建築費援助は将来の介護者認定?

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家族・友人・人間関係

手代木

三十代後半の専業主婦です。
家族は4歳年上の夫、5歳と1歳の娘がいます。
昨年秋に念願のマイホームを建てることができました。
その際、夫の実家(近距離別居)からも500万円の援助を頂き、大変感謝していたのですが…。
建ち上がってから義母に「私の部屋はある?」と訊かれ驚いてしまいました。
一応和室はありますが一階にあり、水回りはリビングのある2階に集中しています。
何度も設計図も見せていましたし、この家が老人向きではないことは分かっていたと思うのです。

義母には以前から二人きりになると、曖昧に将来私に介護を期待するような言葉はありましたが、私も曖昧に返していました。
介護についてはそういう形ではなく、義父母、夫、夫の兄弟(夫は三人兄妹の次男です)とその配偶者できちんと相談して、みんなで考えみんなで負担しあいたいと考えていました。
最初からすべて投げ出すつもりはありませんが、たった一人で「お任せください」と、胸をたたくつもりもありません(潰れてしまいそうなので)。

それでも500万円と云う大金を受け取り建築費の一部に当ててしまった以上、私は全面的に引き受けざるを得ないのでしょうか?
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:5524935165

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  • 夫にバトン

    二人きりになると…というところが、警戒しちゃいますよね。

    私なら夫にバトン回しちゃいます。

    「xx〜(夫の名)お義母さんがこう言っているけど」
    「xx、お義母さんが話があるって」

    すぐにバトンを回せなければ、

    「xxに聞いておきますね(にっこり)」
    「xxに伝えておきます(にっこり)」

    です。
    私に言われても・・・ねぇ。

    ユーザーID:0118699185

  • そんなわけないでしょう

    500万円をいただいたのってトピ主さんなんですか?
    実子である夫ですよね?(家の名義でわかりますよね)

    住宅費用の援助は生前贈与の色合いが濃く、税金も優遇されています。
    簡単にいうと、死ぬ前にちょっと遺産わけてねっていうものです。
    夫に他にも兄弟がいるようですが、他の人は住宅援助やその他金銭援助は受けてないのでしょうか?

    実際に援助を受けたといってもそれが介護をお任せになんてなるわけありませんし、もしそうなら言葉は悪いですが500万円なんて金額低すぎます。
    トピ主さんのお考えどおりでいいと思いますよ。
    兄弟3人+両親の残っているほうで分担を決め、トピ主さんは夫の分担分を手助けすればいいんです。

    とはいってもおそらく義母は嫁に介護させる気満々というのがヒシヒシと伝わってきますが、こちらを今から説得するのは無理でしょうから、ご夫婦でしっかりと認識をあわせておくことが大切です。
    ただ、あまりにもしつこいようであれば、夫からきちんと考えを伝えてもらってもいいかもしれませんね。

    ところで、夫はどう考えているんですか?

    ユーザーID:7474550731

  • お義母様はそういう認識が強いと思います。

    お義母様ご自身は、ゆくゆくは新居で面倒を看てもらえると思っているのでしょうね。

    ただ、それはそれで仕方がないと思いますよ。500万円という大金を援助してもらったのですから。

    でも次男なのに大変ですね。長男は義母から当てにされてないのでしょうか。

    私も昨秋新築しましたが、義理両親からは一銭も援助してもらっていません。

    結局お祝い金を20万円頂きましたが、お披露目会の食事やお土産+内祝いで半返し以上しました。

    (一切借りを作りたくないので、お年賀に商品券でも贈って全額返そうと思ったのですが、

    向こうから「こんなにお返しを頂くと申し訳ない、ローン返済にあてて」と言われたのでやめました。)

    でも、まぁ義理両親からしたら可愛くない息子夫婦と映るでしょうね(笑)。

    ちなみに私の両親からは500万円以上の援助があるんです。しかもそのことは義理両親には報告済みです。

    これについても、義理両親が新居に我が物顔で出入りすることがないように予防線をはったんです。

    底意地が悪い女ですよね、私は。でも実両親が介護が必要になったら手伝うつもりでいます。

    ユーザーID:4537942700

  • 援助=介護だと思っていたよ

    えっ、トピ主さんは純粋に500万の援助を喜んでいたのですか?
    私が姑さんだったら、500万も!出したのだから介護を引き受けたんだと思いますよ。
    全面的に介護しろとは言わないけど、少なくても中心的に頑張ってください、ってカンジかな。

