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小6娘がチャットにはまってこまっています

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

まき

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  • 時間設定で自動的に

    yahooのきっずなんとかというソフトを使えば(無料)曜日ごとに子供が使える時間帯が決められます。
    問答無用でネットに繋がらなくなりますので。

    あと、モデムやルータの線を切って、ネットに繋がらなくなった、としらばっくれては?

    一番いいのは、お子さんが落ち着いて、機嫌がいいときに2人でルールを作ることです。
    破ったら、パソコンを廃棄するくらいにしてください。

    チャットは終わり時が難しいんですよねぇ、でも。
    やっかいです。
    チャットのメンバーにはあらかじめ今日は○時になったら勝手に落ちるから、と最初に宣言しておけばいいかもしれません。

    うちの6年生の娘もDSばっかりして、寝るのが12時半とかです・・・
    ただ、朝はちゃんと起きるんですよねぇ。。

    ユーザーID:0262052148

  • チャット

    できない環境つくるしかないのでは?

    ユーザーID:4371269276

  • 私も…

    チャット魔でした。
    というか、PC依存症でした。。
    私自身、生活は乱れるし、暴力的になり、最終的には長期入院しました。
    そして、退院後、私の目の前でPCは壊されました。
    家族の分もです。

    今家族では誰一人PCは持っていませんし、持とうともしません。

    私の場合意外なことに、携帯ではチャットなどには全くはまりませんでした。
    でも私自身も、またネットなどにはまるのがもう怖いので、携帯に触る時間は短く持っていますが…

    トピ主様のお嬢さんも、本当は、自分自身がチャットにはまっていることを恐怖に思ってはいませんか?
    良い方向へ向かうことを願っております。

    ユーザーID:1857012610

  • そんなの

    パソコン処分するしかないでしょ。
    小学生がメールならともかく、チャットする(しかも夜間)なんてどうかしてる・・・。親は外で使うしかないよ。

    ユーザーID:0443825967

  • コントロールできない年齢にチャットは危険

    >無理にでもやめさせようとすると、家出されるのが怖くて躊躇してしまいます。

    この気持ちが、娘さんに見透かされているのだと思います。
    暴れれば、親が折れるのを知っているから、暴れるんです。

    パソコンは娘さんが自分で買った物ですか。
    通信料など、パソコンを使うことで発生する料金は、娘さんが支払っているのですか。
    トピ主さん達が払っているのでしょう?
    なぜ、そこまで手こずるのかな?

    そもそも、なぜ娘さんにチャットをすることを許したのでしょうか。
    我が家も、中学生の娘がおり、友達からその手の話を聞いて帰ってきます。
    一度ハマれば、やめられなくなるのは目に見えているので、絶対にダメと常々言ってます。
    娘は主人のお古のパソコンを自分専用に持っていますが、変なサイトにはつながらないように私が制限をかけました。
    娘を信用していますが、何かのはずみで変な所をクリックしたら怖いので。

    私なら、回りくどいことは言わず、パソコンを取り上げます。
    暴れようが、絶対に折れません。
    自分のお金で買った物でもなく、料金も払っていない分際で、ふざけるなって感じです。

    ユーザーID:5648787478

  • 親が本気じゃないから

    あなたはあなたなりに精一杯、様々な対応をして来たのだとは思いますが、娘さんが一向に改善しないのは、親が本気で向き合っていないからです。
    暴れれば親は怖がって何もしない、そういう気持ちを娘さんに植え付けてしまったのでしょう。

    今、PCは娘さんの部屋にあるのですか?
    PCにしても持たせているのだったら携帯も、まずは親の目の届かない場所でアクセス可能な物は取り上げる、PCはリビング等に置き、許可しない限り使わせない、パスワードを設定するなど、娘さんひとりの状態で使わせないようにすることです。
    ネットも携帯もタダではありません。親のお金で料金を支払っている以上、親が決めたルールを守らせましょう。

    その上で、生活態度を改める、家の手伝いをするなど、親があなたを信用出来るようになったら決めた範囲の中で使わせるなど、ルールを変えていってはいかがですか。

    どのような種類のチャットか分かりませんが、子供を巡る事件が多発している世の中です。
    子供が暴れるから、家出してしまうからと手をこまねかずに、本気でお子さんにぶつかってあげてください。

    ユーザーID:9460762311

  • 何もかも親がかりなのに

    暴れようが何をしようが、辞めさせたらいいじゃないですか。
    ネットのパスワードを変更するなど手はあるでしょ。

    なぜダメなのか話しました?
    彼女の心は健康ですか?なぜチャットにはまっちゃったんでしょうか。
    娘さんの趣味は?やりたいことは?将来の夢は?

    私には、チャットに逃げてるだけのような気がします。
    何か大きな理由がありそうですよね。

    ユーザーID:9446933521

  • 私の友達は

    妊娠して中退したなぁ。

    ルール守らないならパソコン捨てるなり、出て行かせるなり、あなたが出て行くなりしてみても良いかと。

    親よりチャットの相手が大事か、
    その相手はあなたのことなんだと思っていると思うか、話し合ってみれば。

    どんな危険があるか調べてプリントアウトしたりして見せては?

    本気でぶつかって最後は抱きしめてやればいいよ。
    いまはわかんなくてもいつかわかるときが来ると思うし。

    ユーザーID:3423718263

  • ルール

    を決めてもダメとなりますと、そのサイトをブロックするというのはどうでしょうか。「もしこの時間までに止めなかったら、明日からこのサイトをブロックするよ」と言うのはどうでしょうか。うちの娘16才も友達と何時まででも携帯でチャットしていたので、携帯を時間ごとにブロックしました。学校での授業中はブロック、帰って来て勉強の時間はブロック、夜も9時でブロックしています。最初は、おもしろくない顔はしていましたが、なんとかこれで、時間制限しています。

    ユーザーID:8372902500

  • PCの設定を変える

    娘さんは自分のパソコンを持っているのでしょうか?
    それとも自分のアカウントでしょうか?

    どちらにしても、セキュリティソフト等の設定で午後9時以降ネットの接続をできなくするなどのこともできますし、出会い系やチャットを規制することもできます。
    一度試してみては?

    ユーザーID:1826576844

  • 家庭に問題ある?

    学校に行っている間に、PC取り上げたら?
    PCできない環境にするとか。
    こういう子どもは携帯にもはまりそうですね。
    家庭内が上手く行ってないのですか?

    ユーザーID:5298428207

  • 甘やかしたツケ

    私ならPCを隠します。
    泣こうが暴れようが無視します。暴れて散らかした部屋は自分で片付けさせ、壊したものは労働と小遣いで弁償させます。

    まぁそもそも私なら小学生にチャットなんかさせません。
    人それぞれですが、ルールも守らないルーズな子供ならば、犯罪に巻き込まれることは考えないのでしょうか?どんな相手とチャットしているか把握しているのですか?

    大体小6女子が暴れるからって「本気の母親なら負けるなよ!どれだけヘタレだよ!」って言いたくなります。
    格闘しろとか暴力をふるえと言っているわけではありません。
    子供の機嫌ばかり取っているからなめられるのです。
    日常生活にまで支障が出ているのに、「家出されるのが怖い」なんて言ってるから見くびられるのです。
    主さんに毅然とした態度が見られないから子供に馬鹿にされているのです。

    「え〜私には無理だわ」と思われたのなら、選手交代。

    母親がヘタレなら父親に任せればいいのでは?

    ユーザーID:8269702532

  • 何故そこまで・・・

    小5の娘がいます。
    チャットというのはどういうチャットなのでしょうか?不特定多数の人たち
    (良からぬ目的を持つ人も参加する可能性がある)チャットですか?

    うちの娘も学校の勉強等で使用するので個人のPCを持たせていますが、
    勿論フィルタリングをかけていますし、勉強以外で使うのは親に全面的に
    権限があるということを理解させています。
    最初にそれが出来なかったとしたらそれは親御さんの責任だと思います。
    親と共用のPCだというのならば、パスワード等でブロックをかけてお子さんが
    一人ではネットに繋げないようにするべきですよね?

    サラっと書かれていますが「家でされるのが怖くて」というのはどういう
    事なのでしょうか?小学校高学年と言ったらもう微妙な年頃で、本人が
    その気になれば悪い誘惑が外には沢山あるし危険なことも多いです。
    叱ったら家出をしてしまうような状況なのでしょうか?

    だとしたら、PC云々の事だけでなく、普段の親子の関係から今見直さ
    なくてはならないと思います。今しかないです。
    プロの手(相談員やカウンセラーなど)の助けを借りることも検討されては?

    ユーザーID:0467812279

  • 何故負ける



    だめなものはだめなんだから、なんで格闘になった時に負けるの?別に暴力振るえって言ってる訳じゃないよ。


    娘は暴れれば自分の思い通りになるって学んだんじゃない?



    家出しようが何しようがだめなもんはだめでしょ?

    ユーザーID:4630866702

  • パソコンの無い生活を

    それは誰のパソコンですか?パソコンはどうしても必要ですか?故障したから修理中ということで、パソコンを一旦家から持ち出しましょう。

    チャットは一度はまるとなかなか抜け出せませんよ。下手に時間を決めても、ネットカフェなどを探すことになったり、頼れる大人を探し始めるかも知れません。そうなると後が大変です。

    暴れたら我侭を聞いてくれるなんておかしいですよ。暴れても、許しちゃいけません。

    ユーザーID:1264858627

  • 甘やかさない

    パソコン、持っているなら娘さんの携帯をすてましょう。パソコンはあなたかだんなさまがお仕事に必要なら、家にはいっさいもちこまないようにしましょう。

    暴れるかもしれませんが、一人にはせず、じっと話をきいてあげましょう。

    学校に行けないのは興味の範疇をこえています。

    ユーザーID:8734384422

  • うちの母は

    ゲームばかりしている私達にキレ、ゲーム機を庭に投げ破壊しました。

    宿題の書きとりでズルをした時はノートを破り捨てられました。

    いつもは明るく楽しい愛情深い母ですが、子供達が何回言っても聞かない場合は強行手段に出ていました。。。

    娘さん難しい年頃になってきていると思いますが親は毅然とした態度でいるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2539593803

  • わたしも

    同じ歳ぐらいの時チャットにはまってました。
    本音を話せる友達もいなくて、家でも居場所がなかった時に、メル友にとても助けられました。それだけが生き甲斐のようなものでしたが、今は友達もたくさんできて普通に生活してます。
    なので、できれば無理にとりあげたりはしないであげてほしいです。

    ユーザーID:0007147357

  • 取り上げる

    ルールを守れないなら取り上げる。これしかないでしょ? 家の母親なら小6にチャットはさせないでしょうけど

    家にも色々ルールがありました。携帯は高校卒業後にとか(地元の学校だったので、地元から離れた所の高校に通っていた弟には持たせてました。家から離れて暮らしていたので)弟たちにはゲームは18時までとか。18時〜19時はニュースを見る時間とか。門限は、部活など理由がある時以外は夕飯までに帰宅とか(19時前までとか)。

    家は父親が単身赴任で1年のうち10ヶ月程度を海外にいるので母親が父親がわりもしていて、ルールを守れなかったら決めた罰則を実行していました。

    ルールを破っても暴れたりすれば取り上げられないと思うから、いつまでも直らないんです。きちんとルールを守らせたり躾をしなければ何歳になってもダメなままになってしまいますよ

    ルールを守らせたり躾をきちんとするのは親の責任でもあると思います。

    ユーザーID:8615064647

  • 叩きだす覚悟で

    そんなもん、回線を切断すりゃいいことでしょう。
    どうせ回線使用料だって親御さんもちなんでしょう?
    「うちはネット接続を止めた、接続したければ働いて自分の金で」
    とでもいったらどうでしょう。

    娘さんは、「切れて暴れれば結局はお母さんが折れてくれる」
    ことを見越してます。
    「切れても暴れてもだめなものはダメ」と教えるいい機会ですので、
    ここは頑としてネット接続には応じない対応をしてください。

    >家出されるのが怖くて躊躇してしまいます。
    家出して困るのは娘さんです。あなたじゃありません。
    ネットしたくて家出するようなバカ娘なら、その程度の人間だということです。

    ユーザーID:2731287549

  • PC処分かな

    最近流行ってるみたいですね。
    自分のアバターを作ってわらわらネットの架空広場に集まっちゃぁチャットをするっていうの。
    そういう場での人気者もいるらしく。
    私ならPC処分しますけど。
    家出が怖い?
    いったいどこに家出するんですか?
    家出が出来るほど野放しなんですか?
    トピ主さんが甘くてゆるゆるだってわかってるから暴れるんですよ、お嬢さん。

    ユーザーID:3640639586

  • 私もチャットしますけど・・・

    あれってハマると大人でも自制難しいです。

    小6くらいだと同世代の子がたくさんいるし、すごく世界がひろがったような気分になるでしょうね。

    完全に止めさせてしまうとストレスがドッカーーンときますよ。

    携帯は絶対持たせてはいけません。写メール交換の流れになることが多いので。ネット上で画像が流れてしまう危険性があります。

    難しい問題ですね。お子さんの気持ちもわからないでもなく。

    私も子供の頃にチャットがあったら、母校に行けなかったかもなぁ・・・

    時間決めて、口すっぱく言い続けるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:6670617823

  • ネットの契約を解約する

    ネットの契約を解約しちゃいましょう。
    ネットにつながっている限り、接続機器が存在する限り娘さんは暴れて我慢しないと思います。
    むろん携帯でネットにつなげないように気をつけて下さい。

    暴れて手がつけられなくなる→仕方ないと使わせる
    スーパーで寝転んでダダをこねる→仕方ないから言う事をきく

    どっちも中途半端な対応をするからですよ。
    パソコンを使わせる前に親が監督してルールを守らせるべきでしたね。

    そしてパソコンが使えなくなくなったとしたら、ゲームなどにはまる可能性もあるので、それもルールづけをしてから触らせましょう。
    ルールを破ったら処分する(売却か破壊)くらいの気持ちでやらないとダメです。

    うちは高校生になりますが、ゲーム・パソコンは時間制、掲示板・チャット禁止でセキュリティに触れるようなサイトは次回からブロックします。
    何かあったら携帯(私のものを貸与なのでネットは禁止)、プロバイダ解約も辞しません。

    ユーザーID:4359133598

  • ネット依存症ではないですか

    実世界に仲の良いお友達はいますか?

    PCを取り上げると暴れるという点で、依存症ではないかと個人的には思います。もし、依存症なら本人が問題を認識しなければ始まらないと思います。実生活に何かしら問題を抱えている場合が多いと思います。実際、私がそうでした。

    お住まいのところで相談できそうな機関はありませんか?

    強制的にプロバイダを解約しても、根本的な問題を解決しないと違う依存になるかもしれないです。

    ユーザーID:3081303834

  • 本気で対処

    ネットを解約。親も不便になりますが、仕方ありません。
    もし携帯からアクセスしているようなら、ネットにつなげない(通話のみ)の契約にするか、携帯も解約。家出が怖いからとか、親が弱気になってる場合ではありません。
    親が本気で対処すれば、チャットが出来ないようにするのはワケないです。
    まだ小学生なのに、今からそんなでどうするんですか。
    小学生でチャットは早いです。
    使用時間も守れないようでは、ネット界のルール(個人情報を教えない等)を守れているとは到底思えません。
    犯罪に巻き込まれる前に、毅然とした態度で律してください。

    ユーザーID:1667849751

  • ご注意ください

    お嬢さんの学校や習い事、日常での友好関係は良好ですか?
    いじめや、仲良しグループの上下関係など問題はありませんか?
    家庭環境、親子・兄弟との関係は良好ですか?
    お嬢さんはちょっと人見知りなところがあったり
    コミュニケーションが苦手だったりするところはありませんか?
    思春期で精神のバランスが不安定になっていたりしませんか?

    現実での人間関係に悩みがある・問題があると
    チャットやSNSなどのバーチャルな人間関係にはまりやすいですし
    ネット依存症にもなりやすいです。

    ユーザーID:3269497443

  • 強硬手段

    暴れれば結局主様があきらめてるんですよね?

    だからお子様は暴れるんです

    家はDS取り上げて、PCは暗証番号を変えて使用できなくしました

    約束していたからです

    近所迷惑じゃないかと言う位叫びまくりましたが無視しました

    とりあえず半年は取り上げて、から渡しました

    その後も何回か取り上げたり、使用できなくしました

    三回取り上げた後は自分で時間守るようになりましたよ

    携帯もってますが、基本料以外2千円以上はお小遣いから引くと約束してますので、まったく使いません

    「約束は守らせる」これを徹底しましょう

    家出?そんな簡単に実行するような子なんですか?

