大丈夫?』と確認してきます。
    小3の娘ですら自由と自分勝手は全く違うと理解しています。
    自己責任はとても重いものだとも理解しています。
    ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたとのことですが、
    それって親として無責任だとは思いませんか?
    だって自分の子供を管理していない=野放しってことですから。
    両親揃って断固とした態度で娘さんに立ち向かってください。

    ユーザーID:7791166757

  • 深呼吸してください

    チャットを辞めさせることが問題じゃないですよ。

    そこに固執せず、まず娘さんの話しをじっくり聞いてあげてください。
    あなたがIDを取って偽者になりすまし、チャットで話すのもいい。
    無理なら専門家・カウンセラーですが、それは最後の手段で。

    繰り返します。
    娘さんの話しを聞いてあげてください。

    彼女が何を望んでいるのか?何に不満なのか?何を考えているのか?

    何かに依存するとき、必ずその不満の元があります。逃避したい何かがあります。

    そこを直さず依存しているものを取り上げても意味がありません。
    別のものに依存しなおすだけです。

    少なくともネットの中では「娘さんの話しを聞いて肯定してくれる誰か」がいるのです。問題はその「誰か」に常識があるか不明なことですが。
    PCを取り上げたあと。さて、現実にいますか?娘さんの話しを肯定して聞いてくれる人。

    繰り返しますよ。

    PCを取り上げる云々の次元の話しではありません。どこが問題なのか。冷静になってあなたと娘さんとその周囲を見渡してみてください。

    ユーザーID:5362443210

  • どちらかにする

    ちゃんと向き合うか、放っておく。

    ちゃんと向き合う場合は両親で娘さんと話し合う。

    放っておく場合は、朝も起こさず、そのまま1ヶ月ほど様子を見る。トピ主様は自分の生活を続ける。

    私も娘さんの様なタイプでした。小学校3年生の時に母親に一度出先で怒られて「帰りなさい!」と言われ、約200km離れた家に1人で電車に乗り継ぎ帰った事があります。その母にされた一番怖かった事は放っておかれた事でした。中学1年生の時に1ヶ月ほど放置され、ご飯も作ってもらえず、その時は口も利いてもらえず、夜中にこっそり冷蔵庫から食べ物を拝借していました。そのうち冷蔵庫にも食べる物がなくなり、貯めてあったお年玉でほか弁で一番安いお弁当を買い、生活していました。そのうちお年玉も無くなり、どうしようも無くなって母親に謝りました。

    ユーザーID:3044209268

  • なんでそんなに弱気?

    娘さんの方が1枚上手ですね。
    親が子どもにコントロールされてますね。

    >自分のお年玉で買ったものなので取り上げることはできません。
    なぜ?親が付き合いのある人(たとえ親戚でも)だから、娘さんにお年玉をくれるのでは?
    私は親からそう教えられていましたので、お年玉もおこづかいも自分の物であっても、自分の物でない感覚をいつも持ってました。
    つまり自分が働いて稼いだものではないということ。なので何か買う時には、親の許可が必要でした。
    そしてその物は私のお金で買ったものではないので、取り上げられるのも親の考え一つです。

    >家出されるのが怖くて躊躇してしまいます。
    それを見透かされていますね。
    昔から親をバカにしている子は「どんなにしたって、家出するとおどせば親は黙ってるし。ちょろい」と言ってました。

    >それでかえって娘自身が自分でいろいろ切り開いてきた自信とか自我が強いタイプになってしまったようで
    自分の育て方が正しいと思われるのなら、ほおっておいて良いと思います。
    娘さんもバカじゃないので、痛い目に合ったら戻ってくるか、自分で切り開いて行くでしょう。

    ユーザーID:8776086014

  • よく分からないけど…

    〇信頼関係が成り立っていない

    〇愛情飢餓

    が、問題っぽいですね。娘さんが可愛く無いっていう感情は娘さんに どこまで伝わっているでしょうね。

    暴れるのは反抗期って言ってしまえば聞こえは良いですが、情緒不安定なんでしょう。チャットしていないと不安なんでしょうね。

    効果は分からないですが叱るより寄り添ってはどうですか?

    主様はチャットによりどんな犯罪に巻き込まれる可能性があるかすら分からないんですよね。その状態で止めるのは理不尽と思われます。一緒に学べば良いと思います。可能なら一緒にチャットするか、出来ないなら娘さんが利用しているサイトを主様もやってみると良いのでは。サイト特有のルール(規則を読んだだけではどこまで実行されているか分からない)とか人間層が把握出来るでしょう?

    急がば回れかなぁ。

    信頼と愛情を取り戻す事から焦らずに始めるのが良いと思います。

    ユーザーID:1841386560

  • ご飯抜くよ!

