姑となる人の気持ちがわからない

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トピ主のみ13

tutuji

ひと

30代の女です。来月結婚を控えています。
夫になる人の母はうつ病、リウマチを煩って入院しています。
義母とはたまにメールをやりとりしているのですが、まだ2度しか会ったことがありません。
義母のメールは「死ぬ前に会いたい…」「寝れなくて落ち込んだ」というようなことばかり。
あまりに弱音が来るので、メールだけでは…と思い、予定をつけて(遠方に住んでいます)
「おかあさんのお気持ち、悩みを一緒に理解したいと思っています。一度病室にお見舞いに行かせて下さい。」とメールをしたところ、いつも絵文字を多用して会いたい会いたいとそればかりいう義母から
「来ないで」と4文字のみで返信がきました。
よく母世代の人が打つメールで、メール慣れしていなくて、たまにつっけんどんな感じになったりしますが、今までの義母のメールはそういうのとは違って絵文字も言い回しもメール慣れをしたモノだったので、「来ないで」と返事が来たことで、何か怒らせたのかと呆然としてしまいました。
彼からは「連絡は控えてみては」と言われたのですが、以前、忙しくて連絡が出来なかったとき、「あなたは私と会いたくないのね」と泣き声で電話があり、慌ててメールを再開したことがありました。
今後仲良くしたいつもりでいたのですが、義母が苦手になってきました。
彼女がどうしてこんな嫌な方向に関係性を決めつけて持って行くのか理解できません。
うつ状態の人の気性は難しいのはわかるのですが、私たちが仕事で大変なときに、何かとかまってほしい様な弱音を言う義母。
最近、これが原因で夫とも小さい喧嘩になることもあります。

でも義母が辛いのはわかるので、
どう接して、自分自身もどんな考え方で向かい合って行けばいいのか悩んでいます。

ユーザーID:3376457375

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  • やさしい方ですね。

    トピ主様とても、気持ちが優しい方だと思います。
    家の義母もうつ気味で、「いつ死ぬかわからない」「私は長生きできない」等電話の度に毎度毎度いうので、こっちが気分悪くなり苦手になりました。
    本当に病気で悩んでいる方に失礼ですよね。いつもいつもかまってちゃんです。きっと寂しいのでしょうね。
    ほどほどの付き合いにされたらいいんじゃないですか?「こないで」っていったのは、何も考えずにいってますよね。
    トピ主さんが振り回される事はないです。
    「そうですか〜、大変ですね〜」でメールも電話もはやくなんでもきりあげてください。

    私は、ネガティブが苦手なので「そんなことばかり言うのは聞いてる方も心配になるし気分が良くないかもしれませんね」といっちゃいました。
    それからは、私でなく義妹にぐずぐず「しぬかも〜」って言ってるみたいです。

    ユーザーID:4606621692

  • 関わらなくていい!

    義母なのですから、彼(旦那さん)に任せて、自分からは何もしない方が良いと思います。

    相手はうつ病なんですから…。変に関わると、自分もうつになりますよ…。

    ユーザーID:6097027003

  • メールはやめた方がいいかも

    私も以前うつ気味でした。
    メールは苦手ですが、良く利用します。
    そして、メールの後はいつもすごく落ち込んだり、心配になったりします。

    たぶん、お義母さんは、寂しくて、人と関わっていたいんだけど、実際に関わることは怖いんじゃないかと思います。
    トピ主さんのことが嫌いなわけでは決してないと思います。
    そして、『来ないで』と言ってしまえるくらい、トピ主さんのことを信頼してらっしゃる。
    今はきっと、トピ主さんに嫌われてしまったかもと不安がっていらっしゃることでしょう。
    でも、トピ主さんが連絡すれば、あなたを更に心配させてあなたの気持ちをつなぎ止めようとされるでしょう。

    寄りかかられない、適度な距離を保つことが大事だと思います。
    あまり親身にならず、少し鈍感になったフリをして、カラッとした笑顔を向けているぐらいがちょうど良いと思います。
    結局人は自分の足でしか立てないんですから。

    ユーザーID:5673450779

  • 無理に構わなくても・・

    そういう精神的な病気の場合、無理に構う必要はないと思います。自分の親でも大変なんですし、いちいち真に受けなくても2回会ったら充分ですよ。

    構えば構うほど返って仇になってもめる原因にもなるのではないですか。

    ユーザーID:1849744447

  • カウンセリングの入門書など読まれてみてはいかがでしょう?

