年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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  • 報告です

    昨日どうしても元彼女の事が気になり彼女の親友に電話をして私の考えを話し今の彼女の状況を聞きました

    現在元カノは夏頃から真剣にお付き合いをしている彼がいるという事 その彼はシングルファーザーでその子供とも良い関係を保っているなか元カノに妊娠がわかり近いうち入籍をする予定だそうです

    その話を聞いた時本当の話なのか正直信じられませんでしが、親友がゆうので間違いないと思います

    親友は私に絶対に元カノに連絡するのはやめて欲しい 別れた時の彼女は気丈に振舞って私の文句ひとつ言ってなかったが痩せこけて見てられなかったそうです

    結婚が決まった彼は素晴らしい人で皆から祝福されて幸せそう。と話を終えました

    私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした

    元カノは素晴らしく魅力的な人でした
    遠くから彼女の幸せを願います

    私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    病気の方は予後は比較的良好なので体力をつけつつ自分を見つめ直していきたいです

    厳しいレスや色々な意見有難う御座います

    ユーザーID:5552523594

  • 失礼ですが…

    悪性腫瘍とありますが、病気は完治しているのでしょうか?
    また生存率は高いのでしょうか?
    そうでなければ、看護要因としか考えられません。
    共白髪になれないのであればこのまま身を引いておかれたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0832495902

  • 身勝手な人ですね

    余りにも身勝手すぎて怒りまくりです。

    ご両親の失礼さにもびっくりしました。 

    彼女が身を引いた時の心境があなた分かりますか?
    笑顔で一生懸命頑張っている彼女の人生を汚さないでください。

    1人で病気と闘ってこれからの人生頑張ってください。

    ユーザーID:0678433573

  • おいおい…

    元彼女さんとどのようなお付き合いをされてきたのか分かりませんが…。  
    主様、ちょっと勝手すぎるかな??という印象を受けます。


    けど「土下座してでもヨリを戻したい」と思ってらっしゃるなら、やってみる価値はあるのかもしれませんね。


    決めるのは彼女ですから。

    ユーザーID:4234794634

  • ちなみに土下座して謝る内容について

    どうお考えですか?「何」について謝ろうと?

    最も緒誠心誠意、謝罪すべきなのは
    「ご両親が彼女に対してとった態度」
    「そんなご両親から彼女を庇うことも出来なかった自分」
    だと思います。

    ご両親は、息子の気持ち、ましてその彼女の気持ちなど二の次三の次で、
    まず『家(の存続)』が一番大事だと考えていた。
    もちろん、ご自身達がお孫さんを欲しかったというのもあるでしょう。
    それが、元より望めなくなった。
    よって、二の次としていた「息子の気持ち」を考えることにし、
    また病を患った息子が一人寂しくこの先の人生を過ごすかもと思うと不安になった。
    子供ができない息子、子供が出来なさそうな相手なら負担にもならないからやはり彼女が丁度良い、
    というところかと推測します。

    お分かりとは思いますが、とんでもなく自己中心的なお考えです。
    こうなって未だに「彼女の気持ち」は尊重していない。
    ご自分達が悪いことをしたという意識があるかどうかも、読む限りでは分からない。
    上の点をまず誠心誠意謝り、この先何があっても彼女を守ると宣言しない限り、気持ちは伝わらないように思います。

    ユーザーID:8307614651

  • 親子揃って失礼

    両親はさ、老後の介護要員が必要なんじゃないの?


    貴方の病気がどうなるか解らないから


    結局損得勘定でしかないんだよね


    しかし親の言いなりで情けない


    あ、40歳でも妊娠出産は可能だからね


    私の周りにも何人かいるし


    彼女はもう子供要らないと思っているなら、大間違い

    ユーザーID:9667250569

  • 介護させたいだけ

    私の友人は40で結婚42で出産しました。
    元彼女さんもまだまだ母親になるチャンスはありますね。
    「子供も作れない早死にしそうな病人と結婚するなんて!」と周囲は言うでしょう。
    アナタの両親は、息子が病気で子供が作れなくなって結婚条件が悪くなったから捨てた年増女拾って来いと言っているだけでしょ。

    ユーザーID:4749296339

  • あなたの意思はないのですか?

