婚約者の心無い言葉に傷つきました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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  • あらら

    例えばね

    心ときめく=ラジコン飛行機やおもちゃ

    心安らぐ=お布団


    という感覚なら、生活に絶対必要なのはお布団でしょ?


    まあ、彼の感覚なら、結婚後に趣味で女の子と遊んでも罪悪感ないタイプかも???

    必要とされているのは間違いありません。

    歴代の彼女たちとはカテゴリーが違うので、比べない事。

    ユーザーID:7722329556

  • 恋愛と結婚は別

    馬鹿正直な彼ですね。
    もう少し言葉を選んで伝えればいいのに、ずいぶんと自信があるんでしょうね。その彼。

    でも、ドキドキはそんなに長く続きませんよ。
    彼の言うようにほっとできる関係の方が長続きすると思いますけど。

    彼のことが好きじゃない。一番じゃないのなら許せない。というのなら、結婚はやめたほうがいいと思うけど。
    婚約破棄して、彼が他の女性を選んでも貴女後悔しませんか?

    ユーザーID:5632433030

  • 選択肢

    上から目線で正直すぎる婚約者ですね。
    私はそういう男性が嫌いではありませんが、トピ主さんをナメている感じはします。

    トピ主さんの選択肢は2つだけだと思います。
    (1)相手が謝るのを期待して、破談覚悟で別れを告げる。
    (2)「一緒にいて心が休まる女性」という役割に満足して、このまま結婚する。

    私がトピ主さんの立場だったら、イチかバチか(1)を試してみます。
    彼が謝ってこなかったら、とても残念ですがそのまま別れます。
    (2)の関係のまま結婚すると、平気で「浮気しても最後は君のところに戻ってくるのだからいいだろ」とか言いそうな男性なので。

    ユーザーID:1400938492

  • 浮気するだろうね

    あなたは結婚用の女性だと彼は言ってますね。
    当然、浮気用の女性も作ることになるかと思います。
    選んでやったんだ、なんて言う男は今後もあなたの気持ちを理解しようと努めることはないでしょう。
    多分、幸せにはなれません。
    彼を結婚相手に選んではいけません。

    ユーザーID:5869163124

  • 彼は結婚する前から浮気を告白したようなものですね

    安定が必要な結婚をあなたとし、ときめく相手は別に求めるという事でしょう

    彼は結婚と恋愛を全く分けて考えるタイプのようなので

    そしてあなたはそれに文句を言いそうにないタイプということで選ばれたのだと思います

    彼に訊いてみれば?  まあ、訊いてもそんなことまともに白状しないでしょうけど

    ユーザーID:6315347496

  • 「心休まる存在」いいと思うけど、いやならやめた方がいいかも…

    ただ、理解しておいた方がいいのは
    「トピ主さんを一番と感じない彼が悪い」のでもなければ
    「結婚を決めたからには、相手を一番と感じなければいけない」わけでもないこと。

    「一番ときめく相手ではないけれども心休まる相手と結婚するのがベスト」と考える彼と
    「結婚するからには私が一番でなければいやだ(実力にかかわらず)」と考えるトピ主さんの
    価値観の相違がやめる理由です。

    トピ主さんがとれる行動は以下の二つ
    1)それでもいいので彼と結婚する(そしてガッツがあれば、長い結婚生活で30年後には一番と言ってもらえるような関係をめざす。そのガッツがない場合、一生“心休まる相手”であることに満足するよう気持ちの方向を変える)
    2)上記状況に耐えられないので結婚をやめる

    (1)を選ぶ場合は相当納得していないと「些細なことで猜疑心を持ち夫の行動を束縛しがちな妻」と「それから逃げようとする夫」という夫婦になりそうで心配です。気持ちを大らかに保つようにしましょう。

    彼は現時点でトピ主さんへの気持ちを明らかにしているので「一番に思わない彼が悪い」とか「彼が気持ちをかえるべき」と思わないようにする方がいいです

    ユーザーID:0686810470

  • 一番ですよ

    一生をともに過ごしたい女性のね、仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:6529886319

  • 彼はあなたが聞いたから言っただけ、聞かなければ言わない

    必ずしもそういう質問をすれば、自分の思惑通りの返事ってかえってこないものじゃないですか?

    彼はあなたにそのように聞かれたからつい正直に返答してしまったんでしょうねえ「そりゃあ、君が今まで出会った女性で一番だからだよ、君を星よりも花よりも深く愛したからだよ」などと言えばよかったんですか?

    逆にあなたは彼にそのように聞かれたら何て言いますか?「あなたが好きだからよ、あなたのことを心の底から愛しているからよ」などと咄嗟に言いますか?

    失礼ながらあなただってもう33歳、もう蝶よ花よ、の年じゃないでしょう、ここらで腰をすえてどんと構えてもいいのではないですか。

    ユーザーID:0609864887

  • この男でいいの?

