婚約者の心無い言葉に傷つきました

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恋愛・結婚・離婚

イデア

初めて投稿させていただきます。
私は33歳で、先月2歳年上の彼と婚約をしました。
7年前から彼の事は知っていましたが、凄くモテていました。彼女のいなかった期間が無いくらいです。
一方私は、学生時代に1度告白されたこと以外、男性とは縁がなく、
今までお付き合いをした男性は1人に比べて地味でした。
そんな私が半年前に彼から告白をされて、ようやく婚約にたどり着く事ができました。

でも私は「どうして彼は私を選んでくれたんだろう?」という疑念をぬぐうことができませんでした。
そして昨日、彼に思い切って「どうして私を選んでくれたの?」と聞いてみました。
すると彼は「イデアはときめく事はないけど、一緒にいると心休まる」と答えました。
え?と思った私は「じゃぁ、あなたが昔付き合っていた女の子達と私はどう違うの?」と聞くと
彼は「彼女達はトキメくけど結婚向きじゃない。」と言いました。
私は「私にはトキメかないの?」と聞くと、
「うん、トキメく事はないかな?
 今まで出一番好きになった女性がイデアかというと、それは違う。
 でもそれがどうしたというんだ?
 イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?」と答えました。
私は彼の一番ではないんだと思うと、悔しくてどうしようもありません。
彼との結婚をやめようかとも思います。
私はどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:3269209467

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  • あらら

    例えばね

    心ときめく=ラジコン飛行機やおもちゃ

    心安らぐ=お布団


    という感覚なら、生活に絶対必要なのはお布団でしょ?


    まあ、彼の感覚なら、結婚後に趣味で女の子と遊んでも罪悪感ないタイプかも???

    必要とされているのは間違いありません。

    歴代の彼女たちとはカテゴリーが違うので、比べない事。

    ユーザーID:7722329556

  • 恋愛と結婚は別

    馬鹿正直な彼ですね。
    もう少し言葉を選んで伝えればいいのに、ずいぶんと自信があるんでしょうね。その彼。

    でも、ドキドキはそんなに長く続きませんよ。
    彼の言うようにほっとできる関係の方が長続きすると思いますけど。

    彼のことが好きじゃない。一番じゃないのなら許せない。というのなら、結婚はやめたほうがいいと思うけど。
    婚約破棄して、彼が他の女性を選んでも貴女後悔しませんか?

    ユーザーID:5632433030

  • 選択肢

    上から目線で正直すぎる婚約者ですね。
    私はそういう男性が嫌いではありませんが、トピ主さんをナメている感じはします。

    トピ主さんの選択肢は2つだけだと思います。
    (1)相手が謝るのを期待して、破談覚悟で別れを告げる。
    (2)「一緒にいて心が休まる女性」という役割に満足して、このまま結婚する。

    私がトピ主さんの立場だったら、イチかバチか(1)を試してみます。
    彼が謝ってこなかったら、とても残念ですがそのまま別れます。
    (2)の関係のまま結婚すると、平気で「浮気しても最後は君のところに戻ってくるのだからいいだろ」とか言いそうな男性なので。

    ユーザーID:1400938492

  • 浮気するだろうね

    あなたは結婚用の女性だと彼は言ってますね。
    当然、浮気用の女性も作ることになるかと思います。
    選んでやったんだ、なんて言う男は今後もあなたの気持ちを理解しようと努めることはないでしょう。
    多分、幸せにはなれません。
    彼を結婚相手に選んではいけません。

    ユーザーID:5869163124

  • 彼は結婚する前から浮気を告白したようなものですね

    安定が必要な結婚をあなたとし、ときめく相手は別に求めるという事でしょう

    彼は結婚と恋愛を全く分けて考えるタイプのようなので

    そしてあなたはそれに文句を言いそうにないタイプということで選ばれたのだと思います

    彼に訊いてみれば?  まあ、訊いてもそんなことまともに白状しないでしょうけど

    ユーザーID:6315347496

  • 「心休まる存在」いいと思うけど、いやならやめた方がいいかも…

    ただ、理解しておいた方がいいのは
    「トピ主さんを一番と感じない彼が悪い」のでもなければ
    「結婚を決めたからには、相手を一番と感じなければいけない」わけでもないこと。