    うちの二歳児、ききわけないのでご飯のときにこれを伝えると、いうことききますが、家出されるの怖いですか?
    まずは兵糧攻め。
    ご飯は勿論、程度に合わせてお年玉(通帳と現金)没収。
    ペナルティないということなんて、きくわけないですよ!

    ユーザーID:9675579013

  • 母親になって!

    インターネット環境を外してしまえば良いではありませんか?
     
    家にPCがあろうとDSがあろうとPSPがあろうとネットに繋がらなければ只のゲーム機です。

    何故、お年玉みたいな大きなお金を自由にさせて、月決めのお小遣いを与えないのかも不思議です。
    だから、お金の大切さを学べてないんですよ。

    インターネットカフェに入り浸れるのかな。
    まず、小6で利用できるのかな?
    また、そんなにお小遣いも続くのかしら?

    >ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたのですが

    こう言うとかっこよいですが、所詮ライオンは獣です。

    人間の子供は手をかけてやらねば育ちませんよ。
    愛されていると感じさせてこなかったのでは無いでしょうか?

    今までの倍の時間をかけて母親業に取り組んであげてください。
    美味しい食事を用意し、居心地の良い空間。まずは、ここからスタートです。

    ユーザーID:4582324405

  • 父親は?

    見落としていたらすみませんが、父親について全く書かれていないのですが
    娘さんとお父さんの関りはどうなっているんでしょうか?
    父親のタイプにもよりますが、やはり女親は外見も言葉遣いもそして力も優しいので甘えやすく、なめやすいと思います。
    男親が本気で怒鳴りつけたら怖いと思いますよ。
    トピ主さんではもう何をやっても駄目みたいなので
    父親と正座で向き合わせて芯から話し合わせたらどうですか?

    働けるなら今すぐ働くなんてなんて口を叩いても、小学生なんだから働けないんだしね。
    大人っぽくても事実子供にすぎないのがやっかいですよね。
    要求やいう事は大人でも、根本が子供だから「正攻法」や「正しい理由」が通じない。
    「子供の我がまま」で通そうとする。
    でもやはり、何度ぶつかっても、あなたのしている事は筋が通らないということを言い続けるしかないと思います。

    あと、お年玉をどれだけあげているか分かりませんが、月のおこづかいはあげたほうがいいんじゃないでしょうか。
    毎日百円(月に3000円くらい)とか。

    ユーザーID:3733908353

  • 娘さん、何かから逃避してませんか?

    ここまでハマるのは何か精神的な問題を抱えて
    そこから逃げる為の手段としているのでは
    ないでしょうか?既に依存症のような気がします。
    一度、娘さんとカウンセラーなどにかかっては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1581833676

  • ですから

    だからこそ今が考えさせるチャンスなのですよ。パソコンや自由に使えるお年玉が悪い訳ではない。使い方による物だとトピ主さん自身、解ってる事ではありませんか。洋服に関してはやはり注意が必要でしょうね。体の大きな子は服装によって大人に見えてしまう事もありますから。お嬢さんは何の気なしにファッションとして着ていたとしても相手ある事。何処で何に巻き込まれるか解りません。という話もする良い機会でしょう。中学生になれば行動範囲も広がります。身なりにも気を配る必要が出てきますよ。自転車で後を追ったお話は、それはそれで良い体験だったでしょうから、この話と混ぜない方がよいと思います。理解すれば出来る子どもさんだと思いますよ。

    ユーザーID:6661671379

  • 子供の自主性に任せる・・・の失敗例

    なるほど、参考になりました。

    義務を果たさずに権利ばかり主張する人間に情けは無用だと思います。
    ルールを破ったらペナルティがないと自堕落な人間になってしまうのではないでしょうか。

    自制できない人間に自由を与えてはいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7414862218

  • 口うるさいだけとしか思われてない

    そろそろ実力行使が必要でしょう。

    まずはルータを隠します。そして旦那様も交ぜて親子3人でしっかり話し合いましょう。今後もルールを破るようなら契約解除も辞さない事を伝えましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5729590278

  • 子供をモンスターにしてはダメ

    お嬢さんは完全に家庭内モンスターですよ。暴れれば親は怖じ気づいて、チャットもゲームも好き放題出来ると学習している。

    本当に直したいなら、目の前でパソコン壊してやればいいのではないですか?

    勿体無いとか、怖くて出来ないと言うなら、モデムだけでも電話線から引き抜いて、絶対に見つからず、子供の手の及ばない場所(実家や職場のロッカー)に隠しておけばいいのでは?

