現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

私は家政婦でしょうか。夫に関心がなくなってしまいました。

blue
2011年2月16日 5:11
古いレス順
レス数:47本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ご自分のせいだとしか思えないのですが。
マダム
2011年2月16日 21:39

ご主人、毎日夜遅くまで働いて、
帰って来てから家族の寝静まった家で一人で食事ですか?
そして朝起きたらまた仕事へ?
関心以前に、ご主人の心身の心配をしないことが驚きです。
週末家にいたいのは疲れがたまっているからなのでしょう?
お子さんと一緒に過ごしたい、というご主人の気持ちを
喜ばしいとは思わないのでしょうか?
毎日お父さんとほとんど顔をあわせることもないお子さんたちに留守番をさせて、自分だけご主人とデートをしたいと思うのですか?

トピ主さんが今感じている虚しさは
専業主婦であるのに専業主婦としての勤めも果たしていないところから来るのだと思いますよ。
母親としての自覚も薄いですし、
妻として夫に気を配ることもせず、
家事も家政婦に外注・・
そりゃむなしくもなるでしょう。
「私がいればこそ家族が幸せになっている」と自信を持って思えるような生活をしてきていないのですから。

夫婦生活をよりよいものにしたいのなら、
まずはご主人の帰りを待ってあげてください。
温かい食事と笑顔でご主人を迎えてあげてください。
疲れているご主人が週末家でくつろげるように
気を配ってあげてください。

ユーザーID:1039659890
私は、最高の家政婦を目指すことにしました!!
ジャカランダ
2011年2月17日 5:53

「恋に落ちて」という映画を見ませんか?
こういう事もありますが、あなたにとって、何が一番大事ですか?
私は、捨てられた奥様と、恋に落ちた女性の両方に感情移入して観ました。
本当に、忙しい、夫はいます、社会に求められて。
でも、彼は、あなたを愛し、子どもを愛しているのです。
もし、失った場合を想定してください。
私は、2時間かけて夕飯を作り、デザートや庭仕事を趣味だと思って
やっています。
映画を観ることは、自分の気持ちを再確認し、自分のこれからの生き方を
考えるのに、役に立ちます♪
あなたと同じ気持ちから、私は、変わりました。

ユーザーID:8833993371
教えてください。
すもも
2011年2月17日 12:53

>住み込みのお手伝いさんとしか思っていないんだろうなぁ・・って、悲しいですよね。

なら激務の夫はどうすればいいのですか?
給料は現状維持もしくは微減で勤務時間を減らすよう
夫自身が会社に要求したりそういう会社に転職すべきなんですか?
休みの日に子供よりも妻を優先させるべきですか?
疲れた体であっても休むことなく妻をいたわるべきですか?

ユーザーID:7522912277
誰のおかげで家政婦雇えてるの?
礼子
2011年2月17日 13:27

 途中までは、うんうん、よくある話だし、ご主人も
お仕事大変なんでしょうから、主様もお淋しい
でしょうが…なんて思っていましたが・・。
 暇を持て余して多忙なご主人を責める…

 そんなにご不満なら、あなたも働きにでも出て、ご主人が会社を辞めて家でゆっくりできるようにしてさしあげたら?
 そしたらご主人も暇が出来休日も寝てないですむし主様は、暇を持て余す事もなく余裕もなくなりちょうど良くなると思いますよ。

 ご主人に憤りを感じて興味も持てなく、離婚とか書いてあるけど
働いて自分で稼げるようにならなければ無理だと思います。

 私も専業主婦です。夫も多忙ですが休日は家族で出かけたいと言って
計画立てるし、私や子供が風邪引いただけで、すごく心配して優しい
言葉を掛けてきます。子供も可愛がります。
 
 当然家政婦なんて雇えないから、主人のご飯は私がバランス考え
愛情込めて作ってます。主人は、私達の主人への気持ちを分かってる
から感謝もしてくれ労わる事もしてくれるのだと思います。