    要するにあなたは家政婦さんけん、子育て要員というわけですね。
    この結婚はあなたに相当の忍耐がないと勤まりませんよ。
    彼はあなたをそれほど愛しているわけではないからね。
    彼は自信過剰であなたを見下してますね。
    あなたと結婚してやるという意識しかない彼はあなたの事は大事にしませんよ。

    この男と結婚して幸せにはなれないです。

    ユーザーID:8713685919

  • 「最高の褒め言葉」のはずですが

    昨年、男女逆の立場でのトピがありました。

    これって女性の本音?結婚したくなくなりました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0923/349813.htm

    このトピでは、彼女が彼氏(トピ主=サイト氏)に対して、
    「昔付き合っていた男たちは一緒にいて楽しかったけど、どう控えめに見ても将来を託せる様な男ではなかった。」
    「サイトは昔の男たちのような刺激的なところはないけれど、真面目で落ち着いていて、結婚したら絶対に幸せにしてくれると思った。」
    と話し、トピ主が過去の男と引き比べられて馬鹿にされたように感じました。
    それに対し、多くの女性から「それは最高の褒め言葉」というレスが殺到してました。
    「自分がそれを言われたら嬉しい。そう言われたい。」というレスも多数ありました。

    今回、当にそういう状況なのですが、トピ主さんは不快に感じ、彼が将来浮気するだろうと決め付けるレスも複数ありますね。
    不思議なものです。

    ユーザーID:5401218013

  • ホントにモテてたの?

    >「うん、トキメく事はないかな?
    > 今まで出一番好きになった女性がイデアかというと、それは違う。
    > でもそれがどうしたというんだ?
    > イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?」

    あははは! 面白いねぇ、この彼。
    特に最後の一行! 選ばれたんだって、トピ主さん(笑)
    これを言われて、トピ主さんが大喜びするって思ってる人なんだよね。
    いや〜、サークル仲間とか同僚だったら楽しめそうでいいけど
    彼氏や夫としては絶対に無理だし、友達にもなりたくないな。
    女が絶えなかったというけど、いつもこの俺様的な態度と変な自信っぷりで
    彼女が定着しなかっただけじゃないの?
    結婚したい、ときめいた女達からは逃げられ、
    トピ主さんなら絶対に断られない、安心だ!と考えたんじゃないかなぁ。
    私ならトピ彼発言を聞いたら、悔しいというより、恋心も愛情も吹っ飛んで目が覚めるだろうなぁ。

    トピ主さんは、そんな彼から妻に選ばれて心から嬉しいと思えて、
    浮気の心配もしないし、一生俺様夫に仕える結婚生活を幸せと思えるなら
    …もう頑張るしかないですね…。 

    ユーザーID:4644858873

  • 一番ですよ

    生涯の伴侶として選ばれたのです。
    一番ですよ。

    まあわたしも似たような状況で(お見合いでしたし)、モテていた彼に「どうして私と結婚しようと思ったの?」と聞いたら、「そろそろひとりだと体こわすと思って」という返答でした〜!

    だから浮気するか?単なる子育て要員か?大切に思っていないか?そこに少しも愛はないか?といったら、そうとは限らないですよ。
    こちらが思うような世界観ではなくても、やはり私は彼にとって大切な人間なんだと、結婚11年目の今は確信しています。
    最初はわたしの片思い結婚かと思いましたがね。

    スタートにこだわらなくてもいいのではないかと思います。
    自分が愛する人と、生涯を共にできるなんて素敵です。

    ユーザーID:7080892896

  • もう少し、自分に自信を持ちましょう。

    告白から半年で婚約って速いペースだと思いますが、なぜ「ようやく」と
    思ってしまうのでしょう?
    お付き合いの経験が少ないから?

    他の彼女たちが結婚向きじゃないというのは、彼にとって、妻にするには
    都合がわるいという意味かもしれませんよね?
    例えばちょっと我が強いとか好みがはっきりしているとか、嫌なことは
    嫌と言うとか。

    > 私は彼の一番ではないんだと思うと、悔しくてどうしようもありません

    ある意味では一番だと思いますよ。
    彼は「結婚相手」と「遊び相手」を区別できる人なのだと思います。
    誰と比べて悔しがっているのか分かりませんが「ときめくという点で」
    一番の相手とは結婚はしたくないと思ったのでしょう。

    「結婚をやめようか」という発想が浮かんだなら、行動に移しましょう。
    結婚する(しない)のはあなたです。
    他人に聞いている場合ではありません。

    あと、基本的にもうちょっと自信を持ちましょう。
    今回は思い切って聞いてみて正解だったかもしれませんが、彼に選ばれた
    だけでなく「自分も彼を選んだ」という感覚はありますか?

