• ホーム
  • 男女
  • 年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

レス347
(トピ主1
お気に入り978

恋愛・結婚・離婚

ムギ

レス

レス数347

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 347
次へ 最後尾へ
  • 何、勝手な事を言っているのでしょうか。

    不躾ですが、トピ文読んで、率直に感じた印象です。

    当方36才女性です。現在妊娠8ヶ月です。周囲にも自分より
    高齢で授かった方も何人かいらっしゃいます。

    トピ主が病気により不妊、という事情は本当に辛いとは
    思いますが、そこでなぜ元彼女と復縁する話になるの
    でしょうか?

    不妊のトピ主でも、妊娠する可能性が少ない高齢の女性なら
    トピ主が肩身の狭い思いをせずにいられる、という考えでは
    ないですか?トピ主はそう思ってなくても、トピ主両親の
    >元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと
    という発言はそういう意味にとれます。

    元彼女に対して非常に失礼ではありませんか?
    元彼女に不妊という事実はないんでしょう?
    元彼女が子供を欲しいと思う気持ちはないと断定ですか?

    正直「何を勝手な…」としか思えません。

    ただ、人の情は時には傍から見たら許せないような状況も
    許す事はあります。

    元彼女とヨリを戻したいなら、あなただけじゃなく御両親も
    土下座する位の事は当然だと思います。

    個人的には全く受けつけられない話です。

    ユーザーID:7491075545

  • 40才を中年視し過ぎ

    四十路の哀れな行かずゴケ、、と両親は思っているのね。ヤダなこのひとたち

    いまどき、未婚の40女性の若いこと、キレイなこと
    親のときとは違うのよ
    検査したわけじゃないでしょ不妊の
    年齢だしポンと妊娠するか分からないけど、あなたのように不妊決定じゃないのよ

    不利よね、あなたの条件って相当に。継続していくのよね、治療。じゃ癌保険とか、生命保険のたぐい全然入れないよね一家の主なのに
    結婚相手として元カノさんの親族こそ大反対するでしょうよ
    こどもがあるバツイチの女性の再婚相手になるのですら難しいよね

    でも、あたってくだけてみたら
    彼女が結婚をOKしてくれたらとにかく、あなたの親とは距離を保ってあげてほしい

    厳格な親が聞いて呆れる。恥と感謝を知ってる親であること、祈ってますよ

    ユーザーID:8517264342

  • 2年たてば過去

    失恋の傷って時間が癒してくれるものだと思いますが
    2年もたっていれば、過去になっているかなぁ…。

    トピ主さんに子供が望めないことが確定し
    さらには、悪性腫瘍の再発の危険性も抱えているのであれば
    他の女性とのご縁も厳しいですよね。

    自分にはまだ(子供を持つ)可能性があるからと別れたのに
    可能性がなくなったから、ヨリを戻したいって…。
    なんか身勝手ですね。

    トピ主さんが寄りを戻したいのも
    ご両親が二人の仲を認めてくれるのも、
    過去に傷つけたことを後悔したからではなく
    健康な嫁を、介護要員として是非とも欲しいってことなのかな…
    と疑ってしまいます。

    彼女はトピ主さんを幸せにできないと考えたから
    潔く、身をひいたわけですが
    トピ主さんは、彼女を幸せにできるとお考えですか?

    ユーザーID:7369785742

  • 私が彼女の親友だったら激怒して止めます

    彼女自身は、あなたに気持ちが残っていて、病気に同情してヨリを戻す方向に傾いてしまう可能性がありますけど。

    ユーザーID:8970234528

  • ふざけるな

    彼女さんはまだ40歳。
    まだ別の男性と結婚すれば子供を産めるかもしれません。

    あなたは子供は無理なんでしょ?
    彼女を子供は無理だと思って捨てたんでしょ?

    相手にはまだ未来があります。
    ふざけるんじゃない。

    ユーザーID:8606084708

  • 連絡してあげて・・・

    彼女に連絡して、土下座でも何でもしてあげてください。

    そうすれば、彼女はあなたに未練とかなくなりますからね。

    竹内まりあの曲にもありますが、
    「手放した 恋を今あなたも悔やんでるならやっと本当のさよならできる」
    ってのあるじゃないですか。
    そういう結果になると思うので、ぜひ…

    ユーザーID:5017158288

  • 勝手ですね

    ご病気はお気の毒に思います。
    でも、まずは完治してからでは???

