私は家政婦でしょうか。夫に関心がなくなってしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

blue

40代主婦で、子供が二人います。結婚して以来、夫は仕事の多忙を理由に、家庭を顧みず、二人の時間もとらず、私自身は家政婦扱いされているとと感じています。
夫は、週日は食べて寝るだけです。あまりに遅く帰ってくるので、私自身起きていられませんので、夕食を並べておき、就寝します。週末は、私が言い出さない限りずっと家にこもって食べるもしくはごろごろしています。私自身は、専業主婦ですので趣味をいくつかもって自分の時間を充実もさせていますし、自身で家政婦か?と感じないように実際に家政婦を雇ってもいます。
しかし、状況および自分の気持ちは何も変わりません。10年間、この環境を続けてきて、夫に対する興味を全く感じなくなってしまったのです。 自身としては、離婚をしたくないのでうまくやってゆこうといろいろ試行錯誤、前記の通り行動にもおこしてみましたが、夫婦は相手のあることなので実際は空周りしていると感じています。
夫は、とにかく仕事が忙しすぎて週末は、少ない時間子供と過ごしたい、多忙で疲れているので週末は家でゆっくりしたい、と言います。私は夫と二人で過ごしたいと思ってきましたが、今となってはその気もなくなりました。

今、まったくどうしていいのかわからず皆さんの意見を聞きたいと思い、思い切って相談してみました。私の夫は自分勝手ですか?それとも、私が自分勝手なのでしょうか。それすらわからなくなってしまいました。この先もこんな生活を続けていくのかと思うと気が遠くなり、最近はふさぎこんだり、突然何時間も泣いて一人で過ごすようになりました。 夫婦生活とはこんなものなのでしょうか。自分が描いていた夫婦像とかけ離れていて、ジレンマに悩まされるとともに、夫に対する興味ももはや取り戻せないと思い、寂しさと悔しさと同時に相手に対する憤りでいっぱいです。どうか第三者の目で見て、なにかアドバイスをください。

ユーザーID:2328537556

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  • わがままですね

    トピ主さんが甘えすぎと思います
    今の時代、専業主婦でいれるだけありがたいですよ
    しかも家政婦を雇えるほど稼いでくれてるんでしょう?
    そんなにさみしいなら働いたらいかがですか

    ユーザーID:4759699591

  • 新婚当時、同じでした

    子供もなく、見知らぬ土地で一人、夫と会話する時間も少なく…。

    でもトピ主さんのようには考えなかったですね。
    専業主婦だったので昼間の時間は自由を謳歌していましたよ。

    昼寝を少しして(笑)、遅い夫の帰りを待ち、温かいご飯を出して食事中に色々と話をしました。休みの日の夫はぐったりと寝そべっているので、マッサージをしたり、足の爪まで切ってあげたりして、家政婦どころか飼い主のようだと思っていました。

    栄養バランスの良い食事で体調もよくなったせいか、最近は夫の信頼感をひしひしと感じます。
    「他人同士」から「信頼できる家族」になるには、ただ一緒に暮らしているだけでなく努力が必要だと思いますよ。
    トピ主さんの努力が書かれていないので分かりませんが、実際に家政婦を雇う余裕があるのなら、余ったエネルギーを旦那さまとのコミュニケーションにあててみてはいかがですか?

    ユーザーID:0480330429

  • 人それぞれの役割が

    ご主人にはお仕事があるでしょうけど、主さんにも家事をするというお仕事があるんですよ。
    家政婦扱いなんて、自分で自分の評価を落としているようなものです。
    家事も立派な自分の役割だと思ってこなしていけば、やりがいが出てくるのではないでしょうか?
    それなのに、家政婦さんにその仕事を渡してしまったら、あなたの存在価値がなくなってしまうでしょう。
    趣味で充実って、聞こえはいいけど、要するにすることがないから暇をつぶしているだけでしょう。
    そんなんじゃ泣けてもきますよ。
    私から見ると、主さんは世の中から必要とされなくなって欝気味になってしまう高齢者と同じに見えます。
    趣味で時間をつぶすだけではなく、自分の存在価値を見直して、家族のため、地域のため、自分のために何かできることを探してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3990970336

