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小6娘がチャットにはまってこまっています

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  • PCを

    完全に使えない状態にしましょう。

    PCを家から無くすとか、通信を解約。

    ユーザーID:3282269322

  • 危険です。

    他の方も書かれていると思いますが、チャットは危険がいっぱいです。
    自分で「しっかりしている」「だまされない」と思っている子供など、簡単にだまされる可能性もあります。
    自分も過去に痛い経験をしました。
    自分の人生は自分で責任を持つしかありませんが、まだ子供である娘さんにそこまでの責任を負わせるのは酷かと思います。
    「あの時チャットとかしていなければ」と、心底後悔してももう取り返しは付かないし時間は巻き戻せませんし人生はリセットできません。

    下手をすれば人生においては取り返しのつかない事があると実体験することになりかねません。

    暴れようが切れようが、親として子供に言い聞かせて止めさせることはできませんか?

    ユーザーID:4575266457

  • トピ主です3

    皆さん心配してくださり本当にありがとうございます。
    結局私は自分では答えをだせませんでした。
    ゆっくり娘に向き合って、自分では手詰まりで、発言小町に相談したんだ、見る?と聞いたら、うなずいたのでこの質問を娘に見せました。
    そして皆さんの意見をひとりでじっくり読ませました。
    第3者の立場でもあるネット上での皆さんの言葉なら届くかなと思ったからです。
    その日は見せたあとは何も聞きませんでした。
    でも、次の日から娘に変化がありました。
    朝に起こしたら、きちんと学校に行きました。
    パソコンの使用時間も守るようになりました。
    育つ家庭や環境は人それぞれだけど、それを環境のせいにして、こういう環境で育ったんだからなにをしても構わないんだというわけではなく、どんな環境でもやっていいことと悪いことを判断できる人になってほしくて、パソコンを壊すっていう選択はしたくありませんでした。
    また、娘の性格上、私には、そこが根本的解決だとはどうしても思えませんでした。親としてネットに対して無防備すぎたことはすごく反省しています。

    ユーザーID:7897540218

  • とりあえず何かを感じたのですね

    これで解決なのかわかりませんが、「とりあえず」良かったですね。

    娘さんとチャットに何があったのか、またそこまで依存してしまった原因もわかりませんが、学校に行き使用時間も守れるようになったのなら、生活や学業に差支えない範囲での使用は認めざるを得ないでしょう。

    小学生とのことなので、ネットの犯罪にまきこまれないように親が勉強・監督も必要ですし、睡眠のリズムが乱れると将来睡眠障害になったり、成長ホルモンの分泌がきちんとされないと聞いたこともあります。

    娘さんのように、小町のトピを読んでぴたっと治まる例は珍しいと思いますが、これからも母親として頑張って下さい。

    ユーザーID:4359133598

  • 良かったです

    トピ主さんが娘さんと向き合ったからだと思います
    結局親の方が強いわけで、力で押さえつける事も出来ますが
    そういう家庭はあまり幸せでは無いですよね
    仮にパソコンを壊すような行動に出てはもっと悪化していたかと・・

    子供を見守る必要は勿論ありますが
    単に管理の対象では無く、共に家庭を築いて行くパートナーでもあります。
    大人から見れば子供は未熟ですが
    だからこそ成熟した大人の側が
    上から押し付けるという子供のような手法を取るより
    大人として子供と向き合って話して分からせる
    また大人も何故子供がそうしたのかを分かれば一番だと思います

    なにせ、元々親が嫌いな子供はいません、
    子供が反抗したり暴れたりするのは
    親に分かって欲しいとのサインなんです
    他人を傷つけたりイジメをしたとか言う場合は体罰も必要かと思いますが
    そうでも無ければ話し合いで解決できるはず
    かけがえの無い家族だと言うのは子供からしても同じなのですから。

    以前のレスで、
    愛情表現が足りないのではないかと言う内容を書いて失礼しました。
    トピ主さん、娘さんの幸せな家庭、将来を応援してます。

    ユーザーID:9926313421

  • もう一人の責任者は?

    不在ですか?それとも関心すらありませんか?

    ユーザーID:3253197937

  • 驚きました

    ご自分で答えが出せないから小町を娘に見せたって…
    唖然としてしまいました。
    第三者からのアドバイスなら素直に読めるかもしれないというお気持ちはわからなくもありませんが、他力本願にすぎます。
    親が子供に真正面からぶつかるべきことを他人様にまかせてしまってるように思えてなりません。
    皆さんのアドバイスを受けて、本来なら大人であるあなたがアドバイスの内容を噛み砕いて吟味し、母として判断し対処しなければならないことを娘さんひとりに判断させて対処させてしまっているのと同じではありませんか?