    もしそうなら、日ごろから親子関係にも、問題があるのかなって思いました

    ユーザーID:6309482947

  • あなたが親なら正面からぶつかってください

    《はまる》と書いてますが、その状態は《依存症》ですよ。

    小6でチャット依存症では先が思いやられます。断固たる態度で接した方がいいですよ。パソコンをお嬢様の前で粉々に破壊し、必要なら取っ組み合いをして下さい。

    インターネット中毒で将来引きこもりになったら、社会に復帰することは本当に難しくなるので。

    ユーザーID:2114931104

  • 以前ありましたが…

    依存性が強いように思います。寂しいんですね、きっと。携帯電話でもチャットはできますよね。PCでやるならまだまだかわいいもんです。履歴が残りますし。
    高校3年生の娘もやってましたよ。ルールなんてあってないようなもの。
    パパはどうしていますか?
    我が家はパパがカギでした。私は娘の味方しますが、パパに怒られました。かなり厳しく叱られましたね。危険なんて子供は判らないんですよ。
    家出されるのが怖くてなんて我が家ではあり得ません。携帯電話の使い方であまりにも目に余った時は私が真っ二つに壊しましたねぇ!!夫に逆に叱られましたが…。同性の親子は感情的になりがちだから、しょうがないですよね。でも、命懸けで叱らなければいけないときってありますよ。負けないで乗り越えましょう。

    ユーザーID:7009917510

  • 依存症ですね

    こういうのってパチンコと一緒ではまると抜け出せないんですが、一度辞めると案外あっさり辞められるもんですよ。
    他の方も言われてるようにチャットが出来ない環境にしましょう。
    1日2日はイライラするかもしれませんが、3日目には案外平気になってると思います。

    ユーザーID:3111545739

  • 娘が中1の時に同じような状況に。

    うちは、夜10時になったらインターネット接続を切るように設定してしまいました。
    やり方を書くと、それを解除する方法などもわかってしまいますので書きませんが、そういう方法で、時間が来ると有無を言わせず切断という風にしてしまえばいいと思います。
    うちは親が遅くまで仕事で使うので、子どものIPだけを切断します。

    夜10時に自動的に切れるので、15分前に「あと15分で切れる時間だよ」と声がけをしています。

    チャットの場合、お友達と「そろそろ落ちるね」などのやりとりも必要なので、時間が来ると「あと15分だよ」と友達に伝えているようです。

    パソコンはお嬢さんがお小遣いを貯めて買った物ですか?
    だとすると取り上げるのはかわいそうですが、親のパソコンでしたら取り上げてもいいのでは?

    パソコンはお子さん本人のものだとしても、ネット回線は親のものでしょうから、回線は親が取り上げてもいいと思います。

    ユーザーID:9346575971

  • ネット回線は解約、専門家のカウンセリング。

    ちょっと不便になりますが、自宅のネット回線を一時的に解約してみてはいかがでしょうか。
    他の方も書かれていますが、同時に携帯の方の契約もネットNGのものに換えましょう。

    取り上げると暴れる、不登校になって来ている、と言うことからみても何らかの精神的な問題を抱えていらっしゃるように見えます。
    専門家に相談してみてはいかがでしょうか、児童カウンセリングなど。

    依存症は怖いですよ。
    それがアルコールであれ、パチンコであれ…大人でも大変なんです。
    そしてそれらの依存症は、対処が遅れれば遅れるほど取り返しのつかない事態に陥る可能性も高くなってきます。

    子供が我が侭言ってて困るわ…なんていうレベルじゃないのではと感じました、是非、専門家の元にトピ主さまだけでも相談に行かれて下さい。

    ユーザーID:0583062482

  • 息子は

    小学校中学年ですがパソコン自体封印してます。やろうと思えば何時でも繋がる状態ですが学校の授業内で充分に事足りてる様ですので家では必要無いと判断したからです。昔はパソコンなんて有りませんでしたよね。ですからパソコンは箱の中です。解らない事があれば本で調べればよいんですから。そもそも何故パソコンを与えたのですか?先ずはそこから考えてみては?六年生と言えばもうすぐ中学に進学ですよね。家庭での学習時間はどのくらいですか。進学したのだから、さぁ今日から勉強だと言っても、人間そう簡単には変われないですよ。毎日の積み重ねが大切です。

    ユーザーID:6661671379

  • 続きです

    家出されるのが怖くて取り上げられないとの話ですが冷静に考えてみてください。そのパソコン上で家出の手伝いをするという相手が出てきたらどうしますか。パソコンを今日無くすか、徹底的に話し合い納得させるかしないと子どもを守り切れないでしょ。明日明後日と日にちを延ばせば危険度も高まるのではないでしょうか。体は大きくても心はまだまだ子ども。大人に近付いてはいても世間の本当の恐ろしさは解っていない筈です。お嬢さんを守れるのはお母さんであるトピ主さんしかいません。
    担任の先生やカウンセラー、校長先生でも構わないですから自分から手助けを求めて行く事も必要でしょう。先送りしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6661671379

  • 続き2です

    朝、まともに登校出来なくなっているという様な話が書いてありましたが、朝は時間通りに起こしてますか?朝食は食べてますか?教科書の整理、宿題、復習は出来てますか?出来ていないのであれば時間で動かしましょう。今は普通の状態ではないのだから見守っているだけでは何も変わらないですよ。それと気になったのが学校。いじめにあっているとか、仲良しと喧嘩したとか、何か変わった様子は無いですか?女の子同士は複雑ですから気を配ってあげてくださいね。単にチャットに嵌まってるのか、何かが起きて頼っているのかでは対応の仕方も違ってくるでしょう。

    ユーザーID:6661671379

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。
    娘は、学校では優等生で聞き分けもよく、リーダーシップをとって皆をひっぱっていくタイプです。周囲の友達をすこし子供っぽいと思い始めた頃から、チャットをよくするようになりました。
    わたしは娘によく、言ってます。
    パソコンが悪いんじゃなく、使う人の使い方で良くも悪くもなるんだと。
    使う人の意思次第なんだと。
    今の時代、パソコンを切り離しても、DSやPSPでネットつないだり、近所にはインターネットカフェだってあります。
    家で規制しても、一歩外をでたら、いくらでも手段はありますし、その手段も娘は知っています。
    であれば、せめて目の届くところにいたら安心だと思うのは甘いでしょうか?
    お金の話をしても、娘は「働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい」といいます。親の保護下にいるのは本意ではないと。いてやってるくらいの勢いです。一人で大きくなったんじゃないとかの話は、言っても無駄なようです。そこは反抗期で自立心も芽生えてきてるから仕方ないのかと。。。
    でも何か手を打たないといけないと思っています。暴れて私が大怪我したら娘もわかるのでしょうか・・・

    ユーザーID:7897540218

  • なぜはまっているのか?

    現実世界でお友達はいないのでしょうか?
    学校が終わった後お友達と遊んでいますか?
    学校で何か辛いことがあってチャットに逃げていることはないですか?

    学校でも問題なく、トピ主さんご夫婦の仲もよく(家庭にも問題がない)何も問題ないようなら取り上げましょう!
    今ならまだ勝てます。
    これから先はわかりません。
    暴れるなら押さえつけましょう。カウンセリングなりの病院に連れて行きましょう。
    このままだとどんどん事態は悪化ですよ。

    ユーザーID:5665472603

  • 依存症として治療する

    学校の教員をしていました。似たような状態の中学生をたくさん見たことがあります。
    スクールカウンセラーや精神科と連携して、解決できた事例もあれば、出来なかった事例もありました。

    娘さんは、大げさではなく、すでに依存状態なのだと思います。
    たとえばアルコール依存症も、診断基準のひとつに「日常生活に支障が出る(会社に行けなくなるなど)」があります。
    娘さん、学校に行けなくなっているのならばすでに依存状態です。

    多くの方がおっしゃっているような「対決する」は精神論に過ぎず、
    もはやそういうやり方が奏功する状態は過ぎてしまっています。依存症は精神疾患なので。
    単に「取り上げる」「回線を切る」だけでは対症療法に過ぎず、
    別の形でストレスが現れます。
    お母さんが心配している家出もその一つでしょうし、
    他の大人に頼ろうとしたり、自傷他害行為に出ようとしたりする可能性もあります。
    依存症は、自分自身が現状を問題視しなくては治療が開始できません。

    専門家に相談なさった方がいいと思います。精神科でもよいでしょう。
    本人はまず行きたがらないでしょうが、最初は親御さんだけが受診されてもよいです。

    ユーザーID:5865442917

  • 大変ですよね。

    うちは去年はまってました。
    (同学年女子です、5年のとき、ということですね)
    時間は決まってたけど、アメーバピグとか、他のチャットサイトとか窓をいくつも開いてやり放題でした。
    まあなんて器用な事…と呆れていました。

    私は、小学生のうちに体験させた方が傷は浅いと思うので、やらせることはいいことだと思います。
    やりたいという波が、大事な時期に来られたらこまります。

    ルールを決めました。
    時間とか、成績が落ちたら駄目、習い事をさぼったりしないとか基本的なことですが。
    守らないようなら、親がパスワードを管理してログインさせなくします。
    そういう風にやっていたら、6年の今は飽きてやらなくなりました。
    時間を守らないときは、例外は許さず、途中だろうがブチ切りです。
    その環境で気に入らないなら、出ていけ!ってやつです。
    小学生がお金もなければ一晩だって過ごせませんから、好きに家出すればいいと思います。

    結局今は楽器の演奏や、勉強、習い事、ドラマ、アニメを見る等で忙しく、パソコンは一カ月に数回しか開けません。
    ブログの更新の為だそうですが。

    ユーザーID:4355776008

  • 私もチャット好き

    私も1年前位までチャット好きでした。かなり嵌ってました。
    そしてトピ主さんと同じ小6の娘もおります。

    チャットってはまると大人でもコントロールし辛いです。
    何しろ相手がいる事なので
    『もう落ちちゃうの〜?』『え〜さみしい』
    なんて言われたらずるずるやっちゃうんですよねぇ。
    個人情報とか大丈夫かな・・・?
    変な人も結構いるので、要注意です。

    私が主さんだったら
    ネットを解約します。それか
    約束を破ったら、壊すと公言しといて
    破ったらその場で壊す!その位しないとねぇ。

    親の本気 みせて下さい。
    頑張って〜!!!!

    ユーザーID:2556089022

  • 覚悟が足りない

    ダメなものは、駄目!

    いったん決めたことは、ちゃんと守らせなくちゃ。
    まだ小学生なんでしょ。
    成長するにつれ、もっと大変になりますよ。

    未成年で、親の保護下にある間は、
    毅然とした態度で躾けることが大事です。


    ネットを解約すればいいじゃないですか。
    理由はたったひとつ。
    「約束が守れないから」

    家出が心配なら、させてみれば?

    どれだけの人に迷惑をかけることになるのか、
    身をもって知らしめれば良いでしょう。

    とにかく、すべて親の責任です。

    あなたの『覚悟が足りない』

    ユーザーID:4488878127

  • 毅然とした態度で!

    子供の反抗ってこのご時世、自分たちのときみたいに可愛げのあるものではないのが辛いですよね・・・

    でも、PCは親のもの(ですよね)。電気代も親が払うもの。
    親の家に住んでる以上、ルールは親が決めるもの。
    子はそれに従うもの。
    それができなければ家出をして自分で住処を探して自立させるのが筋ですよね。
    そこで親が折れてしまうと子供はどんどんとつけあがりはしませんか?
    毅然とした態度で今小6の子供がしなければならいことは何なのか
    断固として徹底させてくださいね。

    負けるな親!!

    ユーザーID:4011274142

  • 問題はチャットじゃない

    チャットに依存しているから暴れたり学校に行けなくなったわけではなくて
    日常に不満があるからチャットに逃げているだけではありませんか?
    相手の顔の見えないチャット世界だからこそ、
    本当の自分の弱みを隠して違う自分になりきっているんじゃないかなと感じました。
    PCをとりあげたところで、また別の場所に
    逃げ道を作るんじゃないかなと思います。

    お子さんがチャットにハマる前の親子関係、友人関係、学校生活には
    まったく問題がありませんでしたか?
    何かから目を背けたくて、チャットという逃げ道を作ってしまった
    とは考えられないでしょうか。

    頭ごなしに否定するのはやめて、
    母親としていろんな視点でお子さんを見つめてコミュニケーションをとり
    もっと根底にある問題を解決してあげてください。

    ユーザーID:1432326563

  • PC取り上げて、勉強だけして下さいと言う。

    PCがそこにあれば、必ず、やります。
    やめられなくなります。
    私にもありました。
    本当です。怖いです。

    そういうのは、早いうちにする。

    どっぷりはまると、末恐ろしいです。

    友達なんて、現実に作った方がいい。

    こんな一番番茶も出花のいい時に、勿体無いです。

    もっと楽しい経験をいっぱい、現実の世の中でしてもらった方がいいです。

    ユーザーID:3235417362

  • 昔は私もそうでした

    ネットを止めた方がよろしいかと思います。

    私も昔はチャット三昧でした。
    当時中学生で高校受験を控えていました。
    チャットばかりの生活でまったく勉強もせずに地域でもランクが一番下の方の高校にしかいけず…。
    高校に合格してもチャットばかりで、高校にいかず退学しました。

    私の周りでも結構、チャットにはまって人生がガラリと変わった、なんて人がいるんですよ。

    もちろん、チャットは自己責任っていうのもありますが…小学生でしたら親がいなければ何もできません。
    なのでキーボードを壊す、パスワードをかける、ネットを止める
    嫌でもチャットが出来ない環境にした方がよろしいかと思います。

    じゃないと、どんどんチャットにハマってしまいますよ。

    ユーザーID:0725811767

  • 荒療治してみては?

    とてもしっかりされている娘さんのようなので、
    尚更同年代の友達が幼く見えるのでしょうけれど、
    言ってることはやっぱり子供ですよね。

    主さんの2度目の発言を拝見して、
    少々主さんの弱腰が歯がゆくも感じましたが、
    逆に娘さんの意向に沿って荒療治してみてはどうかと思いました。

    もちろん家から放りだす事はせず、
    家庭の中で労働による対価としてお金を稼がせて、
    それで生活をさせるのです。

    仮にコンビニなどで高校生がバイトする時給が900円としたら、
    小学6年生なのでその1/3程度を時給として、
    毎日通学前と通学後にみっちり家の事を手伝わせます。

    そして得たお金の中から、家賃、光熱費、食費、被服費、学費、
    雑貨費等を徴収していくんです。

    自分で稼いで暮らす事の苦労を身を以て体験させないと
    親を舐めてかかる姿勢は治らないように思います。

    ご飯を食べれて清潔な衣服を身に着け、
    チャットもできる生活を自分の手で作るためには
    どれだけの苦労があるのかを体験させてはどうでしょう?

    ユーザーID:6917464361

  • 申し訳ありませんがそれは

    お母さんの接し方が原因ではありませんか?

    我が家の子供に反抗期は無かった気がします。そりゃ多少はあったのかもしれませんが、ほとんど反抗という文字はなかったようです。
    その要因は、すべて子供優先主義!
    ゲーム-->どうぞ!必要なら何でも買いますよ。但し遊ぶ場所と時間は、みんなのいる居間できめた通りにね。

    TV--> 見たい番組は自分で選んでね。親も一緒に見ているから。
    勉強--> 自分で計画してね。必要だと思えば塾に行っても良いよ!学校の成績と塾の成績は因果がないから意味ないからね。学校で理解出来れば学力は十分だからね。

    自分の要求は通ると判っているので無理・無駄な要求がありません。
    結局は親が試されているのではないでしょうか。親は子によって育つ?
    子供がやることは理由がありますが説明能力がないので大人に説明できないのです。結局その子は子供なのです。一丁前のこと言ってもね

    見られて困るようなことをするな。ばれるような嘘をつくな。(つくなら一生ばれないような嘘をつけ)

    ユーザーID:5036217872

  • 甘いですね

    わたしはファストフード店で深夜働いています 22時以降にたまろうとする小 中 高生(ネットのためなど)に手を焼いていますが あなたのような親御さんに育てられたのかしら

    ちなみにわたしも中学くらいから反抗し あなたのお嬢さんのようなことをよく言ってましたが父に「自立したいなら学費も生活費も自分で稼いで出ていけ 新聞配達ぐらいなら仕事あるだろ」と荷物をまとめられ外に出されました こたえましたね あれは(笑)

    あなたのお嬢さんは親がいて当たり前なのが普通だと思っているからそのように言いのけるのですよ
    優等生なのもいいですが 人を見下すような性格に育てたのもあなたです

    最初に書いたファストフード店に来る小 中 高生 わたしには心開いてくれていますよ ただ家に帰っても母親が人の顔色ばかり伺ってきて煩わしいんだと

    ユーザーID:9740458101

  • はい。甘いです。

    トピ主さんの最新レス読みました。

    >DSやPSPでネットつないだり、近所にはインターネットカフェだってあります

    本気でチャットをやめさせたいなら、DSやPSPも取り上げるんですよ。ネットカフェに行くおこづかいも持たせない。
    それくらいやる覚悟で本気でやめさせようとしないなら、きっとお嬢さんはこれからもチャットにはまりつづけるでしょう。

    親の保護下にいるのは不本意だと言うそうですが、保護下にいる以上は保護者の言うことをきかせるべきです。もっと厳しく育てた方が良いのでは?

    ユーザーID:1667849751

  • 外の世界ではネットするには制限があります

    外の世界でもネットなどできますけど、身分証明書が無いとできないです。
    そして風営法でインターネットカフェなどは16歳未満は18時には追い出されます。立ち入りも出来なくなります。

    ネットを解約という手が一番親が怒っている事を伝えやすいと思うのですが、どうですか?
    もしくは目の前でパソコンを取り上げる。

    娘さんが自信で自制出来ないのならある程度は強硬手段に出ても良いのではないかと、、、。

    所でどんなサイトのチャットなのでしょうか?安全なチャットなのか少し気になります。

    ユーザーID:7972365577

  • トピ主さん甘いよ(二回目)

    >今の時代、パソコンを切り離しても、DSやPSPでネットつないだり、近所にはインターネットカフェだってあります。
    家で規制しても、一歩外をでたら、いくらでも手段はありますし、その手段も娘は知っています。

    そりゃそうでしょうが、DSもPSPも大元であるプロバイダを解約すれば特定の場所でしか接続できませんよ?
    家を出てその特定の場所でネットをするようなら、ゲーム機も処分すれば解決です。

    そしてインターネットカフェは小学生一人で入れるのですか?
    店も断るでしょうし時間によっては条例とか触れないのですか?
    お金がなくても入れるんですか?

