婚約者の心無い言葉に傷つきました

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(トピ主1
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  • 心休まる相手と結婚はわかるが

    結婚後、トキメキが欲しくなったら彼はどうするんだろう?

    長い人生、トキメキなしで生きていけるかなあ…


    やめといたら?

    ユーザーID:3854318264

  • ちょっと・・・

    ないな・・トピ主さんが結婚やめたいのならやめてしまった方がいいと思います、今後モヤモヤを抱えて生活していくことは辛いと思うのでせめて時期をずらしてみるとかした方がよろしいかと思います。

    私ならやめます、やめて婚活します!
    でも結婚前に分かって良かったと思う。

    ユーザーID:2107518851

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます
    確かに彼は自信家だと思いますし、相応するものを持っています。
    将来的には浮気をするかもしれません。
    でも私の求めているものは違うんです。
    求めているのは、「好きな人からは追いかけられたい!愛されたい」ということです。
    嘘でもいいので「世界中でイデアが一番だよ」といわれたいのです。
    やっぱり女の子だし、そう思うのはおかしいでしょうか?

    ユーザーID:3269209467

  • やっぱり。

    二度目です。
    トピ主さんがそういう人じゃないかな〜というのは、大体想像がついていました。だから、前回のレスに書いたように、彼の前で泣きじゃくれと言ったのです。

    気持ちはわかるけど、トピ主さんは恋愛初心者だね。本当に申し訳ないけど、33歳で経験の少ない夢見る夢子ちゃん、別にいいんだけど、このままその夢を絶対のものとして「これだけは譲れない!」と追求すると、たぶん一生独身だよ。その彼と結婚したほうがいいと思うよ。でも不満がくすぶっているんでしょ? だから一芝居打てと言っているのにね。自分の思う事いって、彼が追いかけて来たら、少しは気が済むと思うよ。

    「そういうの、できない性格」と反論があるかな? もしかしてプライドも高い? そりゃまずいよ。素直じゃなくて(=可愛げがなくて)、夢見る夢子で33歳? 将来は絶望的だよ。自分の殻をうちやぶりましょうよ。

    ユーザーID:8656752033

  • あらら

    トピ主さん、33歳でしたよね?
    >私が求めているのは「好きな人には追いかけられたい」「世界中でイデアが一番だよ」と言われたい。
    な〜んだ、その程度のことなら彼なら朝飯前でしょ。
    もっと賢い女性を想像していたけどお似合いのお二人だったのね。

    ユーザーID:4732590615

  • 33歳かぁ・・・

    主様の2度目の発言・・

    それが本心ならば、主様を一番だと思ってくれるお相手を待つのは
    いかがですか?

    ユーザーID:6570179238

  • うーわー

    そんなこという男性いるんですね!信じられないです!

    彼のほうがトピ主さんより優位にたってるのでしょうね。

    ほんとにそんな人と結婚して幸せになれるのでしょうか?????

    ユーザーID:9578200623

  • 結婚後1番が現れたら?

    うーん。

    (言葉はうそでも、今の)「1番だよ」という、
    100%態度の愛情が欲しいですね。

    結婚後、1番の女性が現れたら、そちらに走るのが確定。
    他の方が「浮気される」と書いてますが、
    「(浮気どころか)、生涯かけて1番の女性が出来た。離婚してくれ」
    と言うでしょうね。

    必ず。

    私の知り合いでけっこういますよ。(顔が広い私なんですが)
    そうして他の女性に走り、離婚する男性。

    「あの時は、失礼だが、××で落ち込んでて、やさしくされて
    つきあって結婚した。でも、本当に自分が愛する女性が出来たので、
    申し訳ない。別れてくれ」って・・・・


    トピさんに対して失礼な言葉の彼ですが、
    態度では100%愛情が感じないですか?

    私の夫も照れ屋であまり、言葉の愛情表現はたまにしかないですが、
    つきあってる時も、結婚してても、
    いまだに、私が1番という彼の言葉でない愛情表現がありますが。

    態度はどうなんでしょうね?

    ユーザーID:3492321218

  • いい大人が「女の子だし」とか言わない(笑)。

    > 将来的には浮気をするかもしれません。
    > でも私の求めているものは違うんです。

    この部分のつながりが全く分からないのですが…
    彼は「私の求めているもの」とは違う。なら別れましょうよ。

    「好きな人からは追いかけられたい!愛されたい」と思うなら、ただ
    ぼーっと待っていちゃだめ。「追わせる」ように仕向けないと。

    > 嘘でもいいので「世界中でイデアが一番だよ」といわれたい

    「嘘でもいいので」?それこそ嘘でしょう?
    彼女が途切れないモテまくりで自信家の彼なら、そのくらいのことを
    言うのはたやすいことだと思います。
    そう言われて結婚して大切にされなかったら「騙された!傷ついた!」と
    やっぱり騒ぐんですよね?

    > やっぱり女の子だし、そう思うのはおかしいでしょうか?

