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小6娘がチャットにはまってこまっています

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(トピ主3
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まき

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  • トピ主さんが変わる努力

    レスを拝見してきました。

    トピ主さん相当にプライド高いかな、と思いました。
    頭で先々の物事を考え過ぎて、相手に隙を与えて
    いないんでは、と思いました。
    「ライオンが谷底に突き落とす」子育てもそれの表れでは。
    お母さんとして、優しく支えてあげる、ということも必要
    だったと思うんです。
    それがなかったので、娘さんは人を頼ることを
    知らない、自分しか信じない性格になってしまったのでは。

    失礼ながら、厳しく育てられた割には、生活ルールには
    子供さんは鈍感ですよね。
    過保護に大事に(甘やかしではない)育った子は、羽目を
    外さず、きちんと決まり事を順守します。
    トピ主さんの「厳しい育て方」とは、子供にとって、
    親に冷たくされる経験を強いられただけだったのでは、
    という気もします。
    トピ主さん自身が、上記のようなご性格なので、割と人に
    甘えられるのも甘えるのも許さない、という所はないですか。

    トピ主さん、もう少し自分の弱さを出す勇気を出しては。
    娘さんの態度の変化は、「お母さんはこんなに
    困ってるんだ」という理解の一歩だと思いました。

    ユーザーID:8382837396

  • 大人の世界を垣間見たお嬢様

    元々しっかりしたタイプのお嬢さんが、そこまで病的な程チャットにハマったのは、
    思春期それも思慮深い早熟なタイプ特有の
    「周囲の同年代の子達への(子供っぽさへの)失望」
    「年代を超えたネットの遣り取りで垣間見る大人の世界と物の考え方」
    「自分が大人びたような錯覚と背伸び」
    そういう大人の世界への憧れと子供の世界を卒業したいという焦りが背景にあったのではないでしょうか?

    実を申しますと、
    主様のお嬢さんを更生させる方法はもうないのではないかと、私は諦めていました。
    ご主人に対する記述が少ない気がしますが、家庭の中で存在感がないのかもしれないと危惧もしました。父親の関わりが少ない家庭では、良くあるタイプのトラブルでしたので。
    その記述の少ない父親が全力で乗り出し、病院に強制連行する位の覚悟がないとお嬢様の更生は無理かもと。

    しかし、聡いお嬢様、ご自分で立ち直る道筋をつけようとされているのですね。

    今後は、ご両親の責任です。主様は愛情を体温で伝える努力を。そして、思春期では、世間の厳しさを教える父親の関わりも大事です。両親ともに子育てに参加して下さい。

    ユーザーID:9276550398

  • よこです。

    しぃなさんにお子さん(娘)はいらっしゃるのでしょうか。私は主さんのお気持ち、よくわかりますし、特別批難されることではないと思います。方法論などどうでも良いでしょう。要はまだ善悪がつかない年齢の(今の子供は幼いですね)お子さんが理解すれば良いのです。主さんだって精一杯お子さんと向き合ったけどーです。向き合わない人は心を痛めて、ここで相談なんてことさえしませんよ。これからまだまだ、お子さんは手がかかります。次は中学ニ年、受験、高校二年、と次から次にやらかしてくれます。一度暴れた子供は、親がどんなに真剣に向き合っても、また暴れます。主さん、強気で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3556564773

  • 暴力は絶対禁止

    回答者の中には、「パソコンを破壊しろ」「娘を痛めつけろ」など、犯罪を煽るような回答をする人もいますが、あなたが警察のお世話になるようなことだけはなさらないようお願いします。しかしだからと言って、ほうっておけば娘さんが社会でうまくやって行けなくなると思いますので、児童相談所やカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7421825209

  • 今はとりあえず、分かってくれた様でよかったですが。

    でも、PCは置かないに、徹して下さい。
    学業成績が悪くなり、高校時代からも、アルバイトすら出来ず、
    そのままでは。
    ひきこもってPCでチャットをやる中学、高校の3年間になりましょう。
    大学でも、社会でも同じ。
    末恐ろしいです。

    世間が狭まるし、自分で現実の世の中での貴重な体験も出来ません。
    成績だって落ち、運動神経も鈍くなりそうです。
    そして、嘘をつく事を覚える末恐ろしさも、他の方が書かれているのですが、分かります。
    怖いですよね。

