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GWに義理の両親が来るのに夫はいないってどうですか?

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家族・友人・人間関係

おまめ

はじめまして、30代前半の夫婦、子供は乳幼児が2人の4人家族です。


GWに夫の実家へ帰省する予定でした。

・最近夫の友人がGWに結婚式を県外で(新幹線で3時間くらいの距離です)挙げるので来てほしいと連絡がきました。

・夫は娘(3歳)も義理の両親に会うのを楽しみにしてたから行くかどうか迷ってました。

・そこで義理の両親に相談したところGWには義理の両親がうちに来て夏に私たちが夫の実家に行くことになりました。

・これで夫はGWに結婚式に行ける事になったんですが私は1泊2日で帰ってくるだろうと思ってたのですが
「何泊かしてきていい?」と聞いてきました…。
私としては義理の両親もわざわざ来てくれるのに何泊も家を空けるなんて失礼だし、夫がいないと家にいるだけでどこにも出かけられません。
 
・義理の両親はとても良い方たちで家に来るのはとても嬉しいです。

・義母だけなら交流があって気を使わないのですが義父も一緒だとやっぱり気を使うので、出来ればGWは夫も一緒にいてほしいと思うんですが
やっぱり気持ちよく行かせた方がいいですか?

・ちなみに式を挙げる場所は何度も行ってるので観光とかじゃなく友人たちと飲みたいらしいです。

・私としては1泊2日なら全然OKなんですがさすがに何泊もされるのはちょっと…せっかくの家族の貴重な時間がなくなるのが嫌なんです。


自分のワガママで夫の行動を制限するのも申し訳ないとは思うんですが、なんかモヤモヤしちゃって…
わかりにくい文章だとは思いますが皆さまからの意見を聞いて話し合いたいのでどうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2013186745

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  • 夫なんてあてにしない

    子ども2歳と0歳のママです。
    義両親と仲良くしていて、好きだなんて羨ましいです。

    私の夫は仕事が忙しく、母子家庭のような生活をしています。もうあてになんかしてないです。義両親が嫌でないなら、夫には泊まりたいだけ泊まってくればと言うと思います。
    夫がいなくても出かけられますよ。義両親もいるんだし、行こうと思えば何でも出来ます。まあ義両親からすれば、一緒にいれればそれでいいのだと思いますけど。
    ただ私は義両親とうまくいってないです。顔を会わすのも一緒にいるのも嫌なので、もし同じような状況におかれたら、断固反対ですね。一泊で戻って来い!!、お前の親だろう、人任せにするなって怒ります。いつまでも独身気分でいるなって、言っちゃうな。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9194179014

  • えー…無しだわ

    トピ主さん、こんにちは。
    すみません、はっきり言って無しです。GWに来訪なさるのはトピ主さんの親御さんではなくて、旦那さんの親御さんでしょう?
    1泊2日で充分。ただ飲みたいだけなら余計だよ。
    『アンタの親が来るんでしょ?』と私ならツッコミますが。
    トピ主さんの親御さんが来るならありですが。

    だってそうでしょ?自分の親が来るのにそれを嫁に押し付けて、招待された結婚式にかこつけて飲むのが目的、それで2泊って戴けないです。
    2泊するならGWは義両親来訪、遠慮戴いたら?それを条件にすれば良いです。

    これはトピ主さんが旦那さんの親御さんを好きか嫌いかではないですよ。
    トピ主さんは義両親を好意的に見ていらっしゃいますが
    気を遣う部分はある訳でしょ?

    逆の立場ならどうなんでしょ?旦那様はトピ主さん不在の中、子供を世話し、トピ主さんの親御さんを丸々二日間、快く接待出来るんですかね?

    嫌なら嫌とはっきり言いましょうよ。これを許したらこれから先旦那様不在のトピ主&義理両親の休日が増えますよ。一回出来たんだから今後出来ない訳ないって。
    久しぶりに飲みたい気持ちも解るけど学生じゃないんだよ。

    ユーザーID:0633312649

  • 考え違いをしてる

    「自分のワガママで夫の行動を制限するのも申し訳ないとは思うんですが」

    違います。
    ご主人のワガママを許すかどうかですよ!

