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小6娘がチャットにはまってこまっています

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まき

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  • 似たような時期がありました1

    既に

    >自分で自制してやるようになる方法を考えてる

    時期は過ぎていると思います。
    ゲーム機は何で買ったものであろうと取り上げればいいです。
    PCはロックをかけるのも方法です。
    うちはノートPCだったので私が会社に持って行ってました。
    家出しても、ネカフェには18時以降は入れませんので安心してください。
    というか、その前に金銭関係は全て取り上げましょう。

    うちのPCルールは

    ・宿題、お風呂等全て済ませて最長22時まで。
    ・朝は必ず学校に支障の出ないように起きて朝食をとる。

    これだけです。

    こちらも声を掛けるんですが「最長22時まで」がなかなか守れなかったですね〜
    そうなるともちろん次の日からペナルティ発動です。
    怒鳴っても、泣いても、暴れても譲りませんでした。

    トピ主さんの娘さんのように
    「働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい」
    みたいな事を言っていましたが

    <続きます>

    ユーザーID:7419268204

  • こわいですね〜


    娘の事を解ったような気になって、
    娘に自分の気持ちを押し付けようとされてますね。

    中途半端に干渉するのは辞めたほうが良いんじゃないですか?

    極端過ぎでしょ。

    突き落とす育て方をされて、自力で前にすすんできたのに、
    自発的に好きなものをやってたら押えつけられる。

    そんな自分の都合で突き放したり 縛り付けたりする母親嫌です。

    貴方からしたら「飴とムチを上手に使ってる母親」で
    「本当は娘想いなのよ!」かもしれないけど

    娘からしたら「母親が望む事に沿ったときだけ可愛がる母親」
    「心配していると言って私の気持ちを押しつぶす」じゃないですか?

    なにより恐ろしいのは
    ご自分の教育の仕方に間違いを探さないトピ主。


    矛盾した教育をされてる娘さんが可哀想で、心配です。

    ユーザーID:4800629884

  • 似たような時期がありました2

    私「なら今すぐ実行しなさい」
    娘「働ける所なんかあるわけないでしょ!」
    私「新聞配達はできると思うよ。電話して聞いてみたら?
      早朝の仕事だから学校行くのにも問題ないし。
      睡眠時間はかなり減るけど仕方ないね。自分のやりたい事の為なんだから。」
    娘「…」
    私「出来ないなら嫌でも腹が立ってもうちのルールに従うしかないよ。
      うちに住んで、お父さんが買ったPC、お父さんが支払をしてるプロバイダ
      や電気料を使用してるんだから。
      うちのルールはお友達の家と比べてそんなに厳しい?
      暴れたくなるほど理不尽なルール?」
    娘「そんな事ない…。友達の家の方が厳しい…」

    と言う会話を何度繰り返した事やら(笑
    家族なんだから、電気料とか細かい事はいいたくないけど
    やって良い事と悪い事の許容範囲というものがあります。

    <続きます>

    ユーザーID:7419268204

  • 似たような時期がありました3

    それでもごちゃごちゃ言う時は

    「自分で働いてお給料もらって各種税金を払って自活してからもう1度言って。」
    で切り捨てました。
    嫌味ったらしいですけど、こっちも本気だ!と言う姿勢を崩すつもりはなかったので。
    暴力で解決はしませんが、時に手を上げるのはアリだと思います。

    現在中学生のうちの娘も学校では良い子でした。
    実際は良い子にしようと無理をしている部分もあって
    それがストレスになってきたようです。
    トピ主さんの娘さんも何か抱えてるということはないですか?
    チャットに拘らず少し落ち着いて話をするのも必要かもしれませんね。
    後、ご主人との関係はどうですか?
    うちは私:夫、8:2位でかかわっていました。
    理論派の夫がたまに怒鳴ったりするとかなり効いていましたよ。

