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発言小町

新しいトピを作成
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私は家政婦でしょうか。夫に関心がなくなってしまいました。

blue
2011年2月16日 5:11

40代主婦で、子供が二人います。結婚して以来、夫は仕事の多忙を理由に、家庭を顧みず、二人の時間もとらず、私自身は家政婦扱いされているとと感じています。
夫は、週日は食べて寝るだけです。あまりに遅く帰ってくるので、私自身起きていられませんので、夕食を並べておき、就寝します。週末は、私が言い出さない限りずっと家にこもって食べるもしくはごろごろしています。私自身は、専業主婦ですので趣味をいくつかもって自分の時間を充実もさせていますし、自身で家政婦か?と感じないように実際に家政婦を雇ってもいます。
しかし、状況および自分の気持ちは何も変わりません。10年間、この環境を続けてきて、夫に対する興味を全く感じなくなってしまったのです。 自身としては、離婚をしたくないのでうまくやってゆこうといろいろ試行錯誤、前記の通り行動にもおこしてみましたが、夫婦は相手のあることなので実際は空周りしていると感じています。
夫は、とにかく仕事が忙しすぎて週末は、少ない時間子供と過ごしたい、多忙で疲れているので週末は家でゆっくりしたい、と言います。私は夫と二人で過ごしたいと思ってきましたが、今となってはその気もなくなりました。

今、まったくどうしていいのかわからず皆さんの意見を聞きたいと思い、思い切って相談してみました。私の夫は自分勝手ですか?それとも、私が自分勝手なのでしょうか。それすらわからなくなってしまいました。この先もこんな生活を続けていくのかと思うと気が遠くなり、最近はふさぎこんだり、突然何時間も泣いて一人で過ごすようになりました。 夫婦生活とはこんなものなのでしょうか。自分が描いていた夫婦像とかけ離れていて、ジレンマに悩まされるとともに、夫に対する興味ももはや取り戻せないと思い、寂しさと悔しさと同時に相手に対する憤りでいっぱいです。どうか第三者の目で見て、なにかアドバイスをください。

ユーザーID:2328537556  


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タイトル 投稿者 更新時間
わがままですね
ゆな
2011年2月16日 11:38

トピ主さんが甘えすぎと思います
今の時代、専業主婦でいれるだけありがたいですよ
しかも家政婦を雇えるほど稼いでくれてるんでしょう?
そんなにさみしいなら働いたらいかがですか

ユーザーID:4759699591
新婚当時、同じでした
みゆき
2011年2月16日 11:49

子供もなく、見知らぬ土地で一人、夫と会話する時間も少なく…。

でもトピ主さんのようには考えなかったですね。
専業主婦だったので昼間の時間は自由を謳歌していましたよ。

昼寝を少しして(笑)、遅い夫の帰りを待ち、温かいご飯を出して食事中に色々と話をしました。休みの日の夫はぐったりと寝そべっているので、マッサージをしたり、足の爪まで切ってあげたりして、家政婦どころか飼い主のようだと思っていました。

栄養バランスの良い食事で体調もよくなったせいか、最近は夫の信頼感をひしひしと感じます。
「他人同士」から「信頼できる家族」になるには、ただ一緒に暮らしているだけでなく努力が必要だと思いますよ。
トピ主さんの努力が書かれていないので分かりませんが、実際に家政婦を雇う余裕があるのなら、余ったエネルギーを旦那さまとのコミュニケーションにあててみてはいかがですか?

ユーザーID:0480330429
人それぞれの役割が
カリン
2011年2月16日 11:58

ご主人にはお仕事があるでしょうけど、主さんにも家事をするというお仕事があるんですよ。
家政婦扱いなんて、自分で自分の評価を落としているようなものです。
家事も立派な自分の役割だと思ってこなしていけば、やりがいが出てくるのではないでしょうか?
それなのに、家政婦さんにその仕事を渡してしまったら、あなたの存在価値がなくなってしまうでしょう。
趣味で充実って、聞こえはいいけど、要するにすることがないから暇をつぶしているだけでしょう。
そんなんじゃ泣けてもきますよ。
私から見ると、主さんは世の中から必要とされなくなって欝気味になってしまう高齢者と同じに見えます。
趣味で時間をつぶすだけではなく、自分の存在価値を見直して、家族のため、地域のため、自分のために何かできることを探してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3990970336
まず、少しでも長く旦那さんといられるように
もりん
2011年2月16日 12:27

あなたは専業主婦とのこと。
でしたら、多少夜更かしして、旦那さんの帰りを待って、食事中くらい二人の雑談時間をとるというのは不可能なのですか?
起きて顔を合わせるってすごく大切な事ですよ。
旦那さんは多忙ですし、相手に合わせ二人の時間を作る事ができるのは、トピ主さんしかいません。
それに、専業主婦なのに家政婦さんを雇えて、趣味をもって自分の時間を充実させられるくらい稼いでくれるのは、旦那さんです。
ぐちぐち不満ばかりいわずに、感謝の気持ちでいたほうがいいんじゃないでしょうか。
週末、のんびりでもいいじゃないですか。
定年退職後くさるほど時間はあります。
今は、旦那さんをささえつつ、夜長く起きて、旦那さんと過ごす時間を少しでも長くできるよう、努力してみてください。
眠けりゃ、お昼寝すればいいんです。
働く者からすれば、自らが何もしていないトピ主さんが不思議でなりません。
合わせられる方が合わせ、出来る方がすればいいんじゃないでしょうか。
そもそもあなたが旦那さんの立場の場合、どう思いますか?旦那さんと自分の立場が入れ替わった場合、どう思いますか?きっとたくさん不満が飛び出すと思うんですが。

ユーザーID:8937059265
夫が多忙でなかったら
すもも
2011年2月16日 12:28

専業主婦のトピ主さんが家政婦を雇い趣味をいくつも楽しむなんて生活は
まず不可能ですが。
夫が自分の事を構ってくれるなら趣味なんてしなくてもいいですか?
家政婦がする仕事を自力で全てこなさなければならなくなりますけど
それでもいいですか?

