年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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ムギ

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  • 彼女次第

    厳しいご意見が多いと思いますが、子供が望めないかも・・・というのは離婚理由になるほど重いことだったんですよ。
    あなたも、簡単に別れたわけじゃないでしょう。
    あなたにも、子供の居る家庭を築く権利があったんです。
    言っても始まりませんが、別れずその2年間に子供を成すこともできたかもしれませんね。

    今、あなたの中で彼女を大切にして一緒に人生を過ごしたいと思うのなら、気持ちを打ち明けてみたらどうですか。また付き合ってくれ、結婚してくれと迫ることからではなく、あなたが一緒に居たいのなら、食事や遊びに誘って一緒の時間をすごしてみたらいいのではないですか?

    最終的に、不妊のあなたと人生を共にするかどうかを決めるのは彼女でしかないのですから。

    ユーザーID:6279832176

  • 彼女の その後

    報告して頂き、ありがとうございます。

    安心しました。

    ムギさんも自分に合った方と、いつか出会えると思います。

    まだ、30代!

    これからの人生を大切にしてください。

    良い人と出会えますように(祈)

    ユーザーID:0316747497

  • 前向きに!

    もう彼女との事は過去です。もしかしたら 彼女と結婚していたら子供も出来てたかも知れません。あなたが病気になった今も彼女は側にいて支えてくれたでしょう。 でも 今となってはもう時間は戻らないし過去です。あの時 反対を押しきれず、気持ちが揺らいだのも事実です。だから もう彼女を忘れて前向きに生きてください。彼女が今 幸せでよかったです。

    ユーザーID:7219004124

  • 彼女を守ったんですよ。

    2年前その状況で彼女と結婚しても、彼女は幸せにはなれませんでしたよ。
    子供は2人の責任とはいえ、できなかったら彼女だけが責められ、そんな義両親と同居介護する運命だったんです…。
    結局あなたは彼女をそんなひどい人生から守ったんですよ。
    そう思ってこれからの人生を生きていって下さい。
    まだ若いんです、罪悪感を引きずって生きていくのは寂しすぎます…。
    あなたが愛した女性は今とても幸せに暮らしている、そしてその何%かは、あなたのおかげでもあるんです。
    それでいいのではないですか。
    あなたにも幸せが訪れますように。

    ユーザーID:6221526810

  • これからは‥

    あなたは彼女の立場で生きるわけです。いつか恋人ができて結婚したいと思っても、あなたが不妊であるとわかったら周囲に大反対され、あなたを振る。

    あなたとご両親はその時になってようやく、自分たちがひどく傷つけた彼女の痛みを知るのです。黙って受け入れて下さいね。

    でも世の中には、子供はいなくていいという女性がいます。私も若い頃からそうでした。主人もそうです。

    そんな女性とめぐり逢えることを、心からお祈りしています。

    ユーザーID:5976675995

  • 彼女が幸せでよかった

    その素晴らしい彼女が幸せで良かったじゃないですか。

    素敵な旦那さんとかわいい子供、そして妊娠。
    彼女は過去につらい思いをしたけど、今は報われて何もかも手に入れられたのですね。

    今、貴方にできることは、きっちり反省して、彼女を傷つけた分だけ、世のため人のために動けるような人物になることです。

    そうすればいつか貴方にもまた素敵な人が現れますよ。

    しっかり療養してくださいね。

    ユーザーID:4730841352

  • 2度目です

    最新レス読みました。

    元彼女さん、今お幸せなのですね。本当に良かったです。

    あなたのことを一言も悪く言わなかったんですね。きっと全ての苦しみ、悲しみを一人で背負われて、だからやせ細ってしまって…。

    でも頑張って、頑張って、やっと幸せになられたんですね。

    トピ主さんも、遠くから元彼女さんの幸せを願うとのことで…「恥知らず」などと言って申し訳なかったです。

    ただ失礼を承知で言わせていただくと、やはりご両親のお考えは「恥知らず」と言わざるを得ません。

    私にも息子がいますので、結婚に反対する気持ちはわからなくもないですが、2年もたって息子が病気になった途端「ヨリ戻せ」って…。息子可愛さとはいえ、当然相手にだって親御さんはいるのに。立場が逆でも同じことを言えたのかとお尋ねしたいくらいです。

