年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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(トピ主1
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ムギ

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  • 今すぐ連絡してみて

    身勝手だなどという意見がありますが、私は自分自身を彼女の身に置き換えて考えてみました。彼女が本当に貴方を愛していたら、2年では忘れることは出来ないかもしれません。心の隅に貴方を抱えたままずっと生きてきたかもしれない。だから私は連絡した方がいいと思います。
    私だったら復縁します。本当に愛していたらまた愛せます。
    応援しています。

    ユーザーID:5611688447

  • ん〜〜〜

     彼女と連絡とって、まず何を話し合うのかな。自分が彼女だったら今更何を話し合うのかなって思うし、連絡とってきたなら一応話しは聞くけど復縁なんかありえんと思うなあ。場合によってはマジギレされるんじゃない?
     
     一度とはいえ、自分の存在を家族ぐるみで否定されたのに、今更、元鞘に納まりたいとか思うわけないじゃん。しかも復縁したい理由が自分が不妊になったからって、そりゃないでしょう。ちょっと自己中過ぎるんじゃないかな。
     
     だって彼女は不妊なんかじゃなく健康体なわけでしょ?まだ子供が作れる体なのに、自分の保身の為に結婚寸前の恋人を切り捨てるような性格の上に生涯子供が出来ないような男と一緒になりたいと思うわけないよ。
     
     連絡きたら迷惑ですか?って、そりゃ迷惑でしょうねえ。すいませんが。

    ユーザーID:5427621654

  • ご縁がなかったんですよ

    因果応報で病気ってことはないでしょう。それはそれ、これはこれ。

    結局弱いご縁だったんですよ。女37と男27、親の反対はまあありえることです。あなたも両親の批判に「それもそうだよな〜」と思っていたんですよね。

    人生は一寸先は闇。
    選べる側だと思っていたのが、一転、お断りされる側になった、ただそれだけのことです。

    しかし「息子が傷物になった今、あの年増でも釣り合うのかもしれない。相手もホイホイ受け入れるのでは。」というご両親の考えには、誠実さのかけらもないですよね。
    息子可愛さだとしても、「そんなふざけた話、今さら通じるわけないだろう!」とあなたが親を一喝できなかったのはいかにも残念です。

    それを「子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです」とか勝手なことを。

    あなたには幸せになって欲しい。
    しかし本質的なあなたの愚かさ、不誠実さが直らない限り、それは難しいと思います。

    この不誠実である、ということは不妊であるということよりずっと根が深いと思います。
    よく考えていただきたいと思います。

    ユーザーID:2506875024

  • 自分勝手でもいいんじゃないですか?

    人間だれでも自分のことを一番に考えるもんだと思います。
    確かに大切な人のことを思えば自分のことを犠牲にすることも多々あるかと思いますが。
    たとえ自己中だとしても、もう一回よりを戻したいなら、それなりの覚悟があるのが当然ですよね。だからもしあなたが彼女のことが好きならもう一度話して自分の気持ちを伝えたらいいんじゃないですか?そしてここのみんなが言うようにあなたのこれまでの行動が彼女に自己中とみなされるならそれ相応の結果が待っていると思います。

    ユーザーID:8759589966

  • 二人の問題ですから

    お二人に無関係の立場から言えるとしたら、うまく行くも、行かないも、それは当事者が決めることです。
     倫理的にどうだとか、常識がどうだとか、そんなのは二人が、それでよしとしているなら、それでいいこと。
     周りが反対するいわれはありません。
    そして、話をしてみて、元カノが、断るなら、それも良し。
     彼女も喜ぶかもしれないし、嫌かもしれないが、言ってみないとわからない。
    駄目で元々だし、人生は1度きり。
     断られるとか、共通の知人・友人からなんて言われるかとか、気にするなら、その程度の気持ちでしょう。
     ぜひ、答えを出すべく動いてみましょう。
    世の中には、どんなことにも賛成する人・反対する人は存在します。
    つまり、相手も、受け入れるかもしれないし、受け入れないかもしれない。
    それは、やってみないとわかりません。

