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建築費援助は将来の介護者認定?

手代木
2011年2月16日 11:10

三十代後半の専業主婦です。
家族は4歳年上の夫、5歳と1歳の娘がいます。
昨年秋に念願のマイホームを建てることができました。
その際、夫の実家(近距離別居)からも500万円の援助を頂き、大変感謝していたのですが…。
建ち上がってから義母に「私の部屋はある?」と訊かれ驚いてしまいました。
一応和室はありますが一階にあり、水回りはリビングのある2階に集中しています。
何度も設計図も見せていましたし、この家が老人向きではないことは分かっていたと思うのです。

義母には以前から二人きりになると、曖昧に将来私に介護を期待するような言葉はありましたが、私も曖昧に返していました。
介護についてはそういう形ではなく、義父母、夫、夫の兄弟(夫は三人兄妹の次男です)とその配偶者できちんと相談して、みんなで考えみんなで負担しあいたいと考えていました。
最初からすべて投げ出すつもりはありませんが、たった一人で「お任せください」と、胸をたたくつもりもありません(潰れてしまいそうなので)。

それでも500万円と云う大金を受け取り建築費の一部に当ててしまった以上、私は全面的に引き受けざるを得ないのでしょうか?
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:5524935165  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫にバトン
まーぶる
2011年2月16日 12:52

二人きりになると…というところが、警戒しちゃいますよね。

私なら夫にバトン回しちゃいます。

「xx〜(夫の名)お義母さんがこう言っているけど」
「xx、お義母さんが話があるって」

すぐにバトンを回せなければ、

「xxに聞いておきますね(にっこり)」
「xxに伝えておきます(にっこり)」

です。
私に言われても・・・ねぇ。

ユーザーID:0118699185
そんなわけないでしょう
平等夫婦
2011年2月16日 13:12

500万円をいただいたのってトピ主さんなんですか?
実子である夫ですよね?(家の名義でわかりますよね)

住宅費用の援助は生前贈与の色合いが濃く、税金も優遇されています。
簡単にいうと、死ぬ前にちょっと遺産わけてねっていうものです。
夫に他にも兄弟がいるようですが、他の人は住宅援助やその他金銭援助は受けてないのでしょうか?

実際に援助を受けたといってもそれが介護をお任せになんてなるわけありませんし、もしそうなら言葉は悪いですが500万円なんて金額低すぎます。
トピ主さんのお考えどおりでいいと思いますよ。
兄弟3人+両親の残っているほうで分担を決め、トピ主さんは夫の分担分を手助けすればいいんです。

とはいってもおそらく義母は嫁に介護させる気満々というのがヒシヒシと伝わってきますが、こちらを今から説得するのは無理でしょうから、ご夫婦でしっかりと認識をあわせておくことが大切です。
ただ、あまりにもしつこいようであれば、夫からきちんと考えを伝えてもらってもいいかもしれませんね。

ところで、夫はどう考えているんですか?

ユーザーID:7474550731
お義母様はそういう認識が強いと思います。
ひよこ
2011年2月16日 13:32

お義母様ご自身は、ゆくゆくは新居で面倒を看てもらえると思っているのでしょうね。

ただ、それはそれで仕方がないと思いますよ。500万円という大金を援助してもらったのですから。

でも次男なのに大変ですね。長男は義母から当てにされてないのでしょうか。

私も昨秋新築しましたが、義理両親からは一銭も援助してもらっていません。

結局お祝い金を20万円頂きましたが、お披露目会の食事やお土産+内祝いで半返し以上しました。

(一切借りを作りたくないので、お年賀に商品券でも贈って全額返そうと思ったのですが、

向こうから「こんなにお返しを頂くと申し訳ない、ローン返済にあてて」と言われたのでやめました。)

でも、まぁ義理両親からしたら可愛くない息子夫婦と映るでしょうね(笑)。

ちなみに私の両親からは500万円以上の援助があるんです。しかもそのことは義理両親には報告済みです。

これについても、義理両親が新居に我が物顔で出入りすることがないように予防線をはったんです。

底意地が悪い女ですよね、私は。でも実両親が介護が必要になったら手伝うつもりでいます。

ユーザーID:4537942700
援助=介護だと思っていたよ
カノン
2011年2月16日 14:30

えっ、トピ主さんは純粋に500万の援助を喜んでいたのですか?
私が姑さんだったら、500万も!出したのだから介護を引き受けたんだと思いますよ。
全面的に介護しろとは言わないけど、少なくても中心的に頑張ってください、ってカンジかな。

私の部屋発言も、うなずけます。
トピ主夫婦の家というより、義理の両親の別宅扱いくらいに認識した方が良いと思います。
それが嫌だから、私達は一切援助を受けないと決めています。

ユーザーID:9051562314
曖昧はいけない
私は義母
2011年2月16日 14:35

早い内に自分の考えをはっきり言ったほうがいいです。
曖昧にして期待をもたせるのは気の毒ですし。

義母さんは何故そう思い込んでしまったのでしょう。
ご主人はどう考えておられるのですか?