    大丈夫だと思います、トピ主さんの対応で間違ってないと思います。

    …でも、心配ですし辛いですよね。

    「来ないで」
    というメールを読んで最初にショックを受けたときの感情・胸のあたりの感覚を覚えていますか。

    それが お義母さんの心理状態。

    その感覚を覚えておいてください。
    あぁこんなに辛いんだなと。

    それだけで十分です。


    そこからさらに落ち込まないようにしてください、引きずられないように。

    心に一枚 クッションを用意しましょう。


    そして、また普通にメールしたらいいと思いますよ。
    お天気の話題でも。

    ユーザーID:4781234412

  • うつ持ちです。メールをやめました。

    うつ病持ちの者です。

    なんというか、メールって
    気軽に発信できて、それでいて言葉を必要以上に凶器にしてしまうんですよね。

    私は、さんざん人を傷つけて
    思い切ってメールをやめました。
    送受信をできないようにしたのです。

    会話で伝えようとすると、一度気持ちが落ち着くので
    以前のように、人に迷惑をかけることがなくなりました。

    お義母様の気持ちは理解しなくていいと思います。
    ただ、対処を学べばいいと思います。

    お医者さんがいちいち患者と同じ目線で理解しようとしてたら
    病気は治せません。

    ユーザーID:4323004258

  • 「姑」だからじゃない。病の辛さで精神が尋常じゃないんです。

    トピ主さんのお気遣いは、
    姑さんには心の底ではわかっていると思います。
    人間とはそのようなものと私は思っています。

    病気の苦痛、
    持て余す苛立ちと悔しさ、

    病に足掻く、
    混乱の中にいる、ひとりの女性の姿です。

    トピ主さんは、
    その姿を理解するだけでいい。
    一緒になって混乱の中に入り込むことはないんです。
    私なら、
    何かの折に姑さんには、
    「おかあさんのことは思っている、心配し考えている。定期的に見舞いにも行く。自分にできることはする。」
    と伝えます。

    人は人に、
    できることをする、
    相手が姑であれ、誰であれ、
    できることをする。

    あなたにしがみついて混乱に引きずり込むことは、
    姑さんの本意ではないでしょう。

    ユーザーID:1698142206

  • 気のもちよう

    入院のメインはリウマチですか?うつ病ですか?
    いずれにしても入院している本人が一番お辛いでしょうね。

    >「おかあさんのお気持ち、悩みを一緒に理解したいと思っています。」
    これね、恐らく癇に障ったんだとおもいます。
    しかたがないですよ。
    どんな病気もそうなのですが、健康な方には理解できないです。
    トピ主様を非難するのではありませんからね。
    私も長患いしたことがありますが、上記のようなメールを送られたら「何が判るって言うのよ」と思っていたとおもいます。

    ご病気の方とのお付き合いは難しいですね。
    あれこれ思考を巡らせて接しても、患者の立場にいるひとが満足する接し方のマニュアルはつくれません。

    キツイ返答や嫌な言われ方をしても、どうぞ「病気のせいだ」と割り切ってください。

    それと、義母さまからのメールを受けてから返信するよりも先回りして「今日も寒いですね。体調はいかがですか?」と問うてはいかがですか?
    「気にかけてもらえてる」とおもうと気分も良くなることもあります。

    どうぞ「病気憎んで患者憎まず」と割り切っていただければとおもいます。

    ユーザーID:2093911313

  • のらりくらり

    うつ病の人ってそんなもんです。
    真剣に取り合うとこちらがウツになります。
    幸い夫や実母など近い存在ではないので
    のらりくらりとしているのが一番いいです。
    治療はお医者様に任せましょう。

    ユーザーID:9083558937

  • 振り回されない

    義理のお母さまになる方が心の病気を持っていて
    治療中なら距離を置かれた方がいいと思います。
    うつ病、躁鬱病の患者さん全てにあてはまるわけでもありませんが
    人間関係のサジ加減がまったくわからない人もいます。

    一気に仲良く近づいてきたかと思えば急に逆上して絶縁宣言
    ・・・でもそんなこと忘れてまた急接近してくる。

    私の友達や地元の奥さんにそういう人がいたので辟易した経験があります。
    朝7時半に電話してきて「ねえ聞いてよ〜」とまくしたてられたり、
    映画を見ている間に携帯電話に着歴が何十件とあったりおぞましかった。

    彼のお母さまもそういう傾向があるように感じます。
    その類の病気の人は「普通の人間関係」が築けないのです。
    優しい人に依存しては突き放して、また依存して、の繰り返しをして
    トピ主さんのようなまともな人を振り回すだけです。
    こういう人は「悪人」ではないので面倒なんですよね。