  • まず、少しでも長く旦那さんといられるように

    あなたは専業主婦とのこと。
    でしたら、多少夜更かしして、旦那さんの帰りを待って、食事中くらい二人の雑談時間をとるというのは不可能なのですか?
    起きて顔を合わせるってすごく大切な事ですよ。
    旦那さんは多忙ですし、相手に合わせ二人の時間を作る事ができるのは、トピ主さんしかいません。
    それに、専業主婦なのに家政婦さんを雇えて、趣味をもって自分の時間を充実させられるくらい稼いでくれるのは、旦那さんです。
    ぐちぐち不満ばかりいわずに、感謝の気持ちでいたほうがいいんじゃないでしょうか。
    週末、のんびりでもいいじゃないですか。
    定年退職後くさるほど時間はあります。
    今は、旦那さんをささえつつ、夜長く起きて、旦那さんと過ごす時間を少しでも長くできるよう、努力してみてください。
    眠けりゃ、お昼寝すればいいんです。
    働く者からすれば、自らが何もしていないトピ主さんが不思議でなりません。
    合わせられる方が合わせ、出来る方がすればいいんじゃないでしょうか。
    そもそもあなたが旦那さんの立場の場合、どう思いますか?旦那さんと自分の立場が入れ替わった場合、どう思いますか?きっとたくさん不満が飛び出すと思うんですが。

    ユーザーID:8937059265

  • 夫が多忙でなかったら

    専業主婦のトピ主さんが家政婦を雇い趣味をいくつも楽しむなんて生活は
    まず不可能ですが。
    夫が自分の事を構ってくれるなら趣味なんてしなくてもいいですか?
    家政婦がする仕事を自力で全てこなさなければならなくなりますけど
    それでもいいですか?

    家政婦らしい事をたいしてしていないのに「私は家政婦か」って
    いろんな方面の人に対して失礼な言い方ですよね。

    夫の仕事量がトピ主さんの意向ごときでどうにか出来る訳でもないし
    たまの休みに大人であるトピ主さんより子供を優先しても仕方ないし
    それが不満な癖に家政婦つきで趣味にかまけられる優雅な専業主婦生活を
    手放す気が一切ないのなら家で何時間もめそめそしていればいいだけの話です。
    家でめそめそしている代わりに一般的な専業主婦ではありえない
    優雅な生活を手に入れられているって贅沢な話だと思うんですけどね。

    ユーザーID:7522912277

  • まずは自分が楽しむ!

    40代、子持ち主婦です。

    同じ気持ちによくなります。
    あなただけではないです。私の周りの主婦達も、大体そんな感じです。

    逆に言えば、休日は子ども達と大いに遊び、奥さんとも時にはデートをしたり、肩を抱いたりしながら映画を観る・・・そんな事を想像されているのでしょうか?
    違うにしても、それを望まれるって事は、逆に羨ましいですよ。

    私は、とっくに夫への興味、感心が無いです。
    でも、別に嫌いじゃないので、「亭主元気で外が良い!」(古いですか?!)てな感じです。

    趣味をいくつかもってらっしゃるとか。
    ステキじゃないですか〜!
    大いに趣味を楽しんで下さい!自分自身楽しめば良いんだと思いますよ。
    自分が楽しくてハッピーだと、他人にも優しくできますものね。

    『旦那さんの事はちょっと横に置いておき、まずは自分が楽しむ!』
    『家事は仕事!と割り切る!自分が気持ちよく居るために掃除する!』

    そんな風にに割り切ったら、かなりblueさんも生き生きと過ごせると思います。

    ・・・40代の主婦ってそういう気持ちになっちゃう年齢なんですよ。きっと。

    ユーザーID:9584025196

  • 理想って何?