    私の部屋発言も、うなずけます。
    トピ主夫婦の家というより、義理の両親の別宅扱いくらいに認識した方が良いと思います。
    それが嫌だから、私達は一切援助を受けないと決めています。

    ユーザーID:9051562314

  • 曖昧はいけない

    早い内に自分の考えをはっきり言ったほうがいいです。
    曖昧にして期待をもたせるのは気の毒ですし。

    義母さんは何故そう思い込んでしまったのでしょう。
    ご主人はどう考えておられるのですか?

    将来の事は子供たち全員で話しあって決める事です。

    家を建ててもらったのならともかく
    普通、その位の援助で介護者に認定はしません。

    自分の息子がいない所でお嫁さんに将来の話をして
    少しずつプレッシャーをかけるやり方、感心しませんね。

    ユーザーID:3098911322

  • 全面的ではなくても…

    姑さんは、まぁ「この500万で介護を引き受けてくれる」と思っているでしょうね。
    1から10まで、とは言わなくても、500万円分は働かされそう。
    私なら受けとりませんね。

    ユーザーID:5416060372

  • 仕方ないかも。

    全面的には引き受けなくても、ある程度は期待されてしまうのでないでしょうか。500万円も受け取ってしまったなら、相手も誤解してしまうかも。

    ユーザーID:5734782634

  • 軽率でしたね

    援助してもらったら、必ず介護しなければならないという訳ではありません。
    援助を受ける際に将来の同居と介護が条件だったのですか?
    しかも、嫁であるあなたに援助したのではなく、旦那様に援助したのだから、
    あなたが介護する必要はないと思いますよ・・・普通に考えればね。

    ただ、以前から義母さんが嫁に介護を期待するようなタイプであれば、
    援助を受けてしまった事は、軽率でしたね。
    ここは、これまで同様に曖昧に乗り切るのが良いのではないですか?
    いろいろ言われて面倒くさければ、500万円お返しするのが良いと思います。

    ユーザーID:0460924131

  • その通りかと

    残念ながらその通りだと思います。
    夫の他の兄弟からしても、援助を受けたのがトピ主さん夫妻だけだったら
    当然トピ主さん夫妻がやるべきだろう、と声が出ると思います。

    500万くらいなら返せない金額でもないので、介護時までにお金が返せるよう貯金しておいたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2932588290

  • 500万円は大金です。

    500万円は大金です。
    これだけ稼ぐのがどれほど大変か、知っていますか。
    ”私は気楽な次男嫁だから、介護は最悪でも少し手伝う程度”
    そんな風に思っていたんでしょう。
    それだけの金額が、何の見返りもなく簡単に手に入るわけないでしょう。
    お気楽な人ですね。

    ましてや貴女は専業主婦。
    おそらく周囲は、今後、介護が必要がでたとき、貴女が全てとはいかないまでも、主体的に担当するものとして話を進めるでしょう。
    「無料ほど怖いものはない」
    聞いた事ぐらいあるでしょ。

    余談ですが、私の兄嫁が先日10年乗った車を買いかえました。
    私の父が援助を申し出ましたが、共働きの兄嫁にあっさり断られたそうです。
    「どうやら同居、も介護も当てにできそうにないな」
    と、私の両親が嘆いていました。

    ユーザーID:7293098724

  • んなわけない

    だったら両家から同額の援助を受けた我が家は4人の老人の介護を私が一手に引き受けなくてはいけなくなるのでしょうか? 私も姑から介護をアテにされていますが、24時間365日×何年続くかわからないような介護を500万程度で引き受けられるわけありません! もし援助が将来の介護と引き換えというつもりだったのであれば、援助していただいたお金は耳を揃えてキッチリ返すから老後は施設にでも入って欲しい。介護と引き換えなら先に言ってくれないと。そしたら絶対受け取らないのに。後だしジャンケンみたいで卑怯だと私は思いますね。