    今のまま治せなかったら、一生困り果てるのは娘さんでしょう。
    今の思春期の10代しか出来ない、社会生活までをつなぐ貴重な青春の10年。
    無駄にしそうな気配がしましたよ。
    チャットのせいで。

    自分も嵌まってなかなか抜けられず、外での用事や学校や仕事も面倒になった事が過去に何度かありましたので、その意味はよく分かっているつもりです。

    ユーザーID:9739575175

  • 自立心

    トピ主様のレスを見る限り娘さんに変化があったようで、よかったと思います。
    自立心もあるようですし、しっかりした子だと思います。それでも小6ですから親のほぼも必要だと思います。

    私も中2〜中3までインターネットのチャットやゲームにはまった時期がありました。(精神年齢の差は個人差が大きいので一概には言えませんが)
    当然成績もボロボロで、今で言う引きこもり候補、中二病、オタク的な存在だったかもしれません。
    しかし「このままじゃまずい」ということはうすうす感じていたので、自らPC断ちしました。

    娘様はクラスで引っ張っていくタイプと書いてあり、お友達がいる、お友達と普通に話せるのであれば意外と問題ないかもしれません。

    PCを奪うなど出てもしかたありません。一番大切なのはチャットをやめるやめないではなく母親として常に毅然とするということかな、と娘目線では思います。
    かなり深く考えていらっしゃるので、釈迦に説法かもしれませんが

    どう頑張ったって、母親には一言で負ける。

    ぐらいの毅然とした貫禄をいかに付けるか
    娘様の心配よりそちらのほうが大切かもしれません。

    ユーザーID:7658219168

  • 難しいところ

    これはなかなか難しいもんだいですね。娘さんを好き勝手させて非行に走らせてはいけないし、かといってあなたが暴力的な方法でやめさせようとしてもいけない。思い切って児童相談所等に相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:7421825209

  • 小町はアリだと思います

    否定的な方もおられますが、トピ主さんのお子さんのような
    タイプには客観的な意見を見せるのも悪くないと思います。

    本当は夫のような近い立場の人が間に入るのが一番良いんですが
    そのあたりどうなんでしょう? 全然触れていないのが気にはなります。

    あと負の感情を正直に伝えるのは場合によっては構わないと思います。
    ある意味では本音で子供と向き合っているともいえますから。

    ただフォローというか根っこに子供への愛情がないとダメですけど。

    もちろんそれで全部終わるわけじゃないし、親自身の資質?が
    問われるような事態はまだまだあるでしょう。それにネットだと
    客観的かつ冷静な意見ばかりではないので諸刃の剣でもあります。

    ただ親も子と共に成長すると思うので、今回の経験をきっかけに
    もっと日頃から話し合える関係になれたらいいですね。

    ユーザーID:5825171611

  • 良かったですね

    解決してよかったですね。
    自分のコメントが直接役に立ったかどうかはともかく、
    おせっかいにも書き込んだ甲斐があったというものです。
    嬉しくなってしまいました。

    小町を見せるなんて、という意見もありますが、、
    色んな人の助けを借りるのは良い事だと思います。
    一人で抱え込んでしまうよりよっぽど良い。

    お嬢さんと良い関係を築かれる事を願っています。


    蛇足ですが、「他力本願」とは他人をアテにするという
    安っぽい意味ではないんですよ。

    ユーザーID:7085045224

  • うーん。

    娘さんに小町を見せたという事ですが
    どうも根本的な解決にはなっていないような気がします。
    本来ならトピ主様が娘さんと十分に話し合わなければ
    ならない所を他人任せにしてしまっていませんか?
    これを機会に娘さんとの接し方を1度考えられた方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:9954242276

  • 驚きました

    ご自分で答えが出せないから小町を娘に見せたって…
    唖然としてしまいました。
    第三者からのアドバイスなら素直に読めるかもしれないというお気持ちはわからなくもありませんが、他力本願にすぎます。
    親が子供に真正面からぶつかるべきことを他人様にまかせてしまってるように思えてなりません。
    皆さんのアドバイスを受けて、本来なら大人であるあなたがアドバイスの内容を噛み砕いて吟味し、母として判断し対処しなければならないことを娘さんひとりに判断させて対処させてしまっているのと同じではありませんか?

