夫と死別・・・義父母との関係

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家族・友人・人間関係

とまと

先月主人を病気で亡くしてしまいました。
色々な手続きをしている途中です。

主人は長男の一人っ子で別居の両親(70歳)がいます。主人が元気な時は親に同居を進めていたのですが、主人が亡くなった今、私が子ども(3歳と4歳)の子育てを1人でしなくてはいけなくなったので同居出来なくなったと言う事は多分理解してくれてると思います。
義母は「せっかく縁があって嫁に来たから離したくないけど、あなたの先のこと考えると姻族関係終了届?を出して早く実家に戻った方がいい。それをしても孫には違いないんだから1か月に1度位遊びに来てくれれば・・」といってくれています。
でも主人と暮らした家を今出て行く気持ちにまだなれなくて悩んでいます。

気持ちの整理がつくまで今の家に住んでいたいと思うのですが、主人の実家と私が住んでいる家が近く、孫の可愛さと息子を亡くした寂しさからだとは思いますが今まであまり泊る事がなかった義父が最近2日おきに泊って行くようになったという事が気がかりで。
義父が子供をかわいがってくれてるのに振り払って実家に戻るのが私と子供にとって良いことなのか、このまましばらく義父母の近くで生活していく事が良いことなのか良く分かりません。
私の実母は、大変な事になるからなるべく早く帰って来なさいと言うばかりで相談にあまりのってくれません。
主人がいなくなって淋しくて仕方ないのに次から次にやらなくてはいけない事がいっぱいで普通に答えを出すことが出来なくなっています。
何かいい方法は知らないですか?

ユーザーID:3555822633

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  • ギャー!!

    >今まであまり泊る事がなかった義父が最近2日おきに泊って行くようになった

    これがイヤーーー!
    義母は知ってるんですか?知ってたとしたらこれがあるからあなたに早く実家に帰ってほしいと思ってるんじゃ?
    本当だったらいつまでもあなた達に側にいてほしいに決まってるじゃないですか!
    夫を亡くしたのにいつまでも義理の実家にしばられる人が多い中、実家に戻るようにそくされるなんてなんて優しい義母かと思ったらこれが原因じゃないですか?
    まだ現在の家にいたいのなら義父が来ないよう・泊まらないよう言うべきです。
    近居ならなおさら泊まる必要は皆無です!
    義理の実家にいけばよろしい!

    ユーザーID:7086737638

  • お母様のいう通り

    ゆっくり感傷に浸れる暇もないし 一番辛いのに一番頑張らないといけない立場なのですね あまり無理するなといっても無理せざるを得ないですね 辛いと思います。

    でも 別トピで「夫の死後義親の面倒を見るのが当たり前のようにされて困る」というものがありました。皆さん早く逃げろとアドバイスしていましたよ。
    義父が寂しくて そしてあなたたちが心配で様子を見に来るのはわかりますが 泊まるのは違う気がします。別になにか義父ではないと出来ない事があるわけじゃないですよね?

    このままズルズルいくよりも 今辛いけどバババっと行動を起こしちゃった方がいいかもしれません。
    幸い義母さんは理解してくれているようですし。。。 お子さんもまだ小さいので とりあえずご実家へ帰れるようですから お帰りになって ゆっくり休ませてもらいましょう。
    心にも栄養を上げないと頭が回りませんよ
    夜とかも 義父がいたらゆっくり寝れないでしょう

    とりあえず一度実家へ帰って休ませてもらうという選択肢はないのでしょうか
    ご主人の匂いのするそこへいたい気持ちはわかりますが あなたの為でもあるような気がします