    ご両親と少し距離をおかれるというのも賢明な判断かと思います。でもまずトピ主さんに必要なのは療養でしょうね。

    今後はどうぞお体を大事になさって、一日も早く元気になられるよう、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3345212269

  • どうぞお体に気をつけて。


    そしてお幸せになってくださいね!

    ユーザーID:3422745563

  • それでいいでしょう

    親友に連絡したんですよね。
    直接連絡しなくて良かったと思います。

    > 皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか?

    古傷を思い出す可能性もあるでしょう。
    独身で、虫がいい話だと思いつつ歓迎する心境にあるかもしれません。

    おっしゃるとおり、思いやりがあって立派な態度の女性でしたね。幸せを祈り、彼女に再会しても恥ずかしくないような人物になるように頑張りましょう。

    ユーザーID:1323178085

  • 都合よすぎる

    37歳の彼女、どんな気持ちで身を引いたと思いますか?

    ご両親も大反対したくせに、貴方が病気にかかったとたん「よりを戻せば?」
    なんて酷いですね。

    彼女は今40歳ですよね。40歳なら、まだ子供うめますよ。
    2人か3人も場合によれば可能です。
    かりにまだ独身であっても、「結婚して子供をもちたい」と思っているのでは
    ないでしょうか?

    今度は彼女の両親に2年前貴方の両親が反対した理由で、貴方との結婚大反対されるかもしれません。
    その覚悟があるのなら、彼女に土下座した上で会ってみてはどうですか?

    でも、万一結婚出来たとしても、過去に大反対されたご両親と彼女、今後うまくいくでしょうか?
    なんか他の理由で、衝突しそうな気もします。

    ユーザーID:9969554876

  • 主様は気がついたんですね

    元カノ以外の女性と結婚できると思いますよ。
    今までの過ちにきがついたんですから・・・

    でも、ご両親には気をつけたほうがいいと思います。
    元カノに対しての言動があまりにも最低です。
    自分の息子が不妊になったら元カノと結婚してもいいという。
    息子のパートナーを介護、お手伝い要員としてしか見てないと思います。

    新たな出会いがあった時はご両親の言葉に惑わされないでほしいです。

    お体を大切に

    ユーザーID:1972828361

  • 上から目線?

    トピ主さんに元カノの幸せを願うなどという資格はない。

    忘れてください。

    ユーザーID:7956004939

  • ご両親にも教えましょう

    元カノが妊娠し結婚するということを。

    ご両親の醜い感情によってあなたに罰が当たったんですよ。
    自業自得です。

    責めることもなく笑顔で別れたなんて素敵な彼女ですね。
    お大事に。

    ユーザーID:5826652684

  • 彼女の幸せを祈ります

    ご報告ありがとうございます。
    彼女は新しい人と出会い、自分で幸せを見つけたのですね。
    お母さんをなくしたお子さんのお母さんになり、
    さらに妊娠されたと伺い、心底喜ばしく思いました。

    トピ主さんにはお気の毒ですけれど、
    お子さんが持てないからと言って人生が終わるわけではありません。
    ご両親様には事実を伝えて下さい。

    トピ主さんにも新たな幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9872384029

  • これで良かったんですよ。

    彼女は辛い現実を乗り越えて、幸せに暮らしている。
    あなたもそれを知ったからこそ、前に進める。
    病気は辛く苦しいかもしれないけど、
    だからこそ他人の痛みも分かり、大きく成長できたはず。
    ご両親の発言は確かにひどいけど…
    でも息子かわいさ、病気の息子への不憫さから、
    「あの時反対しなくてもよかったのねえ…」とぽろっと出たのかもしれない。