    病気持ちで子供も持てない、更にサイテーなご両親がついている。
    一体どこに明るい要素があるんでしょう。
    個人的には、もう過去のことなので、私的には彼女に近づいて欲しくはないけどね。笑顔で頑張っている彼女、そこにたどり着くまで、どれだけ辛かったか・・・。
    その生活を壊す権利は貴方方にはないと思いますけど。

    まずはご病気を治してください。
    そして本当に彼女を大切に思っているのか、ご両親に言われたからではないのか、真剣に考えてみることですね。

    ユーザーID:2671741708

  • トピ主さんは十分苦しまれましたよ。〜 続きです。

    続きます。

    トピ主さんには申し訳ないですが、トピ主さん、一言ご両親に言ってください。
    「今になって種無しになったから、石女(実際、元彼女さんは違いますが)がお似合いだと言うのか? 女も孕ませられない男には結婚などする資格は無い」と言われた!と。
    ご両親は、古風な考えをお持ちの様ですから”因果応報”と言う言葉を理解なさるでしょう。
    トピ主さん、かけがえのない伴侶と共に生きていく事に人生の意義が有るのであって、子孫を残す事がすべてではないと思います。予後が良好であり、トピ主さんのこれからの長い人生がすばらしい物である事をお祈り致します。(無礼な表現失礼致しました。)

    ユーザーID:6788959226

  • もう十分苦しまれましたよ。

    悪性腫瘍、予後が良好である事を心からお祈り申し上げます。
    離別と病、自責の念でさぞお辛かったでしょう。彼女さんも苦しまれましたが、
    トピ主さんも十分苦しまれたのですから、これからはご自愛下さい。
    親御さんが反対された理由も世間一般には決して珍しいことではないでしょう。
    ですが、今になってよりを戻せとおっしゃっているのは、生殖機能のなくなった、いわば ”種無し” となった息子には選ぶ立場ではなくなった。との思いがあるからではないかと憤りを感じます。
    トピ主さんはまだお若いですから激しい反対の中、自信がなくなってしまうのも仕方が無かったかと思いますし、結果的に元彼女を傷つけてしまったことがそこまで責められる事だとは思えません。
    結婚したがっている当人たちの気持ちを尊重せず、反対したご両親こそ責められるべきです。

    続きます。

    ユーザーID:6788959226

  • あなたが彼女を思いやりましょう

    貴方とおつきあされてた当時、彼女は自分と
    貴方の年齢差に常に負い目を持っていたはずです。
    もしあなたのご両親に反対されたら、
    そしてあなた自身が心変わりされたら、
    そのときは潔く身をひこう
    彼女は常に自分にそう言い聞かせてた
    ことでしょう。

    …彼女はあなたのためを思って別れ、
    あなたは自分自身のために別れたのです。

    そんな彼女にご自分の都合と一方的な感情を
    押しつけて復縁を迫るのは
    皆さんがおっしゃってるように
    自分勝手と言われてもしょうがありません。
    あなたの病気を知って彼女が苦しまないはずは
    ありませんよ。
    あなたは彼女の心の重荷になりたいですか?

    別れた当時、あなたは男性として未熟で
    彼女を守れませんでした。
    皆さんが手厳しくおっしゃってくれてることは、
    本来ならば、ご両親が親として息子に叱咤するべき
    数々の言葉のはずです。

    ご自分の感情やご両親の意見に振り回されず、
    そして心折れることなく
    まずは、彼女の人生にとって何が一番良いかを
    考えることから初めてみましょう。

    お身体くれぐれも大事になさってください。

    ユーザーID:4539648296

  • 今の気持ちが大事

    どこの親でも、自分達の子どもが幸せになることを願っているはずだ。両親の反対した気持はわかる。要はあなたがた親子の心情だ。別れた彼女の心を踏みにじった後悔の念があるかだ。また彼女を大事にすることができるかだ。結婚できなかったら不便の考えでの復縁希望なら辞めときな。もし、別れたことを心から反省し、元カノを想ってるのであれば
    当たって
    砕けろ!だ。
    もし、念願が成就したら彼女の幸せを第一とすべし。

    ユーザーID:6374960856

  • 形勢逆転

    年上の女は普通自分で良いのだろうかと思うものです。彼女はもう負い目も無く貴方と居れて嬉しいかもしれない。
    貴方が両親より彼女を大切に出来るなら良いと思います。