    >であれば、せめて目の届くところにいたら安心だと思うのは甘いでしょうか?
    甘いです。ルールを守れないからそうなってるんでしょ。
    トピ主さんがなぁなぁにしてたら意味ないです。

    >「働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい」
    >親の保護下にいるのは本意ではないと。
    私は子供に「お前の服も靴も下着も親のお金で買ったもの。お年玉も他の人の稼ぎでお前のお金ではない。裸・裸足・無一文で出て行って一人で生活してみろ」と言いましたけど?

    ユーザーID:4359133598

  • 甘いです

    いまのご時世、ネットから犯罪に巻き込まれる可能性も少なくありません。
    大人でさえも、詐欺にあったり騙されたりする人がいます。

    見ず知らずの人とネット上で仲良くなり、いい人だと思って実際に会ってみたら性犯罪に巻き込まれてしまったり…
    皆が皆そうというわけではありませんが、やはり危険な部分もあるのです。

    自分できちんと判断ができるようになるまでは、親が管理するのが親としての責任だと思っています。

    お金を払ってるのは親ですから、ネットを止めてもPCを取り上げても、お子さんには反論する権利はないはずです。

    取り上げたら、そのあとのフォローも忘れずに。
    (何か他の趣味を一緒に見つける、等)


    取り返しのつかないことになる前に、もう少し厳しく指導したほうがいいですよ!

    ユーザーID:1368683384

  • 大学教授の話ですが

    光ファイバとかDSLとかブロードバンドを解約してしまって
    アナログモデムで通信する遅い昔のネット(接続続ければ続けるほど料金は請求されますが)にしてみては?

    「今月10万円もトンじゃったんだけど???」って請求書を娘に突きつける

    10万円もあれば娘が欲しい物買えたのに、馬鹿だねーーって思わせてみては??
    教育にカネをかける事は悪い事ではないです


    ネットは社会人からでも十分です。そもそもチャットで得るものなんてタイピング速度程度で、プログラマーや事務職以外ではほぼ役に立ちません。

    時間の無駄です。それより普通に遊んだり勉強させてくださいな

    ユーザーID:4499856544

  • 毅然とした態度で きっちり説明 ルール作り

    子どもも機嫌がいい時と悪い時があると思います
    機嫌が良いときに優しく 絶対怒り声にならずに
    なぜだめなのか、こうするとどういう悪い結果になるのかということをちゃんと説明する
    あなたに嫌がらせをしたいのではなく、あなたを守りたいからということを理解してもらう

    そして、正しいルール作りをすべき
    もしこれをしたらPC1日禁止 2回目は一週間 さらに破ったらPC取り上げるとか 段階的なルール
    いきなりPC取り上げるは 反省の機会を与えずいきなり罰になってしまう
    そしてそのルールは絶対に守る(一度守らなかったら次も大丈夫って調子にのるから)


    あとそうするためには、親自身もネットについて偏見を持たず、ちゃんと知るべき
    知った上でその危険性を言えば納得してくれる
    理解しようとせずに頭ごなしにダメと言っては、 親は何もわかってくれないと遮断してしまいます

    あと、親は常に毅然とした態度を取るべきです
    これはPCに関してだけではなく、普段からです
    キレたりとか怒鳴るのはたまには良いですが、頻繁だと見下されます
    普段は優しく、褒めることを心がけ、叱る時はしっかりとキレずに怒る
    親の威厳を保ちましょう

    ユーザーID:1023699682

  • 暴力で押さえつけるのはダメ

    あと暴力で押さえつけるってのはやめた方が良いです

    ↑ではもっと無理に押さえつければとか 目の前で壊せばとか
    アドバイスありますが、それは危険です
    トラウマになったり、大きな壁を作ってしまう危険があります

    ユーザーID:1023699682

  • しっかりしてお母さん!

    トピ主様にはもっと毅然とした態度に出ても良いんですよ。
    親御さんが養ってくれているから自分が好き勝手なこと
    出来るんだということが娘さんまるで分かってないですね。

    まぁ娘さんがそこまで強気な態度に出るなら1度PC等の
    ネット接続できる機器は全て取り上げてネットも勿論解約し、
    お金も一切渡さなければ良いんです。
    それで家出したならカギ掛けて家に入れないくらいのこと
    してみては?
    こちらも引かないぞという態度を見せなくてはダメですよ。

    ユーザーID:9954242276

  • 子どもの意見をまず聞く

    言い争いにならないように
    まず子どもの意見を聞くこと
    口出しをせず、最後まで子どもがすっきりするまで聞いてあげる

    そうすると、親の意見も聞く気分になってくれる
    子どもに意見があるのに言わせないままだと、親の意見も聞いてくれないよ

    ユーザーID:1023699682

  • PCを取り上げて、隠す・最悪、捨てる。

    PCを取り上げて、隠す・最悪、施しようが無くなったら、捨てる。

    いくら、喧嘩になっても、羽交い絞めにされて、近所迷惑で、大声で叫ばれたとしても、

    それを、何クールされたとしても、

    依存症になってしまい、現実の親しい友人や、良い経験もできなくなってしまう悲しい事になるよりは、いいと思います。


    ここの中で書かれていましたが、最低の成績の高校や大学しか出られなくなったり、どちらかを中退してしまったら、もう後になって、私、何していたんだろうと悲しいのは娘さんです。

    それから言われたって、自分が悪いんでしょう。チャットのしすぎよ!と言ってやって下さい。

    最悪、仕事まで辞めちゃう可能性も高いです。

    私も、そういうのにはまりやすいし、辞められないです。
    現実の仕事や勉強も、そのせいで手に付かない事もあった20代の時代でした。

    高卒だし、職歴も悪い方で転職も多かった。
    何かのせいにしても悪いですが、ネットを辞めたらば、優秀ではないにせよ、もう少しいい所出られたかな、いい職歴築けたかな?
    てなんとなく思ってしまう程です。

    ユーザーID:7452260536

  • チャットとは別の問題を抱えているのでは?

    教育に携わる仕事をしている者です。チャットに関してずいぶんと格闘されてきたようですから、
    きっとチャットの何が悪いのか、現状がどうしてお子様自身のためにならないのか、ご両親が
    ご本人のためを思っておっしゃっていること等、きっと熱心にお伝えになってるんじゃないかと思います。
    ダメだとわかってても子供が悪いことをやめないときは、ほかに何か問題を抱えているのではないか
    という視点も必要かと思います。学校での友人関係やご家庭での親子関係、ご夫婦の関係など
    別のところでお子様が悩みを抱えてはいませんか?それでも何も問題を抱えていなければ、
    徹底的にパソコンを子供には仕えないよう取り上げるしかないと思います。

    ユーザーID:5240708817

  • やっぱり甘い!!

    娘さん、優等生ですか…
    親が言い切ってしまうとは驚きですが。

    チャットを始めたきっかけが「周囲の友達をすこし子供っぽいと思い始めたから」と書かれていますが、それは娘さん本人が言ったのでしょうか。
    同学年の子と合わないからチャットがしたいって?
    親としてよく許しましたね。私なら即却下。

    周りの友達が子供っぽいとおっしゃいますが、思うようにならないと暴れる娘さんの方がよほど「子供」だと思います。
    お菓子を買ってほしくて、ひっくり返って泣きわめいている幼児レベル。

    DSやPSPでネットつなぐなら、DSやPSPも処分すればいい。
    インターネットカフェだって、お金がなきゃ利用できないんだから、お金を持たせなければいい。
    いくら手段を知っていても、使えないようにすればいいだけ。
    目の届くところだろうが、危険なことには変わりはない!

    でも、娘さんの方が一枚も二枚も上ですね。
    強気に出れば、親が言いなりになることを知っているんですよね。

    私なら「中学を卒業したら、家を出て自立しなさい。自分のお金で好きなだけチャットをすればいいじゃない。」で終わり。

    ユーザーID:5648787478

  • ネット中毒には・・・

    私も中学生の時ネットゲームにはまり、学校以外はずっとそれをやっている時期がありました。
    親もコイン制の電源装置まで買って一日のできる時間を制限してくれたりもしたのですが、屑な私はピッキングを習得して結局何の意味もありませんでした。
    コンテンツアドバイザ等のブラウザ宣言もかけられたことがありましたが「これさえ解除できればまたできる」という認識からいつまでも馬鹿みたいに駄々をこね続けてしまいました。

    見かねた親は結局回線の契約を解除。始めは親を殺してやりたいとも思いましたが、数日経って馬鹿らしくなり今では親に大変感謝しています。

    ですので回線契約の解除が一番最適ではないかと思われます。
    子供に契約はできませんし、時間やブラウザの制限よりは高い効果を与えます。

    ユーザーID:0807029196

  • 甘い覚悟では解決出来ません

    自分は高校生の時に同じような事に嵌り、親に制限されると暴れたのを覚えています。
    その時は結局、相手との時間が合わなくなったりして止めましたが。

    依存してる事を考えると、強攻策は最後の最後にした方がいいかと思いますね。

    間違いなく暴れるでしょうし、最悪貴方の身に危険があるかも知れません。


    が、当然そのまま放置するわけにも行きませんし。
    まずは使用制限をかけるなどから始めて行きましょう。
    それで納得できないならPC捨てるぞと言う強い意志を見せてください。

    駄目だったら本当に捨てたほうが宜しいかも。


    後、大事な事ですが必ず貴方が折れないで下さい。
    貴方が折れる事を理解すると付け上がります。
    自分の方が立場が上、それを子供にまずは覚えさせてください。
    多少の荒事も覚悟は必要です。


    一番良いのは娘さんが飽きるのが簡単なんですけどね…。
    流石に半年やそこらじゃ飽きないですよねぇ…。

    ユーザーID:8564686026

  • 寝かさない

    「20時半〜21時までにお風呂に入り、21時までにチャットを止めて22時までに寝ないと、4時まで寝かさない」
    こんなルールはいかがでしょうか

    21時を過ぎてもチャットをやっていた場合、3時までは絶対に寝てはいけないし、チャットを止めてもいけない

    「やりたいだけやれ」と言うのではなく「ルールを守る」のでもなく「寝る必要性」を教える事が良いと思います

    勿論、そうなった場合朝食も与えず、お風呂も20時半〜21時以外は入れない


    親の言う事を聞かないとこうなると言う、罰やお仕置きという表現ではなく「夜更かしのダメさ」を論して下さい

    ユーザーID:8176563356

  • 自分も

    はまったことがあります。
    と言っても高校卒業間近のころでしたが
    実際、家庭の問題などからの逃避があったようにおもいます。
    ですが、無理にやめさせると、やめさせられたと言う思いで引き際がわからなくなったりします。放っておけばそのうちお嬢さんがやめどきをみつけるとおもいます。

    何時にやめると言う約束が難しいなら、「朝はきちんとおきる」まずこれだけでも二人で守ってみては如何でしょう?
    夜更かししていても朝寝坊が出来なければ自然と夜も眠さで切り上げるようになるとおもいます。

    こういっておいてあれなのですが、友人の妹が重度のネット中毒(チャット・ネットゲーム)で学校をやめ、精神科で長期間カウンセリングをうけていました。一種の依存症ということで相談することもできるかもしれません。娘さんをカウンセリングというよりまず、お母様が娘さんの現状へ理解をもつために相談にいく、と言った形で聞いてみるのもありではないかとおもいます。

    ユーザーID:6975597077

  • ネット以外の楽しみを。本当の友達を作る事やら・・

    本当の友達を作ったり、現実の世界で、本人が心から「おもしろい!楽しい!」と思える事があるともっと、生き生きして、本人がもっと笑っていいと思います。
    きっと、チャット中も、パソコンの中の本人は、本当の自分ではなくて、別人なのですから、顔がきっと曇っているかもしれないです。
    私も、まだすごく若い10代の番茶も出花と言ったらいいのか、そういう時期に、青春を何日も何日も無駄遣いをしていて、もったいないと思います。
    自分の時代には、6年生の頃、まだWindowsのパソコンすら導入されてもいなく、ワープロだけでした。あったのは。
    バブル期ぐらい。
    私から見て、とても寂しいだろうなあ・・・と寂しく見えます。
    パソコンだって、仕事で遣う機械ではあるのですが、そもそもそうであるだけで(エクセル→計算機や文書や表作成の代わり ワード→文書や表作成 書類作成代わりにパソコンを今の時代は使用します。)
    遊びやゲームに遣うのは、度が過ぎてしまったら、身体に悪影響だと思います。
    パソコンなんて、厳密に言えば、会社でOLやるのに困らない程度に、扱い方さえ知ってればいい。そう思います。厳しいですが。

    ユーザーID:8330069978

  • 甘いですね

    ネットがどれだけ危険か、トピ主さんの認識が甘すぎると思います。
    子供さんは、たしかにトピ主さんからしたら優等生かもしれませんが、私から見たら、まだまだ幼いお子様に思えます。

    是非ネット規制をしてください。親御さんしか、子供さんを守ってあげれないんです。

    ちゃんと、真剣に話し合うべきです。

    暴れたって、ほっときゃいいんです。あなたの子供なんだから
    子供は、自分の思うようにいかなかったら、暴れだす生きもんですよ。
    大人になってから、暴れられたらそれこそ、やられてしまいますよ。

    小学生に、馬鹿にされますよ。鬼になってください。

    ユーザーID:5793359864

  • 毅然とした態度で

    子供が暴れた位で折れちゃダメですよ。
    子供は親を良く見ています。
    娘さんは、暴れたら最後には貴方が折れるのを経験上理解しているのでしょうね。

    私も10歳の息子がいて、ゲームやマンガが大好です。
    一日何時間と時間は決めてませんが、ルールを破ると容赦なく捨てますよ。
    宿題をする、片付けをする、就寝時間を守る。 これだけですけど
    子供が泣こうが喚こうが、毅然とした態度を示すことが大事です。

    トピ主さんの、子供が朝起きれなくて学校に行けないって…
    それを結果的に許してしまってる貴方の育て方に欠陥がありますね。
    いきなり厳しく躾けるのは親子共に辛いでしょうが、
    今までサボってきたツケだと思って、心を鬼にするしかないでしょう。

    後、チャット含めネットゲームなどは子供には絶対NGです。
    依存度が恐ろしく高いので、大人でも生活を崩す危険性があります。

    子供を躾ける時は、感情的になりすぎない様に心がけて下さい。
    ヒステリー気味に怒ったら、子供は何が悪いのか理解し難いですから。
    諭してあげれば、その時は分からなくとも時間を置けばちゃんと理解してくれます。

    ユーザーID:7250152541

  • もう好きにしたらいい・・・

    ほとんどの方が「ネット解約すべき」と言っているのに、パソコンは悪くないとか、家じゃないところでも出来るとか・・・
    小6の子供に、なんでそんなに弱腰なの?
    家出されるのが怖いって、家出をほのめかすような言動でもあるの?
    私だったら(トピ文にあるような態度をとられたら)「一人で生活出来るものなら出て行ってみろ」くらい言っちゃうかも・・・
    当然、ネットに繋げる機器は全て処分。・・・出来れば目の前で液晶を叩き壊します。そのくらいして本気を見せますよ。

    パソコンは悪くなくても明らかにその使い方は小学生としては「悪い」でしょ!まともじゃないです。
    家にネットができる環境がなくなれば、確実に「毎日・夜遅くまで」はチャット出来なくなりますよ。(外でやるにしても金銭的、年齢的に無理)

    トピ主さんが「でも、だって・・・」と言っている間は、チャットは続くと思います。
    いつ飽きて止めるかは神のみぞ知る、でしょうか・・・。
    娘さんは学校では優等生だそうですが、朝起きられず、学校へも遅れがちになった時点で「優等生」ではないと思います。過去形ですよ。

    まぁ、頑張って下さい。

    ユーザーID:0443825967

  • トピ主さん甘すぎ…

    パソコン残してプロバイダ契約きっちゃえば?
    それと、外でといってもDS等を除いてはどこも有料でしょ?

    トピ主さんまず一番大事な事は、子供には貴方がいないと何も出来ないと
    言う事を思い知らせるべきだと思いますよ?
    ネットは確かにどこでも出来ますが、何をするにもまず必要なのはお金!
    次に接続に必要なハード(パソコンであったりゲーム機であったり)!
    そして接続環境じゃないですか?
    それらを全て断ってしまえば、大人と言えど何もできませんよ?
    恐らく反抗期もあるでしょうから、少々口で言おうが力(暴力)で押さえ
    ようがトピ主さんが体験なされた様に跳ね返って来るだけですね。
    しかし親が子を恐れてどうするんですか!だから図に乗るんですよ!



    現状は早急に対処しないと、間違いなく大きなしっぺ返し来ますよ?

    ユーザーID:8185391462

  • 一緒にやる

    「心配だから見てるね」と言って、隣でモニタ見てるのはどうでしょう?