    ユーザーID:7735045763

  • もっと自分に自信を持って下さい

    そんなにモテる彼が選んだトピ主さんです。
    きっと最高に素晴らしい女性だと思います。
    自分から幸せを壊す様なマネしないで下さい。

    33歳で最後のチャンスだと思われます。
    今まで待った甲斐がありましたね。
    未婚のままずっとの女性は惨めですよ。
    「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」です。

    ユーザーID:9522053359

  • 彼、ちょっとバカ正直すぎるけど、悪い事は言ってないですよ

    彼が思う、過去で一番好きになった女性とトピ主様とでは
    想いの方向性が違うんだと思います

    私だってありますよ、燃える様な恋愛経験
    もう、あのパワーはあれきりです
    だからと言って、その彼への気持ちが今の主人への気持ちより上かと言われると
    それは違うんですよ

    その間に、いろいろな人生経験があり、年齢と共に考え方も変わり
    自分にとって、何が一番大切なのかが見えてくるわけですよ

    「一緒にいると心休まる」なんて、とても素敵な愛情表現だと思いますよ
    私も主人に同じ事を言われて、結婚しました

    トキメキなんて、何かの錯覚でもじゅうぶん感じること出来ますが
    勘違いで心休まるなんて、なかなかある事ではありません

    過去の彼女達に無駄なやきもちを焼いて、大切なものを見失いませんように

    ユーザーID:2536029413

  • この手の質問

    こういう質問って、
    男性が聞かれて困る質問のうちの一つだったと思います。
    女性は特に聞きがちなんだそうです「なんで私のことが好きなの?」
    みたいな理由を知りたがる質問。

    でも男性はこれに答えるのが苦手だそうです。聞かない方がいいです。

    彼の言いたいことの本質は分かります。確かにトピ主さんは妻や将来自分の子どもの母親に適格ということで選ばれたのでしょう。でも「それがどうしたというんだ?」とか「喜ばないの?」と直接本人に言いますかね〜?(笑)そういうこと言うのはデリカシーに欠ける印象ですね。でも、言いたいことはわかります。
    でもこういう発言を流せる人、流せない人いろいろいるし、トピ主さんが傷ついたなら別れたらどうですか?
    無理して結婚することないですよ。こういうのも人間の相性のうちだと思うので…。

    ユーザーID:7745120748

  • 心無いというか

    選ばれた、ってどんだけ上から目線?
    これから先もあると思いますよ。例えば「浮気したからって何?君は妻に選ばれたんだよ」って言われたり。それで納得して彼が好きだから、というならこの結婚を受け入れればいい。
    トキメいた相手として結婚したいならそう話せばよいのでは。
    女性ではありがちなんですけどね、旦那を勤め先、年収、俗にいうステイタス・条件選ぶっていうのは。で、旦那の稼ぎで自分は趣味ややりたいことだけして優雅に暮らすとか。
    でも、男性にそれをやられると喜べない。すみません話がそれました。
    結婚するならもっとよく話さないとだめですよ。

    ユーザーID:4092270067

  • 勝手な推測ですが。

    まず、彼が妻は安全パイで、その後愛人は愛人として浮気しまくりそうな男じゃないという仮定のもとで話をしますが。

    トピ主さんはわりと学歴が高くてくそ真面目なんじゃないですか。
    せっかく独身最後なんだもの。その殻を破ってみませんか。

    彼に泣きじゃくりながら、あなたの不満を訴えるのです。「私が一番じゃないなんてひどい。そんなら結婚しなくてもいい!」って。

    彼がわかってくれないなら、花瓶のひとつやふたつ、投げつけてください。彼の携帯もいいですね。そして泣きじゃくりながら帰ってしまい、彼に追わせましょう。彼から連絡がくるまであなたからしては絶対にいけません。

    彼があなたに本物の愛があれば、傷つけたことに気づき(またちょっと可愛いヤツと思って)追って来ますよ。

    お幸せに〜。

    ユーザーID:8656752033

  • ご当選おめでとうございます!

    「選ばれて嬉しい」と思うのは片思いの時で、
    対等の立場(恋人)だとしたら、上から目線の発言には少々「カチン」ときますがな。

    でも、私も彼氏の立場だったので少しわかります(スミマセン)

    表現するとしたら「高いお金を払ってフランス料理を食べていた」
    訳すと「背伸びして飾ってきどってカッコいい男を惹きつけていた」
    でも正直どこかで疲れました。そして飽きました。

    無理せずそのままの自分でいれる相手と結婚しました。

    夫はたまに聞いてきます。
    「かっこよくて頭がよくてお金持ちの男は沢山いるし、そんな男と付き合っていたねねが、どうして俺みたいな駄目な男と結婚してくれたの?」
    私は言います。
    「表面がいいそーゆー奴は、大抵ナルシストでケチで優しくないんだよ。私は心が綺麗で優しい人を伴侶にしたの。」

