小学生の娘の友達関係に疲れ果てました

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妊娠・出産・育児

ティンパ


小学校低学年、高学年、2人の娘がいます。
二人とも消極的な子供です。

この娘たちの友達関係、悩みが尽きません。

毎日放課後、今日は友達と遊ぶ約束ができただろうかと
帰ってくる時間になると胃が痛くなります。
そしてうまく遊ぶ約束ができなかった日などは
ひどく落ち込みます(私が)。

3人で遊ぶことが多い上の子はよく2対1にの1の方になり、
さみしい思いをすることが多いです。
なぜうちの子は一人にされるのだろうと涙がでそうになります。
よそのお子さんはさみしい思いをすることもなく毎日楽しそうに
過ごしてるように思えます。

下の子は学校でも一人でいることが多いようです。
参観日など、学校に行くのが憂鬱です。
一人でいる娘を見るのが怖くて...。

私自身が子供のころから消極的であまり友達に恵まれなかったため、
子供たちは友達と楽しく過ごしてほしいと願っていたのですが、
娘たちも友達とうまくいかなくて、もう何もかもが嫌になってしまってます。

小学生の娘さんをお持ちの方、娘さんの友達関係は順調ですか?
それともいろいろトラブルもありますか?

あまり子供の友達関係に深入りしない方がいいのでしょうか?
友達のいない下の子にどんなことをしてやればいいのでしょうか?

ユーザーID:1699703102

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  • 子供は敏感

    小学生時代、私も孤立したことがありました。
    今思えば大したことではないんだけど、当時は一人でいるのが何だか恥ずかしいことのようで嫌でしたね。
    でも私は積極的なタイプでした。
    物事をズバズバ言い過ぎることも多く、女子グループと対立していましたね。
    多対一で

    そんな時支えになったのは母でした。
    私が泣いて帰ろうと、悩みを打ち明けようと、笑い飛ばしてくれる人でした。
    そんな奴には○○って言っちゃいなよ!お母さんが言ってやりたい!っていつも味方でいてくれました。

    今思えば、母はとても心配していたと思います。
    私が余計不安にならないようにと精一杯明るくしていてくれたんだと思います。
    お陰で助かりました。

    母親の神経質は子供に伝わります。
    なんでもガハハハハと笑い飛ばすくらいでっかいかーちゃんでいてください。
    一人でいられるというのは強い証拠だと思いませんか。
    一人を楽しめるようになるのって成長する上でとても大事ですよね。

    ユーザーID:9970875697

  • わかります。

    私も以前は、子供の友達関係とても悩んでいました。
    上の息子は毎日のように友達と遊んでいたと思ったら、急にぱたっと誰とも遊ばなくなり・・・
    最初の内は、誰かと遊んだら?と聞いても、『誰も遊ぶやついないから・・・』と息子に言われとても胸が痛んでいました。
    マンション内で、息子の同級生が遊んでいると何故息子は誘われてないんだろう・・・と親の私が凹んだりして・・・
    でも、『何で誰とも遊ばないの?』『今日は誰かと約束してきた?』とかの質問は一切しないようにしました。
    あくまで笑顔で『おかえりー、手を洗ってうがいしなよーー』と言う感じで、接してました。
    今は気の合う友達が出来て毎日ではありませんが遊んでいます。
    息子にしてみたら、友達との関係を考える転換期だったような気がします。
    大人しく、自分から声がかけれない子だって気の合う友達は必ず出来ます。

    ちなみに、下の娘はトピさんの娘さんと同じで2対1なら1になる方です。
    娘には、悪い事をしてないなら気にしない事。と教えてます。放課後遊ばないなら、お母さんと晩ご飯を作るとかして過ごせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3318840447

  • 親子で遊んじゃう

    小4の娘がいる母です。母の私はトピ主さんと同じタイプですが、
    娘は仲の良い子がいて、遊ぶ様子を見ていると嫌なことは嫌だと
    はっきり言えていて、うらやましいです。夫にそういう部分は
    似ているのかもしれません。