将来の事は子供たち全員で話しあって決める事です。

家を建ててもらったのならともかく
普通、その位の援助で介護者に認定はしません。

自分の息子がいない所でお嫁さんに将来の話をして
少しずつプレッシャーをかけるやり方、感心しませんね。

ユーザーID:3098911322
全面的ではなくても…携帯からの書き込み
まり
2011年2月16日 14:59

姑さんは、まぁ「この500万で介護を引き受けてくれる」と思っているでしょうね。
1から10まで、とは言わなくても、500万円分は働かされそう。
私なら受けとりませんね。

ユーザーID:5416060372
仕方ないかも。
くまこ
2011年2月16日 15:35

全面的には引き受けなくても、ある程度は期待されてしまうのでないでしょうか。500万円も受け取ってしまったなら、相手も誤解してしまうかも。

ユーザーID:5734782634
軽率でしたね
ののら
2011年2月16日 15:40

援助してもらったら、必ず介護しなければならないという訳ではありません。
援助を受ける際に将来の同居と介護が条件だったのですか?
しかも、嫁であるあなたに援助したのではなく、旦那様に援助したのだから、
あなたが介護する必要はないと思いますよ・・・普通に考えればね。

ただ、以前から義母さんが嫁に介護を期待するようなタイプであれば、
援助を受けてしまった事は、軽率でしたね。
ここは、これまで同様に曖昧に乗り切るのが良いのではないですか?
いろいろ言われて面倒くさければ、500万円お返しするのが良いと思います。

ユーザーID:0460924131
その通りかと
みか
2011年2月16日 15:45

残念ながらその通りだと思います。
夫の他の兄弟からしても、援助を受けたのがトピ主さん夫妻だけだったら
当然トピ主さん夫妻がやるべきだろう、と声が出ると思います。

500万くらいなら返せない金額でもないので、介護時までにお金が返せるよう貯金しておいたらいかがでしょうか?

ユーザーID:2932588290
500万円は大金です。
30代独身男
2011年2月16日 18:22

500万円は大金です。
これだけ稼ぐのがどれほど大変か、知っていますか。
”私は気楽な次男嫁だから、介護は最悪でも少し手伝う程度”
そんな風に思っていたんでしょう。
それだけの金額が、何の見返りもなく簡単に手に入るわけないでしょう。
お気楽な人ですね。

ましてや貴女は専業主婦。
おそらく周囲は、今後、介護が必要がでたとき、貴女が全てとはいかないまでも、主体的に担当するものとして話を進めるでしょう。
「無料ほど怖いものはない」
聞いた事ぐらいあるでしょ。

余談ですが、私の兄嫁が先日10年乗った車を買いかえました。
私の父が援助を申し出ましたが、共働きの兄嫁にあっさり断られたそうです。
「どうやら同居、も介護も当てにできそうにないな」
と、私の両親が嘆いていました。

ユーザーID:7293098724
んなわけない携帯からの書き込み
みか
2011年2月16日 19:24

だったら両家から同額の援助を受けた我が家は4人の老人の介護を私が一手に引き受けなくてはいけなくなるのでしょうか? 私も姑から介護をアテにされていますが、24時間365日×何年続くかわからないような介護を500万程度で引き受けられるわけありません! もし援助が将来の介護と引き換えというつもりだったのであれば、援助していただいたお金は耳を揃えてキッチリ返すから老後は施設にでも入って欲しい。介護と引き換えなら先に言ってくれないと。そしたら絶対受け取らないのに。後だしジャンケンみたいで卑怯だと私は思いますね。

ユーザーID:5760077127
親の資産次第です
ラッキーな嫁
2011年2月16日 20:39

うちは○○○○万円の援助を受けましたが、既に義両親はケアホームの予約をしているので介護はありえません。

主人の祖父母も高級老人ホームで亡くなっております。お気の毒どころかとても素晴らしいところで、私たちも入りたいと思っています。

義両親は資産家なのですが、相続税対策で住宅費の援助をして頂いたので生前贈与の一環です。

貧すれば鈍するで資産のない親がなけなしの財産をはたいてくれたとしたら、介護を買ったつもりでいるのではないでしょうか?親として恥ずかしいことだと思いますが、老後が目の前に迫って背に腹は変えられないでしょうね。

500万じゃホームにも入れませんからね。自立もできないし。

ユーザーID:6012177175
やはり…
青空
2011年2月16日 23:29

500万援助してもらったら、介護をメインで引き受けるのが
普通だと思いますよ。

自分の部屋があるだろう、とも当然思いますよね?

何故、受け取ったのですか?