    なにより実の母親に

    >私もこんな娘、正直可愛くもないし

    など実の母親が書いた文面を読んでしまったお子様の気持ちは?
    トピ主さんが本文を隠してレスだけを見せてたのだとしても、皆様書かれてる文章からあなたの考え…他力本願さなどが透けて見えてしまいます。
    子供に読ませてチャットに関してはプラスの部分もあったのでしょうが、マイナスの部分も大きく新たな別の問題を植え付けた気がしてなりません。

    突き落とすような育て方をしたことで、突き落とし返すようなお子様にならないように願っています。

    ユーザーID:5688193768

  • うーん。

    娘さんに小町を見せたという事ですが
    どうも根本的な解決にはなっていないような気がします。
    本来ならトピ主様が娘さんと十分に話し合わなければ
    ならない所を他人任せにしてしまっていませんか?
    これを機会に娘さんとの接し方を1度考えられた方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:9954242276

  • 良かったですね

    解決してよかったですね。
    自分のコメントが直接役に立ったかどうかはともかく、
    おせっかいにも書き込んだ甲斐があったというものです。
    嬉しくなってしまいました。

    小町を見せるなんて、という意見もありますが、、
    色んな人の助けを借りるのは良い事だと思います。
    一人で抱え込んでしまうよりよっぽど良い。

    お嬢さんと良い関係を築かれる事を願っています。


    蛇足ですが、「他力本願」とは他人をアテにするという
    安っぽい意味ではないんですよ。

    ユーザーID:7085045224

  • 小町はアリだと思います

    否定的な方もおられますが、トピ主さんのお子さんのような
    タイプには客観的な意見を見せるのも悪くないと思います。

    本当は夫のような近い立場の人が間に入るのが一番良いんですが
    そのあたりどうなんでしょう? 全然触れていないのが気にはなります。

    あと負の感情を正直に伝えるのは場合によっては構わないと思います。
    ある意味では本音で子供と向き合っているともいえますから。

    ただフォローというか根っこに子供への愛情がないとダメですけど。

    もちろんそれで全部終わるわけじゃないし、親自身の資質?が
    問われるような事態はまだまだあるでしょう。それにネットだと
    客観的かつ冷静な意見ばかりではないので諸刃の剣でもあります。

    ただ親も子と共に成長すると思うので、今回の経験をきっかけに
    もっと日頃から話し合える関係になれたらいいですね。

    ユーザーID:5825171611

  • 難しいところ

    これはなかなか難しいもんだいですね。娘さんを好き勝手させて非行に走らせてはいけないし、かといってあなたが暴力的な方法でやめさせようとしてもいけない。思い切って児童相談所等に相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:7421825209

  • 自立心

    トピ主様のレスを見る限り娘さんに変化があったようで、よかったと思います。
    自立心もあるようですし、しっかりした子だと思います。それでも小6ですから親のほぼも必要だと思います。

    私も中2〜中3までインターネットのチャットやゲームにはまった時期がありました。(精神年齢の差は個人差が大きいので一概には言えませんが)
    当然成績もボロボロで、今で言う引きこもり候補、中二病、オタク的な存在だったかもしれません。
    しかし「このままじゃまずい」ということはうすうす感じていたので、自らPC断ちしました。

    娘様はクラスで引っ張っていくタイプと書いてあり、お友達がいる、お友達と普通に話せるのであれば意外と問題ないかもしれません。

    PCを奪うなど出てもしかたありません。一番大切なのはチャットをやめるやめないではなく母親として常に毅然とするということかな、と娘目線では思います。
    かなり深く考えていらっしゃるので、釈迦に説法かもしれませんが

    どう頑張ったって、母親には一言で負ける。

    ぐらいの毅然とした貫禄をいかに付けるか
    娘様の心配よりそちらのほうが大切かもしれません。

    ユーザーID:7658219168

  • 今はとりあえず、分かってくれた様でよかったですが。

    でも、PCは置かないに、徹して下さい。
    学業成績が悪くなり、高校時代からも、アルバイトすら出来ず、
    そのままでは。
    ひきこもってPCでチャットをやる中学、高校の3年間になりましょう。
    大学でも、社会でも同じ。
    末恐ろしいです。