    ユーザーID:9862182762

  • 人生はこれから

    もう元彼女の事は済んだ事だし、元彼女は新しい彼氏と出会って妊娠して結婚する予定で幸せなんだからそれで終わっときましょう。
    元彼女が幸せだと聞けて良かったね。

    あなたが親に反対されて結婚するのは辛かった事も、あなたより年上の37歳の女性との結婚で子ができるかあなたの親が心配した気持ちもわかります。
    そして37歳女性が年のせいで妊娠できるか心配なので別れを告げられた事の辛さもわかる気がします。
    あなたは正直な気持ちを元彼女に話して別れる事になったのですよね?
    もう自分を攻めないでね。

    あなたが今、不妊なんですね。
    女性で子供はもう作りたくない方、一生子供を持ちたくない方、同じ不妊の方もいる。
    そういう方を探しても良いし。

    結婚を考えても良いと思う女性で我が子が欲しいと思う人ならば、あなたの不妊は伝えた方が良いかも?結婚、断れるかも知れませんが。。。
    断れた時人生諦めないでね。きっと又、良い事ある良い人に出会うと信じて強くなってね。

    一生子供を持たない、養子をもらうなど選択肢が有りますし。
    私の親戚は養女をもらいました。今は娘(養女)と娘の子(孫)に囲まれて幸せそうです。
    頑張って。

    ユーザーID:8986034774

  • 恐縮ですが・・

    私も同じような経験をしたので、レスさせてください。

    38歳の時に9才年下の彼と付き合っていました。
    当時結婚を考えましたが、彼の母に強固に反対されたのです。(家系が途絶える←言われましたよ。笑)
    何度も彼と話し合いました。
    彼母の気持ちも判らないではありません。
    快く思わない人がいるのに結婚をゴリ押ししたくない、もし子供が授からなかったら悪い、などの理由から、結局別れる道を選びました。

    その後は仕事などで毎日が精一杯でしたが、43歳の時に縁をいただいて結婚しました。
    主人は再婚で、子供はもう成人して親元を巣立っています。
    申し分なく優しい主人で幸せに毎日を送っています。

    そして主人の母が私をそれは大事にしてくれるのです。
    元彼母に拒絶されていたことで、よけいに義母に感謝の念が沸くのですよ。
    ずっと義母を大切にしようと思います。
    そう思えるのも、嫌みではなく元彼・彼母との縁があったからだよなぁと、こちらにも感謝です。

    私のことなど連連書きましたが、主様の元カノも今は主様の幸せを願っておられると思います。
    どうぞ体を大事にこれから頑張ってください。

    ユーザーID:2582457415

  • レスします

    家族で彼女に失礼なことをしましたね。

    子供が産めないだの、屈辱的な言葉を浴びせたのですね。
    相当、傷ついたでしょう
    そのまま、貴方に返ってきたのでしょう

    トピ主が病気になって弱い立場になったから 両親も彼女と戻るように許したのでしょう。
    彼女は物ではありません。

    病気になった貴方の世話人ではありませんからね

    神様はいます。だから 彼女は幸せになれたのです。
    トピ主の両親から 『子供ができない』なんて失礼に言われたけれど、彼女はきちんと子供ができました。
    失礼な事を言って人を傷つけたら しっぺ返しがきますね。