    ユーザーID:5760077127

  • 親の資産次第です

    うちは○○○○万円の援助を受けましたが、既に義両親はケアホームの予約をしているので介護はありえません。

    主人の祖父母も高級老人ホームで亡くなっております。お気の毒どころかとても素晴らしいところで、私たちも入りたいと思っています。

    義両親は資産家なのですが、相続税対策で住宅費の援助をして頂いたので生前贈与の一環です。

    貧すれば鈍するで資産のない親がなけなしの財産をはたいてくれたとしたら、介護を買ったつもりでいるのではないでしょうか?親として恥ずかしいことだと思いますが、老後が目の前に迫って背に腹は変えられないでしょうね。

    500万じゃホームにも入れませんからね。自立もできないし。

    ユーザーID:6012177175

  • やはり…

    500万援助してもらったら、介護をメインで引き受けるのが
    普通だと思いますよ。

    自分の部屋があるだろう、とも当然思いますよね?

    何故、受け取ったのですか?

    ユーザーID:6830756384

  • いろんな考え方があり

    どれが正解かはわかりませんが、私の親族のケースで500万というのは
    遊びに寄った時に泊まれる一部屋を作っておいてね、という感じの金額です。永久介護の費用にはなりません。

    ただトピ主さんの場合は近距離なので、おそらくそれとは違うみたい
    ですから、ご主人さんに意図をはっきり確認してもらうべきでしょうね。

    ユーザーID:0167136101

  • うちも生前贈与で同じ額を貰いました。

    でも、家が建つ前に主人が全部使い込みました。
    義理の両親に話すか迷う所です…。
    せっかく義理の両親が貯めてくれたお金を、アホ息子が使い込んじゃったなんて可哀相で言いづらいですね…。

    ズレましたが…
    いずれ近距離に住んでいる以上は贈与有無し関わらず、手伝わないとならないでしょう。
    他のご兄弟が何処に住んでいるか分かりませんが、義母さんの発言からアテにしたいのが伝わってきます。
    介護等はトピ主さん夫婦の出来る範囲で、サポートしてあげればいいと思います。

    私も近距離に住んでいますが…贈与を無しにしても、義理の両親には良くして貰っているので出来る範囲でサポートしていきたいと思っています。

    ちなみに…私の実家の叔父二人は祖母に家を建てて貰っていますが、祖母には何もしてくれませんでしたよ。
    人に何を言われようと気にならない方なら、そういった生き方も出来ると思います。

    ユーザーID:4306290636

  • 無償で500万はないですよ

    介護が嫌なら受け取るべきではありませんでしたね…
    専業主婦である以上旦那さんの介護義務はトピ主さんにかかってきます
    共働きなら「お互いの親はお互いで見る」が通じますが
    旦那さんが介護に当てる時間を仕事に使いお金を稼ぐ。その分の負担は専業主婦である妻が負うというのはごく当然の図式であると思います
    旦那さんが「自分の親は自分で介護するから、残業のない、週の半分は休める仕事に就く。収入がおちるから君は自分の生活費と子供の養育費の半分は稼いできてね」っていわれても困るでしょう?
    恐らくお姑さんがトピ主に介護を期待するのは・専業主婦であるから・金銭的援助をしたから(するつもりだったから)というのが大きいと思います
    受け取ってしまったのは仕方ありません。耳を揃えて「施設に入る足しにしてください」と返せないなら同居と介護は覚悟したほうがいいと思います

    ユーザーID:3337123267

  • 500万がどうであろうが

    専業主婦が義親の介護を拒否したらどうなるか考えつきませんか?
    500万の援助がなくても専業主婦なら義親の介護をやって当然かと思いますけど。
    全面的に引き受ける必要はありませんが、拒否の姿勢があるといずれ夫に愛想尽かされますよ。

    ユーザーID:1954717745

  • 相手はそのつもりでしょう

    他の兄弟も、500万も貰って近距離に家を建てたのなら、介護はトピ主さんが中心になって当然、と思ってしまうと思います。

    元々介護を期待されていたようなのに、なんで近距離に家なんか建てちゃったのぉ・・。

    私なら、なるべく遠くに家を建てるし、500万なんて大金、絶対受け取らないです!
    「無利子でお金を借りた」と思って、いつでも返せるように貯金に励むべきです。

    ユーザーID:3885181308

  • 援助を受けたのはトピ主さん?ご主人?