    私は親に怒鳴られながら育てられたせいか、小さいころから自信が
    ありませんでした。友達の顔色を見ながらびくびくして過ごしていた
    ので、仲の良い友達も出来づらかったし、三人で遊べば絶対二対一
    の一になってました。子供時代はつらかったなあなんて今でも思い
    ます。

    トピ主さんに出来ることは友達と約束してこなかったからといって
    がっかりすることじゃなく、親である自分だけはいつも子供を全面的に
    受け入れているよという態度で子供に接してあげることだと思います。
    約束してこなくったっていいんです。今日はお母さんとお菓子作りし
    ようとか、科学館に行ってこようとか、親子で遊んでしまえばいいの
    では?そしたら子供は安心するし、だんだんと友達関係も変わって
    くるかもしれません。友達関係のことはいじめられていない限りは
    親としては見守ることしかできません。

    ユーザーID:4331172441

  • 学校のみならず

    成人した娘がいますので、参考になることが
    一つでもあればと思い、レスします。

    まず、女の子3人は難しいと認識して
    おいた方がいいです。

    二人と一人になりがちなのは
    大人でもあることです。

    子供を育てているときに
    心がけていたことは
    子供に学校以外の仲間を作って
    あげることです。

    具体的に言えば、習い事などの
    環境です。

    子供が学校で嫌なことが
    あっても、習い事で
    楽しいことがあると
    心も明るくなりますね。

    相乗作用とでも言うのでしょうか。
    積み重ねていくお稽古ごとも
    自信に繋がるでしょうが
    先生が見守っていてくれる
    これだけでも、子供にとっては
    心が安定することに
    繋がると思います。

    又、日常でもなるべく
    外へ目を向けて行く事を
    心がけていくといいですよ。

    お母さんが、学校にいる我が子にだけ
    目を向けているより
    多方面から子供をさり気なく
    応援していかれたら
    いいと思います。

    ユーザーID:5705389367

  • 子どものことは子どもに

    子どもの人間関係にまで口出さない方がいいですよ。
    子ども自身が悩んでいて、母であるあなたに相談してるのでしょうか?
    勝手に先回りして悩み事を作り出してませんか?

    毎日、「今日は約束してきたの?」なんて聞くんですか?
    お母さんが子どもに相当なプレッシャー与えてますよね。

    なんであなたが落ち込むのか、涙が出そうになるのか
    まったく理解不能です。
    ひとりで居られる強さを持ってた方がいいですよ。
    流されてグループにいるよりいいんじゃないですかね?

    思春期になったら、親と行動しなくなるんだから
    いま一緒にいられる子どもとの時間を楽しめばいいのに!!
    夕飯の為の餃子づくりを皮から手作りするとか
    クッキー作るとか
    今なら編み物するとか
    一緒に歌を歌うとか・・

    友達のことを気に掛けるよりも
    子どもと一緒に何かすることを考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4936852418

  • お嬢さんたちはどうしたいの?

    タイトルの通り、お嬢さんたちのお気持ちが見えませんが、一体どうしたいのでしょうか?
    ティンパさんの想いが強すぎるような気がします。
    よく子どもは「明るく元気」がよい、みたいなことを書かれているのを見ますが、じゃあ「おとなしくて思慮深い」子どもはダメですか?
    そんなことないですよね。それぞれ子どもは違って当たり前で、それぞれ良さがありますよね。それと同じです。

    お嬢さんたちは、友達が多いことをお母様が望むのが判っていて、もしかしたら無理して大して気が合うわけでもない子と遊ぶ約束をして、その結果やっぱり楽しく遊べないという状況になっているかもしれませんよ。

    まずはお子さんたちがどうしたいかを一度じっくり観察してみてはどうでしょう。一人で遊ぶのが好きだとしたら、ティンバさんの心配は徒労に終わるわけですし、そもそも友達が少ないことはそんなにいけないことですか?

    長所と短所は表裏一体、消極的だと思うお嬢さんたちの良いところはどこですか?慎重で人の心に敏感だったりするのではありませんか?