    ユーザーID:0405867857

  • トピ主さんの幸せを願ってます

    元カノさんとはご縁がなかったのでしょう。

    遠くでカノジョの幸せを願うトピ主さんにも
    新しい春が来る事を切に願ってます。

    お身体お大事に。

    ユーザーID:0839648793

  • 幸せになりますように。

    彼女さん、幸せそうでよかったです。
    次はトピ主さんの番ですね。
    みんなみんな、幸せになりますように。

    ユーザーID:5234479046

  • 大変でしたね

    自分に不利益な報告をちゃんとなさるところ、ちょっと偉いと思います。

    トピ主さんも随分悩まれたと思いますが、お若いんだし、後を振り返らず、踏ん切りをつけて御自分の幸せを見つけて下さい。

    お大事に。

    ユーザーID:3271364285

  • 許さないかな

    自分の気持ちもわからず、両親に説得されて彼女を捨てるような男は一生を共にするには、あまりにも頼りないのでよりは戻さないかな私なら。だってこのさき、たとえ結婚したとしてもまたなにかトラブルがあるたびに嫁のせいにされそうですからね。貴方の両親はそういう人です。
    我が子可愛さに彼女の素晴らしさを見抜けないような人達ですから。そんな人を義理の両親になどしたくないです。かろうじて許せるとしたら貴方が婿養子になる覚悟を決めた時かな 家が途絶えるだの自分達の老後はどうするだのとごねるであろう貴方の両親を貴方がどう対処するか。その対応を見て判断しますね。一度酷い目にあわされたのですから、女性は冷静な冷ややかな目で貴方が見えるものです。

    ユーザーID:6531822245

  • 縁がなかった人

    病気のことは とても大変だと思いました。
    お体を、大事になさって下さいね。

    ショックだけど、元彼女が幸せで良かったですね。
    誰でも失敗したり、道をはずす事あります

    両親の反対があっても、別れは自分が決断したのです
    復縁を考えたら、彼女に新しい命が宿り結婚なんて、
    やはり縁が無い相手だったと思います。

    これから先、誠実に人生を歩いてたら必ず良い事 
    良き出会いに恵まれると思います。頑張ってね

    ユーザーID:5786765538

  • まさに因果応報を体現したトピックス

    因果応報:良い行いをした人には良い報い、悪い行いをした人には悪い報いがある。


    本当に人にした事は時を越えて見事に自分に返ってくるんですね。

    でもトピ主さんは十分苦しまれたと思います。


    あなたの幸せを日本の片隅で祈ってます。

    ユーザーID:1543053565

  • 彼女の立場だった者です。

    私もものすごく好きだった彼と結婚を視野に入れて5年間お付き合いをしましたが、違う理由で彼の両親に反対されて泣く泣く別れました。それから3年後現在の主人とめぐり合いトントン拍子に結婚しましたが、昨年元彼から<元気でいる?君を失った事を物凄く後悔している、もう一度やり直せないかな?>って連絡が来た時には正直心が揺れましたし、当時の彼との思い出が蘇り涙があふれて止まりませんでした。
    でも、もう引き返せない事、現在の状況を彼に伝えました、彼は少し驚いた様子でしたが<おめでとう、本当にうれしいよ、遠くから君の幸せを願っています>とあたたかい言葉を返してくれました。今でも、彼の事は大好きですし、彼との思い出は私の一生の宝物として心の引き出しに大切にしまって置きます。
    トピック主さんも本当に辛かったでしょうね、でもこの経験を通して人の痛みや悲しみを理解できる大人の男性に成長されたと思います。ご病気の方も回復に向かっていらっしゃるとの事で本当に安心しました。トピック主さんはまだまだ若い、これからもっともっと沢山の出会いの中でトピック主さんが成長された分、あなたにふさわしい方とのご縁は必ずあります。

    ユーザーID:4289355650

  • ジンジャーさんに同意

    >あなたは彼女の立場で生きるわけです。いつか恋人ができて結婚したいと思っても、
    >あなたが不妊であるとわかったら周囲に大反対され、あなたを振る。
    >あなたとご両親はその時になってようやく、自分たちがひどく傷つけた彼女の痛みを
    >知るのです。黙って受け入れて下さいね。

    ジンジャーさんのおっしゃる通りだと思います。
    あなたのご両親にこの部分を読んで欲しいくらい。
    あとお願いです。彼女には絶対に連絡しないで。

    そして彼女が受けた痛みを同じようにあなたも受け入れた時、
    新たな一歩を踏み出すことが許されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9066534793

  • トピ主さんに幸あれ

    私たちも結果だけ見て後悔することはあります。

    妊娠中の元彼女だって、トピ主さんとの間だとできなかったかもしれないし。

    彼女が幸せなことに感謝し、そしてそのすばらしい彼女が愛したトピ主さんも魅力的な男性なのでしょう。
    ご病気がよくなりますように。愛する女性と出会えますように。