    ユーザーID:0500208582

  • 歳がばれますが

    私と弟の場合、まだPCが一般的でない時代だったのですが、同じこと(はまって寝る時間が遅くなる)がゲームでありました。
    結論として親にゲーム機を壊されました。最初は隠すだったんですけどね。
    そりゃもう目の前でバーンとね。
    娘さんの場合、ゲームと違ってチャットしているのが生身の人間ですから余計に離れがたいですよね。
    娘さんの場合壊すわけにはいきませんので、我が家のルールに従えないのだから娘さんの分は洗濯もアイロンもかけない。ご飯の用意もしないとすれば、ねを上げると思います。根競べですね。
    ただ覚悟を決めて、そうするなら周りや担任の先生などにもあらかじめ話しておいてくださいね。虐待を疑われて児童相談所へなんて言ったら目も当てられませんから。児童相談所もよい相談所と悪い相談所があるようで、「ひどい相談所に虐待と決めつけられて子どもと連絡が取れなくなった。いきなり子供を取り上げられた。」なんて虐待冤罪の事例がごろごろ転がっていますから。

    ユーザーID:2036064703

  • レスします。

    料金払わなきゃいいじゃないですか。なんで親の金でそこまで好き放題?バイトでもできる年齢になってから好きにやれ、でいいんじゃないの?
    ネット世界のみが娘さんの支えっていう感じならば、逆に、根本的に間違いですよ、小学生でそれは危険信号です。今、ほかにやるべきことをやらせないと、本当に将来現実に適応できなくなりますよ。まだまだ現実で試行錯誤して楽しんだり苦しんだりするべき時期です。

    ユーザーID:7297827368

  • 自主的にやめるいい策なんでないですが

    >自分で自制してやるようになる方法を考えてる時点で甘いのでしょうか・・・?

    今の時点でそんないい方法はないですが、パソコン契約を存続したままお子さんがチャットをできなくする方法があります。

    トピ主さんがパソコンを占拠してしまえばいいのです。
    娘さんがいる間中ずっとパソコンを占拠し、やめさせようとすれば暴れれば使えません。
    ご飯も作らず寝食忘れて没頭していれば娘さんも呆れてそこに自分の姿をみるのではないですか。

    ゲームでチャットはできるけど、やはりキーボードがなければ不便じゃないですか。
    ネットカフェも自由に入場できるわけでなく、お金もかかりますし娘さん対策にはなると思いますよ。

    その前に他のご家族には相談が必要になると思います。

    ユーザーID:4359133598

  • あのー

    >ムリヤリにでもやめさせようとすると、暴れます。

    とのことですが。
    爪きりを嫌がって暴れていたうちの犬ですら、ちゃんとしつけたら「暴れてもムダ。我慢も必要なんだ」と学習しましたよ・・・

    暴れたからって、親が「暴れられたら困るから仕方ない」と黙認したら、相手はつけあがるだけです。暴れようが家出しようが、「ダメなものはダメなんだ」と分からせるのが躾というものでは?

    そもそも、小学生が家出したって、たかがしれてます。
    トピ主さんはナンダカンダ言い訳つけてますが、結局、どうして家のプロバイダーを解約しないんですか?解約すればいいのに。

    ユーザーID:1667849751

  • 犯罪も視野に入れて

    ネットで男性と知り合って、パソコンを持って家出して、事件になった小学生が数年前にいましたよね。男性は20歳超えていたので淫行の罪で逮捕されていました。
    お互い好きなんだから男性の元に家出したとその少女は言っていたとおもいます。

    男性に下心があったとしても純粋な小学生にはそれは見抜けません。
    6年生といえば、月経が始まり、性の芽生えも始まったくらいの年頃ですよね。

    自分が小学生のころは、テレクラがはやった時代です。
    街でティッシュをもらって興味本位で電話していましたよ。
    昼休みに学校の公衆電話からかけたこともあるし、外出許可をもらって外の公衆電話からかけたりもしてたし。
    あるとき、「きみたち、いま公衆電話で何人でかけてるよね?」ってズバリ言い当てられて怖くなって止めました。
    あの時は何も考えてませんでした。おもしろいからやってたのです。

    時代は変わり、今はネットで底なし沼のように情報があふれています。
    親がフィルタリングするなり、制限しないと、この生活のままでは健康にも影響が出るとおもいます。

    ユーザーID:6949096139

  • 怒ってもだめですよ

    厳しく怒っても効果はないと思いますよ。暴力まで持ち出す様子からさっするに依存症に近い状態だと思われますので、ネットが使えない環境を作るのが一番手っ取り早いと思います。

    ただ、事前にできるだけ話し合える機会を持って、その中で節度を持って使わない場合はパソコンを破棄するという約束を取り付けてから、という段取りを踏んだほうがいいです。そしてチャットはだめだけどお友達同士で家の電話で話をするのはいいとか、ちょっとした逃げ道を作ってあげるのもいいかもしれません。