 ご主人の方が主様に対し興味も関心もなくなったんじゃないかな。

ユーザーID:0247351077
わかります
同じく40代主婦
2011年2月17日 16:43

トピ主さん大変だと思います。私の友達も似た様な状況でした。大変に恵まれている環境でした。だけど当人にとってそれはそれは大変な毎日の生活でした。同じ様な奥さんにしか気持ちを理解してもらえないと言っておりました。普通は非難されてしまうでしょうね。

家事などはもちろんこれまでには一通りの事されたと思います。私が思うに、旦那さんと(話はしても)心が通じていない寂しさ空しさがあるでしょう。
40代は女性ホルモンがぐっと減ってしまって体もしんどい時ですので専門の病院でお話されてみたら少し楽になると思いますよ。

旦那さんと奥さんのどちらか一方がわるいのではないと思います。家庭の仕合せを持続させるには夫婦両方の努力が必要だとつくづく感じます。

ユーザーID:5142535393
頑張るだけじゃ、同じことの繰り返しです
専業主婦その2
2011年2月17日 18:43

トピ主は、手抜きの仕方が下手そうです。

>夫は、週日は食べて寝るだけです。
>あまりに遅く帰ってくるので、私自身起きていられませんので
>夕食を並べておき、就寝
昼寝しよう!
主婦が昼間から寝てるなんてトンデモナイ?
私は寝ますよ。
お互いに、まずは健康でいなくちゃいけないでしょう?
主婦の業務内容の1つが夫の食事の支度なら
繁忙時に合わせて仮眠をとるのはアタリマエ。
健康維持のために、必要な睡眠です。
昼寝もせずに、ずっと起きて待ってようとなんて
しなくていいんですよ。

「貴方が夕食をとる時に、一緒にコーヒーでも飲みたいから
 帰宅前にメールしてね♪」
と言ってみませんか?
同じレンジでチンでも、自分でやるより、やってもらった方が
ちょっぴり嬉しいよ。
何を話していいか分からない?
「3分子供ニュース」その日の子供とのエピソードを1つ。
それで十分よ。
あとはボーッとテレビの天気予報眺めたっていい。
目的は一緒に過ごす時間を持つことだから。

相手に変わって欲しかったら、自分も変わらないとね。

ユーザーID:9137912801
すももさんの質問、私の事かな?
kumori
2011年2月17日 21:53

文章だけではわからない、トピ主さんの状況があると思います。
私には私のトピ主さんと違う状況や気持ちがあります。
そこの所の説明が不十分すぎましたね。すいません。

夫が超激務だった時、何も文句なんて言いませんでしたよ。
家の事なんて何もしなかったし、子育てもしなかったし、子供と遊ぶなんて一年に一回か二回。
仕事が休みの日は、ゴルフか、家でごろごろしているか。
でも、私はいつもニコニコして、楽しい事を見つけて、不満も口にしないで・・
例えば、義父の看病や亡くなった後の行事の時、私が転んで足の骨にひびが入ったり捻挫して病院通いしていても
自分は仕事で疲れているからって座っているだけで、買い物も接待も私がしたし、痛くても手も貸してはくれなかったです。
私は夫が私の我慢も努力もわかってくれていると思っていたんです。
でも、わかっていなかった。

2年くらい前「僕は何も我慢させた事はないから。一つも我慢させた事はない」って、何度も笑いながら言われたんです。
そのショックって、地面に引き込まれそうでした。
他にもいろいろな言動があって、そのように思ったんです。

ユーザーID:8425588790
私の事かな?のつづき
kumori
2011年2月17日 22:20

2回も申し訳ないです。
トピ主さんとは、状況は随分違うと思います。
でも、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
その前提で、書かせてもらいますね。

私が以前のような気持ちを持てなくなってしまい、夫をルームシェアしている人って思う努力を今しているところですが
最近、夫の態度がいくらか変わってきています。
子供たちは見ています。
いろいろと夫の心無い言動があって、子供たちが私を全面的にかばってくれたんです。
それがショックだったらしいです。
また、私がだんだん無関心になっていくので何か考えたのかもしれないです。