    「一番ときめく相手ではないけれども心休まる相手と結婚するのがベスト」と考える彼と
    「結婚するからには私が一番でなければいやだ(実力にかかわらず)」と考えるトピ主さんの
    価値観の相違がやめる理由です。

    トピ主さんがとれる行動は以下の二つ
    1)それでもいいので彼と結婚する(そしてガッツがあれば、長い結婚生活で30年後には一番と言ってもらえるような関係をめざす。そのガッツがない場合、一生“心休まる相手”であることに満足するよう気持ちの方向を変える)
    2)上記状況に耐えられないので結婚をやめる

    (1)を選ぶ場合は相当納得していないと「些細なことで猜疑心を持ち夫の行動を束縛しがちな妻」と「それから逃げようとする夫」という夫婦になりそうで心配です。気持ちを大らかに保つようにしましょう。

    彼は現時点でトピ主さんへの気持ちを明らかにしているので「一番に思わない彼が悪い」とか「彼が気持ちをかえるべき」と思わないようにする方がいいです

    ユーザーID:0686810470

  • 一番ですよ

    一生をともに過ごしたい女性のね、仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:6529886319

  • 彼はあなたが聞いたから言っただけ、聞かなければ言わない

    必ずしもそういう質問をすれば、自分の思惑通りの返事ってかえってこないものじゃないですか?

    彼はあなたにそのように聞かれたからつい正直に返答してしまったんでしょうねえ「そりゃあ、君が今まで出会った女性で一番だからだよ、君を星よりも花よりも深く愛したからだよ」などと言えばよかったんですか?

    逆にあなたは彼にそのように聞かれたら何て言いますか?「あなたが好きだからよ、あなたのことを心の底から愛しているからよ」などと咄嗟に言いますか?

    失礼ながらあなただってもう33歳、もう蝶よ花よ、の年じゃないでしょう、ここらで腰をすえてどんと構えてもいいのではないですか。

    ユーザーID:0609864887

  • この男でいいの?

    要するにあなたは家政婦さんけん、子育て要員というわけですね。
    この結婚はあなたに相当の忍耐がないと勤まりませんよ。
    彼はあなたをそれほど愛しているわけではないからね。
    彼は自信過剰であなたを見下してますね。
    あなたと結婚してやるという意識しかない彼はあなたの事は大事にしませんよ。

    この男と結婚して幸せにはなれないです。

    ユーザーID:8713685919

  • 「最高の褒め言葉」のはずですが

    昨年、男女逆の立場でのトピがありました。

    これって女性の本音?結婚したくなくなりました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0923/349813.htm

    このトピでは、彼女が彼氏(トピ主=サイト氏)に対して、
    「昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。」
    「サイトは昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。」
    と話し、トピ主が過去の男と引き比べられて馬鹿にされたように感じました。
    それに対し、多くの女性から「それは最高の褒め言葉」というレスが殺到してました。
    「自分がそれを言われたら嬉しい。そう言われたい。」というレスも多数ありました。

    今回、当にそういう状況なのですが、トピ主さんは不快に感じ、彼が将来浮気するだろうと決め付けるレスも複数ありますね。
    不思議なものです。

    ユーザーID:5401218013

  • ホントにモテてたの?

    >「うん、トキメく事はないかな?
    > 今まで出一番好きになった女性がイデアかというと、それは違う。
    > でもそれがどうしたというんだ?
    > イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?」

    あははは! 面白いねぇ、この彼。
    特に最後の一行! 選ばれたんだって、トピ主さん(笑)
    これを言われて、トピ主さんが大喜びするって思ってる人なんだよね。
    いや〜、サークル仲間とか同僚だったら楽しめそうでいいけど
    彼氏や夫としては絶対に無理だし、友達にもなりたくないな。
    女が絶えなかったというけど、いつもこの俺様的な態度と変な自信っぷりで
    彼女が定着しなかっただけじゃないの?
    結婚したい、ときめいた女達からは逃げられ、
    トピ主さんなら絶対に断られない、安心だ!と考えたんじゃないかなぁ。
    私ならトピ彼発言を聞いたら、悔しいというより、恋心も愛情も吹っ飛んで目が覚めるだろうなぁ。

