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発言小町

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ほとんど家にいない夫 我慢できない私がわがまま?

ペン子
2011年2月16日 2:25

こんばんは。相談に乗ってください。
結婚3年目。こどもなし。
夫 29歳 勤務医
私 28歳 主婦(パートしています)
主人は、勤め始めて四年目、大学病院の年収は300万ほどです。それ以外にも、平日の夜や土日に当直勤務をし、当直勤務で月60万ほど(月によってまちまちです)を病院からのお給料とは別に稼いでいます。
一週間の間で、土日も含め家にいる時間は平日の夜1日か2日だけです。その日も夜11時ごろに帰って来て、疲れている様子なので話などできません。それ以外の日は病院で当直をしています。土日も全く家にいません。
もちろんお盆や正月も一切ありません。
金銭的に不自由していない、と思われるかも知れませんが、主人は「3月末に税金を払わなくてはいけないから」と人の分の当直まで変わってあげてまで勤務しています。
私はほとんどの日を、一人で過ごしています。下手をすると、1週間に1時間話をするかしないかのレベルです。
もちろん私は趣味もあり、友達もいますが、あまりのひどい放置に限界です。これで結婚した意味があると思いますか?子供を作れと義理の両親にもせっつかれますが、この状況で子供を作ったら、ノイローゼ一直線にしか思えません。夫は、今の状況を不自然にも思っていないようです。
結婚してからずっとこんな感じで、夫婦らしい生活などまるでありません。食事を作ってあげることもお弁当を作ってあげることもなく、主人が家に置きに帰ってくる洗濯物を洗うことぐらいです。
仕事だからしょうがない、とはある程度は思いますが人の当直を代ってまでする必要はない、せめて平日の夜は週に3日は家にいてほしい、日曜日は月に一度はお休みしてほしい、と思う私はわがままですか?
このまま子供を作るのが怖いです。

ちなみに浮気の線はないです。

ユーザーID:6687073777  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが働けばよい携帯からの書き込み
ぽち
2011年2月16日 12:11

人の当直を替わってまで稼がなくていいように、あなたがもう少し働く時間を増やして、収入を得るようにしたらどうですか。

もちろん、ご主人は年齢的にも仕事が面白い時期でしょうし、周囲から色々なことを求められる時期でもあるでしょう。
さらにそれと並行して、あなたを養い、生活に必要な収入を得る必要もあります。

ご主人が疲れてクタクタ、それが生活に必要な収入を得るためと、そこまで分かっているのなら、少しでもそれに協力するのが夫婦というものだと思います。
今のままご主人に休め、一緒の時間を作って欲しいと言っても、じゃあお金はどうする?と言われて終わりです。

お金も時間も、ご主人だけが作るものではありませんよ。

ユーザーID:5312331721
若い医者なら仕方ないと思うけど
ルル
2011年2月16日 12:15

トピ主の味方はできません。

知り合いにご主人と同じくらいの勤務医がいますが、
毎日のスケジュールがとてつもなくハード。
彼女欲しいけどかまってやれない、でも医者とわかると結婚まで望まれてる感じがする。
そんなことを言ってました。

29歳の医者なら、自分のスキルアップのために一番大事な時期のように思えますが…。
それくらい忙しいことを覚悟できなかったトピ主が甘いと思いますよ。
たぶん、仕事が楽しいのでしょうし。

トピ主のことも大事だけど、仕事での成長も大事でしょう。

子供の計画を二人で決めて、それを義理両親に伝えてもらえばいいだけ。
あなたにだけ言ってきても「二人で決めたことです」と貫く。

結婚した意味を感じないなら、別れれば?