夫には私の気持ちは伝わっていなかった。
でも、子供たちは私が頑張っていた事も我慢していた事も・・わかっていてくれたんです。
うれしかったです。
ちなみに、夫の姉妹とその配偶者は、私の夫に対する色々な事を認めてくれて
よくしてくれます。
夫を楽しませることやいたわる事等ばかり考えないで、色々な人や色々な事にもっと早くからたくさん目を向ければよかったです。
バランスが悪かったかも知れないって、反省しています。

ユーザーID:8425588790
トピ主です
blue(トピ主)
2011年2月18日 23:40

専業主婦なのに家政婦を雇っている、というところだけが突出し、みなさんの気に障ったトピになってしまった気がしました。
私とKumoriさんの根底は同じ悩みだと思います。

レスで多くあるように、趣味ができることを感謝しろ、激務で疲れている夫に対して感謝しないトピ主が自分勝手だ、というのも、わかります。仕事をしてお金を運んでくればそれに感謝し、盲目に支えるのが本来の姿なのでしょう。もちろん10年間、ずっとしてきました。ただ私は、夫婦の人間関係というのは、相互的なものでありたいという考えをわりきれません。思いやりや心の通い合いが夫婦にとって必要なのだと思えて仕方がないんです。今は空回りですが皆さんの貴重な意見を元に、もう一回相手を労わってみます。燃え尽きています。皆さん読んでくれてありがとうございます。

ユーザーID:2328537556
レスありがとうございます。
すもも
2011年2月19日 14:07

kumoriさん

つまりkumoriさんは典型的な「察してチャン」と言う事でよろしいでしょうか。
不満があるのにそれを言わず察しない相手だけが悪いと言ってるようにしか見えませんごめんなさい。


トピ主さん
n>ただ私は、夫婦の人間関係というのは、相互的なものでありたいという考えをわりきれません

トピ主さんの行動はとてもじゃないけど相互的な夫婦関係とは見えませんけどね。

ユーザーID:7522912277
まず寝ないで待っててあげては?
でん
2011年2月19日 17:17

ご自分で「家政婦扱いされてる」と感じているようですが、ご自身の行動もそれを助長しているのでは。他の方も書いていますが、ご飯だけ作って先に寝るなんて、それこそが「家政婦」の仕事に感じます。「私の仕事はxx時までですから、それより遅くなるようならご飯はご自分で温めてたべてください」的な。

お子さんが2人もいて昼間も忙しいとは思いますが、「妻」の扱いを受けたいなら、まず自分が「妻らしいこと」をすべきだと思います。すなわち、遅くまで働いている夫を起きて待っていることです。

「起きてられない」と書いていますが、ご主人はその時間まで「起きて、働いて、通勤電車に揺られている」わけですよね。そのおかげでトピ主さんは専業主婦でいて、趣味にも時間を費やせるのに、夫の帰宅を待たずに寝てしまってはマズいのでは… ご主人のほうこそ「自分は財布扱いかよ」と思ってるんじゃないですか。

頑張って遅くまで起きて待ってくれる妻を見れば、ご主人も週末「疲れてるけど、妻のためならたまには“妻孝行”しよう」なんて思ってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:4590345875
再レスです。
礼子
2011年2月19日 17:39

 以前に再レスしたものです。
 そうですね、確かに家政婦を雇っている…という事で、主様がそういう生活の中、ただ不満を漏らしている…という感じでレスをしてしまいましたが、最新レスを読ませて頂いて主様の悩みの深さが少し分かりました。
 主様は家事などは一切やっていないのですか?日中はどのようにお過ごしなのですか?
 