    「話がまったく通じない人」としてしばらく連絡をやめてみては?
    「来ないで」とメールしてきたのを幸いに考えましょう。
    彼も「連絡を控えてみては」と言ってくれたのもラッキー

    ユーザーID:9667123596

  • 「来ないで」

    まぁ来てほしいんでしょうね。素直になれないというか、なんというか。

    「私がお義母さんに会いたいので会いに行ってもいいですか?ご都合が悪ければ、会える日にご連絡くださいね。」とかどうですか。

    ユーザーID:7728646688

  • ただ愚痴を聞いてほしい

    ご主人や友達など、意見を聞きたいんじゃない、ただ聞いてほしいだけ
    ということありませんか?

    メールという顔を見ない会話に安心して愚痴れるんだと思います。
    電話で長々と愚痴を聞くのはストレスですがメールだったら全然平気です。

    お義母さまもメールだからこそなんじゃないですか。
    お嫁さんとのメールのやり取りが今一番の楽しみで、うつ病を患ってるなら
    尚更、会って話すのは苦痛だと思います。

    このままできる限りメールのやり取りをしてあげたらといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7574594422

  • そういう物だと諦める(諦観と達観)

    私もうつ病の人と関わった事が何度もあるので、主様のしんどさ、わかります。

    しかし、うつの人って、そんなものではないかと…

    うつは病状に驚く程の幅がある病気ですので、皆が皆ではないのですが、私の見てきた人もそういう人は多かったです。

    自分の心の中で精一杯、自分が辛い・苦しい思いをしてる気がして、それに集中してるので、相手の気持ちを考える余裕はないのでしょう。

    病気なのですから、そうでない人との人付き合いの感覚を持ち込むのは、お互いにとって良くありません。相手の反応が重かったり、つっけんどんだったりしても「調子良くない時に書いたのかな?」位にさらっと受け止めましょ。一喜一憂してはいけないよ。

    会いたくない、来ないでと言われても「病気が言わせてるのかな」と考え、「では、お母さんの都合がいい時にでも会いましょう。」とおおらかに受け止めて。まともに受けて傷付いては自分が持ちません。変化に弱い病気なので、知らない人と会うのは、私達では想像できないプレッシャーなのでしょう。

    常に孤独感を抱えているようなので、追い詰めず、しかし、忘れてないよ・思っているよアピールも必要です。

    ユーザーID:5652996606

  • 甘えたいけれど、会えないのじゃないかな?

    トピ主さんみたいな優しい方が息子のお嫁さんで、
    お姑さんになる方は、幸せですね。

    うつ病だと気分の移り変わりが大きいみたいですし…。
    あまり気にせず、言葉は悪いですが、
    「適当にあしらう」ことも、大事かもしれません。

    お姑さんは、今色々つらくて、
    トピ主さんに甘えていた、
    でも、いざ来てもらうとなると、
    あれこれ気になって、やっぱり会えない、
    こんなに外見も窶れているし、
    絶対会えない、いやむしろ来てもらっては困る!
    「来ないで」と返事、

    …と、こういう感じではないでしょうか。

    ユーザーID:4584629914

  • 結婚やめたら?

    私の義母もうつ病でかまってちゃんです。
    まだ53歳と若いのにメールができないので毎回電話。
    一度出てしまうと二時間ぐらい平気で喋りまくられます。
    私が電話を無視してると遠く離れた私の実家に
    わざわざ用もないのに電話してかめちゃんが電話に出てくれないと私の母に言う始末。

    実家にも義母からの電話は全部居留守使うように言いました。

    すると私の職場にまで義母から電話がありました。
    用事なんてないのに。
    本当にウザイです。

    そんな義母に育てられた夫もなんだか普通じゃないし近々離婚することにしました。

    トピ主はすでに偏見持ってますよね。
    あなたのような健康な人には理解できないような出来事が次々起こりますよ。

    ユーザーID:8395653542

  • そんなの簡単

    トピさんは義母から見れば
    ひよっこなんですよ。
    そんなひよっこに甘えたメールを書く
    義母は確かに病んでるなと
    思いますけどね。

    でも、だからと言って
    ひよっこのあなたなんかに
    自分の病が治せるわけがない。
    と思ってらっしゃるんです。
    ちょっと甘えたからって、上から目線で
    守ってあげるだの、助けるだの
    言わないでよねっ て事では?

