年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

レス347
お気に入り978
トピ主のみ1

ムギ

男女

このトピのレス

レス数347

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 347
次へ 最後尾へ
  • すてきな男性になってくださいね

    元彼女さんの近況が分かって良かったですね
    これで、ムギさんも新しい一歩が踏み出せるかと思います

    すでにお気づきだと思いますが、病気が発覚した後のムギさんのご両親の「元彼女が独身だったら謝ってヨリを戻しなさい」というお考えは、やはり常識を疑ってしまいそうな発言です

    ムギさんの幸せを考えての上だとは思いますが、息子の面倒を見る手が必要だから大反対した元彼女さん(もう40歳)でいいじゃないの、という印象を受けます

    私はムギさんと同じ年ですが遺伝性がなく、生死に関わらない持病を持っています
    出産も出来ますし、見た目にも健常者っぽいらしいです(本当は足が不自由なのですが、見た目でばれないようにする歩き方の研究を毎日鏡の前で行った結果です)

    ただ、両親には私がもしご縁があれば人種、年齢、国籍、出身地などを問わずに結婚するということをずいぶん前からしっかり伝えています

    ムギさん、たとえ次に真剣に愛する方が20歳年上だろうと、肌の色が違おうと、信じる道を進んでください

    応援しています

    ユーザーID:6871919453

  • ひとこといいたい

    あなたと、あなたの両親が彼女にしたことの天罰が下ったのだと思いますね。

    後悔したり、自分をかえりみるどころか、よりを戻したいなんて
    自分のやってることって 世間的に恥ずかしくないですか???

    ユーザーID:1067383417

  • あなたの親に腹が立つ

    主さんも当時はいろいろと悩んだでしょう。苦渋の決断だったと思います。
    当時無理して結婚したとしても、うまくいかなかったと思います。

    ただ一つ腹が立ったのは、謝ってヨリを戻すように言った、あなたのご両親に対してです。
    大反対したクセに、主さんの体が悪くなった途端、都合のいいことをおっしゃる。
    元彼女に土下座して謝罪するべきは、ご両親です。

    ユーザーID:5531962717

  • トピ主さんはこれからですね

    元彼女の様子が分かって、そしてお幸せそうでよかったですね。
    トピ主さんもご自身の身の振り方を考えられたようで、やっとお二人ともそれぞれが次に進んでいけるのだなと思いました。

    トピックを拝見した時は、傲慢にも思える内容に嫌な印象を持ってしまったのですが、今のトピ主さんからはちゃんと元彼女への思いやりを感じられます。
    きっとこれから新しい出会いに恵まれると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0456416575

  • 迷惑です

    子供を諦めて彼女と って彼女は不妊ではないんですよね?何故あなたの子供無し人生に彼女を巻き込むのですか?あなたの都合で別れたんじゃないですか。そんなに虫のいい話がありますか?それに40歳を過ぎて出産している人は沢山いますよ。今からだって十分間に合いますよ。

    あなたは10歳年上の彼女を見下していたんですよ。だから親に言われて自分の気持ちにも気づいて別れたんでしょ。今病気で気弱になっているところに親によりを戻すように言われてまた言われた通りにしようとしている 
    どれだけ彼女を馬鹿にしているかわかりませんか?

    あなたも親も勝手すぎます。
    あなたの親は将来誰が介護をするのですか?息子が病気になり自分達の介護が心配になり彼女とよりを戻せと言っているようにしか私には思えませんけど。

    彼女にした事を反省しているなら 彼女が幸せになるよう願ってあげてください。
    あなたとその親に関わったら彼女は幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:9586098388

  • 頑張って!

    最新レス拝見しました。

    自分達のしてきた事とはいえ、ここまで多くの批判のレスに傷ついたでしょうね。

    私もトピを読んだ時はどの面下げて…と思いましたが、最新レスを読んでちょっと気持ちが変わりました。

    トピ主さん、頑張って下さい。

    まずはお身体を大事になさって、しっかり療養して下さい。

    全てはそれからです。

    健康である事が、何よりも一番幸せな事だと思います。

    一日も早い回復をお祈り致します。

    頑張って!