    トピ主さんは、そんな彼から妻に選ばれて心から嬉しいと思えて、
    浮気の心配もしないし、一生俺様夫に仕える結婚生活を幸せと思えるなら
    …もう頑張るしかないですね…。 

    ユーザーID:4644858873

  • 一番ですよ

    生涯の伴侶として選ばれたのです。
    一番ですよ。

    まあわたしも似たような状況で(お見合いでしたし)、モテていた彼に「どうして私と結婚しようと思ったの?」と聞いたら、「そろそろひとりだと体こわすと思って」という返答でした〜!

    だから浮気するか?単なる子育て要員か?大切に思っていないか?そこに少しも愛はないか?といったら、そうとは限らないですよ。
    こちらが思うような世界観ではなくても、やはり私は彼にとって大切な人間なんだと、結婚11年目の今は確信しています。
    最初はわたしの片思い結婚かと思いましたがね。

    スタートにこだわらなくてもいいのではないかと思います。
    自分が愛する人と、生涯を共にできるなんて素敵です。

    ユーザーID:7080892896

  • もう少し、自分に自信を持ちましょう。

    告白から半年で婚約って速いペースだと思いますが、なぜ「ようやく」と
    思ってしまうのでしょう?
    お付き合いの経験が少ないから?

    他の彼女たちが結婚向きじゃないというのは、彼にとって、妻にするには
    都合がわるいという意味かもしれませんよね?
    例えばちょっと我が強いとか好みがはっきりしているとか、嫌なことは
    嫌と言うとか。

    > 私は彼の一番ではないんだと思うと、悔しくてどうしようもありません

    ある意味では一番だと思いますよ。
    彼は「結婚相手」と「遊び相手」を区別できる人なのだと思います。
    誰と比べて悔しがっているのか分かりませんが「ときめくという点で」
    一番の相手とは結婚はしたくないと思ったのでしょう。

    「結婚をやめようか」という発想が浮かんだなら、行動に移しましょう。
    結婚する(しない)のはあなたです。
    他人に聞いている場合ではありません。

    あと、基本的にもうちょっと自信を持ちましょう。
    今回は思い切って聞いてみて正解だったかもしれませんが、彼に選ばれた
    だけでなく「自分も彼を選んだ」という感覚はありますか?

    ユーザーID:7735045763

  • もっと自分に自信を持って下さい

    そんなにモテる彼が選んだトピ主さんです。
    きっと最高に素晴らしい女性だと思います。
    自分から幸せを壊す様なマネしないで下さい。

    33歳で最後のチャンスだと思われます。
    今まで待った甲斐がありましたね。
    未婚のままずっとの女性は惨めですよ。
    「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」です。

    ユーザーID:9522053359

  • 彼、ちょっとバカ正直すぎるけど、悪い事は言ってないですよ

    彼が思う、過去で一番好きになった女性とトピ主様とでは
    想いの方向性が違うんだと思います

    私だってありますよ、燃える様な恋愛経験
    もう、あのパワーはあれきりです
    だからと言って、その彼への気持ちが今の主人への気持ちより上かと言われると
    それは違うんですよ

    その間に、いろいろな人生経験があり、年齢と共に考え方も変わり
    自分にとって、何が一番大切なのかが見えてくるわけですよ

    「一緒にいると心休まる」なんて、とても素敵な愛情表現だと思いますよ
    私も主人に同じ事を言われて、結婚しました

    トキメキなんて、何かの錯覚でもじゅうぶん感じること出来ますが
    勘違いで心休まるなんて、なかなかある事ではありません

    過去の彼女達に無駄なやきもちを焼いて、大切なものを見失いませんように

    ユーザーID:2536029413

  • この手の質問

    こういう質問って、
    男性が聞かれて困る質問のうちの一つだったと思います。
    女性は特に聞きがちなんだそうです「なんで私のことが好きなの?」
    みたいな理由を知りたがる質問。

