年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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(トピ主1
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ムギ

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  • 結論を出されたそうですが・・・

     未来の彼女さんには、ご自身の身体の事を打ち明け下さい。
    それが元彼女さんへのせめてもの罪滅ぼしとなると思います。

     主人にも女性を傷つけた過去がありまして、プロポーズの際に、その
    経緯、また子どもが出来ずらい体質である事を打ち明けられました。

     衝撃が大きすぎて、子どもの事については毎晩のように泣きましたが、
    それでも彼が好きだったのでプロポーズを受けました。

     子どもに恵まれない人生を一度は覚悟したものの、治療の末、
    現在お腹に赤ちゃんが宿りました。

     真実を打ち明けるのは怖い事ですが、それを分かち合えた時、
    二人の絆は深まるはずです。幸せになって下さい。
     
     

    ユーザーID:0155778621

  • アラフォー独身

    それで 何 今度は 自分が不妊だけど結婚しませんかというの?私ならそんな子供ができるかできないかわからないでなくて、できないと決まってる病気持ちの男と結婚するわけないでしょ。といいますね。自分がそういう目にあって初めて他人の気持ちがわかったんですかね。子供ができないできないっていうけど 男性不妊だってたくさんいるし女性だけのせいにしないでほしいですね。色々書きたいとこだけど削除されますからね。それを想定して読んでほしいわ。

    ユーザーID:8136935183

  • 自分勝手

    自分勝手だと思います。

    好きな人もいてるかもしれないし、
    今更迷惑なことしないであげてください。

    40過ぎでも妊娠してる人いてます。

    そんな子供ができなくなったからって、モトカノさんに
    失礼です。

    ユーザーID:7515053303

  • すっきりしたトピからとびました

    26歳のときに結婚を意識した彼氏がいました
    しかし、彼は私ほど好きではなかったようです
    別れてから半年私は、忘れようとしていたときに連絡が入り行き会ってしまったのですが
    彼女もいながら、私ともつながりたかったのか?都合がよい関係になりたかったのか?激怒してしまい彼は逃げるように去っていきました。
    それから3年忘れるのにかかりました。
    忘れたことを意識して行動していたのかもしれません
    20代が終わる少し前に今の夫と出会いました(今まだ子供はいません
    彼氏のことを憎くてどうしようもなかったこともありますが、もしも彼が連絡してきたら偶然に行き会えたら(遠くにお嫁にきたのであり得ないと思いますが、会えたら嬉しいですよ

    今夫には好きにさせてもらっていてあなたと一緒にいた頃より経済的にも精神的にも安定してるよ〜と言ってあげれますしね!

    今何もかも失ったから連絡したところで彼女さんは嫌だと思いますよ後味だってきっと悪い。
    トピ主さんが結婚する相手を見つけて精神的に安定したときに連絡をしたいならしてあげてください
    相手から奪ったり子供も両方手に入れられるっていう考えならやめてあげてください

    ユーザーID:7315585964

  • あまり気にしないで連絡してみては

    私は10年前、25のときに5歳下の大学生から具合が悪くて倒れたところ半強制的に関係をもたれ、相手が自分を助けてくれたと思いずっと待っていました。しかし、直後より彼は態度が豹変、私とはなにもないかのように周りに振る舞われました。私は知人の知人から連絡先を教えてもらい必死に連絡をとりました。すると、「メールして」と言われ、それから7年間ずっとメールしましたが、返事は一度もなく、会おうともしてくれませんでした。最後頭がおかしくなると、「変わった人だね」「勘違いもはなはだしい」「二度と近寄るな」と言われました。

    今私は36で、ストレスにより不妊治療をしています。この10年間は本当に地獄でした。誰も好きにならないでその人のことを一途に待ってました。だけど今はやっとどうでもよくなりました。

    彼女はあなたをどこかで待っているかもしれません。まだ2年です。あなたはそこまでひどいことはしてないと思います。連絡してみて、選ぶのは彼女です。あなたから連絡がきて、ふっきれるかもしれないし、愛情が戻るかもしれない。独りで生きるよりあなたと生きることを選ぶかもしれない。選ぶのは彼女。連絡してみてください。

    ユーザーID:3571542989

  • 聞いたことあることわざ(?)

