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年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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(トピ主1
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  • 本当に

    やめてください。
    本当に。

    自分の都合でヨリを戻すことを考えるなんて、
    どこまで弱く自分勝手なんですか?

    彼女はまだ40歳。
    まだまだ良い人に巡り逢えます。
    実際、わたしの身近にも初婚・再婚関わらず、良縁に恵まれて幸せに暮らしてる人たくさん居ますよ。
    魅力ある人は、男女とも歳は関係ないのです。
    妊娠の可能性もありますよ。

    あなたは両親と生きてください。
    一度切った縁に、グズグズしがみつこうとするのはやめてください。

    このてのトピは、あまり気にかけないようにしていましたが、なんだか腹が立って彼女が心配になり出てきてしまいました。

    本当に連絡はやめてください。 病気と知ったら、彼女だって断るにも断りづらいでしょ。

    身体、大事にしてくださいね。

    40歳・既婚者の意見でした。

    ユーザーID:7330165599

  • 彼女は不妊じゃないかもよ

    彼女は40歳で、確かに妊娠し難い年齢かもしれないけど、不妊だとは限りません。お相手に問題がなければ、タイミングや治療次第で授かる可能性はゼロでは無いでしょう。
    比べて今のあなたは不妊決定なんでしょ?
    以前に「君は子供が授かり難い…かもしれない」なんて理由で別れを告げておきながら、どの口が復縁を???

    百歩譲って彼女があなたを許す事はできても、あなたの両親を彼女は、そして何より彼女の親は絶対に許しませんよ。
    土下座なんて、彼女の幸せになーんの役にも立たない。
    あなたは彼女に何ができるの?

    連絡を取りたいならご勝手に。
    でも誠意があるのなら、ご自身の病気を理由に彼女の同情を引くようなマネは絶対にしないでください。
    誠意があるのなら、今後自分の親との交流はあきらめてください。
    誠意があるのなら、わが身を恥じてください。

    ユーザーID:3427784398

  • 私だったら

    物凄く迷惑ですね。

    存在を自分の中で消去したいので、連絡は本当に迷惑です。
    貴方が病気だとか子どもができないとか、どうでもいい。
    知りたくもないです。


    トピ主様は彼女よりご両親を選んだのでしょう?
    それならば残りの人生、ご両親と楽しく暮らせばいいじゃないですか。
    今さら、どの面下げて会いに行くつもりですかね。

    ユーザーID:0640959752

  • 悪性腫瘍ということは?

    働けなくなったりするの?
    治療費がものすごくかかったりするの?
    まさか世話&収入をよろしく。
    そして両親の介護もね
    なんて思っているのでは?

    彼女に連絡を取るのは悪くないかもしれません。
    彼女もまだ、あなたのことを好きかもしれない。

    だけど、もし、上記の可能性があるなら正直に言って下さい。
    ちゃんと子どもがもてないこと、両親が介護を期待していること、自分も働けなるかもしれないこと。
    すべて。
    それでも、好きだから一緒にいたいと、彼女が思えば復縁すればいい。

    でも、そんな悪条件の男&人でなし両親と縁を持ちたくない!と、罵倒されても、トピ主さんは受け止めるしかないですよ。
    その時は、彼女のことをすっぱり諦めて下さい。

    ユーザーID:0458800337

  • 残念ですが無理でしょう

    私は今の夫と交際期間中に婦人病になり入院、手術しました。お腹も卵巣も切りました。でも、現夫は別れなど微塵も考えず片道2時間の病院に頻繁にお見舞いに来てくれてました。その後も幸せな時間を2年程過ごし、家族親戚中に祝福され結婚。無事妊娠し、順調です。夫の家族も私の病気の事は知っていました。本当に私は家族に恵まれました。あなたは、この話を聞いても元・彼女に連絡できますか?できたとしたら、本当に恥知らずです。