    ご主人が援助をうけたのではないですか?
    ご主人にお任せしましょう。

    トピ主さんが絶対に介護をしたくないのであれば仕事を探して介護が必要になったらご主人に仕事を辞めて介護をして貰いましょう。
    もしくはお金の援助をして外注しましょう。

    援助=介護なのかどうかご主人に確認して、事実であれば返金を検討しましょう。
    そうすれば、三兄弟で介護ができます。

    ユーザーID:2866288053

  • レスをありがとうございます。

    夫婦はそこそこ円満、義両親も基本的に善良で、良くして下さってる故に避けられない厳しい現実ですね。

    先日の義母方の法事で、義母と親族の方と三人でお話していたところ、
    親族の方が「あなた(義母)は○○ちゃん(夫の妹)がしっかりしてるから頼りになるわよね」と、おっしゃり、すると義母は慌てて
    「あんな子供っぽい子、全然ダメ。私はこの人(私)を頼りにしてるから」と、返しました。

    はっきり言って義妹○○さんは全く子供っぽくありません。
    夫と一つ違いで上下関係なく育てられ、夫曰わく「妹と言うより怖い姉ちゃん」で、何でもテキパキとこなす出来る女性です。
    義兄(独身義実家同居)、夫と三人の中でも義両親の一番の自慢の娘さんなのです(エリート男性と早くに結婚して子供も優秀)。

    私がお茶入れのため、席を外すと義母は親族の方と「あの娘(義妹)に介護の苦労なんてかけられない。私さえ我慢すればいいことだから」と、話していました(無駄に耳がいいので聞こえてしまいました。と言うか義母はお喋りに夢中になると声が大きくなります)。

    私も人の親なので、子供に苦労かけたくない気持ちは痛いほど分かるのですが…。

    ユーザーID:5524935165

  • レスをありがとうございます。2

    頂いたレスの中に家の名義について訊かれましたが、建物自体の名義は夫と私両方になっています。
    土地は、将来私が相続前提で私の父の名義です。
    父からは土地以外も夫実家以上の援助を受けており、おかげでうちにローンはありません。

    義実家に「嫁実家の援助で家を建てることになった」と報告した後、ほどなく夫から「うちの実家も500万円援助すると言ってる」と言われました。

    義妹夫婦が家を持つ時も同額の援助があったと聞いて、夫婦で深く考えずに受け取りましたが、義両親の老後の大切な蓄えを安易に受け取って、改めて責任を感じています。

    返却と云う形ではなく今後、義両親が必要になった時は頂いた以上の金銭援助も当然と考えていますが、それでも全ての介護を私に一任と云うのは現実的に無理だと思うのです。

    昨日、娘を遊ばせに来てくれた義母がさらに衝撃的なことを口にしました。
    「お兄ちゃん(義兄)の将来をあなたたち(私と娘たち)に頼むわね」

    これは…。
    正直、目眩がしました。

    ユーザーID:5524935165

  • トピ主さんのレスを読みました

    レスの1と2を読みました。
    はずれで最悪の義母にあたってしまいましたね。
    トピ主さんの実家の援助を聞いてあわてて500万円出してきたんでしょう。
    ローンもほとんどないとのことですし、なるべく早く500万円貯めて耳をそろえて全額返金したほうがよさそうですね。
    こんな義親なら、500万円余分に住宅ローンを組んででも1銭も援助を受けないほうがよかったと思いますが、後の祭りですし・・・

    また、義妹も同額の援助を受けているようなので少なくとも全面引き受けはありえませんよ。
    でも一番援助を受けてるのはいつまでの実家の世話になっている義兄だと思いますけどね。

    義両親は基本的に善良とありますが、それはおそらくトピ主さんが良い嫁を演じていて自分に害がないからでしょう。
    でも娘には介護させたくないとか独身の息子の世話をトピ主さんだけでなく娘さんまで巻き込もうとするなんて、悪質な姑です。
    介護を全面的に引き受けることも義兄の面倒をみることもありえないとなるべく早く伝えましょう。
    一番いいのは夫から言ってもらうことだけどそれでもダメならトピ主さんがきっぱり言うべきです。それで仲がこじれたとしても。

