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したくない同居を承諾する場合、条件を付けてもよいですか?

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生活・身近な話題

仲良しこよし

今、義父母との同居話(義父から)が出ていますが、首を縦にふれずにいます。

現在、東京都中央区在住。共働き、子供2人は保育園通園。収入は二人とも800-900万の間です。
会社は同じ区内、家から徒歩で約25分、自転車で約15分。
主人の実家はさいたま大宮。電車通勤がいやで今のところに住んでいるのですが、同居したらラッシュの京浜東北線利用と通勤時間がプラス1時間、これがまず一つ。
もうひとつは、六十半ばになってもなお、不仲な義父母。モラハラとパワハラのぶつかり合いという感じ。
数年前、義母は離婚を考えましたが、年金だけで生活できないことを悟り離婚しないで今に至っています。その反動からか私や他家族の前でも、活火山のように怒鳴りまくってます。孫と同居で義母が穏やかになるのではと、義父は同居を望んでいる様子ですが、この状況で同居するは私もごめんです。

まだ介護が必要なわけでもないですし、同居に全く乗り気ではないのですが、強く求められるようになったら、
・義父母の夫婦仲を良く、喧嘩した時点ででていく
・義父母+義妹+義弟がおり、各部屋にTVを含む家電が揃っているが、TVを減らす(家族団欒が全くない家庭でつまらない)
・義弟のゲームの時間を減らす(普通に働いていますが、平日5時間、休日10時間以上やっており、呆れる)
・義母は私に専業主婦を求めないこと(仕事を辞めろとうるさい)
の条件を付けたいですが、どれも反発がでるとしか思えず、条件が同居回避の防御策に思えてしまい、言うのに躊躇っています。でも、このまま同居したくありません。

主人は同居反対ですが、主人が無視してたら義父からの打診が私に来るようになりました。同居はいや&義父母はそれほど好きではありませんが、結婚した手前仕方がないのかなとあきらめや割り切りの気持ち程度です。みなさんはどうしますか?

ユーザーID:5138588334

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  • 私なら

    更に条件として弟妹をまず先に自立させる!
    ご主人が同居反対なら同居する必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:6510762732

  • ご主人が反対してるのに・・・

    ご主人と義理家族の間を取り持てるのですか?
    どんな条件を出したところで破綻するのは見えていますが。

    ご主人が賛成しない限り、トピ主さんが同居の方向で考える必要はないと思います。
    「裏切り者」って思われかねません。

    ユーザーID:7093908533

  • 同居しない方がいいよ

    というか、同居の必要性を全く感じません。
    ご主人が長男だから同居も仕方ないと思っていらっしゃるようですが、その考えをまず捨てましょう。
    今時、長男だから同居しなくてはいけないということはないですよ。
    幸いご主人は同居反対なのでしょう?
    何故あなたの中で同居前提で条件まで考えてるのか、すごく不思議です。
    義父に何言われても、「同居する気はありません」これで通したらいいと思います。
    条件付けたところで、守れっこないですよ。

    ユーザーID:7919554323

  • 絶対ダメ

    ご主人が反対なのが救いです。
    なんの利点もない同居ですよ。
    結婚したからって女が義家族の犠牲になる時代は終わりました。
    トピ文を見るにつけ同居なんかしたら金銭面でもトピ主家族によりかかる気満々でしょ。不幸な結末しか見えません。
    嫌です、御自分達の仲たがいに孫を利用しないで欲しいし面倒は現在同居の実子に頼ってくださいと言えば終わる話では?

    ユーザーID:0763510970

  • 同居は子供に悪影響しか及ぼしませんよ

    夫の実家とそっくりです。
    義父と義母は長く家庭内離婚状態で、義母は嫌がらせのつもりで離婚しないようです。

    子供の頃から両親の世話(という名の愚痴聞き係)をしてきた夫は毒を吐きまくる二人の間でサンドバック状態で育ち、心に深い傷を抱えています。
    社会生活は送れていますが、子供がほしくない(自分の子供時代が地獄だったから)、幼少期の記憶が断片的(両親からの暴言でトラウマ→記憶障害)などの影響があり、そのくせ、両親の言いなりに「ならないといけない」という呪縛があるので本当に苦しんでいます。

    あなたはお子さんをそんな目にあわせたいですか?

    義両親があなたのお子さんにしようとしていることは「自分の苦しみの身代わり」なんですよ!

    絶対に同居などしてはいけません。

    ユーザーID:3213590717

  • 同居は義両親の為だけにやるものではないのでは?

    タイトルにも書きましたが、その状況ではお子さんへの情操教育上とてもよい環境ではなく、いずれ別居したくとも外堀が埋められて身動き取れなくなる可能性の大きな賭けだと思います。

    おやめなさい。

    ユーザーID:4608196287

  • だめだめだめだめ!