 せめて夕食だけは、ご主人の為に自分で作るとか無理ですか?
手料理って比較的愛情が伝わりやすいです。私は大した料理は出来ないけど、主人の体の事考えながら、野菜料理を多めにすると喜んでる様子だし…

 子供が小さい時は料理かなり手抜きだったけど、最近夫も疲れ気味なんで特に力を入れて作ったら、気付いてくれたみたいです。
 
 きっと時間がありすぎて、考える時間が多すぎなんじゃないかな?
自分の時間を充実させてます…とありますが、自分の時間の充実より旦那様のために何かしてあげる事に時間を使ってみてはどうですか?
 それには、夕飯を手作りしてあげる…って一番分かりやすいのでは?

 そういうのを望まない旦那様なら、明るく笑顔で迎えてあげてはどうですか?

ユーザーID:0247351077
2度目ですが・・・
みゆき
2011年2月19日 18:46

トピ主さんのコメントを読んで、やはりコミュニケーション不足が原因だと思いました。

私も昔、とても寂しくて「なんの為に私と結婚したの?家政婦が欲しかったからか?!」と詰め寄ったことがあります。
色々と話していくうちに、夫がぼそっと「しんどくても会社に行くのは、(家族が)大事だからだよ…」と言いました。なんだかその一言で救われたような気がしました。

私も「色々と献立を考えて料理をするのは健康で長生きして欲しいからだよ」などと、どれだけ夫を大切に思っているかを一つ一つ口に出すようにしました。

ほんの一言だけで頑張れることってありますよね。
ひとまず、ご主人と話をする時間を探してみることから始めてみませんか?

ユーザーID:0480330429
発想を変えよう。
にゃん子
2011年2月19日 20:05

30代専業主婦、子供2人。ウチの主人も忙しいです。
平日は食べて寝るだけ、休日は仕事・ゴルフ・家でダラダラ(本人は、子どもと遊んでるつもり?)・・・
基本的に買い物やレジャーに興味がない人で、夫の実家への帰省を兼ねた旅行ですら全部私がお膳立て。
たまに虚しくなって爆発することもありますが、そんなときは夫も埋め合わせしてくれます。

トピ主さん、色々試行錯誤なさったとのことですが、どうも方向性が間違ってやしませんか?
「夫婦は相手のあること」とご自分でおっしゃっているのに、自分ひとりで行動してたら、そりゃ空回りしますよ。

ちなみに私は努力をやめました。努力すると、どうしても相手に見返りを求めたくなってしまうので。
家事は手抜き、食事もチンするものが大半、昼寝して余力のあるときだけ起きて待ってます。

お金と時間があるなら、家政婦さんや趣味に費やすのではなく、夫婦の時間作りにかけたらどうですか?
職場の近くまで一緒に行ったり、ランチデートしたり、残業食を届けたり・・・毎日は無理でも、週1回・月1回でも効果あると思いますよ。
どうぞお試し下さい。

ユーザーID:2134773812
過去と他人の心は変えられません♪
ジャカランダ
2011年2月19日 20:42

人は、自分の好きなことをして生きています。
あなたは、ご主人との時間を大切にしたい。
でも、ご主人は、仕事第一で休みはゴロゴロしたいのです。

過去と他人の心は変えられません。
あなたが、自分で変わるしかないと思います。
本を読む、映画を観る、その中から、あなたの未来を作っていくしか
ないのです。
離婚したくないのですから、ご主人には、今の生活をさせていただける分、
家庭で働き、もちろん家政婦さんを雇ってもいいのです。
私は、子ども達が他人を家庭に入れたくないタイプなので、しませんでした。

人生は、一回きり。
でも、他人は変えられません。
ご自分を大切になさって下さい。

ユーザーID:8833993371
相手に期待しすぎでは?
nono
2011年2月19日 20:55

私は男性ですが「自分の時間を充実もさせていますし、自身で家政婦か?と感じないように実際に家政婦を雇ってもいます」という書き込みを見てさぞあなたは経済的不自由もなく生きているんだろうなと感じました。