    自分をときめかせる異性はゴロゴロいます(TVや雑誌でもいいんです)
    でも心休まる相手はなかなか見つかりません。

    彼氏の趣味をリサーチして、たまにはメイク、服装、髪型をバッチリして、「心休まる&ときめく女」になってみればいいと思います!
    無敵ですよ(笑)

    ユーザーID:8944032202

  • 「選ばれた」

    恋愛にときめきは必要ですが、結婚には、あってもなくてもいいかなー。
    全然ないと寂しいか。
    結婚に必要なのは、信頼やあんしん感、やすらぎですね。

    さて、この彼の印象ですが。
    1)馬鹿正直
    2)超俺様

    このどちらかでしょう。

    1なら上手にウソをつくこともできないだろうから、浮気してもすぐわかる。
    2なら、家庭にセックスは持ち込まないとばかりに、当然浮気する。

    どちらにしろ浮気するんだろうけど、どっちがマシかなぁ。
    「選ばれた」なんて言葉を使うあたり、2タイプだと思う。
    神レベルの俺様ですよね。

    「俺に選ばれたんだよ。光栄だろ?」って、どこの神様ですか。

    私なら爆笑したまま後ずさりしちゃうかなー。

    ユーザーID:6934092745

  • 本当に女性にモテる男性は

    トピ主さんに言ったことは口には出さないと思うけどなあ、例え本音ではあっても。言ったって得することないから。
    顔や条件が良くて入り口としては女性と付き合う機会が多いけれど、実を結ばないタイプでは?
    個人的には、トキメかなくても妻や子供を大事に思って結婚生活を丁寧に送ってくれる人ならいいと思います。
    ただトキメキを外に求めたり、自分の感情ばかりを優先させるタイプなら嫌ですけどね。
    そこのあたりの見極めをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5211449783

  • あなたはどうなの?

    トピ読んで思い出したのですが
    私は結婚する時に婚約者から「この人しかいないという風には思わない」と言われ「なにィッ!?」って思ったことがあります。
    これは仲人さんに「この人しかいないと思うか?」と質問されての彼の返事でした。
    その時私は「私はこの人しかないと思います」って答えました。
    確かにショックではありました。
    でもこれは、自分と彼は違う人間だとものすごくわかった瞬間で、実はその時私は彼に一歩近づいたんだと思います。
    それ以来、彼がどう感じるかどう考えるかを勝手に判断しないようになりましたね。

    私はこういうことは、相手がどう思っているかよりも
    自分がどう思うかの方が大切だと思っています。

    あなたは彼を愛していますか?
    もしもあなたが彼の外見だけに恋をしているのなら、
    結婚後もずっと彼を愛し続けていくのは無理だと思います。
    でも、もしあなたが彼を愛しているのなら
    あなたが彼にとってかけがえのない女性になっていく事は
    充分可能だと思いますよ。
    なぜなら彼はありのままのあなたを選んでくれているからです。

    「悔しい」って感情の中に見えるのは
    愛というよりむしろ虚栄のような気がします。

    ユーザーID:5382668145

  • 安心して良いと思いますよ

    男目線からコメントさせてもらうと、
    僕もトピ主の彼と同じ様な場面になった時の事を思い出しました。
    彼自信もまだ気付いてないかも知れませんが、
    「心休まる」って感覚を持ったってことは、
    将来きっとトピ主さんの事がこの時から
    一番好きだったと気付くはずですよ。
    僕の知り合いでも、意外とこういうタイプが結婚後は
    家に帰って来ますよ。
    今まで一人で居るのが寂しくてトキメく様な女性と
    付き合って来たんだと思います。
    でも決して満たされた感はなかったんじゃないかと思いますよ。
    「最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?」
    ってきっと彼はトピ主さんにホントに喜んで欲しかったんだと
    思います。こういう時に男ってこんな言い方しか出来ないんですよ。

    きっとトピ主は今のままで十分ステキ存在なんですね。
    これからも彼の事を笑顔で受け入れてあげて下さい。
    本当の笑顔があれば彼はいつまでもどこにも
    行きませんよ。
    お幸せに・・・。

    ユーザーID:7366920165

  • 選ばれた=選んでやった

    私なら、一番でない、ということよりも、
    >イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?
    →彼は「自分に選ばれる=すばらしいこと!!」と勘違いしてませんか?

    モテていた事実から考えてみても、自分に自信がある男性ですね。

    ですが、彼は、こうは思わないのでしょうか?

    「トピ主様に選ばれた自分」

    ・・・なんというか、こんなふうに人間を見下す方と結婚を決意するのは、並大抵のことではないと思います。

    彼と結婚してもいいんですか?

    「選ばれた=選んでやった」ですよ。

    二人で協力して、新たな家庭を築いていけるんですか?

