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ひきこもりの弟を家から追い出す方法

太陽
2011年2月16日 0:20

父は数年前に他界し、年金暮らしの母とひきこもりの弟が持家に住んでいます。
その家は 父が亡くなった時に母名義にしました。

40半ばになっても働かず、ここ数年、母と喧嘩が絶えないようです。

母も75歳になり、いい加減、この弟に気を遣いながら毎日暮らさなくてはいけない
不自由な暮らしに嫌気がさしてきたようです。
弟は家事も一切せず 洗濯掃除食事もやってもらって全て 母に養って貰っています。
そのくせ異常な程の潔癖症で汚れがあると怒鳴り散らします。

もちろん家にお金も入れていません。わずかな貯金はあるようで
そこから酒やたばこ代が出せているようです。

私は家族がありますので 実家に帰らない限り 弟との接点はありません。
子連れで実家へ帰ると 「うるさい!」と一喝されますので
子供にも見せたくない態度の弟なので 帰れないというのが本当のところです。

母は弟になんでもいいから働きなさい、と何度も何度も促していますが
そのたびに喧嘩になり、母の言う事なんて聞きません。
もちろん私も機嫌のいいときに会ったら
さりげなく仕事を探すように促しますが
その時はそうだね〜そろそろ働かないとね〜。と口を合わせて
その気になったかと思えばまったく変わらない生活状況で
かれこれ10年を迎えます。

最近では仕事を探しなさいというより、家を出て自立しなさいと
言い続けているようですが
絶対出ていかない、この家は俺も持分もある!の一点張りで
どうにもならない状況です。

続きます。

ユーザーID:5788350800  


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でも。。。
おかあさん
2011年2月16日 11:54

続き前ですが。。。

でも弟さんをそのように育てたのはあなたのご両親です。
仕方がないのでそのまま家に置いてください。
世の中に放り出して他人に迷惑をかけるよりマシです。
あなたの憤りはわかりますが、そんな人に世間をうろつかれるのは迷惑です。
どうせ働いたってすぐに辞めてしまうでしょうし。
自分で産んで育てた子ですから、お母様がどんなにウンザリしていようと、投げ出されたら困ります。

というのが客観的な他人の意見です。
他人に迷惑をかけるくらいなら身内で収めた方がずっとマシですよ。

ユーザーID:3945696315
非常にまずい
カエルの子
2011年2月16日 12:10

40半ばで働いていない、母親の年金に頼っている…

なんだか、事件に発展しそうなまずい状況ですよね。よくニュースになるパターン。
まず、すぐに働かせるのは、無理でしょう。今まで社会とかかわっていないのに、しかも年齢的にも、まず働けない。
どこか相談できる所はないですか。行政にはサポートできるところがないですか。
人と少しでも関わるところから始めないと。
また、弟さん本人が問題を抱えていそうです。本人がカウンセリングを受けてくれるといいのですが…

母親が動けなくなったら、負担と問題が一気にトピ主さんに来そうです。事件になるまえに、動いた方がいい時期だと思います。

ユーザーID:5683005944
続き前ですが、母が家を出る
おっとっと
2011年2月16日 12:24

 提案は、母親が家を出てはどうでしょうか。75歳でも元気で、年金・遺族年金があればいくらでも生活できると思います。
 出来れば娘であるあなたの家の近くに、小さなアパートでも借りて住むのはどうでしょうか。高齢者住宅を探す手もありますね。
 しかし、お母さんにも地元への愛着があるでしょうから、簡単なことではないですよね。
 でも、弟を追い出すのは非常に難しいと思いますよ。引きこもりを止めるには、歳を取りすぎています。
 決断の時だと思います。

ユーザーID:5341680786
考えますね。自分も、弟さんとおんなじでしたよ。
.5
2011年2月16日 12:36

私もそうなりそうだ。怖いです。
全く同じ行動を、していました。
無職期間、常に、1年優に超えました。
会社は、いじめで退職しました。退職を余儀なくさせられました。
1日中朝から自分担当の仕事がなかったり、できる仕事がスキル不足で
本当に限られていた派遣社員でした。
情けなかったです。
退職後数ヶ月〜1年弱まで、ずっと休んでたい。仕事も応募したくない。
受からないと分かってても、応募自体できない。
休みすぎて太ってスーツを何着も無駄にした。
勉強も頭にこの年からは入らない。
何をしても全て後手後手だ。
疲れる。
家事も面倒、勉強も面倒、仕事はそれ以上。
本気で八つ当たってました。家族へ。自分が一番悪いのに。
何度も格闘系の喧嘩はし、自分もよそへ大迷惑な大声と地団駄で、マンションの1室から、毎日何回も3回・3セットその闘いをしながら、叫んでいた。
警察も呼ばれた事、ありました。
働く|働かないの事で・・・。
情けなかったです。
こういう件。本人のお尻に火が点かないと、実行に移せません。
思っているだけではダメ、実行に移す様にしないとと言う事もある。