興味がないなら別れるべき、あなたは旦那に甘えすぎだと思います。
別れて自分がどれだけ恵まれた生活をしてきたのか考え直すといいと思いますよ。

ユーザーID:7637879548
暇すぎて問題なのだから
おっさん
2011年2月19日 20:57

働けば良いと思う

ユーザーID:5542203694
まずは問題提起。 夫婦で真剣に話し合いましょう!!!
mama-2
2011年2月19日 22:47

かつては、愛し合って結婚して、子供まで作ったのだから、
一人で空回りしていないで、何が問題なのか、夫の不満や妻の不満、今までの事やこれからの事、深く話し合う時間が必要です。
その時間すら作れないと言うなら、無理やりにでもご主人に休みを取ってもらって、
夫婦だけで話し合う時間を作りましょう。

もしうまく話せないなら、このトピを夫に見てもらいましょう。

今後のよりよい夫婦関係、信頼関係を築くために、
お互いの意識を共有しないと、
自分だけ頑張っても、また空回りして、問題解決になりませんよ。

家政婦って、家事をする人のことを言ってるの?
家事をするのが嫌なら、トピヌシさんも仕事を持って、
夫と家事分担したらどうかな?
激務の夫に家事なんて無理というなら、トピヌシさんの稼ぎ分、
夫の残業減らしてもらえば良いんじゃない?
(出世の道は閉ざされるかもしれないけど、収入面では2馬力だから、
老後の心配は無いはず)

家族愛を取るか、仕事の鬼になるかは、今までの夫婦の信頼関係で
決まると思うけれど・・・

ユーザーID:2311327993
いや、だから家政婦としての仕事さえ、してないでしょう
専業主婦その2
2011年2月20日 2:51

家政婦を雇っているということは
家事をやっているのは、トピ主ではなく家政婦ですね?

やってもいないことを
いかにもやってる気分になって凹んでるから
「それは違うよ」と言われてるんです。
そこに気づいてください。

しっかり家事をこなしていて「私は家政婦か」と悩む人と
(例えば、みゆきさんやkumoriさん)
家事をろくすっぽしてもいないのに「私は家政婦か」と悩む人とを
(こちらがトピ主)
一緒にしないでください。

kumoriさんがしたような
「夫に居心地のいい家庭であるようにする凄い努力」を
トピ主はしてはいません。

「家政婦を雇っていること」自体は、批難されてませんよ?

家政婦を雇ってもいいんです。
代わりのきく家事を他人にまかせるなら
家事に追われる主婦では、時間がなくてできないことをできるはずなのに
何もしていないように見えるから、批難されるんです。

家庭を持つということは
自分が幸せになることだけを追求するのではなく
周りを幸せにするための知恵を絞ることだと思うのですが…。

ユーザーID:9137912801
気持ちは分かるけれどさー
hananomi
2011年2月20日 8:40

>>10年間、この環境を続けてきて
とあるので、お子様はまだ就学年齢、ですよね?
忙しいご主人が「少ない時間子供と過ごしたい」と思うだけでも十分だと思います。
子供はあっという間に巣立っていきます。寄り付きもしなくなります。
子供と触れ合える今のうちは、ご主人の優先順位が「仕事>子供>妻」でもよしとしませんか?お子様が巣立ったら順位があがりますよ(にっこり)
家政婦さんを雇ってらっしゃるのなら時間が十分にあるはず。暇だからそんなこと考えてしまうのかもしれない。
ボランティア活動でもいいです、社会のためになる何かをやってみましょうよ。忙しくなれば些細なことで悩まなくなります。
ところで、あまりに遅く帰ってくるご主人、ご自宅での夕飯は身体の負担になりませんか?
うちは夫の夕飯を作りたくない言い訳でもありますが「平日の夕飯は基本的になし」としています(帰宅時間はほぼ11時を過ぎますので家では食べないでほしい)
夫の夕飯を作らないで済むと楽です(子供大好きメニューに特化できますから)その代わり、週末は夫のリクエスト優先。感謝されますよ。

ユーザーID:2786940735
 
現在位置は
です