    私なら、「帰ってこい」ですね。
    両親がせっかく来てるのに、肝心の息子が顔見せずにどうするの!と一言です。息子の顔も見に来てるんですよ!

    夏に夫実家に行くなら、GWの予定をなくしてご主人は友達とゆっくり、トピ主さんはお子さんとのびのびじゃダメなんでしょうか。
    そもそも最低でも1泊2日はいなくなるのがわかってるのに、その予定になるのが不思議です。

    ユーザーID:5906782262

  • 我が儘じゃないですよ

    ご主人が我が儘かな。
    主さんは我慢しなくていいと思います。

    自分の親の相手を奥さんに任せて自分は飲みに行きたい。。。子供じゃないんだからさ。

    どうしてこういう子供みたいな旦那さんが多いんでしょう?
    不思議でなりません。

    ユーザーID:6620508911

  • わがままはダンナさん

    1泊2日なら全然OKとおっしゃる主さん、素晴らしい。

    「じゃあ逆だったら?
     私の両親が来て、私が何日も家を空けてても、
     あなた一人でちゃんと相手してくれるの?」

    これしかないですよねー。
    1泊2日に感謝してくれないようじゃ、ダンナさんが我儘です。

    ユーザーID:7923459992

  • みんなで行こう

    せっかくのゴールデンウィーク、ご両親も一緒にその場所へ旅行に行ってはどうですか?
    お金がかかっちゃいますが。

    ユーザーID:7928623774

  • 「何泊かしてきていい?」って・・・

    一体何泊するつもりなのでしょうか、御主人は

    最初は出席するかどうかさえ迷っていたのに、この変わり様は油断なりませんね

    私だったら良からぬことを巧まれたり、間違いがあるとイヤなのでそんな勝手はさせません

    第一、自分の両親が来るのにそのお接待嫁にまる投げ?

    ありえんです

    ユーザーID:4892865970

  • そりゃないよ

    だって逆だったら、はたして有りですかね?
    ゴールデンウィークに泊まりに来るのがトピ主さんのご両親だったら?
    トピ主さんが結婚式に1泊2日で行っちゃうのだって無理だったりしませんか?
    その上、「せっかくだから何泊かしてくるわ〜。アナタ、うちの両親お願いね」…。
    有り得なくない?

    私だったら夫にひとこと、ふざけんな、ですね。

    ユーザーID:5856608968

  • 一泊二日で!

    ご主人のご両親が泊まりに来るのに 肝心のご主人がいないなんてね・・・。私も主様の立場だったら 憂鬱だわ・・・。
    一泊二日だって 友達と飲めるよ〜!
    ご両親が泊まりに来てるんだから 一泊二日で帰ってきてもらいましょう! あなたのためにも その方が良いと思います!

    ユーザーID:8537403774

  • なし、です。

    以前、元彼と同じような話題になって意見が対立し、結果別れるまでに至ったことがあります。


    私「義理の両親が来る時に、自分の趣味に行って帰宅が遅くなるのはなしだよね」
    彼「えー?それくらいは、うまくやっといてよ」
    私「仕事ならまだしも、遊びはないよ。自分の親なんだから、自分が対応しないと」
    彼「なんで?結婚したら、自分の親になるんだよ?自分が逆の立場ならやるよ?」


    …無理だ、と思いました。
    男性と女性は、そもそも求められるものが違います。
    男性は、お茶の一つも出せば感謝されるけど、女性が同じことをしたら「食事くらい出せないのか」と言われます。
    その辺がわかってないなぁ、と。
    私だって、いざとなったらできますし、やります。
    でも、はなから自分の親の対応をパートナーに押しつける人とはやっていけません。

