年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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トピ主のみ1

ムギ

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  • そうですね

    トピ主さんはもし自分が病気になっていなかったら元カノさんに会いたいと思いましたか。

    まず親が別れろと言ったから別れた。

    今度は親が謝ってよりを戻しなさいと言ったから連絡したい。

    そこにトピ主さんの意思はあるのかな。

    まあもうすんだことなので今はお体を大事にすることが一番だと思います。

    私はトピ主さんにも勿論言いお相手を見つけて欲しいです。

    今度であった人はまず自分の意思で行動して幸せにしてあげてね。

    ユーザーID:7742230544

  • 感動しました、「アンタはエラい!」

    ムギさん、あなたはまだ若い。若い時には失敗は付き物です。大人の男になって、人間的魅力で素敵な彼女を見つけてくださいね。

    ユーザーID:7568604517

  • とりあえず

    連絡するくらいはしてみたら?彼女にとって終わった話ならそれまでだ。潔く身を引くように。
    もしかしたら元の鞘に戻れるかも?って程度と思いあまり期待しないように。

    けど、勝手に「彼女はもう子供は産めない」って決め付けてるのは失礼すぎるよ。

    ユーザーID:0418394921

  • なるようになった

    元彼女さん、しあわせそうで良かったです。
    あなたも治療に専念してください。

    それにしても自分勝手な考えでしたね。
    あなたに癌が再発する可能性もあるのに、
    よりをもどそうなんて。

    ユーザーID:3696097269

  • 最新トピレス読んでます?

    最新では、
    元彼女は既に新しい彼氏がいる
    おなかには彼氏との子供がいる、おめでた婚の予定
    元彼女の親友には、絶対に連絡してはダメ!といわれている
    と書いてあります

    それでも、元彼女に連絡しろとレスする方々
    本当にトピレス読んでますか?
    人の不幸を楽しんでいる様に思えます
    元彼女におなかの子供と一緒にトピ主の元にくれば
    子供と元彼女が一緒に手に入るからとでも言いたいのかと疑ってしまいます

    2年間別々の人生を歩み、これからも別の人生を歩んでいくのです
    トピ主と元彼女は会わない方が良いのです

    ユーザーID:2357449924

  • チャンスには前髪しかない

    どっかでそんな話を聞いたことがあります。
    だから前髪をつかみそこねるとすれ違ってつかまえようとしても遅いんですって。
    なんかの例えなんだろけどもし現実なら、スゴイ髪型ですよね(笑)

    いいじゃないですか、また次のチャンスを探しましょうよ。
    今度はしっかり(前髪?)つかんでくださいね。

    ところでレスの中に

    >私だったら復縁します。本当に愛していたらまた愛せます。
    などといってすぐに元カノに連絡しましょうみたいな、頭のネジがとんじゃってる方もいるみたいですが、それはやめておきましょうよ。

    幸せになってほしいって思うなら影でだけにしてください。
    連絡などしたら男としての品格が落ちます。
    というか、迷惑だから。

    ユーザーID:0228959073

  • トピ主の親友さんへ

    GJ!

    ユーザーID:7656534208

  • 身勝手ですね

    質問者様もご両親も身勝手に感じます。

    >親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めた

    彼女と一緒に生きていきたい、一緒に年を重ねていきたいというのではないようですね。結局は彼女のことをそこまで想っていなかったのでは。

    「独身でいたらヨリを戻せ」というご両親、自己中心ですね。彼女をご両親に紹介したとき猛反対にあったということは彼女を悪く言っていたということですよね。そういったご両親の態度も彼女があなたの元を去った理由のひとつかもしれませんよ。結婚するときは「親を見ろ」と言いますから。

    彼氏はいないからといってまだ質問者さまに未練があるというわけではないでしょう。私だったら連絡がきても迷惑ですし、今更どのツラ下げて…と不愉快に思います。でも彼女がどう思うかわからないので、キツイ言葉を浴びせられても自分が納得できるのであれば連絡してみては?