    いい歳こいて「女の子だし」とかやめましょう。
    恥ずかしいよ。
    何というか、生身の相手との経験が決定的に不足している印象です。
    遊びまくりの彼に無難な結婚相手にされたと怒る筋合いではありません。

    ユーザーID:7735045763

  • じゃあはっきり言ってやりましょうよ

    「私は、私を一番好きで、愛していて、私を追いかける気のある人と結婚したいですので、別れます。選ばれたんだぞ、喜ばないの?なんていう傲慢な人は願い下げよ。」って。
    夫に聞いてみましたら、「この男性はだめ。一番好きな人と結婚するかどうかよりも、まず自分が選んでやった、という傲慢な性格がいけない。こんな人と結婚したら、スタートから対等でないではないか。」とのことでした。私もそう思います。ひとごとながら、本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:0657280946

  • 追いかけられたいなら

    だったら逃げなきゃ。
    逃げるから追うんだからね。とてもシンプルな話。

    捕まえられておとなしくしていたら、もう「獲物」じゃないんだから追わないよ。追う必要がないもん。
    もっと言えば、エサをやる必要もないと思うかもね。

    それがいやなら、黙って捕まえられたままでいるような女じゃないってことを知らしめないとね。
    大切にしてエサもちゃんとやらないと、どっかに行っちゃうって思えば
    それは困ると思えば、追いかけるだろうし大事にもするよ。

    ユーザーID:9737862248

  • おかしくはありませんよ

    ただ。それは一目ぼれ(それに近い)時に付き合った相手です。

    7年前から知り合いなのに、半年前からしか付き合っていない相手。
    トピ主を追いかけたいと思う相手であれば、7年前に貴方を狙って口説いています。

    追いかけられたい願望
    「さあ。私を捕まえてみなさいよ〜♪」なんて走り出す女の子をやるには、それなりの出会いやワザが必要です。
    トピ主は出会いもワザもないため、それは不可能かと思います。

    一つ言える事は、「相手をチェンジ」他の人にしたらよいです。

    夢子を脱せずアラフォーを越えていく女性は大勢います。
    全ては貴方次第ですよ。
    だって貴方の人生ですもの。

    ユーザーID:8377720495

  • 溝は埋まらない

    多分、溝は一生埋まらないですよ。
    他の方が言っているように浮気するかどうかは分かりませんが
    でも彼にとって、あなたは恋愛の対象ではないのでしょう。
    ときめくような恋愛の相手ではなく、落ち着いた家庭が築けそうな相手。

    それに納得できないならば、やめておいた方がいいです。

    いつかは恋愛対象に格上げになるかも・・・なんて
    期待はしないほうがいいですよ。
    トピ主さんが望んでいるような関係にはなれません。きっと。

    私も主人から結婚前に似たような事を言われました。
    私自身も恋愛に熱くなるタイプではなかったので
    納得して結婚しました。
    でもね、恋愛結婚でラブラブな時期があった友達とか
    今更ですけど、うらやましいな〜って思います。

    後で後悔しても遅いです。相手に変われというのも無理。
    ご自分が変われるかどうかにかかっていると思います。

    ユーザーID:8699073993

  • うーん

    そりゃ「一番」でいたいのは当然ですよ。

    ただ、その結婚を逃すと将来的にトピさんがどうなのか?と考えると、安易に止めろとも結婚しろとも言えません。
    彼も結婚後にトピさんを奥さんとして大事にしてくれるかもしれないし、「一番」を探しに狩りに出てしまうかも知れません。
    難しいですね。

    それから余談ですが。
    私はトピさんと同い年ですが、「女の子」発言は私から見てもかなりイタイです。
    ここは「女性として」と発言されたほうが良いお年ですよ。

    ユーザーID:1822286977

  • 解るよ

    トピ主さんの気持ち解りますよ。
    私だったらそのような男性とは結婚しません。
    思っていることを正直に言ってみてはどうでしょうか。
    そして、彼の本当の気持ちを聞きだしては。
    もしかしたら、彼は本心を言ってないだけで、トピ主さんのことを心から愛しているのかも知れないし。

    ユーザーID:2400873373

  • 終わった一番と比べても…

    ではトピ主さんにとって彼は、今までで一番ときめいて、好きになった人ですか?
    もしそうなら、追われたいというより、自分の想いの方が強いことへの悔しさかもしれませんね。

    わたしはどうかな〜、その時の年齢によっても恋愛って違うから、20歳前後で夢中になった恋愛が一番かも知れない。それとも、振り向いてくれなかった彼に執着した恋が一番かな?