    ユーザーID:7474550731

  • 500万早めに返してきっぱりと

    トピ主さんの最新レス読みました。
    あらら・・・トピ主さんの実家の方がよっぽど多く援助しているんですね。
    ローンもないということだしなるべく早く500万返して
    介護や義兄の面倒は約束できないときっぱりとお断りしましょう。

    義父母はともかく義兄の面倒って何なんですかね・・
    そんなものトピ主さんが面倒をみる義理は微塵もないし
    そもそも500万で義父母+義兄の面倒って義母も相当ケチですね。完全に足りないです。

    親の本音とはいえ実の娘には介護の苦労をかけたくなく嫁を使えばいい、なんて感じ悪いですね。
    ひそひそ話なんでしょうがないですが・・

    すぱっと断りましょう!
    新居を別宅代わりに入り浸られる前に言った方がいいです。
    援助してくれた実父母の介護のことを理由にしてもいいでしょう。
    可能なら実父母に状況を話してお金を借りるのもアリだと思います。

    あとトピ主さんは常日頃から義母に気を使い過ぎていませんか。
    いいように使われないよう気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2932588290

  • お父様の援助を引き合いに出せば?

    介護や老後の面倒は、実の子がやるのが当然ですよね。
    それにこの家も、私の実家からの援助があってこそ。
    その恩は、実の子である私が返すつもりです。

    と、私ならニッコリ笑って言いますね。
    で、今はのらりくらりとかわして、いざ介護が必要となった時に援助を盾に要求してきたら、耳を揃えて返せるよう、500万は用意しておきます。

    ユーザーID:4806148492

  • 二度目のレスです。

    トピ主さんのレス2つとも読ませていただきました。

    まず、義兄については、具体的にどのような援助を期待されているのかによって、対応決めてください。
    生活費などを求められているなら断固拒否でOK。

    義母の介護に関しては、やはりトピ主の仕事でしょう。
    「介護は実子が負担、嫁は無関係」
    という、考えは、共働きで別会計の夫婦の場合で、専業主婦には適用されません。
    夫婦が平等に苦労を分かち合うなら当然です。

    どうしても介護を引き受けたくないなら、お金は返しましょう。
    その場合も、ただ返すだけではだめです。
    姑に”所詮自分の息子が苦労して稼いだお金ではないか”
    と思われるだけですから。

    この際、トピ主さんが、働きに出て返済してはいかがですか。
    どっちにしろ、近所に専業主婦の嫁が住んでいたら、介護をかわすのは、難しいのだから。

    間違っても、夫のお小遣いを減らし、そのお金で返済はダメですからね。
    今度は別の問題(離婚)に発展してしまいます。

    ユーザーID:7293098724

  • それなら

    >「お兄ちゃん(義兄)の将来をあなたたち(私と娘たち)に頼むわね」

    ごめんなさい。笑ってしまいました。
    なんというか、能天気なお義母さんですね。これは却下(笑)

    土地はお父さんのものなら、何かお父さんの意向はないでしょうか?

    まずはお義母さんの介護は別居介護ということをスタートに話し合われ
    たらどうでしょうか? やはりたった500万で介護認定はちょっとという
    感じです。

    ユーザーID:0167136101

  • 善良が聞いて呆れる1

    善良なのは主様であって、義母は全然善良じゃないじゃないですかあ〜!


    しかし、主様、命拾いなさいましたね。裕福なご実家に感謝なさいませ。

    ご実家から、かなりの援助を受けているのであれば、それを盾に「実家の両親介護優先。義父母は実子メイン介護で。」と言えます。
    お金は返せるなら、即返しましょう。ご実家から借りれるようなら借りてでも。

    うーん、言いにくいでしょうけど、こういう義母の場合、はっきり言った方がいいですよ。そうでないと、あれもこれもとキリがないでしょう。

    義父母・義兄・夫・義妹と一緒に家族会議をして、その場で
    「お義母さん、先日の話し、かなり大きな声だったので、聞くつもりはなかったのですが聞こえてしまいました。

    お義母さんが、義妹さんがかわいいから介護の苦労はさせたくない、介護の苦労は嫁にさせる、とはっきり親戚の方にお話しになってました。

    私も子供がいますので、我が子に苦労はさせたくないお義母さんの気持ちは分かります。その事で、お義母さんを悪く思う気持ちもありません。

    しかし、お義母さんが義妹さんを可愛いように、私の両親も家族も私を可愛いと思っています。」

    ユーザーID:3406339127

  • 善良が聞いて呆れる2

    「それをご理解頂けませんか?