    ユーザーID:2821503220

  • 結果主義でいけばいい

    いくつか解決策が考えられますが
    ・強攻策に出る(パソコン取りあげ、ネット切断)
    ・無視(引きこもろうがどうなろうが無視)
    ・許可(言葉どおり許可、無視と似て非なるものですからご注意を)

    等等いろいろありますが、私としては
    「緩い強攻策」をしてはどうかと思います
    まあ、なにも難しいことじゃありません
    要はテストや成績表の結果次第で許可を出すと言う方式です

    まず最初にパソコンを取り上げる所は強攻策となんら変りありませんが
    その後、娘さんに「五科目のテストでいい点(7割か8割以上)を【取り続ける】+五科目の通知表オール4以上」なら時間に関係なく好きにパソコン使っていいよ
    という条件にすればいいかと

    無論、パソコンを取り上げる段階で喚くでしょうが
    そこは父親に一発殴らせるなりして黙らせてください
    父親がいないならあなたの役目です
    ただし、結果さえ出せば「好きなだけやらせる」と言う事を
    叱った後に絶対に判らせてください
    そして、結果を出せるならちゃんと親として答えてあげてください

    ユーザーID:4022944697

  • 自分の理想だけで考えていませんか?

    ここに書き込んでいる方々は、本当にその全ての責任を負える度胸があるのでしょうか?

    自分の理想を押し付けているだけではないでしょうか?

    親子だからこそ他人とは違うのだから、同じ距離だけ妥協しあってください。
    そして、固い約束を交わしてください。
    約束が守れたら、褒める事も大事です。

    「PCが親のものだから親の言う事を聞くのは当然」
    「自分が過去にそうだったから真っ先に止めさせるのが将来の為」

    と言ってる方々は、申し訳ないですが、論外だと思います。

    チャットと学校のどっちが大事かと言えば当然、学校が大事に決まっています。
    しかし、その学校がいかに大事かは結局のところ、自分で気付かなければいけません。

    無理に取り上げれば、必ず思わぬ悲劇が待っています。それだけは絶対に避けてください。

    切り上げさせる時間をもう少し遅くしてやって、それを過ぎたら面倒でも数十分おきに注意するべきでしょう。
    時間超過が月に3日以上あったらインターネットを一ヶ月切断。

    あくまで例ですが、この程度のルールで十分だと思います。

    ユーザーID:7169357996

  • 親なんでしょ?

    ・至極普通に取り上げる。暴れたら即棄てればいい。親の威厳ないの?
    ・リビング等の共用PCならパスを掛けて絶対に教えない
    ・娘の部屋のブレーカーを時間になったら落とす。昔夜中まで起きてた時に親に何度かやられた
    ・PCに詳しい人間にでも頼んでチャットを行っているサイトをhostsファイルに片っ端から追加して接続不可にする
    ・PCに詳しい人間にでも頼んでHDDのみを抜く

    ユーザーID:3079152001

  • 一人で大きくなったのではない、でなく

    今その様な話は無意味。それはいつか気付きます。そうでなく、一人で生きていく為に必要な事を考えさせてあげてください。一人で生きるには何が必要なのかです。時間は掛かります。何日も何日も話し合う事になるかもしれません。でも話し合いは必要です。何をしなければならないのか、何の為に何が必要なのかを考える時間が要るのですよ。自立するという事がどういう事なのかを考える。先ずはそこからです。

    ユーザーID:6661671379

  • 反抗期で片付けないで

    主さんだって、怒ったり叱ったりしている時に「お母さんは更年期だ」と家族に言われたら腹たちません?理由があって怒っているのに、更年期のひとことでかわされるともう何も言いたくなくなりませんか?

    子供の反抗にだって理由があります。反抗期だからじゃないんです。

    ネットを問題視する前に、親子関係の見直しをした方がいいのではないでしょうか?娘さんが親を信頼してないのだと思います。

    ユーザーID:5575758664

  • 難しいですね。

    こういった状況の場合、以下の2パターンがあります(トピ主様も実施済みのようですが)。
    ・何かしらの方法で強制する
    ・自律を待つ
    何れにしても、相手が小学生なので強制することが汎用的に効果的だと思います。
    その方法は他の方同様、問答無用のネット切断 or PC破棄が良いでしょう。
    ちなみに、小学生の場合は諭すことは難しいです。
    人生経験の少ない人に対して想像力を働かせることは効果に直結しないからです(「他山の石」の重要さを理解できない)。
    他に興味を向かせることやチャットの無意味さを教えることは、対象の人物との深い信頼関係が必要となるので、特に小6ともなると反抗期も手伝って難しいのではないでしょうか。

    余談ですが、反抗期が来ることは良いことです。
    反抗期の時期に子は親を捨てる覚悟をします。よって、自立します。
    反抗期が来ない子も最近は増えているようですが、社会に出て自分で何かを決断する際に障害があることが多いようです。
    「いつまでも同じように親が存在するわけではない」と言う事を身を持って体験している途中だとも言えるので、反抗期そのものは問題無いでしょう。

    ユーザーID:5891221870

  • 続きです

    チャットに注目が行ってますが、チャットをやめれば問題が解決するのかという事も忘れずにいてくださいね。やるべき事が出来ていて初めて楽しめるのだという事を気付かせてあげてください。何故勉強が必要なのか。何故学校へ行くのかを話し合った方が早いです。ただ駄目だと言ってるだけでは解決出来ません。将来の夢がまだはっきり解らないにしても、少なくとも自活して自由になりたいという目標は持っているのだから、先ずはそこを突き詰めていった方が現実的。そうなるにはどういう暮らしをして行けば良いのかという話から入る。そうしながらお嬢さんの気持ちを解していってあげてください。

    ユーザーID:6661671379

  • 続き2です

    理由なんて無い。駄目な物は駄目だ、という遣り方も確かにあるでしょう。ですが考えてみたら、頭ごなしに言われたくないから暴れているのでしょう?そんな時に更に火に油を注ぐ様な事をしても根本は変わらない様にも思います。話し合いをしてる間はチャットをやめさせることです。きちんと向き合って話してくださいね。

    ユーザーID:6661671379

  • パソコンから遠ざけて!1

    既出ですが
    ネット依存はアルコール依存症等と同じく
    精神疾患のひとつなので
    大人でも自制がきかなくなります
    判断力が低下しますので
    大人の場合は安易な離婚、離職
    小中学生は不登校に
    高校、大学生は退学してしまい後悔するなんて
    ネット世界にはザラにある話ですよ

    私は既婚女性で家庭も問題なく
    満ち足りていましたが
    ある日何気に始めたネットが楽しくて
    やめられなくなりました。
    完全にネット依存状態でした。

    周囲のほうはネット依存プラス
    他の精神的不健康を引き起こしており
    それに気がついて
    チャット世界から離れましたが…
    目が覚めるまで2年以上かかりました

    大人でも(私だけではなく
    目が覚めるまで
    数年単位で時間を消費するのに…
    子供の成長過程での2〜3年ってとても
    重要な時期ですよね?

    ネットに毎日長時間いることで
    鬱などの精神疾患のリスクが
    高まることはご存知ですか?
    ネットは精神世界です…
    甘くみないほうがいいですよ

    私は自分の経験から子供には
    チャットや掲示板など、交流メインのゲームは
    絶対にさせません。

    ユーザーID:3293373581

  • 実行してもらいましょうよ

    >働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい
    >いてやってるくらいの勢いです。

    そこまで言われるのなら
    生活費だけ渡して娘さんの事は全て(家事食事掃除)やってもらったら?
    バイトできる年齢ではないと思うのでお金だけは渡して・・・。

    ちょっと気になったんですが
    娘さんとの対立はありませんか?チャット以外の事で。

    主さんもチャットIDを取得して
    母親としてではなく別人を装って娘さんと
    なにげなく接触されてみてはどうですか?
    娘さんの真の姿がみえてくるのかも。
    案外全く知らない他人の方が、悩みって打ち明けやすいですから。

    ユーザーID:2556089022

  • トピ主です2

    出て行け!といったら、出て行きそうなくらいの性格です。
    以前も時間を守る大切さを教えようと、出発時間を守らずに遊んでいた娘を置いて出発したら、自転車で4時間かけて目的地(車で1時間くらい)まで来ました。(これは娘が熱心にやっている習い事の集合場所でした。)
    見た目も大人っぽく、私の洋服を勝手に着たりしています。
    こづかいは昔からあげてませんが、お年玉は自由です。
    わたしはむしろ、ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたのですが、それでかえって娘自身が自分でいろいろ切り開いてきた自信とか自我が強いタイプになってしまったようで…(それでもまだまだ未熟ですが)
    私が一番怖いのは、チャットにはまりすぎて、チャットしたいがために犯罪に巻き込まれたりすることなのかもしれません。
    ゲーム機は、自分のお年玉で買ったものなので取り上げることはできません。
    自分で自制してやるようになる方法を考えてる時点で甘いのでしょうか・・・?

    ユーザーID:7897540218

  • 話し合うチャンスとしてLANケーブルを抜く。

    失礼します。

    学校の子と話が合わない、気が合わないから
    インターネット経由で知り合った友達と話すんでしょうね。

    対処としては、LANケーブルのみを抜くのが一番手っ取り早いです。
    無線LANであればルータの電源アダプタ。
    欲しいのであれば話し合いをしよう、と持ちかけられては?
    何故チャットに固執するのか、決まりが守れないのか、したい理由など。

    娘が可愛くない、見えないところでやられたら不安、と負けては駄目です。
    話しあえる年齢であるなら、話し合うべきです。
    お母さんが逃げないで自分と向き合ってくれているのが分かれば
    友達に依存する度合いも軽くなると思うのですが…。

    娘さんだってちゃんと学校に行けてない自分は嫌なはずです。
    このままじゃ引きこもりかニートまっしぐらですよ。

    ユーザーID:4345542682

  • 子供にカウンセラーと話を

    トピ主と娘さんの間だけで解決しようとしてますが、
    娘さんの本音を吐き出せる場所、作ってあげたらいかがですか?

    父親なんてもっとダメですよ。味方とは思ってないし。
    親に本音のすべてを話す年齢ではなく、秘密を作って遠ざかろうとする年齢だし。

    児童相談所に相談するのも手だと思います。
    子供のための相談所なのだから、子供と向き合っていくためのアドバイスをくれるはずです。
    もしくは娘さんに、相談所に出向かせて話をしてこさせるのもありだと思いますよ。
    イメージがあまりよくないように思われてますが、子供のために作られた場所なので活用しましょう。

    とりあえず親以外の大人に、娘さんの主張を聞いて受け止めてもらい、
    親(トピ主)の気持ちを伝えてもらった方がいいと思います。

    今の娘さんの心の味方はチャット仲間だけです。
    第3者に入ってもらうのをおすすめします。

    ユーザーID:2168482202

  • 親御さん一人だけでは

    こじれにこじれてしまった場合は、親一人だけでの対応は無理だと思います。
    学校、関連機関(子供専用のカウンセリング、地域の施設など)、親戚(子供のおじいちゃん、おばあちゃん、おじさん、おばさん)いろんな人にカミングアウトして味方を増やしてください。
    人海戦術です。
    大切なお子さんです。あきらめないで、戦ってください。(<お子さんとではなく、チャット依存症というものと)
    一人で何とかしようという考えは捨てましょう!!!

    ユーザーID:3914647246

  • ルールを明確化

    まず「自立(権利と義務、自由と責任)」を教えます。決して威圧的な言い方にならないようにして下さい。
    次に、ルールを決めます。「ネットをしていい時間は◯時まで。朝はちゃんと起きて学校に行く事。もしも◯回以上約束を破ったら、それ以降はネットを使わせない」というように、具体的に決めます。(やらなければいけないこと、ルールを破った時に行われる事)

    そして約束を破った回数をカウントして、決めた回数を越えたら問答無用でPCにパスワードをかけて、全く使えなくします(破った時点では無理に止めなくていいです。回数が越えた時だけ)。暴れようと家出しようと動揺せず、冷静に対応して下さい。
    ここで「1週間、ちゃんとした生活(これも具体的に)をおくれたら、またネットをさせてあげる」と言います。1週間ちゃんと出来たら使わせてあげて下さい。

    再び約束を破ったら、また使えなくします。次は1ヶ月に長期化させて下さい。1ヶ月、しっかり生活出来たら、また解除してあげて下さい。
    そして二度目の改善に成功出来たら「次破ったら、二度と使わせないよ」と言います。三度目は本当に、二度と使わせてはいけません。

    以上です。

    ユーザーID:7495177865

  • ルール作ってもペナルティが無ければ無意味

    トピ主さんが親として甘すぎるのは他の方々のレスのとおりなので割愛。

    ルールが有ったってそれを破ったところで娘は痛くも痒くもなければ、厳しく言ったところで効果有るわけが無い。

    機嫌が良い時にじっくり今後こういうルールにする、もし破ったらこういう処置にする、ということを冷静に理由も説明しながら言い渡しましょう。
    ただ、ネットを取り上げるだけでは子供の心に理不尽さが残るので、あなたがルールを破ったのでこういうことになった、と理解させることが大切です。
    そしてペナルティは段階的に設定しましょう。(最後はもちろんプロバイダー契約解除)

    そして、朝は叩き起こしてますか?ふとん引っぺがして顔に水でもぶっかてやるぐらいしてますか?
    朝ちゃんと起きて遅刻せずに学校に行く、ということももちろんルールの一つでしょう。

    親の本気が試されてますよ。
    暴れようが何しようが、ルールを破ったら罰を受けさせる。
    その覚悟ができないなら、ここでいくら相談しても無駄です。

    ユーザーID:4734282060

  • 手綱を放してはダメ

    今のあなたは引いている子馬が暴れればすぐに手綱を放してしまう状態ですね。そして好き勝手に走り回る子馬を呆然と見ているだけ。子馬がどんなに暴れようと、飼い主は絶対に手綱を放してはダメです。

    一度、娘さんと腰を据えてとことん話合いましょう。
    このままチャットばかり続けていたら自分の生活がどうなると思っているのか。学業や現実的な生活に支障が出ているの自覚しているか。
    インターネットを舞台にした犯罪についてどのくらいの知識と自覚があるのか。
    チャットをするにはお金がかかるが、それは誰が払っているのかわかっているか。そしてそればかりではない生活費等のお金は誰が誰のために支払っているか、自覚しているのか。
    出て行って自由に暮らしたいと言うが、それが実現できると本当に思っているのか。

    これらのことを、答えを曖昧にさせず、突き詰めて娘さんに答えさせましょう。その上で自分のすべきこと、しなければならないこと、してはならないことを自覚させましょう。賢いお嬢さんだそうなので、ちゃんと答えられるはずです。自分の甘えに気づかせましょう。まだ何もできないコドモなのだということをわからせるべきです。

    ユーザーID:5627941872

  • 叱ることも必要ですが・・

    揚げ足を取るつもりはないのですが・・
    >私もこんな娘、正直可愛くもないし、いままでいっしょうけんめい育ててきたものがガラガラと崩れてしまったようです。

    子供の事を可愛くないって思ってしまったら家族は成立しませんよ
    親は子供が可愛いから叱るんですよね?
    トピ主さんは子供が可愛くないと言う親と子が上手く行くと思いますか?
    疲れてしまって愚痴をこぼされただけだと思いますが
    お子さんが可愛いという気持ちは忘れないで欲しいです

    >ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたのですが

    お小遣いの件など厳しいですね、スパルタは悪い事では無いと思いますが
    大切なのは愛情を子供が実感しているか
    親が愛情から厳しくしていても、子供が愛情を実感していないと
    自分の事を嫌いだから叱ってるんだと思ってしまいます。
    そうなっては単なる上下関係、寂しいです

    親子で遊びに行ったり笑ったりするような事は無いのでしょうか?
    厳しくする事も必要ですが、それ以上に愛情表現の方が必要です。
    甘やかすのでは無く、優しく厳しくです
    反抗期はドタバタしますが分かってくれますよ

    ユーザーID:9926313421

  • ルールをpoint制にするとかどうでしょう?

    ルールに対するペナルティは必要ですが、利点が明白でなければ娘さんはそのルールに参加しないでしょう。
    洋服を勝手に着るという事は大人の女性の服に興味をもちトピ主さん同様、かわいい服やかっこいい服に
    興味を持っているという事です。
    一週間約束を守ると、50point獲得。6日で破ればカウントはリセットですが頑張れば1ヶ月で200point獲得、
    予定の時間を守れたら1pointとか、約束を守る事への楽しみを持たせ1000point溜まったら、
    ご自身の古着(いくつか選出してあげて下さい)を1着と交換可能とか古着屋で大人っぽい服を買ってあげるとか?
    お金をあげて好きなものを買わせるのではなく自分が与えたい物と娘さんが欲しい物でお互いが妥協できる物を
    プレゼントとかどうでしょうか?

    継続的に破る場合は、マイナスも必要でしょう。楽しみを与えるのと同時に、ペナルティについてですが
    (-設定)pointに到達した場合はPC利用権限の利用時間を設定さらに改善が見られなければ回線解約、PC利用不可
    など段階的に実害を与えてみて反省を促してみては?

    ユーザーID:9369207946

  • もうだめだ

    トピ主さんの2回目のレス読みました。
    感想は「ああ、もうだめだこりゃ」です。
    トピ主さん、いい訳ばかり。
    「お年玉で買ったからゲーム機は取り上げられない」って……
    じゃあトピ主さんは、もしお子さんが何十時間連続でゲームをやっていても、お年玉で買ったものだから取り上げられないと思うのですか?

    >自分で自制してやるようになる方法を考えてる時点で甘いのでしょうか・・・?