    トピ主さんは専業主婦なのに旦那さんを待たずに寝てしまうんですから
    平日に二人の時間を作ってないのはトピ主さんの方。

    休日に旦那さんが疲れてごろごろしているなら一緒にごろごろすればいいのに
    それが嫌なのもトピ主さんの方。

    トピ主さんの理想の生活って
    疲れてる旦那さんを休日にも休ませずトピ主さんを楽しませるよう
    心を砕いて体を酷使させる、というのが理想ですか?

    それはトピ主さんが自分勝手です。

    ユーザーID:6136206178

  • むなしい人生ですか?

     夫になって言ってみます。「俺は、ATMか!?」私から言わせればどっちもどっちでしょうか。
     そんなに、多忙な仕事があるのでしょうか。私も若い頃、多忙でした。子どもや妻が起きる前に家を出て、寝てから家へ帰る生活でした。
     その為に削れる時間を徹底して削りました。削ったのは、趣味(ゴルフやバイク)と飲み会など、友人との付き合いです。
     そうしなければ家庭での時間は作れませんでした。夫は本当に全ての時間が仕事なのでしょうか。サラリーマンだったら労働基準法違反です。私は、経営者ですので、それは適用されませんが、社員にこのような勤務をさせたら、訴えられ捕まります。
     きっと家が、楽しくないんじゃありまあせんか?

    ユーザーID:9091941022

  • とりあえず、珍しくは無い

    そういう旦那さま、少なくないと思います。
    私の周囲にも何人もいます。

    仕事はそれなりに忙しいのですが、
    夜9時、10時くらいに仕事が終わって、
    それから夕食を兼ねて飲みに行くのです。
    平日にまともに帰ることはほぼ皆無。
    お家の居心地があまりよく無いのでしょうね。

    たまには早く帰ればいいのに、と思うのですが、
    1人でフラッと立ち寄れる止まり木的な店をいくつもストックしてあって、
    ゆったり食事してお酒を飲んで、家に帰るよりずっとホッと出来るようです。

    家庭で特別揉めているわけではなく、
    単に奥さんにも子供にもほとんど興味は無いようです。
    人によっては外に彼女が居て、かと言って離婚する気もパワーもない。
    面倒なようです。

    奥さんもご主人に興味はあまりなく、
    生活力が無いから離婚できないことが分かっていて、
    子どもと自分の生活が維持出来ればOKと考えているようです。

    そんな無為な結婚生活、私だったら嫌だな〜と思うけど、
    脱却するには余程腹括って臨まないと・・・。

    ユーザーID:7240078741

  • それはあなたが

    自分勝手でしょう!
    専業主婦で家政婦を雇う?
    趣味ももって・・・
    ご主人は多忙で激務なのに、自分のことばかりでは?
    あなたの生活はご主人の働きがあってこそ担保されているのでは?

    気持ちもわからないではないですが、あなたもいつもご主人の前で
    イライラしていませんか?

    その切実な気持ちを直接ぶつけてみてはどうでしょうか?
    何事も話し合いですよ。

    ユーザーID:2593290828

  • 環境に感謝を

    家政婦を雇えて、自分の時間に趣味を楽しめる。
    このご時世とても幸せな環境だと思います。
    それでも不満なのは、トピ主さんがふさぎ込んでしまう時間的、精神的時間があるからではないでしょうか。
    一人で悶々としているとご主人にばかり意識がいってしまうから、ご主人との時間が持てないことが不満になる。
    趣味はインドアでしょうか?
    もしそうだとしたら外に出て色んな方と交流する機会を持つと、気が紛れるかもしれません。
    働ける環境ならば、何より働くことが一番です。
    もしご主人が共働きに反対ならば無理ですが…

    ユーザーID:9544259269

  • ないものねだり

    妻が働かなくてもいいほどの収入を得てくる夫に
    トピ主は、感謝が無さ過ぎと思いました。

    自分勝手は夫ではなく、トピ主です。
    夫は家族ではあるけど、もとは他人です。
    他人の庇護のもとで生きておきながら
    家政婦だの、捕らわれの身だの、人形だのと考えるのは
    図々しい。