    なにより実の母親に

    >私もこんな娘、正直可愛くもないし

    など実の母親が書いた文面を読んでしまったお子様の気持ちは?
    トピ主さんが本文を隠してレスだけを見せてたのだとしても、皆様書かれてる文章からあなたの考え…他力本願さなどが透けて見えてしまいます。
    子供に読ませてチャットに関してはプラスの部分もあったのでしょうが、マイナスの部分も大きく新たな別の問題を植え付けた気がしてなりません。

    突き落とすような育て方をしたことで、突き落とし返すようなお子様にならないように願っています。

    ユーザーID:5688193768

  • もう一人の責任者は?

    不在ですか?それとも関心すらありませんか?

    ユーザーID:3253197937

  • 良かったです

    トピ主さんが娘さんと向き合ったからだと思います
    結局親の方が強いわけで、力で押さえつける事も出来ますが
    そういう家庭はあまり幸せでは無いですよね
    仮にパソコンを壊すような行動に出てはもっと悪化していたかと・・

    子供を見守る必要は勿論ありますが
    単に管理の対象では無く、共に家庭を築いて行くパートナーでもあります。
    大人から見れば子供は未熟ですが
    だからこそ成熟した大人の側が
    上から押し付けるという子供のような手法を取るより
    大人として子供と向き合って話して分からせる
    また大人も何故子供がそうしたのかを分かれば一番だと思います

    なにせ、元々親が嫌いな子供はいません、
    子供が反抗したり暴れたりするのは
    親に分かって欲しいとのサインなんです
    他人を傷つけたりイジメをしたとか言う場合は体罰も必要かと思いますが
    そうでも無ければ話し合いで解決できるはず
    かけがえの無い家族だと言うのは子供からしても同じなのですから。

    以前のレスで、
    愛情表現が足りないのではないかと言う内容を書いて失礼しました。
    トピ主さん、娘さんの幸せな家庭、将来を応援してます。

    ユーザーID:9926313421

  • とりあえず何かを感じたのですね

    これで解決なのかわかりませんが、「とりあえず」良かったですね。

    娘さんとチャットに何があったのか、またそこまで依存してしまった原因もわかりませんが、学校に行き使用時間も守れるようになったのなら、生活や学業に差支えない範囲での使用は認めざるを得ないでしょう。

    小学生とのことなので、ネットの犯罪にまきこまれないように親が勉強・監督も必要ですし、睡眠のリズムが乱れると将来睡眠障害になったり、成長ホルモンの分泌がきちんとされないと聞いたこともあります。

    娘さんのように、小町のトピを読んでぴたっと治まる例は珍しいと思いますが、これからも母親として頑張って下さい。

    ユーザーID:4359133598

  • トピ主です3

    皆さん心配してくださり本当にありがとうございます。
    結局私は自分では答えをだせませんでした。
    ゆっくり娘に向き合って、自分では手詰まりで、発言小町に相談したんだ、見る?と聞いたら、うなずいたのでこの質問を娘に見せました。
    そして皆さんの意見をひとりでじっくり読ませました。
    第3者の立場でもあるネット上での皆さんの言葉なら届くかなと思ったからです。
    その日は見せたあとは何も聞きませんでした。
    でも、次の日から娘に変化がありました。
    朝に起こしたら、きちんと学校に行きました。
    パソコンの使用時間も守るようになりました。
    育つ家庭や環境は人それぞれだけど、それを環境のせいにして、こういう環境で育ったんだからなにをしても構わないんだというわけではなく、どんな環境でもやっていいことと悪いことを判断できる人になってほしくて、パソコンを壊すっていう選択はしたくありませんでした。
    また、娘の性格上、私には、そこが根本的解決だとはどうしても思えませんでした。親としてネットに対して無防備すぎたことはすごく反省しています。

    ユーザーID:7897540218

  • 危険です。

    他の方も書かれていると思いますが、チャットは危険がいっぱいです。
    自分で「しっかりしている」「だまされない」と思っている子供など、簡単にだまされる可能性もあります。
    自分も過去に痛い経験をしました。
    自分の人生は自分で責任を持つしかありませんが、まだ子供である娘さんにそこまでの責任を負わせるのは酷かと思います。
    「あの時チャットとかしていなければ」と、心底後悔してももう取り返しは付かないし時間は巻き戻せませんし人生はリセットできません。

    下手をすれば人生においては取り返しのつかない事があると実体験することになりかねません。

    暴れようが切れようが、親として子供に言い聞かせて止めさせることはできませんか?

