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年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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  • 立場が逆転しましたね

    まず、あなたの両親ほど最低な人を見たことありません。
    すさまじく身勝手です。

    あと、悪性腫瘍だと不妊どころか再発の危険もある。
    まだ、5年経っていないんでしょ。

    いつ先立たれるか分からないのに、
    結婚なんてできるわけないでしょ。

    ユーザーID:2109622686

  • レスします。

    勝手なトピ主さんとご両親ですね。
    寄りを戻したいなら、トピ主さんとご両親が元カノさんに頭を下げて全てを話すことですね。元カノさんが受け入れてくれるかはわかりませんが。
    トピ主さんのご両親は常識がわからない方ですか?

    ユーザーID:3677254413

  • 迷惑!

    何を甘えた事言ってるんでしょうかね?いい歳して親の意見に従うのはやめなよ。どうせ2年前に別れた時も「親や周りに反対されて…」って人のせいにして彼女を傷つけたんでしょ?男のくせにベラベラ泣き言いって彼女から身を引くように仕向けたんでしょ?
    で、今回はよりを戻したいと。また「俺は別れたくなかった」とかいって人のせいにして同情させて、よりを戻す方向に仕向けたいんでしょ?
    汚いやり口が目に浮かぶわ。

    彼女が今一人でいるのも、あなたには関係ありません。もしかして未練が…なんて都合の良い事を考えないでよ。
    傷つけた相手から愛してもらおう、幸せにしてもらおうなんて虫がよすぎるから!

    彼女の為にも、前を向いて歩いてください。病気の回復、祈ってます。

    ユーザーID:3265265015

  • えっ?!

    ご自分が彼女と別れた理由を覚えてますか?

    彼女とでは子供ができないかもしれない。ですよね?!

    でもいざご自身がご病気になり不妊になられた途端、彼女とヨリを戻すって…相手が不妊かもしれない事は受け入れず、ご自分の不妊は受け入れろ!!って事ですか??
    余りにも虫が良すぎます。ご自分がしようとしてる事を今一度考えてみればわかりませんか??
    彼女を侮辱してますよ。
    それに、彼女がまだ不妊とは確定していません。失礼過ぎます。

    まぁ…はたして彼女が受け入れてくれますかね?

    ユーザーID:2353779377

  • お願い

    もう 彼女に関わるのは やめてください。

    あなた方の所有物ではないのですよ!

    相手を見下した態度をとり切り捨てたのはあなた方でしょう!
    失礼な言い方ですが、自分が欠陥のある身になって
    ほら やっぱりくっつけだなんて親もあなたも最低です。

    彼女はあなたを思い身を引きました

    頑張って仕事もされているのですよね

    あなた無しでも大丈夫なんですよ。

    こんなに身勝手な理由で 彼女を振り回さないでください

    反省して親を説得して 彼女をきっぱりあきらめて 身を引いてください。

    彼女を思えばこそ。

    ユーザーID:9395581485

  • 五十歳 女性です

    非常によく似た状況で39歳の時にフラれました。

    相手もあなたそっくり
    相手のご両親もそっくり

    その後 私は自分だけは自分を大切してあげよう!と奮い立ち笑顔で生きていました

    そして40歳で夫と出会いました。求婚された時に、かなり年下の夫に「高齢で子供ができないかもよ?よく考えてご両親の意見も伺って」と言いましたが

    夫にも義両親にも 一番大切なのは二人の気持だ!と逆に説得されました

    深い感謝と愛情を持って結婚し その半年後、42歳で自然妊娠しました。娘はいま8歳です

    優しい義両親が望んだらすぐに同居でも介護でも何でもします。大事な私の家族です

    最近 その相手が男性不妊であることが判明したと知人に聞きました

    先日 突然相手と相手の両親が連絡してきた理由が、このトピを読んで何となくわかりました

    電話に出なくて良かったー



    あなた自分が恥ずかしくなりませんか?

    ユーザーID:7617410392

  • 身勝手な親だと思いませんか?

    病気になったら“親が”彼女とヨリを戻しなさいと言いはじめた…ですか。そんな話しは通らないと思いますよ。
    親御さんは、息子がかわいいでしょう。それでも、一度酷く傷つけた女性に『事情が変わったから許す…。』というのは、厳格でもなんでもなく、ただ利己的なだけだと思います。
    彼女とのことで罰が当たったわけではないです。ですが、彼女に申し訳ないと言う気持ちが有るのなら、親の言葉につき動かされることなく、自分の気持ちを彼女に向けてあげて欲しいなと思いました。
    くれぐれもお大事になさってください。

    ユーザーID:6610905491

  • 激辛口

    ほかの方も書かれてますが、身勝手ですよ
    それに悪性腫瘍ということですが、完治されたのでしょうか?
    再発することははないんですか?
    子供生めない女だったら健康不安のある男でも喜んで結婚してくれるって
    勘違いしてませんか?