    一つ気になるのが娘さんがチャットにはまる原因はなにかということ。家族仲がよくなかったり、家の中の雰囲気が悪くなっていませんか?家の中にいながらそこから逃げ出したい気持ちが娘さんをチャットに向かわせているのかもしれません。そしてお母さんが「こんな娘かわいくない」と思う気持ちは隠してるつもりでもストレートに娘さんに届いていますので、お母さんの気持ちをまず改めることも大事です。こういうトラブルに対応する際、「何をしてもどんなことが起こってもお母さんはあなたの味方」という親としての基本スタンスは必須です。

    ユーザーID:8862812155

  • 娘さんの立場でした1

    似てはいますが、あくまで私の場合の話だということを初めに断っておきます。しかし、他の方の「無理にでも言うことを聞かせろ」というやり方をそのまま実践するのはあまりにも危険だと思い、少しでも私の経験が役に立てばと、書き込ませていただきます。

    私が子供の頃はネットがそう普及していなかったので、チャットではありませんが、それでも親が理解・認可しにくいものにはまり、「今すぐでも自立したい」と思っていたという点で、娘さんと似ていると思います。親に養われているんだから言うことを聞けと言われたら、翌日からハンストを始めるような子供でした。

    私の場合は、親が悪いわけではないのですが、1つ下の妹が生まれてすぐに大病を患って入院したせいで、親に何を期待してもかなえられるわけではないんだと諦めることを、早いうちに覚えました。そこから親には期待もせず理解もされず、結局は自分はひとりなんだと思って生きるようになりました。そして、勿論そんなわけないのに、自分の力で生きているつもりでした。だから、親に有り難味も感じません。

    <続きます>

    ユーザーID:8096183267

  • あゆ様のご意見も、よく分かりました。

    テレクラの様にティッシュをもらい、公衆電話で番号で掛けて。と言う「やりにくさ」が、ネットにはないですもんね。
    家から外へ出て、公衆電話で掛ける。今だったら、それは携帯電話で出来るものですが、当時、携帯電話だってなく、なんでも公衆電話か、家の固定電話でした。親にバレない様に、公衆電話でやっていました。
    私も、面白くて興味本位で、やっていた頃がありました。若い頃。
    年齢は、ギリギリアラフォーの40代前半。
    ネットの底なし沼の様な情報。恐ろしいです。これも、家で、簡単にできちゃってね。
    昔の様にちょっとそういう作業がやりにくかったり、手間が掛かる。
    それでいて人にすぐにバレやすい環境ではない。だからみんなやっちゃう。
    楽でやりやすい。携帯にOA。
    退社後、そういう事が出来る施設へ寄り道をする事もなく、夕食前でも朝食前でもいつでも、合間の時間に家に居ながらでも娯楽が出来ると言う21世紀の進化(1990年後半からそういうのは進化している)
    も、悪い方向へ利用されてしまうおそろしき・・。
    辞書代わりにしたり勉強で活用はせず、その様な楽でやりやすい遊びに逃げていっているのかな。

    ユーザーID:8455989757

  • 人間は犬のしつけみたいに単純じゃありません

    本当に依存症になっていたら、PCを取り上げればOKなんていう単純な事なのでしょうか?
    とりあえず専門家に、娘さんの詳しい状況を説明し、依存症か否かご相談されるのが一番です。

    また、チャット以外に娘さんが興味を持てる物、大人っぽい店、ファッション、レジャー、新たな習い事などに誘ってみては。

    少しお金はかかりますが、女子大学生を家庭教師兼、話し相手として来てもらうとか。
    娘さんが憧れるようなタイプの人がいいでしょう。(ただし、娘さんにはあくまでカテキョとして)
    娘さんが話したり相談できる相手(年上の女性)が出来たらよいと思います。
    (あくまで一つの案です)


    厳しく育てたとの事ですが、子どもの「自己管理」の認識が間違っていると思います。
    子どもは誘惑に弱いです。
    PCやゲームは、最初から親の管理下の元させるべき、またお年玉のような高額なお金は親のチェックが必要です。
    言葉がけだけで、実行できるばずありません。
    依存や使い方を誤ると危険な物から、子どもを守れるのは親だけですよ。
    正しい使い方が十分身についてから、徐々に自己管理へと移行させるんです。