    親を説得しようとしたけどできなかった。
    周りの人に反対の意見をもらった。
    だから気持ちが揺らいだ。
    そして別れた。
    病気になって、不妊になった。
    親から元カノとヨリを戻せと言われた。
    だから戻したい。

    あなたの意思はどこにあるのでしょうか?

    もしヨリを戻せたとして結婚できたとしても
    結婚したら終わりではありません。

    この先あなたは彼女を守っていけますか?
    親や周りの言葉に惑わされずに自分の意思を貫いていけますか?

    ユーザーID:1339633337

  • 良いほうに考えて・・・

     確かに最悪な感じで別れたとは思いますが、トピ主さんもバチが当たったと思われているようなので、考え方をちょっと変えて、元々彼女にもあなたにも子供には縁がなかった・・という解釈にすれば、結果は無視して、連絡をしても良いように思うのですがどうでしょう。

    彼女を無茶苦茶傷つけた事は分かりますよね?

    その上でまだ彼女が付き合ってもいい、と言うならばゆっくりやり直すのも手だと思います。
    ただ上手い事いった場合、あなたを含めご両親も謝罪は必要です。
    こんなふざけた話はありませんから。

    彼女はまだ結婚をしていないので、迷惑半分、まぁいいか半分だと思います。
    私なら嬉しいですね。

    ユーザーID:0963394012

  • で??

    主さんにとっての結婚ていったい何なの???
    なんで自分の不妊がわかったとたんに元カノと結婚したいわけ?
    なんで別れた後、2年間に結婚相手ができなかったの???

    以前の主さんにとっての結婚は「子供を得るための結婚」。今の主さんの結婚は「両親の介護と自分のお世話相手を見つけるための結婚」としか思えませんが?

    >会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を・・

    このようにアドバイスした方達は、今、あなたになんてアドバイスすしてるの?

    とりあえず再発の恐れがある5年間は結婚なんて問題外!!結婚云々は再発の恐れがなくなってから出てくる話です。今の状態ではお手伝い兼治療費をたかる相手がほしいとしか思えない・・・彼女があなたと結婚するメリットって何?!

    悪いけど今のあなたと結婚しても女性にメリットはありません。両親にも世間にも自分の意思を通す気概もないしね。信頼できないし男らしくない。

    結局30歳にもなって、ママとパパのお許しがでたから、おもちゃを買ってもらえる子供ように「やったー♪結婚してもいいってさ♪」

    夫として頼りなさすぎ

    ユーザーID:8655467400

  • いらんいらん・・・(苦笑)

    あんたみたいな男、今更いらんて(苦笑)。

    パパママの反対を押し切ってまで結婚する気のなかった相手でしょ。

    今更、より戻そうなんてムシが良すぎるわ(苦笑)。
    というか、よりを戻そうって思ったのだって、パパママが
    言ったからでしょ?

    いやぁ〜、ホンマ、いらんて。
    あんたみたいな男(苦笑)。

    しかし、あんたのパパママもホンマ、勝手やな。
    息子が欠陥品になったら(厳しい言葉、失礼)、
    行き遅れの年増=パパママにとっては、元々、欠陥品扱いの女でも
    仕方ないから結婚させてやってもいいかって。

    あんたの介護要員確保って魂胆が見え見え。
    パパママ、腹黒〜(苦笑)。

    元彼女は、今、輝いてるんでしょ。
    きっと、良い人見つかるよ。
    見つかるように、祈ってるわ。

    だから、あんたは、これ以上付きまとわんよーに。

    ユーザーID:7598291750

  • 連絡してみたらいかがですか?

