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年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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(トピ主1
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  • 復縁願ったところで

    トピ主さんは生活力あるんですか?
    親や周りの意見に左右されやすいみたいですけど、自らアクション起こした事あります?
    今回も親が言うから元カノにお願いしてみようかな?って感じですか?
    自分に非があった罰があたったとかおっしゃってますけど、文章からは全くその思いが伝わってきません。重みがありません。
    トピ主さん酷い事したんですよ。

    私的には彼女さんにはそっとしておいて頂きたい。
    でも共通の知り合いがいるんだったら、いずれあなたの事は彼女の耳に入るでしょう?
    そこで彼女がまだあなたの事を想ってくれてたら…
    あなたにお見舞いの電話はあるでしょうか?

    ユーザーID:1147416081

  • ちなみに

    もしも、彼女も何らかの病気を抱えていたら、あなたやご両親はパーッとまた逃げ出すと思うんだわ。
    『こりゃ、介護要員として使えないわ』
    と言ってね。
    その程度じゃ、ないですか?
    あなたの想いって。

    ユーザーID:9802103691

  • そこまで親のいいなりになる必要は無い

    タイトル通りです。
    そこまで親の言う通りに行動する必要性は無いと思いますよ。
    トピ主さんが不妊になったとしても、ご両親が「10歳離れたているから駄目だ」と反対されてましたよね?この点は?
    年齢差は縮まりませんよ。彼女は独身かも知れませんが、フリーであるとは限りません。
    一旦、悲しい決断をした彼女に、あなたがたのエゴイスティックな要求を突き付けるのは、人間としてどうかと思います。
    彼女の幸せを願い、相手に何も要求しない生き方をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9802103691

  • 利己的過ぎますよ。

    ごめんなさい。
    病気を盾にあまりに勝手なんで驚きました。

    親子揃って他人を物みたいに扱ってるんですね。

    あなた自身の病さえも
    なんとか利益に結びつけようとしているということなんですね

    利己的過ぎます。

    あなたの土下座は許して貰うために
    相手にプレッシャーをかける手段なんですよね。

    覆水盆にかえらず、では?
    彼女をそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:7486658178

  • 親、親って…

    親に言われて別れて、
    今度はまた親に言われたから付き合いたいって、
    どんだけ情けないんでしょう…。

    しかも、自分が望めば元彼女がokすると思ってるんですね。
    どうしてそんなに利己的な発想ができるのか…。

    あなたには全く共感できません。

    ユーザーID:0474354798

  • あのつらい日々を思いだしました・・・

    全く主さんとオナジパターンを経験したものです。

    あの日々は辛かった。
    愛する人がいることだけが自分の幸せだと思って生きていたのに、高齢出産になる女はNGと、相手方から言われ、付き合いも断ち切られた。
    彼は、絶対に自分を選んでくれると思ったのに、最後に出た言葉は「オレは長男だから」の一言。
    35歳を超えた自分は人間としても、認められないのかと、すべての自分の自信を失った。
    その日から、心底笑えなくなった。掃除が出来なくなった。
    でも、時は流れていた。
    外で笑顔でいるのは、上辺だけ。誰も若くない自分に同情してくれる人はいない。
    もう、誰からも愛してもらえる資格すらないと落ち込んだ。

    しばらくして、彼から連絡がきた。
    でも、もうあの日々の自分には戻れなかった。

    あれから7年。
    今自分には、すべてを受け入れ、心からまた愛する人が出来た。
    世の中には、子供なんて産まなくてもいいよ、君がいれば・・・といってくれる男性がいるなんて、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
    少しずつ元気になった。

    あのツライ日々は、まだ自分の記憶から消えない。

    ユーザーID:6794988659

  • 質問

    何で2年も前に別れた彼女に依存するの?新しい彼女を見つけたら?

    ユーザーID:1417046952

  • 彼女の事を本当に想うなら

    連絡しないでほしいです。それ以前に連絡できる立場にないのでは?