家政婦らしい事をたいしてしていないのに「私は家政婦か」って
いろんな方面の人に対して失礼な言い方ですよね。

夫の仕事量がトピ主さんの意向ごときでどうにか出来る訳でもないし
たまの休みに大人であるトピ主さんより子供を優先しても仕方ないし
それが不満な癖に家政婦つきで趣味にかまけられる優雅な専業主婦生活を
手放す気が一切ないのなら家で何時間もめそめそしていればいいだけの話です。
家でめそめそしている代わりに一般的な専業主婦ではありえない
優雅な生活を手に入れられているって贅沢な話だと思うんですけどね。

ユーザーID:7522912277
まずは自分が楽しむ!
頭痛もち主婦
2011年2月16日 12:33

40代、子持ち主婦です。

同じ気持ちによくなります。
あなただけではないです。私の周りの主婦達も、大体そんな感じです。

逆に言えば、休日は子ども達と大いに遊び、奥さんとも時にはデートをしたり、肩を抱いたりしながら映画を観る・・・そんな事を想像されているのでしょうか?
違うにしても、それを望まれるって事は、逆に羨ましいですよ。

私は、とっくに夫への興味、感心が無いです。
でも、別に嫌いじゃないので、「亭主元気で外が良い!」(古いですか?!)てな感じです。

趣味をいくつかもってらっしゃるとか。
ステキじゃないですか〜!
大いに趣味を楽しんで下さい!自分自身楽しめば良いんだと思いますよ。
自分が楽しくてハッピーだと、他人にも優しくできますものね。

『旦那さんの事はちょっと横に置いておき、まずは自分が楽しむ!』
『家事は仕事!と割り切る!自分が気持ちよく居るために掃除する!』

そんな風にに割り切ったら、かなりblueさんも生き生きと過ごせると思います。

・・・40代の主婦ってそういう気持ちになっちゃう年齢なんですよ。きっと。

ユーザーID:9584025196
理想って何?
みみ
2011年2月16日 12:40

トピ主さんは専業主婦なのに旦那さんを待たずに寝てしまうんですから
平日に二人の時間を作ってないのはトピ主さんの方。

休日に旦那さんが疲れてごろごろしているなら一緒にごろごろすればいいのに
それが嫌なのもトピ主さんの方。

トピ主さんの理想の生活って
疲れてる旦那さんを休日にも休ませずトピ主さんを楽しませるよう
心を砕いて体を酷使させる、というのが理想ですか?

それはトピ主さんが自分勝手です。

ユーザーID:6136206178
むなしい人生ですか?
男にも言わせて
2011年2月16日 12:55

 夫になって言ってみます。「俺は、ATMか!?」私から言わせればどっちもどっちでしょうか。
 そんなに、多忙な仕事があるのでしょうか。私も若い頃、多忙でした。子どもや妻が起きる前に家を出て、寝てから家へ帰る生活でした。
 その為に削れる時間を徹底して削りました。削ったのは、趣味(ゴルフやバイク)と飲み会など、友人との付き合いです。
 そうしなければ家庭での時間は作れませんでした。夫は本当に全ての時間が仕事なのでしょうか。サラリーマンだったら労働基準法違反です。私は、経営者ですので、それは適用されませんが、社員にこのような勤務をさせたら、訴えられ捕まります。
 きっと家が、楽しくないんじゃありまあせんか?

ユーザーID:9091941022
とりあえず、珍しくは無い
子なし妻りん
2011年2月16日 13:00

そういう旦那さま、少なくないと思います。
私の周囲にも何人もいます。

仕事はそれなりに忙しいのですが、
夜9時、10時くらいに仕事が終わって、
それから夕食を兼ねて飲みに行くのです。
平日にまともに帰ることはほぼ皆無。
お家の居心地があまりよく無いのでしょうね。

たまには早く帰ればいいのに、と思うのですが、
1人でフラッと立ち寄れる止まり木的な店をいくつもストックしてあって、
ゆったり食事してお酒を飲んで、家に帰るよりずっとホッと出来るようです。

家庭で特別揉めているわけではなく、
単に奥さんにも子供にもほとんど興味は無いようです。
人によっては外に彼女が居て、かと言って離婚する気もパワーもない。
面倒なようです。

奥さんもご主人に興味はあまりなく、
生活力が無いから離婚できないことが分かっていて、
子どもと自分の生活が維持出来ればOKと考えているようです。

そんな無為な結婚生活、私だったら嫌だな〜と思うけど、
脱却するには余程腹括って臨まないと・・・。

ユーザーID:7240078741
それはあなたが
ゴルゴンゾーラ
2011年2月16日 13:01

自分勝手でしょう!
専業主婦で家政婦を雇う?
趣味ももって・・・
ご主人は多忙で激務なのに、自分のことばかりでは?
あなたの生活はご主人の働きがあってこそ担保されているのでは?

