ひきこもりの弟を家から追い出す方法

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家族・友人・人間関係

太陽

父は数年前に他界し、年金暮らしの母とひきこもりの弟が持家に住んでいます。
その家は 父が亡くなった時に母名義にしました。

40半ばになっても働かず、ここ数年、母と喧嘩が絶えないようです。

母も75歳になり、いい加減、この弟に気を遣いながら毎日暮らさなくてはいけない
不自由な暮らしに嫌気がさしてきたようです。
弟は家事も一切せず 洗濯掃除食事もやってもらって全て 母に養って貰っています。
そのくせ異常な程の潔癖症で汚れがあると怒鳴り散らします。

もちろん家にお金も入れていません。わずかな貯金はあるようで
そこから酒やたばこ代が出せているようです。

私は家族がありますので 実家に帰らない限り 弟との接点はありません。
子連れで実家へ帰ると 「うるさい!」と一喝されますので
子供にも見せたくない態度の弟なので 帰れないというのが本当のところです。

母は弟になんでもいいから働きなさい、と何度も何度も促していますが
そのたびに喧嘩になり、母の言う事なんて聞きません。
もちろん私も機嫌のいいときに会ったら
さりげなく仕事を探すように促しますが
その時はそうだね〜そろそろ働かないとね〜。と口を合わせて
その気になったかと思えばまったく変わらない生活状況で
かれこれ10年を迎えます。

最近では仕事を探しなさいというより、家を出て自立しなさいと
言い続けているようですが
絶対出ていかない、この家は俺も持分もある!の一点張りで
どうにもならない状況です。

続きます。

ユーザーID:5788350800

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  • でも。。。

    続き前ですが。。。

    でも弟さんをそのように育てたのはあなたのご両親です。
    仕方がないのでそのまま家に置いてください。
    世の中に放り出して他人に迷惑をかけるよりマシです。
    あなたの憤りはわかりますが、そんな人に世間をうろつかれるのは迷惑です。
    どうせ働いたってすぐに辞めてしまうでしょうし。
    自分で産んで育てた子ですから、お母様がどんなにウンザリしていようと、投げ出されたら困ります。

    というのが客観的な他人の意見です。
    他人に迷惑をかけるくらいなら身内で収めた方がずっとマシですよ。

    ユーザーID:3945696315

  • 非常にまずい

    40半ばで働いていない、母親の年金に頼っている…

    なんだか、事件に発展しそうなまずい状況ですよね。よくニュースになるパターン。
    まず、すぐに働かせるのは、無理でしょう。今まで社会とかかわっていないのに、しかも年齢的にも、まず働けない。
    どこか相談できる所はないですか。行政にはサポートできるところがないですか。
    人と少しでも関わるところから始めないと。
    また、弟さん本人が問題を抱えていそうです。本人がカウンセリングを受けてくれるといいのですが…

    母親が動けなくなったら、負担と問題が一気にトピ主さんに来そうです。事件になるまえに、動いた方がいい時期だと思います。

    ユーザーID:5683005944

  • 続き前ですが、母が家を出る

     提案は、母親が家を出てはどうでしょうか。75歳でも元気で、年金・遺族年金があればいくらでも生活できると思います。
     出来れば娘であるあなたの家の近くに、小さなアパートでも借りて住むのはどうでしょうか。高齢者住宅を探す手もありますね。
     しかし、お母さんにも地元への愛着があるでしょうから、簡単なことではないですよね。
     でも、弟を追い出すのは非常に難しいと思いますよ。引きこもりを止めるには、歳を取りすぎています。
     決断の時だと思います。

    ユーザーID:5341680786

  • 考えますね。自分も、弟さんとおんなじでしたよ。

    私もそうなりそうだ。怖いです。
    全く同じ行動を、していました。
    無職期間、常に、1年優に超えました。
    会社は、いじめで退職しました。退職を余儀なくさせられました。
    1日中朝から自分担当の仕事がなかったり、できる仕事がスキル不足で
    本当に限られていた派遣社員でした。
    情けなかったです。
    退職後数ヶ月〜1年弱まで、ずっと休んでたい。仕事も応募したくない。
    受からないと分かってても、応募自体できない。
    休みすぎて太ってスーツを何着も無駄にした。
    勉強も頭にこの年からは入らない。
    何をしても全て後手後手だ。
    疲れる。
    家事も面倒、勉強も面倒、仕事はそれ以上。
    本気で八つ当たってました。家族へ。自分が一番悪いのに。
    何度も格闘系の喧嘩はし、自分もよそへ大迷惑な大声と地団駄で、マンションの1室から、毎日何回も3回・3セットその闘いをしながら、叫んでいた。
    警察も呼ばれた事、ありました。
    働く|働かないの事で・・・。
    情けなかったです。
    こういう件。本人のお尻に火が点かないと、実行に移せません。
    思っているだけではダメ、実行に移す様にしないとと言う事もある。