    いえ、たいていの子どもは、みんな自制してます。「1日○○時間まで」と親子でルールを決め、ルールを破ったらペナルティを与えるのです。(1週間ネット禁止、とか)
    でもトピ主さんは「家でネットを禁止したら、外でやるからいっそう心配。だからルールを破っても、家では禁止できない」と思うのでしょう?だったら、もうやめさせるのは無理かもしれませんね。ネット犯罪に巻き込まれたときになって初めて「もっと厳しくすれば良かった」と思うのではないですか?

    ユーザーID:1667849751

  • お母さん、逃げるな。

    朝起きない、学校にひとりで行けない時点で自立できてないですね。
    家出されるのが怖い、といいますが、学校に行かないことは怖くないの?

    自立してる大人扱いしているフリをして、子育てから逃げてますね。

    12歳の子供が道を踏み外して、ネットだけの世界に引きこもるなんて、あっという間だと思います。
    うちの子は違うと思いたいの?

    今お子さんは、将来を未来を、棒に振ってるんですよ。
    あのとき、とめておけば・・と思っても遅い。

    ベストな方法は?なんて悠長なことを言ってる場合じゃない。
    厳しくいっても、ルールを決めても、守らないんだから意味ないです。

    段階を踏んでる場合じゃないよ。
    今日からネット禁止にするべきです。

    ユーザーID:2377102306

  • 放っておけば?

    ここで、どれだけアドバイスしても、トピ主さん自身が素直に聞く耳を持っておられないようですので、このまま放置しておくしかしょうがないのではないでしょうか?
    その結果、不登校になろうが、引きこもりとなろうが、高校にもまともに行けなくなろうが、なにか事件にまきこまれようが、それが今の娘さんが選んだ人生なのですから。
    親がきちんと手綱をとっておくつもりがないのなら、娘さんの好きなようにさせておくしかないと、私は思います。

    ユーザーID:6535099389

  • 2度目です。

    トピ主様の2度目のレス拝見しました。
    正直まだ甘いなぁと思いました。
    私も一時期チャットに嵌った時期がありましたので
    のめり込む娘さんの気持ちも分からなくはないです。
    しかし現実の生活では学校に行けなくなるといった支障が
    出てきてますよね。
    このまま娘さんが学校に行かず引き篭もりにでもなったらどうします?
    あまり悠長なこと言ってられない状況だと思いますよ。
    近頃は未成年がネット被害に遭うケースも多いです、このままでは
    いつか重大な事件に巻き込まれかねませんよ。

    ユーザーID:9954242276

  • 同居家族

    子供は社会の預かりもの。
    社会人にして送り出すのが親の務めです。

    まるで、友達と住んでいるようですね。

    病院で、走り回る子供に、
    「怒られるよ、だめよ」
    としか言わない親のようです。

    今、本気で、取り組まなければ、どんどん深みにはまっていきますよ。
    もうお手上げですか?
    10代半ばになってしまうと、もっとことは深刻になっていきますよ。
    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    手引きをするもの、甘い言葉で、よくないことをそそのかす人どんどん出てくるでしょう。
    ネットは、進化する一方です。
    保護が追いつきません。

    ルールを破ったら、
    目の前で、叩き壊し、にっこり笑って、何でもなかったように、
    「御飯よ」
    「もう、寝る時間よ」
    「お風呂は?」
    と、すっとぼけるぐらいの迫力がほしいですね。

    子供に、親は怖い、自分の生活は親のおかげで成り立っていることを、
    しっかし叩き込んでください。

    すべてにおいて、なめられているのでしょう。
    メリハリが必要かと・・・・。

    ユーザーID:4208325936

  • ごめんなさい

    トピ主さんは優秀な方なのかと文面から感じました。
    ですが、私自身感情的なもので、どうも理論的すぎると、大変失礼ですが、
    あーもううるさい!

    という反抗心が生まれてしまいました。


    これは家庭なら煮詰まって居場所がないと感じるかもしれません。

    ネット依存は、居場所を求めていきつく場合が多いのではないですか?

    娘さんからしたら、自分の気持ちをわかってくれる人が家族にも周りにもいなくて辛いという事です。

    トピの相談内容は、チャットにはまる娘さんをやめさせたいだと思うので、トピズレですみません。
    ただ、娘さんはあなたの言い分を信頼できないようになってしまっていると推測されるので、まずは信頼回復から図らなくては何も解決できないと思います。

    トピ主さんから娘さんに発信する会話の方法を変えるのがこの場合一番かと思いますよ。

    相手が感情で話している内容を、あなたも感情で返してあげる。
    苦しい!という感情を発していたら、
    そう、あなたは苦しいのね。でいいんです。


    やり方がわからなければ、傾聴のトレーニングでもしてみてください。

    ユーザーID:5627666309

  • オロオロしている胸の内を見透かされていますね

    <パソコンを取り上げようとしましたが、暴れて・・・>
    叩き壊しなさい!

    <朝も起きません>
    水をぶっ掛けるとかしないのですか?

    結局あなたは中途半端にしか行動しないから、娘に足元を見られているんですね。
    怒りながら、実はオロオロしている母親ですね。
    娘の顔色を伺っているようです。
    父親は何をしているのですか?
    うちでは軌道修正させる場面では、父親がガツンと登場していました。
    お年玉を自由に使わせるのも問題ですよ。
    子どもにとって大金なのに・・・

    同級生が子どもっぽいと言っていたら、学校に行くのもつまらなくなるのは時間の問題ですね。
    夫婦で相談はしているのでしょうか?

    ユーザーID:5298428207

  • 自制できるようにって…

    耳ざわりの良い言葉ですが、娘さんの現状を踏まえると、子ども自身が自制できるように…というのは、単なる親の逃げだと思います。周りの子より、我が子のほうが、大人だからチャットにはまったと考えることも同じです。本当に周囲の子より考え方か大人なら、チャットに答えを求めたりはしないはずですし、自分で節度を持てるはずです。
    トピを読んでいると、娘さんの現状と親の認識がどこかズレている気がします。娘さんが実際はどうなのか、第三者の手を借りてでも、適性に判断することがまず必要だと思いました。

    ユーザーID:7997407108

  • 自分の甘さをわからせるしかないのでは

    「働けるなら今すぐにでも働きたい、自立したい」
    「本意じゃないが、仕方なくいてやってる」
    という意識でいるわけですよね。

    じゃあ、結果で見せてもらうしかないのでは?
    夜遅くまで遊んでいて毎日遅刻欠席するような人間は、注意しても
    直らないのであればもう解雇ですよね。
    夜更かし結構、それでも皆勤して勉強も体力も向上させてみろと。
    それができないのなら自分が甘いってこと。
    働けるなら働きたいとは言うけれど、それが制度上無理で
    本当にやらされるとは思ってないから逃げ口上に使ってるだけで
    社会で通用する人間になるような行動はとってないですよね。

    「立派な口を叩くなら相応の結果を見せろ。できないならお前はまだ
    未熟だということ。そんなお子様にパソコンなんて使う資格はない。
    やり方は任せるから無遅刻無欠席、テストで全教科○○点以上取れ。
    でなければインターネットを解約する。」これでいいと思います。
    娘さんは高い問題解決能力をお持ちだということで、そこは認めてあげて
    いいところかと思います。うまくプライドをくすぐれば自分でなんとか
    できるお子さんだと思いますよ

    ユーザーID:5240708817

  • なつ様のご意見。納得しました。

    嘘の自分をPC上で結局演じてるわけですので、本人も心の負担や重圧も知らず知らずのうち、溜め込んでもいるかもしれないですかね。
    最初、学校でのいじめの相談や容貌のコンプレックスがあり(例えば、他のすくすく伸びる子たちに比べ自分だけ背が伸びないで小さい、足が短い 肥満して痩せない等の相談。私もありましたその頃。)
    それを自分1人だけでなかなか消化できず一瞬で解決のできない問題であった。
    この様なほんの些細な「チャットにでも書いて発散させようかな…」程度でやめられなくなり、毎日の様に参加し、結果、PCが手放せなくなってしまう。
    自分は小中もPCもなく20歳前後の頃にバブル期でやっとワープロが出た。Windows等PC操作(エクセル・ワードにチャット)は会社づとめしてから覚えました。
    だから丁度娘さんぐらいの頃そういう事もできなくて外遊びや、SCをぶらつく事や友達の家で遊ぶ事の方が流行してました。
    私も最近になってチャットはやった事があり、依存症もなりました。その為、すべき仕事があったのに、嘘ついて用事ある振りをし残業まで切り上げたり等恐ろしい事を続けてました。今考えたら恐ろしい。

    ユーザーID:8455989757

  • 全て取り上げる

    小3の娘がいます。
    娘が約束を破った時は娘が自分のお小遣いで購入した物でも取り上げます。
    漫画もDSも玩具も全てです。
    時にはお小遣いや学校の勉強道具ですら取り上げます。
    パソコンは決められた時間以外はログイン出来ないよう設定してあります。
    お年玉は娘にとっては大金ですのでそのまま渡していません。
    毎月ほんのわずかですがお小遣いを与えています。
    それも月初めの1〜3日の間にお小遣い帳と財布の中身を確認して、
    計算があっていないと渡しません。
    何に使うかは基本的に自由にさせていますが、
    娘は『これ買って大丈夫?』と確認してきます。
    小3の娘ですら自由と自分勝手は全く違うと理解しています。
    自己責任はとても重いものだとも理解しています。
    ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたとのことですが、
    それって親として無責任だとは思いませんか?
    だって自分の子供を管理していない=野放しってことですから。
    両親揃って断固とした態度で娘さんに立ち向かってください。

    ユーザーID:7791166757

  • 深呼吸してください

    チャットを辞めさせることが問題じゃないですよ。

    そこに固執せず、まず娘さんの話しをじっくり聞いてあげてください。
    あなたがIDを取って偽者になりすまし、チャットで話すのもいい。
    無理なら専門家・カウンセラーですが、それは最後の手段で。

    繰り返します。
    娘さんの話しを聞いてあげてください。

    彼女が何を望んでいるのか?何に不満なのか?何を考えているのか?

    何かに依存するとき、必ずその不満の元があります。逃避したい何かがあります。

    そこを直さず依存しているものを取り上げても意味がありません。
    別のものに依存しなおすだけです。

    少なくともネットの中では「娘さんの話しを聞いて肯定してくれる誰か」がいるのです。問題はその「誰か」に常識があるか不明なことですが。
    PCを取り上げたあと。さて、現実にいますか?娘さんの話しを肯定して聞いてくれる人。

    繰り返しますよ。

    PCを取り上げる云々の次元の話しではありません。どこが問題なのか。冷静になってあなたと娘さんとその周囲を見渡してみてください。

    ユーザーID:5362443210

  • どちらかにする

    ちゃんと向き合うか、放っておく。

    ちゃんと向き合う場合は両親で娘さんと話し合う。

    放っておく場合は、朝も起こさず、そのまま1ヶ月ほど様子を見る。トピ主様は自分の生活を続ける。

    私も娘さんの様なタイプでした。小学校3年生の時に母親に一度出先で怒られて「帰りなさい!」と言われ、約200km離れた家に1人で電車に乗り継ぎ帰った事があります。その母にされた一番怖かった事は放っておかれた事でした。中学1年生の時に1ヶ月ほど放置され、ご飯も作ってもらえず、その時は口も利いてもらえず、夜中にこっそり冷蔵庫から食べ物を拝借していました。そのうち冷蔵庫にも食べる物がなくなり、貯めてあったお年玉でほか弁で一番安いお弁当を買い、生活していました。そのうちお年玉も無くなり、どうしようも無くなって母親に謝りました。

    ユーザーID:3044209268

  • なんでそんなに弱気?

    娘さんの方が1枚上手ですね。
    親が子どもにコントロールされてますね。

    >自分のお年玉で買ったものなので取り上げることはできません。
    なぜ?親が付き合いのある人(たとえ親戚でも)だから、娘さんにお年玉をくれるのでは?
    私は親からそう教えられていましたので、お年玉もおこづかいも自分の物であっても、自分の物でない感覚をいつも持ってました。
    つまり自分が働いて稼いだものではないということ。なので何か買う時には、親の許可が必要でした。
    そしてその物は私のお金で買ったものではないので、取り上げられるのも親の考え一つです。

    >家出されるのが怖くて躊躇してしまいます。
    それを見透かされていますね。
    昔から親をバカにしている子は「どんなにしたって、家出するとおどせば親は黙ってるし。ちょろい」と言ってました。

    >それでかえって娘自身が自分でいろいろ切り開いてきた自信とか自我が強いタイプになってしまったようで
    自分の育て方が正しいと思われるのなら、ほおっておいて良いと思います。
    娘さんもバカじゃないので、痛い目に合ったら戻ってくるか、自分で切り開いて行くでしょう。

    ユーザーID:8776086014

  • よく分からないけど…

    〇信頼関係が成り立っていない

    〇愛情飢餓

    が、問題っぽいですね。娘さんが可愛く無いっていう感情は娘さんに どこまで伝わっているでしょうね。

    暴れるのは反抗期って言ってしまえば聞こえは良いですが、情緒不安定なんでしょう。チャットしていないと不安なんでしょうね。

    効果は分からないですが叱るより寄り添ってはどうですか?

    主様はチャットによりどんな犯罪に巻き込まれる可能性があるかすら分からないんですよね。その状態で止めるのは理不尽と思われます。一緒に学べば良いと思います。可能なら一緒にチャットするか、出来ないなら娘さんが利用しているサイトを主様もやってみると良いのでは。サイト特有のルール(規則を読んだだけではどこまで実行されているか分からない)とか人間層が把握出来るでしょう?

    急がば回れかなぁ。

    信頼と愛情を取り戻す事から焦らずに始めるのが良いと思います。

    ユーザーID:1841386560

  • ご飯抜くよ!

    うちの二歳児、ききわけないのでご飯のときにこれを伝えると、いうことききますが、家出されるの怖いですか?
    まずは兵糧攻め。
    ご飯は勿論、程度に合わせてお年玉(通帳と現金)没収。
    ペナルティないということなんて、きくわけないですよ!

    ユーザーID:9675579013

  • 母親になって!

    インターネット環境を外してしまえば良いではありませんか?
     
    家にPCがあろうとDSがあろうとPSPがあろうとネットに繋がらなければ只のゲーム機です。

    何故、お年玉みたいな大きなお金を自由にさせて、月決めのお小遣いを与えないのかも不思議です。
    だから、お金の大切さを学べてないんですよ。

    インターネットカフェに入り浸れるのかな。
    まず、小6で利用できるのかな?
    また、そんなにお小遣いも続くのかしら?

    >ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたのですが

    こう言うとかっこよいですが、所詮ライオンは獣です。

    人間の子供は手をかけてやらねば育ちませんよ。
    愛されていると感じさせてこなかったのでは無いでしょうか?

    今までの倍の時間をかけて母親業に取り組んであげてください。
    美味しい食事を用意し、居心地の良い空間。まずは、ここからスタートです。

    ユーザーID:4582324405

  • 父親は?

    見落としていたらすみませんが、父親について全く書かれていないのですが
    娘さんとお父さんの関りはどうなっているんでしょうか?
    父親のタイプにもよりますが、やはり女親は外見も言葉遣いもそして力も優しいので甘えやすく、なめやすいと思います。
    男親が本気で怒鳴りつけたら怖いと思いますよ。
    トピ主さんではもう何をやっても駄目みたいなので
    父親と正座で向き合わせて芯から話し合わせたらどうですか?

    働けるなら今すぐ働くなんてなんて口を叩いても、小学生なんだから働けないんだしね。
    大人っぽくても事実子供にすぎないのがやっかいですよね。
    要求やいう事は大人でも、根本が子供だから「正攻法」や「正しい理由」が通じない。
    「子供の我がまま」で通そうとする。
    でもやはり、何度ぶつかっても、あなたのしている事は筋が通らないということを言い続けるしかないと思います。

    あと、お年玉をどれだけあげているか分かりませんが、月のおこづかいはあげたほうがいいんじゃないでしょうか。
    毎日百円(月に3000円くらい)とか。

    ユーザーID:3733908353

  • 娘さん、何かから逃避してませんか?

    ここまでハマるのは何か精神的な問題を抱えて
    そこから逃げる為の手段としているのでは
    ないでしょうか?既に依存症のような気がします。
    一度、娘さんとカウンセラーなどにかかっては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1581833676

  • ですから

    だからこそ今が考えさせるチャンスなのですよ。パソコンや自由に使えるお年玉が悪い訳ではない。使い方による物だとトピ主さん自身、解ってる事ではありませんか。洋服に関してはやはり注意が必要でしょうね。体の大きな子は服装によって大人に見えてしまう事もありますから。お嬢さんは何の気なしにファッションとして着ていたとしても相手ある事。何処で何に巻き込まれるか解りません。という話もする良い機会でしょう。中学生になれば行動範囲も広がります。身なりにも気を配る必要が出てきますよ。自転車で後を追ったお話は、それはそれで良い体験だったでしょうから、この話と混ぜない方がよいと思います。理解すれば出来る子どもさんだと思いますよ。

    ユーザーID:6661671379

  • 子供の自主性に任せる・・・の失敗例

    なるほど、参考になりました。

    義務を果たさずに権利ばかり主張する人間に情けは無用だと思います。
    ルールを破ったらペナルティがないと自堕落な人間になってしまうのではないでしょうか。

    自制できない人間に自由を与えてはいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7414862218

  • 口うるさいだけとしか思われてない

    そろそろ実力行使が必要でしょう。

    まずはルータを隠します。そして旦那様も交ぜて親子3人でしっかり話し合いましょう。今後もルールを破るようなら契約解除も辞さない事を伝えましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5729590278

  • 子供をモンスターにしてはダメ

    お嬢さんは完全に家庭内モンスターですよ。暴れれば親は怖じ気づいて、チャットもゲームも好き放題出来ると学習している。

    本当に直したいなら、目の前でパソコン壊してやればいいのではないですか?