    皆さん、厳しい意見ですが、彼女の気持ちは彼女しか分かりませんから、
    ダメもとで連絡してみたらいかがですか?
    断られたらそれで諦めが着くじゃないですか。

    私ならば、本当に愛していた人を簡単に嫌いにはなれません。
    結婚まで考えた人、その人の為を思って身を引いたのであれば、尚更。
    嫌いになって別れたのと、好きなまま別れたのでは、その後の思いは全然違います。彼女は好きなまま別れたので、あなたの事をまだ思っているかもしれません。

    連絡したならば、本当の事を話して下さいね。
    もしヨリを戻したのならば、彼女を守って下さい。
    彼女は優しい人ですから、もう傷つけないで下さい。

    ユーザーID:4046373561

  • 都合のいい女にしないで

    個人的に彼女の立場になって考えると、それって結局自分が大事なだけじゃない、バカにするんじゃない!って思う。

    あなた自身はどう?
    逆の立場なら、彼女を受け入れれる?


    人の意見で、揺らいだんでしょう?
    その彼女が「あなたのためなら」ってあなたを思って身を引いてくれた素敵な女性だったから、また復活したいなんて思ってるでしょう。
    もし泣いて泣いてすがった女性なら、復縁望んでる?それくらい好きだった?

    客観的には、あなたもご両親も彼女を都合よく扱ってると思う。
    経緯とか、理由が理由なだけに、いい気はしないね。

    ユーザーID:5565320666

  • この親にしてこの子ありですね

    ホントに自分の側しか考えていないご両親と、そのご両親に育てられたトピさん、、、、その彼女に連絡するなら、まず自分が2年前にどんなに彼女を傷つけたか、理解してからにしてくださいね。そして謝ってください。

    個人的には、そんな両親のいるあなたとは彼女はもう戻る気はまったくないと思いますがね。

    病気だけはアナタのせいではありませんので、どうかご自愛ください

    ユーザーID:6158316226

  • 優しい元彼女ですね。

    理解があり優しい元彼女にあなたは親子で甘えてるだけです。年齢で結婚を反対する親よくいますが、息子が病気になったからやっぱり結婚してもらえだなんて開いた口がふさがりません。親の言いなりになってるあなたはもっと最低です。本気で彼女気持ち考えた事あるんですか?あなたは自分がかわいいだけ。

    ユーザーID:1402702417

  • プライドは無いのか?

    あっちが駄目ならこっちって、人間としての、男としての
    プライドは無いのですか。
    病後で弱気になっているのだったら、なおの事彼女に連絡を
    とるべきではありません。
    哀れみを請うのではなくて、彼女にもう一度愛してもらいたい
    のでしょう?
    それにあなたの悪性腫瘍が再発したら、今度は彼女に介護を
    させるつもりですか。
    結婚後病気になってしまうのは仕方がないですが、男性機能
    が不全になったから彼女とよりを戻したいなんて、どの口が
    それを言うかと思いますよ。
    もし、病気になっていなかったら、今頃は若い女性と結婚して子供を為して
    幸せで元彼女のことなんか記憶の彼方にぶっとんでいたわけでしょう?
    ご両親は元彼女にあなたを押し付けて安心したいだけだと思いますよ。
    元彼女こそいい面の皮だ!
    元彼女はまだまだ妊娠出産できる可能性があるのですよ。
    なーぜ、何が悲しくてあなたと結婚せにゃならんの。
    まぁ、身勝手な両親と縁を切って、あなたの側から大枚の結納を
    差し出したら、ひょっとして彼女に誠意が伝わるかもね。 
    昔、元彼女は犠牲を払ってくれた。
    今度はあなたですよ。

    ユーザーID:2968758285

  • 自分勝手

    自分勝手過ぎる。
    貴方と貴方のご両親、彼女の事ばかにしてませんか?
    私なら絶対無理です。

    ユーザーID:8257269269

  • 私は無理

    キツイ事を言います。はっきり言って「どのツラ下げて!」と思います。

    私が元彼女さんの親姉妹なら猛反対しますよ。
    40歳の女性にはもう出産は無理なんだから不妊の息子に丁度いいやと
    言わんばかりの貴方のご両親の態度も腹立たしいし、何よりまた何かの都合で
    貴方方の事情が変わったら、また手のひらを返されそうですもの。

    元彼女さんはやって気持ちを切り替えたばかりだと思うので、
    貴方方の勝手な都合でこれ以上かき乱さないであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2130519559

  • にしさんの仰るとおり!