    ユーザーID:1926423472

  • ママが神経質すぎではいけないとおもう

    わたしが小学生の時は、友達そんなにいませんでした。学校では元気のいい子だったし先生にも可愛がられたけれど特定の仲良しは居なかったんです。

    習い事を週に2回してたまーに、友達と遊ぶ。これくらいでしたね。

    それで十分でした。夏にはお祭りがあって、修学旅行に子供キャンプ。
    家族旅行は登山。

    学校帰ってから遊ぶ友達がいるかいないかで、お母さんが疲れ果てるまで心配するというのは、子供には負担だと思います。お母さんがいつも心配している・・・わたし友達いなかいから。と。

    普段家に帰って、復讐して宿題して、一緒にお菓子作ったり、あみもの教えたり。新しい知識をつけることで、お子さんお友達に教えられることもできるのでは?
    バレンタインデイなら、家で一緒にチョコレートつくっては?

    夏に色々な子が集まる子供キャンプに参加させるのはとてもいいと思います。自信もつくし知らない世界を知ることができる。

    わたしは小学校の時の友達はあまり覚えていません。大人になって友達ができそれで十分たのしくしていますよ。

    ユーザーID:6586241644

  • 気にしない

    私も小学生の娘がいます。
    幼稚園の頃、小学生低学年の頃はお友達がいるのか、とても気になりました。
    中学年になると女の子特有の付き合いがあり、子供も疲れてしまったようです。
    私も人付き合いは苦手でママ友もおらず、授業参観等も一人です。
    でも無理に付き合う必要はないのでは?
    ですから娘にも無理に付き合う必要はないと言ってあります。
    高学年の今はべったりした付き合いはせず、さらっとしています。学校から帰っても一人で好きなことをしています。
    お母さんがそんなことを気にしてばかりいると、子供は疲れてしまいますよ。一人でも子供が気にならないならいいじゃないですか?
    お母さんもっと気楽になりましょう。

    ユーザーID:0506015478

  • 習い事したら?

    うちは真ん中が小4から、下が小3から毎日練習のクラスになったので
    学校が終わるのを校門前で待ちかまえるくらい時間がありませんでした。

    真ん中は学校の友達に興味を示さず
    中学では学校で有名になるくらいひとりでいましたが平気で
    学校では一言も口を利かず、練習に行ってそこの仲間と楽しく練習って状態です。

    下は似たような生活でも友達と遊ぶことが多く
    月に1〜2回ある休みに遊んだり
    休日の練習がない時間帯に遊んだりしてました。

    別に小さいときの交友関係のまま行くわけじゃなし
    そこまで気にするようなことですか?
    習い事に忙しいと、遊びたくても遊べませんよ。

    うちはやりたいことが似てる子とのほうが上手くいってる感じです。

    ユーザーID:7757570405

  • 心配しすぎじゃあ・・・?

    3年生の女子がいます。全然、約束なんてしてきませんよ。
    学校と習い事だけで、十分って言ってます。積極的で活発、女子男子関係なく仲良くしてますが、ずっと友達といるのは疲れるようで、帰ってくるとひたすら静かに読書ですね。

    私も最初は、帰宅後に自転車で遊びに行く子たちが普通だと思ってました。みんなタイプは違うし、付き合いが深ければ深いで、また別な悩みも増えます。高学年になるとまた、付き合い方や、出かけ方もどんどん変わっていくでしょう。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1839872591

  • 私も子供も消極的です!!

    幼稚園児(男)、小学生(女)がいます。二人共、おとなしいとよく言われます。私も言われてきました。今も「私は消極的な母親だなぁ。子供達が消極的なのは私のせいかなぁ。」と日々思っています。友達関係も、物凄く気になります。でも、私からはあまり聞かないようにしています。子供達は嫌だった事も自分から話してきます。あまりアドバイスはぜず、いろいろあるさ!と言って明るく振る舞うようにしています。子供の様子はよく観察しますが、一人でも強く逞しくなっておくれ〜と心でエールを送ってます。私は子供の頃の友達関係上手く築けませんでした。今も苦労してます。でも、今の私、子供達、頑張ってるなぁ〜と自分で誉めてます。参考にならないかもしれませんが、私達と似ている所がなるなぁと思いレスしました。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:3345148958