気持ちもわからないではないですが、あなたもいつもご主人の前で
イライラしていませんか?

その切実な気持ちを直接ぶつけてみてはどうでしょうか?
何事も話し合いですよ。

ユーザーID:2593290828
環境に感謝を
くう
2011年2月16日 13:46

家政婦を雇えて、自分の時間に趣味を楽しめる。
このご時世とても幸せな環境だと思います。
それでも不満なのは、トピ主さんがふさぎ込んでしまう時間的、精神的時間があるからではないでしょうか。
一人で悶々としているとご主人にばかり意識がいってしまうから、ご主人との時間が持てないことが不満になる。
趣味はインドアでしょうか?
もしそうだとしたら外に出て色んな方と交流する機会を持つと、気が紛れるかもしれません。
働ける環境ならば、何より働くことが一番です。
もしご主人が共働きに反対ならば無理ですが…

ユーザーID:9544259269
ないものねだり
専業主婦その2
2011年2月16日 14:06

妻が働かなくてもいいほどの収入を得てくる夫に
トピ主は、感謝が無さ過ぎと思いました。

自分勝手は夫ではなく、トピ主です。
夫は家族ではあるけど、もとは他人です。
他人の庇護のもとで生きておきながら
家政婦だの、捕らわれの身だの、人形だのと考えるのは
図々しい。

自分で稼いでもないお金で趣味を楽しめるのも
夫がいるからこそですよ?
ほとんどの専業主婦は、家政婦を雇う余裕などない(笑

離婚したくない理由に
経済的事情が全く無いなら我儘ではないですが
遺産も財産もなく、稼げる見込みもないなら
身の程知らずとしか言いようがありません。

家事をしなくていいように家政婦を雇って
養育費や趣味の費用まで
雇用主に出してもらう家政婦はいません。

夫が家庭や夫婦の時間を確保できれば解決ですか?
仕事をセーブしたために収入が減り
家政婦は雇えず、趣味のいくつかも辞めてもいいですね?

>少ない時間子供と過ごしたい
夫は、家庭を顧みてますよ?

子供ではなく、妻をかまえ…と?

辛いのは、辛いようですからカウンセリングでも受けたら?

ユーザーID:9137912801
あなたが成すべきこと携帯からの書き込み
SHIN
2011年2月16日 14:22

トピ主さん、よく聞いてくださいね。
あなたとお子さん2人が何不自由なく生きていけるのは、誰のおかげか考えたことはありますか?ご主人が一所懸命に働いてくれているおかげでしょう?
まず、それに感謝しなくてはいけませんよ。

夫婦の会話がないのは、さぞお辛いことでしょう。しかし、働き詰めでくたくたになってしまうご主人の気持ちも考えてあげてください。

あなたが成すべきことは、生活面でご主人をサポートしがら、2人のお子さんを立派に育て上げることです。
お子さんが立派に成長すれば、ご主人もあなたに感謝し、互いに感謝し合う仲になれると思います。

子供達はあっという間に大きくなって家を出て行きます。

そして、いつかご主人とゆっくり話し合える日がやってきます。
その時にあなたにしか成しえないことをしっかりやり遂げていれば、夫婦円満な、穏やかな暮らしが来ることと思います。
泣いてる暇なんてありませんよ。
頑張って!

ユーザーID:0756736381
三食昼寝付き、さらに家政婦つきですか
普通の男性
2011年2月16日 16:20

ご主人のほうこそ「専業主婦なんだし、せめて夕食ぐらい付き合って欲しい」と思ってるんじゃないかな。普通の人間の感覚で言えば、トピ主さんは自分勝手にもほどがありますよ。

趣味を楽しみ、さらに家政婦を雇うことまで許してくれる寛大なご主人のために、夕食の時間を「二人の時間」とし、昼間は社会貢献の意味も含めてボランティア活動などをする。そういう生き方はいかがでしょうか?

ユーザーID:2153651582
あなたが自分勝手です
ほし
2011年2月16日 17:33

専業主婦なのに家政婦まで雇うって、そのお金は旦那様が稼いでくれているのです。あなたの趣味のお金もね。

多忙でお疲れの旦那様を気遣うところか、文句を言うとは、あきれました。

旦那様に、もっと感謝し、気を遣うべきでしょう。

ユーザーID:8990330204
ならば一体、何を望むのですか?
男はつらいよ
2011年2月16日 20:21

世の中、激務ってあるんですよ。
信じられないという人もいますが、朝早く出て先頭に立って働いて、残務処理などで一番最後に帰ったら、早くて夜10時とか決して珍しくありません。

労働基準法違反など、百も承知で会社はやってますよ。
私も1ヶ月休みなしとか、ザラでしたし。
それが嫌だから会社を辞める・・・として、貴女は笑顔で承知できます?

今の余裕ある生活、誰が身を削って実現してるんですか。
虚しいというのなら、一から出直すために別れたらどうです?