    トピ主さん、優しすぎますよ。洗脳されちゃてますねー、絶対そんなところへ同居なんかしちゃだめですよ!

    会社に近い中央区での生活、静かで平和な家族四人の週末、なにもかも吹っ飛びますよ。夫婦仲も壊れてもおかしくない。

    私も敷地内同居が予定されている者で、条件はある程度つけますが、トピ主さんの義実家はどんな条件をつけてもやっていけるお嫁さんはほとんどいないでしょう、無理ですよ!

    幸い旦那様が同居に反対とのこと。どうしてトピ主さんがそんなに積極的に推し進めるのですか?可能性を考えてみることすらしなくていいんですよ。

    第一、

    ○義父母が不仲→「あなたがたで解決してください」でよし
    ○義妹、義弟がいる→「そんな家に同居なんか誰もしませんよ」でよし
    ○TVが各部屋→そんな家庭で家族団らんしたいですか?放っておきましょう
    ○ゲームが長い→そんなことどうでもいいんです、逆に言えば同居したらそんなことすら気になってきます。
    ○仕事を辞めろとうるさい→職場が遠くなって仕事辞めてしまったらもう、あとに引けませんよ。

    よく考えてください!

    ユーザーID:4044810180

  • 条件は関係ない

    夫さんが同居反対なら、それでいいと思いますよ。
    自分の夫婦関係の改善の為に、子夫婦を犠牲にするなんて馬鹿げていませんか?

    それらの条件を、義父が承知したとしても、どうせなし崩しになるでしょう。
    なので、「夫(息子)に聞いてください」とスル−するのが無難でしょう。
    まして、義父母だけならまだしも、義弟義妹がついてるのなら、なおさら。

    ハッキリ言って、断るのが一番ですよ。

    ユーザーID:7961066954

  • 説得力にかけるかもしれませんが

    率直に申し上げますと、同居はやめた方がいいです。
    私も10歳下の義妹を含め完全同居していますが、義両親「だけ」でも
    大変なのに、義妹義弟2人いる同居は、本当に本当に大変です。
    トピ主さん、相当なストレスを抱えますよ。
    気が引ける(乗り気でない)同居は現実となります。
    通勤関係も含め、義両親の不仲・義妹と義弟・・・メリットと思える
    内容が見当たりません。
    むしろお子さんを巻き添えに問題が大きくなる様な気がします。
    それに仮に同居となった場合、現状の家(ご主人のご実家)へトピ主さん
    ご家族が入る形となるのでしょうか?
    改めて二世帯にする(完全分離型の)ない限り・あるいは義妹・義弟さんが
    独立する(一人暮らしをする)条件がない限りは尚更やめた方がいいです。

    ユーザーID:3882614593

  • 同居する必要はないです

    病気でもないですし、義弟もいるのになぜ同居する必要があるのかわかりません
    同居したらトピ主さんに多大な負担がかかると思います
    それにそんな祖父母なんて子供さんたちがかわいそうです
    人格形成にゆがみが出そうな気もします
    押しに負けて同居したら絶対後悔しますよ
    きっぱり断りましょう

    ユーザーID:9006474582

  • 同居しないでいいと思う。

    まだ義理両親お若いし、同居すればもっと
    彼らの夫婦仲も悪くなりそう。
    しかも義理弟妹もいるのだし、
    同居するのは早いと思う。
    義父が甘えすぎていると思います。
    そのうち、と言葉を濁し続けてはどうですか?

    ユーザーID:7234188823

  • 条件をつけずに

    初めまして。どこの家庭でも悩みはあるものですね。ご苦労お察しします。
    表題の件ですが、条件をつけるとかはなしで、ただ断ることはできないのですか?
    介護が必要であるとかなら放っておくわけにはいかないでしょうが、今は同居するもしないも
    個人の自由の範囲ですし。

    お父さまが同居を求められる理由はいろいろあるのでしょうが、仮にお母さまとの不仲を
    同居で解決したいという気持ちが本当にあるのなら、それはお門違いというものでしょう。
    お孫さんとの交流を求められる気持ちはよくわかりますが、それはお互いの訪問回数を
    増やすようにされればいいのではないでしょうか。

    向こう様の生活習慣に条件をつけるのは無理だと思いますし、反感を呼ぶだけだと思います。
    もし承知されても、守らなかったから同居解消、というふうに簡単にはいかないでしょう。