    そういう保護する人として来る
    のではなく、普通に嫁として
    顔見世に行きます〜
    程度が良かったと思いますよ。

    まぁ・・
    めんどくさい人に変わりはありません。
    連絡は控えて、トピさんの気分次第で
    会うのはどうですか?

    ユーザーID:5389847411

  • 大変だね

    うつの人は落ち込んでいる時に前向きなメールを見るとさらに落ち込んだりしますよね。
    「来ないで」はあなたのメールがすごく元気いっぱいだったから、それを見て落ち込み、そう返信するのが精一杯という気がします。

    波があるので、浮いたり沈んだり、元気な時もあれば、落ち込む時もある。それをついあなたに、メールで気持ちのままに書いてしまうんだと思います。あまり深刻にとらえずに、これは病気なのだからと割り切ったらどうでしょうか?本来の義母さんではなく、病気がさせることだと思いましょう。

    うつは励ましてはいけません。励まさずに、気持ちを同情するようにしたらどうですか。辛いですね、苦しいですね、と気持ちを代弁すると義母も救われると思います。
    だけど、あまり親身になりすぎても、あなたに負担がかかるので、少し距離をとって、メールがきたら返事を出す程度にとどめておくのがよいと思います。

    ユーザーID:4179517336

  • トピ主です 1

    ありがとうございます。
    皆様のご意見、身に染みました。
    一つ一つ、全て納得して心がとても整理されました。

    メールは放置せず、一言だけ「また気が向いたときにメールくださいね」
    と返しました。
    ほっとくと、きっと義母が気にしてしまうし、私も私でそういうことにしたくなくて。
    そしたら、暗い内容だけど何通かメールが来たのでもう水に流せました。

    義母の本当の姿は、こんなことをしてしまう様な人ではないと思っています。
    リウマチの酷い痛み、鬱病の混濁状態、不安からこうなってしまっていたということなんだなと、冷静に時間を置き、思える様になりました。

    現在、リウマチで入院をしているのですが、鬱には専門外であるリハビリ師の方だと義母の接し方で無理をさせてしまうだろうということで、精神科病棟にベッドが移ることになりました。

    確かに義母にとってみれば、私は、まだまだひよっこだなと思いました。
    健常者目線からで余裕ぶって見えたのかも。。
    尚かつなんとかしてあげなきゃなんて言い方は無神経だったのかもしれません。。
    私ももしかしたら、将来嫁に言われたら「なんかエラそうで嫌かも。。」
    です。

    ユーザーID:3376457375

  • トピ主です 2

    本当は気持ちを踏みにじられたメールに納得がいかなくて、
    ここに書いた後、
    ぐちぐちと彼に醜くも垂れ流してしまいました。。

    息子に実母の愚痴って…
    と自分でも解っていながら恥ずかしいことをしたのですが、
    それでも夫(彼?)はなるべく私側に立って怒らず聞いてくれたので気持ちに安定を持つことができました。

    許してくれたり、際限なく解ってくれようとする誰かの姿勢は
    自分みたいな人間の弱い心にも勇気を与えるものなんだなあと思いました。
    これを今の義母にも自分が適応させ還元したいと思いました。

    ほとぼり冷めたら、もしかしたら義母の気も変わるかもしれないので、さりげなくお見舞いに行こうと思っています。

    多分、また何かあって嫌になるんだろうけど、ここの皆さんのご意見を何度も読んで気持ちの整理の付け方を学んで行こうと思います。

    ユーザーID:3376457375

  • トピ主です。結婚しました。すみません。愚痴らせて下さい。。

    結婚しました。
    報告の電話をしました。
    私は主人が「報告」と言って電話をかけたとき、
    「こんなおめでたい日なのに私は苦しい。死にたいの」
    と言われ、一方的に電話を切られてしまいました。
    こんな日くらい、おめでとうと言えないのでしょうか。。
    正直、このような義母ですし、結婚を迷っていました。
    まだ付き合って1ヶ月めで、義母から電話があり
    「あなたは私に会いたくないのなら、私が我慢します。つらいけど我慢します」と泣かれたり、
    「どうせ私は孤独死するから安心して」とか
    「家の息子はイケメンと言われますが、好きなのはあなたなのだから気にしないで」とか(釣り合ってないっていいたいの?!みたいな…)

    自分が入院して弱気になって、結婚してと泣いて電話をかけてきたのは義母です。でも結婚したところで、少しも喜んでくれませんでした。人の人生をなんだと思っているんでしょうか。