    自分で稼いでもないお金で趣味を楽しめるのも
    夫がいるからこそですよ?
    ほとんどの専業主婦は、家政婦を雇う余裕などない(笑

    離婚したくない理由に
    経済的事情が全く無いなら我儘ではないですが
    遺産も財産もなく、稼げる見込みもないなら
    身の程知らずとしか言いようがありません。

    家事をしなくていいように家政婦を雇って
    養育費や趣味の費用まで
    雇用主に出してもらう家政婦はいません。

    夫が家庭や夫婦の時間を確保できれば解決ですか?
    仕事をセーブしたために収入が減り
    家政婦は雇えず、趣味のいくつかも辞めてもいいですね?

    >少ない時間子供と過ごしたい
    夫は、家庭を顧みてますよ?

    子供ではなく、妻をかまえ…と?

    辛いのは、辛いようですからカウンセリングでも受けたら?

    ユーザーID:9137912801

  • あなたが成すべきこと

    トピ主さん、よく聞いてくださいね。
    あなたとお子さん2人が何不自由なく生きていけるのは、誰のおかげか考えたことはありますか?ご主人が一所懸命に働いてくれているおかげでしょう?
    まず、それに感謝しなくてはいけませんよ。

    夫婦の会話がないのは、さぞお辛いことでしょう。しかし、働き詰めでくたくたになってしまうご主人の気持ちも考えてあげてください。

    あなたが成すべきことは、生活面でご主人をサポートしがら、2人のお子さんを立派に育て上げることです。
    お子さんが立派に成長すれば、ご主人もあなたに感謝し、互いに感謝し合う仲になれると思います。

    子供達はあっという間に大きくなって家を出て行きます。

    そして、いつかご主人とゆっくり話し合える日がやってきます。
    その時にあなたにしか成しえないことをしっかりやり遂げていれば、夫婦円満な、穏やかな暮らしが来ることと思います。
    泣いてる暇なんてありませんよ。
    頑張って!

    ユーザーID:0756736381

  • 三食昼寝付き、さらに家政婦つきですか

    ご主人のほうこそ「専業主婦なんだし、せめて夕食ぐらい付き合って欲しい」と思ってるんじゃないかな。普通の人間の感覚で言えば、トピ主さんは自分勝手にもほどがありますよ。

    趣味を楽しみ、さらに家政婦を雇うことまで許してくれる寛大なご主人のために、夕食の時間を「二人の時間」とし、昼間は社会貢献の意味も含めてボランティア活動などをする。そういう生き方はいかがでしょうか?

    ユーザーID:2153651582

  • あなたが自分勝手です

    専業主婦なのに家政婦まで雇うって、そのお金は旦那様が稼いでくれているのです。あなたの趣味のお金もね。

    多忙でお疲れの旦那様を気遣うところか、文句を言うとは、あきれました。

    旦那様に、もっと感謝し、気を遣うべきでしょう。

    ユーザーID:8990330204

  • ならば一体、何を望むのですか?

    世の中、激務ってあるんですよ。
    信じられないという人もいますが、朝早く出て先頭に立って働いて、残務処理などで一番最後に帰ったら、早くて夜10時とか決して珍しくありません。

    労働基準法違反など、百も承知で会社はやってますよ。
    私も1ヶ月休みなしとか、ザラでしたし。
    それが嫌だから会社を辞める・・・として、貴女は笑顔で承知できます?

    今の余裕ある生活、誰が身を削って実現してるんですか。
    虚しいというのなら、一から出直すために別れたらどうです?

    私がご主人なら、こっちが必死に頑張ってその言い草なら気持ち折れますけどね。

    ユーザーID:0352922529

  • 逆でしょ?

    ご主人があなたに興味も関心も無くなったんじゃないの?

    ユーザーID:5394710542

  • え?