    ユーザーID:0412883059

  • 強行突破しか無理

    じゃないかと私は思います。
    何歳であっても、仕事・勉強の類は人が環境を整えたところでやらない人はやりません。
    自分で「やばい、やらないと」と思わないと出来ないんだと思います。

    お母さんを太陽さんの家で預かる事は出来ませんか?
    もう家に誰もいない状態にしてしまえばご飯はない、洗濯物も溜まる、電気ガス水道のお金も払えずに生活が出来なくなる・・・そういう状況になって初め「やばい」と思うのでは・・・?

    そういう人は絶対に自分から家を出たりはしないので、お母さんが出た方がまだいいと思います。

    ユーザーID:9407546482

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  • 家を出る

    お母さんが家を出る。
    電気・ガス・水道などのライフラインは3か月後(最後の情けとして)に解約すると言って引っ越す。

    お母さんの名義なら、できれば売却などしてしまう。

    ここで気をつけないといけないのは「やけになって自宅から火災を出してしまう」ことですね。

    夫実家の隣にもいます。
    40代半ばで一度も働いたことがなく(中卒)、親の退職金や貯金を食いつぶし、70代半ばの親を働かせている独身男。
    この先、火事を出したり、迷惑をかけられたりするのではないかと冷ややかに見ています。

    ユーザーID:5233714225

  • 強行突破しかないでしょうね

    親のせいだの、死ぬまで面倒見るしかない、とレスもありますが、

    お母さんがこの家を売って、そのお金で介護付きのホ−ムに入るのが一番では?
    いや、こうでもしないと、弟さんは動かないんですよ。
    荒治療ですが・・・

    このままでは、お母さんの貯金まで食い荒らされますよ。

    ユーザーID:9734401409

  • 素人では無理

    10年も引きこもりしていたのでは、いきなり外で働くのは無理です
    まず声がでません。人の目を見て話すことも出来ません
    普通に暮らしているように見えてもあらゆる筋肉が弱っているので数時間たったり歩いたりということすら支障を来たすこともあります。
    本当に自立させたいなら行政のサポートやNPOなどで社会復帰サポートをしているところがあると思うのでそこを探して見てください
    それから心療内科に掛かってもらうのもいいかもしれません

    お母様が70代なら家は売って施設に入る頭金にしてもらいましょう
    「この家は1年後には人手に渡り母は施設へ、私もお前の面倒は見ない。自立の努力をするか、野垂れ死ぬか好きに決めろ」と厳しく宣言するのは最後の最後(でもするなら毅然と
    出来れば生活保護受給者を増やして欲しくはありません
    なんとか生きる道を見つけてあげてください

    ユーザーID:3173202579

  • 専門家に相談

    一度専門家に相談するの賢明なのではないでしょうか?
    子供時代から今迄どのように育ったのか気になります。
    子供時代は友達と遊べましたか、暗黙のルールや本音や建前が分かりましたか、
    同級生と比べて幼く置いていかれた事ないですか、勉強や運動が極端に出来ず苦手だった事はないですか。
    異常に潔癖という事が気に成りましたので。

    今の段階では他人の力がないとこのままではないでしょうか?
    お母様亡き後、貴方が遺産相続を辞退しても生活は無理だと思います。
    生活費や税金が払えないと思います。
    今心配な事はお母様亡き後の事だと思います。
    窓口が保健所、役所にも有りますので一度相談に往かれる事を薦めます。

    ユーザーID:6261392235

  • 続きです

    遅くなりましたが続きです。

    そんな様子の弟なので もしも母が亡くなった場合
    あの家は 弟の物になってしまうのではないかと
    母も私も心配しています。
    きっとそのまま居座ってしまうと思います。
    世話をしてもらっている立場でも
    年寄りと住んでやった位の感じに出てくると思います。

    母も賃貸を借りてでも出たいと言っていますが
    弟の思う壺(多分それを望んでいる)になるのでそれは避けたい気もします。

    家を売る事も考えましたが 弁護士に相談したところ
    仮に売れて引き渡し日に渡せないと(居座って)
    飼い主に損害賠償を請求されることになるようです。

    絶対出ていかないと言っている弟をうまく追い出す方法ってあるのでしょうか?