    ユーザーID:2394041285

  • 迷惑かどうかはわかりません

    それは彼女の思い次第です。
    だけど…。客観的に見て、あなたもあなたの親も人として最低です。終わってます。

    ユーザーID:4057494426

  • 元彼女さんをこれっぽっちも愛していないくせに

    ヨリを戻そうなんて考えないで下さい。

    本当に愛しているのなら、ヨリを戻すどころか一切の関わりを断つはずですよ。このケースは…。

    2年前元彼女さんは、自分のことよりも何よりもトピ主さんのことを想い、トピ主両親の考えも受け入れ、自ら身を引いてくれたのです。

    にも関わらず、トピ主(&両親)は己のことしか考えず、まだ幸せな結婚、出産の可能性のある元彼女さんに「病気持ちで子供の出来ない自分と年老いた両親の世話、よろしく〜」と言わんばかりにまた接触しようとするって…(呆)。

    臆面もなく恥知らずになれるトピ主親子にはわからないかもしれませんが、普通は「今更、しかもこんな状態になってしまってから復縁をなんてとても言えない」って、思うものなんですよ。普通はね。

    それでも連絡を取りたいとおっしゃるのなら、病気のこと、隠さずに話して下さいね。同情を引こうとするどころか、病気を隠して「やっぱり君が…」とか言って、そのまま結婚に持ち込むとかもやりかねないですからね。この親子は…。

    そこまでやったら、「恥知らず」を超えて「人でなし」ですよ。久しぶりに心底腹が立ったトピです!

    ユーザーID:3345212269

  • 親に言われて…?

    親に言われたから復縁したいと思ったのですか?
    ずっと彼女が好きだった、気になっていたからじゃなくて…???

    ご両親から見れば元彼女さんはトピ主さんのお世話係、「これで息子は安心だ、あんな年上女でも役に立つもんだな…。」なんて心の声が聞こえそう。

    ご病気になったトピ主さんを応援したいとも思ったのですが、
    もともと別れた理由もご両親なのに、復縁の理由もご両親が許可をくれたから…なんて、がっかりです。

    ご病気はただの不幸、決して罰だなんて思わないで下さい。
    でも、これをきっかけに1人の男性として独立していただきたいです。

    ユーザーID:6919161568

  • わたしだったら、

    バカにされてるとしか思えません。

    ユーザーID:3479214366

  • 相手の不妊NG、自分の不妊OK

    甘ったれるのもいい加減にしましょう。

    お体お大事に。

    ユーザーID:8531229059

  • でも・・・

    元カノさんは、子どもが欲しいかもしれません。
    (40歳からでも産む方はたくさんいますので)

    連絡するのはいいと思いますが、
    正直にすべて話して、謝って、
    判断は元カノさんにしていただいては?

    ユーザーID:6718665291

  • バカにしないで!

    と、私なら思います。

    それに、彼女さんはまだ妊娠の可能性がありますよ?
    彼女には、自分の子供を抱ける可能性を、あなたの都合で諦めさせるのですか?

    ユーザーID:2292677372

  • Go get girl !

    彼女のことが心から好きですか? 幸せにすることができますか?
    何があっても今度は別れないって誓えますか?
    もし そうであるならば 彼女に連絡をとるのも良いかと思います。
    第三者からしてみれば そんな都合が良すぎ! って思うけど、でも彼女がもしまだ あなたのことを忘れられないのだったら きっとすごくうれしいと思います。 誠意を見せてがんばって下さい。 うまく行くことを祈ってます。

    ユーザーID:9536945270

  • 失礼

    私は彼女さんに近い歳ですが、年齢のせいで反対され、別れさせせられたのに自分達が子供出来ない身体になったから復縁してなんて事言われたら、お断りします。
    親子揃って彼女さんに失礼極まりないです。
    年齢のせいで子供出来ないかもしれないってから反対だなんてどれだけ傷ついたかわかりますか?

    ユーザーID:4367688827

  • 親?

    いい年して、ぜんぶ親のいいなり?
    結婚してからもどうせ親のいいなりなのでしょう。不妊なんか関係ありません。社会にでても自分をもたず、親の意見にハイハイと従ってばかりいる男は、女を幸せにできません。
    酷なようですが、彼女はまだ妊娠できる可能性が残っているのです。
    彼女の幸せを願うなら、もう連絡をとらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5251952530

  • 親は?