    世の中には、子供を欲しくない女性もたくさんいます。
    私も女性で不妊ではありませんが、子供は最初から作らないと決めています。
    世の中には色んな考えの人がいるのですし、
    パートナーと出会えるかどうかなんてご縁ですので、
    どうか気を強く頑張って下さい。

    ユーザーID:5098938319

  • 彼女は大人ですね

    こんにちは。ムギさんの彼女にしてきたこと幼くありませんか。人間の大きさの違いを感じました。女性として40歳を目の前にして相手から別れ話を持ち出され、冷静に相手の幸せを考えその旨を伝えることができた彼女は尊敬できる素敵な人だと思いました。そして、今も一人で笑顔ではたらいているということですが、誰にもできることではないと思います。
     ここまで、人格に差がある人に心変わりの後再び交際を申し込まれますか?
    覆水盆に返らずです。今からの人生自分も一本芯の通った人生を送るように考えなおしてはいかがですか?
     どうぞ、意識して人生を送ってください。自分の都合を快く受けてくれた彼女の幸せを考えられる度量を身につけてください。ムギさんの病気もたいへんでしょうが、みんな多かれ少なかれ人生の課題があるようです。頑張りましょう。

    ユーザーID:9492049513

  • 条件が悪い男

    子供を産めない可能性を理由に別れたんですよね。
    今まさにあなたがその条件の悪い男なわけで。しかも健康とはいいがたい。
    ひとりで生きてください。
    あ、ご両親もいましたね。

    ユーザーID:0841676796

  • はい、迷惑です

    調子がいいにも程がありますよ!!
    ご両親も、子供が生めるかどうかしか、女性の価値を認めてません。
    親子で、ひどいと思いました。その女性のいいところも探してあげようともせず、あなたもご両親も受け入れなかった人間性に考えさせられます。
    そして、自分が弱い立場になって、よりをもどしたいとは、冷酷です。
    女、アラフォーともなれば、結婚には慎重です。両親の言いなりになり、
    自分の都合で、よりを戻そうとする男と幸せになれると考えるでしょうか
    ?彼女に幸せになってもらいたく、そして酷い事をした、優柔不断な
    自分を懺悔したいのなら、二度とそのようなことを考えないのが、
    紳士の振る舞いです。

    ユーザーID:6609514528

  • まさにそれは授かり婚です

    こどもを授かって、背中押されて結婚なさる3、40代はおられますね
    若いひとと違い、思慮の上の妊娠
    寂しいでしょうけど、おめでたいことです。だって、
    本当にいまでも一人でただ、ただお仕事だけの日々を重ねてきてたら、それこそ申し訳ないことをしたとあなたも思うはず

    まず、身体を治すことですよ
    彼女のように、年齢的なことがハンデで辛い時期を乗り越えた後に良縁があったんだもん
    あなたのその身体も、存外良い縁を引き寄せるのかもしれない

    でも、次こそは自分の意志を貫いて、親御さんの意見ではなく自分の命をかけて妻を守り通してください
    結局は、全部そこに帰属しますもん。まだ若い、若い。ゆっくり幸あれ

    ユーザーID:8517264342

  • 報告ありがとうございます

    トピ主さんにとってはつらいことだったにもかかわらず、
    どうなったかを報告してくださってありがとうございます。

    彼女のことが、トピを読みながら気になっていました。
    ショックを乗り越えて幸せになり、
    子どもにも恵まれたようで、本当に良かったです。

    トピ主さんも、お体にお気をつけて。
    ストレスは、免疫力を低下させます。
    あまり落ち込まないようになさってください。

    ユーザーID:5052665140

  • 振り返らずに

    数年前、トピ主様と同じ病気を理由に別れた友人(女性)がいます。

    結婚の約束もしていたそうですが、
    彼の両親が(友人の)病気を気にしているから別れてほしいといってきたそうです。

    彼女はこれも運命だから仕方ない、それに自分が親だったら同じように反対するかもといって、
    笑顔で彼を見送ったそうです。
    彼は心の支えだったろうし、本当にかわいそうで私も一緒に泣きました。
    でも本当に愛しているからこそできたことだと思います。
    そんな彼女を偉いと思うし、誇りに思います。

    その後、彼女は社会復帰して、彼のことを忘れるように一生懸命働いていました。
    そして去年、国際結婚して今は海外で幸せに過ごしています。

    トピ主様も振り返らず、前を向いて頑張ってください!