私がご主人なら、こっちが必死に頑張ってその言い草なら気持ち折れますけどね。

ユーザーID:0352922529
逆でしょ?携帯からの書き込み
ハイヂ
2011年2月16日 20:58

ご主人があなたに興味も関心も無くなったんじゃないの?

ユーザーID:5394710542
え?
らぱん
2011年2月16日 21:23

平日にご主人が帰ってくるまで起きて待っていればいいだけじゃ…。
雇いの家政婦がいて家事やってくれるんでしょう?夜更かし出来ますよね。
何に悩んでいるのか全く理解できません。

>私の夫は自分勝手ですか?それとも、私が自分勝手なのでしょうか。

トピ主さんが自分勝手です。
週末を子供と過ごしたいなんていいご主人だと思いますが。
忙しく働いているご主人と過ごす時間が欲しいのなら、暇なトピ主が相手に合わせてあげるべきでしょう。
赤ちゃんじゃないんですから、相手の立場に立って物を考えたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1884465646
トピ主さんの気持ち、よくわかります。
kumori
2011年2月16日 21:25

トピ主さんを批判されている人のレスが多いですね。
言われている事は、その通りだと思います。

私も、同じように感じていて、すごくむなしくて情けない気持ちで生きています。(家政婦さんを雇ったことはないですが、趣味はいろいろしています。)
夫に居心地のいい家庭であるように、もの凄い努力をしました。
子供に手がかからなくなったら、どうしようもない孤独感に襲われました。
住み込みのお手伝いさんとしか思っていないんだろうなぁ・・って、悲しいですよね。
何度も何度も一人で泣いて、ルームシェアしている人って割り切れば楽になれる気がして
半年くらい前から割り切る努力を始めました。
それはそれで情けない話ですが、泣いて生きていくよりはマシかな?と思っています。

年齢的なものもあって、必要以上に考えるんじゃあないかと思います。
時が解決してくれるかもしれないです。
将来60歳になった時充実していられるように、趣味に頑張ったり資格を取ったり
よい友達を持ったり、子供と適当に距離を置きながら仲良くしたり、そこそこ綺麗でいられるように・・・頑張ろうと自分に言い聞かせてます。

ユーザーID:8425588790
ありがとうございます
blue(トピ主)
2011年2月16日 21:36

大多数の方の意見が私の考えが間違っている、ということですので、そうなんだと自分に言い聞かせ、また一新頑張ってみようという気になってきました。皆さんの貴重な時間を割いてご意見いただき、ありがとうございます。

ユーザーID:2328537556
ご自分のせいだとしか思えないのですが。
マダム
2011年2月16日 21:39

ご主人、毎日夜遅くまで働いて、
帰って来てから家族の寝静まった家で一人で食事ですか?
そして朝起きたらまた仕事へ?
関心以前に、ご主人の心身の心配をしないことが驚きです。
週末家にいたいのは疲れがたまっているからなのでしょう?
お子さんと一緒に過ごしたい、というご主人の気持ちを
喜ばしいとは思わないのでしょうか?
毎日お父さんとほとんど顔をあわせることもないお子さんたちに留守番をさせて、自分だけご主人とデートをしたいと思うのですか?

トピ主さんが今感じている虚しさは
専業主婦であるのに専業主婦としての勤めも果たしていないところから来るのだと思いますよ。
母親としての自覚も薄いですし、
妻として夫に気を配ることもせず、
家事も家政婦に外注・・
そりゃむなしくもなるでしょう。
「私がいればこそ家族が幸せになっている」と自信を持って思えるような生活をしてきていないのですから。

夫婦生活をよりよいものにしたいのなら、
まずはご主人の帰りを待ってあげてください。
温かい食事と笑顔でご主人を迎えてあげてください。
疲れているご主人が週末家でくつろげるように
気を配ってあげてください。

ユーザーID:1039659890
私は、最高の家政婦を目指すことにしました!!
ジャカランダ
2011年2月17日 5:53

「恋に落ちて」という映画を見ませんか?
こういう事もありますが、あなたにとって、何が一番大事ですか?
私は、捨てられた奥様と、恋に落ちた女性の両方に感情移入して観ました。
本当に、忙しい、夫はいます、社会に求められて。
でも、彼は、あなたを愛し、子どもを愛しているのです。
もし、失った場合を想定してください。
私は、2時間かけて夕飯を作り、デザートや庭仕事を趣味だと思って
やっています。
映画を観ることは、自分の気持ちを再確認し、自分のこれからの生き方を
考えるのに、役に立ちます♪
あなたと同じ気持ちから、私は、変わりました。

ユーザーID:8833993371
教えてください。
すもも
2011年2月17日 12:53

>住み込みのお手伝いさんとしか思っていないんだろうなぁ・・って、悲しいですよね。

なら激務の夫はどうすればいいのですか?
給料は現状維持もしくは微減で勤務時間を減らすよう
夫自身が会社に要求したりそういう会社に転職すべきなんですか?
休みの日に子供よりも妻を優先させるべきですか?
疲れた体であっても休むことなく妻をいたわるべきですか?