    親は土下座しないの?
    あんたの親、酷いわー
    そんな親がいるとこ嫁にいきたくないよ。

    ユーザーID:5851277650

  • 別れまでの流れだけなら

    親御さんの気持ちもわからないでもないです。
    貴方が反対を押し切れなかったのも
    仕方ない部分もあると思います…が。

    親が、よりを戻せと言ったあああああ?
    貴方の親、厚顔無恥にもほどがあります。

    そりゃ、それも親としての人情かもしれません。
    病気になり、子供を持てなくなったから
    なんとか世話させる女を見つけたいと。
    かつて却下した年増女に払い下げようって事ですよね?

    ありえない。彼女に対しても、貴方に対してもあり得ない。
    息子への愛というより「本人達のエゴ」にしか読めません。

    ちなみに、貴方に対しても「彼女に謝れ」なんて
    命令する立場ではないと思いますが。そんな身勝手を言い出すなら
    率先して自分たちが、彼女と貴方に謝るのが筋でしょう。

    貴方の親は厳格なんかじゃありません。自己中心的なだけです。
    自分たちの為に、息子も嫁も世界も回って当然と思っている
    張り子の虎です。

    本当に申し訳ないけど、過去を悔いている病身の男性と
    いうだけならまだしも「そんな身勝手な親に無自覚で
    採点も甘く怒る所で怒れない病身の男」と、添い遂げる事を
    私なら彼女に勧められません。問題は過去より未来です。

    ユーザーID:1184626785

  • お答えします。

    さんりさんのレスが一番参考になると思います。

    ユーザーID:0910251658

  • いいと思います

    連絡してもいいと思います。

    身勝手は承知の上でトピをたてた、というのがわかります。

    人間生きていれば誰かを傷つけることもあります。

    生きていれば悔いることもあるでしょう。

    大切なものは何なのか。

    大切な人は誰なのか。

    誰にでもやり直すチャンスはあると思います。

    元彼女さんはもちろん、トピ主さんにも。

    ユーザーID:0910251658

  • 問題は

    彼女が独身かどうかとかじゃなく、あなたの体だと思いますよ。
    悪性なら再発の可能性だってあるでしょう。

    そうなったとき彼女は一人であなたを支えて、ご両親の面倒まで見ないといけないのですか?

    この結婚のメリットが彼女にあるとは、思えませんね。
    私なら、お断りします。

    でも、彼女の気持ちは彼女しか分かりませんから、彼女に会ってみるしかないでしょう。
    ただし、その時には全て正直に話すしかありませんよ。
    病気のことを隠したり、君が忘れられなかったなんて嘘八百は口にしないで下さい。

    ユーザーID:3251553690

  • 酷すぎ

    えっ??37歳だった彼女は子どもを生んであげられないかもしれないと身を引き、ご自分が病気になり40歳の彼女は、もう子どもが出来ないはずだから、不妊の自分と釣り合うと??バカにし過ぎです。

    どれだけ彼女を振り回しコケにするのですか??
    明日は我が身とは良く言った言葉ですね。

    自分の事しか考えられずに別れを切り出して、精一杯の愛で身を引いた彼女の気持ちを踏みにじらないで下さい。

    彼女には彼女の人生があります。そっとしてあげましょう。

    それにしても、そんな身勝手な男がいるなんて、ビックリ。

    ユーザーID:1325983417

  • 親子三人で土下座

    して、彼女さんに謝罪してみては?

    案外、Yesと言ってもらえるかも。

    ユーザーID:2478306395

  • うーむ

    ムギさんに対する非難が多いですけど、
    私自身、癌で厳しい闘病をしてる身内を持ってるので
    命に関わるような病気を簡単に「因果応報」と
    言わないでほしいです。

    それはそれとして、30代後半過ぎて、恋人と
    別れるっていうのは結構厳しいものなんです。
    子供ができるできない、年齢的なボーダーに
    差し掛かってるし、それで後彼がみつから
    なかったら、子供はおろか、結婚できるかどうか
    もわからないし。
    その年の女性をそういう形でふったということに
    対して、もう少し重く責任感を持つべきと思います。

    彼女は別れるいきさつの中で、ムギさんの親御さんにもいろいろ
    辛い目にあわされたと思うし、いくら頭を下げられても
    義家族になりたいとは私なら思わないですね。
    ご両親は、あなたが不妊になったことで相当にショックを受けてると
    思うし、別れさせたことに後悔もしてるのでしょう。でも
    よりを戻せというのも
    「今後息子は結婚できないかも知れないから」という打算に
    思えてならないのです。
    ムギさんに、というよりも、ご両親の考え方に非常に疑問を
    もつのですが。

    ユーザーID:3916435233

先頭へ 前へ
181210 / 347
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