    私の父母が大事に育てた愛娘が『嫁ぎ先の実の娘が介護の苦労をしなくて済むための代わりの介護ロボットにされる』と聞いたら、どれ程傷付くでしょうか?もし、義妹さんが嫁ぎ先で同じように考えられていたら、お義母さんどう思われますか?

    勿論、夫の大事な両親ですので、出来る限りの事はします。しかし、今の時代、介護は嫁でなく実子メインで、その配偶者はサポートに回る流れになりつつあります。義父母さんはまだお若いですし、介護の必要な将来は尚更そうなっているでしょう。

    幸い、三人兄妹で人手は充分ですし、私はお手伝いに回ります。」と一方的に宣言して。

    義母だけに言うのではなく家族会議なのは、「この人こんな酷い事言って私を道具扱いした。こんな事いう人、私が介護する必要ないよね?」と一度に全員に分からせるためです。反論しにくいように、義母の暴言を利用するのです。家族は決まり悪くて反論できず。

    それでも文句言うなら「家を建築時、土地と費用の大半を私の実家に援助させたので、私は実家の両親を看なくてはいけない」で黙らせましょう。今時、金を出した方が大きな顔していいんですよ。

    ユーザーID:3406339127

  • それはきっぱりと返したほうがいい

    あのね、トピ主さん
    タイミングを逃すとそれが既成事実になるってことが往々にしてあるんですよ
    ノーと言わなかった事はイエスと言ったも同然と取られます
    その「私さえ我慢すれば」の時に出て行って「我慢してもらう必要はありません。責任は等分にしますから」となぜ言わなかったのか
    「義兄のことは頼む」と言われて「お断りします」とちゃんと言いましたか?

    多分最初の「我慢すれば」発言も、耳がいいとか声が大きいとかではなく、トピ主に聞かせる意図があったと思いますよ
    ノーといわない性格を見透かされているんでしょうね
    年を取ってにっちもさっちもいかなくなってから「あの時ノーと言わなかったじゃないか。今更そんなことを言われても困る! ちゃんと責任を取れ!」と迫られるのは目に見えています
    時間は過ぎ、義母が息子ともどもトピ主の世話になると決めてそれに向けて準備して、土壇場になって拒絶なんて全員が不幸です
    自分が見る気がないならしっかりそれを伝えることですよ

    ユーザーID:3337123267

  • まずは夫に言いましょう

    500万は大金です。
    でも将来の介護、しかも義兄の面倒まで見るには安すぎる。
    どの程度の介護が何年必要か、誰にも分かりませんが
    もし本当に自分が全部となったら、ン千万単位で頂かないと、
    自分の人生何十年も捧げて500万なんてありえません。
    でもそれ以前に自分の娘には苦労させたくない。
    嫁に見てもらうのは嫌だけど、私が我慢すれば良い話って・・。
    ひどすぎませんか。娘の親なら分かるでしょう。
    もし娘がお姑さんに同じ事を言われたらどうでしょう。
    きっと自分が出て行ってでも阻止すると思いますよ。

    主様もあいまいな態度を取らず、今度そう言う話になったら
    「介護はまずは実子にお願いして下さい。もちろん私もサポートは
    しますが、メインでしかも義兄の面倒までは見られません。」
    もし「援助したのに」と言われたら、嫌らしいですが「比べるのは
    嫌ですが、そう仰るのでしたら私の親はそれ以上の援助をしてくれて
    いますので、そちらが優先ということになりますが。」
    と言ってもいいと思います。いずれにしろ、「良い嫁」=
    「使い勝手の良い嫁」ではありませんよ!強くなって下さい!

    ユーザーID:0050681639

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