年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

愛する人と別れたのはつらいけど・・・改心して心から前　以上の気持ちでお付き合いをしたいとの事を　話せば私でしたら　OK　します。
どうか　彼女を幸せにしてあげてください。
がんばれ

また彼女に病気の事や想いを伝えて
折角立ち直った彼女を苦しめるつもりでしょうか。
彼女がいたたまれません。

ご両親もトピ主さんもすごく自己中な人間に思えます。
本当に愛しているなら何か彼女の幸せなのか
考えてみたらどうでしょう。

どんな気持ちで彼女が身を引いたか・・・
愛する人が自分を愛してくれなかった事実を受け入れて身を引いたんです。

２年の月日は長すぎます。もう当時の彼女ではありません。
彼女には彼女をそのまま受け入れるパートナーがいる可能性もありますし、子供を産んでるかもしれませんよ？
それだけの年月は経ったのです。

これ以上彼女の人生を引っ掻き回さないで下さい。
彼女はあなたを慰める為に身を引いたのではないんですよ？
彼女の人生を考えてあげられる人間になって下さい。

２年前に彼女はあなたにそうしてくれたのですから。

キツイ言い方をして申し訳ありませんが、それは虫がよすぎるという事はトピ主さんご自身もわかってらっしゃいますよね。

40歳過ぎてから初産で子供を授かる人は結構います。
今度は向こうのご両親から｢子供が絶対に出来ないとわかっている人とは別れなさい。孫を抱けないなんて辛い。｣と言われてしまう可能性だってあるわけです。

私がお相手の女性で、トピ主さんに対して愛情が残っていたとしたら、｢ご両親の言いなりになって私を捨てたんでしょ。じゃあ、今度は私の為にご両親と縁を切って欲しい。どうせ跡継ぎもできないんだし、ご両親の代で終わりなんだからいいでしょ｣と条件をつけると思います。

連絡をしてみたらどうですか?


連絡せずにモヤモヤしているよりは連絡してすっきりした方が前に進めますよ。

そんな話ある！？
あっちに行こうと思ったらダメだったからやっぱり戻りたいって、どのツラ下げて言ってんの？

親の言いなり、自分の信念もない。
どれだけ彼女を傷付けたら気が済むのよ。
彼女は自分の道を歩いてるんだから邪魔するな

衝撃的なお話しですね。
トピ主さん、お気の毒ですがその悪性腫瘍は命にかかわるのでしょうか。
とても心配です。

２年前とはいえ、今更過去のことなので何とも言えません。
別にトピ主さんが病気にかかったからというわけではなく
トピ主さんが（元）彼女に会って復縁を願い出るのは自由だと思います。

でも決めるのは彼女。
トピ主さんが病気だからと、決して彼女が同情して受け入れるかは
わかりませんよ。
彼女にとって、噂に聞いている以上に新しい人生が始まっているかもしれない。
彼女が「もう終わったことだから、付き合うのは無理」と言っても
それはそれで受け入れる心の準備もしておきましょう。

あと、今の時点で、仮に彼女に会った時、彼女はどれだけ心を痛めるか
これに対する想像力も必要です。
付き合うかは別にしても、現在のトピ主さんの病気などを知れば
彼女は相当ショックを受けるはず。

どちらにしても、彼女と再会することで、彼女に新たな苦悩を与えてしまう
それは必然です。
それを考えた上で、彼女と再会するかどうか、トピ主さんが判断してください。

嫌いで別れたわけではない、そして現在彼氏がいないのであれば、連絡しても良いかもしれませんが・・。
でも、ご両親の言葉は伝えないほうが良いかも。（謝ってヨリをも倒しなさいという発言）
あくまで、自分の気持ちを伝えてください。
でも、私が元彼女の友達ならば、そんな義理両親じゃ苦労するだろうから、あまり復縁はお勧めしないかも。
もし復縁できたら、義理両親から元彼女を守ってあげてくださいね。
でも・・・どうかなぁ・・・。難しいかも・・。
元彼女、きっと傷ついたと思うから。でも、言ってみないとわかりませんよ。ふられたら、しつこくはしないように気をつけてくださいね。

あなたも 親も都合が良すぎるよ（怒） 子供が出来ないから、年齢差、続柄が途絶える、親が大反対したから？そんな都合で彼女を傷つけて、彼女もあなたを諦めたのに今更…自分に腫瘍がみつかり不妊だからよりを戻したい？
ふざけんな！って話だよ
怒りで 手が震えてきたわ…。 そんなことより 今は自分の病の治療に専念したらどう？
言い方悪いけど、彼女はあなたの所有物じゃないんだよ。 あれだけ傷つけて、今更なんて、おままごとじゃないんだよ。彼女の人生何だと思ってるのさ！あなたも親も『変』

37歳で結婚→妊娠してちゃんと38歳で出産した者です
連絡？はい、大迷惑です。
ご病気になられたのは、お気の毒ですし心痛いお話です

だけど、あなたは、元カノと結婚したかったわけではなく、ご両親＝お家のために結婚としたかったんでしょ？

早い話し、「病気になったから僕には子供を作る能力がなくなった。だから、高齢のお前でいい。俺の面倒を見てくれ」って事でしょ？しかも、対面だけの結婚
バカにしてません？元カノの事。
あなたも、あなたのご両親も。
元カノが笑顔で仕事をしているまで復活するのにどれくらい苦しい思いをして、泣いと思っていますか？
ものすごく女性として不愉快ですね
土下座して誤って、人生やり直せるならみーーんなやっています