    申し訳ありませんが、トピ主さんの親御さんの身勝手さにあきれます。
    我が子がこの世で一番大切な存在だというのは、元彼女のご両親とて同じこと。

    あなたは土下座する際、親の助言があったことを言うのでしょうか?
    私が元彼女の立場だったら、それを聞いた瞬間に「お断り」ですね。

    >皆さんだったら連絡きたら迷惑ですか? 
    あのね、皆さんは関係ありません。十人十色です。
    問題は元彼女の気持ちのみです。他者の意見で推し測るのは無駄。
    元彼女があなたを深く深く愛していて、人生を共に歩みたいかどうかです。

    一つ気になるのは、そのご病気になるまでの2年間、お見合いやお付き合いした女性はいたのですか?
    子供が作れない状態になったから、40歳の彼女に・・というのはやはり失礼な発想だと思います。
    40歳以上でも子供を産んでいる方はいらっしゃるのですから。

    あなたの人生です、親の言い分は無関係で自分自身が「彼女しかいない!」と言い切れるのなら、
    どうぞ頑張って!

    もしもダメだったら、元彼女のように明るく自分の人生を歩んでいけばいいのです。

    ユーザーID:6308515786

  • 身勝手に尽きる

    ご両親、トピ主に子供が出来なくなったから、子供をもう持てないであろう、元彼女でもいいや、って、思ったのですよね。

    全く、身勝手な話ですね。

    年齢差のある恋愛は、特に女性が年上の場合、「子どもが産めない(のでは)」とか言う理由で、男側の親が大反対することが多いのは、耳にします。

    それを理由に、お二人で話し合って、別れたのですよね。

    トピ主さんのご両親、こう言っているんですよ。

    「どうせ、元彼女はもう、40歳だから、今から子供は無理だろう。だから、トピ主と結婚すればいいじゃないか。トピ主も子供の出来ない体になったんだから、ちょうどいい」って。

    酷い発想ですね。まともな考えだとは思えませんよ。

    私が元彼女だったら、「冗談じゃないわ。ふざけないで」でおしまいかな。

    あの時、結婚していたら、今頃、可愛いお孫ちゃんを抱けていたかもしれませんのにね。

    ユーザーID:9499581256

  • 親と絶縁してくれるなら

    トピさんは27歳と年若かったこともあるので、周りの意見に押しつぶされてしまったのだろうなと、憐憫の情も含めて許すことが出来るかもしれませんが、大反対したくせに、息子が不能になったとたんに手のひら返す親を大事に出来ません。
    私なら完全に絶縁は難しくとも接触は避けたいので、宿泊込みの帰省は絶対に嫌ですね。
    一緒に食事をするのも吐き気がするだろうから、嫌だなとは思いますが、ランチくらいは我慢しても良いかもしれません。

    ただ、若かったとはいえ、愛する女性を守る自信すらなかったトピさんと一緒になって、本当に幸せを感じるかどうかといわれれば、不安が勝って無理…ともいえるかも。

    ユーザーID:1819370469

  • 同情はしても結婚は出来ない

    まず、私なら無理です。

    前回は周囲に押し切られて、別れを選んだんですよね。
    ご両親も「年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困る」などと言って。

    それが息子が原因で子供が無理だと分かった途端に「独身でいたら謝ってヨリを戻しなさい」って何ですか?
    子供が出来ない息子なら、彼女にお似合いだって事ですか?
    彼女を馬鹿にするにも程があります!