    平日にご主人が帰ってくるまで起きて待っていればいいだけじゃ…。
    雇いの家政婦がいて家事やってくれるんでしょう?夜更かし出来ますよね。
    何に悩んでいるのか全く理解できません。

    >私の夫は自分勝手ですか?それとも、私が自分勝手なのでしょうか。

    トピ主さんが自分勝手です。
    週末を子供と過ごしたいなんていいご主人だと思いますが。
    忙しく働いているご主人と過ごす時間が欲しいのなら、暇なトピ主が相手に合わせてあげるべきでしょう。
    赤ちゃんじゃないんですから、相手の立場に立って物を考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1884465646

  • トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    トピ主さんを批判されている人のレスが多いですね。
    言われている事は、その通りだと思います。

    私も、同じように感じていて、すごくむなしくて情けない気持ちで生きています。(家政婦さんを雇ったことはないですが、趣味はいろいろしています。)
    夫に居心地のいい家庭であるように、もの凄い努力をしました。
    子供に手がかからなくなったら、どうしようもない孤独感に襲われました。
    住み込みのお手伝いさんとしか思っていないんだろうなぁ・・って、悲しいですよね。
    何度も何度も一人で泣いて、ルームシェアしている人って割り切れば楽になれる気がして
    半年くらい前から割り切る努力を始めました。
    それはそれで情けない話ですが、泣いて生きていくよりはマシかな?と思っています。

    年齢的なものもあって、必要以上に考えるんじゃあないかと思います。
    時が解決してくれるかもしれないです。
    将来60歳になった時充実していられるように、趣味に頑張ったり資格を取ったり
    よい友達を持ったり、子供と適当に距離を置きながら仲良くしたり、そこそこ綺麗でいられるように・・・頑張ろうと自分に言い聞かせてます。

    ユーザーID:8425588790

  • ありがとうございます

    大多数の方の意見が私の考えが間違っている、ということですので、そうなんだと自分に言い聞かせ、また一新頑張ってみようという気になってきました。皆さんの貴重な時間を割いてご意見いただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:2328537556

  • ご自分のせいだとしか思えないのですが。

    ご主人、毎日夜遅くまで働いて、
    帰って来てから家族の寝静まった家で一人で食事ですか?
    そして朝起きたらまた仕事へ?
    関心以前に、ご主人の心身の心配をしないことが驚きです。
    週末家にいたいのは疲れがたまっているからなのでしょう?
    お子さんと一緒に過ごしたい、というご主人の気持ちを
    喜ばしいとは思わないのでしょうか?
    毎日お父さんとほとんど顔をあわせることもないお子さんたちに留守番をさせて、自分だけご主人とデートをしたいと思うのですか?

    トピ主さんが今感じている虚しさは
    専業主婦であるのに専業主婦としての勤めも果たしていないところから来るのだと思いますよ。
    母親としての自覚も薄いですし、
    妻として夫に気を配ることもせず、
    家事も家政婦に外注・・
    そりゃむなしくもなるでしょう。
    「私がいればこそ家族が幸せになっている」と自信を持って思えるような生活をしてきていないのですから。

    夫婦生活をよりよいものにしたいのなら、
    まずはご主人の帰りを待ってあげてください。
    温かい食事と笑顔でご主人を迎えてあげてください。
    疲れているご主人が週末家でくつろげるように
    気を配ってあげてください。

    ユーザーID:1039659890

  • 私は、最高の家政婦を目指すことにしました!!