    本当に彼女を幸せにする気概と覚悟があるのか疑問に感じます
    結婚の可能性が下がったからとりあえず彼女で…と思ってるんだったら
    身勝手どころか大迷惑です

    ユーザーID:0151782393

  • ご両親に土下座してもらったら考える

    病気にならなかったら別の人と結婚したのですよね?
    どうしても彼女がいい、というより、子どもを作れない自分を受け入れてくれる人探しですよね?
    またご両親の意見でお決めになるのですね。
    あなたとあなたのご両親に随分傷つけられたと思いますから、あなたとご両親に土下座で謝罪していただき「二度と軽んじることはしないのでどうか息子と結婚してやってください」と言われたら考えます。

    あなた一人の土下座ではだめです。ご両親もです。

    ユーザーID:1686626075

  • ご両親…

    息子可愛さなんでしょうが、ずいぶん勝手な言い分ですね。

    トピ主さんの病気はお気の毒だと思います。
    でも、トピ主さんとの別れを乗り越えて笑顔で過ごしている彼女…邪魔してほしくないと思ってしまいます。

    ひどい言い方をすれば、病気にならなければ彼女は必要なかったってことですよね?

    彼女を本当に大切に思うのなら、連絡出来ないと思います。

    ユーザーID:4897380260

  • 土下座してみては?

    彼女はあなたの事を大切に思って見を引くような優しい人だから土下座されたら戻ってきてくれるかもしれません。でも、想像しているより何倍も辛くて悲しい気持ちになると思います。

    ユーザーID:4637070237

  • 嫌です。

    あなたの両親と親族になるなんて絶対嫌です。
    人をバカにするのもいいかげんにしてくださいね。

    ユーザーID:5877017492

  • 迷惑じゃないし別にかまわない。

    でも40歳の彼女にはまだ子供を作ることはできます。

    彼女には自分が子供を作ることができない体であること
    親の面倒等将来的には一切見させないこと

    は必ず伝えるくらいは当然かな。

    あと「悪性腫瘍」とのことですが、体はどうなんでしょうか。

    なんか彼女にとってもっといい条件はないの?

    30歳の病気もちで子供ができない。親はめんどくさく、それを抑えることもできない性格、何かこう・・・つらい目にあって別れてくれた彼女が「得」するような内容はないのかしら・・?

    それがないのなら「以前の僕(子供ができる健康な状態)この程度の男になったから君につりあった」と彼女を卑下しているようにみえてしまうんですけど・・。

    ユーザーID:9702672317

  • 運命に身を任せてみる

    気持ちを伝えるのはかまわないと思います。
    彼女も大人なんだし、いやなら断るでしょう。

    でも、彼女がこどもあきらめてるかどうかわかんないよ。

    なんていうのかな、恋愛・結婚は理屈じゃなくて
    感情に従ったほうがいいとおもうんだよね。

    彼女にとって、理屈では「馬鹿にすんな!」だけど
    感情に従えば「一緒にいたい」って思うかも。

    ユーザーID:2748165702

  • 彼女の幸せを願えませんか?

    これだけ怒りを覚えるトピは初めてです。
    馬鹿にするなと言いたい。
    あなたはどうして自分のことしか考えられないのですか?
    彼女のこと愛してないですよね?どう考えても。
    あなたは、いざという時彼女を守れない人間なんですよ?自覚ないんですか?
    あなたの幸せを願って離れてくれた彼女に、どうしてそんな仕打ちができるのですか?
    彼女はまだ子どもを産める可能性が十分にあります。
    あなたのエゴでその芽を摘まないで下さい。
    産めなかったとしても、心優しい彼女を心から愛してくれるパートナーがきっといるはずです。
    あなたと違ってね。
    本当に、彼女の代わりに胸ぐらつかんで張り倒したいくらい腹が立ちます。
    絶対に連絡は取らないで下さい。
    共通の知人に彼女のことを聞くのもやめて下さい。
    彼女の前から完全に消えて下さい。

    ユーザーID:7285188301

  • むずかしい・・・

    心情的には「なんて自分勝手な人でしょう!特にトピ主の両親はサイアク!彼女に近づくな!」なーんて思ってしまいますが
    とりあえず一度謝って告白したらどうでしょうか?
    彼女がトピ主さんとの復縁を願っているかいないかはここを見ている人たちにはわからないことですから。
    もし彼女が復縁を喜ぶかもしれないと思うと、ここでトピ主さんに迂闊なことは言えないです。

    過去に自分がどれだけ彼女を傷つけたかを思えば、ふられて迷惑がられるくらいなんでもないことではないですか?
    あなたと復縁してくれるかは知りませんが、あなたに謝罪され、あなたが別れを後悔していると知っただけでも彼女の気持ちが軽くなるということもあるかもしれません。
    明るく笑顔で過ごしていても心の傷は見えませんから。

    ユーザーID:9713782790

  • うわぁ〜、随分身勝手ですねぇ。

    トピ主もご両親も自分達の都合だけなんですね。

    年上ってだけで反対しまくったのにね。
    トピ主だって元カノに対する気持ちが無くなったんでしょう?