ユーザーID:0412883059
強行突破しか無理
オクラ
2011年2月16日 13:24

じゃないかと私は思います。
何歳であっても、仕事・勉強の類は人が環境を整えたところでやらない人はやりません。
自分で「やばい、やらないと」と思わないと出来ないんだと思います。

お母さんを太陽さんの家で預かる事は出来ませんか?
もう家に誰もいない状態にしてしまえばご飯はない、洗濯物も溜まる、電気ガス水道のお金も払えずに生活が出来なくなる・・・そういう状況になって初め「やばい」と思うのでは・・・?

そういう人は絶対に自分から家を出たりはしないので、お母さんが出た方がまだいいと思います。

ユーザーID:9407546482
家を出る
北風
2011年2月16日 20:33

お母さんが家を出る。
電気・ガス・水道などのライフラインは3か月後(最後の情けとして)に解約すると言って引っ越す。

お母さんの名義なら、できれば売却などしてしまう。

ここで気をつけないといけないのは「やけになって自宅から火災を出してしまう」ことですね。

夫実家の隣にもいます。
40代半ばで一度も働いたことがなく(中卒)、親の退職金や貯金を食いつぶし、70代半ばの親を働かせている独身男。
この先、火事を出したり、迷惑をかけられたりするのではないかと冷ややかに見ています。

ユーザーID:5233714225
強行突破しかないでしょうね
Mm
2011年2月17日 9:46

親のせいだの、死ぬまで面倒見るしかない、とレスもありますが、

お母さんがこの家を売って、そのお金で介護付きのホ−ムに入るのが一番では?
いや、こうでもしないと、弟さんは動かないんですよ。
荒治療ですが・・・

このままでは、お母さんの貯金まで食い荒らされますよ。

ユーザーID:9734401409
素人では無理
かみなり
2011年2月17日 10:19

10年も引きこもりしていたのでは、いきなり外で働くのは無理です
まず声がでません。人の目を見て話すことも出来ません
普通に暮らしているように見えてもあらゆる筋肉が弱っているので数時間たったり歩いたりということすら支障を来たすこともあります。
本当に自立させたいなら行政のサポートやNPOなどで社会復帰サポートをしているところがあると思うのでそこを探して見てください
それから心療内科に掛かってもらうのもいいかもしれません

お母様が70代なら家は売って施設に入る頭金にしてもらいましょう
「この家は1年後には人手に渡り母は施設へ、私もお前の面倒は見ない。自立の努力をするか、野垂れ死ぬか好きに決めろ」と厳しく宣言するのは最後の最後(でもするなら毅然と
出来れば生活保護受給者を増やして欲しくはありません
なんとか生きる道を見つけてあげてください

ユーザーID:3173202579
専門家に相談
名和卓
2011年2月17日 12:53

一度専門家に相談するの賢明なのではないでしょうか?
子供時代から今迄どのように育ったのか気になります。
子供時代は友達と遊べましたか、暗黙のルールや本音や建前が分かりましたか、
同級生と比べて幼く置いていかれた事ないですか、勉強や運動が極端に出来ず苦手だった事はないですか。
異常に潔癖という事が気に成りましたので。

今の段階では他人の力がないとこのままではないでしょうか?
お母様亡き後、貴方が遺産相続を辞退しても生活は無理だと思います。
生活費や税金が払えないと思います。
今心配な事はお母様亡き後の事だと思います。
窓口が保健所、役所にも有りますので一度相談に往かれる事を薦めます。

ユーザーID:6261392235
続きです
太陽(トピ主)
2011年2月18日 23:45

遅くなりましたが続きです。

そんな様子の弟なので もしも母が亡くなった場合
あの家は 弟の物になってしまうのではないかと
母も私も心配しています。
きっとそのまま居座ってしまうと思います。
世話をしてもらっている立場でも
年寄りと住んでやった位の感じに出てくると思います。

母も賃貸を借りてでも出たいと言っていますが
弟の思う壺(多分それを望んでいる)になるのでそれは避けたい気もします。

家を売る事も考えましたが 弁護士に相談したところ
仮に売れて引き渡し日に渡せないと(居座って)
飼い主に損害賠償を請求されることになるようです。

絶対出ていかないと言っている弟をうまく追い出す方法ってあるのでしょうか?