    ユーザーID:4772585129

  • 人間、皆 間違いを犯します

    ムギ様も、精神的に親から自立なさっていなくて、こうなったのですね。

    病気の方は予後は比較的良好とのこと、まずは治療に専念して下さい。

    子供のいるだけが人生ではありません。

    親が子供の結婚話にあれこれ口をはさんで来るご家庭は、結婚後もあまりうまくいっていない様子です。

    または、長男がずっと独身のままとか‥‥。

    今は 彼女を巻き込まなくて良かったと思い、ただの思い出にしましょう。

    もっと ひとりの男として、強くなって下さい。

    ユーザーID:9818312988

  • 厳しくないよ

    あなたが彼女にした事は
    この世ではかなり酷い事ですけどね。
    最低な男の部類に入るんですよ。
    知らなかったんですか?

    よくまぁ、彼女のお友達に連絡出来ましたね。
    子供は諦めて二人でって(笑)
    諦めないといけないのはあなただけですから。
    それに、不妊ですら無いと思います。
    不妊の方は妊娠する希望だって可能性だって
    あるんですよ。失礼な。
    そして独立では無く、自立です。
    言葉がいろいろ変ですよ。

    ユーザーID:0751669859

  • 本当に良かった

    元カノさん今とても幸せでしょうね
    トピ主さんの報告を読んで安堵しました
    トピ主さん、もし恋人ができたら、ご自分の病気のことはお相手に絶対話してくださいね
    隠して介護要員をゲットしようなんて事がないようにお願いします

    しかしまぁ皮肉なものですね
    子供ができないと判断して捨てた元カノが妊娠して、トピ主さんがそんな事になるなんて
    因果応報ってやつでしょうか

    ユーザーID:6101317130

  • 良かった

    彼女が幸せになれて良かったですね。

    次はあなたが、自立して彼女ができて
    さぁ結婚!って時に
    彼女の両親や親戚から
    健康な男がいいよって言われる番ですね。

    ユーザーID:0751669859

  • 想像がつく

    トピ主さん、
    句読点メチャクチャだし、”親友が「ゆ」うので”って、イイ年して相当アレですね。

    ユーザーID:8254983859

  • 続き読みました

    やはりそうでしたか。でも、彼女が立ち直れただけでも良かったではないですか。立ち直れなくて家に籠りきりになったり病気になっていたのではトピ主さんも辛いと思いますよ。彼女の幸せを願いましょう。トピ主さんも意地を張らず、御両親の手助けが必要な時はお願いして体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6269933787

  • 報告見たよ



    そっか。
    やっぱり…だね。


    彼女幸せでよかったね。



    次はあなたの番だよ

    ユーザーID:8362831941

  • 報告見ました。

    頑張ってください!
    あなたなら乗り越えられると思います。
    子どもができなくてもありのままのあなたを受け入れてくれる方ができるといいですね。
    お体に気をつけられてください。

    ユーザーID:7771636800

  • 女の結婚て

    夫となる人のご両親がどんな方かによっても幸せ度が左右されると思います。
    ムギさん、その辺も少々考えてみてあげてください。

    ユーザーID:8351430579

  • あなたも幸せになれるはず

    確かにあなたは人を傷つけてしまったけど、
    それを認識して変われたと思う。

    そして自分も苦しみを経てきた。

    そういう人は、今度は他人を幸せにできるはずだと思うよ。
    頑張って幸せを見つけてください。

    ユーザーID:3258896670

  • ロザリウムさんへ

    私もそれ、思いました。

    40歳なら、妊娠できないことはないだろうけど、
    例えば20歳の時と同じようにはいかない、と思います。

    トピ主さんのご両親は、
    当時、子供を産むのは40目前では無理だろうという理由を出しましたよね。
    息子が病気だと分かると、コロッと手のひらを返した。
    謝ってヨリ戻せと言いだした。
    この辺が信用ならない。

    自分の息子の病が原因で、孫は望めません、と
    堂々と言えるお人柄ではないと思います。

    「子供が望めなさそうな女性」と結婚させてしまえば、
    ポーズとしては
    「どうしてもって言うから渋々結婚となったけれど、
    嫁があの歳だから孫ができない」
    というようにもできますものね。

    ユーザーID:7313961188

  • 迷惑!