    彼女はあなたのためを想って別れ、当時はすごく辛かったと思います。
    そんな彼女の気持ちを踏みにじるのですか?
    彼女はまだ子どもを持てるかもしれないのですよね。母親になれるかもしれない可能性を断ち切るのですか?

    あなたとご両親は身勝手だと思います。
    こんな状況でよりを戻しても彼女は幸せになれないと思います。
    彼女から赤ちゃんを奪わないで!

    ユーザーID:0616934570

  • ひどい!

    40歳でも子供は産めます!
    37歳で勝手に産めないと決めつけて、自分に出来ないとわかったら40歳だからもう子供出来ないだろうって考えでヨリを戻したいなんて…

    無神経にも程がある!

    結婚反対されて、彼氏にも見放されて彼女さんとってもとっても本当に傷ついたと思います。

    相手の女性だって子供欲しくないわけじゃないんでしょ!?

    もう振り回すのはやめてあげてください!

    ユーザーID:3658481843

  • 私なら絶対無理!

    別れた原因がたかが37歳という年齢で、子供が産めないだろうと想像して、あっさり諦めたわけですよね。(私の知人は48歳で妊娠、初産ですよ!)

    それも親や親戚を説得するどころか、反対に彼らから自分が説得され、別れを決め、今度も<親から言われて>ヨリを戻したい!

    あなたの意思は何処にあるんですか?情けないったらありゃしないー

    まあ、<私なら>絶対無理ですが、彼女はまだあなたを愛しているかもしれませんし、迷惑かもしれませんが、同情ぐらいしてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:8729130593

  • 主様が不妊という事ですが、

    元彼女は不妊でないかもしれません。

    たとえ元彼女が独身でいたとしても40でもまだ子は授かれます。

    この先元彼女に生殖能力のある男性が現れる可能性も十分ありますのでほっといてあげてください。
    今は高齢出産でも以前より安全になっているのです。

    子作りは無理だろうと別れているのなら、元彼女の子を持てる可能性を摘む権利はあなたにはありません。

    ユーザーID:0753698074

  • 迷惑以前に失礼です!

    あなたは彼女との結婚を、ご両親や周りの方から言われてやめられた。
    理由は?
    今度はその理由が障害ではなくなったから、寄りを戻して結婚したいですか!
    ご両親もよくもそんなこと恥ずかし気もなく言えましたね。

    あなたの結婚市場の価値は、ご両親が付けられてますね。
    プラス2才年齢を重ねた彼女以下です。
    高嶺の花ですよ、彼女は。

    諦めてはいかがですか。

    ユーザーID:9115366180

  • ノー

    もし私だったらと、想像してみました。ただ既婚二児の母、結婚17年の今の私がもし、独身37歳の彼女だったらの想像力ですので、
    あてにはならないとは思いますが、一生懸命想像力働かせて考えてみました。
    多分、あなたに未練はあるんですけど、よりを戻すことはできないと言い張ると思います。意地ですね。多分、女のプライドもあるんですけど、そして
    私の意地っ張りの性格もあるので、(トピ主さんの彼女さんは、もっと懐の太いかたのようですので、違うかなとも思うのですが)首を縦にはふれないですね。でも、トピ主さんが、自分を思っていてくれているというのを確認できたので、それを知ることができたので、いじわるなようですが、
    それを糧に生きていけるので、トピ主さんの自分への思いを知らないままよりは、幸せに生きていけそうな気がします。
    結論は、ノーです。ただ、トピ主さんが再度告白してくれたことにより、その思いを糧により誇り高く生きて行けそうな気がします。
    こう考えると私はかなり嫌な女ですね。トピさんの彼女さんは、いい人そうなので、大丈夫かも知れませんね。

    ユーザーID:0536738248

  • 聞かれたので答えます。 迷惑。

    え?ちょっとおかしいんじゃないの?

    自分に子供が出来ないからって、
    アラフォーの彼女に子供が生める見込みがないと決め付けていませんか?
    彼女は可能性があるのなら、欲しいと思っているとは考えないのですか?