ユーザーID:5788350800
名和卓さんまで読みました
太陽(トピ主)
2011年2月19日 0:03

確かに事件に発展しないで 円満に解決することを祈るばかりです。

母も自分を責めています。
でも私はあの性格は持って生まれたものだと思っています。

弟は30歳ごろまでは普通だったと思います。
元々 神経質でふてぶてしい所もありましたが
明るくて普通に友人もたくさんいて仕事もして恋愛もして充実した日々を過ごしていた時もあります。

仕事を転々と変えてみたり 数年 家にいたりを繰り返し始めたのが
30を過ぎた当たりだった気がします。
(なので大人の発達障害とかではないと思います。)

たぶんきっかけは 何年か同棲していた彼女との失恋、仕事の悩みでおかしくなったのだと思っています。
今は鬱もありそうな感じです。

ひきこもりと書きましたが 完全なひきこもりでもなく
親戚の結婚式やお葬式、法事等にはふつうに行けます。
何気ない会話もふつうにこなします。
(仕事をしている事になっていますが。)

プライドが高いので親戚にも相談ができません。
それを知ったら一緒に暮らす母のことも心配でそれはできません。

他に何かいい手はありませんか?

ユーザーID:5788350800
難しい
名和卓
2011年2月19日 16:06

続きを読みましたがこれはお母様が出られるのが良いのではないでしょうか?
家を出るのには辛いかもしれませんが精神的な安らぎが得られます。
仮に家を出たら一番困るのは本人です。
家事も家計も全部任せている人間が居なくなれば目も覚めるのでは。
前回も書きましたがこれで相続が発生したら大変だと思います。
今度相続税が大きく変わりちょっとした小金持ちなら払う事に成ります。
お父様の時は配偶者控除がありましたが今度はそれがないんです。
貴方が辞退して弟名義になっても固定資産税、年金、健康保険、生活費は如何するのでしょうか。
もう一度弁護士によく相談した方が賢明だと思います。後は親戚の人間も今の状況は分かっていると思いますよ。

ユーザーID:6261392235
もう一つの案
nn
2011年2月19日 16:41

不動産の買主に引き渡せないと買主に迷惑をかけて賠償するのが
ネックでしたね。それなら弟に迷惑をかけて弟に賠償することに
してはいかがでしょうか。

具体的には、冠婚葬祭の弟外出時に、弟荷物をすべてあらかじめ
借りた小さな賃貸物件(か激安のいわくのある古家中古物件)に運ぶ。
実家鍵はすべて付け替えてロックアウトする。
実家は安くなっても不動産会社に仲介でなく買取してもらう。
(一般人の買主に迷惑がかかると嫌なので慣れた業者に)あらかじめ
話をすすめておいてロックアウトと売却と同時にできると良い。

弟は当然賠償をしろ、と言ってくるでしょうが、当座費用に100万ほど渡して
文句があるなら裁判でも何でもして良しと通告。(引きこもりの人に
裁判が起こせるとは思えないけど)家賃だのが面倒なので、田舎の
ぼろ家物件に荷物が押し込めると良いのですが)

ユーザーID:2365235670
お気持ち分かります
とうりすがり
2011年2月19日 18:48

私の姉妹も似たような状況です。

完全な引きこもりではなく、僅かなアルバイト等はしているようですが、生活の全般において母に依存し切っており、
母が亡くなった後は、家だけではなく、彼女が今後生活していける資金を残せと言っています。  

子供の頃は成績も良く、友達もそれなりに居て、問題のある人には見えませんでしたが、20代後半あたりから、少し
づつ変わってきた気がします。 今40前半ですのでもう15年近くなります。

自分は生活費を稼ぐ訳でもない、家事をする訳でもないのに、母に対して何々のやり方が気に入らないとか、些細な
事で攻撃してくるそうで、母は家に居たくない、とよく漏らしています。

私も彼女に自立するように、時には口論になるまで何度も説得しましたが、自覚の無い人には何を言っても無駄だと
最近は諦めました。

母はまだ秘密にしていますが、いずれ持家を売却して、自分だけが住める所に引越す予定と言っています。 生活費
が払えないので、本人は居座りようがないと思いますが、放り出されて初めて家族の有難み、仕事を持つ事の大切さ
が分かると思います。