    なので、私の中では早く帰ってきてもらうのが正解です。

    ユーザーID:9655506733

  • ご主人には呆れますね

    自分の両親が来るのだから1泊2日で帰ってくるべきです。

    トピ主さんが我が儘ではなくご主人が調子にのって勝手な事を言っているだけです。

    「何泊も泊まるのはダメ!自分の両親が来るのだから自分勝手な行動は止めて。」とハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:1754892692

  • いないなら呼ばない

    旦那さんに、
    「なら、あなたが帰ってくる日にお義母さんたちを呼ぶことにしましょう。
    せっかくいらしてくれるのに、息子のあなたがいないなんて寂しいでしょうから。

    で、何泊して、何日に帰ってくるの?」

    と、聞きます。

    「ごめん」と言ってくるならよし。
    「気にしないでいいよ」とくるなら、正直に話します。

    ユーザーID:9737517725

  • 女の器量を見せつけてみたら

    そしたらトピ主夫はトピ主に一生頭上がらないだろうけどね。

    夫を掌の上で転がすいいチャンスだと思うけどな。

    ユーザーID:9525017850

  • 同じような事有りました。

    うちの場合は義妹とその娘。夫が出張で行った先に従姉妹がいるから、「そこに遊びに行って良い?」(そこでジェットスキーだのやらせてもらおうと思ってた)って。思わず「あんたはアホか?自分の妹が来るのに私に面倒見させて自分は遊びに行くだ?有り得ない」って却下しました。

    ユーザーID:1208842002

  • モヤモヤさせたいんですよ、きっと

    夫はひとつ上です

    私がまだ若かりし頃(26才、第一子妊娠中)23才独身女子の前で

    「やっぱり若い子は肌の張りが違う!お前あっち行けっ!!」

    と言われました。今思い出してもムカつきます

    でもムカつくと相手の思う壺なので、それから後は言われたら10倍返しです

    言うからには自分磨きも怠りません

    ‘今に見てろっ〜!’な毎日です

    夫婦はバトルですっ!!

    ユーザーID:4892865970

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    みなさまレスありがとうございます。

    お叱りのレスもあるかと思ったのですが全ての方がありえない!と答えてくださってとても嬉しいです。
    同居してる奥さんもいるんだから数日くらい我慢した方がいいのかなと思ってました。


    ・後出しになるかもしれませんが、実は義母はたまに1ヶ月ほどうちに来て滞在することがあります。

    でも私は義母が好きなのでその事に対しては何の文句もありません。
    とても良くしていただいてるので、むしろ感謝してるくらいです。

    だから夫も「数日くらい俺がいなくても大丈夫でしょ?」って感じなんだと思います。
    だから尚更ダメとはいいにくくて…。


    ・夫は仕事がとても忙しく帰宅するのはいつも11時過ぎなので普段は好きなことをして欲しいと思い
    結婚してからも行動を制限することはしませんでした。

    夫も「結婚した友人たちは色々行動を制限されてるのに俺は好きにさせてもらってるから感謝してる」と言ってました。

    自分も夫からそう言われたことが嬉しかったたんですが、これがいけなかったんだと思います。


    続きます

    ユーザーID:2013186745

  • 続きです

    家族より飲み会や自分の楽しみを優先する行動が多々あり、その度にモヤモヤしてたのですが
    「自分が2年間友人とお出かけ出来ないから夫に嫉妬してそう感じるんだろうな」と思ってました。

    でも皆様に我儘じゃないと言ってもらえて自分に自信が持てました。


    皆様からの「逆の立場ならどうなの?」という言葉にハッとしました。

    今度の週末にでも話し合いたいと思います。

    そこで質問なんですが私が過去に感じた
    家族より飲み会や自分の楽しみを優先する行動のいくつかも含めて夫に話をしてもいいでしょうか?


    よく夫から「お前は執念深い」と言われるので今まで言うのを我慢してたんですけど
    やっぱり過去の事まで持ち出すのは良くないですか?