    ユーザーID:1155450006

  • 迷惑です

    一度、別れを決意したのに今更なんですか?
    高齢で子供が出来ないかもしれないからと別れたのに
    自分が病気で子供が出来ないことが分かったからよりを戻したい?
    あなたもあなたのご両親もあまりにも自分勝手です。
    彼女の気持ちなどどうでもいいのですね。
    あなたは彼女を愛してるわけじゃなく自分の面倒を見てもらいたいだけでしょう?
    もし私なら土下座などしてほしくないです。
    あなたの顔など見たくないので二度と自分の前に現れてほしくないです!!

    ユーザーID:2426712075

  • なぜ?

    決めるのは彼女です。
    本当に愛してたのなら一緒にいたい。

    答えはそれだけだと思います。
    人生は一度きり。

    悩んでいる間に時間は過ぎて行く。
    恐れずに、相手に答えをゆだねてもいいのでは?

    このまま後悔するより思いを伝えたほうが全然よいです。
    決めるのは彼女とヤギさんです。

    ユーザーID:8633660688

  • 横ですが

    連絡をしてみてというレスがありましたが、トピ主さんの最新レスにある元彼女の親友の話に拠れば
    ・元彼女はトピ主さんと別れたときぼろぼろになった
    ・今はその傷も癒えつつあり、新しい彼氏もいて彼氏の連れ子さんともうまくいっている
    ・そのお付き合いしている彼との間に赤ちゃんが出来て、近々結婚予定。周りにも祝福され、元彼女はとても幸せそう。
    ・トピ主さんには元彼女に絶対連絡をして欲しくない

    という状況ですから、連絡してもお互い傷つくだけだと思います。
    ちゃんとトピ主さんのレスだけでも読んでいたら連絡をしてみて、なんてレスできないと思います。

    トピ主さん。
    今回のことを学びましょう。
    確かに一番悪いのはご両親です。ですが、そんなご両親から大切な女性を守ることが出来なかったトピ主さんも悪いと思います。
    今度、また大切にしたい女性が出てきたら全力で守ってあげてください。
    元彼女との別れを無駄にするのもしないのもトピ主さん次第と思います。

    ユーザーID:3689790263

  • 因果応報とは思いませんが

    トピ主のご両親が反対した気持ちも、まあ理解できますし。

    トピ主の病気も、べつに因果応報とは思いません。それは、それ。

    二年前、トピ主は、元彼女より親を選んだ。それだけです。


    でも、「やっと親の許可が出たから、元彼女のところへもどりたいな〜」って・・・。

    そんなことを少しでも本気で思ってしまう、トピ主の「幼稚さ」はひどすぎる・・・。

    ユーザーID:7973840364

  • とにかく身体を大事に

    大変な病気がわかった時の衝撃は、体験したことのない人にはわからないことです。トピ主さんはまだ若いし、計り知れないものがあったはずです。

    自分が気に入らない反応だとトピをたてて逃げる人、居直ったり逆切れする人、が本当に多い中、きちんとした感謝が感じられるレスをなさっていますね。
    まだ衝撃のさなかでしょうに、なかなかできることではないです。久々にいいレス読ませてもらい、清々しさを感じました。

    そしてその内容がしっかりしたものだったので私は好感を覚えました。

    とにかく身体を大事にして、元気になってください。

    これからいいご縁があることを願っています。

    ユーザーID:9819776767

  • 病気を完治させてから・・・

    人の幸せを心から想うことのできる、優しくて素敵なその四十路の彼女に、あなたの病気が完治してから土下座に行かれたらどうですか?