    天に向かって吐いたツバは自らに降りかかってきます、みたいな。
    本当にそういうことになったんですね。

    もう結婚は無理だと思いますが、ご両親が可愛がってくれる間はいいじゃないですか。

    ユーザーID:5816398159

  • 私なら迷惑です。

    連絡が来たら、まず連絡先を変えます。
    やっと先に進もうとしているのに、
    どうして今また足止めされなければならないのでしょう?

    それに彼女だって子供がほしいと思います。
    女性はたいていの人が子供ほしいものなんですよ。
    女性として生まれたのだから生命を生み出す喜びは必要なんです。
    今更、過去に痛めつけられた家族に関わりたくないな、私なら。

    ユーザーID:5816398159

  • 彼女の為に一生つくすなら

    再度プロポーズするのもいいんじゃないですか?

    但し、対等な立場での結婚ではなくあくまでもあなたが条件の悪い立場ですが

    今までとは全く逆の立場って事!

    あなたの家族も同様ですよ

    心を入れ替えるのはまず無理かな?とおもうんだけど・・・
    ついでに性根も入れ替えなきゃ

    ユーザーID:6678572283

  • 土下座してでも謝まって

    あなたは、優柔不断なところがあるみたいに感じます。結婚をあきらめた時も、最初は反対を押し切っても結婚するつもりだったのに、周りの人達の意見で確信が持てなくなったとあります。今回もそうではありませんか。
    ここで、皆がそんなことされれば迷惑だと言えば、あなたはきっとそうかそれならもうあきらめようとなってしまうのでしょう。あなたは『土下座してでも謝りたいです。』といっているのだから、まずはそうするべきでしょう。その先はどうなるか分かりません。でも、あなたが子供が出来ないかもしれないから、結婚しなかった結果はどうですか? その先を考えるより、まず今の自分を生きてみたらどうですか?何もせず後悔しながら生きるより、謝るだけでも相手も救われるとおもいますよ。

    ユーザーID:6226119497

  • 元彼女さんが幸せを見つけてよかった

    今度はトピ主さんが、新しい人生を見つける番ですね。
    でもどうぞ、ご両親とは離れて(精神的に)、ご自分がどう生きたいのかじっくり考えてください。
    37歳だから妊娠できないかもしれない、別れなさい、と言っておいてその数年後、彼女に謝ってよりを取り戻せ?
    女性を馬鹿にするのも程があります。
    トピ主さんがご両親の言いなりになっている限り、素敵な女性との出会いは無理だと思ったほうがいいですよ。

    ちなみに、私は40歳で出会った彼と結婚し42歳で妊娠、43歳で出産(初産)しました。
    もし彼の両親が、私の年齢や子供のことを口にするような人たちなら、私は結婚していなかったです。

    ユーザーID:3444924120

  • 今度は

    今度はあなたが元彼女の幸せを祈る番ですね。

    頑張って。

    ユーザーID:3026754986

  • 女を馬鹿にするな

    自分が不妊症になったから 年増女でもいいや。という魂胆でしょう?
    自分が不妊症にならなければ 周りがいうように 別の出会いを探すのでしょう?

    いつも 周りが言うから、親が言うからと周りの責任にして人を傷つける。

    だから 今の貴方があるんですよ

    ユーザーID:0405867857

  • 素晴らしい人ですね。

    元彼女さん、本当にステキな方だったんですね。  結婚まで考えてたトピ主さんが別れを決めた時に彼女は、一言もトピ主さんを責めるどころかトピ主さんが幸せになる事だけを考えて身を引いたんですね。 
    素晴らしい方です。
    普通の女性なら、恨み節の一つや二つ当たり前ですけど。

    それだけ、トピ主さんの事を愛してたのでしょう。 
    過ぎてしまった事を責めたところで仕方ありません。これからは、トピ主さん自身が後悔する事を一つでも少なく出来る様に生きていけばいいんです。    
    彼女の幸せを願ってあげられる人でいて下さいね。 頑張って下さい。