    ユーザーID:2013186745

  • 義親に夫不在を教えたら

    義親は実息子がいないならわざわざ来ないでしょう。
    来たら居なかったなんて激怒ものです。電車賃返せ!
    夫が薄情者だと暴露してやりましょう。

    ユーザーID:9466133504

  • 過去のことは出さない方が…

    20代既婚、一児の母です。

    過去のモヤモヤについても話すかどうかですが…私は持ち出さない方がいいと思います!
    旦那さんからしてみれば「気持ちよく送り出してくれると思ってたのに…不満だったのか…」と。
    今回のGWのことだけにした方が、話もまとまりやすいんじゃないかな?

    我が家も一歳ちょっとの娘がいるので、友達とお出かけもままならないし、結婚式に出席してもダッシュで帰宅。
    主人は飲み会行ったり、結婚式も三次会まで出席したり…(頻繁なわけじゃないですが)モヤモヤしますよねぇ。。
    なのでそのモヤモヤは隠しません!笑
    飲み会行くときは「いいな〜 わたしも行きたいな〜」結婚式のときは、「まさか二次会まで出ないよね?」とわざとらしくすねたように言います。
    でも結局は気持ちよく送り出します!
    そして恩?を売るのです(笑)

    そろそろ一歳過ぎたので「寝かしつけまでには帰ってくるから、飲みに行ったりしてもいい?」と言ったら快諾してくれました!
    今まで留守番したことがないのでどうなるか不安だし、なかなか実行してませんが、私も機会があれば行ける♪っていう気持ちだけでもモヤモヤに拍車をかけずに済んでます!

    ユーザーID:4629981878

  • 再レスです。

    そうですね…過去の話。
    物事は…例えば《E》という項目について話さなければならないと仮定した場合、A〜Dまでの通過点(過去)を出さねば話にならない場合と
    Eだけ単独で話せば済む場合とに分かれると思うんです…。

    ただ今回の件は単独…(GWにご主人不在、義理両親来訪はいかがな物か、だけ話す)でもアリですし、通過点(今までご主人が比較的自分の自由を家族サービスより優先させて来た→そこから来るトピ主さんの中のモヤモヤ、極めつけにGWの件)からきちんと話すのもアリだと思うんです。

    私なら…過去の事から話します。言わなければ伝わらない事って存在しますから。
    その時は『あなたはあの時こうだった!○○の時なんてこうだったじゃない!!いい加減にして!!』の様な、強い言い方はしません(レスの感じからトピ主さんは言葉尻を荒く話す方ではないと推察しますが念のため。)
    もしトピ主さんが過去から話すと決め、実際話した時、文句や罵詈雑言を言うのではなく意見や気持ち・心情を丁寧に話しているのに対し、『過去の事を蒸し返しやがって!俺の親が嫌いなのか?』的なすり替えをご主人がして来たら徹底抗戦で良いのでは?

    ユーザーID:0633312649

  • そんなに普段から

     ちょくちょく姑さん来ているなら、GWぐらいは断ったら?

     その時しか来れない訳でもないみたいだし、あまりいい姑だからと無理 して
    全てを受け入れすぎると後々ご自分が苦しむ事になりますよ。

     主様は相当無理をしている感じがするので
    大変な時はバシッと自分を出した方がいいですよ。

    ユーザーID:0054374873

  • 夫と話しました

    今日夫と話しました。

    前のレスから夫の仕事が忙しくなり深夜帰宅で土日出勤になりなかなか話せませんでした。

    ようやく仕事が落ち着いたようで今日はいつもより早く帰ってきました。

    そこでGWの話になったので

    ・今まで我慢してきたけどこれからは言いたい事は言わせてもらう
    と前置きして

    ・義父は1週間のみの滞在なのに何泊もするのはどうかと思う

    ・1泊2日はいいけどそれ以上はやめてほしい

    ・私が同じ事をしたら嫌じゃないのか

    ・せっかくの家族の貴重な時間を潰さないでほしい


    とりあえず過去の話はしないでGWについてだけ話してみました。

    「今更そんな事言われても困る。もう何泊もする方向で話がすすんでる」
    「他の結婚してる友人達も何泊もする予定」
    「そんなに嫌なら行かなきゃいいんでしょ」