    夫はちょうど二人が結婚を意識したときに出会ったので、お付き合いも短く、ときめきという面では、きっと一番ではないと思います。
    それでも、交際期間は恋愛として楽しかったし、何より生涯の伴侶になるということに酔いしれました(笑)。幸せ度では一番の恋愛だったと思います。

    彼の態度が対等じゃないという意見もありますが、わたしの印象はちょっと違って、「なにつまらんことにこだわっているの?俺たち結婚するんじゃん」という、ぶっきらぼう発言という感じがしました。

    そこを大切にしてくれないなら無理かどうかは人それぞれなので、トピ主さんが決めるしかありません。
    わたしは、トピ主さん次第で甘い雰囲気を楽しめる余地は十分あると思いますが…。

    ユーザーID:7080892896

  • ヒントがあります。

    発言小町は巨大な知のデーターベースです。
    探せば必ず答えが出てきます。
    トピ主様の場合、こんな答えはいかがでしょうか?

    このトピを見てください
    ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0210/385535.htm?o=0&p=10

    ここのじゅりあんさんの回答が珠玉の回答です。
    トピ主様向けにアレンジします。

    「許すことで救われる」
    過去を否定したら、現在も否定される気がします。
    主様が聞きたくない話をした彼も悪かったと思います。
    聞いても聞かなくても過去は過去です。
    長い長い人生から見たら、ほんの一瞬の事ではないですか?

    この言葉をトピ主様に捧げます。

    ユーザーID:4018205039

  • 自信のない私が気が付いたこと

    きっかけは離婚。
    離婚を経験してよかったこと それは下のようなことを知ったこと。

    ・他人に認めてもらうことや言葉を期待したりそれを自分の価値としない
    ・他人のフィルターで自分を計って勝手におちこむのは傲慢
    など
    自分で不幸を手繰り寄せてしまいますから
    これ以上不幸になりたくなかったし 笑

    確かに愛されていたいと思う気持はわかります。
    しかし
    自分の思うような形で表現してくれるとは限らないですよ。
    それは彼も貴女に感じているかもしれないよ。
    極端にいえば期待する方が自分勝手なんです。
    人の言動を思い通りに操りたいわけですから。

    「ときめくよって言ってほしい」と素直に言えばいいんです。
    男の人は直球じゃないとわかりませんから。

    プライドが許さないなら あきらめるか
    「私は貴方にいつもときめいているよ」と言い続けるんです。
    強制した言い方ではいけません楽しげに笑顔でうっとりと言う。

    だからって彼が思い通りの何かを言ってくるわけじゃないから
    彼にこんなこと言っている自分は可愛いなって
    自分で自分を褒めてときめくんですよ。

    ユーザーID:3357129459

  • まずい

    >女の子だし
    って。33にもなって女の子はないでしょう。驚きました。

    それと、>イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?」と答えました

    何これ?何でこんなに偉そうなの?

    選んでやった、みたいな。

    トピ主さんの希望は通らないと思うなー。

    ユーザーID:3533588341

  • 究極の選択ですね・・・

    結婚に対して、何を重要視するかによって、意見は大きく分かれると思いますが、私もそんなこと言われたら(思われていたら)ふざけんな!って感じです。

    私の場合・・・
    20代なら、迷わず別れます。
    30代前半(トピ主さんくらいの年齢)で、そこそこ美人であれば、もう一度結婚を見直します。
    30代後半以降なら、あきらめて結婚します。

    ユーザーID:8923738297

  • やめとけ

    やっぱり無理じゃない。
    この人と結婚しても、あなたはずっと寂しいままだと思う。

    ユーザーID:8713685919

  • いつものコトをやめてみる。

    いつも自分からメールしてるなら それをやめてみる。
    いつも自分から電話してるなら それもやめてみる。
    いつも自分からデートに誘ってるなら それもやめてみる。
    とりあえず全部 彼に対してやってきたことを ストップさせて
    彼がどんな行動にでるか実験してみる。

    バカ正直者ですね 婚約者さん
    トキメクことないなんて言われたら 私だって腹がたつなぁ。
    結婚したあとに トキメキ探しに出て行かれないように
    何か 自分に自信がつくような出来事があるといいのだけど
    彼が自分を求めているって確信できる何かが欲しいですね。

    婚約解消って考えも頭にあるなら
    ダメもとで 自分から婚約解消してみたら?
    そしたら自信過剰な彼は本気で驚くだろうね。
    その現場を隣で見てたい(笑

    彼を愛してますか? 
    彼の気持ちなんて考えてもきりがないから
    あなたのの正直な気持ちのままに生きたほうがいいね。
    自分の人生なんだから。

    ユーザーID:3408065508

  • トピ主さんの中では、決着はつきましたか?

    トピが立ってから3週間が過ぎました。
    主さんの中では、決着はついたでしょうか?

    人の尺度には、自分とは違うものがあるということに気づかれたでしょうか?

    それとも、やはり自分の尺度で満足を得たいとお考えでしょうか?

    どちらでも構わないと思いますが、どちらが辛いでしょうか?

    主さん自身で結論を出されることが実は一番だと思う、私です。

    ユーザーID:1234121746

  • 面白いね

    立場を逆にすると反応もまったく違うのが小町なんですね…
    最初のほうにあった炭火トピをもう一度確認してください。

    ユーザーID:3270472548

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