    ユーザーID:3807294487

  • 最低

    なんと自分勝手な一家なんでしょう
    都合良すぎなその考えは女を馬鹿にしているとしか思えない

    そんな家に嫁がなくて大正解!!!
    幸せになれるハズがないわ
    彼女が他のいい男と幸せになれる事を祈ります

    ユーザーID:1049778700

  • 連絡には反対

    トピ主さんが「あのとき結婚していれば」と後悔するのも「今でも彼女が好きだ」と未練があるのも「謝りたい」と反省するのも勝手ですけど、1人で思っているだけにしておけばいいと思います。

    だって彼女には婚約者がいて、子供を身ごもってる。
    そんなところにのこのこ行って「俺が悪かった。今でも好きだ、やり直してくれ。子供はいらん、俺が不妊だ」って言うの?

    ただ謝りたいというならまだわかる。あのときの彼女の辛さがようやくわかって、それでどうしても謝りたい、というのならわかる。
    でもトピ主は、自分が不妊になったから彼女とやり直したいんですよね。つまり、不妊にならなければやり直そうと思わなかったんですよね。

    動機が不純に感じます。不妊になる前にやり直したいと思っていたなら「もう一度頑張ってみたらいい」って思うけど。
    トピ主の行動ってつまり、不妊じゃなかったら新しい女がよかった。不妊になったから前の彼女がよかったって言ってるようなもの。
    なんだそれって思います。はあ?って。

    年増女なら自分の不妊を責められないと思った? 若い女なら子供が欲しいって捨てられちゃうから?

    ユーザーID:3713604513

  • それだけで十分

    元彼女と同年代ですが、ご両親の仰ることもわかりますし、お互い納得のいく形で別れたのだから、それほど罪悪感を持たないでも大丈夫ですよ。

    病気になって、これは罰だと思われたのかもしれませんが、病気と彼女をつなげて申し訳ないと考える人を彼女は冷たいとは思わないでしょう。

    彼女はもう別の新しい道を歩んでいます。主さん、どうか罪悪感から解放されて、今のままのご自分をいたわりながら、ありのままで愛してくれる女性と出会ってください。
    申しわけないからという理由で彼女と付き合うほうが、彼女に申し訳ないです。

    ユーザーID:9969367866

  • 罰じゃないよ 幸せ祈ってます

    27歳で相手が10年上だったら、親の反対は当たり前。
    実際なかなか子供ができないかもしれないし
    その年齢差なら結婚までいかないことはよくあること。
    だから病気になったのは罰じゃない。分けて考えた方がいい。
    彼女と結婚したら病気にならなかったってわけじゃないからね。

    よりを戻したいという気持ちも私はわかる。
    親も反対したことを後悔してるんじゃないかな。
    もし向こうが独身ならって思うのもわかる。
    虫がよすぎるなんて思わないよ。
    縁があるなら復縁するふたりだってある。

    ふたりは縁がなかったんだと思う。
    彼女は縁がある人と結ばれる。
    あなたも縁のある人が現れると思う。
    だから自分を責めて過去をひきずらないでほしい。
    病気を罰なんて思わずに病気の自分と向き合って乗り越えて
    あなたの幸せをつかんでほしい。

    ユーザーID:5017078013

  • 最新コメを読んで。

    主さまの最新コメ読みました。


    元彼女さんは シングルファーァーの方とご結婚されるんですね。
    彼女の未来を祝福する言葉を読んで安心しました。

    主さまも 自分の身体を大切にしてください。
    次の恋愛は ご両親の気持ちを優先するのではなく
    後悔しないように自分の気持ちに正直にいくことですね。
    新たな出逢いが訪れることを祈っています。

    ユーザーID:9613162036

  • 一度連絡してみればいい

    個人的には「迷惑な話だろう」と思うのですが、元彼女さんに自分の思いを打ち明けてみるのは一つの手だと思います。悪い事じゃないと思うんですよ、良い事でもないけれど。
    結婚が決まっている彼女に謝って思いを告げてきっちりふられてくることは、一つの経験としてありだと思います。きっと、元彼女さんは引導を渡してくれるでしょうから。
    そのほうが、トピ主さんの未来にとって、良いことだと思います。
    あくまでも自分のためにすることなので、相手のためにはならないことです。
    でもね、やらないで後悔するよりは、やって後悔したほうが良いと思うんですよ。
    年を重ねて、ずっと後悔を引きずるよりは良いことです。
    あなたの未来はまだ十分に残っています。半分以上残っている人生を、過去に縛られて生き続ける必要はありません。反省して謝罪して、前を向いて生きてください。
    次にある新しい出会いでは失敗しませんように。