    元カノが優しくて聡明な方だからこそ別れ話が拗れずに済んだのに、トピ主側の事情が変わったから結婚って…、元カノを馬鹿にするのもいい加減にしたら?


    元カノはまだ妊娠出産する可能性はありますよ。
    トピ主と一緒になったら本当に子供を産む可能性無くなりますよね。


    腫瘍って、再発したりするんですか?
    元カノは介護要員って事ですか?


    もう元カノを見下すのではなく土下座も連絡もしないで、そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:2604004942

  • 彼女の気持ちは

    彼女に聞いてみなければわかりません。
    私は彼女に復縁をお願いしてもいいと思います。
    彼女に気持ちが残っていれば復縁もありでしょう。

    でもその時にはあなたもご両親も、彼女に誠心誠意謝らなければならないと思います。
    あなたが不妊であるため、彼女には完全に子供をあきらめてもらわなければならないこと、
    結婚を反対しなければ子供を望めたかもしれないこと。

    それらを彼女が受け入れてくれたら、一生彼女を大切にしてあげてください。

    気持ちが通じることを祈ってます。

    ユーザーID:0596602440

  • 連絡しないでください

    彼女の幸せを考えるなら…連絡しないでください

    たとえ、彼女が独身でも、あなたの事を少なからず思っていても…

    違う道を歩かせてあげて下さい。

    彼女にはきっと将来素敵な伴侶が見つかると思います。
    神様はいると思います。

    ユーザーID:8721905617

  • 彼女はまだ

    40歳。まだ出産もできる年齢です。可能性の問題だけで離れたりくっついたり。トピ主さんもご両親も自分勝手が過ぎます。

    とはいえ、トピ主さんの後悔もわかります。
    もし、彼女の広い愛情で受け入れてもらった時には、家とは距離をおいて全力で彼女を守る覚悟でいてください。

    ユーザーID:6611434735

  • 閉経後に連絡してね

    彼女にはまだ子どもを持つ可能性があります。

    知人は41歳でお見合いして2ヵ月後に結婚し、41歳の内に母親になりました。
    知人のようなチャンスを貴方からの連絡でつぶしてしまうかもしれません。

    閉経は53歳くらいです。
    貴方も病気に打ち勝って、そのころには違う自分になっていてください。

    ユーザーID:3166308904

  • 応援出来ないわこれは

    だって自分が元彼女さんのご両親だったら許せます?親戚付き合い出来ます?
    私なら絶対に無理!!他人様の娘を何だと思ってんだ!って感じです。
    ただ、元彼女がどうしても彼と結婚したいと言うなら別。それでも一度は反対します。

    大体、トピ主さんと違って元彼女さんは子供出来る可能性あるんですしね。
    トピ主もトピ主親も最低だわ。思い遣りも何も無い。その都合の良い愛情もどんだけ薄っぺらいんだか。

    と、親の立場になって考えたらどんどんムカついてきました。

    ユーザーID:5924055996

  • 彼女に自分の子供を持つ事を諦めて結婚して欲しいのですか?

    最初に。子供の持てない身になったトピ主さんが、一人で老いていくのが寂しいからとか、これから介護の必要になるかもしれない両親の世話の為に彼女とよりを戻したいというのなら、迷惑だから連絡しないで下さい。

    もしそうではなくても、大変きつい事を申しますが、病気で子供の持てない体になったトピ主さんに対して、彼女は他の男性と一緒になれば、まだ自分の子供を持てる可能性は残っています。
    今のトピ主さんと一緒になるという事は、「自分の血を引いた子供を持つ事を諦める」事だと思うのですが、自分たちの血を引いた跡取りを得る事に拘ったご両親、そしてトピ主さん自身も、そういう事まで考えた上で「彼女とよりを戻したい」と言っているのでしょうか?

    それとも、トピ主さんやご両親は、彼女と結婚出来た暁には、第三者からの精子の提供を受けて彼女の血を引いた子供を産んで欲しいと考えているのでしょうか?

    ユーザーID:5052516056

  • 虫がよすぎ!

    あなたも両親も自分勝手ですね! よくそんな発想出来るかわからない。彼女に失礼だから会わないで!