ユーザーID:6749335105
うちもおんなじ携帯からの書き込み
東急
2011年2月16日 12:18

あまりに似た状況で、我が家のことかと思いました!全く、なんのために結婚したのかと思ってしまいますよね。
うちは一歳になる子供がいますが、事実上の母子家庭です。でも子供に手がかかるので、夫の食事の支度をしなくてすむのは楽です♪
少し悲しいですが、夫がいない分、子供に話しかけまくっていたら、6ヶ月ぐらいで指差しするようになり、7、8ヶ月でママ、ワンワン、ネンネ、バイバイなど喋りだしました。
夫がいなきゃいないで、子育てなんとかなるもんですよ

ユーザーID:8768008184
寂しいですが携帯からの書き込み
ママック
2011年2月16日 12:51

奥様さみしいですよね。夫婦とは?と考えてしまう状況ですよね。
ただ、旦那様勤務医ということなので、多忙なのは覚悟の上でご結婚なされたのではないでしょうか?特殊な職種でありますので、長い目で見てはいかがでしょうか?
義理のご両親の孫の催促はご主人から説明してもらう必要がありますね。何も知らない人間は無神経な発言を止めないでしょうから。

ユーザーID:2891415060
想定の範囲内携帯からの書き込み
あき
2011年2月16日 13:00

勤務医という職業の人と結婚すればこのようなライフスタイルになることくらい想像ついたでしょう。

納得して結婚したはずではないのですか?

皆さん、家事、育児、お一人で奮闘しています。
頑張ってください

ユーザーID:4342001551
アドバイスではありませんが。。。
ココナッツ
2011年2月16日 14:10

私もトピ主さんと同じような生活を送っています。
しかも、国際結婚、相手の国に住んでいます。
さらに、私はこの国が好きではありません。
先のことを考えると気が遠くなり、今、生活改善を行っているところです(主に夫の考え方を変えてもらっているのですが。。。)
それが無理なら、離婚も考えています。

こんな生活を送る為に結婚したんじゃないし、こんな生活を続けて自分の人生を無駄にしたくありません。
夫は「子供ができれば僕の生活は変わる」なんて言ってますが、私は一人で子育てすることになるのは目に見えているし、それ以前にレスですし、何寝ぼけた事言ってるの?って感じです。

かなりの覚悟で国際結婚したので、できれば離婚したくないですが、今は以前のように夫を愛せなくなっています(長年放置されたのが原因)
あんなに夫のことが好きだったのに、夫婦の愛情って2人で育まなきゃやっぱりだめになるんだなぁ。。。と実感しています。

ユーザーID:3268345400
わがままかもしれないけど
くも
2011年2月16日 14:17

私の夫も医師なので、トピ主さんの環境は理解できるつもりです。
ご主人は、周囲もそういう働き方をしているので、こういうものなんだと思っていらっしゃるのでしょうし、臨床の場合、若い頃の蓄積が重要なので、いまがんばらないとと思っていらっしゃるのでしょう。

でも、それもこれも、トピ主さんと作る家庭を、将来的にもより安定したものにするためでもあるのです。確かに、新婚からずっとそんな状態では、寂しいかもしれませんが、ある程度我慢も必要でしょうね。

ただ、トピ主さんがそういうお気持ちでいるということを、ご主人はご存知でしょうか?
そろそろ年齢的にも後期研修は終わって一人立ちというところでしょうから、何かしら先のことも考えていらっしゃるかもしれません。また、現状はご自身でも無理をしていると思っているかもしれません。
トピ主さんのお気持ちを「こうしてほしい」ではなく、「私はこういう希望がある」程度に伝えて、どうするかはご主人の判断に任せるということは、かまわないと思います。

お互いに相手のためと思って、黙って無理をして、結局無理しきれなくなる前に、少し話し合う時間を作るほうがいいでしょうね。

ユーザーID:7226335020
ありますとも。
B
2011年2月16日 16:33

>これで結婚した意味があると思いますか?