    ユーザーID:5788350800

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 名和卓さんまで読みました

    確かに事件に発展しないで 円満に解決することを祈るばかりです。

    母も自分を責めています。
    でも私はあの性格は持って生まれたものだと思っています。

    弟は30歳ごろまでは普通だったと思います。
    元々 神経質でふてぶてしい所もありましたが
    明るくて普通に友人もたくさんいて仕事もして恋愛もして充実した日々を過ごしていた時もあります。

    仕事を転々と変えてみたり 数年 家にいたりを繰り返し始めたのが
    30を過ぎた当たりだった気がします。
    (なので大人の発達障害とかではないと思います。)

    たぶんきっかけは 何年か同棲していた彼女との失恋、仕事の悩みでおかしくなったのだと思っています。
    今は鬱もありそうな感じです。

    ひきこもりと書きましたが 完全なひきこもりでもなく
    親戚の結婚式やお葬式、法事等にはふつうに行けます。
    何気ない会話もふつうにこなします。
    (仕事をしている事になっていますが。)

    プライドが高いので親戚にも相談ができません。
    それを知ったら一緒に暮らす母のことも心配でそれはできません。

    他に何かいい手はありませんか?

    ユーザーID:5788350800

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しい

    続きを読みましたがこれはお母様が出られるのが良いのではないでしょうか?
    家を出るのには辛いかもしれませんが精神的な安らぎが得られます。
    仮に家を出たら一番困るのは本人です。
    家事も家計も全部任せている人間が居なくなれば目も覚めるのでは。
    前回も書きましたがこれで相続が発生したら大変だと思います。
    今度相続税が大きく変わりちょっとした小金持ちなら払う事に成ります。
    お父様の時は配偶者控除がありましたが今度はそれがないんです。
    貴方が辞退して弟名義になっても固定資産税、年金、健康保険、生活費は如何するのでしょうか。
    もう一度弁護士によく相談した方が賢明だと思います。後は親戚の人間も今の状況は分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:6261392235

  • もう一つの案

    不動産の買主に引き渡せないと買主に迷惑をかけて賠償するのが
    ネックでしたね。それなら弟に迷惑をかけて弟に賠償することに
    してはいかがでしょうか。

    具体的には、冠婚葬祭の弟外出時に、弟荷物をすべてあらかじめ
    借りた小さな賃貸物件(か激安のいわくのある古家中古物件)に運ぶ。
    実家鍵はすべて付け替えてロックアウトする。
    実家は安くなっても不動産会社に仲介でなく買取してもらう。
    (一般人の買主に迷惑がかかると嫌なので慣れた業者に)あらかじめ
    話をすすめておいてロックアウトと売却と同時にできると良い。

    弟は当然賠償をしろ、と言ってくるでしょうが、当座費用に100万ほど渡して
    文句があるなら裁判でも何でもして良しと通告。(引きこもりの人に
    裁判が起こせるとは思えないけど)家賃だのが面倒なので、田舎の
    ぼろ家物件に荷物が押し込めると良いのですが)

    ユーザーID:2365235670

  • お気持ち分かります

    私の姉妹も似たような状況です。

    完全な引きこもりではなく、僅かなアルバイト等はしているようですが、生活の全般において母に依存し切っており、
    母が亡くなった後は、家だけではなく、彼女が今後生活していける資金を残せと言っています。  

    子供の頃は成績も良く、友達もそれなりに居て、問題のある人には見えませんでしたが、20代後半あたりから、少し
    づつ変わってきた気がします。 今40前半ですのでもう15年近くなります。

    自分は生活費を稼ぐ訳でもない、家事をする訳でもないのに、母に対して何々のやり方が気に入らないとか、些細な
    事で攻撃してくるそうで、母は家に居たくない、とよく漏らしています。

    私も彼女に自立するように、時には口論になるまで何度も説得しましたが、自覚の無い人には何を言っても無駄だと
    最近は諦めました。

    母はまだ秘密にしていますが、いずれ持家を売却して、自分だけが住める所に引越す予定と言っています。 生活費
    が払えないので、本人は居座りようがないと思いますが、放り出されて初めて家族の有難み、仕事を持つ事の大切さ
    が分かると思います。