    ユーザーID:2332276377

  • そうですね

    ご主人様との思い出の家にしばらくい続けたいお気持ちはわかります。
    しかし、義両親様が
    >早く実家に戻ったほうがいい
    とおっしゃってくれてる間にご実家へ戻ったほうがいいと思います。
    義両親様は大変お優しい方々だと思いますし、現在、頻繁に泊まりにこられてるのも「いずれ孫たちとは離れてしまうから、今のうちに沢山触れておこう」と思い泊まりにこられてるのかもしれません。
    しかし、人って気持ちがかわるんですよね。
    こうして泊まっていくことが続くと、孫を手放したくないという気持ちも生まれるでしょうし、どこかで、このまま同居して、自分たちの面倒も見て欲しいって思うかもしれません。それは、ごく自然なことだと思います。
    主様がご実家へ帰られる予定であるのならば、義両親様のためにも(期待させないために)早くご実家へ帰られたほうがいいと思います。
    主様のお母様が言われるよう(大変なことになるから)、義両親様の面倒を見続ける気がないのであれば、早めの決断をお勧めします。

    ユーザーID:9540779214

  • 義父がおかしい

    義父の件がなければ、
    「もうちょっと心の整理がつくまで・・」とすぐにではなく時期を見て実家に帰ればいいですが、
    ちょっと義父おかしいですよ!
    2日に1回泊まりにくるって怖い。

    間違いが起こらないうちに義母の言うことを聞いて実家に帰った方がいいと思います。

    ユーザーID:3942066401

  • 自分の実家との距離は?

    可能なら昼間は自宅、夜は自分の実家へというのはどうでしょうか。
    とりあえずその家が旦那さんのものなら
    手続きが終わればトピ主さんと子供のものですから
    義父母さんが勝手にどうこうできませんし
    もし義父母さんのものだったら早く退出したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2717329585

  • 一人で悩むことではない

    絆ということを考える時、あなたと子供とでは、異る視点になるのでしょう。あなたの視点では、自分の血縁(両親、祖父母、子供等)とのつながりを強く感じることでしょう。ここには亡夫の両親とのつながりを感じることがありません。

    しかし子供の視点では母(あなた)と亡父が浮上します。母方であろうが、父方であろうが、どちらの祖父母も、孫であるあなたの子供と絆があるのです。子供の視点でみると、母方と父方の祖父母は同じ絆でつながっており、優劣をつけることなど出来ないのです。

    さて、私が疑問に思うことは「なぜ今の家をあなたが出ていかなければならないのか」という理由があなたの中で明らかになっていないことです。今の家を出ていくことは、子供の視点では父方の絆を切っていくことにつながります。その一方、今の家を出ていかないことは、あなたが義父の過干渉に悩むということにつながります。

    ここであなたの悩みについて考える時、それはあなたの心の内面に感じることであって第三者には計り知れないことです。先ずは、あなたの胸の内を、義理の両親に話をされたらいかがでしょう。そこから、蘇りの道が開けてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1155621233

  • 今後の生活をよく考えてから

    大変でしたね。私も昨年40代後半の夫を亡くしました。一人っ子でした。ご主人を亡くされたばかりで、まだ考えがまとまらないとは思いますが、義父が泊まるのは、義母にお願いしてやめていただきましょう。

    息子を亡くし、孫たちとも会えなくなってしまう、お気持ちはわかりますが、非常識です。遠方でもありませんですし。姻族関係終了書はあなたが、義父母の扶養をしなくてもよいという書類です。

    義父母の資産、親戚の有無がわかりませんが、今後義父母が、生活に困窮したり、老人ホーム等に入る時に身元保障人がいるなど、いろいろな問題がおこります。本来息子さんがいれば問題ないわけですが、かわりにだれが行うかということです。私の場合は、あなたとは年齢も違い、再婚する考えなしなので、義父の身元引受人になり、近くの介護付老人ホームに移しました。数年前から家で暮らすのは無理で、老健施設に入居していました。

    月に3回ぐらい様子を見に行っております。あなたの義父母も今はお元気でも、今後側にいれば手助けの必要が出てくると言うことです。お子さんたちが小さいので、あなたは義父母の面倒までは無理と思われます。続きます