    ユーザーID:0946557740

  • 娘さん、引きこもりになるよ

    先日、息子の携帯ゲーム機を本人の目の前で壊しました。
    ソフトも物理的に破壊しました。

    親との約束を何度言っても守れず、本来やるべきこと(息子の場合は、
    学校の宿題)がおろそかになったからです。

    ゲーム機もソフトも、本人がお小遣いをためて買ったものでした。

    子供は、いくら大人っぽくても、大人と同じ分別はありません。
    子供が間違った判断をしているとき、実力行使をしてでも子供を
    守るのが親の務めだと思いますが、違いますか?

    子供が目の前の快楽を優先するのは、ある意味当たり前です。
    あなたのやっていることは、子供の気持ちを「尊重」しているようで
    いて、結果責任を子供に転嫁しているだけです。私は、自分の大切な
    子供にそんな残酷なことはとてもできません。

    あなたのお子さんの場合、すでに睡眠や学校といった日常生活に
    影響が出ているので、病的な中毒です。アルコールやたばこの依存症
    の人に「かわいそうだから」と酒やたばこを与え続けているの
    と同じ状況です。

    ユーザーID:2425425950

  • 早すぎる

    海外在住なんですが、日本では小6の子が不特定多数とチャットするのって一般的なのでしょうか?小6の子供にチャットを許可する親は危機感がなさすぎると思うのは私だけなのでしょうか?

    うちは中学の子がいますけど、友達とのメールは許可していますが、オンラインでのチャットを許可するつもりはありません。幸いにも、娘の友達の親でもチャットを許してる人はいません。ネットで知り合って犯罪に巻き込まれるケースが増えているという事実を娘さんは理解されてるのでしょうか?

    どうしてここまで酷くなる前に対処しなかったのか・・・
    ここまできたら、小町で意見を聞くよりも、もっと専門的な機関や人から意見を仰いだ方がいいのでは?

    ユーザーID:4587067182

  • パソコンのことだけなら

    パソコンは貸出制にする。ノートPCなら持ち運び可能だからとぴ主さんが管理すればいいし、デスクトップなら利用時間外はロックをかければよろしい。
    家庭内ネットワークがあるんなら、他のPCをリモート管理・監視するソフトウェアもありますよ。
    それに有線LANなら物理的にケーブル取り上げればおしまいですし、無線なら受信機はずせばOK。受信機内蔵型なら、ルーターの電源を落として鍵のかかる何かにしまえばいいです。(ほかの人も使えなくなりますが)あ、ルーター側で該当PCのアクセスを拒否する手もありますね。
    家の外で使うったって、ネットカフェも小学生なら時間制限ありますし、身分証明をして会員になる必要があるからイカサマできません。
    なんにしろ、パソコンの利用のみならいくらでも規制できますよ。
    それ以外の人間関係については…お役に立てる考えがなくてすみません。
    権利を主張するなら義務を遂行しろ、くらいですかね。

    ユーザーID:4305555621

  • 今までの育て方に矛盾あり

    谷から突き落とすような育て方をしてきた、と書かれていますが、それなのに
    家出を怖がる理由がよくわかりません。

    娘さんに判断を委ねていろいろやらせてきたのなら、家出すらも娘さんの判断と
    して尊重すればよいのではないですか?
    トピ主さんの教育方針でいけば死のうが生きようが娘さんのやり方次第で娘さんが
    決めるべきことなのでしょう?

    小学生が社会不適応となりかけている時に「お年玉を親が管理できない」
    「親がゲーム機のネット環境を切ることができない」と仰るのはおかしいです。
    お年玉もネット環境も未成年の娘さんの責任下にはありません。
    保護者が全てを管理する義務があります。

    社会への適応力をつけさせる手順を踏むことを親が放棄し、楽をしようとした
    ツケがまわってきたとしか思えません。
    「道具は使い方次第」などと言えるのは責任能力のある人だけですよ。