ユーザーID:7522912277
誰のおかげで家政婦雇えてるの?
礼子
2011年2月17日 13:27

 途中までは、うんうん、よくある話だし、ご主人も
お仕事大変なんでしょうから、主様もお淋しい
でしょうが…なんて思っていましたが・・。
 暇を持て余して多忙なご主人を責める…

 そんなにご不満なら、あなたも働きにでも出て、ご主人が会社を辞めて家でゆっくりできるようにしてさしあげたら?
 そしたらご主人も暇が出来休日も寝てないですむし主様は、暇を持て余す事もなく余裕もなくなりちょうど良くなると思いますよ。

 ご主人に憤りを感じて興味も持てなく、離婚とか書いてあるけど
働いて自分で稼げるようにならなければ無理だと思います。

 私も専業主婦です。夫も多忙ですが休日は家族で出かけたいと言って
計画立てるし、私や子供が風邪引いただけで、すごく心配して優しい
言葉を掛けてきます。子供も可愛がります。
 
 当然家政婦なんて雇えないから、主人のご飯は私がバランス考え
愛情込めて作ってます。主人は、私達の主人への気持ちを分かってる
から感謝もしてくれ労わる事もしてくれるのだと思います。

 ご主人の方が主様に対し興味も関心もなくなったんじゃないかな。

ユーザーID:0247351077
わかります
同じく40代主婦
2011年2月17日 16:43

トピ主さん大変だと思います。私の友達も似た様な状況でした。大変に恵まれている環境でした。だけど当人にとってそれはそれは大変な毎日の生活でした。同じ様な奥さんにしか気持ちを理解してもらえないと言っておりました。普通は非難されてしまうでしょうね。

家事などはもちろんこれまでには一通りの事されたと思います。私が思うに、旦那さんと(話はしても)心が通じていない寂しさ空しさがあるでしょう。
40代は女性ホルモンがぐっと減ってしまって体もしんどい時ですので専門の病院でお話されてみたら少し楽になると思いますよ。

旦那さんと奥さんのどちらか一方がわるいのではないと思います。家庭の仕合せを持続させるには夫婦両方の努力が必要だとつくづく感じます。

ユーザーID:5142535393
頑張るだけじゃ、同じことの繰り返しです
専業主婦その2
2011年2月17日 18:43

トピ主は、手抜きの仕方が下手そうです。

>夫は、週日は食べて寝るだけです。
>あまりに遅く帰ってくるので、私自身起きていられませんので
>夕食を並べておき、就寝
昼寝しよう!
主婦が昼間から寝てるなんてトンデモナイ?
私は寝ますよ。
お互いに、まずは健康でいなくちゃいけないでしょう?
主婦の業務内容の1つが夫の食事の支度なら
繁忙時に合わせて仮眠をとるのはアタリマエ。
健康維持のために、必要な睡眠です。
昼寝もせずに、ずっと起きて待ってようとなんて
しなくていいんですよ。

「貴方が夕食をとる時に、一緒にコーヒーでも飲みたいから
 帰宅前にメールしてね♪」
と言ってみませんか?
同じレンジでチンでも、自分でやるより、やってもらった方が
ちょっぴり嬉しいよ。
何を話していいか分からない?
「3分子供ニュース」その日の子供とのエピソードを1つ。
それで十分よ。
あとはボーッとテレビの天気予報眺めたっていい。
目的は一緒に過ごす時間を持つことだから。

相手に変わって欲しかったら、自分も変わらないとね。

ユーザーID:9137912801
すももさんの質問、私の事かな?
kumori
2011年2月17日 21:53

文章だけではわからない、トピ主さんの状況があると思います。
私には私のトピ主さんと違う状況や気持ちがあります。
そこの所の説明が不十分すぎましたね。すいません。

夫が超激務だった時、何も文句なんて言いませんでしたよ。
家の事なんて何もしなかったし、子育てもしなかったし、子供と遊ぶなんて一年に一回か二回。
仕事が休みの日は、ゴルフか、家でごろごろしているか。
でも、私はいつもニコニコして、楽しい事を見つけて、不満も口にしないで・・
例えば、義父の看病や亡くなった後の行事の時、私が転んで足の骨にひびが入ったり捻挫して病院通いしていても
自分は仕事で疲れているからって座っているだけで、買い物も接待も私がしたし、痛くても手も貸してはくれなかったです。
私は夫が私の我慢も努力もわかってくれていると思っていたんです。
でも、わかっていなかった。

2年くらい前「僕は何も我慢させた事はないから。一つも我慢させた事はない」って、何度も笑いながら言われたんです。
そのショックって、地面に引き込まれそうでした。
他にもいろいろな言動があって、そのように思ったんです。

ユーザーID:8425588790
私の事かな?のつづき
kumori
2011年2月17日 22:20

2回も申し訳ないです。
トピ主さんとは、状況は随分違うと思います。
でも、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
その前提で、書かせてもらいますね。

私が以前のような気持ちを持てなくなってしまい、夫をルームシェアしている人って思う努力を今しているところですが
最近、夫の態度がいくらか変わってきています。
子供たちは見ています。
いろいろと夫の心無い言動があって、子供たちが私を全面的にかばってくれたんです。
それがショックだったらしいです。
また、私がだんだん無関心になっていくので何か考えたのかもしれないです。

夫には私の気持ちは伝わっていなかった。
でも、子供たちは私が頑張っていた事も我慢していた事も・・わかっていてくれたんです。
うれしかったです。
ちなみに、夫の姉妹とその配偶者は、私の夫に対する色々な事を認めてくれて
よくしてくれます。
夫を楽しませることやいたわる事等ばかり考えないで、色々な人や色々な事にもっと早くからたくさん目を向ければよかったです。
バランスが悪かったかも知れないって、反省しています。