    ユーザーID:9469017223

  • 自分で考えられないのなら

    実母や義母の言うとおりに行動するのが良いかと。

    最低、姻族関係終了届の提出と義父の宿泊を断るくらいはやりましょう。

    ユーザーID:0172177552

  • 今後のことをよく考えて

    今後、どのように生活していくのか、実家に帰らず自分の力だけでやっていけるのか、保育園に預けて働くのか、よく考えて行動してください。夫がサラリーマンでしたら、お子さんが十八歳までは、ある程度の年金がでますが、ご自分の分のみになるとかなり少ないので、若いうちに職につくのをおすすめしますが。ご実家のお母様はあなたが幼児を抱えているのに、義父母の面倒までみる羽目になることを危惧してるのです。

    実際私は義父の姉から、義父を捨てないで等の手紙を受け取りました。自分に火の粉がかかると思ったようです。私は義父の葬式まで責任を持つつもりだったので、心配いらないと返事しましたが。私からあなたへのアドバイスは、自分と子供たちの将来を第一に考えることです。

    義父母の側に住まなくても、たまに訪問してあげればよいでしょう。雑事は半年以上かかりますので、よく考えて。あなたは私とちがってまだお若いのですから。

    ユーザーID:9469017223

  • ご愁傷様です

    まだお子さんも小さいのに、大変なご心労だと思います。

    義理の両親様がトピ主さんを縛り付けることをせず、御実家にと言って下さる方で良かったですね。

    義父様が泊まるようになったのは、トピ主さん親子を心配してというのもあるのではないでしょうか? または、今までのように会えなくなってしまうかもしれない孫達と少しでも長く過ごしたいという思いもあるのかもしれません。

    今後どうするのかは、今すぐに結論を出さなければならない事ではないと思います。
    悩む間は、現状維持がいいのでは?

    義理の両親様には、「突然、主人を失ってしまい自分でも今後どうしていけばいいのか悲しみが大きく決められないでいます 気持ちが落ち着くまでは今まで通りここに暮らし、今後については少しずつ考えていきたいと思います」と伝えておいてはどうでしょうか?

    義理の両親様もお辛いでしょうが、トピ主さんの人生です。
    トピ主さんが後悔しないようにゆっくり決めていけばいいと思います。

    ユーザーID:1049862856

  • 同じ状況です

    はじめまして。
    私は42歳で、去年主人に先立たれました。子供は大きく高校生です。

    私の場合、主人の実家が近いのですが泊まりに来たりとかはありません。
    子供が大きいからですね。また、他にもいっぱい孫がいますし・・。
    正直な気持ち、私は主人と結婚をしたけれど、主人の身内と結婚したわけではありません。
    なので、主人亡き今は主人の身内と縁を続けて行く気持ちにはなれませんでした。
    このままの状態ですと、ご実家のお母様が言われているようにやっかいな事になりかねませんよ。
    だって、ご長男一人っ子だったんですよね?ご主人。

    墓を継いでもらいたいから孫を養子にしてくれとか、
    そんな話が出たらどうしますか???

    ご主人がどこのお墓に入ったかがわかりませんが、
    もしご主人のご実家のお墓に入ったのなら、なおのこと墓守が必要になってくるのです。

    ご主人のご両親が亡くなったらだれが墓守するのですか??

    もし、そうなった時に、トピ主さんに新しい彼がいたら・・・??