    ゲームの一つも本人が買った物だから取り上げられないなんて、聞いて呆れます。「お年玉はお前が稼いだ金ではない!このパソコンだって親の金だ。通信費もそうだ。何でも自分で出来ると言うなら、料理も洗濯も自分でしろ!掛かった費用はお年玉から引かせてもらう」と言って、必ずそれを行使しましょう。

    多分娘さんは暫く頑張るでしょうから、1ヶ月くらい経ったら何がそんなに不満なのか、何にそんなに腹が立つのか、じっくり何度でも話し合うべきです。

    娘さんのささくれた心を治すためには厳しい愛情が必要です。甘っちょろい母親を卒業する機会です。毅然と対処して下さい。

    ユーザーID:0105946338

  • しっかりして!

    情けないよ…
    もっとシッカリしなさいよ。
    何回も何回も言わないと、親が逃げ腰でどうするの…。
    パソコンはロックをかければいいし、ネカフェに行く余裕のある金額を渡してしまうのもアウト! 月々の小遣い我が家は年齢×100円。
    ネットを与えてしまった親の責任。時間になったら自動的にシャットダウンができるなどあるじゃない!少しずつ時間を減らして、ネットから離れさせないと!児童相談所へ相談しなよ。 お母さんが向き合い戦わないと娘さんはどんどん引きずり込まれちゃうよ!ご主人は知ってるの?夫婦で向き合い、話し合い、娘さんをネット中毒から助け出さないと!
    子供を守れるのは 親しかいないんだよ!
    今娘さんは、SOSを出してるんだよ。

    ユーザーID:8183149427

  • パソコンを取り上げる・隠す・最悪捨てる。

    また、レスをすると思います。
    どう考えても、もったいない事しています。
    本当の友達を作れなくなります。
    私も、親じゃないんだけども、娘さんの母親ぐらいの年齢(40代)ですので、「本当の友達作ってね。」って一言注意したいです。
    そして、パソコンを取り上げ、隠し、捨て、インターネットやメールの接続が出来る設定の「ない」オフィスソフトや仕事で必須なソフトの組み込まれて、それしか搭載されてない、別な仕様のあるパソコンを、誕生日か何かに、プレゼントしたい。
    それに、インターネット上では、「なりきる」事もできるから、
    嘘をつく事もできましょう。
    本人、心臓がとても痛いでしょう。
    まさか、現実の友達にまで、そんな事をしていたら、一発で、友達をなくします。
    嫌われちゃいます。
    嘘をつくクセがなんとなく出そうだと、チャットについて、私は感じます。
    それに、家にずっといると身体が鈍って運動神経や学力もにぶくなりそうです。
    色々失礼で済みませんが、まだ若くてこれから青春の10年間が始まる一番いい時期です。
    中学校から大学、初就職の時期までそんな事に費やさないでよ〜って益々思います。

    ユーザーID:8455989757

  • 試されてるのよ

    >今の時代、パソコンを切り離しても、DSやPSPでネットつないだり、近所にはインターネットカフェだってあります。

    DSやPSPでつなぐなら、家の回線の契約をしばらく解除するしかないですね。
    子供に我慢させるのですから、親も我慢するしかありません。
    仕事に使う?
    それこそ親は外で使うしかないですよ。
    それから、ネットカフェはすでに会員になってるんですか?
    それならその会員証を取り上げましょう。
    そうでなくて、お嬢さんが勝手にネカフェの会員になってくるだろう、というならそれは無理です。
    今時、いくら老けてみえても子供が一人で身分証明書もなしに会員にはなれません。
    もちろん、悪い大人がさも保護者のような顔をして会員証を作ってくれるかもしれません。
    ただ、そこまで危険を犯してもチャットをしたいのであれば、聞き分けがいい優等生なんてことはありえません。
    朝はベッドから引きずり出し、遅刻しそうなら寝巻きのままでも玄関からたたき出しましょう。
    お嬢さんはお母さんの覚悟を試しているのですから。

    ユーザーID:3696547152

  • チャットの内容は?サイトはどんなとこ?

    そろそろ友達と長話もしたくなる年頃ですよね〜。
    同じ年代で同性とならまだいいでしょうけど、年上の異性と話してたら将来が心配かなとも思ったりしますが、内容やどんなサイトを利用してるかは把握してますか?
    年上の異性じゃないにしても、お子さんがもしかしたら大きな悩みを抱えてる可能性はないですか?
    どんな話をしてるのかも大事かなぁと思います。

    とりあえず、私ならばネット環境すべて断ち切ります。
    「ゲーム機は自分で買ったのも」とか言っていますが、身内がアルコール依存になったらどうしますか?
    自分の金で買ったものだろうがなんだろうが手の届く所から酒はなくしますよね。

    ネット環境をなくした上で、なんでそんなにチャットをしなければならないのか話し合ったらどうでしょうか。

    それから、家で出来なくしてもネットカフェを利用するとかなんとか言ってますが、小学生がネットカフェを利用するのには時間などに制限がありますから、少なくても夜中までチャットをするという事態にはならないですよ。