    ユーザーID:3223369087

  • どんな条件を付けても、お勧めしない同居話ですね

    同居のメリットが一つもなく、ご主人も同居に反対。
    どんな条件を付けようと、今の生活から悪くなると思います。
    不仲の義両親の間に立たされる・家族団らんがない・専業主婦になれとうるさく言われるなどなど。

    「私は今の生活がいいし、主人も反対しているから」
    断った方が良いと思います。

    ユーザーID:0812271084

  • 絶対 今のままで

    そんな泥船のような同居 真っ平です

    仕事をやめて その家族の 無給の お手伝いさんになれ というような「お誘い」ですもの 絶対拒否

    何より 子供であるご主人が反対なさっているのだから 何を言われても●●さん(ご主人)に言ってください で 通しましょう

    ユーザーID:0436500134

  • 貴女が強くなって下さい

    60代女性です。同居したらますます混乱する事は、火を見るより明らかです。
    不仲の義父母の為に貴女が犠牲になる事はありません!!
    弱弱しくしているとますます上から物を言ってきますよ。
    絶縁覚悟で断って下さい。ご健闘を祈ります!

    ユーザーID:9786208949

  • 同居しないです

    嫌なことだらけ、折れちゃだめですよ。
    ご主人もしないって言っているんだし、すぐ出て行くのは目に見えている。

    でも一度同居してしまうと、出て行くのもすごくエネルギー使いますよ。義妹弟までいるし、同居する必要はありません。ぜひ強い気持ちで断り続けて欲しいです。

    ユーザーID:6933025862

  • 同居反対。

    やめなはれ。

    旦那が同居を望まないのに何で義父母と同居すんの?

    義父母は義妹と義弟と同居中なのに、なんで赤の他人の嫁のあなたが同居しなくちゃならないの?小町の住人は不思議に思っているよ。

    しかもモラハラ気味の義父母となれば、同居したらどうなるかは予想がつきますが。条件付けての同居なんて、義父母が条件を守るわけないじゃん。

    同居すれば、あなたは必ず不幸になる。あなたの家族も不幸になる。あなたの子供達までも不幸になる。どうして理解できないのかな。

    あなたが同居を選択して、あなただけが不幸になるならそれも自己責任でしょうが、子供や旦那まで不幸の巻き添えをするのは勘弁してよ。

    自ら不幸への道を選んで、後で後悔しても誰も慰めてはくれませんよ。

    ユーザーID:1002998130

  • しないほうがいいです。

    無視しつづけてください。

    あなたやあなたのお子さんの人生も台無しになりそう。
    義理親だけならまだしも、兄弟までいるなんて・・・。

    ユーザーID:5178900360

  • しなくて良い

    実子のご主人が反対しているのに同居などする必要は全くなしです。
    最悪義妹+弟がいなくなってからでいいじゃないですか。
    TVだのゲームだのは問題じゃないです。守るとも思えないしそんなことより嫌な事が目白押しですよ。

    義父には
    「○○さん(ご主人)が反対してますし、家電やらゲームやらが気になるくらい私は細かいので(失礼!)妹・弟がきっと嫌な思いをすると思いますよ」と言えば?

    ユーザーID:9580173661

  • 同居って

    同居って 義父母だけじゃなく 義弟 義妹までいる家にですか?
    条件をつけるという問題ではなく 却下でしょう。

    義父母の不仲を 息子夫婦や孫でごまかそうなんて 尻拭いをさせられるだけでしょう。
    義弟 義妹がいたってお手上げなのに そこへ嫁がはいれば 都合の悪いところをすべておしつけられますよ。

    トピ主さんご夫婦はまずご自身の家族を第一に考えるべき。
    家族の団欒は そちらだけでOK

    ユーザーID:2916027627

  • トピのお答えになってませんが

    その状況なら、条件付けて同居する以前に「拒否」でいいのでは?何かやむを得ない事情が生じたら仕方ありませんけど、今のところは「義母が落ち着くかもしれない」と言う希望的観測だけでしょ?孫と同居したって変わらないかもしれないし、それに対して主様側のデメリットが大きすぎます。主様夫婦の収入に余裕がありそうなので、仕送りをして、離婚か義母様だけ別居して貰う方がまだ現実的じゃないでしょうか?

    通勤は不便になるわ、子供の環境は変わるわ、保育園に入れる保証はないわ、義弟妹はいるわ、スペースは狭くなるわ、気を使わなければならないわじゃ、やってられないんじゃないですか?