    気持ちが揺らいで別れを告げてしまった事を後悔しているというのは理解できるけれど、
    都合が良すぎる。

    馬鹿にしている?

    でも、27じゃ、しょうがないか〜

    あなたの親も親ですね。
    しょうもない親子だ・・・・。
    それと、あなたは親の影響を受けすぎ。
    よりを戻したい気持ちに後押しをする親の言葉をアテにしてはいけない。


    でも、決めるのは彼女ですから、
    あなたのありのままの愛情を示して心を尽くして打ち明けてみるのもよいのではないでしょうか。
    経緯はともかく、
    最終的に、お二人が幸せになることが一番だと思います。

    ユーザーID:8803799691

  • トピ主さんの両親が嫌です

    だから復縁はしないと思います。

    ご両親と絶縁する意思はありますか?
    彼女に対する仕打ちを考えれば、それくらいはしてあげてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7403693301

  • 彼女を幸せに出来ますか?

    貴方ご自身の信念のなさゆえに彼女を捨てているのに。
    もうトシだから、彼女も子供は諦めているだろうし、どのみち子供が望めないなら、やっぱり一緒になりたい…親も望んでるし、土下座して戻ってきてくれるならなぁ…
    バカにするにも程があります。どこまで勝手ですか!大変申し訳ありませんが、悪性腫瘍とのこと、今後のお仕事は?収入は?医療費は?治療のスケジュールは?貴方の腫瘍のステージは?将来の介護はだれが?
    本当に愛しているなら、誠心誠意、謝罪の気持ちを持つことと、どうしても気持ちを伝えたいなら土下座して詫びること。両親もです!老い先短い自分達より、子供も持たずに息子の介護をしてくれる都合の良い嫁という考えではないですか!というか…自分の運命は自分で引き受けなきゃ。どうして彼女を巻き込むの?病気でなくてもそんなこと許されないよ。

    ユーザーID:8706406587

  • 馬鹿にするな

    どんな 思いで別れたと 思ってんの
    馬鹿にするにも 程がある
    勝手が よすぎとかって 思わないんですか?
    ってか 両親が 別れろって 言ったら 別れ
    誤って ヨリ戻せって 言ったら ヨリもどそうか 考え
    何だ そりゃ…
    どれだけ 傷ついたか わかります?
    どれだけ 泣いたか わかります?
    それを 意図も簡単に

    ただ 一言 ふざけるな!
    万が一 彼女と ヨリが 戻せたら 一生 かかって 彼女を 守り 大事にしてください。 両親の意見は 聞かないで ください。

    ユーザーID:9888435870

  • 連絡してみたら?

    人は間違いをおかす生き物です。いつもいつも正しい判断が出来る人なんて居ません。
    私なら、どんなに恨んでる相手でも、謝ってくれたら嬉しいですよ。
    多分彼女の中では別れた時点でそれに付いて深く傷ついて時間が止まっていますから、トピ主さんが謝ることでどんな答えであれ、彼女の中で一つの答えが出て、先に進めるでしょう。

    仮に「自業自得、もう私には関係ないわ」と思ったとしても、それも彼女の救いになるでしょう。

    たとえ和解できても、彼女はもうトピ主さんを選ばないかも知れませんが、謝った方が、トピ主さんの未来の為にもいいと思います。

    ユーザーID:0212807482

  • そこに自分の意志はあるのか

    結局、別れた経緯も復縁も親の言いなりですね。

    もし彼女があなたの申し出を受け入れてくれても、また親から何か言われたらあなたは彼女を犠牲にしてでも親に従うでしょう。

    同じ過ちは繰り返さない覚悟がありますか?
    自分の人生なのに親の意見に振り回されてあまりにも自分と言うものが無さ過ぎます。

    連絡が迷惑かどうかを考える前に自分の弱さと愚かさを自覚する方が先だと思いますが。

    ユーザーID:5273452432

  • 彼女にとってのメリットは

    トピ主さま。
    まずは病気についてお見舞い申し上げます。

    さて、ご質問の件について。

    元カノさんが貴方の元へ戻ってくれれば、もちろん嬉しいだろうと思います。

    ところで、元カノさんにとって、貴方とヨリを戻すメリットは何だとお考えですか?