    あなたは親を振り切るほど彼女を愛していなかったのでしょう?
    だったらやめてください。
    私の夫は、私が不妊で離婚暦があるのをわかった上で結婚してくれたし、反対されても親を振り切って、今も私を守ってくれていますよ。
    そんな覚悟もできない男は、あなたが繁殖力があろうがなかろうが、誰と結婚してもうまくいかないよ。

    あなたが子供つくれなくなったからヨリを戻せって、どんだけ失礼なの?あなたの親。
    それを言いなりになるあなたもどうかしてる。

    親が言うことって、つまり健康な女に相手にされなくなるから?
    そりゃ、あなたたちが元彼女にしたように、相手の女性が子供つくれないと知ったら捨てるだろうね。

    あなたとあなたの親の考え方はとっても失礼なので、元彼女には連絡しないでください。
    今後は、不妊の女性を探すのではなく、子供を欲しがらない女性を見つけてください。
    元彼女に申し訳ないと思っているのなら、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:3087704690

  • トピ主さんも親に振り回されず冷静に。

    お体の調子はいかがですか?
    批判レスが多いので、
    凹んでいるのでは、、と思っていますが、、。

    トピ主さんは、
    ストレスを持つような生活をするのは止したほうがいいのでは?
    つまり、
    あなたの親は、
    どうして元彼女とよりを戻せというのかが、
    私には分からないのです。
    ひょっとしてあなたの面倒を、
    あなたをよく知る元彼女に看させようとする気がしてならないのです。

    しかし、
    あなたの親はそのうちに、
    何かあれば、
    「元彼女でなく、
    子供のいるおんなと結婚させる手もあった」
    なんて言うこともありそうな気がします。

    しかし、
    あなたの親についても、
    息子が大病をして、
    気の毒だな、、と思います。
    親も混乱しているのでしょう。

    トピ主さんも、
    ゆっくり冷静に考えてください。

    ユーザーID:4415167875

  • モラルの問題

    1年齢や出産について口出しする親
    2会社や親戚にも相談するあなた(人に聞くこと?)
    3そして1と2を彼女に残酷に伝えるあなた

    どれもいただけませんよね

    1と2は良くあることです
    ただそれをどのように受け止め自分で処理するかが大事

    年齢や出産に不安があるけれど、
    両親に反対されるけれど、
    彼女と一緒に生きたいという人はたくさんいます
    (実際周りにもたくさんいます)

    病気は同情します
    わたしも10年前29才の時に悪性腫瘍を患いましたから

    でもね、病気したからといって悪性だからといって、
    同情票で彼女を得るのは反対です
    悪性腫瘍だからって何でも許されると思うのは大間違いです

    彼女に失礼というより、
    困難なこと(結婚に親が反対・難病など)がおきても、
    真面目に誠実に生きてる人に失礼です

    あなたは自分に甘すぎます

    彼女からあなたの元へ戻りたいというのであれば構いませんが、
    あなたがそれを言うのは私からするとモラル欠如です

    病気は、くよくよグジグジが1番いけません
    もっと強く背筋を伸ばして生きてください

    ユーザーID:7607229923

  • 因果応報ですね

    人生の伴侶を子作りの機械兼介護装置だと考えているうえに
    伴侶さえまともに庇ってやれない、親の言いなりのヘタレ一族の血が
    これっきりになって本当によかったです。

    あなたと違って彼女にはまだ子供を作れる可能性があるのですから、
    あなたは彼女がしたように、潔く身を引かれてはいかがですか。
    あ、もしこの先彼女を諦めることがあったとしても、不妊なのを隠して
    子供を望んでいる他の女性を騙すようなことは絶対にやめてくださいね。