    勿体無いとか、怖くて出来ないと言うなら、モデムだけでも電話線から引き抜いて、絶対に見つからず、子供の手の及ばない場所(実家や職場のロッカー)に隠しておけばいいのでは?

    ゲームの一つも本人が買った物だから取り上げられないなんて、聞いて呆れます。「お年玉はお前が稼いだ金ではない!このパソコンだって親の金だ。通信費もそうだ。何でも自分で出来ると言うなら、料理も洗濯も自分でしろ!掛かった費用はお年玉から引かせてもらう」と言って、必ずそれを行使しましょう。

    多分娘さんは暫く頑張るでしょうから、1ヶ月くらい経ったら何がそんなに不満なのか、何にそんなに腹が立つのか、じっくり何度でも話し合うべきです。

    娘さんのささくれた心を治すためには厳しい愛情が必要です。甘っちょろい母親を卒業する機会です。毅然と対処して下さい。

    ユーザーID:0105946338

  • しっかりして!

    情けないよ…
    もっとシッカリしなさいよ。
    何回も何回も言わないと、親が逃げ腰でどうするの…。
    パソコンはロックをかければいいし、ネカフェに行く余裕のある金額を渡してしまうのもアウト! 月々の小遣い我が家は年齢×100円。
    ネットを与えてしまった親の責任。時間になったら自動的にシャットダウンができるなどあるじゃない!少しずつ時間を減らして、ネットから離れさせないと!児童相談所へ相談しなよ。 お母さんが向き合い戦わないと娘さんはどんどん引きずり込まれちゃうよ!ご主人は知ってるの?夫婦で向き合い、話し合い、娘さんをネット中毒から助け出さないと!
    子供を守れるのは 親しかいないんだよ!
    今娘さんは、SOSを出してるんだよ。

    ユーザーID:8183149427

  • パソコンを取り上げる・隠す・最悪捨てる。

    また、レスをすると思います。
    どう考えても、もったいない事しています。
    本当の友達を作れなくなります。
    私も、親じゃないんだけども、娘さんの母親ぐらいの年齢(40代)ですので、「本当の友達作ってね。」って一言注意したいです。
    そして、パソコンを取り上げ、隠し、捨て、インターネットやメールの接続が出来る設定の「ない」オフィスソフトや仕事で必須なソフトの組み込まれて、それしか搭載されてない、別な仕様のあるパソコンを、誕生日か何かに、プレゼントしたい。
    それに、インターネット上では、「なりきる」事もできるから、
    嘘をつく事もできましょう。
    本人、心臓がとても痛いでしょう。
    まさか、現実の友達にまで、そんな事をしていたら、一発で、友達をなくします。
    嫌われちゃいます。
    嘘をつくクセがなんとなく出そうだと、チャットについて、私は感じます。
    それに、家にずっといると身体が鈍って運動神経や学力もにぶくなりそうです。
    色々失礼で済みませんが、まだ若くてこれから青春の10年間が始まる一番いい時期です。
    中学校から大学、初就職の時期までそんな事に費やさないでよ〜って益々思います。

    ユーザーID:8455989757

  • 試されてるのよ

    >今の時代、パソコンを切り離しても、DSやPSPでネットつないだり、近所にはインターネットカフェだってあります。

    DSやPSPでつなぐなら、家の回線の契約をしばらく解除するしかないですね。
    子供に我慢させるのですから、親も我慢するしかありません。
    仕事に使う?
    それこそ親は外で使うしかないですよ。
    それから、ネットカフェはすでに会員になってるんですか?
    それならその会員証を取り上げましょう。
    そうでなくて、お嬢さんが勝手にネカフェの会員になってくるだろう、というならそれは無理です。
    今時、いくら老けてみえても子供が一人で身分証明書もなしに会員にはなれません。
    もちろん、悪い大人がさも保護者のような顔をして会員証を作ってくれるかもしれません。
    ただ、そこまで危険を犯してもチャットをしたいのであれば、聞き分けがいい優等生なんてことはありえません。
    朝はベッドから引きずり出し、遅刻しそうなら寝巻きのままでも玄関からたたき出しましょう。
    お嬢さんはお母さんの覚悟を試しているのですから。

    ユーザーID:3696547152

  • チャットの内容は?サイトはどんなとこ?

    そろそろ友達と長話もしたくなる年頃ですよね〜。
    同じ年代で同性とならまだいいでしょうけど、年上の異性と話してたら将来が心配かなとも思ったりしますが、内容やどんなサイトを利用してるかは把握してますか?
    年上の異性じゃないにしても、お子さんがもしかしたら大きな悩みを抱えてる可能性はないですか?
    どんな話をしてるのかも大事かなぁと思います。

    とりあえず、私ならばネット環境すべて断ち切ります。
    「ゲーム機は自分で買ったのも」とか言っていますが、身内がアルコール依存になったらどうしますか?
    自分の金で買ったものだろうがなんだろうが手の届く所から酒はなくしますよね。

    ネット環境をなくした上で、なんでそんなにチャットをしなければならないのか話し合ったらどうでしょうか。

    それから、家で出来なくしてもネットカフェを利用するとかなんとか言ってますが、小学生がネットカフェを利用するのには時間などに制限がありますから、少なくても夜中までチャットをするという事態にはならないですよ。

    早く解決しないと、チャット相手に家出をそそのかされて行方不明になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2859918433

  • 子供の言いなりだね

    これは、あなたが今までお子様さんのルール違反を常に許してきた結果ですよ。
    本来であれば、もっと小さなうちに暴れてもダメなことはダメであるとしつけられていたはずのものです。
    今からできる事は
    お子さんにルールの大切さを懇々と説いていくことじゃないでしょうか。
    「従いたくないルールならばルールを変えるよう動くべきであって、
    勝手にルールを破ってもいい理由になんてならない。」
    私ならば更に
    「それすらもできないくせに大きな口をたたくな。」
    も付け加えます。

    それと、
    「ライオンが子供を谷底に落とすような育て方をしてきたのですが」
    これってお子さんにとっては混乱しそうですよね。
    「お母さんは何でもいうことを聞いてくれるはずなのに肝心な時には自分を助けてくれない。なんで?」

    これらを並べると、私にはあなたがお子さんの為に何かをするのを
    面倒くさがっているように見えます。
    面倒だから言う通りにさせる。
    面倒だから手出ししない。
    どの行動も「面倒だから」をつけるとしっくりきます。
    違いますかね。
    さらに言えば「私に面倒かけないで!」も聞こえてきそうです。

    ユーザーID:6619613225

  • 個性の強いお子さんですね

    こんにちは。
    トピ主さんが娘さんについて不満を感じていらっしゃるのはチャットの事に限らないのではないですか。
    お嬢さんの独立心旺盛なところに戸惑っているように見えます。
    的外れだったらごめんなさい。

    個性の強い子供にとって、
    管理しよう、枠にはめようとする大人は天敵です。
    「目の届くところに置いておきたい」
    「私の育て方によってこうなった」というのも同じです。
    自主性に任せて放任しているつもりでも、
    親の好みに合うように育てたいという気持ちがあれば伝わってしまいます。

    トピ主さんの育て方によって自立心が強くなったと書いておられますが、
    これは子供にとって我慢のならない考えです。
    自我を尊重されていないと感じるからです。

    子供の基本的な人格に家庭が与える影響はごく僅かなものです。
    お嬢さんの性格は、あなたが厳しく育てたからでも
    甘やかしたからでもなく、もともとなのです。
    トピ主さんがどうこうする事はできないと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:7085045224

  • (続き)

    続きです。

    で、チャットの事なんですが。
    どういうチャットか、どのくらいの期間かが分からないので
    曖昧な事しか言えないのですが、
    本人が心底やりたいなら
    親がどうこうできるものでも無いと思いますし、
    今すぐにどうこうする必要も無いと思います。
    いずれ本人が勝手に飽きて止めるかも知れないですし、
    止めなかったとしても中学に入ったら良くも悪くも色々変わってくるでしょう。
    大人のネット依存とは全然違いますし。

    とりあえず犯罪にさえ遭わなければ(実際のところ犯罪に遭う可能性は少ないですが)いいと考えて遠くから観察してはどうですか。
    様子が更におかしくなれば分かるでしょう。
    話をされるなら、威圧するでもなく機嫌を伺うでもなく、誠実に犯罪の懸念を伝える以外に無いと思います。
    ただ家庭内暴力は良くないですから、それだけははっきりと批難すべきと思います。


    仮に学校をドロップアウトしてもフリースクールなどもあります。
    チャットに限らずこれからも色々あるでしょうが、
    もう少し鷹揚に構えたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7085045224

  • 保護責任をなんと考える?

    甘いとか甘くないとかいう以前に、
    小・中学生は義務教育。
    今の日本では、一人で生活することはできません。

    いくら本人が働きたい、と言っても、
    それが不可能なことくらいご存じでしょう?

    義務教育の『義務』は、
    子供にあるのではなく、大人が子供に受けさせなくてはいけない、
    義務なんです。

    子供の自主性とか、自立とかの前に
    『義務』を果たしましょうよ。
    一人では生きていけない事をはっきりさせましょうよ。

    娘さんは、最短、中卒で自立する本気の意思があるんですか?
    そんなことまで考えていないでしょう?

    楽しみを優先している時点でアウトです。
    いくらしっかりしているといっても、所詮は子供の考えです。
    甘い。甘い。あまりにも甘い。

    今の状態の全ての責任は親にあります。
    保護責任を果たしていません。

    「私の娘は大人っぽく、自立しているのよ」といくら自慢しても、
    小学生なんですよ。

    ネット、解約すれば?
    いくらお年玉を持っていても、月々の利用料金支払えないでしょう?

    ユーザーID:6987581862

  • 似たような時期がありました1

    既に

    >自分で自制してやるようになる方法を考えてる

    時期は過ぎていると思います。
    ゲーム機は何で買ったものであろうと取り上げればいいです。
    PCはロックをかけるのも方法です。
    うちはノートPCだったので私が会社に持って行ってました。
    家出しても、ネカフェには18時以降は入れませんので安心してください。
    というか、その前に金銭関係は全て取り上げましょう。

    うちのPCルールは

    ・宿題、お風呂等全て済ませて最長22時まで。
    ・朝は必ず学校に支障の出ないように起きて朝食をとる。

    これだけです。

    こちらも声を掛けるんですが「最長22時まで」がなかなか守れなかったですね〜
    そうなるともちろん次の日からペナルティ発動です。
    怒鳴っても、泣いても、暴れても譲りませんでした。

    トピ主さんの娘さんのように
    「働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい」
    みたいな事を言っていましたが

    <続きます>

    ユーザーID:7419268204

  • こわいですね〜


    娘の事を解ったような気になって、
    娘に自分の気持ちを押し付けようとされてますね。

    中途半端に干渉するのは辞めたほうが良いんじゃないですか?

    極端過ぎでしょ。

    突き落とす育て方をされて、自力で前にすすんできたのに、
    自発的に好きなものをやってたら押えつけられる。

    そんな自分の都合で突き放したり 縛り付けたりする母親嫌です。

    貴方からしたら「飴とムチを上手に使ってる母親」で
    「本当は娘想いなのよ!」かもしれないけど

    娘からしたら「母親が望む事に沿ったときだけ可愛がる母親」
    「心配していると言って私の気持ちを押しつぶす」じゃないですか?

    なにより恐ろしいのは
    ご自分の教育の仕方に間違いを探さないトピ主。


    矛盾した教育をされてる娘さんが可哀想で、心配です。

    ユーザーID:4800629884

  • 似たような時期がありました2

    私「なら今すぐ実行しなさい」
    娘「働ける所なんかあるわけないでしょ!」
    私「新聞配達はできると思うよ。電話して聞いてみたら?
      早朝の仕事だから学校行くのにも問題ないし。
      睡眠時間はかなり減るけど仕方ないね。自分のやりたい事の為なんだから。」
    娘「…」
    私「出来ないなら嫌でも腹が立ってもうちのルールに従うしかないよ。
      うちに住んで、お父さんが買ったPC、お父さんが支払をしてるプロバイダ
      や電気料を使用してるんだから。
      うちのルールはお友達の家と比べてそんなに厳しい?
      暴れたくなるほど理不尽なルール?」
    娘「そんな事ない…。友達の家の方が厳しい…」

    と言う会話を何度繰り返した事やら(笑
    家族なんだから、電気料とか細かい事はいいたくないけど
    やって良い事と悪い事の許容範囲というものがあります。

    <続きます>

    ユーザーID:7419268204

  • 似たような時期がありました3

    それでもごちゃごちゃ言う時は

    「自分で働いてお給料もらって各種税金を払って自活してからもう1度言って。」
    で切り捨てました。
    嫌味ったらしいですけど、こっちも本気だ!と言う姿勢を崩すつもりはなかったので。
    暴力で解決はしませんが、時に手を上げるのはアリだと思います。

    現在中学生のうちの娘も学校では良い子でした。
    実際は良い子にしようと無理をしている部分もあって
    それがストレスになってきたようです。
    トピ主さんの娘さんも何か抱えてるということはないですか?
    チャットに拘らず少し落ち着いて話をするのも必要かもしれませんね。
    後、ご主人との関係はどうですか?
    うちは私:夫、8:2位でかかわっていました。
    理論派の夫がたまに怒鳴ったりするとかなり効いていましたよ。

    ユーザーID:0500208582

  • 歳がばれますが

    私と弟の場合、まだPCが一般的でない時代だったのですが、同じこと(はまって寝る時間が遅くなる)がゲームでありました。
    結論として親にゲーム機を壊されました。最初は隠すだったんですけどね。
    そりゃもう目の前でバーンとね。
    娘さんの場合、ゲームと違ってチャットしているのが生身の人間ですから余計に離れがたいですよね。
    娘さんの場合壊すわけにはいきませんので、我が家のルールに従えないのだから娘さんの分は洗濯もアイロンもかけない。ご飯の用意もしないとすれば、ねを上げると思います。根競べですね。
    ただ覚悟を決めて、そうするなら周りや担任の先生などにもあらかじめ話しておいてくださいね。虐待を疑われて児童相談所へなんて言ったら目も当てられませんから。児童相談所もよい相談所と悪い相談所があるようで、「ひどい相談所に虐待と決めつけられて子どもと連絡が取れなくなった。いきなり子供を取り上げられた。」なんて虐待冤罪の事例がごろごろ転がっていますから。

    ユーザーID:2036064703

  • レスします。

    料金払わなきゃいいじゃないですか。なんで親の金でそこまで好き放題?バイトでもできる年齢になってから好きにやれ、でいいんじゃないの?
    ネット世界のみが娘さんの支えっていう感じならば、逆に、根本的に間違いですよ、小学生でそれは危険信号です。今、ほかにやるべきことをやらせないと、本当に将来現実に適応できなくなりますよ。まだまだ現実で試行錯誤して楽しんだり苦しんだりするべき時期です。

    ユーザーID:7297827368

  • 自主的にやめるいい策なんでないですが

    >自分で自制してやるようになる方法を考えてる時点で甘いのでしょうか・・・?

    今の時点でそんないい方法はないですが、パソコン契約を存続したままお子さんがチャットをできなくする方法があります。

    トピ主さんがパソコンを占拠してしまえばいいのです。
    娘さんがいる間中ずっとパソコンを占拠し、やめさせようとすれば暴れれば使えません。
    ご飯も作らず寝食忘れて没頭していれば娘さんも呆れてそこに自分の姿をみるのではないですか。

    ゲームでチャットはできるけど、やはりキーボードがなければ不便じゃないですか。
    ネットカフェも自由に入場できるわけでなく、お金もかかりますし娘さん対策にはなると思いますよ。

    その前に他のご家族には相談が必要になると思います。

    ユーザーID:4359133598

  • あのー

    >ムリヤリにでもやめさせようとすると、暴れます。

    とのことですが。
    爪きりを嫌がって暴れていたうちの犬ですら、ちゃんとしつけたら「暴れてもムダ。我慢も必要なんだ」と学習しましたよ・・・

    暴れたからって、親が「暴れられたら困るから仕方ない」と黙認したら、相手はつけあがるだけです。暴れようが家出しようが、「ダメなものはダメなんだ」と分からせるのが躾というものでは?