    ユーザーID:3021189663

  • よく考えて

    彼に聞いてみて良かったと思いますよ。
    頭悪い男性だと思いました。
    彼、モテたかもしれないけど相手のレベルも想像できますね?笑っちゃいます。
    私なら彼のような人に結婚相手として選ばれたこと自体、自己嫌悪に陥ります。生涯の伴侶にはなれません。
    それからトピ主さん、お付き合いって数より質の方が大事ですよ。
    彼に選ばれて嬉しいですか?

    ユーザーID:4732590615

  • 分かるな〜

    私はときめく相手と結婚してしまったけど

    心休まる人と結婚すれば良かったなー

    って後悔してます。
    彼は結婚というものを理解してて賢い!でも正直すぎてダメね(笑)

    ときめく相手って
    ときめくのは最初の数年だけだし

    揉め事も多いけど

    心休まる人って

    ずーっと死ぬまで心休まる存在でしょ

    感謝もでき
    自然とそこに愛が生まれる

    長い間愛する存在でいるでしょ

    素敵。

    ユーザーID:4401272922

  • いかにも・・・

    浮気しそうな彼ですね。

    一番の被害者になる恐れのある子供だけは慎重によく考えてください。

    小町でたくさん傷ついている奥さんや子供の話を見ました。

    上から目線な態度に耐えられないなら今のうちに別れた方がいいかな。

    こんな発言する人はずっと変わらないと思いますよ。

    私なら絶対無理です。あなたなら?

    ユーザーID:8031950330

  • 変わった男性

    うーん・・・
    ときめきとかはまあ、本来ならどうでも良いと思っちゃうんですけど(私自身があまり他人にときめかないたちなので)、誰に対してもさほどときめかないタチの人なら今後も誰にもときめかない可能性が高いのであまり心配ないと思います。資質の問題ですから(珍しくときめいちゃった時は仕方がない。めったにないことなので本人もそれを重視しますから浮気じゃなくて本気になります)。
    でも、あっちでもこっちでもときめきを感じてきた人なら今後もときめきを覚えるでしょうね。ときめきを感じなかった妻にときめいてくれればいいですが、家庭外でときめくかも。

    こういう男性だと結婚後浮気をしても
    「彼女(浮気相手)にはときめきを感じるよ。でも、生活を共にする相手とは思ってない。彼女が今までで一番好きかといえばとそれも違う。ただ、今、ときめいているんだ。僕が生活を共にする相手だと選んだのはイデアなんだよ。外泊したって、結局はイデアの元に返ってくるでしょう?選ばれてるってことなんだよ。喜ばないの?」とかヌかしそうに気がするんですがどうでしょう?

    ユーザーID:7256255945

  • 少なからぬ男性が、結婚対象と恋愛対象をイコールとしていない

    ときめきで結婚が皆無ではないでしょう。私の周りでも、ゾッコン惚れ込んで結婚した例も、少ないですが知っています。

    彼氏も発言に配慮はした方がよいのは確かだけど、彼氏の言う「くつろげること」が結婚条件の最重要事項という男性は少なくありません。私もそうでした。自分をさらけ出せる人と結婚した方がいいというのはよく言われることです。

    好意一辺倒の女性とは結婚できないとは、私も思います。四六時中気遣わなくてはならないなんて息が詰まります。ひとときの逢瀬を楽しむ彼女には良いかも知れませんが、共に暮らすには向いてないですね。恋と愛の違いにも近いかも。

    どうしてもイヤなら止めてもよいのではありませんか?
    でも同じ価値観を持った男性、少なくないですよ。

    多くの男性の場合、結婚対象とする女性と恋愛対象の女性は、イコールではありません。女性と同じ考えだと思いこむのは、危険だと思います。

    ユーザーID:1234121746

  • この男はダメだね。

    ポイントが主様と違いますが。

    別に1番すきないとと結婚する必要はないし、私も1番すきな人でも、ビビッときたわけでもなく、「この人いいパパになるだろうなぁ」ってだっけで結婚しましたけど仲はすごいいですし大切です。でもときめかないし、結婚してからはもっとときめかない(笑)
    自然体で安心できるが一番ですよ。

    でも問題は
    >イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?
    この台詞。ろくな男じゃなさそうだし、もてるなんて信じられない。これ言われたら引くなー。どんだけ上から?馬鹿にすんなってね。

    1番好きだと認めてもらわないとだめなのかな。少女趣味ですね。
    結婚はそういうことだけじゃないよ。

    ユーザーID:5107484015

  • 心休まる相手と結婚はわかるが

    結婚後、トキメキが欲しくなったら彼はどうするんだろう?

    長い人生、トキメキなしで生きていけるかなあ…


    やめといたら?