ユーザーID:6830756384
いろんな考え方があり
time
2011年2月17日 0:03

どれが正解かはわかりませんが、私の親族のケースで500万というのは
遊びに寄った時に泊まれる一部屋を作っておいてね、という感じの金額です。永久介護の費用にはなりません。

ただトピ主さんの場合は近距離なので、おそらくそれとは違うみたい
ですから、ご主人さんに意図をはっきり確認してもらうべきでしょうね。

ユーザーID:0167136101
うちも生前贈与で同じ額を貰いました。携帯からの書き込み
匿名
2011年2月17日 3:05

でも、家が建つ前に主人が全部使い込みました。
義理の両親に話すか迷う所です…。
せっかく義理の両親が貯めてくれたお金を、アホ息子が使い込んじゃったなんて可哀相で言いづらいですね…。

ズレましたが…
いずれ近距離に住んでいる以上は贈与有無し関わらず、手伝わないとならないでしょう。
他のご兄弟が何処に住んでいるか分かりませんが、義母さんの発言からアテにしたいのが伝わってきます。
介護等はトピ主さん夫婦の出来る範囲で、サポートしてあげればいいと思います。

私も近距離に住んでいますが…贈与を無しにしても、義理の両親には良くして貰っているので出来る範囲でサポートしていきたいと思っています。

ちなみに…私の実家の叔父二人は祖母に家を建てて貰っていますが、祖母には何もしてくれませんでしたよ。
人に何を言われようと気にならない方なら、そういった生き方も出来ると思います。

ユーザーID:4306290636
無償で500万はないですよ
かみなり
2011年2月17日 5:24

介護が嫌なら受け取るべきではありませんでしたね…
専業主婦である以上旦那さんの介護義務はトピ主さんにかかってきます
共働きなら「お互いの親はお互いで見る」が通じますが
旦那さんが介護に当てる時間を仕事に使いお金を稼ぐ。その分の負担は専業主婦である妻が負うというのはごく当然の図式であると思います
旦那さんが「自分の親は自分で介護するから、残業のない、週の半分は休める仕事に就く。収入がおちるから君は自分の生活費と子供の養育費の半分は稼いできてね」っていわれても困るでしょう?
恐らくお姑さんがトピ主に介護を期待するのは・専業主婦であるから・金銭的援助をしたから(するつもりだったから)というのが大きいと思います
受け取ってしまったのは仕方ありません。耳を揃えて「施設に入る足しにしてください」と返せないなら同居と介護は覚悟したほうがいいと思います

ユーザーID:3337123267
500万がどうであろうが
猛毒の霧風
2011年2月17日 6:57

専業主婦が義親の介護を拒否したらどうなるか考えつきませんか?
500万の援助がなくても専業主婦なら義親の介護をやって当然かと思いますけど。
全面的に引き受ける必要はありませんが、拒否の姿勢があるといずれ夫に愛想尽かされますよ。

ユーザーID:1954717745
相手はそのつもりでしょう
かば
2011年2月17日 9:23

他の兄弟も、500万も貰って近距離に家を建てたのなら、介護はトピ主さんが中心になって当然、と思ってしまうと思います。

元々介護を期待されていたようなのに、なんで近距離に家なんか建てちゃったのぉ・・。

私なら、なるべく遠くに家を建てるし、500万なんて大金、絶対受け取らないです!
「無利子でお金を借りた」と思って、いつでも返せるように貯金に励むべきです。

ユーザーID:3885181308
援助を受けたのはトピ主さん?ご主人?
からから
2011年2月17日 9:32

ご主人が援助をうけたのではないですか?
ご主人にお任せしましょう。

トピ主さんが絶対に介護をしたくないのであれば仕事を探して介護が必要になったらご主人に仕事を辞めて介護をして貰いましょう。
もしくはお金の援助をして外注しましょう。

援助=介護なのかどうかご主人に確認して、事実であれば返金を検討しましょう。
そうすれば、三兄弟で介護ができます。

ユーザーID:2866288053
レスをありがとうございます。
手代木(トピ主)
2011年2月17日 10:17

夫婦はそこそこ円満、義両親も基本的に善良で、良くして下さってる故に避けられない厳しい現実ですね。

先日の義母方の法事で、義母と親族の方と三人でお話していたところ、
親族の方が「あなた(義母)は○○ちゃん(夫の妹)がしっかりしてるから頼りになるわよね」と、おっしゃり、すると義母は慌てて
「あんな子供っぽい子、全然ダメ。私はこの人(私)を頼りにしてるから」と、返しました。

はっきり言って義妹○○さんは全く子供っぽくありません。
夫と一つ違いで上下関係なく育てられ、夫曰わく「妹と言うより怖い姉ちゃん」で、何でもテキパキとこなす出来る女性です。
義兄(独身義実家同居)、夫と三人の中でも義両親の一番の自慢の娘さんなのです(エリート男性と早くに結婚して子供も優秀)。

私がお茶入れのため、席を外すと義母は親族の方と「あの娘(義妹)に介護の苦労なんてかけられない。私さえ我慢すればいいことだから」と、話していました(無駄に耳がいいので聞こえてしまいました。と言うか義母はお喋りに夢中になると声が大きくなります)。

私も人の親なので、子供に苦労かけたくない気持ちは痛いほど分かるのですが…。

ユーザーID:5524935165
 
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