    「恋に落ちて」という映画を見ませんか?
    こういう事もありますが、あなたにとって、何が一番大事ですか?
    私は、捨てられた奥様と、恋に落ちた女性の両方に感情移入して観ました。
    本当に、忙しい、夫はいます、社会に求められて。
    でも、彼は、あなたを愛し、子どもを愛しているのです。
    もし、失った場合を想定してください。
    私は、2時間かけて夕飯を作り、デザートや庭仕事を趣味だと思って
    やっています。
    映画を観ることは、自分の気持ちを再確認し、自分のこれからの生き方を
    考えるのに、役に立ちます♪
    あなたと同じ気持ちから、私は、変わりました。

    ユーザーID:8833993371

  • 教えてください。

    >住み込みのお手伝いさんとしか思っていないんだろうなぁ・・って、悲しいですよね。

    なら激務の夫はどうすればいいのですか?
    給料は現状維持もしくは微減で勤務時間を減らすよう
    夫自身が会社に要求したりそういう会社に転職すべきなんですか?
    休みの日に子供よりも妻を優先させるべきですか?
    疲れた体であっても休むことなく妻をいたわるべきですか?

    ユーザーID:7522912277

  • 誰のおかげで家政婦雇えてるの?

     途中までは、うんうん、よくある話だし、ご主人も
    お仕事大変なんでしょうから、主様もお淋しい
    でしょうが…なんて思っていましたが・・。
     暇を持て余して多忙なご主人を責める…

     そんなにご不満なら、あなたも働きにでも出て、ご主人が会社を辞めて家でゆっくりできるようにしてさしあげたら?
     そしたらご主人も暇が出来休日も寝てないですむし主様は、暇を持て余す事もなく余裕もなくなりちょうど良くなると思いますよ。

     ご主人に憤りを感じて興味も持てなく、離婚とか書いてあるけど
    働いて自分で稼げるようにならなければ無理だと思います。

     私も専業主婦です。夫も多忙ですが休日は家族で出かけたいと言って
    計画立てるし、私や子供が風邪引いただけで、すごく心配して優しい
    言葉を掛けてきます。子供も可愛がります。
     
     当然家政婦なんて雇えないから、主人のご飯は私がバランス考え
    愛情込めて作ってます。主人は、私達の主人への気持ちを分かってる
    から感謝もしてくれ労わる事もしてくれるのだと思います。

     ご主人の方が主様に対し興味も関心もなくなったんじゃないかな。

    ユーザーID:0247351077

  • わかります

    トピ主さん大変だと思います。私の友達も似た様な状況でした。大変に恵まれている環境でした。だけど当人にとってそれはそれは大変な毎日の生活でした。同じ様な奥さんにしか気持ちを理解してもらえないと言っておりました。普通は非難されてしまうでしょうね。

    家事などはもちろんこれまでには一通りの事されたと思います。私が思うに、旦那さんと(話はしても)心が通じていない寂しさ空しさがあるでしょう。
    40代は女性ホルモンがぐっと減ってしまって体もしんどい時ですので専門の病院でお話されてみたら少し楽になると思いますよ。

    旦那さんと奥さんのどちらか一方がわるいのではないと思います。家庭の仕合せを持続させるには夫婦両方の努力が必要だとつくづく感じます。

    ユーザーID:5142535393

  • 頑張るだけじゃ、同じことの繰り返しです

    トピ主は、手抜きの仕方が下手そうです。

    >夫は、週日は食べて寝るだけです。
    >あまりに遅く帰ってくるので、私自身起きていられませんので
    >夕食を並べておき、就寝
    昼寝しよう!
    主婦が昼間から寝てるなんてトンデモナイ?
    私は寝ますよ。
    お互いに、まずは健康でいなくちゃいけないでしょう?
    主婦の業務内容の1つが夫の食事の支度なら
    繁忙時に合わせて仮眠をとるのはアタリマエ。
    健康維持のために、必要な睡眠です。
    昼寝もせずに、ずっと起きて待ってようとなんて
    しなくていいんですよ。

    「貴方が夕食をとる時に、一緒にコーヒーでも飲みたいから
     帰宅前にメールしてね♪」
    と言ってみませんか?
    同じレンジでチンでも、自分でやるより、やってもらった方が
    ちょっぴり嬉しいよ。
    何を話していいか分からない?
    「3分子供ニュース」その日の子供とのエピソードを1つ。
    それで十分よ。
    あとはボーッとテレビの天気予報眺めたっていい。
    目的は一緒に過ごす時間を持つことだから。

    相手に変わって欲しかったら、自分も変わらないとね。

    ユーザーID:9137912801

  • すももさんの質問、私の事かな?