  • あなたの悩みが伝染している

    トピ主さん、おヒマなんですね。
    あなたの友達関係じゃないし、娘たちに任せたらいかがですか?
    友達がいないといけないなどと、ヘンなプレッシャーをかけていませんか?
    <友達100人できるかな?>という歌詞がありますが、多ければ良いというものでもないでしょう。
    まさか「お友達いないの、かわいそうね・・・」なんて言っていませんよね。

    ユーザーID:2777303989

  • お気持ち、痛いほど

    伝わってきます。うちの子(小三)は、今まで仲良くしていた子の、自宅のX’マスパーティーに呼んでもらえず、一日中しょんぼりしていました。何とか会、などということはもう、やめて欲しいくらいです。でも、意外に自分の中で解決してしまったのか、“もし辛いなら進学時に合わない子とクラスを変えてもらおうか?”と聞くと、“まぁ、そこまでしなくてもいいよ”との返事だったので様子を見ることにしました。高学年になると、塾などで忙しく、遊ぶ機会も減るという職場の先輩ママ達の助言もあり、本来の学習に集中できて、かえっていいかな?とも思っています。自分の今の周りの友達も、社会人になってから仲良くなった子ばかりで、田舎という事もあり、小、中学校時代の友達は、私の周りにもいません。でも、楽しくやっています。特にいじめに合っているということでなければ、そっと見守ってあげましょうね。

    ユーザーID:8697290367

  • すごいプレッシャー

    自分の友達関係のことで毎日親が胃を痛めるほど悩む。それって子どもにしてみれば 凄いプレッシャーですよね。
    お友達と遊ぶ約束が出来なかった日の学校帰りは さぞ憂鬱なことでしょう。娘さん達。

    お友達と遊びたいのに、その約束が出来なかった…一番寂しい思いをされているのは 娘さんですよね?それを母親であるトピ主さんが同じ様に落ち込んでどうするんですか?
    もし、トピ主さんが私の母親なら、すごく重いです。


    娘さんお二人もいらっしゃるんですし、家で一緒にお菓子を作ったり、夕飯の手伝いをしてもらったり 三人で楽しめることもたくさんあると思いますが。
    寂しい思いをしている(だろう)子どものフォローをするのが、トピ主さんの役目では?

    ユーザーID:9411677926

  • 娘さんとお母さんに自信を

    お母さんの性格が娘さんに移っちゃっている気がするのですが。

    娘さんにお友だちがいないのなら、自然に寄ってくるオーラがある子に変わらせればいいんじゃないですか?
    身の回りのものをキャラクターなどかわいいものにしたり、洋服も女の子の憧れな最近のものにしたり、
    そうゆう子って、性格関係なく、お友だちが集まってきますよね。

    今は、良い悪いの友達を選ばないでください。
    良い友達や悪い友達と付き合えば、自然に内面も磨かれてきますよ。

    とりあえず、娘さんには自信を持たせてあげてください!
    お母さんもね!

    ユーザーID:0999861259

  • 切ないですよね。

    我が家は息子なのですがお気持ちよくわかります。
    本当に切ないですよね。
    今日は珍しく約束してきたのですが(公園でまちあわせ)すっぽかされたようで探し回った挙句一時間程して帰ってきました。

    かわいそうで涙が出そうになりますがぐっと堪えてあえて軽く流すようにしています。

    思えば私も友達の出来にくい子供でした。
    いじめられたこともあります。
    親が「友達できないのはあんたが悪い」という考え方でしたので怖ろしく自己評価が低く自分が大嫌いでした。

    そうならないように気をつけています。

    ユーザーID:8807746037

  • 似たようなことで悩むこともありますが・・・

    もう少し年下ですが、二人の娘がいます。
    上が年中ですが、お友達と遊んでる様子を見てイライラすることが多々あります。
    遊びの提案ができない、年下の子にも簡単に泣かされる…などなど。
    イラッとすると娘につらくたってしまって、反省することも多いです。
    娘が大きくなるにつれ、どんどん悩みが増えていくんだろうなと思っています。