    ユーザーID:3854318264

  • ちょっと・・・

    ないな・・トピ主さんが結婚やめたいのならやめてしまった方がいいと思います、今後モヤモヤを抱えて生活していくことは辛いと思うのでせめて時期をずらしてみるとかした方がよろしいかと思います。

    私ならやめます、やめて婚活します!
    でも結婚前に分かって良かったと思う。

    ユーザーID:2107518851

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます
    確かに彼は自信家だと思いますし、相応するものを持っています。
    将来的には浮気をするかもしれません。
    でも私の求めているものは違うんです。
    求めているのは、「好きな人からは追いかけられたい!愛されたい」ということです。
    嘘でもいいので「世界中でイデアが一番だよ」といわれたいのです。
    やっぱり女の子だし、そう思うのはおかしいでしょうか?

    ユーザーID:3269209467

  • やっぱり。

    二度目です。
    トピ主さんがそういう人じゃないかな〜というのは、大体想像がついていました。だから、前回のレスに書いたように、彼の前で泣きじゃくれと言ったのです。

    気持ちはわかるけど、トピ主さんは恋愛初心者だね。本当に申し訳ないけど、33歳で経験の少ない夢見る夢子ちゃん、別にいいんだけど、このままその夢を絶対のものとして「これだけは譲れない!」と追求すると、たぶん一生独身だよ。その彼と結婚したほうがいいと思うよ。でも不満がくすぶっているんでしょ? だから一芝居打てと言っているのにね。自分の思う事いって、彼が追いかけて来たら、少しは気が済むと思うよ。

    「そういうの、できない性格」と反論があるかな? もしかしてプライドも高い? そりゃまずいよ。素直じゃなくて(=可愛げがなくて)、夢見る夢子で33歳? 将来は絶望的だよ。自分の殻をうちやぶりましょうよ。

    ユーザーID:8656752033

  • あらら

    トピ主さん、33歳でしたよね?
    >私が求めているのは「好きな人には追いかけられたい」「世界中でイデアが一番だよ」と言われたい。
    な〜んだ、その程度のことなら彼なら朝飯前でしょ。
    もっと賢い女性を想像していたけどお似合いのお二人だったのね。

    ユーザーID:4732590615

  • 33歳かぁ・・・

    主様の2度目の発言・・

    それが本心ならば、主様を一番だと思ってくれるお相手を待つのは
    いかがですか?

    ユーザーID:6570179238

  • うーわー

    そんなこという男性いるんですね!信じられないです!

    彼のほうがトピ主さんより優位にたってるのでしょうね。

    ほんとにそんな人と結婚して幸せになれるのでしょうか?????

    ユーザーID:9578200623

  • 結婚後1番が現れたら?

    うーん。

    (言葉はうそでも、今の)「1番だよ」という、
    100%態度の愛情が欲しいですね。

    結婚後、1番の女性が現れたら、そちらに走るのが確定。
    他の方が「浮気される」と書いてますが、
    「(浮気どころか)、生涯かけて1番の女性が出来た。離婚してくれ」
    と言うでしょうね。

    必ず。

    私の知り合いでけっこういますよ。(顔が広い私なんですが)
    そうして他の女性に走り、離婚する男性。

    「あの時は、失礼だが、××で落ち込んでて、やさしくされて
    つきあって結婚した。でも、本当に自分が愛する女性が出来たので、
    申し訳ない。別れてくれ」って・・・・


    トピさんに対して失礼な言葉の彼ですが、
    態度では100%愛情が感じないですか?

    私の夫も照れ屋であまり、言葉の愛情表現はたまにしかないですが、
    つきあってる時も、結婚してても、
    いまだに、私が1番という彼の言葉でない愛情表現がありますが。

    態度はどうなんでしょうね?

    ユーザーID:3492321218

  • いい大人が「女の子だし」とか言わない(笑)。

    > 将来的には浮気をするかもしれません。
    > でも私の求めているものは違うんです。

    この部分のつながりが全く分からないのですが…
    彼は「私の求めているもの」とは違う。なら別れましょうよ。

    「好きな人からは追いかけられたい!愛されたい」と思うなら、ただ
    ぼーっと待っていちゃだめ。「追わせる」ように仕向けないと。

    > 嘘でもいいので「世界中でイデアが一番だよ」といわれたい

    「嘘でもいいので」?それこそ嘘でしょう?
    彼女が途切れないモテまくりで自信家の彼なら、そのくらいのことを
    言うのはたやすいことだと思います。
    そう言われて結婚して大切にされなかったら「騙された!傷ついた!」と
    やっぱり騒ぐんですよね?

    > やっぱり女の子だし、そう思うのはおかしいでしょうか?