    ユーザーID:7219004124

  • 元カノ以前に、このままでは誰と結婚してもダメ

    ご両親:
    結局破談にするまで意見を押し通した。
    息子の結婚したい気持ちより孫、跡取りを強く優先した。というか譲らなかった。

    トピ主さん:
    結局両親を説得できなかった。もしくは絶縁・駆け落ちのような選択もできなかった。
    周囲の意見(確かに多数派になりそうな意見ですが)に自身の考えが簡単に揺らいでしまった。

    元彼女さん:
    大分年上であることをおそらくある程度引け目に感じている。
    別れの際、表面上はトピ主さんを嫌いにならず罵倒も侮蔑もせず、トピ主の幸せを思ってというスタンス。


    もし仮に今後結婚したとします。
    同居・別居、親戚との付合いにおける彼女さんのおかれる立場、先々の両親の介護など
    結婚したらぶつかる大小さまざまな問題に、それぞれが最初に書いた立場を貫くと想像して下さい。

    「跡取り」と言う言葉が出てくる古い価値観を持ったご両親のゴリ押しにトピ主さんは
    争いを避けることだけを考え声の大きい方になびき、ましてや絶縁もできず、
    彼女は「アナタの幸せを」と嫌なことも受け入れる。

    数年も経たないうちに彼女さんは精神を病んでしまうでしょう。

    ユーザーID:9716799781

  • 彼女の記憶の中からそっと消えてあげましょう。

    両親の反対に遭い、結婚をやめたこと自体が間違いだとは思いません。
    彼女の人格以前に「後継ぎを産むこと」を重視する両親から妻を守れる
    人ではなさそうですし。
    彼女に別れを受け入れられたら「自分の気持ちに自信が無く」なるような
    人には、どのみち覚悟はなかったですよね。

    > 親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと

    「何をばかなことを!」って言い返しましたよね?
    子供を望まない女性は一定数いると思うし、新しい相手を探すこと自体を
    止めはしませんが、親を取って切り捨てた彼女にアプローチなんてどこの
    恥知らずがするのですか?
    一瞬たりとも考慮する余地はないですよね?

    結婚話が出ていたとしても、別れた相手は女性にとって「過去」です。
    今は「ただの思い出」になっている相手から連絡が来たら…痛い記憶に
    塩を擦り込むようなこと、しないですよね?

    トピ主さんが「元カノに手を出す」ことを当然だと思っていないのが
    せめてもの救いです。
    くれぐれも親に流されることがありませんよう。

    ユーザーID:7959943190

  • どの面さげて

    彼女に復縁を申し込みに行くんですか。

    『子供ができない体になってしまったんだ。もう子供を作れとうちの両親は言わないし、若い子も僕とは結婚してくれないだろうから君でいいやと思ったんだ。戻ってあげるよ。』

    とでも?

    ご病気になられたことはお気の毒ですが、彼女はまだ子供を授かることができます。40歳でも子供を産むことは可能です。不妊ではないのですから。

    彼女を破談で不幸にした上病気のご自分の世話まで強いるんですか。

    どうか近づかないでください。

    ユーザーID:1914671151

  • 彼女を幸せにする自信・準備はできているのですか?

    土下座するのは、過去、非情にも傷つけてしまったことに対する
    お詫びのしるしですよね。

    彼女に結婚を考えてもらうためには
    幸せな未来を約束することが必要ではないかと思います。

    あなたの心身の健康状態がわからないのですが、

    ・闘病生活はこれからも続くのでしょうか?

    ・再発の危険性は少ないのですか?

    ・病気のショックから立ち直り
     結婚して幸せな家庭を築く準備はできていますか?

    もし、彼女に負担(精神的・経済的・介護など)をかけるようなら
    彼女に気持ちが残っていたとしても
    あなたとの結婚に踏み切れるでしょうか?

    連絡をしても、彼女を苦しめることになりはしないか心配です。

    あなたの健康をお祈りいたします。

    ユーザーID:8793499009

  • レスします。

    27歳で不妊男子はつらいですか
    あなたを
    不敏に思う両親の勧めでしょうが
    情けない

    家が途絶えると
    わかれときながら
    子供が産めないあなたとの結婚を
    あちらの両親が許すわけないでしょう

    人生の反省をなさいな

    ユーザーID:1900258645

  • どうかなあ

    彼女さん、いい人そうだからなあ。

    私なら、子どもができない「可能性」程度でひどい仕打ちをしたくせに、日々一生懸命生きていたところに突然現れ、身勝手な老人(トピ主親)の介護を押し付ける気か!二度と私の人生に関わるな!と思います。
    トピ主さんは親の言いなりで守ってくれないのわかっているし。
    どうせ、家云々で縛り付けるのでしょ?

    こういってはなんですが、相手がトピ主さんでなければ彼女さんは子どもを授かる「可能性」が十分にあります。
    今度は、トピ主さんが「彼女を愛しているなら身を引く」番ではないですか?

    ユーザーID:0039443022

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