    ユーザーID:2070260839

  • 売り方

    家を残したまま売るのではなく、更地にして売るのはどうですか?そしたら居座れませんよ!古い家があるよりも更地の方が高く売れますし。

    お母さんが単身者用アパートにでも引っ越し(できることなら一時的にトピ主さん宅に身を寄せてからの引っ越しの方がついて来れなくていいかも)、家を取り壊し、売る。

    こじれないように、安いアパートの敷金礼金引っ越し金は手切れ金代わりに払ってあげた方がトラブルがないと思います。お金をあげるのではなく、払い込んであげるのです。使っちゃわないように。

    ユーザーID:5235694752

  • 潔癖症

     強迫性障害が悪化して、ひきこもりになる例があるようです。弟さんがその例であるかどうかわからないのですが、潔癖症だという箇所が気になります。しかし、もしそうだとしたら、〈ただ甘えているだけだから、叩き出せば働き始めるだろう〉と考えるべきではなく、まず、その専門の医者に診てもらい治療を受けなければなりません。

    ユーザーID:0985409153

  • 働け!親はいつまで生きているか分からない。自分でやれ。と。

    自分の食いぶち位、自分で稼げる様にならないと、この先困る。
    親は、いつまで生きているか、分からない。
    今までやってもらっていた分、なんでもかんでもこれから全て自分で処理しないといけないよ。
    正論で行くしかないでしょう。
    だって、そうしている方が、苦しい仕事を耐えながら頑張ってお給料をいただくよりも、本来、ずっと厳しいです。
    いざと言う時にお金の蓄えがないと、つらいでしょう。
    人をあてにしてお金を出してもらうなんて、大人のする事ではありません。
    「今は不安」なのかもしれないのですが、それも、いつまでの事やらって思います。
    今日は日曜日でちょうど、朝刊に求人折込広告が入って来るため、毎週の様なペースで、無理にでもちょっと調子悪くても嫌でも、応募なさいって伝えることも、いいと思います。
    親の手前だけとかその位はしぶしぶやるかもしれない。
    応募した先が合格出来、居心地がよかったらば、案外何年か就業できるかもしれません。
    ちょっと、転職が怖くてたじろいでいた様にも私は思いました。

    ユーザーID:7828925063

  • 損得を考えない

    同じように30代40代でひきこもりのきょうだいを持つ方とお話したことがありますが、基本的に「自分たちは変わりたくない。ひきこもっている本人に変わって欲しい」と思っているんですよね。
    それができるなら本人もそうしていると思います。
    40代でずっと家にいるのが楽であっても楽しいわけはありません。
    心は疲労感でいっぱいだと思いますよ。何もないってきついですよ。
    仕事を見つけてあげても行くか行かないかは本人次第だと思います。同じように、引越し先を用意してあげても移動するかどうかは本人次第でしょう。
    それを期待するのは重荷だと思います。
    ひきこもっている人の環境を変えずに他の人は自分は自分で自由になる、つまりその家を出て勝手にやっていったほうがいいと思います。
    「この家も環境も自分のものだ。損はしたくない」と思っているうちに時間は流れていきますよ。

    ユーザーID:4923683700

  • 家を壊す

    家を取り壊して土地を売る案はどうですか?
    予告していついつまでに家を出ろと。
    そして期日に荷物を外に出して解体業者に壊してもらう。
    暴れるでしょうが、警察や親戚を呼びましょう。

    ただ、怖いのが自暴自棄になった弟さんが、お母様やトピ主さん
    もしくは他の人に迷惑や危害を加えること・・・。
    やけになったら人間、怖いですからね。
    だからこそ、事前予告で猶予を与え、もうこのままではいられないんだと気づいてほしいのですが・・・。

    ユーザーID:7542150179

  • ちょっと、陰湿かもしれないけど・・・

    お母様を一ヶ月ほど、県外のウィークリーマンションに滞在させ、その間、弟さんの住む、実家の電気と水道、ガスなどのライフラインを全部止めてしまうというのは、どうでしょうか?
    こうなれば、いくらなんでも焦ると思います。
    強硬手段に近いと思いますが、こうなったら、ここまでしないとダメでしょう。
    他の方がいうように、事件に発展する前に手を打ったほうがいいと思います。
    そして、弟さんが出て行ったら、家を売却する。

    私ならそういう手段をとりますね・・・・

    ユーザーID:0816947042

  • 再度書きます

    なんだか規制にあったようなので、また書き込みます。

    お母さんですが、今の家を抵当に入れて資金を借り、
    今の家を出て一人暮らし用の賃貸に移られてはどうでしょうか?
    借りた資金は賃貸料と返済にのみ使います。
    競売すれば入ってくる額>借入金 程度の借入金額に抑えます。
    (似たような仕組みを、信託銀行でも死亡時に不動産をもらうかわりに
    老後資金を出してくれるサービスとしてやっていると思います)