    この問いに対して、どこに出しても恥ずかしくない答えを見つけられるのであれば、元カノさんに詫びを入れる意味は有りそうに思います。

    ユーザーID:4865267174

  • 何であなたと結婚しなきゃいけないの?

    手ひどく振ったのに?
    もう子供作れないのに?
    病気なのに?

    彼女には幸せな結婚をする資格がある

    あなたにはない
    天罰です。
    ご両親と仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:5510127805

  • いろいろ

    批判されるようなことをしているとは思いますが、人は皆周りには言えない黒い部分は絶対あると思います。
    小町は匿名ですし、困り果てたトピ主さんが思い切って投稿したのでしょうね!
    体裁を気にして彼女との別れを決めてしまった主さん。
    きっと元彼女はその時の苦しみは半端無かったと思います。

    そして、ようやく立ち直った数年後、また主さんが現れて求愛したとしても、彼女は許してくれないんじゃないでしょうか。
    彼女の苦しみをちょっとは理解してあげてください。
    う〜ん。でも、彼女がどう思っているかは誰も分かりませんからね。
    一度玉砕覚悟で連絡を取ってみてはいかがでしょうか?
    主さんの態度次第で、彼女の気持ちも変わるかもしれませんし。
    もし、うまく行くような事があったら、一生をかけて償ってあげてください。
    絶対に裏切らないでください。

    ユーザーID:3682358868

  • 辛口になりますが2

    あなたのレスを読む限り、そう見えます。
    さらに言うなら、2年前の彼女の態度は大変立派で、なかなかできることではありません。
    とても包容力のある、やさしい女性なのでしょうね。
    当然ながら、40代でも結婚・妊娠はできますし、実際されている女性もたくさんいます。
    あなたと結婚するということは、彼女にとっては、・子どもをもてない・必然的に介護要員・かつて散々否定された人間と義実家として付き合わなければならない・一度は捨てたのにすがりついてくる男にプライドを傷つけられるetc、かなりのマイナス要素を含むわけですが、それに余りあるメリットを彼女に提示できますか?
    かつてあなたと両親が彼女を値踏みして却下したように、彼女が今のあなたと両親を値踏みして却下してもまったく無理のない状況であることだけは自覚し、慎重に行動していただきたいとおもいます。

    お体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:5721337159

  • 連絡してほしい!

    私なら連絡してほしいです。
    復縁するしないは彼女に任せて、自分の今の気持ちを素直に伝えてもいいと思います。
    反対したあなたの両親から受けた仕打ちは、一生忘れれないかもしれないので、復縁の条件で両親と絶縁する事などの要求があるかもしれません、両親を捨てる事になっても良いという覚悟があるなら連絡して良いと思います。

    ユーザーID:2095642227

  • 辛口になりますが

    ご病気とのこと、お体お大事になさってくださいね。
    それとは別に、率直なところを書かせていただきますね。

    2年前のあなたと両親の態度は(言葉は悪いですが)「選べる立場」にあると思ってたからこその彼女への言動だと思います。
    彼女はもうすぐ四十路(自分はまだまだ若い)、彼女は子どもを生めるかわからない(自分はこの先いくらでも作れる)、彼女は年上で後がない(自分は男だしずっと若い子と結婚できる)……そういった「優位にある」意識は、無意識にせよあったでしょう?
    そして今、あなたと両親の考え方でいけば、あなたの優位性は薄れました。
    子どもが確実に作れない、闘病とともにある後半生…(私自身はそうはおもいませんが)かつて彼女を排除した考え方でいけば、今度は自分たちが「選ばれにくい立場」になったことに気づく。
    そこで、一般的な女性では無理でも、かつて自分から「選ばれる」立場だった彼女だったらと一縷の望みにすがりつく。

    ユーザーID:5721337159

  • まさかご両親の真意は…

    まさかご両親、40歳の女性と結婚すれば、子供ができなくても嫁のせいにできる、つまりご近所や親戚に子供ができない言い訳をするために彼女との結婚を勧めてるのではないですか?