ユーザーID:8425588790
トピ主です
blue(トピ主)
2011年2月18日 23:40

専業主婦なのに家政婦を雇っている、というところだけが突出し、みなさんの気に障ったトピになってしまった気がしました。
私とKumoriさんの根底は同じ悩みだと思います。

レスで多くあるように、趣味ができることを感謝しろ、激務で疲れている夫に対して感謝しないトピ主が自分勝手だ、というのも、わかります。仕事をしてお金を運んでくればそれに感謝し、盲目に支えるのが本来の姿なのでしょう。もちろん10年間、ずっとしてきました。ただ私は、夫婦の人間関係というのは、相互的なものでありたいという考えをわりきれません。思いやりや心の通い合いが夫婦にとって必要なのだと思えて仕方がないんです。今は空回りですが皆さんの貴重な意見を元に、もう一回相手を労わってみます。燃え尽きています。皆さん読んでくれてありがとうございます。

ユーザーID:2328537556
レスありがとうございます。
すもも
2011年2月19日 14:07

kumoriさん

つまりkumoriさんは典型的な「察してチャン」と言う事でよろしいでしょうか。
不満があるのにそれを言わず察しない相手だけが悪いと言ってるようにしか見えませんごめんなさい。


トピ主さん
n>ただ私は、夫婦の人間関係というのは、相互的なものでありたいという考えをわりきれません

トピ主さんの行動はとてもじゃないけど相互的な夫婦関係とは見えませんけどね。

ユーザーID:7522912277
まず寝ないで待っててあげては?
でん
2011年2月19日 17:17

ご自分で「家政婦扱いされてる」と感じているようですが、ご自身の行動もそれを助長しているのでは。他の方も書いていますが、ご飯だけ作って先に寝るなんて、それこそが「家政婦」の仕事に感じます。「私の仕事はxx時までですから、それより遅くなるようならご飯はご自分で温めてたべてください」的な。

お子さんが2人もいて昼間も忙しいとは思いますが、「妻」の扱いを受けたいなら、まず自分が「妻らしいこと」をすべきだと思います。すなわち、遅くまで働いている夫を起きて待っていることです。

「起きてられない」と書いていますが、ご主人はその時間まで「起きて、働いて、通勤電車に揺られている」わけですよね。そのおかげでトピ主さんは専業主婦でいて、趣味にも時間を費やせるのに、夫の帰宅を待たずに寝てしまってはマズいのでは… ご主人のほうこそ「自分は財布扱いかよ」と思ってるんじゃないですか。

頑張って遅くまで起きて待ってくれる妻を見れば、ご主人も週末「疲れてるけど、妻のためならたまには“妻孝行”しよう」なんて思ってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:4590345875
再レスです。
礼子
2011年2月19日 17:39

 以前に再レスしたものです。
 そうですね、確かに家政婦を雇っている…という事で、主様がそういう生活の中、ただ不満を漏らしている…という感じでレスをしてしまいましたが、最新レスを読ませて頂いて主様の悩みの深さが少し分かりました。
 主様は家事などは一切やっていないのですか?日中はどのようにお過ごしなのですか?
 
 せめて夕食だけは、ご主人の為に自分で作るとか無理ですか?
手料理って比較的愛情が伝わりやすいです。私は大した料理は出来ないけど、主人の体の事考えながら、野菜料理を多めにすると喜んでる様子だし…

 子供が小さい時は料理かなり手抜きだったけど、最近夫も疲れ気味なんで特に力を入れて作ったら、気付いてくれたみたいです。
 
 きっと時間がありすぎて、考える時間が多すぎなんじゃないかな?
自分の時間を充実させてます…とありますが、自分の時間の充実より旦那様のために何かしてあげる事に時間を使ってみてはどうですか?
 それには、夕飯を手作りしてあげる…って一番分かりやすいのでは?

 そういうのを望まない旦那様なら、明るく笑顔で迎えてあげてはどうですか?

ユーザーID:0247351077
2度目ですが・・・
みゆき
2011年2月19日 18:46

トピ主さんのコメントを読んで、やはりコミュニケーション不足が原因だと思いました。

私も昔、とても寂しくて「なんの為に私と結婚したの?家政婦が欲しかったからか?!」と詰め寄ったことがあります。
色々と話していくうちに、夫がぼそっと「しんどくても会社に行くのは、(家族が)大事だからだよ…」と言いました。なんだかその一言で救われたような気がしました。

私も「色々と献立を考えて料理をするのは健康で長生きして欲しいからだよ」などと、どれだけ夫を大切に思っているかを一つ一つ口に出すようにしました。

ほんの一言だけで頑張れることってありますよね。
ひとまず、ご主人と話をする時間を探してみることから始めてみませんか?