    家庭内で収拾をつけるのは厳しいので専門家に相談なさった方がよいように思います。

    ユーザーID:9982247581

  • なめられている

    主さんのこれまでの厳しい対応も、娘さんからは、
    どこか、おっかなびっくりな姿勢が透けて見えてきているのでは。

    娘側としてあえていうと、
    次に約束を破ったら、
    ・家のネットを解約する。
    ・インターネット喫茶にお年玉を切り崩して行く。
     そのかわり、主さんは目が届こうがどうしようが気にしないこと。
    としましょう。
    目の届くところって、チャットの内容も全て読んでいるならともかく、
    インターネットを使っているなら、目は既に届いていませんよ。

    あと、
    ・主さんの洋服を勝手に着たときは、クリーニング代を請求すること。
    お宅で洗うなら、人件費(時給900円)+材料費(水道代/洗剤代)
    として請求
    ・働きたいなら、中学生になるまでがまんするか、うちの子を放棄して施設に入ること。そして今まで生まれてからの費用全てを、20歳から25歳の間に返却すること。回収不可なら第三機関を通じて返却させる。

    このくらい主さんに覚悟がないと、なめられますね。
    親への感謝を育てる部分で厳しくし、
    結果、
    愛情は感じないけど妙に厳しくされ、強く出れば思い通りになる、
    という、居心地の悪い家庭環境に思えます。

    ユーザーID:0268711576

  • 大人扱いしすぎでは?

    トピ主さんの書き込みを見ると、お子さんを「自主性」のある子に育てた
    自負があるように感じますが、朝、自分で起きて学校に行けない子を
    「自立している」とは言いません。

    お子さんを買いかぶりすぎですし、ご自身の育児方針も見直された方が
    いいと思います。

    お子さんは、独立心が旺盛なようですが、現実問題、高校くらいまでは
    出ていないと親元からの独立はかなわないです。独立したがっているなら、
    「高校卒業したら、独り暮らしをする」ことを前提に、生活能力を育てて
    いったらいいと思います。具体的には、自分で起きる、お母さんと一緒に
    料理や洗濯して家事能力を磨く、などです。また、独り暮らしにはどのくらい
    お金(家賃や光熱費)がかかるか、という話もしてあげて、定職につくこと
    の大切さを教えてあげてください。

    それと、ネットに逃避したり、家を出たがったりするのは、家にいて
    安らげない状況があるから、ということはないでしょうか。それならば、
    根本原因の解消が必要です。一度、お母様だけでも、カウンセリングを
    受けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2425425950

  • 2度目です・・

    2度目ですが、皆様の強制的に取り上げるというご意見が多く驚いております。
    トピ主さんの心配されている家の外でネットをつなぐためになにか事件を起こすというのを実際に目の当たりにしているので。。

    ネット中毒になった知人は(当時14歳)PCをリビングの親の目の届くところにおくからはじめ、回線の切断、PC自体の破棄と行っていきましたがそれでも依存は直りませんでした。勝手にネットカフェにゆき、所持金がなく親が呼ばれる事もあったようです。

    最悪なのはネット上の知人宅にPC目的で行こうとしたことでしょう

    PCを手の届かないところにおいてあきらめる大人しいタイプならば効果があるとおもうのですが、自立心にとんでいるとの説明を見るにつけ納得しない上での強制は反発を招くのではないかと少し心配です。

    本当に一番良いのは本人が飽きて執着を失うことだとおもうのですが・・。今後ネットゲームなどに手を出さないよう注意されるといいとおもいます。中毒度はチャットの比ではありません

    ユーザーID:6975597077

  • 難しい。

    長い間インターネットに携わっていますが、
    パターンとして、そこまでいくと、、、
    治す方法はないかもしれません。
    そうとう難しいレベルに到達してしまっています。

    PC壊したとしても怪しいもんだと思います。

    できるとすれば、、
    パソコンが駄目。チャットが駄目。
    ならどうしても説得力に欠けます。

    親にとって譲れない部分。

    学校
    規則正しい生活
    成績

    これらに対して、厳しく言及して、
    決して譲らない姿勢を見せながら、
    自己調整させてみてはいかがでしょうか。

    ここを守れないなら、
    時間制限の強制から初めて、回線の解約、
    パソコンの破壊など、レベルを強めていくと、
    よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5983050218

  • 同じです。

    うちの子かと思いました。うちはPCこそあまりしないので、チャットの心配はないのですが。トピ主さんがお子さんにやったような事は経験済みです。こういう子はとても育てづらいんですよね。