    そんなご両親ですから、当然老後の介護も彼女に期待してますよね。
    嫁が義両親の介護をするのは当然、子供も居ないなら尚の事と言いそうですし。

    トピ主さん自身も彼女が子供を望んでいたら、失礼な話だとは思わないんですか?
    40歳に出産の可能性は無いとでも思ってるんですか?
    病気が再発する可能性とか、彼女への迷惑とか考えないんですか?

    病気については同情しても、結婚は無理です。
    看病や介護の為の結婚なんて、ありえません。

    ユーザーID:8841072725

  • なんとも。。。

    トピ主さんの気持ちもわからない事はないですが。。。
    一番納得いかないのはトピ主さんのご両親です。
    相手の女性は現在40歳との事。
    今の時代、まだまだ子供を出産する事が可能な年齢です。
    女性がまだ妊娠をのぞんでいる可能性だってあります。
    でもあなたはそれに答える事ができない。
    私が女性だったらとてもバカにされているように思いますし
    やはり、高齢で出産できないが為反対したご両親と
    うまくやっていく自信はもてないと思います。
    (実際私も9歳年下の主人、そして40歳で自然妊娠しました。
     私だったら一度ご両親の言いなりになり別れたら、きっと元には戻れないと思います。)


    お互いの愛の深さはご自身でしかわからないと思いますので
    これはあくまで客観的な意見ですが。。。

    子供が産めないからと捨てられ、自分に子供ができないとわかったら
    お互い二人で生きていこうとはちょっとどうかな?と思ってしまいます。

    もし女性が許してくれたなら、あなたは親よりも彼女を大切にする強い気持ちが
    必要だと思います。

    ユーザーID:1120161879

  • 私の憶測ですが

    病気のことはお気の毒です。

    トピ主の病状は命に関わるものですか?だとしたら、復縁した場合遺された彼女はどうなるのでしょうか?
    両親が復縁をすすめるのにはトピ主の代わりに老後の面倒をという思惑がありませんか?

    年齢で反対して、それに従い周りに流され、守るどころ捨てておいて、本当身勝手極まりない!

    考えて下さい。『子供も望めず、夫の看病、早いうちに未亡人になり義父母の老後の世話で終わる人生』幸せだと思いますか?

    娘を持つ親としては断固反対します!義父母の世話するために生んだんじゃないし、娘には娘の幸せがありますから。

    私が余命少なくて、恋人がいたら別れます。復縁なんて絶対しません。
    相手の幸せを思うから。自分が逝った後のことを考えるからですよ。

    連絡とるのもいいと思います。そのときは彼女とご両親に手をついて謝罪して下さい。トピ主両親も一緒に。謝罪しない両親なら厳格ではなく非常識ですから。

    ユーザーID:0728523576

  • 連絡しても良いと思う。

    私も主人より年上です。
    ひょっとしたら子供は望めないかも知れない。
    だから、結婚に際し、夫の周囲から反対されたらきっぱりあきらめるつもりでした。
    夫のことを大事に思うからこそ、夫の幸せのために身を引きたかったのです。

    しかし、幸か不幸か周囲からの反対はなく、結婚に至りました。
    でも、今でも『私と結婚することが彼にとって一番の幸せだったのだろうか』と自問する日々です。

    今のトピ主さんは、元カノさんと一緒にいる事が一番の幸せなんですよね。周囲も今となっては反対する人もいない。

    元カノさんが、私と同じような考えの場合、今であれば、元カノさんは自信を持ってトピ主さんと一緒にいられるのではないでしょうか。彼を幸せにできるのは私しかいない、と。

    でも、元カノさんが、ここにレスしてくる他の女性のような考えを持っていた場合、トピ主さんが連絡した時、激怒するかも知れない。

    どうなるかは分かりませんが、一生に一度の人生だし、連絡してみてはいかがでしょうか。罵倒されることを覚悟の上で。

    また、元カノさんが子供を望まれる場合も想定して連絡をした方が良いです。他人の遺伝子を持った子を愛せますか?