    私が真っ先に思い浮かんだのはそれです。

    トピ主様は、なぜご両親が急に寄りを戻せと言って来たと思いますか?
    そんな失礼な申し出を不思議に思わないあなたが不思議です。

    ユーザーID:4138453291

  • ドン引き

    うわー引くわー。

    何この身勝手さ。



    私だったら、嫌だな。

    だって、もしかして子供を産むチャンスがあるかもしれないもん。

    というか、トピ主って将来の自分と両親の介護要員として

    元カノとよりを戻したいんでしょ?

    そうにしか聞こえませんがな。

    私も過去に病気を理由に復縁を迫ってきた人がいたけど

    スルーしました。

    本当の愛って病気を餌にはしません。

    ユーザーID:4233891439

  • 10年くらい待ったら?

    彼女は40ですよね。
    だったら出産の可能性、まだありますよ。
    彼女は子供が欲しいのではありませんか?
    そもそも、もしお二人が結婚していたら
    彼女もあなたも今頃かわいい赤ちゃんを腕に抱いていたかもしれません。
    考えようによっては、あなたのせいで彼女が子供を持てなくなったとも解釈できます。

    ちなみに、ご両親は、子供の出来ないトピ主さんではとても結婚できそうにないから、彼女と結婚させようと言うことなのですね?
    憤りを感じますね。
    自分の息子が「もしかして」不妊かもしれない女性と結婚するときは大反対しておいて、
    あきらかに不妊だとわかった息子とは結婚してくれと言うなんて。

    ご病気の方はもう快癒されたのですか?
    今後再発の心配はないのですか?
    悪性腫瘍なら、今後再発や転移の心配があるのでは?

    トピ主さんにはお気の毒ですが
    あまりにも図々しすぎます。
    主さんは子供はあきらめざるを得ないけれど
    彼女にはもっと幸せになれる可能性がまだまだありますよ。


    それでも、彼女と結婚したいと思うなら
    10年位待ってあげて下さい。
    どう考えても今の状況では
    トピ主さんやご両親の身勝手でしかありませんから。

    ユーザーID:9872384029

  • やめて欲しい

    30代後半で、結婚まで考えた相手との別れは相当キツイです。
    彼女が今笑顔でいるのは、あなたには想像もできないような
    いろいろを乗り越えてきたのでしょう。

    結局、あなたは自分の気持ちに自信が持てなくて
    彼女と別れることを選んだんですよね?
    会社の人とか親、親戚の意見がどうこうではなく、
    最終的にあなたが決めたことですよね?
    だとしたら、彼女に連絡をとるのはやめて欲しいと思います。
    今回は子供のことが問題になったわけですけれど、
    今後それに類似した問題も起きる可能性はあります。
    例えば、病気とか、仕事や両親のこととか。
    そのたびにあなたは、彼女と問題ごとを天秤にかけそうです。
    そもそも、あなたは誰かを幸せにしたいって気持ちが
    あまりないように思えます。自分の幸せばかり。

    あなたが、考え方を変えない限り、その彼女だけでなく、
    誰とも幸せな「2人で仲良く過ごす」生活は送れないと思います。

    ユーザーID:6075832299

  • 自分勝手な両親とトピ主

    子供が出来るか出来ないかで、トピ主は別れたのに
    今度は悪性腫瘍になったから自分を介護して欲しいのですね
    ご両親も一緒に介護はしたくないのでしょうか?

    元彼女にやらせるより、介護士に頼みましょう

    トピ主も両親も勝手すぎます
    彼女の人生を考えてませんよ

    まぁ、なんだ、自分たち家族だけで病気は克服してください
    幾ら40代になったとはいえ彼女はまだ妊娠できる希望があります
    何で不妊になったトピ主とより戻さないといけないの?
    治療しながら寺にでも行って、座禅でもしながらゆっくり考えたほうがいいですよ

    ユーザーID:2357449924

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