    ユーザーID:9099077796

  • 元カノが幸せで良かったね♪

    それを心の中で祝福する貴方も偉いです!
    病気に負けずに、貴方自身も幸せを探して下さい。
    親の言いなりになる失敗を乗り越えて、
    心の自立をしましょう。
    いつか、貴方の幸せ報告と、病気の完治報告を聞けるまで
    心の中で応援しつつ、待ちたいと思います。
    頑張って下さい。
    彼女も辛い時に頑張った。きっと貴方にも出来ます♪
    お大事に。

    ユーザーID:2147697798

  • 色々因果関係を考えてしまうけど、

    応援しています!
    がんばれ!

    幸せは自分で掴む物です。

    ユーザーID:5649949720

  • がんばれ、トピ主さん!

    自分のしたことを冷静に考えておられるようですね。

    元彼女さんの幸せを心から願い、貴方と同じように子供がいなくてもいい、貴方が好きと言ってくれる人と出会えるといいですね。

    人生、そんなに捨てたもんじゃないと思います。

    自分の非を素直に認めるトピ主さん、きっとあなたにも幸せが訪れると信じています。

    ユーザーID:4781760006

  • 次に元彼女さんと偶然どこかで会った時

    病気を克服し、元彼女さんに対して、恥ずかしくない貴方でいる事、これがこれからの貴方の課題かと思います。
    元彼女さんだって辛い別れを一人で乗り越えて、今の幸せを手に入れたんです。
    まずは病気を克服する事から始めましょう。

    ユーザーID:3255059129

  • 良いことも悪いことも色々。

    40歳です。3歳の子供が居ます。

    長く働いたので、仕事の能力も人間関係も基盤が出来ています。
    復帰後も不安ではありませんでした。
    沢山遊びました。お金にもゆとりがあったし。
    さんざん遊んだから子供のために我慢したみたいな気持ちにはなりません。
    かえって、もうゆっくりしたいなって時に産んだのでのんびり過ごせて良いです。
    これが20歳代だったらイライラしていたかも。

    でも、高齢出産だから中毒症にかかりました。
    これからどんどん歳を取るので、子供の事が心配です。
    さすがに2人目の出産は諦めました。
    子供を乗せて自転車をこいでいて、体力の限界を感じます。
    孫は見れないかもなー…

    良い事も悪い事も。どちらもありますよ。

    ユーザーID:2396817201

  • 後悔

    先にたたずなのですが、過去を振り返り悔いることから人として成長する機械を得ることもあります。

    トピ主様は彼女と別れた時よりも成長なさったのでは?(上目線な発言、失礼いたします)

    わたしも悔いても悔いても取り戻せない程の失敗を何度か繰り返しました。
    でも、その失敗のおかげで見えてくることも多かったですね。

    人は出会い、そして別れがある。

    最終的に自分がこの世を旅立つ時に「いい人生だったな」と思えるようになるためには、さまざまな山谷を乗り越えるものだと思いますよ。

    過去を振り返ることも時には必要です。

    彼女との別れはトピ主様を次のステップを踏み出すためにあったのかもしれませんよ。

    どうぞ親に左右されてしまう人生ではなく、自分で勝ち取る人生をお送りください。

    だいじょうぶ、できますよ。

    ユーザーID:2049961999

  • ご両親は悪くありません

    過去の弱かった自分については反省し、参考になるレスは心に留め、病気に負けない肉体と精神力をゆっくりと養いつつ、元気に明るく過ごしてくださいね。

    私は夫より12歳年上です。バツ1、不妊症という悪条件で結婚しました。
    ご両親が反対するのは当然と思っていましたから、何が何でも結婚したいとは思っていませんでした。

    もちろん反対されました。一番の理由は「妊娠できない。妊娠する努力もしない。」と言い切る私への反感からでした。ご両親の反対は当然だと思いました。

    私は、20代の頃に繰り返し不妊治療をしましたが、身体を壊す寸前まで頑張っても妊娠できなかった時、不妊治療は二度としないと心に決めました。
    夫婦二人で楽しく暮らせる人と生涯を共にすれば良いと考えていました。