    ユーザーID:0975039444

  • 人生色々

    タイミングが合わなかったようですね。

    ムギさんも前向きに生きてみてください。誰にだって失敗はあります。

    彼女さんのようにお相手が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3480979395

  • 連絡したらいいよ

    素敵な彼女だと思います。
    そして、その彼女に、そう言わせたトピ主さんも、
    素敵な方だと思います。

    ここで、多くの人が、NOと言っても、
    彼女だけは、YESと答えるかもしれません。
    彼女の気持ちは、彼女にしかわかりません。
    今の気持ちを封印せずに、素直に打ち明けたほうが、
    よいと思います。

    連絡を取ることは、迷惑にならないと思いますが、
    親に言われてというのは、考え物です。

    トピ主さんのご両親は、ヨリを簡単に戻せると思っているのでしょうか?
    あまりにも、彼女を軽視しているようで、気になります。

    ユーザーID:0763035854

  • あなたの両親は

    本当に酷い人ですね、一体何様なんでしょう?
    そしてあなたも酷い仕打ちをした。
    元カノさんも、あなたと結婚しなくて正解でしたね。

    私の話です。
    結婚当時、私は32歳 彼は26歳でした。
    反対こそされませんでしたが、
    義両親は本当に世間知らず・無知な人達で、失言が絶えませんでした。
    今も失言は変わりません。
    結婚してすぐに「ローズは歳(とし)だから、子供が出来ないんじゃないか?」・・・等、散々言われたのを覚えています。
    私達夫婦は、結局子供には恵まれませんでした。
    彼が心の病にかかり、数年経った今も、完治せずにいるのが理由です。
    義母曰く「病気になったのは嫁のせい」とのことです。
    (義母も元うつ病患者)

    トピ主さん
    酷い話だと思いませんか?
    まるで貴方の両親のようですね。

    ご病気されたとのことで、大変でしたね。
    回復されたら、今度は自分の心と目だけで判断し、新しい人生を歩いて行って欲しいと思います。

    ユーザーID:2381364718

  • 病気の事まで話してしまったのですか?

    24時間も経っていないのに結果報告ですか。
    トピを立てるまでにも散々悩んだのだろうと推測しますが、軽率ではないでしょうか。

    直接ご本人に連絡をしなかったのは良いとしても、その親友の方は嫌な話を聞いてしまったと思っているのではありませんか。病気の事まで話してしまったならば尚更です。

    元彼女さんの幸せに水を差す今回の件を、その方はご自分の胸に納めておかれるのではないでしょうか。それが一生かどうかまでは判りかねますが、無関係(全くと言う訳でもないでしょうけれど)な人に余計な荷物を負わせてしまった可能性を考えて下さい。

    そしてご両親ですが、元彼女さんに連絡をしろとせっつく様な事をされているのでしょうか。そうだとしたら、勝手に連絡を取ったり迷惑を掛ける事のないようにガッチリと釘を打っていただきたいと思います。

    ユーザーID:6349951177

  • 結果的に良かったのではないでしょうか

    ご病気は心から同情申し上げます
    20代で悪性腫瘍となれば病気の進行や治療など何かと大変でしょう。あまり気を落とされないようになさってください。

    しかし、この結果はむしろ全員に良かったのかもしれません
    もしも彼女との結婚を断行した後発症していたとしたら
    トピ主は「親や周囲の反対を押し切って彼女と結婚したバチが当たったんだ」という考え方をすると思います
    結局子供も持てず(2年の間に授かった可能性もありますが)結婚に後悔を抱えた病身の夫を持ち、どちらも不幸になったのかもしれません
    しかし今彼女は幸福であり、トピ主もこの先幸福になれるチャンスが残っています
    結果としてこれでよかったのだと思いますよ