    なので義母さんが言うように、次の未来に向けて婚姻解消届けを出されることをお薦めします。

    ユーザーID:9084708997

  • 続きです

    文字制限で書ききれなかったです・・・

    言い方がきつくなってしまいましたが・・・補足しますね。

    多分、義母さんは嫁の立場ですからトピ主さんにそのように言ったんだと思います。
    お嫁さんの立場をよくわかっているのは、やはり嫁になった人、ですもの。

    今は色々あって今後どうしていこうかとか、相続とかで大変だと思います。

    一段落してからでいいとは思いますよ。

    ただ・・・あまりお子さんが大きくなってからでは名字を変更するのも面倒になってきます。
    離婚したの?とか、色々詮索する人もいますしね。

    ちょっとづつご実家に重心を置いて考えて行ってもいいのではないでしょうか。

    あまり義父がのめりこんでくる前に手を打って・・言い方がわるいですけど・・しておいたほうがいいかな・と思います。

    色々と大変でしょうけど、やっぱり一番はご自身の今後です。
    義理のご両親のための人生ではありません。

    今後、誰かに頼りたくなったりした時の事を考えていった方がいいかと思います。

    ご主人が亡くなったばかりにこんな話を出してごめんなさい。
    でも、これが私の本音です。

    ユーザーID:9084708997

  • もうすぐ四十九日ですね。

    とまとさん、お悔やみ申し上げます。
    お子さんを抱え悲しみと不安でいっぱいでしょう。

    四十九日が済んで納骨もしたら
    しばらく実家に帰って休んではどうですか?
    気持ちを落ち着けて将来を考えてみる。
    例えその結果が義母の言う通りだったとしても
    とまとさんにはその時間が必要です。
    納得の為のね。

    義父の件は悪く考えなくとも良いのでは?
    多分、住宅メーカーのCMにもありますが
    お父さんがいない孫を不憫に思っての
    優しさからの行為だと思います。


    ここからは私見ですが
    今、義父母が元気でいるうちですよ。
    片方に何かあったら出て行きにくくなります。

    私も一人っ子の夫と死別しましたが
    ひとり親(義母)で80歳だった為
    同居を続けました。
    あれから15年、今介護が大変です。

    義母を見捨てるというのではなく
    あの時別居を決断すれば良かった!
    別居しても義母のサポートはできましたから。
    でも「別居」とは言えなかったんですよね。

    本当は決断するべきだったのです。
    今は考えられないかも知れないけれど
    とまとさんの今後の人生は長いですよ。

    ユーザーID:6027804814

  • 早く帰りなさい

    ご主人亡き後、気持ちの整理がつかない寂しさやバタバタとめまぐるしく環境が変わってしまうこと辛いと思います。

    お姑さんは、あなたの未来を考えると同時にやはり舅が息子のいないあなたの家に泊まっていることへも悩んでいると思います。

    2日置き…、孫かわいさだけではないですと思います。

    早くまずはご実家へ帰り、仕事など生活の基盤を整えてから再度子どもとの暮らしを作る。
    未来へ向けての出発しなくてはいけません。

    舅だけの泊まりは断るべきです。

    ユーザーID:3098608858

  • 色々ご意見ありがとうございます。

    例えば姻族関係終了届を出したとして、私と子供の戸籍に何の影響もないんですかね?子供産んだのは主人だったからで主人との関係までなくなってしまうのでは・・

    墓の件は、私が建て私の手元に仏壇など置いておきたかったんですが、実母の大反対と義母の言葉で先日主人の実家のお墓に納骨することに決まりました。義父母が亡くなったら誰が継ぐのかなと心配です。

    次は相続した家をどうするかって話になると思います。
    実母は義父が泊りに来てる現状を見て、実家(私の家から車で2時間位の所)の近くで中古の安い家を買ってあげるから、今住んでる家は売却せず、賃貸で貸すなりそのまま置いておくなりして自分の名義で置いておけばいいと言っています。売却すると息子が亡くなった義父母は先が不安になってあてにしてくるからという事みたいです。
    義父母の面倒、墓の跡継ぎ、金銭問題、と私の気持ちと反する事でホントに起こるのかと疑ってしまいますが、皆さんからの意見を見てると起きてるのが現実なんですよね。
    来月四十九日の法要があるので、その後に少し実家に帰って気持ちの整理してみたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3555822633

  • 気持ちの整理は

    環境を変えた方が早くつくと思います。

    義両親とずっと寄り添っていくつもりがないのなら、義母がすすめてくれているうちに離れた方がいいですよ。

    一人息子を亡くしたばかりなのに、あなたの人生を最優先して言ってくれた義母の気持ちをくんで行動すべきです。

    ユーザーID:0342231495

  • 変な噂が立つ前に

     お義母さんの言葉はこの時期にしてはトピ主さんのことを考えてくれていると思います。が、そう言う本音はお義父さんのことが気になっているからではないでしょうか?