    夫は好きだけど、義母と付き合って行かねばと思うと、苦しくて仕方ないです。
    同居で悩んでいる人たちの方が大変だと思うのにすみません。

    いい嫁ぶって良いことばかり書きました。

    苦しいです。

    ここでだけ吐かせてください。

    ユーザーID:3376457375

  • それは姑ではなくうつ病患者

    ご結婚おめでとうございます。
    義母の発言、姑が嫁にするいわゆる嫁いびりみたいなものではなく
    うつ病患者のネガティブ発言、かまって発言に思いました。

    トピ主さんが義母に嫌な思いをするのは普通の人基準で見ているからだと思います。
    うつ病の人ならこんなもん、て言動だと私は思います。

    いちいち真に受けていたらトピ主さんがうつ気味になってしまいます。
    距離を置き、言われたことは気にしない、うつだからしょうがない、と思うのが一番です。
    相手に期待してはこちらがしんどくなりますよ。

    無理に付き合っていかねばならないのでなく、嫁として必要最低限のことはしていたらいいのです。
    義母は精神科にかかっていることですし、病状が良くなるといいですね。

    ユーザーID:3668247152

  • 自分ばかり

    って感じですね。
    そんなにお祝いして欲しかったんですか?

    そもそもお義母さんの病気を詳しく調べたことありますか?
    心の風邪というけれど、かかったら、完治しないと言われる心の病です。

    お義母さんにとって、ものすごく酷な事をしていることに気付いて下さい。

    ユーザーID:5858645486

  • 私の母

    亡くなった私の母が癌になってその後うつ病になりました。
    娘の私でさえ大変だったから、
    血の繋がってない気を使いながらのトピ主さんはもっと大変だと思います。
    でもでも、病気である本人は
    人の事を心配したり喜んであげられる「余裕が」
    全く無い状態なんだと思いますよ。
    私の母は、このまま寝たら明日の朝はもう目覚めないかもしれない
    と毎日のように言ってました。
    頑張れば治る病気と違って、なかなか直らない病気は
    毎日「死」に怯えるのかもしれません。

    もし愚痴を言う時は、旦那様ではなくほかの人に言ってください。
    元気だった母親、育ててくれた優しい母親がこういう状態になってしまって
    旦那様は本当に辛いと思います。
    私も、あーもう面倒くさい!と思っていましたが
    昔の母を思い出してボロボロ一人で泣いてました。
    その大切な母親の愚痴をしょっちゅう聞かされたら
    旦那様の我慢もいつか限界がくると思います。

    メールや態度を全て受け止めてしまうとストレスが溜まるので
    はいはい、と言う感じで流したほうが良いですよ。

    ユーザーID:6448428918

  • トピ主です

    >みのむんさん
    ありがとうございます。
    はい…、おめでとうと一言欲しかったです。
    でも、どちらかというとそこまで祝ってほしいというか、
    今後の私たちの結婚生活に、義母が一波乱起こします宣告されたみたいで、不安で一杯になってしまったんです。。
    義母は重症だなって。。

    その後は義母が悪い方に考えない様に、毎日メールしています。
    愚痴は吐くだけ吐いてもらっています。

    わたし自身、数年前は中度のうつだったので、病状はだいたいですがわかります。義母に言うと、多分また鬱が悪化してしまうから黙っております。

    「自分自分」なのは承知で書きました。

    でもご気分を害されたならばすみません。

    お返事ありがとうございました。

    ユーザーID:3376457375

  • ありがとうございます

    >あいさん

    お母様、大変でしたね。。
    「治るよ」なんて、かける言葉も無くて、
    「頑張って」って励ましもダメで。
    すごくすごく考えを巡らせたことだと思います。
    お母さんに、思いが中々届かなくて、
    あいさんも辛かったかと思います。

    私の愚痴はそんなあいさんには無神経な愚痴でした。
    すみませんでした。

    流さなきゃ流さなきゃって思うのですが、、
    ずっと義母が悪く思いを巡らせてる気がして、
    泣かれてしまうと、テンパってしまうんです。

    夫への愚痴は頑張って飲み込もうと思います。
    辛いですよね。。
    どうしても出てしまって、自分ってバカだなあと思います。
    義母のことをわきにおいて切り替えていることが不安で。
    でも、だいぶ落ち着きました。