    でも男性はこれに答えるのが苦手だそうです。聞かない方がいいです。

    彼の言いたいことの本質は分かります。確かにトピ主さんは妻や将来自分の子どもの母親に適格ということで選ばれたのでしょう。でも「それがどうしたというんだ?」とか「喜ばないの?」と直接本人に言いますかね〜?(笑)そういうこと言うのはデリカシーに欠ける印象ですね。でも、言いたいことはわかります。
    でもこういう発言を流せる人、流せない人いろいろいるし、トピ主さんが傷ついたなら別れたらどうですか?
    無理して結婚することないですよ。こういうのも人間の相性のうちだと思うので…。

    ユーザーID:7745120748

  • 心無いというか

    選ばれた、ってどんだけ上から目線?
    これから先もあると思いますよ。例えば「浮気したからって何?君は妻に選ばれたんだよ」って言われたり。それで納得して彼が好きだから、というならこの結婚を受け入れればいい。
    トキメいた相手として結婚したいならそう話せばよいのでは。
    女性ではありがちなんですけどね、旦那を勤め先、年収、俗にいうステイタス・条件選ぶっていうのは。で、旦那の稼ぎで自分は趣味ややりたいことだけして優雅に暮らすとか。
    でも、男性にそれをやられると喜べない。すみません話がそれました。
    結婚するならもっとよく話さないとだめですよ。

    ユーザーID:4092270067

  • 勝手な推測ですが。

    まず、彼が妻は安全パイで、その後愛人は愛人として浮気しまくりそうな男じゃないという仮定のもとで話をしますが。

    トピ主さんはわりと学歴が高くてくそ真面目なんじゃないですか。
    せっかく独身最後なんだもの。その殻を破ってみませんか。

    彼に泣きじゃくりながら、あなたの不満を訴えるのです。「私が一番じゃないなんてひどい。そんなら結婚しなくてもいい!」って。

    彼がわかってくれないなら、花瓶のひとつやふたつ、投げつけてください。彼の携帯もいいですね。そして泣きじゃくりながら帰ってしまい、彼に追わせましょう。彼から連絡がくるまであなたからしては絶対にいけません。

    彼があなたに本物の愛があれば、傷つけたことに気づき(またちょっと可愛いヤツと思って)追って来ますよ。

    お幸せに〜。

    ユーザーID:8656752033

  • ご当選おめでとうございます!

    「選ばれて嬉しい」と思うのは片思いの時で、
    対等の立場(恋人)だとしたら、上から目線の発言には少々「カチン」ときますがな。

    でも、私も彼氏の立場だったので少しわかります(スミマセン)

    表現するとしたら「高いお金を払ってフランス料理を食べていた」
    訳すと「背伸びして飾ってきどってカッコいい男を惹きつけていた」
    でも正直どこかで疲れました。そして飽きました。

    無理せずそのままの自分でいれる相手と結婚しました。

    夫はたまに聞いてきます。
    「かっこよくて頭がよくてお金持ちの男は沢山いるし、そんな男と付き合っていたねねが、どうして俺みたいな駄目な男と結婚してくれたの?」
    私は言います。
    「表面がいいそーゆー奴は、大抵ナルシストでケチで優しくないんだよ。私は心が綺麗で優しい人を伴侶にしたの。」

    自分をときめかせる異性はゴロゴロいます(TVや雑誌でもいいんです)
    でも心休まる相手はなかなか見つかりません。

    彼氏の趣味をリサーチして、たまにはメイク、服装、髪型をバッチリして、「心休まる&ときめく女」になってみればいいと思います!
    無敵ですよ(笑)