    ユーザーID:4575266457

  • PCを

    完全に使えない状態にしましょう。

    PCを家から無くすとか、通信を解約。

    ユーザーID:3282269322

  • 親の責任

    ネット環境を与えてしまったあなたが悪いですね。
    小学生に自制なんてできません。

    どうしたら良いのか、私にはわかりませんが
    まず親がネット社会について勉強し、PCの使い方もマスターして
    子供には負けない知識を持ってから与えた方が良いと思っています。

    PC(ネット環境)を取りあえげても、ゲーム機で繋げると書いてありますけど
    PC側が許可しなければ接続できないんじゃないですか?
    私の知る限り、DSやPSPってwi-fiですよね。
    結局、親が甘やかしてるだけなような・・・

    ネットはとても依存しやすいので、子供に自制なんてできるはずがありません。
    大人ですら、ネットのせいで人生が狂ってしまった人がたくさんいるのですから。
    トピ主さん自ら、ネットの世界を見てみると良いと思います。
    誘惑がたくさんあって、危険な世界ですよ。

    ユーザーID:5851328298

  • 甘い母親

    子供の顔色うかがって下手に出てしつけを放置してるだけで、
    全然ライオンじゃありませんねー。
    格闘しようが何をしようが根本的解決を図ってないから、
    娘さんはその瞬間さえしのげば自分の思い通りになると分かってるんですよ。

    とにかくネット環境を無くしましょう。仕事等で無くせないなら、
    親が使い終わったり寝るときにはルーターやケーブルを親が保管するようにする。
    携帯があるなら解約させましょう。
    ネットカフェに行くにしてもいつかお金は尽きます。
    友達の家に行くにもそのうち限度が来ます。

    また、ログ取り・キャッシュ漁り・別PCからリモートでリアルタイムのチェック等、
    現時点で出来ることもしっかりしましょう。危険から守る必要もあります。
    とにかくこの先一生娘に馬鹿にされたくなければ早く行動することです。
    うちは手遅れでした。私は母をまったく尊敬できません。
    まあ大人になったので最低限の感謝の気持ちはありますがね。

    ユーザーID:4086740486

  • ちゃんと向き合って

    誰でも反抗期はあります。親はそれを受け止め、そして子どもはさらに成長をします。
    言う事を聞かなくなるだけで可愛く無くて育てたかいが無くなるって、
    そこに親としての愛情はあるの?と思います。
    子どもの反抗から目を背けてるだけじゃないですか。

    今まで親の威厳でもって力づくで言う事を聞かせて来て、
    まともにお子さんの気持ちや意見と向き合って来なかったんじゃないですか。
    お子さんもそういう関係がイライラして、余計反発するのでは。
    理想と違うからって自分を否定するような親に、反抗する気もおきない方がおかしいです。

    チャットは楽しいです。でももっと現実に楽しい事が出来れば離れられます。
    (私自身、大学の頃徹夜でする位依存症といえる程はまった時期がありましたが、
    もっとやりたい事が出来たら自然に離れられました)

    ネットをやめさせるだけなら、
    プロバイダを解約し、PCにパスワード設定をすれば良いだけです。
    やって来なかったのが不思議な位です。
    でもトピ主さん親子に関しては、物理的な対処は根本的な解決にはならなさそう。
    もっと娘さんに向き合って下さい。

    ユーザーID:9334322377

  • それは依存症ですよ・・・。

    何人かの方も指摘してらっしゃいますが、それは依存症です。
    本人の生活に支障が出て、自分でそれを認めないって、アルコール依存症と同じです。

    しかも小学生でしょう? 楽しい事を自分でコントロールできるわけがありません。

    父親の影が見えませんが、もしかして母子家庭やそれに近い状態ですか? お一人で苦悩されてるのは大変だろうと思います。学校や地域に相談できないのでしょうか。

    率直に言って、まきさんの育て方は非常に首尾一貫しておらず、場当たりに思えます。習い事のエピソードですが、遊びを優先するなら習い事自体やめさせるべきでしょう。集合場所に自力で到着したら許してしまうんですか? それでは本人まったく反省しないと思うんですが。
    「そこは反抗期で自立心も芽生えてきてるから仕方ないのか」
    その通りですが、どうもトピ主さんは肝心なことを教えてない印象です。自分で自制なんか出来るわけないですよ子供なんだから。貴方がコントロールしないと。ライオン云々は責任の所在を教えてからの話では。