    肝心のメリットにしても、夫婦仲に原因があって荒れているのに、孫が一緒に住んでどうなる物とも思えません。はっきり言って義父様の目論見が浅はかです。最悪、義母さんが変わらなければお子さんに影響が出ることだってあり得ます。

    同居の条件を付けるより、ご主人も同居反対なのですし、穏便に同居を回避する策を練った方が良いと思いますが。

    ユーザーID:6120306184

  • 夫が反対に従う

    書きたい事がたくさんありますが…。

    一言で言えば、義母の機嫌を取り繕うための手段ということですね。
    不仲は当事者で解決すべき事。
    義父の丸投げに、トピ主さんの家庭を提供することはないですよ。
    義妹・義弟も一緒なんて地獄ですね。

    夫がスルーしているんだからあなたもスルー。
    結婚したら同居が当たり前なんて今時ありません。
    同居の方がマイナーですよ。

    条件付けたって、そのうち反故にされること、確実です。

    ユーザーID:4167536577

  • クールに…

    同居しない方がいいですよ。
    少なくとも、義理の妹さんと弟さんが独立するまでは…

    テレビは各人好きな番組を見たいのでしょうし、
    弟さんはゲームを思う存分したいのでしょう。
    条件を付けたら、あなたに仕事をやめろという義理のお母さんと
    同じですよ。
    うるさいですよね…

    ユーザーID:1649594383

  • これだけ悪条件が

    揃っていて、なぜ同居するのか不可解です。

    ・ご主人は同居反対
    ・通勤が遠くなる
    ・義両親の仲が最悪
    ・義兄弟も同居
    ・姑が仕事をやめろと迫る

    な、な、なんで同居するの?
    トピ主さんの考える同居の条件は「無理」でしょ?
    義両親も義兄弟も何も変わらないと思います。同居したら「負ける」のはトピ主さんなのでは?

    ユーザーID:3038174891

  • 同居しない。

    まず、トピ主さんの同居条件ですが、1.4番目の条件はわかります。
    ただ、2.3に関しては関与するべきところじゃないかな、と。
    義弟妹にとってそこが「自分の家」である以上、どのような日常をすごそうが勝手かと思います。
    そこに関与するなら同居なんかはじめからしないべきです。

    そもそもご主人も同居反対で、自分もちっとも乗り気でなくて、ちっとも同居のメリットもないのに(あるとしたら義父の気持ちの安定くらい?)「結婚した手前仕方ないのかな」なんて気持ちで同居しようなんて思う気持ちが理解できませんね。



    仮にその条件で同居したとしたら2.3日で「条件違反」で別居が決まること請け合いかと思います。

    引越しのお金のムダですね。

    ユーザーID:7758493177

  • 同居しないほうがいい

    >(家族団欒が全くない家庭でつまらない)
    トピ主様に、大家族の団欒を夢見て(憧れて)いる部分があったとしても、
    その状況では条件云々の問題ではなく、同居しないほうが無難です。

    幸いなことに、ご主人が同居に反対しておられますから、
    トピ主様も義父母様から何を言われても断り続ければいいと思います。

    >みなさんはどうしますか?
    私がトピ主様の立場なら同居は絶対に承諾しません。
    仮に同居せざる負えない状況になったとしても、
    義弟、義妹には家を出て行ってもらいます。

    ユーザーID:1386677101

  • 同居することないよ

    ぜったい同居しないほうがいいですよ、すべての人のために。夫婦間の問題を直視せず孫に解決を託す義父、噴煙をまきちらす(笑)義母をみながら育つお子さんたち、そもそも同居したくない&通勤不便となる夫、義兄弟のライフスタイルに口出しするトピ主さん・・・。だれも幸せにならないと思います。

    ユーザーID:3261550348

  • ダメです

    絶対同居してはだめ。
    うちも同居義両親が不仲です。義父はなんでも私か子供に頼みます。買い物から、地区の世話役の用事まで。一時期その用事の帰り、このまま家に帰りたくない…と強い衝動にかられました。夫と子供の為止めましたが。義母は知らん顔。義父の悪口ばかり。私から見ればどっちもどっち。義妹と義弟がいるなんてもってのほか。止めた方がいいです。

    ユーザーID:6180970404

  • やめましょう

    なぜ、ご主人でさえ、嫌がっているのに同居することを考えているのですか?しかも、義弟妹までいるだなんて。
    なにもいいことないじゃないですか?
    義父がなんと言ってこようと、つっぱねましょう。

    ユーザーID:2654172387

  • 条件など考えず

    何としても「同居はしない」でよろしいのでは?

    下手に条件などつけても、そこは無視されて「同居OKなのね!」だけが独り歩きするのが目に見えてます。

    ご主人が反対と言っている間に、しっかり意見を合わせておいた方が良いと思います。

    条件をつけるとすれば、今すぐの同居の為ではなく、「やむを得ない同居をする時の状況条件」(親の健康、義理兄弟関係など)でしょう。

    同居している者としての意見でした。

    ユーザーID:9590076867

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