一週間どころか10日間帰宅なしとかありましたが、ええ結婚した意味は大いにありましたねぇ。
そちらはなかったんですか? それはまたお気の毒。

結婚する前から夫の業務形態はとっくに分かってましたから、後から騒ぐような醜態をさらす事はありませんでした。夫同様、私も今の状況を不自然には思いません。
お盆や正月も当然なしが基本です。そういう仕事ですので。
ほとんど一人で過ごしている? パート出てられるんでしょ? 私もそうですけど。
帰宅後の時間が一人でつまんないって事ですか? いや月齢の浅い子供じゃあるまいし、自分の面倒ぐらい自分でみられますよ、ねぇ?

いかにも「騙された」みたいな口調で仰ってるのが不思議なんですよね。
私は始めからこういう環境になるつもりで結婚しましたが、そちらはご結婚されてからご主人のご職業を知ったんですか? それとも結婚後は働き方が変わるというお約束でもあった?

「結婚すればもうちょっと家にいるはず」なんて勝手に期待してたんなら、夢見がちですねぇ、と申し上げるしかない。
判断力と想像力の欠如です。

ユーザーID:8304152915
はい、わがままです
ほし
2011年2月16日 17:21

金銭に不安の無い暮らしをさせてもらって、夫の世話も、洗濯物を洗うくらいで、楽をさせてもらっているではないですか。それなのに、まだ文句を言うんですね。

私も同じような状況でしたが、まずは夫の体のことを心配しました。主様は、自分の不満ばかり並べ立てて、夫のことは全然心配しないのですね。

ちなみに、夫の協力はナシで、子供三人育てましたよ。

旦那様がかわいそうだと思いました。

ユーザーID:1931284192
ある程度携帯からの書き込み
なみ
2011年2月16日 21:34

ある程度、多忙だとかを承知で結婚したのではいですか?

寂しいのはわかります
私の夫も多忙なので

子供が今は無理だと思うなら旦那さんからも言ってもらうべきです
私の父は仕事の関係で1年のほとんどを海外などで過ごしてるため子育て(私を含め4人)と実家から近い祖父母(父方)との付き合いなど(祖母が身体弱く毎月通院に付き添ったり買い物したり)母親がひとりで頑張っていました。大きくなってからは私も手伝ってきましたが

ひとりで頑張れる人もいれば無理な人もいると思います。旦那さんが多忙なのは仕方ないことです。ギャンブルしたり不倫したりして家にお金もいれないような人がいる中で一生懸命頑張ってくれていて…って考えたら寂しさとかより感謝の気持ちでいっぱいになりませんか

ユーザーID:8953238137
愛する旦那さんに携帯からの書き込み
しあわせもの
2011年2月17日 13:41

20代後半新婚妻、夫は30代後半勤務医です。
トピ主さんほどではないですがうちの夫も留守がちです。月1の当直以外毎晩帰って来ますが一緒に食事するのは週末くらいです。

朝も寝起きですぐには食べられないため、朝食用におにぎりやサンドイッチなど簡単に食べられるお弁当を作っています。
あとは、朝出かける前や深夜帰宅後にちょこっとたべられるように、フルーツや手作りデザートを毎日作っています。食事を作らなくて良いのがつまらないので(笑)、フルーツは凝った飾り切りをしてみたり、雪だるまの形のパンを焼いてみたり、、少しでも旦那さんを喜ばせてあげられるよう工夫しています!
毎朝のお弁当は、週に一回お手紙付きです(笑)

トピ主さんの旦那さんはお仕事で忙しいので、トピ主さんの寂しさに気がついていないのかもしれません。毎日頑張ってくれているので責めるようなことはしたくないですけれど、トピ主さんの寂しい気持ちは伝えても良いと思います。

ほんの少しでも夫婦の時間が増えるように、話し合えるといいですね★

ユーザーID:2597520361
時間を大切に
そうだねぇ
2011年2月17日 18:36

暇なら思いっきり働くか、趣味に走るか、または学生に戻って勉強してみるのはどうでしょうか。今の過ごし方が10年後の自分の生き方に影響します。まだお若いのに日々ダラダラ過ごすなんてもったいないですよ。