    タイミング的に「今」ではないんですよ。それを目標に、病気と闘ってください。その時点で彼女が結婚されていたら、それは運命です。

    句読点がなく、とても読み辛いあなたの文章から、何となくご両親にも立ち向かえない精神面の弱々しさを感じました。

    まずは、病気に立ち向かい完治させて、そのことで自信をつけて強くなってください。そのときあなたは初めて、彼女にふさわしい素敵な男性になっている「かも」しれないです。

    ご病気に打ち勝ち、素晴らしい人生が主様に訪れますように…。

    ユーザーID:0598132283

  • ほんとに好きなのですか

    本当に元彼女が好きなのですか?
    それとも、自分が子供を作れない体になってしまったから
    不安になって戻ろうと思っているのでしょうか。
    もし、後者なら戻らないほうがいいです。
    私が元彼女だったら嫌だから。

    家が途絶えるから別れろなんていう、親をもつと大変ですね。
    うちの両親は、息子・娘には「お前たちが選んだ人だからきっと
    素敵な人なんだね」って無条件に受け入れてくれます。
    子供が産める産めないも大切なことですが
    一番大切なのは、本当にその人が好きかどうかです。

    本当に好きなら、人生一度きりです、アタックしてください。

    ユーザーID:0011834924

  • これからですよ!

    ムギさんのレス、読みました。

    真摯なお気持ちが、伝わってきました。

    決して、しっぺ返しだなんて思わないで下さいね。

    あの時は、そうするしかなかったのですよ。

    ムギさんにしかわからない、とっても辛い思いがあったはず。

    今、太陽がのぼってきましたよ。

    まぶしくて、明るい太陽です。

    ファイト〜

    ユーザーID:3345559268

  • 別のご縁を探しましょう

    今、子供が欲しくない女性は珍しくありませんし、授からなかったらそれはそれでいい、という女性も結構います。

    私事ですが、私は夫側の原因で子供を授かれません。正直言って子供は欲しかったし、親にも孫の顔を見せてあげたかったけれど、夫との結婚には全く後悔していません。
    子供を生むことと夫と夫婦でいることでは、私にとっては夫の存在の方が重い。夫と夫婦でいられるのなら、子供はきっぱりと諦められます。
    人によってはそういうご縁もありますから、いずれ会うかもしれないご縁の方のために、男を磨いていてください。(親の言動で左右されちゃうような男はイマイチですよ)

    当時のトピ主さんは、元彼女と子供(と親)を量りにかけたら子供の方が重かった。当時すぐに結婚していれば病気になる前に子供が授かったかもしれなかった。
    …うまくいかないものですね。やはり、元彼女とはご縁がなかったのだと思います。

    病気も含め辛い体験だったでしょうが、せめて成長する糧にしていただきたいです。
    結婚しようと思う女性が現れたら、不妊はきちんと告白してくださいね。

    ユーザーID:3713604513

  • 気持ちを正直に伝えてみましょう!

    トピ主さんも彼女と子供ができないかもしれないという理由で別れたことを後悔されているようですね。

    トピ主さんが病気で不妊になって、別れた彼女の気持ちが分かったのにはきっと何か意味があるのでしょう。
    そしてご両親もきっとそのことから学んだはず。

    私はもう一度その女性に謝罪と付き合いたいという気持ちを素直に伝えるべきだと思います。

    その女性はとても貴方のことを愛していらっしゃったんですね。別れる際の彼女の発言はなかなかできるものではないと思います。
    でも貴方のことを一番に考えて、貴方に決断を委ねさせることができたのは、貴方のことを愛していたからでしょう。とても素敵な方なのですね。 
    貴方がもう一度付き合いたいというお気持ちがとてもよく分かります。

    別れる時に、貴方の気持ちを一番に尊重してくれらのですから、例え彼女の答えがNOであっても、今のトピ主さんならきっとその彼女の気持ちを受け入れられるでしょう。

    一番大切なのは、彼女にその当時にしたことを謝罪することと、トピ主さんの彼女に対する愛情の気持ちを伝えることにあると思うのです。

    がんばってください!