    ユーザーID:9981223002

  • 無理

    覆水盆に返らず です
    自業自得と思って諦めましょう。

    ユーザーID:8382052248

  • 人は皆考え方が違います。

    確かにトビさんは彼女にひどいことをしましたが、彼女の今現在の気持ちというのは私を含めあくまで皆の意見は推測です。本人でないと解りません。
    正直に話してみたら良いと思います。もちろんふざけるなと相手にされないかもしれません。
    そのときはすっぱりとあきらめればいいし、もしかしたら良い夫婦になるかもしれない。
    トビさんからの話が無ければ、振られた彼女からよりを戻そうとすることはこのケースでは考えられないし・・・。
    但し、自分の病気のことは自分に不利なことでも隠さずに先に話してください。自分のマイナス情報を全て伝えた上での彼女の判断とさせてあげて下さい。

    ユーザーID:0090466021

  • 悪性腫瘍は?

    断られた場合は潔く身を引く覚悟があるのなら、連絡してみてもいいと思います。
    彼女がどう思うかは彼女にしかわからないですからね。


    ただ、悪性腫瘍は完治されているのでしょうか?
    再発の恐れがあるなら連絡はしないであげて欲しいです。
    爆弾を抱えた人との生活は辛いですから。

    ユーザーID:6611697470

  • あなたの親はいったい‥。

    ご病気のところ鞭打つようですが、あなたの親御さん、どの口が言う、と思いました。


    それはあなたが健康で、子供を持てるとしていたら、その彼女の存在は闇に葬られていたわけです。


    あなたは逆の立場ならどう思いますか?


    私は何が感心したかと言うと、過去に彼女と別れる時、彼女は恨み辛みを一切言わないで去ったこと。なかなか出来ません。


    そんな彼女には結婚願望がまだあるなら、妙なことを言わない義父母を持った男性の元に嫁いでもらいたいです。

    ユーザーID:5177255169

  • あなたの親御さんは

    自分の子供以外は人間と思ってないのですか?
    あなたが不妊になった途端に別れた彼女に連絡しなさい。とか有り得ません。 あなたは不妊確定なんでしょうが、彼女は分かりません。 素敵な方と縁があって我が子が抱けるかも分かりません。 連絡なんてしないであげて下さい。
    あなたの親御さんのような所に大事な娘はやれません。
    久しぶりに気分の悪いトピです。

    ユーザーID:5809423025

  • ロザリウムさん流石です


    ロザリウムさん流石です

    推論…なるほどと思いました

    ユーザーID:4549436320

  • もう2年も経ってるんだったら

    既に当時の恋愛感情は消えてると思いますよ。会えば、「ああ〜、懐かしい」とは思いますが、当時あったような恋愛感情はもう無いでしょうね。人間、いつまでも過去にこだわってたら辛すぎて生きていけないので、忘却という荒技で生き延びていくんです。「忘れる」という事は生きていく上で大切な事でもあるんです。私なら、再会するにしてもお友達からやり直したいですね。いきなり恋人とか結婚とかは絶対考えられません。

    ユーザーID:5523334884

  • 彼女は子供を望んでないの?

    もし彼女が子供を切望していて、不妊になったあなたに何の魅力も見出だせなければ断られる可能性大ですが(新しく好きな人ができてる可能性だってありますよ)。
    恥を忍んで復縁を申し込んでみてはいかがでしょう。
    もし私(30代後半)なら、親の言いなりで別れ話をしたり復縁を申し込んだりする男は真っ平ゴメン。
    子供もまだ諦めてないし、種無しになった男なんて要らないわ〜。
    ま、闘病頑張って!
    と言って断りますね。

    ユーザーID:9901240233

  • あつかましい

    最初に怖じ気づいたあなたに、これから彼女を幸せにする力はありません。
    親に振り回されるあなたが、この先彼女を守れるはずがありません。

    それだけ素晴らしい彼女なら、現在彼氏がいなくてもこれからいくらでも出会いがあることでしょう。
    かわいい赤ちゃんを授かるかもしれません。

    彼女の人生に、この先あなたが出る幕ありません。

    息子さん思いの親御さんに、お嫁さんを探してもらえばいいのではありませんか。見つかると良いですね。

    私が彼女の親ならば、あなたを絶対に許しません。あなたのご両親も。

    ユーザーID:6001281208

先頭へ 前へ
121150 / 347
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