    そもそも、小学生が家出したって、たかがしれてます。
    トピ主さんはナンダカンダ言い訳つけてますが、結局、どうして家のプロバイダーを解約しないんですか?解約すればいいのに。

    ユーザーID:1667849751

  • 犯罪も視野に入れて

    ネットで男性と知り合って、パソコンを持って家出して、事件になった小学生が数年前にいましたよね。男性は20歳超えていたので淫行の罪で逮捕されていました。
    お互い好きなんだから男性の元に家出したとその少女は言っていたとおもいます。

    男性に下心があったとしても純粋な小学生にはそれは見抜けません。
    6年生といえば、月経が始まり、性の芽生えも始まったくらいの年頃ですよね。

    自分が小学生のころは、テレクラがはやった時代です。
    街でティッシュをもらって興味本位で電話していましたよ。
    昼休みに学校の公衆電話からかけたこともあるし、外出許可をもらって外の公衆電話からかけたりもしてたし。
    あるとき、「きみたち、いま公衆電話で何人でかけてるよね?」ってズバリ言い当てられて怖くなって止めました。
    あの時は何も考えてませんでした。おもしろいからやってたのです。

    時代は変わり、今はネットで底なし沼のように情報があふれています。
    親がフィルタリングするなり、制限しないと、この生活のままでは健康にも影響が出るとおもいます。

    ユーザーID:6949096139

  • 怒ってもだめですよ

    厳しく怒っても効果はないと思いますよ。暴力まで持ち出す様子からさっするに依存症に近い状態だと思われますので、ネットが使えない環境を作るのが一番手っ取り早いと思います。

    ただ、事前にできるだけ話し合える機会を持って、その中で節度を持って使わない場合はパソコンを破棄するという約束を取り付けてから、という段取りを踏んだほうがいいです。そしてチャットはだめだけどお友達同士で家の電話で話をするのはいいとか、ちょっとした逃げ道を作ってあげるのもいいかもしれません。

    一つ気になるのが娘さんがチャットにはまる原因はなにかということ。家族仲がよくなかったり、家の中の雰囲気が悪くなっていませんか?家の中にいながらそこから逃げ出したい気持ちが娘さんをチャットに向かわせているのかもしれません。そしてお母さんが「こんな娘かわいくない」と思う気持ちは隠してるつもりでもストレートに娘さんに届いていますので、お母さんの気持ちをまず改めることも大事です。こういうトラブルに対応する際、「何をしてもどんなことが起こってもお母さんはあなたの味方」という親としての基本スタンスは必須です。

    ユーザーID:8862812155

  • 娘さんの立場でした1

    似てはいますが、あくまで私の場合の話だということを初めに断っておきます。しかし、他の方の「無理にでも言うことを聞かせろ」というやり方をそのまま実践するのはあまりにも危険だと思い、少しでも私の経験が役に立てばと、書き込ませていただきます。

    私が子供の頃はネットがそう普及していなかったので、チャットではありませんが、それでも親が理解・認可しにくいものにはまり、「今すぐでも自立したい」と思っていたという点で、娘さんと似ていると思います。親に養われているんだから言うことを聞けと言われたら、翌日からハンストを始めるような子供でした。

    私の場合は、親が悪いわけではないのですが、1つ下の妹が生まれてすぐに大病を患って入院したせいで、親に何を期待してもかなえられるわけではないんだと諦めることを、早いうちに覚えました。そこから親には期待もせず理解もされず、結局は自分はひとりなんだと思って生きるようになりました。そして、勿論そんなわけないのに、自分の力で生きているつもりでした。だから、親に有り難味も感じません。

    <続きます>

    ユーザーID:8096183267

  • あゆ様のご意見も、よく分かりました。

    テレクラの様にティッシュをもらい、公衆電話で番号で掛けて。と言う「やりにくさ」が、ネットにはないですもんね。
    家から外へ出て、公衆電話で掛ける。今だったら、それは携帯電話で出来るものですが、当時、携帯電話だってなく、なんでも公衆電話か、家の固定電話でした。親にバレない様に、公衆電話でやっていました。
    私も、面白くて興味本位で、やっていた頃がありました。若い頃。
    年齢は、ギリギリアラフォーの40代前半。
    ネットの底なし沼の様な情報。恐ろしいです。これも、家で、簡単にできちゃってね。
    昔の様にちょっとそういう作業がやりにくかったり、手間が掛かる。
    それでいて人にすぐにバレやすい環境ではない。だからみんなやっちゃう。
    楽でやりやすい。携帯にOA。
    退社後、そういう事が出来る施設へ寄り道をする事もなく、夕食前でも朝食前でもいつでも、合間の時間に家に居ながらでも娯楽が出来ると言う21世紀の進化(1990年後半からそういうのは進化している)
    も、悪い方向へ利用されてしまうおそろしき・・。
    辞書代わりにしたり勉強で活用はせず、その様な楽でやりやすい遊びに逃げていっているのかな。

    ユーザーID:8455989757

  • 人間は犬のしつけみたいに単純じゃありません

    本当に依存症になっていたら、PCを取り上げればOKなんていう単純な事なのでしょうか?
    とりあえず専門家に、娘さんの詳しい状況を説明し、依存症か否かご相談されるのが一番です。

    また、チャット以外に娘さんが興味を持てる物、大人っぽい店、ファッション、レジャー、新たな習い事などに誘ってみては。

    少しお金はかかりますが、女子大学生を家庭教師兼、話し相手として来てもらうとか。
    娘さんが憧れるようなタイプの人がいいでしょう。(ただし、娘さんにはあくまでカテキョとして)
    娘さんが話したり相談できる相手(年上の女性)が出来たらよいと思います。
    (あくまで一つの案です)


    厳しく育てたとの事ですが、子どもの「自己管理」の認識が間違っていると思います。
    子どもは誘惑に弱いです。
    PCやゲームは、最初から親の管理下の元させるべき、またお年玉のような高額なお金は親のチェックが必要です。
    言葉がけだけで、実行できるばずありません。
    依存や使い方を誤ると危険な物から、子どもを守れるのは親だけですよ。
    正しい使い方が十分身についてから、徐々に自己管理へと移行させるんです。

    ユーザーID:0946557740

  • 娘さん、引きこもりになるよ

    先日、息子の携帯ゲーム機を本人の目の前で壊しました。
    ソフトも物理的に破壊しました。

    親との約束を何度言っても守れず、本来やるべきこと(息子の場合は、
    学校の宿題)がおろそかになったからです。

    ゲーム機もソフトも、本人がお小遣いをためて買ったものでした。

    子供は、いくら大人っぽくても、大人と同じ分別はありません。
    子供が間違った判断をしているとき、実力行使をしてでも子供を
    守るのが親の務めだと思いますが、違いますか?

    子供が目の前の快楽を優先するのは、ある意味当たり前です。
    あなたのやっていることは、子供の気持ちを「尊重」しているようで
    いて、結果責任を子供に転嫁しているだけです。私は、自分の大切な
    子供にそんな残酷なことはとてもできません。

    あなたのお子さんの場合、すでに睡眠や学校といった日常生活に
    影響が出ているので、病的な中毒です。アルコールやたばこの依存症
    の人に「かわいそうだから」と酒やたばこを与え続けているの
    と同じ状況です。

    ユーザーID:2425425950

  • 早すぎる

    海外在住なんですが、日本では小6の子が不特定多数とチャットするのって一般的なのでしょうか?小6の子供にチャットを許可する親は危機感がなさすぎると思うのは私だけなのでしょうか?

    うちは中学の子がいますけど、友達とのメールは許可していますが、オンラインでのチャットを許可するつもりはありません。幸いにも、娘の友達の親でもチャットを許してる人はいません。ネットで知り合って犯罪に巻き込まれるケースが増えているという事実を娘さんは理解されてるのでしょうか?

    どうしてここまで酷くなる前に対処しなかったのか・・・
    ここまできたら、小町で意見を聞くよりも、もっと専門的な機関や人から意見を仰いだ方がいいのでは?

    ユーザーID:4587067182

  • パソコンのことだけなら

    パソコンは貸出制にする。ノートPCなら持ち運び可能だからとぴ主さんが管理すればいいし、デスクトップなら利用時間外はロックをかければよろしい。
    家庭内ネットワークがあるんなら、他のPCをリモート管理・監視するソフトウェアもありますよ。
    それに有線LANなら物理的にケーブル取り上げればおしまいですし、無線なら受信機はずせばOK。受信機内蔵型なら、ルーターの電源を落として鍵のかかる何かにしまえばいいです。(ほかの人も使えなくなりますが)あ、ルーター側で該当PCのアクセスを拒否する手もありますね。
    家の外で使うったって、ネットカフェも小学生なら時間制限ありますし、身分証明をして会員になる必要があるからイカサマできません。
    なんにしろ、パソコンの利用のみならいくらでも規制できますよ。
    それ以外の人間関係については…お役に立てる考えがなくてすみません。
    権利を主張するなら義務を遂行しろ、くらいですかね。

    ユーザーID:4305555621

  • 今までの育て方に矛盾あり

    谷から突き落とすような育て方をしてきた、と書かれていますが、それなのに
    家出を怖がる理由がよくわかりません。

    娘さんに判断を委ねていろいろやらせてきたのなら、家出すらも娘さんの判断と
    して尊重すればよいのではないですか?
    トピ主さんの教育方針でいけば死のうが生きようが娘さんのやり方次第で娘さんが
    決めるべきことなのでしょう?

    小学生が社会不適応となりかけている時に「お年玉を親が管理できない」
    「親がゲーム機のネット環境を切ることができない」と仰るのはおかしいです。
    お年玉もネット環境も未成年の娘さんの責任下にはありません。
    保護者が全てを管理する義務があります。

    社会への適応力をつけさせる手順を踏むことを親が放棄し、楽をしようとした
    ツケがまわってきたとしか思えません。
    「道具は使い方次第」などと言えるのは責任能力のある人だけですよ。

    家庭内で収拾をつけるのは厳しいので専門家に相談なさった方がよいように思います。

    ユーザーID:9982247581

  • なめられている

    主さんのこれまでの厳しい対応も、娘さんからは、
    どこか、おっかなびっくりな姿勢が透けて見えてきているのでは。

    娘側としてあえていうと、
    次に約束を破ったら、
    ・家のネットを解約する。
    ・インターネット喫茶にお年玉を切り崩して行く。
     そのかわり、主さんは目が届こうがどうしようが気にしないこと。
    としましょう。
    目の届くところって、チャットの内容も全て読んでいるならともかく、
    インターネットを使っているなら、目は既に届いていませんよ。

    あと、
    ・主さんの洋服を勝手に着たときは、クリーニング代を請求すること。
    お宅で洗うなら、人件費(時給900円)+材料費(水道代/洗剤代)
    として請求
    ・働きたいなら、中学生になるまでがまんするか、うちの子を放棄して施設に入ること。そして今まで生まれてからの費用全てを、20歳から25歳の間に返却すること。回収不可なら第三機関を通じて返却させる。

    このくらい主さんに覚悟がないと、なめられますね。
    親への感謝を育てる部分で厳しくし、
    結果、
    愛情は感じないけど妙に厳しくされ、強く出れば思い通りになる、
    という、居心地の悪い家庭環境に思えます。

    ユーザーID:0268711576

  • 大人扱いしすぎでは?

    トピ主さんの書き込みを見ると、お子さんを「自主性」のある子に育てた
    自負があるように感じますが、朝、自分で起きて学校に行けない子を
    「自立している」とは言いません。

    お子さんを買いかぶりすぎですし、ご自身の育児方針も見直された方が
    いいと思います。

    お子さんは、独立心が旺盛なようですが、現実問題、高校くらいまでは
    出ていないと親元からの独立はかなわないです。独立したがっているなら、
    「高校卒業したら、独り暮らしをする」ことを前提に、生活能力を育てて
    いったらいいと思います。具体的には、自分で起きる、お母さんと一緒に
    料理や洗濯して家事能力を磨く、などです。また、独り暮らしにはどのくらい
    お金(家賃や光熱費)がかかるか、という話もしてあげて、定職につくこと
    の大切さを教えてあげてください。

    それと、ネットに逃避したり、家を出たがったりするのは、家にいて
    安らげない状況があるから、ということはないでしょうか。それならば、
    根本原因の解消が必要です。一度、お母様だけでも、カウンセリングを
    受けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2425425950

  • 2度目です・・

    2度目ですが、皆様の強制的に取り上げるというご意見が多く驚いております。
    トピ主さんの心配されている家の外でネットをつなぐためになにか事件を起こすというのを実際に目の当たりにしているので。。

    ネット中毒になった知人は(当時14歳)PCをリビングの親の目の届くところにおくからはじめ、回線の切断、PC自体の破棄と行っていきましたがそれでも依存は直りませんでした。勝手にネットカフェにゆき、所持金がなく親が呼ばれる事もあったようです。

    最悪なのはネット上の知人宅にPC目的で行こうとしたことでしょう

    PCを手の届かないところにおいてあきらめる大人しいタイプならば効果があるとおもうのですが、自立心にとんでいるとの説明を見るにつけ納得しない上での強制は反発を招くのではないかと少し心配です。

    本当に一番良いのは本人が飽きて執着を失うことだとおもうのですが・・。今後ネットゲームなどに手を出さないよう注意されるといいとおもいます。中毒度はチャットの比ではありません

    ユーザーID:6975597077

  • 難しい。

    長い間インターネットに携わっていますが、
    パターンとして、そこまでいくと、、、
    治す方法はないかもしれません。
    そうとう難しいレベルに到達してしまっています。

    PC壊したとしても怪しいもんだと思います。

    できるとすれば、、
    パソコンが駄目。チャットが駄目。
    ならどうしても説得力に欠けます。

    親にとって譲れない部分。

    学校
    規則正しい生活
    成績

    これらに対して、厳しく言及して、
    決して譲らない姿勢を見せながら、
    自己調整させてみてはいかがでしょうか。

    ここを守れないなら、
    時間制限の強制から初めて、回線の解約、
    パソコンの破壊など、レベルを強めていくと、
    よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5983050218

  • 同じです。

    うちの子かと思いました。うちはPCこそあまりしないので、チャットの心配はないのですが。トピ主さんがお子さんにやったような事は経験済みです。こういう子はとても育てづらいんですよね。

    外ではいい顔をしてる分、家の中ではわがままいっぱいで、子供に都合のいい理屈を捏ねて、親を親とも思わない発言を繰り返してホトホト疲れます。口が達者なんですよねえ。ルールを作ろうとしても「お母さんは、そうやって私の事を従えたいだけなんでしょ。」とか言います。一言でいうと「因業」な性質なんだと思います。

    うちの場合は、じいちゃん、ばあちゃんが子供の味方をするので余計に増長し、何でも私が悪い事になってしまってうんざりです。

    私も試行錯誤中なんですが、心配している気持ちを前面に出して伝えてみるようにしています。すぐに結果は出ずとも子供の心のどこかに親が心配する気持ちは残っていて、いつかは気づいてくれるんじゃないかと・・・

    あとスキンシップや大好きだよと言う気持ちを言っています。

    チャットが納まっても、また別の事で問題が出てくるかもしれないので長い目で見た時の意見を書き込みました。

    ユーザーID:9315374515

  • ライオンの親はライオン

    >ライオンが子供を谷底に落とすような育て方
    をしてきて、おそらくお子さんもたまたまライオンのように強い気性を持っていて、その2つが見事にドッキングされ、当然の結果として今の状態があるわけですね。
    谷底に落として這い上がってきた子供なんだから、もともと普通ではないのですよ、きっと。

    しかし残念ながら親に「這い上がってきた強い子供を、どう立派に育てるか」の知恵が無かった。
    あなたも親ライオンとしてもっと強くなるよう鍛錬せねば。体力、精神力、知識ともに。

    書き込みを見る限り、お子さんはよほどの大物になるか、よほどのワルになるかどちらかの気がします。
    お願いですから社会の平和のために、強い強い親ライオンとなって、比喩ではなく命を掛けて娘さんを育ててくださいね。

    ユーザーID:7327044530

  • 甘やかしすぎです。

    お手伝いでもなんでもさせて、旅行に出掛けたり、買い物に出掛けたりし、
    ネットから遮断をして下さい。

    ネットの設定のできない、オフィスソフトや、SAPに旧ブリオ、CAD等で、仕事で使用をするソフトしか入れられないようなPCしか与えてはなりません。

    甘やかしすぎた結果です。
    暴れて大声出せば自分の思い通りになるって思われてますよ。娘さんに。

    ユーザーID:6191682569

  • 現実の楽しみを知りなさい。

    テレビを観たり、何かを観戦しに行ったり、何か美味しい料理店で中華等を食べたり、本当の友達を作り、現実でのとっても楽しい体験を味あわせてあげる。

    こんな時期に勿体ないです。
    4年生〜高校卒業・大学生までは、思春期まっさかり。
    本当に青春時代で、いい年齢です。

    本当のかけがえのない友達や、経験をする。
    親が時々旅行へ連れていってあげる。
    現実の世界の、真実のいい経験をいっぱいしてもらって、娘さんには幸せになってもらった方がいいでしょう。

    パソコンなんて私も、社会でOLをするにあたって、使用方法を誤らなければ、それでいい。
    チャットやBBSは、最初は楽しいかもしれないけれども、1ヶ月程はまると、もうそこから抜けられず、嘘をつく癖だってできましょう。
    現実の友達にまで、チャットの時の様に、嘘を語ったり、作り話をしたりして、「なり切る」などの癖が出てしまったら、それだったら、
    友達がみんな離れ、消えますよ。
    それだけがとっても心配です。

    ユーザーID:9555525685

  • まだ自制は無理

     まだお子さんに自制を期待しても無理ですよ。だってチャットを止めたくなるような不利なことってないもの。

     ルールを作ったら娘さんに了承させること、了承せずに作ったルールは勝手に作ったということで効力はなさそうですし、ペナルティも設けること。(例えば一週間パソコンに触るのを禁止とか)

    <娘は「働けるなら、今すぐ働いて自由に暮らしたい」といいます。親の保護下にいるのは本意ではないと。いてやってるくらいの勢いです

     現実、今すぐ働いて一人で暮らすのは無理なんです。どうせ突き落とすなら「できるならやってみせろ。できなければあと何年かがまんしろ」くらいのほうがいいんじゃないでしょうか。

     確かに、娘さんの扱いに困るのは分りますが、おろおろしているのを見透かされているような気もします。
    チャットでどんな会話しているのか、トピ主さん分ってますか? パソコンの履歴からたどってみたら?