    ユーザーID:0771951627

  • その2

    トピ主さんのご両親も、人の心がわからないわけではないと思うのです。
    息子のことを思って結婚に反対したけれど、
    2年経っても新たに別の相手と結婚したわけでもない。
    息子は別れたことを後悔し続けているのではないかと、
    ずっと慮っていたはずです。

    親御さんのことを、嫌いにならないであげてくださいね。
    掲示板で展開された理想論に沿った人格者ではなかったけれど、
    至極一般的な「息子思いのご両親」なんですから。

    ユーザーID:5172845250

  • その1

    病気は因果で巡ってくるものでは、絶対にないですよ。
    例えば世の中の難病で苦しむ子供たち、何も悪いことしていません。

    トピ主さんの報告読みました。
    元カノさんが苦しい状態のままではなく、
    新しい道で幸せになっていたこと、本当に良かったですね。

    しばらくは病気のこともあって色々とお辛いこともあるでしょうけど、
    トピ主さんも、きっと幸せになると思います。

    条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい……とありましたが、
    結婚して子供を授かるという目的については、
    人が、限られた寿命しか持てない生き物である以上、
    未来を託すために深く思慮して当然のことだったと思います。

    お相手との10歳の年の差をご両親が心配されたことも、
    そう非常識な反応だったとは思いません。
    後になって、謝罪して元の彼女とヨリを戻したら……と提案したことも、
    彼女の側からすれば身勝手なことかもしれませんが、
    息子さんを思う親の気持ちとしては、もっともなことではないでしょうか。

    ユーザーID:5172845250

  • トピ主さんのレスを見ました

    決着がついたようですね。
    親友の言うとおり彼女に連絡は取るべきではないでしょう。
    お腹の子にさわりがあってはいけませんし、過去である貴方は現在や未来を壊すものになってはいけないのです。

    トピ主、親御さんから独立しご自分を見つめなおすそのお心もちになれたことをホッとしつつ応援します。
    人間ですから過ちだって犯すでしょう、都合の良い囁きに耳を貸してしまう弱さも醜さもある。
    間違わない人間なんていないんです。
    問題はその後。

    今回の事は神様が貴方ご自身を見つめ考える為に与えてくれたチャンスで試練だと思いましょう。
    元カノさんの試練はトピ主との出来事だったのかもしれないね。
    でも彼女は一生懸命歯を食いしばり、誰も憎まず恨まず苦しくても頑張り続けた。
    だから、今がある。
    立派に苦難を乗り越えた彼女はきっと優しく素敵な妻と母になることでしょう。

    トピ主も元カノさんのように頑張ればきっと乗り越えた先に何かを見出す事ができると思います。
    貴方はまだ30歳、人生まだまだです。
    誠実と努力を忘れなければきっとそのトピ主を見てくれる方がいますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9911056207

  • いきなり連絡せず良かったですね。

    これはトピ主さんより、元彼女にとってという意味です。
    共通の良いご友人のお陰ですね。

    自分が愛した人が幸せになって本当に良かったですね。
    でも、トピ主さんと元彼女が出会い、そして別れがあったからこそ、
    彼女が今の幸せを掴んだのだと私は思います。

    それにトピ主さんのご病気は罰が当たったわけじゃありません。
    今後、自分の身に不遇だと感じることが起きても、いちいちそこに戻って
    「罰だ」なんて思っちゃだめですよ。

    前回レスにも書かせていただきましたが、
    今度はトピ主さんが前を向いて明るく生きていくことです。
    そして幸せになってください。

    ユーザーID:6308515786

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