    ユーザーID:1931339084

  • 元夫の義理母みたい

    なんて身勝手なご両親なんでしょ。元彼女がどんなに傷ついた事か。
    まるで元夫の義理母みたい。

    当時、元夫24歳、私29歳で結婚。2年間子どもができず、
    元夫の義理母に、子どもも産む事のできない歳上の嫁、
    女の役目も果たさない嫁はいらない、息子と離婚して
    欲しいと何度も言われ、私の両親にも責める始末。本当に傷つきました。
    病院で検査すると、元夫の無精子症が発覚。私には不妊原因なし。
    義理母は、離婚しないで欲しいと泣きついてきましたが、
    離婚してやりました。
    数年後、私は再婚して、現在三人の子宝に恵まれました。
    元夫の義理母に言われた言葉は今でも心の傷です。それにね、
    理不尽な事をされた側って言うのは何年たっても覚えてますよ。

    トピぬしさんの不妊が発覚したから復縁なんて本当に身勝手
    すぎます。それに37歳で子ども産めないなんて勝手に決めないで
    下さい。なんの根拠があって、そんな事を言うのか説明しろって
    感じ。連絡取るのは絶対なし。

    元彼女の幸せを祈ります。

    ユーザーID:3569339859

  • ごめん2回目だけど、トピ主応援してる人よく考えてみて

     2回目で申し訳無いけど、現在も彼女は不妊なんかじゃないんだよ?子供を産める健康体なんだよね。
     
     それなのにトピ主は、悩んだかもしらんけど結局両親の言うがままに彼女の気持ちをないがしろにして切り捨てて、それだけならいざ知らず病気になって不妊になったらと言って、今回も勝手に彼女には子供が出来ないと決め付けたまま生涯子供を持てないというハンデを一方的に押し付けようとしてるんだよ?
     
     トピ文は謙虚っぽくうちひしがれた様子で表現してるからわかりにくいかもしれんけど、よくよく考えたらこれって凄まじく傲慢で自己中な発想でしょ。どうしたらここまで自分勝手な人生計画になるのやら・・・
     
     これってかいつまんで書いたら、彼女には母親になる可能性を捨てさせてトピ主の自己満足に生涯付き合わせたいんですが、その気持ちを実現させたいので連絡する事は迷惑ですかって内容だよ?
     
     連絡したいならすればいいけど、彼女の古傷を確実にえぐる事になるし、何より妊娠の可能性のある女性に対してそういう勝手な希望は失礼じゃないのかなあ。
     
     自分は男だけど、女性はこういうのって受け入れれるもの?

    ユーザーID:5427621654

  • 主様の全てを愛する人に出会えると信じて

    主様は数年で色々な辛い経験をされましたね。

    心中お察しします。

    元カノのような、病気の事も含めて全てを愛してくれる方に巡り合えると良いですね。

    ユーザーID:7940308966

  • ろこもこさん

    結婚が決まってるのに会いたいわけないでしょー!

    ユーザーID:9683366249

  • うんうん

    なんだか涙出てきました。

    「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」の部分でしょうか。
    彼女の優しさにジーンときてしまいました。

    復縁するかしないか、結婚するにしてもお相手の決めることです。
    相手あっての話ですので、まずは気持ちは伝えましょうよ。

    私は嬉しいと思います。
    二年前に愛していた人に、そんなことを言ってもらえたら。
    悲しい別れをした分、思い切り愛しあっていけたらいいですね。
    おだいじに。

    ユーザーID:4734115824

  • いさぎよい!ガンバレ・・・

    トピ主さん、いさぎよくて素敵だと思いますよ。

    過去の事しっかり反省されているみたいだし、元彼女と付き合っていた頃のあなたよりずっといい男になれたんではないですか?

    元彼女さんのように、いやそれ以上に素敵な人がきっと現れますよ。次にいきましょう!次に!
    頑張ってくださいね・・・!