ユーザーID:2387082206
旦那さんはまだ自覚がないのかも
hoosier
2011年2月17日 23:14

お気持ち、分かります。私の夫も勤務医です。異常な労働時間ですよね。医師の現状は新聞などで読んでいましたが、私は普通の会社員だったのでこれほどまでとは思いませんでした。安価で質の高い日本の医療は、勤務医の犠牲の上に成り立っていますね。

話が逸れましたが、私の夫は子供が生まれてから少し変わったように思います。それまではオペ経験をこなして腕を磨くことが人生の喜び(??)のような感じでしたが、子供の寝顔しか見られない毎日、幸せって何なんだろう?とか、呟いてみたり…同時に、子の誕生で、自分には守るべき家族ができたことをはじめて自覚したように思います。去年2人目が生まれましたが、子供ができてからは夫婦だけの時にはなかった心遣いをしてくれるようになりましたよ。子供の面倒見てくれてありがとうと言ってくれます。

トピ主さんの旦那さんも、まだ新しい家族ができた自覚がないのでしょう。主さん自身が子供が欲しいのであれば躊躇することはないと思います。ただ、夫の育児参加は限りなくゼロに近いですが…反対に夫婦関係を再構築するよい機会にもなり得ますよ。家族計画も含め、旦那さんと一度話し合いをされてみては。

ユーザーID:7539141456
さみしいきもちわかります
うにっこ
2011年2月17日 23:38

私の夫も毎日忙しく午前様です。医者ではなくふつうのサラリーマンですが・・・
今私も主さんと同じく子供はいませんが、子供を作ったら自分が育てていく時間が多いのも目に見えてます・・・
ノイローゼになる他人ごとではないような気もします。とても大変なことと想像してます。けれど子供の成長をみれない夫もかわいそうだとも思います。

私は病院に勤務していましたが、医者というものはとてっも多忙だし上下関係もあり、シフトに空きがでちゃえば、若い医師がほぼ強制的に出勤となってました。けれど、あと20年もすれば(かなり遠い話ですが)休みが今よりとれるのでは。。。あとは、勤務移動とか・・・
多分人手の足りない少場だったりするのでは?医者の世界は派閥もありますし、横のつながりもあるので、簡単に転職というのは難しいとは思いますが・・
きっと大学病院にいらっしゃるということは、まだまだ臨床にて研鑽を積んでいる最中だと思いますので、今は我慢の時かと・・・

彼と一緒にいたい気持ちはわかりますが、医師である以上難しいかな・・・と

ユーザーID:0744586475
知識も思慮も足りない。
残念
2011年2月18日 0:27

まず、勤務医がどういうものか調べましょう。
次に、ご主人が何故そのような激務をこなしているのか、考えて見ましょう。

ユーザーID:4024749802
今ががんばり時かも
勤務医
2011年2月19日 8:09

勤務医@アラフォーです
30歳前後といえば、医師にとってはまだまだトレーニング期間中で、特に臨床研修医制度が始まってからは、専門医のトレーニングが始まるのが2年遅れ、卒後3年目から(早くても26歳からようやく)となりましたので、周囲でも「時間貧乏」を悩んでいる医師は多いですよ。
旦那様はご年齢から言って専門修練医で、トレーニングの真っ最中ではないかなあと思います。トレーニング期間は、技術の修練が本当に大変で、私も週に100時間くらいは仕事をしていました。
おそらく、卒後6年目くらいから、トレーニングも一段落してくることが多い(専門にもよりますが)のですが、そのときに「シフトチェンジ」ができるかどうかが重要な気がしますので、一度、落ち着いたときに、今後5年間くらいの中期計画をお二人で立ててみるのはどうでしょうか。
大学院進学等を利用して、家族の時間を取り戻している医師も多いですよ