ユーザーID:2070260839
売り方
momo
2011年2月19日 20:32

家を残したまま売るのではなく、更地にして売るのはどうですか?そしたら居座れませんよ!古い家があるよりも更地の方が高く売れますし。

お母さんが単身者用アパートにでも引っ越し(できることなら一時的にトピ主さん宅に身を寄せてからの引っ越しの方がついて来れなくていいかも)、家を取り壊し、売る。

こじれないように、安いアパートの敷金礼金引っ越し金は手切れ金代わりに払ってあげた方がトラブルがないと思います。お金をあげるのではなく、払い込んであげるのです。使っちゃわないように。

ユーザーID:5235694752
潔癖症
かるめん
2011年2月19日 22:30

 強迫性障害が悪化して、ひきこもりになる例があるようです。弟さんがその例であるかどうかわからないのですが、潔癖症だという箇所が気になります。しかし、もしそうだとしたら、〈ただ甘えているだけだから、叩き出せば働き始めるだろう〉と考えるべきではなく、まず、その専門の医者に診てもらい治療を受けなければなりません。

ユーザーID:0985409153
働け!親はいつまで生きているか分からない。自分でやれ。と。
2011年2月20日 2:06

自分の食いぶち位、自分で稼げる様にならないと、この先困る。
親は、いつまで生きているか、分からない。
今までやってもらっていた分、なんでもかんでもこれから全て自分で処理しないといけないよ。
正論で行くしかないでしょう。
だって、そうしている方が、苦しい仕事を耐えながら頑張ってお給料をいただくよりも、本来、ずっと厳しいです。
いざと言う時にお金の蓄えがないと、つらいでしょう。
人をあてにしてお金を出してもらうなんて、大人のする事ではありません。
「今は不安」なのかもしれないのですが、それも、いつまでの事やらって思います。
今日は日曜日でちょうど、朝刊に求人折込広告が入って来るため、毎週の様なペースで、無理にでもちょっと調子悪くても嫌でも、応募なさいって伝えることも、いいと思います。
親の手前だけとかその位はしぶしぶやるかもしれない。
応募した先が合格出来、居心地がよかったらば、案外何年か就業できるかもしれません。
ちょっと、転職が怖くてたじろいでいた様にも私は思いました。

ユーザーID:7828925063
損得を考えない
ふわくん
2011年2月20日 4:30

同じように30代40代でひきこもりのきょうだいを持つ方とお話したことがありますが、基本的に「自分たちは変わりたくない。ひきこもっている本人に変わって欲しい」と思っているんですよね。
それができるなら本人もそうしていると思います。
40代でずっと家にいるのが楽であっても楽しいわけはありません。
心は疲労感でいっぱいだと思いますよ。何もないってきついですよ。
仕事を見つけてあげても行くか行かないかは本人次第だと思います。同じように、引越し先を用意してあげても移動するかどうかは本人次第でしょう。
それを期待するのは重荷だと思います。
ひきこもっている人の環境を変えずに他の人は自分は自分で自由になる、つまりその家を出て勝手にやっていったほうがいいと思います。
「この家も環境も自分のものだ。損はしたくない」と思っているうちに時間は流れていきますよ。

ユーザーID:4923683700
家を壊す携帯からの書き込み
2011年2月20日 7:27

家を取り壊して土地を売る案はどうですか?
予告していついつまでに家を出ろと。
そして期日に荷物を外に出して解体業者に壊してもらう。
暴れるでしょうが、警察や親戚を呼びましょう。

ただ、怖いのが自暴自棄になった弟さんが、お母様やトピ主さん
もしくは他の人に迷惑や危害を加えること・・・。
やけになったら人間、怖いですからね。
だからこそ、事前予告で猶予を与え、もうこのままではいられないんだと気づいてほしいのですが・・・。

ユーザーID:7542150179
ちょっと、陰湿かもしれないけど・・・
デビー
2011年2月20日 9:14

お母様を一ヶ月ほど、県外のウィークリーマンションに滞在させ、その間、弟さんの住む、実家の電気と水道、ガスなどのライフラインを全部止めてしまうというのは、どうでしょうか?
こうなれば、いくらなんでも焦ると思います。
強硬手段に近いと思いますが、こうなったら、ここまでしないとダメでしょう。
他の方がいうように、事件に発展する前に手を打ったほうがいいと思います。
そして、弟さんが出て行ったら、家を売却する。

私ならそういう手段をとりますね・・・・

ユーザーID:0816947042
 
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