    弟としては家を独り占めしてにんまりしているでしょうが、
    落ち着いた頃に、「実はこの家は抵当に入っているので、今は返済も
    できているが、このままでは競売にかけられる。
    それが嫌なら働いてお金を入れてくれ」と通告します。
    お金を入れてくれても良いし、嫌なら引越し代と当座の生活費100万円くらいは
    出す、という条件です。

    「競落されたらいくら居座っても裁判とかで強制的に最終的には出て行かされるから、
    今から考えておいてほしい」ということで。

    ユーザーID:9229747506

  • 要は欲でしょ?

    母親だけでも引き離して一人で生活させたらいいんですよ。

    トピ主さんも、本音は家をとられちゃう(遺産がない)ってことでしょ?
    ひきこもりの人が外へ出される方が困るので
    もう家はくれてあげればいいじゃん。

    弟さんは家を出ないと思うし出すのも無理、周りも出されたら困る。

    トピ主の今の生活が順調ならほおっておくしかないですよ。

    ただお母様はとりあえず助ける意味で、その家から解放してあげたら?


    どっちみち弟さんも母親まかせの生活だったんだから
    それで自分でどうにかするから
    それからじゃない?

    ユーザーID:8586372984

  • 更地が良いと思う。

    弟さんにお金を渡して、数日間旅行に行ってもらい、
    その間に更地にしておしまいなさいな。

    お母さんは、老人福祉施設かなんかに入る。
    土地も売って、(更地の方が売りやすい)おかあさんの老後に
    かかる費用になさっては。

    弟さんにはちっちゃいアパートでも借りてあげて、荷物詰め込んで
    置いとけば?

    用意は周到に。

    弟さんには持ち分とやらの、土地代の半分を、建物の解体費用と産廃費用を差し引いて差し上げたら?

    ユーザーID:2816398175

  • 家を弟さんに引き渡せば?

    >母も賃貸を借りてでも出たいと言っていますが弟の思う壺(多分それを望んでいる)になるのでそれは避けたい気もします。

    お母様が家を出て、家の経費は全部弟さんへ押し付ければ、自分でなんとかするしか方法がなくなるでしょう。(もちろん援助はナシで)

    まぁ、病気かもしれませんので、医者や相談センターなどに相談してから事を勧めたほうが良いと思いますが。

    家が丸々弟さんのものになっても、(トピ主さんへの遺産は減るのを我慢すれば)構わないのでは。できれば名義も変更し、家の維持管理責任はすべて弟さんの責任にしたほうが良いかも。

    家の維持には水道光熱費も必要だし、毎年の固定資産税もあります。修繕もしないといけないし、一人住まいになると食事・掃除・洗濯などの家事一切を自分でしなければいけません。

    ゴミ屋敷になる可能性もありますが、収入源がなければそれにも限度があります。(それに、潔癖症なんでしょ)

    弟さんが特に病気でなければ、思い切って弟さんに家を明け渡し、お母様は施設か賃貸でのんびり過ごされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4065469531

  • 仕事しろ・自立しろでいい。

    自分でやらないと出来るようにもなりません。
    自分が遣いたいお金は、社会に出て稼ぐべきです。
    仕事だって、最悪どうしても働く気が起こらないんならば、
    他のトピで書かれている言葉にありましたが、
    えり好みをして楽そうな、自分の好きそうな仕事を選ぶ形でもいいでしょう。
    親のお金をあてにして、はたらかないでお小遣いだけをもらっていると言うのは、
    私も、大人の人のする事ではないと思います。
    今日だって、新聞に、仕事の。求人折込広告が入ってきていましたよ。
    それを見せてあげて、無理に応募をさせるスタンスじゃないと、
    次が決まるまで徹底的にしめあげないと、この先、また甘えられたら、
    とても嫌ですよね。
    案外こういうタイプの人は、応募した先の企業が、はたらきやすくて
    自分に居心地がいいって分かったらば、絶対に辞めずにしがみつき、
    転職もしなくなると思います。
    下の書かれている意見と、似ています。

    ユーザーID:5667568790

  • 75歳で息子さんの家事?悲しすぎる。

    私も70代なのでお母様のこと 人ごととは思えません。

    我が息子も30代半ばで強引に自立させました。
    これは母親にとって 命がけの仕事であり何年もかけて苦しんで
    専門家(精神科の医師)のアドヴァイスも受けながらやっとで
    やりとげられたことです。