    そんなイライラの私ですが、娘にとっての最大のストレス源は母のイライラやがっかり感だと思っています。

    いっそのこと毎日習い事を入れてしまうのも良いのでは?
    何か打ち込めるもの見つかればいうことないですが、何より毎日のイライラが解消されてよいのでは?
    習い事の予算がそこまで取れないということであれば、母子二人三脚で何か解題に取り組むとか。
    お友達と遊ぶことで得られるスキルや知識・経験ももちろん大切です。
    でも、それがかなわないのであれば、友達と遊んでいては得られない知識を得るチャンスに変えてしまうのです!
    たとえば、動物図鑑を一冊暗記してしまって動物ハカセを目指すとかそんな感じ。

    私だったらそうすると思い、提案させていただきました。

    ユーザーID:6393962951

  • 母親ではありませんが・・・

    親があまり心配し過ぎると、子供は親を鬱陶しく感じるかもしれません。
    お子さんのことを心配する気持ちは良く分かりますが、親が子供の友達を見つくろう、なんてことは出来ないので、せめて家ではお子さんがリラックスできる環境を作ってあげて下さい。

    小学生から一人でいるのが好きな子もいますしね。
    無理に友達と上手くいくようにしなくてもいいと思います。
    そこら辺うまく見極めてあげて下さい。

    私が小学生のころは学童に通っていました。
    中学年から低学年までの子供が同じ空間で何時間か過ごすので、自然とお兄ちゃんお姉ちゃんが声をかけて遊んでくれた記憶があります。
    面倒見のいい子がちゃんと遊んでくれると思いますよ。
    (今の時代どうなのか分かりませんが・・・)

    ユーザーID:3112445802

  • お母さん視野を広げてください

    お稽古事をさせてあげてください。
    得意なことがあると自信がつきます。
    スポーツをさせてあげてください。
    かっこいいし、筋肉がついて健康を保てます。
    勉強をおうちでも見てあげてください。
    成績が悪いと自信を無くします。
    塾などもいいですね。
    いろいろな活動を通してお友だちができますし、
    対人関係も学べます。
    自尊心を培ってあげてください。
    がんばって!

    ユーザーID:2887377034

  • 息子もちですが・・・

    トピさんの「友達」の押し付けは、子供にとって重いプレッシャーにしかなりません。毎日友達と遊ばないと「何か困る」のでしょうか?
    女の子はグループを作るので、お友達が少ないと「いじめ」や仲間はずれになりやすいと心配されているのかもしれませんが、今悩むのは無意味です。
    実際にお子さんに何かがあってから悩めばいい。
    このままでは、「友達と上手くいかないと母親が悲しむ」と、何かあっても母親に相談できなくなります。
    お子さん達を信頼して、もう少しそっとしてあげてください。
    それに、仲良しグループに所属してるようで実はいじめられ続けているよりも、一人ぼっちの方が数倍マシです。

    ユーザーID:7656192623

  • 好きな習い事を見つけてあげる。

    私もあまり友人がいない小学生でしたが、平気でした。
    仲の良い友人と遊ぶのはいいのですが、それ以外の子が入ると嫌だったのです。
    それなら一人で本を読む方が好きな子どもでした。

    中学生から変わりましたが、一人が好きな子もいます。

    私の上の子どもは六年間で遊ぶ約束をしたのは数えるほどです。
    学校では仲良しもいて遊んでもいたようですが、誘わないし、ほとんど誘われませんでした。
    でも、学校に行くのは楽しそうで、習い事でもお友達と仲良くしていました。
    孤独にはみえませんでした。

    現在は中学生。
    ほぼ毎日クラブ活動です。学校以外で友人と遊んだのは一回だけ。
    でも毎日楽しそうです。

    娘さん達も何か習い事をされたらどうですか?
    そこでの友人ができますし、放課後忙しくなるので遊べません。
    習い事を放課後の遊びと捉えて、いろいろ活動してはどうでしょう。
    他人とのコミュニケーションもとれます。

    今、娘さん達が学校を楽しんでるのかどうかトピ文ではわかりませんが、
    もし楽しんでいなくても、他に楽しい場所があれば気持ちを切り替えられます。
    その場所が、家庭であって習い事であってもいいと思います。