    ちなみに女って、一度別れて立ち直ったらもう過去は捨てます。

    ユーザーID:4439343858

  • なにそれ

    読んで失笑しちゃいました。

    あなたもあなただけどご両親もそうとうすごいですね。自分の息子が病気で不妊になったらひどいことを言って別れさせた元彼女に頭下げてヨリ戻せと?よくもまぁ。

    40歳独身で彼氏がいないとしても、そんなことをされた親子と関わるなんてごめんだと思いますよ。40過ぎて独身なら誰でもいいと思わないでくださいね。

    子供は諦めて彼女と二人で仲良く?自分が不妊になったときだけそんなふうに擦り寄っていくの?むしが良すぎるでしょう。

    もう愛情はないとしても昔つきあっていた人から連絡があり、重大なご病気のことなど打ち明けられたら心は乱されます。どうか彼女をそっとしておいてください。昔、彼女があなたの幸せを望んで身をひいてくれたことを考えて、今度はあなたが身をひくべきです。

    ユーザーID:0962423746

  • 私なら・・・

    本当にまだ好きな相手なら、よりを戻しますし子供も諦めます。

    でもこればっかりは、本人じゃないので分からないのでダメもとで聞くしかないでしょ。

    ユーザーID:3065564611

  • もしも病気にならなかったら?

    あなたは彼女とよりを戻そうとしましたか?しませんよね?

    あなたもあなたの親も打算でしょ。あなたが健康のままならもっと条件のいい相手がいると別れたが、 ここにきてあなたの条件が暴落。今度は逆にあなたの条件の方が悪くなりました。

    彼女の場合は高齢だから難しいだけで、あなたは絶対に子供を持てない。困りますよね、このまま嫁のきてがないとご両親の老後とかね。

    人を条件で見る人間に相応しい末路ですね。彼女の人生の邪魔だけはしないで下さいね。

    ユーザーID:7167136308

  • 私からも辛口で

    はっきり言います。トピ主さんは病気になったことで弱気になり、元カノなら自分を見捨てないと思ってるんじゃないですか?

    病気の自分をこれから好きになってくれる人はいないと悲観し、彼女にすがろうとしてるのでは?他の皆さんも言ってるように、それは彼女をあまりに馬鹿にしてます。

    彼女に再アプローチするなら病気を治してから。今は治療だけに専念しましょう。これは、ご自分も言ってるように罰であり、乗り越えなければならない試練です。孤独でも独りでちゃんと乗り越え、強くなってください。

    ユーザーID:2735549164

  • 病気を治しましょう

    今のあなたでは元カノは受け入れてくれないでしょう。

    でも、あなたが本当に彼女とヨリを戻したいと思っているのなら、
    まずは病気を治して、親や口汚く彼女を罵った外野とは『全て』縁を切って
    下さい。本当の意味で一人になってみましょう。

    病気を抱えて一人になる覚悟は想像以上につらいことだと思います。
    でもそのつらさはあなたが3年前?彼女にした仕打ちです。
    同じ思いを味わって、それを乗り越えた時、初めて彼女に連絡できるのでは
    ありませんか?

    たとえ彼女が今フリーでいたとしても、今の状態で連絡しようなんてのは
    言語道断、恥知らずです。あなたの辛さをまた彼女に背負わせるつもりで
    すか?もっと彼女を不幸にしてしまいますよ。

    若くして悪性腫瘍になってしまったことは本当にお気の毒だと思います。
    でもそのことで気付いた事もあったのではありませんか?心身共に強く
    なって、あなたが変わった姿で現れたなら、彼女の心を動かせるかもしれ
    ません。

    ユーザーID:7946828692

  • 彼女は不妊だったの?

    年齢的に子供を産めないだろう、というだけで
    反対された、別れた…なら、今更何を言ってるの?!ですよ。

    トピさんはご自分が不妊になったから元彼女に気持ちが戻ったのでしょ?
    不妊にならなきゃ、元彼女との事なんて考えなかったでしょ?
    だって、またご両親に反対されちゃうもんね。
    自分勝手すぎます。トピ主さんもトピ両親も。

    彼女は既に別の道を歩いているご様子。
    今は四十路過ぎても出産する人はいます。
    私の友人二人は四十路初産でした。
    彼女だって産める可能性があるのでは?

    どうしても彼女と連絡したいなら
    現状を包み隠さず話し、彼女が許すなら友人付き合いからでしょう。
    何年でも友人付き合いで。
    その間に彼女に素敵な人が現れたらそれを祝福するしかありません。
    彼女自身が出産を諦め、子供いない人生について納得したとき
    トピ主さんとヨリを戻す可能性が出来ると思います。

    私が元彼女なら、今更、その状況で連絡されても迷惑です。
    連絡が来ても無視します。
    でも、元彼女ではないからね。

    精神的に親離れ、自立しましょうね。まずはそこからです。

    ユーザーID:4870295077

  • さあ…?