    文章だけではわからない、トピ主さんの状況があると思います。
    私には私のトピ主さんと違う状況や気持ちがあります。
    そこの所の説明が不十分すぎましたね。すいません。

    夫が超激務だった時、何も文句なんて言いませんでしたよ。
    家の事なんて何もしなかったし、子育てもしなかったし、子供と遊ぶなんて一年に一回か二回。
    仕事が休みの日は、ゴルフか、家でごろごろしているか。
    でも、私はいつもニコニコして、楽しい事を見つけて、不満も口にしないで・・
    例えば、義父の看病や亡くなった後の行事の時、私が転んで足の骨にひびが入ったり捻挫して病院通いしていても
    自分は仕事で疲れているからって座っているだけで、買い物も接待も私がしたし、痛くても手も貸してはくれなかったです。
    私は夫が私の我慢も努力もわかってくれていると思っていたんです。
    でも、わかっていなかった。

    2年くらい前「僕は何も我慢させた事はないから。一つも我慢させた事はない」って、何度も笑いながら言われたんです。
    そのショックって、地面に引き込まれそうでした。
    他にもいろいろな言動があって、そのように思ったんです。

    ユーザーID:8425588790

  • 私の事かな?のつづき

    2回も申し訳ないです。
    トピ主さんとは、状況は随分違うと思います。
    でも、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    その前提で、書かせてもらいますね。

    私が以前のような気持ちを持てなくなってしまい、夫をルームシェアしている人って思う努力を今しているところですが
    最近、夫の態度がいくらか変わってきています。
    子供たちは見ています。
    いろいろと夫の心無い言動があって、子供たちが私を全面的にかばってくれたんです。
    それがショックだったらしいです。
    また、私がだんだん無関心になっていくので何か考えたのかもしれないです。

    夫には私の気持ちは伝わっていなかった。
    でも、子供たちは私が頑張っていた事も我慢していた事も・・わかっていてくれたんです。
    うれしかったです。
    ちなみに、夫の姉妹とその配偶者は、私の夫に対する色々な事を認めてくれて
    よくしてくれます。
    夫を楽しませることやいたわる事等ばかり考えないで、色々な人や色々な事にもっと早くからたくさん目を向ければよかったです。
    バランスが悪かったかも知れないって、反省しています。

    ユーザーID:8425588790

  • トピ主です

    専業主婦なのに家政婦を雇っている、というところだけが突出し、みなさんの気に障ったトピになってしまった気がしました。
    私とKumoriさんの根底は同じ悩みだと思います。

    レスで多くあるように、趣味ができることを感謝しろ、激務で疲れている夫に対して感謝しないトピ主が自分勝手だ、というのも、わかります。仕事をしてお金を運んでくればそれに感謝し、盲目に支えるのが本来の姿なのでしょう。もちろん10年間、ずっとしてきました。ただ私は、夫婦の人間関係というのは、相互的なものでありたいという考えをわりきれません。思いやりや心の通い合いが夫婦にとって必要なのだと思えて仕方がないんです。今は空回りですが皆さんの貴重な意見を元に、もう一回相手を労わってみます。燃え尽きています。皆さん読んでくれてありがとうございます。

    ユーザーID:2328537556

  • レスありがとうございます。

    kumoriさん

    つまりkumoriさんは典型的な「察してチャン」と言う事でよろしいでしょうか。
    不満があるのにそれを言わず察しない相手だけが悪いと言ってるようにしか見えませんごめんなさい。


    トピ主さん
    n>ただ私は、夫婦の人間関係というのは、相互的なものでありたいという考えをわりきれません

    トピ主さんの行動はとてもじゃないけど相互的な夫婦関係とは見えませんけどね。

    ユーザーID:7522912277

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