40歳ならまだ子供生めますよ。
もしかしたら彼女は、これからどなたかとの子を持つ望みを
捨てていないかもしれないのに
「子供は諦めて仲良く暮らそう」って言うんですか？

息子に子供を作る能力がないとわかった途端、
無理矢理別れさせた女性とよりを戻せというご両親。
不妊の男にはそれくらいの女で丁度いいということなのでしょうか。
そんなことで、酷いことをした事実が消えるとでも思ってるのでしょうか。
そして、両親の応援をいいことに実行しようとするトピ主さん。

そういうのを「恥知らず」って言うんですよ。

勝手すぎます。親子揃って自己中と言う印象です。彼女は優しいから受け入れてくれるかもしれないけれど、もう近づかないで欲しいです。

読んでて腹が立ちました。

そんな理由であなたに捨てられた当時の彼女さんはどれほど傷ついたでしょう。

ご自分が病気になられたのは気の毒ですが、
まさに当時の彼女さんを傷つけた罰以外のなにものでもない。

４０近くの元彼女さんはまだ子供を持てる可能性があるんです、
それなのに不能なあなたとよりを戻せば、彼女さんの妊娠の可能性はゼロ。

あなたは本当にその彼女のことが好きだったのでしょうか？
好きだったのなら、その可能性を台無しにするようなことはしないでしょう、
好きではなかったから親や周りの意見で彼女を捨てる事ができたんですよね？

不能なあなたにはもう用はないんですよ、分かります？
あなたが彼女にしたことです。

あ、先に言っておきますけど、自分が不能になったことを隠して当時の彼女に連絡したり、新しい女性に近づいたりするのやめてくださいね。あなたならやりかねないな。

自分の病気の世話させるため？
それとも（親いわく）あの子供の産めなさそうな年齢の元彼女なら子供のできなくなったトピ主と釣り合うから？
結婚してやってその後老親の面倒見させるため？

女を馬鹿にするのもいい加減にしな！
女は子供を産む道具でも介護する道具でもないんだよ！
かつてトピ主は子供が産めないかも、てんで捨てたんだろ！
自分に子供ができなくなったら高齢の女でもいいっての！？
人を頼らず自分で何とか生きろ！自業自得だよ！
あんたの親もかなり彼女を馬鹿にしてる！

私が彼女の両親なら、トピ主さんとの結婚に反対します。
前に年齢のことで振っておきながら、娘をバカにするな！という気分です。
さらに彼女は高齢ですが、まだ妊娠出産できる可能性はありますし。

トピ主さん自信が、彼女がトピ主さんのご両親から言われたことを
そっくりそのまま言われると思います。
覚悟はありますか？

私が彼女なら、「今更何を言ってるの！」と相手にしないと思います。
あの時トピ主さんが病気になる前に結婚していたら、子供も望めたかもしれないのにと考えてしまうでしょう。

でも万が一彼女自身がまだトピ主さんのことを好きなら、チャンスはあるかもしれません。
娘本人がそれでも幸せだと言ってくれれば、彼女のご両親も納得するかもしれません。

こればかりは、彼女当人にしか分かりません。

駄目元で、連絡してみたら如何でしょうか？

【ばかにしないで。】
同じ歳の女性です。どれだけ彼女が傷付いて身を引いたか。
彼氏をつくらないのは、あなたを想ってではありません。
ようやく日々笑顔で過ごせるようになったとしたら？
土下座しなくていいので現れないであげて下さい。
もし彼女が子供が産めても、その考えですか？

５年後に独り身だったら付き合ってください、待ってます。
だったら、考えるかも。


一番あり得ないのは、主さんのご両親ですな。
なんで

私が彼女だったらものすごく困惑します。
潔くあきらめてください。

それにしてもなぜご両親のご指示にばかり、影響されるのでしょうか。
病気と闘わなければいけないのですよ。
しっかりしてくださいね。

彼女に聞いてみるしかないです。

やめたほうがいいと思います。彼女はあなたに別れを告げた時点で、あなたという男性そのものに対する自分なりの結論を出していると思うので。
あなたは、親に反対され、周囲の意見を聞いて、彼女を捨てました。そしてまた、親の意見を聞き、彼女を妻にしようとしている。
全部、人の意見に振り回されての考えですよね。

そんな人が、自立している立派な女性を幸福にできる男性とは思えませんし、今のあなたの不幸な人生を、今の彼女に押し付けるような考えは単なる甘えとエゴであって、愛情でもなんでもないことに気づくべきです。
それに、あなたが子供を作れない体質になったことと、彼女を捨てたこととは、関係ありません。

あなたと別れてから、彼女がどういう人生を送ろうが、あなたに関係のないことですよ。あなたのご両親も、人に対してずいぶん失礼な考え方の人たちですよね。彼女からすれば「余計なお世話」ではないでしょうか。あなたなんかいなくても、彼女は生きていけるのです。今も彼女なりに幸福そうじゃないですか。

忘れましょう。体力の回復を待ち、周囲を当てにせず、自分で人生を確立できる人間になってください。