    いい歳こいて「女の子だし」とかやめましょう。
    恥ずかしいよ。
    何というか、生身の相手との経験が決定的に不足している印象です。
    遊びまくりの彼に無難な結婚相手にされたと怒る筋合いではありません。

    ユーザーID:7735045763

  • じゃあはっきり言ってやりましょうよ

    「私は、私を一番好きで、愛していて、私を追いかける気のある人と結婚したいですので、別れます。選ばれたんだぞ、喜ばないの?なんていう傲慢な人は願い下げよ。」って。
    夫に聞いてみましたら、「この男性はだめ。一番好きな人と結婚するかどうかよりも、まず自分が選んでやった、という傲慢な性格がいけない。こんな人と結婚したら、スタートから対等でないではないか。」とのことでした。私もそう思います。ひとごとながら、本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:0657280946

  • 追いかけられたいなら

    だったら逃げなきゃ。
    逃げるから追うんだからね。とてもシンプルな話。

    捕まえられておとなしくしていたら、もう「獲物」じゃないんだから追わないよ。追う必要がないもん。
    もっと言えば、エサをやる必要もないと思うかもね。

    それがいやなら、黙って捕まえられたままでいるような女じゃないってことを知らしめないとね。
    大切にしてエサもちゃんとやらないと、どっかに行っちゃうって思えば
    それは困ると思えば、追いかけるだろうし大事にもするよ。

    ユーザーID:9737862248

  • おかしくはありませんよ

    ただ。それは一目ぼれ(それに近い)時に付き合った相手です。

    7年前から知り合いなのに、半年前からしか付き合っていない相手。
    トピ主を追いかけたいと思う相手であれば、7年前に貴方を狙って口説いています。

    追いかけられたい願望
    「さあ。私を捕まえてみなさいよ〜♪」なんて走り出す女の子をやるには、それなりの出会いやワザが必要です。
    トピ主は出会いもワザもないため、それは不可能かと思います。

    一つ言える事は、「相手をチェンジ」他の人にしたらよいです。

    夢子を脱せずアラフォーを越えていく女性は大勢います。
    全ては貴方次第ですよ。
    だって貴方の人生ですもの。

    ユーザーID:8377720495

  • 溝は埋まらない

    多分、溝は一生埋まらないですよ。
    他の方が言っているように浮気するかどうかは分かりませんが
    でも彼にとって、あなたは恋愛の対象ではないのでしょう。
    ときめくような恋愛の相手ではなく、落ち着いた家庭が築けそうな相手。

    それに納得できないならば、やめておいた方がいいです。

    いつかは恋愛対象に格上げになるかも・・・なんて
    期待はしないほうがいいですよ。
    トピ主さんが望んでいるような関係にはなれません。きっと。

    私も主人から結婚前に似たような事を言われました。
    私自身も恋愛に熱くなるタイプではなかったので
    納得して結婚しました。
    でもね、恋愛結婚でラブラブな時期があった友達とか
    今更ですけど、うらやましいな〜って思います。

    後で後悔しても遅いです。相手に変われというのも無理。
    ご自分が変われるかどうかにかかっていると思います。

    ユーザーID:8699073993

  • うーん

    そりゃ「一番」でいたいのは当然ですよ。

    ただ、その結婚を逃すと将来的にトピさんがどうなのか?と考えると、安易に止めろとも結婚しろとも言えません。
    彼も結婚後にトピさんを奥さんとして大事にしてくれるかもしれないし、「一番」を探しに狩りに出てしまうかも知れません。
    難しいですね。

    それから余談ですが。
    私はトピさんと同い年ですが、「女の子」発言は私から見てもかなりイタイです。
    ここは「女性として」と発言されたほうが良いお年ですよ。

    ユーザーID:1822286977

  • 解るよ

    トピ主さんの気持ち解りますよ。
    私だったらそのような男性とは結婚しません。
    思っていることを正直に言ってみてはどうでしょうか。
    そして、彼の本当の気持ちを聞きだしては。
    もしかしたら、彼は本心を言ってないだけで、トピ主さんのことを心から愛しているのかも知れないし。

    ユーザーID:2400873373

  • 終わった一番と比べても…

    ではトピ主さんにとって彼は、今までで一番ときめいて、好きになった人ですか?
    もしそうなら、追われたいというより、自分の想いの方が強いことへの悔しさかもしれませんね。

    わたしはどうかな〜、その時の年齢によっても恋愛って違うから、20歳前後で夢中になった恋愛が一番かも知れない。それとも、振り向いてくれなかった彼に執着した恋が一番かな?

    夫はちょうど二人が結婚を意識したときに出会ったので、お付き合いも短く、ときめきという面では、きっと一番ではないと思います。
    それでも、交際期間は恋愛として楽しかったし、何より生涯の伴侶になるということに酔いしれました(笑)。幸せ度では一番の恋愛だったと思います。

    彼の態度が対等じゃないという意見もありますが、わたしの印象はちょっと違って、「なにつまらんことにこだわっているの?俺たち結婚するんじゃん」という、ぶっきらぼう発言という感じがしました。

    そこを大切にしてくれないなら無理かどうかは人それぞれなので、トピ主さんが決めるしかありません。
    わたしは、トピ主さん次第で甘い雰囲気を楽しめる余地は十分あると思いますが…。

    ユーザーID:7080892896

  • ヒントがあります。

    発言小町は巨大な知のデーターベースです。
    探せば必ず答えが出てきます。
    トピ主様の場合、こんな答えはいかがでしょうか?