    ユーザーID:7918513459

  • 女の子は色々ありますね

    うちにも高学年の女の子がいるのでわかります。
    ホントに全部聞いてたらこちらの身が持たないくらい疲れちゃいますね。
    去年のクラスも今年のクラスも本当に色々ありました。
    子供同士で解決できずに先生が介入したり、親にまで連絡があったこともあります。
    子供がつらそうにしているのを見るのは親としても本当に悲しく、学校であった事をついついあれこれ聞いて一喜一憂してしまうのも本当によくわかります。

    ですが、ひとつふたつトラブルを乗り越えるたびに娘も随分たくましくなっていった気がします。
    今もちょこちょこあるようですが、私も娘が自分から話してきたとき以外はなるべく聞かないようにしています。
    そして、私は娘に「人の悪口は言ってはいけない。それから自分が間違っていると思う事はやってはいけない。正しい判断ができるように育てたつもりだから自分を信じれば大丈夫。そうしていれば必ず困った時に誰かが助けてくれるよ。」と言ってます。
    それから、何かあればお母さんを信用して絶対話してねとも言ってます。

    またもうすぐクラス替えですね。落ち着くまで不安ですね。

    ユーザーID:3794879500

  • 運動系の習い事をしてみては

    娘さんのこと、自分のこと以上につらいですよね。
    そして親のほうが必要以上に心配してしまうのかもしれません。

    私もかつて学校では人見知りで大人しい子供でした。
    心配した親は私に水泳を習わせ体を丈夫にし、
    夏のプールの授業も選手に選ばれたり、
    なぜか足が速くなり運動会ではリレーの選手に選ばれたり。
    そうなってくると自分に自信がつき、周りのお友達からも一目おかれました。

    娘さんにも水泳でも大きな声を出す空手等でもいいので体を使う習い事をさせてみてはいかがでしょうか?
    小学生のうちは運動神経が良く、お勉強も出来て、元気で活発な子なら、あっという間にまわりにお友達が集まってくると思います。

    ユーザーID:1477931423

  • 私も友達いませんでした

    小学校、中学校とあまり親しい友達はいませんでした。
    ただ、外部のブラスバンドに所属していて、そこのお兄さん、お姉さんに可愛がってもらっていたので淋しさは感じませんでした。
    年長者も一緒に行うお稽古ごとなどはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3656402692

  • 大丈夫ですよ

    うちの二女も、小学生時代、ずっとひとりぼっちでした。
    他の兄妹はなんとかやっていたのに、何故?と哀しかったです。
    性格もおっとりしていて、家庭では癒し系で優しい子なのに、と。
    きっと中学ぐらいになれば、他の子もこの子を理解してくれる、と期待していたのですが…。
    ですが救われたのは、5歳年上の長女がこの子をとても可愛がってくれて、
    帰ってくればしょっちゅう抱っこしたり、話し相手になったりしていました。(長女も癒されていたそうです)
    「二女ちゃんはかわいいねー、大好き」といつも言ってました。
    これが良かったんじゃないかな、と思います。
    そして二女も中学生になり、おかげさまで本当に、お友達も何人も出来てきて、やっとホッとしています。
     バレンタインも、友チョコをいくつも頂いてニコニコしてる顔を見て、私もとても嬉しかったです。

    大丈夫、お子さん方もきっと、周りのお友達が成長してお子さん達の良さを理解出来てくれる日がきっと来ます。

    小学生時代のスナップ写真を見ると、本当に暗い顔して
    教室でひとりぼっちで、未だに胸がちくっとします…。

    ユーザーID:2657504461

  • 構い過ぎ

    うちの長女は小学校6年生まで友達がいませんでした。

    長女は人付き合いが全然ダメな子でしたから、心配でしたよ。
    授業中より休み時間が辛かったようです。
    私も胃が痛かったですねぇ。
    先生も心配してくださってました。