    ユーザーID:3555410261

  • まだ自制は無理

     まだお子さんに自制を期待しても無理ですよ。だってチャットを止めたくなるような不利なことってないもの。

     ルールを作ったら娘さんに了承させること、了承せずに作ったルールは勝手に作ったということで効力はなさそうですし、ペナルティも設けること。(例えば一週間パソコンに触るのを禁止とか)

    <娘は「働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい」といいます。親の保護下にいるのは本意ではないと。いてやってるくらいの勢いです

     現実、今すぐ働いて一人で暮らすのは無理なんです。どうせ突き落とすなら「できるならやってみせろ。できなければあと何年かがまんしろ」くらいのほうがいいんじゃないでしょうか。

     確かに、娘さんの扱いに困るのは分りますが、おろおろしているのを見透かされているような気もします。
    チャットでどんな会話しているのか、トピ主さん分ってますか? パソコンの履歴からたどってみたら?

    ユーザーID:7014342572

  • 現実の楽しみを知りなさい。

    テレビを観たり、何かを観戦しに行ったり、何か美味しい料理店で中華等を食べたり、本当の友達を作り、現実でのとっても楽しい体験を味あわせてあげる。

    こんな時期に勿体ないです。
    4年生〜高校卒業・大学生までは、思春期まっさかり。
    本当に青春時代で、いい年齢です。

    本当のかけがえのない友達や、経験をする。
    親が時々旅行へ連れていってあげる。
    現実の世界の、真実のいい経験をいっぱいしてもらって、娘さんには幸せになってもらった方がいいでしょう。

    パソコンなんて私も、社会でOLをするにあたって、使用方法を誤らなければ、それでいい。
    チャットやBBSは、最初は楽しいかもしれないけれども、1ヶ月程はまると、もうそこから抜けられず、嘘をつく癖だってできましょう。
    現実の友達にまで、チャットの時の様に、嘘を語ったり、作り話をしたりして、「なり切る」などの癖が出てしまったら、それだったら、
    友達がみんな離れ、消えますよ。
    それだけがとっても心配です。

    ユーザーID:9555525685

  • 甘やかしすぎです。

    お手伝いでもなんでもさせて、旅行に出掛けたり、買い物に出掛けたりし、
    ネットから遮断をして下さい。

    ネットの設定のできない、オフィスソフトや、SAPに旧ブリオ、CAD等で、仕事で使用をするソフトしか入れられないようなPCしか与えてはなりません。

    甘やかしすぎた結果です。
    暴れて大声出せば自分の思い通りになるって思われてますよ。娘さんに。

    ユーザーID:6191682569

  • ライオンの親はライオン

    >ライオンが子供を谷底に落とすような育て方
    をしてきて、おそらくお子さんもたまたまライオンのように強い気性を持っていて、その2つが見事にドッキングされ、当然の結果として今の状態があるわけですね。
    谷底に落として這い上がってきた子供なんだから、もともと普通ではないのですよ、きっと。

    しかし残念ながら親に「這い上がってきた強い子供を、どう立派に育てるか」の知恵が無かった。
    あなたも親ライオンとしてもっと強くなるよう鍛錬せねば。体力、精神力、知識ともに。

    書き込みを見る限り、お子さんはよほどの大物になるか、よほどのワルになるかどちらかの気がします。
    お願いですから社会の平和のために、強い強い親ライオンとなって、比喩ではなく命を掛けて娘さんを育ててくださいね。

    ユーザーID:7327044530

  • 同じです。

    うちの子かと思いました。うちはPCこそあまりしないので、チャットの心配はないのですが。トピ主さんがお子さんにやったような事は経験済みです。こういう子はとても育てづらいんですよね。

    外ではいい顔をしてる分、家の中ではわがままいっぱいで、子供に都合のいい理屈を捏ねて、親を親とも思わない発言を繰り返してホトホト疲れます。口が達者なんですよねえ。ルールを作ろうとしても「お母さんは、そうやって私の事を従えたいだけなんでしょ。」とか言います。一言でいうと「因業」な性質なんだと思います。

    うちの場合は、じいちゃん、ばあちゃんが子供の味方をするので余計に増長し、何でも私が悪い事になってしまってうんざりです。

    私も試行錯誤中なんですが、心配している気持ちを前面に出して伝えてみるようにしています。すぐに結果は出ずとも子供の心のどこかに親が心配する気持ちは残っていて、いつかは気づいてくれるんじゃないかと・・・