    義理の両親、親族から大反対に合いましたが、どうしても結婚したいという夫の一念で最後は許してもらいました。

    数年後。40歳も過ぎてから、突然思い立ち不妊治療を受けたところ、奇跡的に子どもを授かりました。
    親になって、より強く「夫の両親が反対した気持ちがわかる」と思います。ご両親のことを恨まないで下さい。

    ユーザーID:2289481500

  • あなたにもいずれ幸せが

    >私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした
    >私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    このレスを読んで、トピ主さんがようやく「結婚する資格」を得たように思いました。
    他人の痛みや内面を思いやれるようになった今、トピ主さんにふさわしい素敵な女性が現れる予感がします。

    お体を大切に闘病を頑張って下さい。

    *ちなみに私は健康な女性ですが、妊娠出産を避けるため、結婚にも及び腰です。
    20代で難しい病気になった姉妹がおり、その結果私の子孫がその病気の発病率が一般より高い確率になると知りました。障害を持った姉妹の世話だけで家族は手一杯。私の子孫については生まれて成人してみないと病気になるかどうか分からないことですが、私には万が一の場合に同じ病人をもう一人受け入れる余裕がないので、妊娠自体を諦めることにしたのです(というより、妊娠が怖い、が本音。)こういう女も世の中にいるのです。人生も健康も色々です。。。

    ユーザーID:2626514527

  • 良かったー!

    元彼女さんが幸せで、本当に良かったです!
    素敵なお友達もいるようで、他人事ながら嬉しいです。

    トピ主さんは元彼女に連絡等しないで下さいね。
    あと先日書いてましたが、土下座はあまり意味ないですよ。
    自己満足なだけです(笑)

    元彼女さんのこれからのいっぱいの幸せを願ってます!

    ユーザーID:6045904571

  • 元彼女はつらい恋の結末を糧により素晴らしい女性になった。
    なさぬ仲の子供といい関係を作れたのも他人の痛みに寄り添える
    彼女の人間性ならではのことなのでしょう。
    過去の苦しみは今の幸せに必要なことだった。
    そう思えばトピ主さんの心も少しは軽くなるでしょうか。




    結婚は苦楽を共にするもの。
    一生という長い時間の中で「こんなはずじゃなかった」ということに必ず遭遇します。
    「どんなことがあってもこの人となら大丈夫」と思う人とでないと乗り越えてはいけません。
    しかしトピ主さんは親の反対で諦めてしまう程度にしか元彼女さんを好きではなかった。
    自立した大人なのだから、その気になれば絶縁覚悟で押し通せたはず。
    その程度の気持ちではどの道不幸な結果になっていたと思います。


    親はきっかけにすぎない。
    ただ単純に縁がなかった。
    気持ちがなかった。
    ただそれだけですよ。

    これから先、親を捨てられるぐらい大事に思える人が出来るといいですね。

    ユーザーID:3989184932

  • 今度は

    あなたが幸せになってくださいね。
    2回目のレスを読んで、安心しました。
    今までのことは経験となりこれからの人生に役に立つ時がくるかもしれません。
    過去は変えられないけど、未来は変えられます!!
    頑張って!!

    ユーザーID:3287493745

  • 人生…本当にいろいろ


    辛かったでしょうね
    でも彼女にご自分の病気に関しては黙って言われなかったのですね

    それは 思いやりですね

    人は病を抱えて学ぶ事もあります
    今は主さんの体調を大事にして下さい


    あなたには
    あなたの幸せがまたあります きっときっと!

    ユーザーID:4549436320

  • 主さんへ朗報かも・・・

    主さんの悪性腫瘍が何なのか分かりませんが、私の兄も悪性腫瘍で精子が無くなりました。
    でも、病気を克服して15年、不妊治療で飲んでた漢方治療の効果なのか、
    先月双子のパパになりました。

    主さんも、元気だしてください!!

    ユーザーID:1584939031

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