    ユーザーID:4858280804

  • 彼女が教えてくれたこと

    好きな人の幸せを願うことじゃないですか?
    彼女は辛かったけど乗り越えた。今度はあなたが乗り越える番。
    でも、今の状況が自分がしたことへの罰と思っているとおっしゃっておられますが、違う考え方をしたほうがいいと思いますよ。
    ご病気になったことは気の毒ですが、それによって自分のしてきたことを良いことも悪いことも振り返ってみることが出来たじゃないですか。人への思いやり、人の気持ちを汲むこと。それって大事なことなのに今まで忘れてたのね。神様が思い出させてくれたんだと思います。

    ユーザーID:0455835798

  • 身勝手トピ主に質問

    ご両親は どんな心境で元彼女とよりを戻せと言ったのですか?


    彼女は 物 ですか?

    ユーザーID:0405867857

  • 良かった

    元彼女さんお幸せになって良かったです。
    トビ主さんと一緒になるよりも今のパートナーとがお幸せなのですね。
    彼女には何の非もなく、ただ年齢だけで判断されての一方的な別れ。
    その時に彼女を守れなかったのでしたら、今更の連絡は迷惑です。
    女は男と違って気持ち切り替えたら早いですよ!
    もしとび主さんから連絡あったとしても、彼女の気持ちが揺らぐことは無いと思いますけど・・・。
    聡明な女性なら尚更です。

    病気になったからヨリを戻せなんてご両親もどうかと・・・。
    ただ貴方の看病だけに都合良く?
    ますますそんなところに嫁がなくて良かったです。

    ユーザーID:6169693956

  • 失敗しましたね

    すてきな彼女だったら それなりの人と一緒になるでしょう。
    あなたは 1度親の反対にあって 別れていながら、自分が病気になったからといって・・・。あまりにも勝手ですね。
    もう 元には戻らないのです。
    残念でした。

    ユーザーID:1296501138

  • 彼女が幸せで良かった

    いったい、どういうつもりでしょう?
    自分たちが37才では子供を産めないと決めつけて別れておきながら、
    自分が子を作れなくなったらよりを戻そうなんて。
    私の周りには40代で出産した人が何人もいますよ?
    ブライダルチェックを受けて、産めるかどうか確認してから決断することもできたでしょうに。

    彼女が37才の時にアナタと結婚していれば、アナタは親になれたかもしれないし、アナタのご両親も孫が抱けたかもしれないのに。

    病気のアナタに言うのは酷かもしれないけど、彼女にとってはアナタと別れ、アナタのご両親と縁続きにならなくて良かったと思いました。

    これはアナタやアナタのご両親が選んだ結末です。
    それを受け入れ、頑張ってください。

    ユーザーID:2198745572

  • また素敵な人と出会えますよ!

    元カノと別れた時の貴方のことも、それほど身勝手とは思わないです。仕方なかったんですよね。そんなの、私だって若い頃のことを思い出せば、貴方にどれだけ偉そうに言えるか。。。
    当時、彼女さんが貴方のことを思って身を引かれたのも素敵だなあと思うし、今、貴方が彼女のことを思ってそっとしておくことも素敵だなあと思います。(ただ、別に連絡して「ヨリを戻したい!」と伝えることも悪いことではないと思いますが。彼女がどう選択するかです)

    私も似たような経験があるので、その経験(他人のことなんて参考になりませんが)から言うと、あまり過去にとらわれ過ぎると次の出会いを潰しちゃうかも、ということです。

    一度、その彼女さんに連絡してみるもよし(波紋が生ずるかもしれないし、案外と彼女さんからしたら過去のことでアッサリ振られるかもしれませんが)、スッパリ忘れるよう努力して、前を向いて次の出会いに期待するか!