    でもやっと親友と呼べる友達が出来ました。
    修学旅行がきっかけだったようです。

    次女は幼稚園時代は友達がいなかったけど、小学校に入ったとたん、弾けるように友達が出来ました。


    親がすることは、見守ることだけじゃないですか。
    小学校のときの友達なんて、大人になっても友達ってことはないし、高校や大学、また社会に出たらいつもひとりでチャレンジすることばかりになります。
    お子さん、きっと強い子になりますよ。

    お母さんが良いお友達になってあげてください。

    文章読んだ限りでは、お母さんの構い過ぎ、気にしすぎかなぁって思います。

    いつかたったひとりの素敵な人と巡り会って将来を一緒に築いて行けたらそれで人生ハッピーでしょ。

    ユーザーID:2529572553

  • お気持ちわかります

    うちの娘も消極的で、約束のない日の方が多かったです。

    学校でも一人でいることが多かったようで、
    「今日、休み時間に読んだ本が面白かった。」と笑顔で言われて、
    うまく返事ができなかったこともあります。

    ただ、仕方なく一人でいた部分があると同時に好んで一人でいた部分があり、
    学校はそれなりに楽しかったようです。

    残念ながら、いじめにもあってしまいました。
    当時の担任が信頼できる先生で、とりあえず解決しましたが。

    心掛けたのは、家を楽しくすることです。
    午後3時までのパート勤務だったので、
    人形遊びが好きだった娘のために小物を手作りしたり、
    お菓子作りをしたりしました。
    親の方が楽しませてもらっていた気もします(笑)

    中学生になった娘は、今も『地味な子』ですが、
    部活で気の合う友達もでき、毎日楽しく通学しています。

    遊ぶ約束がなくても、学校でひとりでいても、それが悪いわけではないですよね。
    娘さんの個性を尊重して、あたたかく見守ってあげてください。

    ユーザーID:8753480333

  • 「私が、わたしが」

    トピ主さんの本文にイチイチ「私が」を入れて読み直してみることをお勧めします。

    自分が出来なかったくせに子供に求めすぎ。

    自分と子供を同一視しすぎ。


    >帰ってくる時間になると「私が」胃が痛くなります。

    >遊ぶ約束ができなかった日などは
    ひどく落ち込みます(私が)。

    >なぜうちの子は一人にされるのだろうと「私が」涙がでそうになります。

    >「私が」学校に行くのが憂鬱です。

    >「私が」一人でいる娘を見るのが怖くて...。

    >子供たちは友達と楽しく過ごしてほしいと「私が」願っていたのですが

    >もう「私が」何もかもが嫌になってしまってます。


    娘さんたちの気持ちはどこにも書いていませんが?

    目が覚めることを願います

    ユーザーID:9020302221

  • 私も 子供に・・・

    毎日 誰と遊んだか 休み時間は?等 色々聴いて 一人で本読んでた と聞いたら 落ち込み、遊んだと聞いたら 誰と?と聞いてみたり と 子供にプレッシャーを与えていたみたいです。 そして 聞くことで 私の自己満足だと感じました。今でも 時々 問い詰めてしまうのですが・・・ 人に意地悪や 悪口を 言わなければ 良いと 思います。
    男の子と 女の子では また 違って 女の子は 陰険ですね。 私たち 親からしたら たった それだけ?と思う事で 悩んだり 泣いたりしてます。 子供が 無理せず 居やすい 場所にいてくれれば と思います。
     見守って いつでも 味方だと 感じさせて あげれば 大丈夫だと 思います。

    ユーザーID:3551195118

  • 子供時代を思い出します

    私も、あまり友達がいなかったし、いても遊ぶのが好きじゃありませんでした。

    そのこと自体は悩みでもなかったんですが、母の言動に傷ついたり
    プレッシャーを感じてつらかったですね。

    「なんであさみのところには、あさみちゃん遊ぼ、ってお友達が来ないの?」
    と悲しそうに聞くのです。

    そんなふうに言われてもなーって、いつも悲しく思っていましたし
    ますます自信喪失でしたね。

    そんな私も昨年、一女の母になりました。
    友達がいようといまいと、堂々としていられるよう
    すべて受け入れてあげようと思っていますよ。

    ユーザーID:2143556467

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