ユーザーID:0480330429
発想を変えよう。
にゃん子
2011年2月19日 20:05

30代専業主婦、子供2人。ウチの主人も忙しいです。
平日は食べて寝るだけ、休日は仕事・ゴルフ・家でダラダラ(本人は、子どもと遊んでるつもり?)・・・
基本的に買い物やレジャーに興味がない人で、夫の実家への帰省を兼ねた旅行ですら全部私がお膳立て。
たまに虚しくなって爆発することもありますが、そんなときは夫も埋め合わせしてくれます。

トピ主さん、色々試行錯誤なさったとのことですが、どうも方向性が間違ってやしませんか?
「夫婦は相手のあること」とご自分でおっしゃっているのに、自分ひとりで行動してたら、そりゃ空回りしますよ。

ちなみに私は努力をやめました。努力すると、どうしても相手に見返りを求めたくなってしまうので。
家事は手抜き、食事もチンするものが大半、昼寝して余力のあるときだけ起きて待ってます。

お金と時間があるなら、家政婦さんや趣味に費やすのではなく、夫婦の時間作りにかけたらどうですか?
職場の近くまで一緒に行ったり、ランチデートしたり、残業食を届けたり・・・毎日は無理でも、週1回・月1回でも効果あると思いますよ。
どうぞお試し下さい。

ユーザーID:2134773812
過去と他人の心は変えられません♪
ジャカランダ
2011年2月19日 20:42

人は、自分の好きなことをして生きています。
あなたは、ご主人との時間を大切にしたい。
でも、ご主人は、仕事第一で休みはゴロゴロしたいのです。

過去と他人の心は変えられません。
あなたが、自分で変わるしかないと思います。
本を読む、映画を観る、その中から、あなたの未来を作っていくしか
ないのです。
離婚したくないのですから、ご主人には、今の生活をさせていただける分、
家庭で働き、もちろん家政婦さんを雇ってもいいのです。
私は、子ども達が他人を家庭に入れたくないタイプなので、しませんでした。

人生は、一回きり。
でも、他人は変えられません。
ご自分を大切になさって下さい。

ユーザーID:8833993371
相手に期待しすぎでは?
nono
2011年2月19日 20:55

私は男性ですが「自分の時間を充実もさせていますし、自身で家政婦か?と感じないように実際に家政婦を雇ってもいます」という書き込みを見てさぞあなたは経済的不自由もなく生きているんだろうなと感じました。

興味がないなら別れるべき、あなたは旦那に甘えすぎだと思います。
別れて自分がどれだけ恵まれた生活をしてきたのか考え直すといいと思いますよ。

ユーザーID:7637879548
暇すぎて問題なのだから
おっさん
2011年2月19日 20:57

働けば良いと思う

ユーザーID:5542203694
まずは問題提起。 夫婦で真剣に話し合いましょう!!!
mama-2
2011年2月19日 22:47

かつては、愛し合って結婚して、子供まで作ったのだから、
一人で空回りしていないで、何が問題なのか、夫の不満や妻の不満、今までの事やこれからの事、深く話し合う時間が必要です。
その時間すら作れないと言うなら、無理やりにでもご主人に休みを取ってもらって、
夫婦だけで話し合う時間を作りましょう。

もしうまく話せないなら、このトピを夫に見てもらいましょう。

今後のよりよい夫婦関係、信頼関係を築くために、
お互いの意識を共有しないと、
自分だけ頑張っても、また空回りして、問題解決になりませんよ。

家政婦って、家事をする人のことを言ってるの?
家事をするのが嫌なら、トピヌシさんも仕事を持って、
夫と家事分担したらどうかな?
激務の夫に家事なんて無理というなら、トピヌシさんの稼ぎ分、
夫の残業減らしてもらえば良いんじゃない?
(出世の道は閉ざされるかもしれないけど、収入面では2馬力だから、
老後の心配は無いはず)

家族愛を取るか、仕事の鬼になるかは、今までの夫婦の信頼関係で
決まると思うけれど・・・

ユーザーID:2311327993
いや、だから家政婦としての仕事さえ、してないでしょう
専業主婦その2
2011年2月20日 2:51

家政婦を雇っているということは
家事をやっているのは、トピ主ではなく家政婦ですね?

やってもいないことを
いかにもやってる気分になって凹んでるから
「それは違うよ」と言われてるんです。
そこに気づいてください。

しっかり家事をこなしていて「私は家政婦か」と悩む人と
(例えば、みゆきさんやkumoriさん)
家事をろくすっぽしてもいないのに「私は家政婦か」と悩む人とを
(こちらがトピ主)
一緒にしないでください。

kumoriさんがしたような
「夫に居心地のいい家庭であるようにする凄い努力」を
トピ主はしてはいません。

「家政婦を雇っていること」自体は、批難されてませんよ?

家政婦を雇ってもいいんです。
代わりのきく家事を他人にまかせるなら
家事に追われる主婦では、時間がなくてできないことをできるはずなのに
何もしていないように見えるから、批難されるんです。