    あとスキンシップや大好きだよと言う気持ちを言っています。

    チャットが納まっても、また別の事で問題が出てくるかもしれないので長い目で見た時の意見を書き込みました。

    ユーザーID:9315374515

  • 難しい。

    長い間インターネットに携わっていますが、
    パターンとして、そこまでいくと、、、
    治す方法はないかもしれません。
    そうとう難しいレベルに到達してしまっています。

    PC壊したとしても怪しいもんだと思います。

    できるとすれば、、
    パソコンが駄目。チャットが駄目。
    ならどうしても説得力に欠けます。

    親にとって譲れない部分。

    学校
    規則正しい生活
    成績

    これらに対して、厳しく言及して、
    決して譲らない姿勢を見せながら、
    自己調整させてみてはいかがでしょうか。

    ここを守れないなら、
    時間制限の強制から初めて、回線の解約、
    パソコンの破壊など、レベルを強めていくと、
    よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5983050218

  • 2度目です・・

    2度目ですが、皆様の強制的に取り上げるというご意見が多く驚いております。
    トピ主さんの心配されている家の外でネットをつなぐためになにか事件を起こすというのを実際に目の当たりにしているので。。

    ネット中毒になった知人は(当時14歳)PCをリビングの親の目の届くところにおくからはじめ、回線の切断、PC自体の破棄と行っていきましたがそれでも依存は直りませんでした。勝手にネットカフェにゆき、所持金がなく親が呼ばれる事もあったようです。

    最悪なのはネット上の知人宅にPC目的で行こうとしたことでしょう

    PCを手の届かないところにおいてあきらめる大人しいタイプならば効果があるとおもうのですが、自立心にとんでいるとの説明を見るにつけ納得しない上での強制は反発を招くのではないかと少し心配です。

    本当に一番良いのは本人が飽きて執着を失うことだとおもうのですが・・。今後ネットゲームなどに手を出さないよう注意されるといいとおもいます。中毒度はチャットの比ではありません

    ユーザーID:6975597077

  • 大人扱いしすぎでは?

    トピ主さんの書き込みを見ると、お子さんを「自主性」のある子に育てた
    自負があるように感じますが、朝、自分で起きて学校に行けない子を
    「自立している」とは言いません。

    お子さんを買いかぶりすぎですし、ご自身の育児方針も見直された方が
    いいと思います。

    お子さんは、独立心が旺盛なようですが、現実問題、高校くらいまでは
    出ていないと親元からの独立はかなわないです。独立したがっているなら、
    「高校卒業したら、独り暮らしをする」ことを前提に、生活能力を育てて
    いったらいいと思います。具体的には、自分で起きる、お母さんと一緒に
    料理や洗濯して家事能力を磨く、などです。また、独り暮らしにはどのくらい
    お金(家賃や光熱費)がかかるか、という話もしてあげて、定職につくこと
    の大切さを教えてあげてください。

    それと、ネットに逃避したり、家を出たがったりするのは、家にいて
    安らげない状況があるから、ということはないでしょうか。それならば、
    根本原因の解消が必要です。一度、お母様だけでも、カウンセリングを
    受けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2425425950

  • なめられている

    主さんのこれまでの厳しい対応も、娘さんからは、
    どこか、おっかなびっくりな姿勢が透けて見えてきているのでは。

    娘側としてあえていうと、
    次に約束を破ったら、
    ・家のネットを解約する。
    ・インターネット喫茶にお年玉を切り崩して行く。
     そのかわり、主さんは目が届こうがどうしようが気にしないこと。
    としましょう。
    目の届くところって、チャットの内容も全て読んでいるならともかく、
    インターネットを使っているなら、目は既に届いていませんよ。

    あと、
    ・主さんの洋服を勝手に着たときは、クリーニング代を請求すること。
    お宅で洗うなら、人件費(時給900円)+材料費(水道代/洗剤代)
    として請求
    ・働きたいなら、中学生になるまでがまんするか、うちの子を放棄して施設に入ること。そして今まで生まれてからの費用全てを、20歳から25歳の間に返却すること。回収不可なら第三機関を通じて返却させる。

    このくらい主さんに覚悟がないと、なめられますね。
    親への感謝を育てる部分で厳しくし、
    結果、
    愛情は感じないけど妙に厳しくされ、強く出れば思い通りになる、
    という、居心地の悪い家庭環境に思えます。

    ユーザーID:0268711576

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