    ユーザーID:8944032202

  • 「選ばれた」

    恋愛にときめきは必要ですが、結婚には、あってもなくてもいいかなー。
    全然ないと寂しいか。
    結婚に必要なのは、信頼やあんしん感、やすらぎですね。

    さて、この彼の印象ですが。
    1)馬鹿正直
    2)超俺様

    このどちらかでしょう。

    1なら上手にウソをつくこともできないだろうから、浮気してもすぐわかる。
    2なら、家庭にセックスは持ち込まないとばかりに、当然浮気する。

    どちらにしろ浮気するんだろうけど、どっちがマシかなぁ。
    「選ばれた」なんて言葉を使うあたり、2タイプだと思う。
    神レベルの俺様ですよね。

    「俺に選ばれたんだよ。光栄だろ?」って、どこの神様ですか。

    私なら爆笑したまま後ずさりしちゃうかなー。

    ユーザーID:6934092745

  • 本当に女性にモテる男性は

    トピ主さんに言ったことは口には出さないと思うけどなあ、例え本音ではあっても。言ったって得することないから。
    顔や条件が良くて入り口としては女性と付き合う機会が多いけれど、実を結ばないタイプでは?
    個人的には、トキメかなくても妻や子供を大事に思って結婚生活を丁寧に送ってくれる人ならいいと思います。
    ただトキメキを外に求めたり、自分の感情ばかりを優先させるタイプなら嫌ですけどね。
    そこのあたりの見極めをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5211449783

  • あなたはどうなの?

    トピ読んで思い出したのですが
    私は結婚する時に婚約者から「この人しかいないという風には思わない」と言われ「なにィッ!?」って思ったことがあります。
    これは仲人さんに「この人しかいないと思うか?」と質問されての彼の返事でした。
    その時私は「私はこの人しかないと思います」って答えました。
    確かにショックではありました。
    でもこれは、自分と彼は違う人間だとものすごくわかった瞬間で、実はその時私は彼に一歩近づいたんだと思います。
    それ以来、彼がどう感じるかどう考えるかを勝手に判断しないようになりましたね。

    私はこういうことは、相手がどう思っているかよりも
    自分がどう思うかの方が大切だと思っています。

    あなたは彼を愛していますか?
    もしもあなたが彼の外見だけに恋をしているのなら、
    結婚後もずっと彼を愛し続けていくのは無理だと思います。
    でも、もしあなたが彼を愛しているのなら
    あなたが彼にとってかけがえのない女性になっていく事は
    充分可能だと思いますよ。
    なぜなら彼はありのままのあなたを選んでくれているからです。

    「悔しい」って感情の中に見えるのは
    愛というよりむしろ虚栄のような気がします。

    ユーザーID:5382668145

  • 安心して良いと思いますよ

    男目線からコメントさせてもらうと、
    僕もトピ主の彼と同じ様な場面になった時の事を思い出しました。
    彼自信もまだ気付いてないかも知れませんが、
    「心休まる」って感覚を持ったってことは、
    将来きっとトピ主さんの事がこの時から
    一番好きだったと気付くはずですよ。
    僕の知り合いでも、意外とこういうタイプが結婚後は
    家に帰って来ますよ。
    今まで一人で居るのが寂しくてトキメく様な女性と
    付き合って来たんだと思います。
    でも決して満たされた感はなかったんじゃないかと思いますよ。
    「最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?」
    ってきっと彼はトピ主さんにホントに喜んで欲しかったんだと
    思います。こういう時に男ってこんな言い方しか出来ないんですよ。

    きっとトピ主は今のままで十分ステキ存在なんですね。
    これからも彼の事を笑顔で受け入れてあげて下さい。
    本当の笑顔があれば彼はいつまでもどこにも
    行きませんよ。
    お幸せに・・・。

    ユーザーID:7366920165

  • 選ばれた=選んでやった

    私なら、一番でない、ということよりも、
    >イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?
    →彼は「自分に選ばれる=すばらしいこと!!」と勘違いしてませんか?

    モテていた事実から考えてみても、自分に自信がある男性ですね。

    ですが、彼は、こうは思わないのでしょうか?

    「トピ主様に選ばれた自分」

    ・・・なんというか、こんなふうに人間を見下す方と結婚を決意するのは、並大抵のことではないと思います。

    彼と結婚してもいいんですか?

    「選ばれた=選んでやった」ですよ。

    二人で協力して、新たな家庭を築いていけるんですか?

    ユーザーID:3021189663

  • よく考えて

    彼に聞いてみて良かったと思いますよ。
    頭悪い男性だと思いました。
    彼、モテたかもしれないけど相手のレベルも想像できますね?笑っちゃいます。
    私なら彼のような人に結婚相手として選ばれたこと自体、自己嫌悪に陥ります。生涯の伴侶にはなれません。
    それからトピ主さん、お付き合いって数より質の方が大事ですよ。
    彼に選ばれて嬉しいですか?