    ユーザーID:7014342572

  • それは依存症ですよ・・・。

    何人かの方も指摘してらっしゃいますが、それは依存症です。
    本人の生活に支障が出て、自分でそれを認めないって、アルコール依存症と同じです。

    しかも小学生でしょう? 楽しい事を自分でコントロールできるわけがありません。

    父親の影が見えませんが、もしかして母子家庭やそれに近い状態ですか? お一人で苦悩されてるのは大変だろうと思います。学校や地域に相談できないのでしょうか。

    率直に言って、まきさんの育て方は非常に首尾一貫しておらず、場当たりに思えます。習い事のエピソードですが、遊びを優先するなら習い事自体やめさせるべきでしょう。集合場所に自力で到着したら許してしまうんですか? それでは本人まったく反省しないと思うんですが。
    「そこは反抗期で自立心も芽生えてきてるから仕方ないのか」
    その通りですが、どうもトピ主さんは肝心なことを教えてない印象です。自分で自制なんか出来るわけないですよ子供なんだから。貴方がコントロールしないと。ライオン云々は責任の所在を教えてからの話では。

    ユーザーID:3555410261

  • ちゃんと向き合って

    誰でも反抗期はあります。親はそれを受け止め、そして子どもはさらに成長をします。
    言う事を聞かなくなるだけで可愛く無くて育てたかいが無くなるって、
    そこに親としての愛情はあるの?と思います。
    子どもの反抗から目を背けてるだけじゃないですか。

    今まで親の威厳でもって力づくで言う事を聞かせて来て、
    まともにお子さんの気持ちや意見と向き合って来なかったんじゃないですか。
    お子さんもそういう関係がイライラして、余計反発するのでは。
    理想と違うからって自分を否定するような親に、反抗する気もおきない方がおかしいです。

    チャットは楽しいです。でももっと現実に楽しい事が出来れば離れられます。
    (私自身、大学の頃徹夜でする位依存症といえる程はまった時期がありましたが、
    もっとやりたい事が出来たら自然に離れられました)

    ネットをやめさせるだけなら、
    プロバイダを解約し、PCにパスワード設定をすれば良いだけです。
    やって来なかったのが不思議な位です。
    でもトピ主さん親子に関しては、物理的な対処は根本的な解決にはならなさそう。
    もっと娘さんに向き合って下さい。

    ユーザーID:9334322377

  • 甘い母親

    子供の顔色うかがって下手に出てしつけを放置してるだけで、
    全然ライオンじゃありませんねー。
    格闘しようが何をしようが根本的解決を図ってないから、
    娘さんはその瞬間さえしのげば自分の思い通りになると分かってるんですよ。

    とにかくネット環境を無くしましょう。仕事等で無くせないなら、
    親が使い終わったり寝るときにはルーターやケーブルを親が保管するようにする。
    携帯があるなら解約させましょう。
    ネットカフェに行くにしてもいつかお金は尽きます。
    友達の家に行くにもそのうち限度が来ます。

    また、ログ取り・キャッシュ漁り・別PCからリモートでリアルタイムのチェック等、
    現時点で出来ることもしっかりしましょう。危険から守る必要もあります。
    とにかくこの先一生娘に馬鹿にされたくなければ早く行動することです。
    うちは手遅れでした。私は母をまったく尊敬できません。
    まあ大人になったので最低限の感謝の気持ちはありますがね。

    ユーザーID:4086740486

  • 親の責任

    ネット環境を与えてしまったあなたが悪いですね。
    小学生に自制なんてできません。

    どうしたら良いのか、私にはわかりませんが
    まず親がネット社会について勉強し、PCの使い方もマスターして
    子供には負けない知識を持ってから与えた方が良いと思っています。

    PC(ネット環境)を取りあえげても、ゲーム機で繋げると書いてありますけど
    PC側が許可しなければ接続できないんじゃないですか?
    私の知る限り、DSやPSPってwi-fiですよね。
    結局、親が甘やかしてるだけなような・・・

    ネットはとても依存しやすいので、子供に自制なんてできるはずがありません。
    大人ですら、ネットのせいで人生が狂ってしまった人がたくさんいるのですから。
    トピ主さん自ら、ネットの世界を見てみると良いと思います。
    誘惑がたくさんあって、危険な世界ですよ。

    ユーザーID:5851328298

  • PCを

    完全に使えない状態にしましょう。

    PCを家から無くすとか、通信を解約。

    ユーザーID:3282269322

  • 危険です。

    他の方も書かれていると思いますが、チャットは危険がいっぱいです。
    自分で「しっかりしている」「だまされない」と思っている子供など、簡単にだまされる可能性もあります。
    自分も過去に痛い経験をしました。
    自分の人生は自分で責任を持つしかありませんが、まだ子供である娘さんにそこまでの責任を負わせるのは酷かと思います。
    「あの時チャットとかしていなければ」と、心底後悔してももう取り返しは付かないし時間は巻き戻せませんし人生はリセットできません。

    下手をすれば人生においては取り返しのつかない事があると実体験することになりかねません。

    暴れようが切れようが、親として子供に言い聞かせて止めさせることはできませんか?

    ユーザーID:4575266457

  • トピ主です3

    皆さん心配してくださり本当にありがとうございます。
    結局私は自分では答えをだせませんでした。
    ゆっくり娘に向き合って、自分では手詰まりで、発言小町に相談したんだ、見る?と聞いたら、うなずいたのでこの質問を娘に見せました。
    そして皆さんの意見をひとりでじっくり読ませました。
    第3者の立場でもあるネット上での皆さんの言葉なら届くかなと思ったからです。
    その日は見せたあとは何も聞きませんでした。
    でも、次の日から娘に変化がありました。
    朝に起こしたら、きちんと学校に行きました。
    パソコンの使用時間も守るようになりました。
    育つ家庭や環境は人それぞれだけど、それを環境のせいにして、こういう環境で育ったんだからなにをしても構わないんだというわけではなく、どんな環境でもやっていいことと悪いことを判断できる人になってほしくて、パソコンを壊すっていう選択はしたくありませんでした。
    また、娘の性格上、私には、そこが根本的解決だとはどうしても思えませんでした。親としてネットに対して無防備すぎたことはすごく反省しています。

    ユーザーID:7897540218

  • とりあえず何かを感じたのですね

    これで解決なのかわかりませんが、「とりあえず」良かったですね。

    娘さんとチャットに何があったのか、またそこまで依存してしまった原因もわかりませんが、学校に行き使用時間も守れるようになったのなら、生活や学業に差支えない範囲での使用は認めざるを得ないでしょう。

    小学生とのことなので、ネットの犯罪にまきこまれないように親が勉強・監督も必要ですし、睡眠のリズムが乱れると将来睡眠障害になったり、成長ホルモンの分泌がきちんとされないと聞いたこともあります。

    娘さんのように、小町のトピを読んでぴたっと治まる例は珍しいと思いますが、これからも母親として頑張って下さい。

    ユーザーID:4359133598

  • 良かったです

    トピ主さんが娘さんと向き合ったからだと思います
    結局親の方が強いわけで、力で押さえつける事も出来ますが
    そういう家庭はあまり幸せでは無いですよね
    仮にパソコンを壊すような行動に出てはもっと悪化していたかと・・

    子供を見守る必要は勿論ありますが
    単に管理の対象では無く、共に家庭を築いて行くパートナーでもあります。
    大人から見れば子供は未熟ですが
    だからこそ成熟した大人の側が
    上から押し付けるという子供のような手法を取るより
    大人として子供と向き合って話して分からせる
    また大人も何故子供がそうしたのかを分かれば一番だと思います

    なにせ、元々親が嫌いな子供はいません、
    子供が反抗したり暴れたりするのは
    親に分かって欲しいとのサインなんです
    他人を傷つけたりイジメをしたとか言う場合は体罰も必要かと思いますが
    そうでも無ければ話し合いで解決できるはず
    かけがえの無い家族だと言うのは子供からしても同じなのですから。

    以前のレスで、
    愛情表現が足りないのではないかと言う内容を書いて失礼しました。
    トピ主さん、娘さんの幸せな家庭、将来を応援してます。

    ユーザーID:9926313421

  • もう一人の責任者は?

    不在ですか?それとも関心すらありませんか?

    ユーザーID:3253197937

  • 驚きました

    ご自分で答えが出せないから小町を娘に見せたって…
    唖然としてしまいました。
    第三者からのアドバイスなら素直に読めるかもしれないというお気持ちはわからなくもありませんが、他力本願にすぎます。
    親が子供に真正面からぶつかるべきことを他人様にまかせてしまってるように思えてなりません。
    皆さんのアドバイスを受けて、本来なら大人であるあなたがアドバイスの内容を噛み砕いて吟味し、母として判断し対処しなければならないことを娘さんひとりに判断させて対処させてしまっているのと同じではありませんか?

    なにより実の母親に

    >私もこんな娘、正直可愛くもないし

    など実の母親が書いた文面を読んでしまったお子様の気持ちは?
    トピ主さんが本文を隠してレスだけを見せてたのだとしても、皆様書かれてる文章からあなたの考え…他力本願さなどが透けて見えてしまいます。
    子供に読ませてチャットに関してはプラスの部分もあったのでしょうが、マイナスの部分も大きく新たな別の問題を植え付けた気がしてなりません。

    突き落とすような育て方をしたことで、突き落とし返すようなお子様にならないように願っています。

    ユーザーID:5688193768

  • うーん。

    娘さんに小町を見せたという事ですが
    どうも根本的な解決にはなっていないような気がします。
    本来ならトピ主様が娘さんと十分に話し合わなければ
    ならない所を他人任せにしてしまっていませんか?
    これを機会に娘さんとの接し方を1度考えられた方が
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:9954242276

  • 良かったですね

    解決してよかったですね。
    自分のコメントが直接役に立ったかどうかはともかく、
    おせっかいにも書き込んだ甲斐があったというものです。
    嬉しくなってしまいました。

    小町を見せるなんて、という意見もありますが、、
    色んな人の助けを借りるのは良い事だと思います。
    一人で抱え込んでしまうよりよっぽど良い。

    お嬢さんと良い関係を築かれる事を願っています。


    蛇足ですが、「他力本願」とは他人をアテにするという
    安っぽい意味ではないんですよ。

    ユーザーID:7085045224

  • 小町はアリだと思います

    否定的な方もおられますが、トピ主さんのお子さんのような
    タイプには客観的な意見を見せるのも悪くないと思います。

    本当は夫のような近い立場の人が間に入るのが一番良いんですが
    そのあたりどうなんでしょう? 全然触れていないのが気にはなります。

    あと負の感情を正直に伝えるのは場合によっては構わないと思います。
    ある意味では本音で子供と向き合っているともいえますから。

    ただフォローというか根っこに子供への愛情がないとダメですけど。

    もちろんそれで全部終わるわけじゃないし、親自身の資質?が
    問われるような事態はまだまだあるでしょう。それにネットだと
    客観的かつ冷静な意見ばかりではないので諸刃の剣でもあります。

    ただ親も子と共に成長すると思うので、今回の経験をきっかけに
    もっと日頃から話し合える関係になれたらいいですね。

    ユーザーID:5825171611

  • 難しいところ

    これはなかなか難しいもんだいですね。娘さんを好き勝手させて非行に走らせてはいけないし、かといってあなたが暴力的な方法でやめさせようとしてもいけない。思い切って児童相談所等に相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:7421825209

  • 自立心

    トピ主様のレスを見る限り娘さんに変化があったようで、よかったと思います。
    自立心もあるようですし、しっかりした子だと思います。それでも小6ですから親のほぼも必要だと思います。

    私も中2〜中3までインターネットのチャットやゲームにはまった時期がありました。(精神年齢の差は個人差が大きいので一概には言えませんが)
    当然成績もボロボロで、今で言う引きこもり候補、中二病、オタク的な存在だったかもしれません。
    しかし「このままじゃまずい」ということはうすうす感じていたので、自らPC断ちしました。

    娘様はクラスで引っ張っていくタイプと書いてあり、お友達がいる、お友達と普通に話せるのであれば意外と問題ないかもしれません。

    PCを奪うなど出てもしかたありません。一番大切なのはチャットをやめるやめないではなく母親として常に毅然とするということかな、と娘目線では思います。
    かなり深く考えていらっしゃるので、釈迦に説法かもしれませんが

    どう頑張ったって、母親には一言で負ける。

    ぐらいの毅然とした貫禄をいかに付けるか
    娘様の心配よりそちらのほうが大切かもしれません。

    ユーザーID:7658219168

  • 今はとりあえず、分かってくれた様でよかったですが。

    でも、PCは置かないに、徹して下さい。
    学業成績が悪くなり、高校時代からも、アルバイトすら出来ず、
    そのままでは。
    ひきこもってPCでチャットをやる中学、高校の3年間になりましょう。
    大学でも、社会でも同じ。
    末恐ろしいです。

    世間が狭まるし、自分で現実の世の中での貴重な体験も出来ません。
    成績だって落ち、運動神経も鈍くなりそうです。
    そして、嘘をつく事を覚える末恐ろしさも、他の方が書かれているのですが、分かります。
    怖いですよね。

    今のまま治せなかったら、一生困り果てるのは娘さんでしょう。
    今の思春期の10代しか出来ない、社会生活までをつなぐ貴重な青春の10年。
    無駄にしそうな気配がしましたよ。
    チャットのせいで。

    自分も嵌まってなかなか抜けられず、外での用事や学校や仕事も面倒になった事が過去に何度かありましたので、その意味はよく分かっているつもりです。

    ユーザーID:9739575175

  • 暴力は絶対禁止

    回答者の中には、「パソコンを破壊しろ」「娘を痛めつけろ」など、犯罪を煽るような回答をする人もいますが、あなたが警察のお世話になるようなことだけはなさらないようお願いします。しかしだからと言って、ほうっておけば娘さんが社会でうまくやって行けなくなると思いますので、児童相談所やカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7421825209

  • よこです。

    しぃなさんにお子さん(娘)はいらっしゃるのでしょうか。私は主さんのお気持ち、よくわかりますし、特別批難されることではないと思います。方法論などどうでも良いでしょう。要はまだ善悪がつかない年齢の(今の子供は幼いですね)お子さんが理解すれば良いのです。主さんだって精一杯お子さんと向き合ったけどーです。向き合わない人は心を痛めて、ここで相談なんてことさえしませんよ。これからまだまだ、お子さんは手がかかります。次は中学ニ年、受験、高校二年、と次から次にやらかしてくれます。一度暴れた子供は、親がどんなに真剣に向き合っても、また暴れます。主さん、強気で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3556564773

  • 大人の世界を垣間見たお嬢様

    元々しっかりしたタイプのお嬢さんが、そこまで病的な程チャットにハマったのは、
    思春期それも思慮深い早熟なタイプ特有の
    「周囲の同年代の子達への(子供っぽさへの)失望」
    「年代を超えたネットの遣り取りで垣間見る大人の世界と物の考え方」
    「自分が大人びたような錯覚と背伸び」
    そういう大人の世界への憧れと子供の世界を卒業したいという焦りが背景にあったのではないでしょうか?

    実を申しますと、
    主様のお嬢さんを更生させる方法はもうないのではないかと、私は諦めていました。
    ご主人に対する記述が少ない気がしますが、家庭の中で存在感がないのかもしれないと危惧もしました。父親の関わりが少ない家庭では、良くあるタイプのトラブルでしたので。
    その記述の少ない父親が全力で乗り出し、病院に強制連行する位の覚悟がないとお嬢様の更生は無理かもと。

    しかし、聡いお嬢様、ご自分で立ち直る道筋をつけようとされているのですね。

    今後は、ご両親の責任です。主様は愛情を体温で伝える努力を。そして、思春期では、世間の厳しさを教える父親の関わりも大事です。両親ともに子育てに参加して下さい。

    ユーザーID:9276550398

  • トピ主さんが変わる努力

    レスを拝見してきました。

    トピ主さん相当にプライド高いかな、と思いました。
    頭で先々の物事を考え過ぎて、相手に隙を与えて
    いないんでは、と思いました。
    「ライオンが谷底に突き落とす」子育てもそれの表れでは。
    お母さんとして、優しく支えてあげる、ということも必要
    だったと思うんです。
    それがなかったので、娘さんは人を頼ることを
    知らない、自分しか信じない性格になってしまったのでは。

    失礼ながら、厳しく育てられた割には、生活ルールには
    子供さんは鈍感ですよね。
    過保護に大事に(甘やかしではない)育った子は、羽目を
    外さず、きちんと決まり事を順守します。
    トピ主さんの「厳しい育て方」とは、子供にとって、
    親に冷たくされる経験を強いられただけだったのでは、
    という気もします。
    トピ主さん自身が、上記のようなご性格なので、割と人に
    甘えられるのも甘えるのも許さない、という所はないですか。

    トピ主さん、もう少し自分の弱さを出す勇気を出しては。
    娘さんの態度の変化は、「お母さんはこんなに
    困ってるんだ」という理解の一歩だと思いました。

    ユーザーID:8382837396

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