    と言われて、つい「んじゃ行けば(怒)」と返してしまいました…。

    なんか結婚してる友人たちも泊るのに行かせないのはやっぱりヒドイのかな…
    と色々考えて迷ってます。

    「行けば」と言ってしまったのでもう後の祭りなんですけど

    ユーザーID:0791838797

  • 自分が書いたのかと思いました

    状況が自分自身と似ていて、驚きました。

    うちも、義実家が近い事もあって義両親がしょっちゅう来ます。先方にもしょっちゅう行きます。
    彼が不在の時に来る事も、アポなしで来る事も、つわりできつい時だって揚げ物持って来ます。先方は嫌がらせとかではなく、親切心や孫可愛さからやって下さるので断れません。学生時代からの付き合いというのもあり、主人も「ごめんねー」で終わりです。

    あちらの家に行っても主人は気安さから毎回早々にこたつで昼寝、私達はほったらかしです。時々近くにいる親戚やいとこやらの家を回ったりで、いつも全然落ち着けません。
    それに加えて子供の世話もあるので、いつも帰ると気疲れからか必ず体調を崩してしまいます。

    でも親戚の皆さんはいい方ばかりですし、主人もいつもは忙しいからたまの休みは好きにさせてあげたい、とか思うと文句の一つも言えません。

    自分の事は棚に上げてしまいますが、しかし客観的に見るとトピ主さまの義父母1週間はひどいように思われます。そちらのご主人もウチと同じく随分甘えた部分がありますね。このトピの経過を見て、私ももう少し自分の事を考えたいと思います。

    ユーザーID:9429222586

  • 今回は笑顔で送り出しましょう。

    ちょっと喧嘩になってしまったんですね。
    でも「行けば」と言ったのなら、今回は笑顔でご主人を送り出し、義理のご両親へのおもてなしも今までどおりにしましょう。

    そして「この件」に関しては絶対に不満を口にしない方が賢明です。
    たとえ売り言葉に買い言葉でも「行けば」と言ったのはトピ主さんですから、自分の言葉に責任を持って下さい。ここで不満を口にすると、口だけの女として夫になめられますから。

    でも惜しかったですね。ご主人が「そんなに嫌なら行かなきゃいいんでしょ」って言ったときに、サラッと「ありがとう、嬉しいわ。」で会話を終了すればよかったですね。まあ結婚式を欠席させるなんて出来ないので、言えないですけど(笑)

    ところで今後(GW以降)義理のご両親が来る時、もっとご主人に頑張ってもらっては?
    私は夫両親の前でも、夫に指示を出し、買い物に付き合わせ、イベントの企画をさせてます。でも疲れてるだろうと思って何もさせないでおくと、あっという間に『僕ちゃん』になります。妻=家事、両親=子供の世話係、僕=何もしない、という状態です。

    良い妻&ヨメも「好い加減」で頑張りましょうね。

    ユーザーID:3321799194

  • トピ主です

    夫と改めて話し合いました。
    夫は

    ・結婚してる友人も来るとは言ったがうちみたいに両親が遊びに来る人はいない。(妻子のみでお留守番)
    ・逆の立場だとやっぱり考えてしまうかも…
    ・私が快く送り出してたからあまり考えずに予定を入れた。甘えすぎてた。今回は行くのはやめる。

    と平謝りでした。

    私も感情的になってたので過去にあった事を1つ挙げて夫に

    ・頻繁に飲みに行くのは構わないがこれからは状況を読んで行くかどうか決めてほしい。

    という事を伝ました。

    夫もわかってくれたようで「今まで我慢させて本当にすまない。これからはそういう事はないようにする。」
    と言ってくれたので

    「今回は友人たちに話を進めてる手前断るのも悪いので行ってほしい。でも次からはちゃんと考えて。」

    と言って3泊の予定を2泊にしてもらいました。


    今回は皆様からのレスを読んで自信がついたおかげで言いたい事を言えてとてもスッキリしました。
    次からは言いたい事はその都度言うようにしたいと思います。


    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0791838797

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