    ユーザーID:4732590615

  • 分かるな〜

    私はときめく相手と結婚してしまったけど

    心休まる人と結婚すれば良かったなー

    って後悔してます。
    彼は結婚というものを理解してて賢い!でも正直すぎてダメね(笑)

    ときめく相手って
    ときめくのは最初の数年だけだし

    揉め事も多いけど

    心休まる人って

    ずーっと死ぬまで心休まる存在でしょ

    感謝もでき
    自然とそこに愛が生まれる

    長い間愛する存在でいるでしょ

    素敵。

    ユーザーID:4401272922

  • いかにも・・・

    浮気しそうな彼ですね。

    一番の被害者になる恐れのある子供だけは慎重によく考えてください。

    小町でたくさん傷ついている奥さんや子供の話を見ました。

    上から目線な態度に耐えられないなら今のうちに別れた方がいいかな。

    こんな発言する人はずっと変わらないと思いますよ。

    私なら絶対無理です。あなたなら?

    ユーザーID:8031950330

  • 変わった男性

    うーん・・・
    ときめきとかはまあ、本来ならどうでも良いと思っちゃうんですけど(私自身があまり他人にときめかないたちなので)、誰に対してもさほどときめかないタチの人なら今後も誰にもときめかない可能性が高いのであまり心配ないと思います。資質の問題ですから(珍しくときめいちゃった時は仕方がない。めったにないことなので本人もそれを重視しますから浮気じゃなくて本気になります)。
    でも、あっちでもこっちでもときめきを感じてきた人なら今後もときめきを覚えるでしょうね。ときめきを感じなかった妻にときめいてくれればいいですが、家庭外でときめくかも。

    こういう男性だと結婚後浮気をしても
    「彼女(浮気相手)にはときめきを感じるよ。でも、生活を共にする相手とは思ってない。彼女が今までで一番好きかといえばとそれも違う。ただ、今、ときめいているんだ。僕が生活を共にする相手だと選んだのはイデアなんだよ。外泊したって、結局はイデアの元に返ってくるでしょう?選ばれてるってことなんだよ。喜ばないの?」とかヌかしそうに気がするんですがどうでしょう?

    ユーザーID:7256255945

  • 少なからぬ男性が、結婚対象と恋愛対象をイコールとしていない

    ときめきで結婚が皆無ではないでしょう。私の周りでも、ゾッコン惚れ込んで結婚した例も、少ないですが知っています。

    彼氏も発言に配慮はした方がよいのは確かだけど、彼氏の言う「くつろげること」が結婚条件の最重要事項という男性は少なくありません。私もそうでした。自分をさらけ出せる人と結婚した方がいいというのはよく言われることです。

    好意一辺倒の女性とは結婚できないとは、私も思います。四六時中気遣わなくてはならないなんて息が詰まります。ひとときの逢瀬を楽しむ彼女には良いかも知れませんが、共に暮らすには向いてないですね。恋と愛の違いにも近いかも。

    どうしてもイヤなら止めてもよいのではありませんか?
    でも同じ価値観を持った男性、少なくないですよ。

    多くの男性の場合、結婚対象とする女性と恋愛対象の女性は、イコールではありません。女性と同じ考えだと思いこむのは、危険だと思います。

    ユーザーID:1234121746

  • この男はダメだね。

    ポイントが主様と違いますが。

    別に1番すきないとと結婚する必要はないし、私も1番すきな人でも、ビビッときたわけでもなく、「この人いいパパになるだろうなぁ」ってだっけで結婚しましたけど仲はすごいいですし大切です。でもときめかないし、結婚してからはもっとときめかない(笑)
    自然体で安心できるが一番ですよ。

    でも問題は
    >イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?
    この台詞。ろくな男じゃなさそうだし、もてるなんて信じられない。これ言われたら引くなー。どんだけ上から?馬鹿にすんなってね。

    1番好きだと認めてもらわないとだめなのかな。少女趣味ですね。
    結婚はそういうことだけじゃないよ。

    ユーザーID:5107484015

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