    ケースバイケースなので本人通しの気持ち次第ですね

    しかし…あなたが不妊になったから、とか 親にこう言われたからとかなら

    私なら嫌です


    だいたい散々反対してきた親が今頃になって 早く一緒になりなさいなんて…


    なんて勝手の強い人達なのか…と腹立ちます


    そう言う動機ならこの先一緒になったとしても、あなたの
    優柔不断な態度には業を煮やします


    彼女さんに
    あなたが・どう話されるかにかかっているでしょうね。


    彼女さんに近況を尋ねる事から初めてみたら…

    それからよりを戻すうんぬんの話しはしないで、あなたが悪性腫瘍になった事…

    もし逢ってくれたらそのあたりから話してみたら…


    それからからです

    自分が腫瘍で不妊になり君の辛さがやっとわかったと… 謝ること

    自分の優柔不断さを詫びる゛


    本心からでないと
    愛想尽かされますが

    ユーザーID:4549436320

  • 彼女の気持ちは

    彼女にしか分かりません。

    彼女は子供が産めない身体なわけでもないですよね?

    彼女が妊娠を諦めているかどうかも誰にも分からない事です。

    あなたは彼女を好きで今も愛しているからやり直したいのですか?

    それとも自分が子供を作れないから年齢的にも彼女が子供を望んでいないだろうと決め込み、両親に打診されたから傷を舐め合う相手として彼女を選んだのですか?

    どちらにせよ、あなたの病気の事、気持ちを全て話し謝罪し、彼女の気持ちを確かめる事とは思いますが。

    もし私だったら両親の話は聞きたくないし、病気が分かったから戻りたいと言われた気がして悲しい気持ちになってしまいます。

    主さんも病気の事でつらい思いをしていると思いますが、年齢の事で別れたのに今度は年齢が上だからと言う理由で復縁を求められるなんてますます辛いです。

    ご自分の為にも彼女の為にもよく考えてください。

    そこに気持ちがあるのかどうか。

    ユーザーID:3340995506

  • とりあえず親が嫌

    ヨリを戻したとしても、主さんの親とは絶対付き合いたくありません。主さんというよりその親が嫌すぎます。

    ユーザーID:9544283973

  • うーん

    都合のいい話だし、親の人格も疑いますが
    子供が持てない運命なら好きな人と結婚して
    幸せになって欲しいと思ったのでしょうか。
    もし、今後子供を作れる女性と知り合った時に
    トピ主さんや親御さんが引け目を感じるのが嫌なだけ
    なら本当に失礼だと思います。
    ただ、本当に好きでやり直したいならチャレンジしたらいいんじゃないですか?
    あくまで彼女次第だし、正直に話して心から謝ったら許してもらえる可能性もありますよね。
    ただ、彼女は40歳だし子供を持つ事を諦めてるだろうと勝手にきめてかかるのは時期尚早です。
    まだまだ可能性のある年齢ですから。
    逆にトピ主さんの方が下手に出てひたすら失礼を詫びての関係になります。
    親もどんな顔して「ヨリを戻しなさい」と言えたのか分かりませんが、親との関係も考え直す必要があるでしょうね。
    断られたらしつこくしないでスッパリ諦めて下さいね。

    ユーザーID:5131656314

  • 天に向かって吐いたつば

    天に向かって吐いたつばが自分の所に戻ってきたんですから
    今さらだと思いますよ。
    あなたのポリシーだと子供を作れないあなたは結婚不適格者。
    彼女にはふさわしくないでしょうね。
    一度本心を明かしたんですから、元には戻れませんよ。

    ユーザーID:5017158288

  • 迷惑かもしれない・・・

    が、ここは勇気を出して連絡してみては?
    確かに あなたは(親子共々)自分にだけ大変都合が良い。
    そんなあなたを彼女は理解し、引いてくれた。

    連絡をとって、あなたの思いをぶつけるべし。
    後は彼女に全ての権利があるのではないでしょうか?
    もし、嫌がられたり彼女に彼氏や夫がいた時は一切追いかけてはいけませんよ。
    とにかく、行けばわかるさ!