    世間が狭まるし、自分で現実の世の中での貴重な体験も出来ません。
    成績だって落ち、運動神経も鈍くなりそうです。
    そして、嘘をつく事を覚える末恐ろしさも、他の方が書かれているのですが、分かります。
    怖いですよね。

    今のまま治せなかったら、一生困り果てるのは娘さんでしょう。
    今の思春期の10代しか出来ない、社会生活までをつなぐ貴重な青春の10年。
    無駄にしそうな気配がしましたよ。
    チャットのせいで。

    自分も嵌まってなかなか抜けられず、外での用事や学校や仕事も面倒になった事が過去に何度かありましたので、その意味はよく分かっているつもりです。

    ユーザーID:9739575175

  • 暴力は絶対禁止

    回答者の中には、「パソコンを破壊しろ」「娘を痛めつけろ」など、犯罪を煽るような回答をする人もいますが、あなたが警察のお世話になるようなことだけはなさらないようお願いします。しかしだからと言って、ほうっておけば娘さんが社会でうまくやって行けなくなると思いますので、児童相談所やカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7421825209

  • よこです。

    しぃなさんにお子さん(娘)はいらっしゃるのでしょうか。私は主さんのお気持ち、よくわかりますし、特別批難されることではないと思います。方法論などどうでも良いでしょう。要はまだ善悪がつかない年齢の(今の子供は幼いですね)お子さんが理解すれば良いのです。主さんだって精一杯お子さんと向き合ったけどーです。向き合わない人は心を痛めて、ここで相談なんてことさえしませんよ。これからまだまだ、お子さんは手がかかります。次は中学ニ年、受験、高校二年、と次から次にやらかしてくれます。一度暴れた子供は、親がどんなに真剣に向き合っても、また暴れます。主さん、強気で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3556564773

  • 大人の世界を垣間見たお嬢様

    元々しっかりしたタイプのお嬢さんが、そこまで病的な程チャットにハマったのは、
    思春期それも思慮深い早熟なタイプ特有の
    「周囲の同年代の子達への(子供っぽさへの)失望」
    「年代を超えたネットの遣り取りで垣間見る大人の世界と物の考え方」
    「自分が大人びたような錯覚と背伸び」
    そういう大人の世界への憧れと子供の世界を卒業したいという焦りが背景にあったのではないでしょうか?

    実を申しますと、
    主様のお嬢さんを更生させる方法はもうないのではないかと、私は諦めていました。
    ご主人に対する記述が少ない気がしますが、家庭の中で存在感がないのかもしれないと危惧もしました。父親の関わりが少ない家庭では、良くあるタイプのトラブルでしたので。
    その記述の少ない父親が全力で乗り出し、病院に強制連行する位の覚悟がないとお嬢様の更生は無理かもと。

    しかし、聡いお嬢様、ご自分で立ち直る道筋をつけようとされているのですね。

    今後は、ご両親の責任です。主様は愛情を体温で伝える努力を。そして、思春期では、世間の厳しさを教える父親の関わりも大事です。両親ともに子育てに参加して下さい。

    ユーザーID:9276550398

  • トピ主さんが変わる努力

    レスを拝見してきました。

    トピ主さん相当にプライド高いかな、と思いました。
    頭で先々の物事を考え過ぎて、相手に隙を与えて
    いないんでは、と思いました。
    「ライオンが谷底に突き落とす」子育てもそれの表れでは。
    お母さんとして、優しく支えてあげる、ということも必要
    だったと思うんです。
    それがなかったので、娘さんは人を頼ることを
    知らない、自分しか信じない性格になってしまったのでは。

    失礼ながら、厳しく育てられた割には、生活ルールには
    子供さんは鈍感ですよね。
    過保護に大事に(甘やかしではない)育った子は、羽目を
    外さず、きちんと決まり事を順守します。
    トピ主さんの「厳しい育て方」とは、子供にとって、
    親に冷たくされる経験を強いられただけだったのでは、
    という気もします。
    トピ主さん自身が、上記のようなご性格なので、割と人に
    甘えられるのも甘えるのも許さない、という所はないですか。

    トピ主さん、もう少し自分の弱さを出す勇気を出しては。
    娘さんの態度の変化は、「お母さんはこんなに
    困ってるんだ」という理解の一歩だと思いました。

    ユーザーID:8382837396

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