     二日に一回、って、「入り浸っている」と周囲に思われるには充分な頻度です。世の中にはヘンな想像をする方が一杯いますし、実際にヘンな考えを持つ義父もいます。

    ユーザーID:4586889192

  • 答えは出ている

    すでにトピ主さんの二回目の投稿に出ています
    その通り実行する「ご決断を」すれば良いだけのことかと思います

    義理人情等から住んでる家からすぐには離れられない気持ちはまだ強いでしょう
    しかし、四十九日を機会の区切りとして行動することが一番でしょう

    亡くなられた旦那様は一人息子とのこと、籍を外し姻族関係が終了しても
    将来、貴方のお子さんには義両親の相続が発生するでしょう
    それらを頭に置いて、法事についてはよく義両親とも相談の上執り行えば
    よろしいのかと
    トピ主がどこへ行っても孫は孫だと思います

    ユーザーID:9967617534

  • 帰った方がいいです

    義両親の老後のお世話も気になりますが
    近所に

    20台前半で夫と死別→義両親と同居→数年後奥さん妊娠→義母出て行く→奥さんと舅が仲良く子育て→数十年後の現在、舅の介護中
    と言う「息子の嫁が内縁の妻」「舅が内縁の夫」な夫婦?がいるので
    凄く心配です。
    たくさんの感情があってああなったと思いますがやはり近所の目は冷たいです。

    このような時に不謹慎ですがどちらか片方にでも愛情が芽生えてからでは遅いのです。


    婚姻終了届とやらを出しても
    たとえ戸籍がかわっても
    あなたたちがご夫婦であったこと、旦那様があなたのお子さんの父親であることは変えることが出来ない事実ですよ!
    今はご実家で休んで下さい。

    ユーザーID:9356701574

  • もしかしたら書かれているかも

    レスにあるかもしれませんが。

    離婚の場合、元旦那が亡くなっても姻族の関係はありませんが、
    死別の場合はあるようですね。

    私もご実家に一度戻られた方がいいと思います。
    大変なことにならないように
    「姻族関係終了届」を出しておいてもいいかもしれません。

    これは、死別されたご主人の血縁関係と縁を切りたいときに
    出すもので、戸籍上は変わりませんが、姻族である義父母の
    扶養義務がなくなります。

    再婚されるときなど、ややこしくならないようにこの制度が
    あるようです。

    そこまですることはないのでは?という方もいらっしゃるかも
    しれませんが、ご主人を亡くされ、お子さん二人を育てて
    いかなければならない主さんにとって、義両親、特に義父さんの
    存在は荷が重いのですよね。

    これからのために、出す・出さないは別として
    このような届けと制度があることも覚えておいた方が
    気が楽になるかなと思いました。

    ユーザーID:1584047639

  • 義父母さんは心配してくれている

    トピ主さん、お辛いことでしたね。

    義父母さんは下心なしに、まったくの善良な気持ちから、心底トピ主さん親子を心配してくれているような感触を受けました。
    義父母さんにとってはたった一人の愛する我が子を亡くしてしまったのですから、その悲しみはもしかしたらトピ主さんに匹敵するくらいに深いと思います。
    息子の忘れ形見と息子の愛した妻の幸せを、本当に願っていると感じます。
    病気の息子を大切に看取ってくれたトピ主さんに感謝していますよ。

    義父さんは、泥棒や強盗などの安全面を心配して泊まってくれていると思います。
    主人が亡くなった家というのは、町内会の掲示があったり、人の口に登ったりして、悪い人が聞きつけやすく、侵入しやすい家として標的にされやすいのです。
    義父さんに感謝の心で接してください。

    義母さんの言葉通りに行動なされば、問題ないと思います。
    曲がったことの嫌いな、しっかりとした方だと思います。

    四十九日を機に実家に帰るというのはいかがでしょうか。
    帰る日について、まずはお義母さんにご相談したら良いと思います。

    ユーザーID:5094707485

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