    外ではいい顔をしてる分、家の中ではわがままいっぱいで、子供に都合のいい理屈を捏ねて、親を親とも思わない発言を繰り返してホトホト疲れます。口が達者なんですよねえ。ルールを作ろうとしても「お母さんは、そうやって私の事を従えたいだけなんでしょ。」とか言います。一言でいうと「因業」な性質なんだと思います。

    うちの場合は、じいちゃん、ばあちゃんが子供の味方をするので余計に増長し、何でも私が悪い事になってしまってうんざりです。

    私も試行錯誤中なんですが、心配している気持ちを前面に出して伝えてみるようにしています。すぐに結果は出ずとも子供の心のどこかに親が心配する気持ちは残っていて、いつかは気づいてくれるんじゃないかと・・・

    あとスキンシップや大好きだよと言う気持ちを言っています。

    チャットが納まっても、また別の事で問題が出てくるかもしれないので長い目で見た時の意見を書き込みました。

    ユーザーID:9315374515

  • ライオンの親はライオン

    >ライオンが子供を谷底に落とすような育て方
    をしてきて、おそらくお子さんもたまたまライオンのように強い気性を持っていて、その2つが見事にドッキングされ、当然の結果として今の状態があるわけですね。
    谷底に落として這い上がってきた子供なんだから、もともと普通ではないのですよ、きっと。

    しかし残念ながら親に「這い上がってきた強い子供を、どう立派に育てるか」の知恵が無かった。
    あなたも親ライオンとしてもっと強くなるよう鍛錬せねば。体力、精神力、知識ともに。

    書き込みを見る限り、お子さんはよほどの大物になるか、よほどのワルになるかどちらかの気がします。
    お願いですから社会の平和のために、強い強い親ライオンとなって、比喩ではなく命を掛けて娘さんを育ててくださいね。

    ユーザーID:7327044530

  • 甘やかしすぎです。

    お手伝いでもなんでもさせて、旅行に出掛けたり、買い物に出掛けたりし、
    ネットから遮断をして下さい。

    ネットの設定のできない、オフィスソフトや、SAPに旧ブリオ、CAD等で、仕事で使用をするソフトしか入れられないようなPCしか与えてはなりません。

    甘やかしすぎた結果です。
    暴れて大声出せば自分の思い通りになるって思われてますよ。娘さんに。

    ユーザーID:6191682569

  • 現実の楽しみを知りなさい。

    テレビを観たり、何かを観戦しに行ったり、何か美味しい料理店で中華等を食べたり、本当の友達を作り、現実でのとっても楽しい体験を味あわせてあげる。

    こんな時期に勿体ないです。
    4年生〜高校卒業・大学生までは、思春期まっさかり。
    本当に青春時代で、いい年齢です。

    本当のかけがえのない友達や、経験をする。
    親が時々旅行へ連れていってあげる。
    現実の世界の、真実のいい経験をいっぱいしてもらって、娘さんには幸せになってもらった方がいいでしょう。

    パソコンなんて私も、社会でOLをするにあたって、使用方法を誤らなければ、それでいい。
    チャットやBBSは、最初は楽しいかもしれないけれども、1ヶ月程はまると、もうそこから抜けられず、嘘をつく癖だってできましょう。
    現実の友達にまで、チャットの時の様に、嘘を語ったり、作り話をしたりして、「なり切る」などの癖が出てしまったら、それだったら、
    友達がみんな離れ、消えますよ。
    それだけがとっても心配です。

    ユーザーID:9555525685

  • まだ自制は無理

     まだお子さんに自制を期待しても無理ですよ。だってチャットを止めたくなるような不利なことってないもの。

     ルールを作ったら娘さんに了承させること、了承せずに作ったルールは勝手に作ったということで効力はなさそうですし、ペナルティも設けること。(例えば一週間パソコンに触るのを禁止とか)

    <娘は「働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい」といいます。親の保護下にいるのは本意ではないと。いてやってるくらいの勢いです

     現実、今すぐ働いて一人で暮らすのは無理なんです。どうせ突き落とすなら「できるならやってみせろ。できなければあと何年かがまんしろ」くらいのほうがいいんじゃないでしょうか。

     確かに、娘さんの扱いに困るのは分りますが、おろおろしているのを見透かされているような気もします。
    チャットでどんな会話しているのか、トピ主さん分ってますか? パソコンの履歴からたどってみたら?