    ユーザーID:9714897022

  • 自分が不妊になって

    健康な若い女性から相手にされない(かもしれない)立場になった途端に、

    「あ、そーだあの年上女なら、まだ僕のことをありがたがってくれるかも♪」

    で、アプローチしたい!ですか。
    なんて言ってアプローチするの?
    「あの時は子供が産めない年だからとか思ってごめん。僕が不妊になったから、
    親も君と結婚しろって言うんだ。親も許してくれたし、子供のことはもう気にしなくていいから結婚しようよ。」
    ですか?

    忘れてるようですが、彼女は排卵がある限り、まだまだ妊娠出来る可能性があるんですよ。
    自分の子供が100%持てなくなったあなたとは違ってね。


    …傷つきましたか?あなたが数年前に元彼女に告げた別れの言葉よりは、
    数段マシだと思いますけどね。

    ユーザーID:3738543104

  • 自分の意思ってものがないのか?

    病気になったから
    >私は別れた事を凄く後悔してます 子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです  土下座してでも謝りたいです
    こう思うんですよね?

    病気にならなければ新しく若い人を今でも探し続けていたんでしょう?

    別れるのも復縁するのも皆親の言葉で決めるの?

    こんなんじゃ結婚できても妻の味方にはなってくれないでしょうね…

    ただ 出来れば復縁はできなくても心底後悔していて悪い事をしたと謝ってほしいです。

    ユーザーID:8527209782

  • 身勝手じゃない?

    私に対しては
    「親が、君とじゃ(君が原因で)子供は無理だろうって反対するから」
    と言ったのに、

    自分が原因で子供が作れないと分かったら
    「よりを戻そう」
    って、なーんじゃそれ?

    子供を希望するのを優先したから、
    私たちは別れることになったんでしょ?
    あなたが病気じゃなかったら、復縁なんて言ってくる気なかったわけでしょ?

    馬鹿にすんじゃないわよ。
    病気のことはお気の毒だけど、それとこれとは別ね。


    …とまでは口に出さないかもしれませんが、
    内心思います。
    口から出るのは多分
    「私には、あなたとのことは、もう過ぎたことだから…ごめんなさいね」
    くらいだと思います。

    ユーザーID:7313961188

  • 貴方のご両親

    貴方のご両親及び貴方は、彼女がもう妊娠しないと思っていませんか?

    40過ぎても自然妊娠は可能ですし、不妊治療も発達しているんですよ。

    結局、貴方もご両親も彼女に対して失礼な事を、また考えているんですね。


    ご両親から「寄りを戻す」事を提案された時、貴方はご両親に対して「身勝手だ」と、怒りましたか?

    出来てないのなら、貴方は結局親の言いなり、親から彼女や妻を守ってあげられない男性なんですよ。

    親が全て正しい訳では無いのです。

    時には諌める事も、子には必要です。

    貴方とご両親が「土下座」して謝る事ができますか?

    自分の両親の事ばかりでさなく、相手にも両親(育ててくれた方)がいる事をお忘れなく。

    もし私の娘が、もしこんな扱いを貴方とご両親にされたら、絶対に許しませんけどね。

    貴方は、人生を共に送るパートナーとしての自覚が、まだ不足していませんか?

    貴方は自分からはアプローチせず、彼女からアプローチあるまで待つべきです。

    無いかもしれませんが。

    許してくれたとしても、貴方が過去にした事が消える訳では無いので、自覚しましょう。

    ユーザーID:2188617680

  • 自分勝手

    彼女にはもう子供が出来ないかも、と捨てたんだから、子供が作れない事が確定のあなたはもう彼女と付き合う資格はないのでは?

    だって彼女はこれから他の方と子供を作れる可能性があるのだし。

    自分が子供を作れないので、他の女性とは結婚が難しいからそんな事言いだしてんでしょう?

    とにかく図々しいね、あなたと両親は。

    ユーザーID:7447072862

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