    このトピを見てください
    ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0210/385535.htm?o=0&p=10

    ここのじゅりあんさんの回答が珠玉の回答です。
    トピ主様向けにアレンジします。

    「許すことで救われる」
    過去を否定したら、現在も否定される気がします。
    主様が聞きたくない話をした彼も悪かったと思います。
    聞いても聞かなくても過去は過去です。
    長い長い人生から見たら、ほんの一瞬の事ではないですか?

    この言葉をトピ主様に捧げます。

    ユーザーID:4018205039

  • 自信のない私が気が付いたこと

    きっかけは離婚。
    離婚を経験してよかったこと それは下のようなことを知ったこと。

    ・他人に認めてもらうことや言葉を期待したりそれを自分の価値としない
    ・他人のフィルターで自分を計って勝手におちこむのは傲慢
    など
    自分で不幸を手繰り寄せてしまいますから
    これ以上不幸になりたくなかったし 笑

    確かに愛されていたいと思う気持はわかります。
    しかし
    自分の思うような形で表現してくれるとは限らないですよ。
    それは彼も貴女に感じているかもしれないよ。
    極端にいえば期待する方が自分勝手なんです。
    人の言動を思い通りに操りたいわけですから。

    「ときめくよって言ってほしい」と素直に言えばいいんです。
    男の人は直球じゃないとわかりませんから。

    プライドが許さないなら あきらめるか
    「私は貴方にいつもときめいているよ」と言い続けるんです。
    強制した言い方ではいけません楽しげに笑顔でうっとりと言う。

    だからって彼が思い通りの何かを言ってくるわけじゃないから
    彼にこんなこと言っている自分は可愛いなって
    自分で自分を褒めてときめくんですよ。

    ユーザーID:3357129459

  • まずい

    >女の子だし
    って。33にもなって女の子はないでしょう。驚きました。

    それと、>イデアは最終的に結婚相手として選ばれたんだよ。喜こばないの?」と答えました

    何これ?何でこんなに偉そうなの?

    選んでやった、みたいな。

    トピ主さんの希望は通らないと思うなー。

    ユーザーID:3533588341

  • 究極の選択ですね・・・

    結婚に対して、何を重要視するかによって、意見は大きく分かれると思いますが、私もそんなこと言われたら(思われていたら)ふざけんな!って感じです。

    私の場合・・・
    20代なら、迷わず別れます。
    30代前半(トピ主さんくらいの年齢)で、そこそこ美人であれば、もう一度結婚を見直します。
    30代後半以降なら、あきらめて結婚します。

    ユーザーID:8923738297

  • やめとけ

    やっぱり無理じゃない。
    この人と結婚しても、あなたはずっと寂しいままだと思う。

    ユーザーID:8713685919

  • いつものコトをやめてみる。

    いつも自分からメールしてるなら それをやめてみる。
    いつも自分から電話してるなら それもやめてみる。
    いつも自分からデートに誘ってるなら それもやめてみる。
    とりあえず全部 彼に対してやってきたことを ストップさせて
    彼がどんな行動にでるか実験してみる。

    バカ正直者ですね 婚約者さん
    トキメクことないなんて言われたら 私だって腹がたつなぁ。
    結婚したあとに トキメキ探しに出て行かれないように
    何か 自分に自信がつくような出来事があるといいのだけど
    彼が自分を求めているって確信できる何かが欲しいですね。

    婚約解消って考えも頭にあるなら
    ダメもとで 自分から婚約解消してみたら?
    そしたら自信過剰な彼は本気で驚くだろうね。
    その現場を隣で見てたい(笑

    彼を愛してますか? 
    彼の気持ちなんて考えてもきりがないから
    あなたのの正直な気持ちのままに生きたほうがいいね。
    自分の人生なんだから。

    ユーザーID:3408065508

  • トピ主さんの中では、決着はつきましたか?

    トピが立ってから3週間が過ぎました。
    主さんの中では、決着はついたでしょうか?

    人の尺度には、自分とは違うものがあるということに気づかれたでしょうか?

    それとも、やはり自分の尺度で満足を得たいとお考えでしょうか?

    どちらでも構わないと思いますが、どちらが辛いでしょうか?

    主さん自身で結論を出されることが実は一番だと思う、私です。

    ユーザーID:1234121746

  • 面白いね

    立場を逆にすると反応もまったく違うのが小町なんですね…
    最初のほうにあった炭火トピをもう一度確認してください。

    ユーザーID:3270472548

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