    このような甘えた愚痴にお返事頂き、すみませんでした。

    自分もおかしくなりそうなので、ちょっと気合いいれて、対処します。

    ユーザーID:3376457375

  • 中途半端な優しさ

    結局は、トピ主さんの小心さが原因だって前提を理解してください。
    ご主人は「連絡控えてもいい」っていってくれたのに、義母の「私と会いたくないのね」でメール再開したのはトピ主さん。
    「あなたは私に会いたくないのなら、私が我慢します。つらいけど我慢します」我慢するって言ってるんだから、あーそーですかーで流せないんですか。
    軽く流せる女の子なら、もう電話もメールも相手にしないでしょう。
    もうお義母さんくらーい!とかむくれちゃって。
    そういう相手なら、義母さんも言葉通りに受け取られちゃうんだ!と理解して、トピ主さん相手の時ほど甘えてきませんよ。
    何より、ご主人に愚痴るとか言語道断。

    ユーザーID:9747930411

  • トピ主です

    yukiさん

    レスありがとうございます。
    言葉足らずでしたが、その後夫に、「本当は、tutujiがメールをしてくれるといいみたい」と言われ再開しました。
    「えっ…」と思ったんですが、
    正直、ほっといていいなら、ほっときます。本音は。

    以前何度も自殺しようとしたと聞いたので、流すのが自分のなかで難しいんです。

    なるべく主人に愚痴るのはやめます。
    でも、幸い主人は
    「一般的には自分の母親の悪口は嫌かもしれないけど、母さんがtutujiに変なこと言ったりしてるのは俺も理解してて、愚痴るのは当然だから、それは何とも思わない。俺もtutujiの父ちゃんに同じことされたら嫌だし」と解ってくれてます。
    でも、ここで言われて、私って自分自分が過ぎるのだなって思ったので、止めます。
    客観的に少しなれました。。こういう場合、みんな流してるのか。。

    とにかく探り探りの毎日です。

    >そういう相手なら、義母さんも言葉通りに受け取られちゃうんだ!と理解して、トピ主さん相手の時ほど甘えてきませんよ。

    うーむ。それいいですね。。是非やってみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3376457375

  • 専門家にお任せ

    「餅は餅屋」と言いますし、
    ご病気なのですから、素人のサポートは難しいと思います。
    実際、振り回されているだけのような印象です。
    気に障ったらごめんなさい。
    自分の限界を意識することも大切だと思います。
    思い詰めないでください。

    ユーザーID:9676401477

  • 2回目です

    tutujiさんは元気な頃のお義母さんとの時間を過ごしてないから
    大変だと思います。
    流すって言ってもどの程度流したら良いのか、難しいところですね・・・

    少しプラスに考えるなら
    お義母さんはtutujiさんだけにメールを送ってるのなら、
    気を遣わずに自分を出せる相手、
    とtutujiさんの事を思ってくれてるのかもしれません。
    だから結婚報告の時は、体調が良くなくおめでとう、の言葉がなかったけど
    「家族」として受け入れてるからtutujiさんにメールを送ってくるんです。
    もし、他のメル友?にもガンガン送ってるなら
    メールの一文一文を深く受けとめる必要はナシです。
    だって皆に送ってるんですから。

    遠方だからほとんどメールだけの繋がり、
    旦那様は、相手しろよ!と言う考えではないので
    お義母さんから優しい言葉を期待しないって考えに切り替えて。

    旦那様はtutujiさんの事を大切に思ってくれてるから
    tutujiさんの味方をしてくれてるので
    愚痴ではなく、どう対応したら良いのかな?
    と相談と言う形で旦那様と頑張って下さい。

    ユーザーID:6448428918

  • トピ主です

    >アンジェリケさん

    いえとんでもないです。
    どんな意見でも気に触ることは全然無いです!
    ありがとうございます。
    ここへ書き込んで色んなご意見を頂いて、その都度こころの整理ができます。
    毎度毎度いろいろあると気持ちがやはり陰るんですが、
    助かっております。
    そうですね。

    最近、義母は何でも落ち込んでしまうようで、
    「難しい漢字が書けなかったから悲しい」
    とメールにて言ってました。
    「私にも書けない漢字は書けないですよ」と返したものの返事は無かったです。普通じゃ何で悲しいのか理解できないけど義母の中ではすごく恐いことの様です。。
    頭に他の人には解らない闇が広がってるんですね。
    ここで愚痴ったこと、ちょい心が痛みました。

    色々と中途半端に気にかけるから、ダメですね。

    だいぶ落ち着いてきました。
    ありがとうございます。

    みなさま、ホントに感謝です。

    ユーザーID:3376457375

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