    ユーザーID:5505612671

  • あまりに自分勝手

    それはあまりに自分勝手です。
    今度はあなたが彼女を思いやって、目の前に現れないようにするべきです。
    会えば、病気のあなたのことで気を病むことでしょう。
    その悩みを持たせないようにするのが、あなたの誠意です。
    後、あなたの両親には呆れ果てます。自分なら一喝するでしょう。

    ユーザーID:2400725303

  • 人による

    心の狭い私だったら土下座されてもヨリは戻したくありません。
    トピ主さんとつきあいたくないというより、辛いことを思い出したくない、もう二度とトピ主さんやその親と係わり合いになりたくない、もう放っておいて、子供がいらないという女性と結婚すればいいじゃないの
    とつっぱねると思うんですが…

    トピ主さんの当時の正直な気持ちを伝えられて、そんな風にトピ主さんの立場を考えた返事をしてくれた彼女なら、もしかして復縁はあるかもしれませんね。当たって砕けろじゃないですか?

    ただ気になるのは親御さんですね。
    自分たちだって猛反対しておいて、トピ主さん1人に謝れと言っているんですか?

    ユーザーID:2021446125

  • トピ主は同じ事されたら笑って許してやりなおすの?

    トピ主は同じ事されたら土下座と謝罪ですっぱり許せる?

    誤解しないでね。
    破局が悪い訳でも、子どもが欲しいから子どもを望める相手と結婚したいと選択する事は悪くない。
    それはお互いの結婚の理想が一致しなかった末の破談ですから、悲しいけれど仕方のない事です。

    でもトピ主、この病気にかかった時、ご自分が出来損ないまるで男でなくなったようなお気持ちにならなかった?
    ご自分の性、存在価値を誰より認めて欲しい相手に「お前は男ですらない」と宣言される惨めさは今のトピ主ならわかるのでは?

    またご両親のご主張もなんだか悲しい嫌な気持ちになります。
    「息子はもうまともな女性とは結婚できない、彼女で手を打とう」と言わんばかりです。
    「年増の私なら不妊息子でも引け目にならないって事か」と思うでしょう。

    後、お互い子どもを持てない者同士だと決め付けた復縁は申し込まない方がいいですよ。
    60歳の女性が自然妊娠で出産した例もあります。
    実際知り合いに41歳から不妊治療を始めて子どもを授かった女性も知っています
    彼女はまだ可能性がある女性ですから自分と同じと勝手に決めてはダメ。

    ユーザーID:9911056207

  • 親子そろって、虫が良すぎます

    私が彼女の親なら、なめられたものだと激怒します。

    私だったらとしてまじめにお答えします。

    答えはノー、絶対受け入れません。

    彼女と同じ年齢のときに、第一子を産んだ知人と彼女より年上で第一子を産んだ友人がいます。私の狭い人間関係のなかでも、これだけ高齢出産の方がいます。

    確かに自然妊娠の確率は低くなり、母子ともにリスクは伴います。
    それでも健康ならあと数年はチャンスがあり、可能性があるんですよ。

    子供にこだわらなくても、健康を損なっている男性と結婚するのはリスクがあります。愛があれば支えようと思いますが、一度自分を捨てた男はもう無理です。自分によほどのメリットがあれば検討しますがね。

    質問です
    1病気は完全に克服されて、元気なんですか?
     残った問題は子供のことだけですか?彼女を幸せにできますか?
    2健康を損ない、弱気になって寄りかかる相手ほしいだけでは?
    3健康なときからずっと悔やんでいましたか?

    1と3 イエス、2 ノーと言えるなら、勝手・失礼承知、親も一緒に土下座覚悟で一度連絡してみたら?ダメもとで。

    ユーザーID:2748922820

  • うわー

    ご両親、最悪ですね。

    女性をなんだと思ってるんですか、、、心の底から軽蔑いたします。

    あまりに腹立たしすぎます。

    元彼女がもし、まだあなたを好きだとしても、あなたの両親に対しての、不信感は消えないでしょうね。

    そんなんで元彼女のためになりますか?。


    あなたの事より、彼女の事を考えて行動してください。

    ユーザーID:9753236957

  • 電話して、まず謝ることから始めよう

    電話をして
    「元気?実は俺、あの頃キミを家族親戚中で傷つけた罰があたったんだ。
    あの頃、本当にごめんね」
    と謝ればよいのでは?