ユーザーID:8563100628
寂しいけれど
Anne
2011年2月23日 8:07

卒後数年の医師は土日も無く働いても当たり前と思われています。
新研修医制度になって待遇が随分良くなったようですが、その勤務形態は以前とおそらくほとんど変わりないでしょう。
特に生真面目な医師はトピ主さんのご主人のような生活を送ることになります。
でも今の時期にきちんとトレーニングをしないと将来使いものにならないので、寂しいでしょうがしばらくは我慢してください。

普通の勤務医の妻は結婚しているけれど相手は存在しないに近い状態です。
子育てに夫を巻き込みようにも当人が家にいる時間がないので、自分一人でしなくてはならないかもしれません。
このままでは子供を作るのが怖い,という気持ちはよくわかります。
でも子供がいなかったら、本当にずっと独りぼっちの生活です。
思いきって子供を産んではいかがですか。

こんなに帰ってこないのは浮気に違いないと疑う奥様達も多いですが,大多数の医師は本当に仕事で帰宅が遅いです。
疑心暗鬼になり、職場に電話をかけてきたり,押し掛けてきたりする奥さんもいらっしゃいます。
そうならないように、勤務医と結婚してしまった自分の生活を受け入れてください。

ユーザーID:3675532701
気持ちわかります
マヤ
2011年2月23日 23:42

私はサラリーマンの妻で、土日はたいてい一緒にいられるし、夜もそこそこ一緒にすごす時間はあるけれど、たまに夫の帰りが午前様になったりすると、胸がぎゅっ・・となるくらいさびしいです。
だから、そこまで離れ離れで耐えている主さんがすごいと思う・・・
勤務医だから当たり前だとかそういう正当性の話ではないですよね。ずっと離れ離れでさびしくないなら、好きじゃないんじゃと思います・・・
好きなら、ずっと離れ離れで会話もできないのはさびしいですよ・・・
せめて、一日1時間は一緒にすごしたいですよね・・・
一緒にいたいのはわがままじゃない、自然な心情だと思う。

でも、それを口にしても何もいいことはないと思います。旦那さんは一生懸命仕事をしているんだから。
時間がないのは割り切って、ふたりだけの時間は明るく過ごせるようにしましょうよ。少し年をとってきたら、もう少しは時間もできるようになるはずです。
子供もできたら、赤ちゃんのころはともかく、4、5歳になったら助けになるんじゃないかしら。

ユーザーID:1052480552
働きましょ
まーぶる
2011年9月17日 22:28

わたしの主人も勤務医で、同じような状態でした。主人は、自分がほとんど家にいない状態で待たれるのがもうしわけないから働いてほしいと結婚時にいっていました。私も医療従事者で(リハビリです)主人の激務を知っていましたから、日中は仕事で熱中し、かえってからは主人の連絡を待っていました。夕ご飯が朝の4時ということも。(主人は絶対、家で夕ご飯を食べる人でした。)。その中で、子供を3人育てました。何とかなるもんです。がんばってください。ご主人、家が唯一の癒しの場だとおもっていらっしゃるとおもいますよ。ほんとに激務なんです。支えてあげてください。お願いします。

ユーザーID:1971696427
自分のことしか考えてない携帯からの書き込み
いちご
2011年9月19日 11:55

勤務医は忙しいですよ。
結婚前にわかりませんでしかたか?

私はトピ主さんが少しわがままと思いました。自分が寂しいだけで、ご主人のことを少しは心配されてますか?

当直をそれだけこなしていて、ご主人はいつ休まれてるのでしょうか。そのうち体も心もを壊しますよ。

私の夫も激務ですし、休みもままならない。そして当直の後も、そのまま日勤なんてこともあります。かなり疲れ切った顔で帰宅します。そんな日は、とにかくリラックスできる環境作りに努めています。

主さんが、大好きなご主人と一緒に過ごせないのは残念ですが、それほどの激務をこなしているご主人を、労ってあげてください。会えなくてもメールがあります。お互いを思う気持ちを確認しあえれば、主さんも少しは気が和らぐと思います。

洗濯物しかやらなくていいなんて、ある意味楽チンだと割り切ってみては?

ユーザーID:5827425482
 
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