    早く解決しないと、チャット相手に家出をそそのかされて行方不明になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2859918433

  • 子供の言いなりだね

    これは、あなたが今までお子様さんのルール違反を常に許してきた結果ですよ。
    本来であれば、もっと小さなうちに暴れてもダメなことはダメであるとしつけられていたはずのものです。
    今からできる事は
    お子さんにルールの大切さを懇々と説いていくことじゃないでしょうか。
    「従いたくないルールならばルールを変えるよう動くべきであって、
    勝手にルールを破ってもいい理由になんてならない。」
    私ならば更に
    「それすらもできないくせに大きな口をたたくな。」
    も付け加えます。

    それと、
    「ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたのですが」
    これってお子さんにとっては混乱しそうですよね。
    「お母さんは何でもいうことを聞いてくれるはずなのに肝心な時には自分を助けてくれない。なんで?」

    これらを並べると、私にはあなたがお子さんの為に何かをするのを
    面倒くさがっているように見えます。
    面倒だから言う通りにさせる。
    面倒だから手出ししない。
    どの行動も「面倒だから」をつけるとしっくりきます。
    違いますかね。
    さらに言えば「私に面倒かけないで!」も聞こえてきそうです。

    ユーザーID:6619613225

  • 個性の強いお子さんですね

    こんにちは。
    トピ主さんが娘さんについて不満を感じていらっしゃるのはチャットの事に限らないのではないですか。
    お嬢さんの独立心旺盛なところに戸惑っているように見えます。
    的外れだったらごめんなさい。

    個性の強い子供にとって、
    管理しよう、枠にはめようとする大人は天敵です。
    「目の届くところに置いておきたい」
    「私の育て方によってこうなった」というのも同じです。
    自主性に任せて放任しているつもりでも、
    親の好みに合うように育てたいという気持ちがあれば伝わってしまいます。

    トピ主さんの育て方によって自立心が強くなったと書いておられますが、
    これは子供にとって我慢のならない考えです。
    自我を尊重されていないと感じるからです。

    子供の基本的な人格に家庭が与える影響はごく僅かなものです。
    お嬢さんの性格は、あなたが厳しく育てたからでも
    甘やかしたからでもなく、もともとなのです。
    トピ主さんがどうこうする事はできないと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:7085045224

  • (続き)

    続きです。

    で、チャットの事なんですが。
    どういうチャットか、どのくらいの期間かが分からないので
    曖昧な事しか言えないのですが、
    本人が心底やりたいなら
    親がどうこうできるものでも無いと思いますし、
    今すぐにどうこうする必要も無いと思います。
    いずれ本人が勝手に飽きて止めるかも知れないですし、
    止めなかったとしても中学に入ったら良くも悪くも色々変わってくるでしょう。
    大人のネット依存とは全然違いますし。

    とりあえず犯罪にさえ遭わなければ(実際のところ犯罪に遭う可能性は少ないですが)いいと考えて遠くから観察してはどうですか。
    様子が更におかしくなれば分かるでしょう。
    話をされるなら、威圧するでもなく機嫌を伺うでもなく、誠実に犯罪の懸念を伝える以外に無いと思います。
    ただ家庭内暴力は良くないですから、それだけははっきりと批難すべきと思います。


    仮に学校をドロップアウトしてもフリースクールなどもあります。
    チャットに限らずこれからも色々あるでしょうが、
    もう少し鷹揚に構えたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7085045224

  • 保護責任をなんと考える?

    甘いとか甘くないとかいう以前に、
    小・中学生は義務教育。
    今の日本では、一人で生活することはできません。

    いくら本人が働きたい、と言っても、
    それが不可能なことくらいご存じでしょう?

    義務教育の『義務』は、
    子供にあるのではなく、大人が子供に受けさせなくてはいけない、
    義務なんです。

    子供の自主性とか、自立とかの前に
    『義務』を果たしましょうよ。
    一人では生きていけない事をはっきりさせましょうよ。

    娘さんは、最短、中卒で自立する本気の意思があるんですか?
    そんなことまで考えていないでしょう?

    楽しみを優先している時点でアウトです。
    いくらしっかりしているといっても、所詮は子供の考えです。
    甘い。甘い。あまりにも甘い。

    今の状態の全ての責任は親にあります。
    保護責任を果たしていません。

    「私の娘は大人っぽく、自立しているのよ」といくら自慢しても、
    小学生なんですよ。

    ネット、解約すれば?
    いくらお年玉を持っていても、月々の利用料金支払えないでしょう?

    ユーザーID:6987581862

先頭へ 前へ
91120 / 167
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