    あと半年の間、というようにある程度の期間を与え
    「お前がどんな状態であってもその日までに家を出ること、出ていかないなら
    私がこの家を出ていく。」
    夫を残してやはりウイークリーマンションにしばらく入るつもりでした。

    強い依存関係になってしまった親子はちっとやそっとでは抜け出せません。

    医師から「離れるべきです。」ときっぱり言われたからこそ
    決心がつきました。

    有料になりますが「ひきこもりの方」をサポートするところなど
    プロに相談されたほうが(ニュースタート事務局など)
    いいのではないでしょうか。

    少しでも良い方向へ 祈っています。

    ユーザーID:3243820693

  • 親戚に男性はいませんか?

    女性二人だから弟からなめられてるんだと思います。母親は怒鳴れば言うこと聞くし。

    伯父、叔父など親戚に頼れる男性はいませんか?いとこでも、遠縁でもなんでも。
    出来るだけ強面の怖そうな人がいいです。(中身はそうでなくても)
    弁護士と親戚の男性とに一緒に、弟さんに話をつけましょう。
    期限を切って、いつまでに出て行くこと、と宣言します。
    それまでに暴れたりすれば即警察を呼ぶ。

    期限が来たら、やはり一緒に立ち会ってもらって、出て行ってもらう。
    その後は鍵を変え、やってきたら警察を呼ぶ。

    その後どうするかは、本人次第です。
    生活保護などで社会に迷惑をかけるかもしれません。でももう四十代なんですよね。
    親の責任、と言われる年齢は過ぎたのではと思いますが。

    お母様は平和な老後を送りたいなら、決意して行動する必要があります。

    放り出すほうが愛情ってこともありますよ。

    ユーザーID:4279666830

  • お約束。

    毎日、求人に1社応募なさい。
    派遣でもいいから、職を見つけて下さい。
    あたらないと分かっていても、とりあえず、応募だけはしましょう。
    こういう約束を交わして下さい。

    で、お小遣いなんてあげてはダメですよ。
    すぐに遊んで、パーにします。

    だけど、思うのです。
    こういうタイプの人こそ、自分の好きな事であれば、仕事であっても集中出来、
    簡単に気にいった一つの仕事は、辞めないと思います。

    結構面倒臭がり屋で、あまり動く方ではないので、逆に、転職は少なくなりそうな感じがします。

    ドライになって、叱って、毎日厳しくする方がいい。
    何も家でせず、ぐーたらしているようならば、「家事を手伝って下さい!」と家事をお願いする。

    仕事をどうしてもしたくなくて、勉強もしたくない人は、家事手伝いぐらいは、した方がいい。

    ユーザーID:5587963125

  • 家族全員でカウンセリングを

    >でも私はあの性格は持って生まれたものだと思っています

    いや、そんなことはないはずです。
    自分たちの問題の原因が、一番見えないのは当事者です。
    お母さんもご自分を責めてるとのこと、本当の問題と
    ずれた所で、独り相撲をしてるのかもしれません。

    知り合いで、お子様が不登校からひきこもりになっている
    方が何人かいました。
    その方は、自分の上司だったり、習い事の先生だったりした
    わけですが、正直その方々のご性格や夫婦関係に、いろいろと
    問題要素が多くて、家庭がおかしくなる、というのが
    うなずける節がありました。
    ほかの兄弟は、何が問題かよりも、その問題に巻き込まれる
    親を守ろうとすることばかりに意識が向いているので、
    ひきこもりになってる本人を理解しようとしてない
    感じもしました。
    同じ感じをトピ主さんからも受けるのです。

    今まで、カウンセリングを家族ぐるみで受けたりして、
    心と向き合う努力をしましたか。
    弟さんの問題は、それを構成してきた家族全員の
    問題でもあります。
    ぜひ、全員で専門家に見てもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:8642452997

  • そのまま置いておけば?

    そういう得体の知れない人を社会に放り出さないで欲しいというのが本音ですが。(笑)

    自立自立と言いますが、老いた母親と共に慎ましやかに地味に暮らしていくのもいい事ではないでしょうか。
    母親に怒鳴り散らすというのはいただけませんので、「お母さんももう歳なんだからいたわってあげて」とだけ伝えて後はそっとしておきましょう。

    もしかして母親の家をリフォームして一緒に住みたい、そのために弟が邪魔になったとかじゃないですよね?

    ユーザーID:1899260056

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