    近況を報告しあったあとで、
    「もしよかったら、飯でも食いにいかないか。
    ずっとキミの顔を見たかったんだ・・・」と言って。

    ユーザーID:5886621886

  • 途中で送っちゃった

    なんで、謝ってヨリを戻せと上から目線?
    彼女に対して、誰様のつもり?

    ユーザーID:3432542878

  • 親御さん何様ですか?

    今こうなったのは、彼女を信じて守ることが出来なかったから。
    病気と彼女にひどいことをしたのを一緒にしたらいけません。あくまで病気は病気です。ひどいことをしたから病気になったなんて思わないで下さい。

    確かに10歳上の女性なら、周りは反対する、でも当時27歳なら分別もある年で、何年かかっても説得して、押し切ることが出来ない年齢とも思えません。あなたにはそれだけの度量が、当時なかったのです。

    ですが、反対して子どもが病気になって、それで反対した女性が、もし独身なら謝ってよりを戻しなさいなどと言う親の方が病んでますよ、よっぽど。第一失礼ですよ。自分が別れた彼女と同じ立場で、同じこと言われたらどう思いますか?
    謝らなきゃならないのは、まずムギさまではなく親のあんたらでしょうと私は言いたい。
    この親の言ったことは一生、彼女に隠し通しておけて、今後一切、親に失礼をさせないつもりでいるんなら、連絡でもなんでもしたらいいです。謝るのは悪いことではないです。
    その代わり、お断りされたら、潔く身を引いてくださいね。
    正直ムシが良すぎますから。

    ユーザーID:8227456266

  • 自己チュー過ぎ…

    得に親が!!!

    年齢子供を考えて大反対した両親!!

    自分の息子が子供作れないと分かった途端、ヨリ戻せとか…

    私だったら親にキレる!!


    ヨリ戻してもらえる可能性はゼロではないけど…
    彼女さんの器が、そーとーでかくないと無理っしょ!!!

    ユーザーID:6125226883

  • 冗談でしょ!?笑わせないでよ

    あたしだったら、こう言うけど。

    別れる時も、親の言いなり。
    自分が不妊になったから、また親の言うとおりにヨリを戻す?

    馬鹿じゃないの?

    今時、40過ぎの女性の妊娠出産なんて普通です。
    なんでわざわざアンタなんかと結婚して、子供あきらめなきゃなんないのよ!!
    するワケないでしょ!

    彼女はきっとこれから素晴らしい彼氏と結婚して、きっと幸せな家庭を築くことでしょう。
    ジャマしないでください。

    セコいトピ主は、セコい両親と一生仲良く暮らしていくのがお似合いです。

    あ、家が途絶えちゃうけど仕方ないよね〜。
    実の息子が不妊なんだからさ〜(笑)

    ユーザーID:1346642462

  • お答えします。

    やめたほうがいいと思います。彼女はあなたに別れを告げた時点で、あなたという男性そのものに対する自分なりの結論を出していると思うので。
    あなたは、親に反対され、周囲の意見を聞いて、彼女を捨てました。そしてまた、親の意見を聞き、彼女を妻にしようとしている。
    全部、人の意見に振り回されての考えですよね。

    そんな人が、自立している立派な女性を幸福にできる男性とは思えませんし、今のあなたの不幸な人生を、今の彼女に押し付けるような考えは単なる甘えとエゴであって、愛情でもなんでもないことに気づくべきです。
    それに、あなたが子供を作れない体質になったことと、彼女を捨てたこととは、関係ありません。

    あなたと別れてから、彼女がどういう人生を送ろうが、あなたに関係のないことですよ。あなたのご両親も、人に対してずいぶん失礼な考え方の人たちですよね。彼女からすれば「余計なお世話」ではないでしょうか。あなたなんかいなくても、彼女は生きていけるのです。今も彼女なりに幸福そうじゃないですか。

    忘れましょう。体力の回復を待ち、周囲を当てにせず、自分で人生を確立できる人間になってください。

    ユーザーID:1282626057

  • それは

    彼女に聞いてみるしかないです。

    ユーザーID:0052882609

  • ご病気は気の毒ですが。

    私が彼女だったらものすごく困惑します。
    潔くあきらめてください。

    それにしてもなぜご両親のご指示にばかり、影響されるのでしょうか。
    病気と闘わなければいけないのですよ。
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:4257160851

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