    出会いがないときは自分磨きを一所懸命にすると、レベルアップした分、出会う人のレベルもあがっていくので、また素敵な人と出会えますよ♪
    何が善いとか悪いという問題じゃないですし、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3922833201

  • 愛は思うまま

    どうか、ご自分の魂が命ずるままに行動してください。
    病気だからは関係ありません。「好きだからよりを戻したい」でいいのです。

    恋愛にルールなどありません。男女の愛は理屈ではない。

    間違ってはいないけど、人の心はもっと理不尽で残酷なものです。
    もし恋愛に正義を持ち込めば不倫や裏切り、略奪愛はあってはならない事になり、源氏物語とか多くの文学も否定されなくてはなりません。不倫は文化と言ってこっぴどくたたかれた人いましたけど・・・ましてやあなたは不倫したわけでもないし、他人からとやかく言われる筋のことでは無い。自由な恋愛は誰にでも挑戦する権利がありますよ。自信を持ってがんばって彼女に再アタックして下さい。
    あなたが少しだけ反省するとしたら、結婚と子どもを結び付けすぎたこと=子どもはあくまで授かりもの。それからご両親の気持ちを大切にしすぎたこと=
    親のエゴをはねかえす強さがないと結婚生活も難しいことがありますよ。きっと生真面目で嘘がつけない方なのですね。
    お身体をくれぐれも大切に。厳しい意見に負けるな!

    ユーザーID:9367526501

  • あきらめないで

     私は、とある不妊治療施設でカウンセラ―をしているものです。
     ムギさんは悪性腫瘍のため、お子さんができない状況になったとのことですが、現在の高度生殖医療では精液中に精子がない『無精子症』の方であっても、精巣内に1匹でも生きた精子が見つかれば、妊娠の可能性はあります。いつか新たなパートナーに巡り会える日が訪れたら、どうかあきらめず『顕微鏡下精巣内精子採取術・顕微授精(MD-TESE ICSI)』の技術を持った不妊治療施設を訪ねてみてください。
     ムギさんと、別れた彼女さんが、それぞれ歩き出した人生でお幸せになることを、心より祈っています。

    ユーザーID:1475025651

  • 自分達のことしか考えてないじゃない

    万が一、あなたとよりが戻り結婚したとして、彼女のその先にあるのは常識の無いあなたの親の介護と、男としての度量のないあなたの看病しかありません。

    もし彼女があなたに未練があるのならどこかで連絡取ろうとしたはずですよ。
    それが無いと言うことは、彼女の中であなたの存在は過去の人となってしまった証拠。
    そんなこと蒸し返すこと自体子供じみています。

    今、彼女が楽しそうに笑っているならいいじゃないですか。
    そのままそっとしておいてあげるのが本当の愛情じゃないですか?



    そんなこと考えるよりも、ご両親共々老後の心配を自分達だけでどう乗り切るか考えたほうがいいんじゃないですか?
    跡取り居ないんだし。

    ユーザーID:5887349944

  • うーん

    元カノさんからすれば止めて正解の結婚でしたよね。

    女性の年齢だけで不妊とか失礼すぎますし、結婚前ですら元カノさんを親御さんの攻撃から守れなかったんですから、結婚なんてすれば、なんやかんやと嫌な事は元カノさんのせいにされてたでしょう。

    何はともあれ、トピ主さま病み上がりのようですし、今は過去の事に後悔だらけでしょうが、いずれはお子様ができない体を理解してくれる素敵な伴侶が現れる事願っています。

    ユーザーID:5551765705

  • 身勝手ではありますが・・・

    身勝手な願いををしておられることは、あなた御自身がよくお分かりでしょう。
    でも、人間ってみんな大なり小なり身勝手です。身勝手が良いとは言っていません。良くないことです。
    でも、人間はそんなドロドロした部分を持ち合わせ、衝撃的な出来事が起こって初めて、自分のドロドロに真摯に向き合うのではないでしょうか。
    あなたは自分の身勝手さを今回十分に御認識されたことでしょう。過去を心から悔い改め、彼女に正直に胸の内を打ち明け、あとは彼女の決断に
    お任せしてはいかがでしょうか。良いカップルになれることを願っています。

    ユーザーID:8829845427

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