    ユーザーID:4240642298

  • うちも精巣腫瘍で

    こんにちは。
    主様のレス読みました。元カノさんお幸せだそうでなによりです。

    あなたもまだまだ若いので、これからですよ、と応援したくて書き込みます。

    うちの夫も精巣腫瘍で、片方摘出しました。主様もそのような状態でしょうか?
    こちら病理検査でも悪性かどうかわからずグレーで、経過観察していました。
    ようやく5年経過しました。

    夫の機能のほうは問題なく、抗がん剤等使用していなかったので夫婦生活ももちタイミングを取っていましたが、
    平行して行った人工授精2回目で妊娠しました。
    (注:体外受精とは大きく違います。濃度をあげて子宮内に注入するだけの処置で、医療費もそれほどはかかりません)

    くしくも双子を授かり、とても幸せです。

    主様は将来、子供を持てる可能性は、全くないのでしょうか。
    現在治療中で当面考えられない、という意味でしょうか。
    そうでなくても現代の医療技術の進歩で、精子の凍結などしておいては…間に合えば、主治医の方とどうぞ相談されてみてください。

    ユーザーID:7704628146

  • これから、まともな人生が始まるのですね

    1.両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど→厳格な2人にはたちうちできませんでした

    2.親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと→土下座してでも謝りたい

    3.私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした→私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    ということで、反省しこれからの人生を自分らしく生きていかれるのですね。子どもを支配する毒親から離れるべきだと気がついてよかったですね。

    ユーザーID:9199112966

  • 『報告です』  読みました

    これからの人生は、自分で考え決断し、大切に生きてください。

    病気は心身共に大変辛いと思いますが、ムギさんのせいでも、誰のせいでもありません。

    お身体を大切にし、ムギさんも幸せになってください。

    幸せになりましょう♪

    ユーザーID:6604342812

  • これが物事の理なんですね

    それが皆さんにも伝わる、良いトピだと思います。

    主さんもお気づきのように、元カノは素晴らしい人でした。
    そのような別れ際は、なかなか出来る事ではありません。

    一方、これも主さんお気づきのように、主さん家族はヘタレでしたね。
    特に親がヒドイ。

    親は選べませんから、そういう意味で少し主さんに同情しますが。

    文面から、主さん自身は何が正しいかは分かっているようです。

    実の親を断ち切るのは簡単な事ではありません。

    残念ながら「親の因果は子が背負う」のです。

    親はまさに因果応報という言葉がふさわしく、主さんは自分の意見を通せなかった事に非はあります。
    しかし、やはり実の親を断ち切るのは簡単ではないですよね。
    残念ながら「親の因果は子が背負う」という事なのだと思います。

    実は、私もそういう経験があるので、結構主さんに対して同情的だったりします。

    ユーザーID:7982857190

  • 彼女の幸せを祈ってくださいね。

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    元彼女さん、伴侶を見つけることが出来たんですね。
    縁があるとはそういうものです。

    トピ主さんは、やはり彼女と結ばれない運命だったのだと思います。

    それに、貴方はまだお若い!!

    きっと、貴方にぴったりの女性が現れます。

    体力を戻して、本来の自分の人生をがんばって生きましょうよ。

    視野を広げ、仕事に打ち込み、趣味を持つ。

    人生は長いですよ。

    今は辛くても、きっとこの先いいことありますって!!

    貴方は元彼女の幸せを祝福できる気持ちを持てるのですから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6967047129

  • 因果応報

    病気で大変なのにごめんなさいね。

    自分でもわかってますよね?

    私のまわりには40過ぎで出産した(しかも初産)友達が数人いますが、もしも彼女たちが交際中に「年だから子が産めないだろうと親に反対された」って理由で捨てられていたら、本当に最低な男だって思いますね。

    37だから産めないって、バカにしてますよ。

    どの面さげて、おめおめと不妊になったあなたなんか会いに行けるの?まあ、私だったら「ザマーミロ、因果応報!」って嬉しくなっちゃいますから、その事実を知るのもまた一興かもしれませんけどね。

    ユーザーID:4885995862

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