    ユーザーID:7014342572

  • それは依存症ですよ・・・。

    何人かの方も指摘してらっしゃいますが、それは依存症です。
    本人の生活に支障が出て、自分でそれを認めないって、アルコール依存症と同じです。

    しかも小学生でしょう? 楽しい事を自分でコントロールできるわけがありません。

    父親の影が見えませんが、もしかして母子家庭やそれに近い状態ですか? お一人で苦悩されてるのは大変だろうと思います。学校や地域に相談できないのでしょうか。

    率直に言って、まきさんの育て方は非常に首尾一貫しておらず、場当たりに思えます。習い事のエピソードですが、遊びを優先するなら習い事自体やめさせるべきでしょう。集合場所に自力で到着したら許してしまうんですか? それでは本人まったく反省しないと思うんですが。
    「そこは反抗期で自立心も芽生えてきてるから仕方ないのか」
    その通りですが、どうもトピ主さんは肝心なことを教えてない印象です。自分で自制なんか出来るわけないですよ子供なんだから。貴方がコントロールしないと。ライオン云々は責任の所在を教えてからの話では。

    ユーザーID:3555410261

  • ちゃんと向き合って

    誰でも反抗期はあります。親はそれを受け止め、そして子どもはさらに成長をします。
    言う事を聞かなくなるだけで可愛く無くて育てたかいが無くなるって、
    そこに親としての愛情はあるの?と思います。
    子どもの反抗から目を背けてるだけじゃないですか。

    今まで親の威厳でもって力づくで言う事を聞かせて来て、
    まともにお子さんの気持ちや意見と向き合って来なかったんじゃないですか。
    お子さんもそういう関係がイライラして、余計反発するのでは。
    理想と違うからって自分を否定するような親に、反抗する気もおきない方がおかしいです。

    チャットは楽しいです。でももっと現実に楽しい事が出来れば離れられます。
    (私自身、大学の頃徹夜でする位依存症といえる程はまった時期がありましたが、
    もっとやりたい事が出来たら自然に離れられました)

    ネットをやめさせるだけなら、
    プロバイダを解約し、PCにパスワード設定をすれば良いだけです。
    やって来なかったのが不思議な位です。
    でもトピ主さん親子に関しては、物理的な対処は根本的な解決にはならなさそう。
    もっと娘さんに向き合って下さい。

    ユーザーID:9334322377

  • 甘い母親

    子供の顔色うかがって下手に出てしつけを放置してるだけで、
    全然ライオンじゃありませんねー。
    格闘しようが何をしようが根本的解決を図ってないから、
    娘さんはその瞬間さえしのげば自分の思い通りになると分かってるんですよ。

    とにかくネット環境を無くしましょう。仕事等で無くせないなら、
    親が使い終わったり寝るときにはルーターやケーブルを親が保管するようにする。
    携帯があるなら解約させましょう。
    ネットカフェに行くにしてもいつかお金は尽きます。
    友達の家に行くにもそのうち限度が来ます。

    また、ログ取り・キャッシュ漁り・別PCからリモートでリアルタイムのチェック等、
    現時点で出来ることもしっかりしましょう。危険から守る必要もあります。
    とにかくこの先一生娘に馬鹿にされたくなければ早く行動することです。
    うちは手遅れでした。私は母をまったく尊敬できません。
    まあ大人になったので最低限の感謝の気持ちはありますがね。

    ユーザーID:4086740486

  • 親の責任

    ネット環境を与えてしまったあなたが悪いですね。
    小学生に自制なんてできません。

    どうしたら良いのか、私にはわかりませんが
    まず親がネット社会について勉強し、PCの使い方もマスターして
    子供には負けない知識を持ってから与えた方が良いと思っています。

    PC(ネット環境)を取りあえげても、ゲーム機で繋げると書いてありますけど
    PC側が許可しなければ接続できないんじゃないですか?
    私の知る限り、DSやPSPってwi-fiですよね。
    結局、親が甘やかしてるだけなような・・・

    ネットはとても依存しやすいので、子供に自制なんてできるはずがありません。
    大人ですら、ネットのせいで人生が狂ってしまった人がたくさんいるのですから。
    トピ主さん自ら、ネットの世界を見てみると良いと思います。
    誘惑がたくさんあって、危険な世界ですよ。

    ユーザーID:5851328298

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