家庭を持つということは
自分が幸せになることだけを追求するのではなく
周りを幸せにするための知恵を絞ることだと思うのですが…。

ユーザーID:9137912801
気持ちは分かるけれどさー
hananomi
2011年2月20日 8:40

>>10年間、この環境を続けてきて
とあるので、お子様はまだ就学年齢、ですよね?
忙しいご主人が「少ない時間子供と過ごしたい」と思うだけでも十分だと思います。
子供はあっという間に巣立っていきます。寄り付きもしなくなります。
子供と触れ合える今のうちは、ご主人の優先順位が「仕事>子供>妻」でもよしとしませんか?お子様が巣立ったら順位があがりますよ(にっこり)
家政婦さんを雇ってらっしゃるのなら時間が十分にあるはず。暇だからそんなこと考えてしまうのかもしれない。
ボランティア活動でもいいです、社会のためになる何かをやってみましょうよ。忙しくなれば些細なことで悩まなくなります。
ところで、あまりに遅く帰ってくるご主人、ご自宅での夕飯は身体の負担になりませんか?
うちは夫の夕飯を作りたくない言い訳でもありますが「平日の夕飯は基本的になし」としています(帰宅時間はほぼ11時を過ぎますので家では食べないでほしい)
夫の夕飯を作らないで済むと楽です(子供大好きメニューに特化できますから)その代わり、週末は夫のリクエスト優先。感謝されますよ。

ユーザーID:2786940735
そういう意味の家政婦なら
haruyokoi
2011年2月20日 9:04

家政婦志望のひとが、たくさん出てくるんじゃないんでしょうか?

だって、通常の家政婦さんより、地位も財産も恵まれているんですものね。
その上に、家政婦さんも雇える家政婦さんって、最高。

ご自分で、家政婦なら全部やれないんですか?

ユーザーID:6075711716
専業主婦が叩かれる理由
セイテンタイセイ
2011年2月20日 12:47

正直、読むに耐えないトピですね。
常識的に考えても、コメントに値するレベルにないと思います。

ま、世の中、色んな人がいますからこういう人もいるでしょう。

問題は、ここで変な同情論を寄せること。

そういうことをしてしまうから、身勝手を容認していると勘ぐられ、予備軍扱いされるわけで。
だから、専業主婦は一絡げに批判されるんです。

ユーザーID:6851849629
家政婦雇ったら、
ピアス
2011年2月21日 12:29

トピ主さんいらなくないですか?

自分で自分の居場所消そうとするなんて変わった人ですね。

ユーザーID:3888287672
ボランティア活動なり、何かなさったらいかがでしょう
ヒヨッコ
2011年2月21日 15:38

離婚したくない。
さして働く気もない。
税金払ってない。

こういう人は地域のボランティア活動に参加するなり、
勤労納税者が昼間できないことに汗して、
社会参加なさるべきかと存じます。

ユーザーID:6573976071
家政婦?
ぷりん
2011年2月22日 0:08

夫の給料で家政婦を雇い昼間は趣味三昧で
夜は食事の支度だけしてさっさと寝てしまう。

これって家政婦のする事ですか?
どちらかと言えば有閑マダムに近くないですか?

相互的だの思いやりだの心の通い合いだのもっともらしい事言ってるけど
トピ主さんが一体どう夫を思いやっているのかさっぱり分からないです。
夫は激務をこなし家族を養うためのお金を稼いでますよね?
トピ主さんはその見返りに何をしているのですか?
家政婦っぽくならないために家事を他人に任せ趣味に精を出すのが
夫の為になるのですか?

専業主婦なのに家政婦を雇っている部分が突出しているのではなく
どうみても夫を思いやっていないのに「夫は私を思いやるべき」と
胸を張って言い切るから非難されるんですよ。

何「お金持ちの私に嫉妬しているのね」みたいな勘違いしてるんですか。

ユーザーID:8888811140
私の母は
れもん
2011年2月22日 0:48

父の帰りがどんなに遅くても待っているか、先に寝ても父が帰って来たら(夜中なので小さな音でもわかる)起きだしていましたが・・・。
そういうことはしていますか。

専業主婦が当たり前だった時代の専業主婦の美学はなくなってしまったんですかねえ。少数派になったから美学も消え失せ、さらに少数派になっていくのでしょうね。

パートか仕事に出てはどうでしょう。夫の稼ぐお金の価値がわかると思います。

あとはそうねえ、マッサージをしてみる? 疲れている夫は喜ぶはずよ。それにスキンシップは想像以上に大事だからね。何かが変わるかも。

今さらですが、お帰りといってらっしゃいのキスをするとか。

それくらいしか思いつかないですが。。。

ユーザーID:4015277730
そのとおりです。
とまと
2011年2月22日 6:26

>仕事をしてお金を運んでくればそれに感謝し、
>盲目に支えるのが本来の姿なのでしょう。

そのとおりです。よくわかっていらっしゃる。
そういう姿がイヤだから、世界中の女性が60年代後半くらいから立ち上がって、女性の権利を叫んで、平等と権利を勝ち取ってきたんじゃありませんか。そして働くようになったんですよ。

今は戦前でも戦中でも戦後でも50年代でも60年代でもないんだから。2011年なんですけど。時代は変わったんだから、専業主婦に厳しいのは当たり前でしょう。

専業主婦というだけで批判されるのも今時よくあることなのに、専業主婦で、この家電がなんでもやってくれる時代に、嫌いな夫のお金を使ってお手伝い雇ってラクをして、夫はしたくても仕事でできない趣味三昧で、夫のお金で遊んでさらに不満をぶーぶー言っている。

あなたは不平等がイヤで働くのでもない、逆に伝統的な女性の本分を果たそうと夫に感謝して尽くすのでもない。どちらでもない。そりゃ非難の嵐に決まっているでしょう。

子供が大きくなって、ヒマをもてあましているだけでしょう。
夫が好きじゃないなら離婚すればいいんじゃないですかね。

ユーザーID:8429617491
 
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