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年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ムギ

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  • かなり辛口で申し訳ありません。

    まだ20代の若さで悪性腫瘍、すごくお気の毒だと思います。心中いかばかりかとお察しいたします。
    でも、そんな体で元カノさんとよりをもどしてどうなさりたいんですか?自分より10も年上でどうせこのままいったって結婚などできず
    幸せにもなれないんだから、弱った自分によりそって面倒を見てくれとでもおっしゃりたいの?
    あなたは自分が元カノを幸せにしてあげられるかどうか考えていますか?病気にやられて自分のことだけであとはもうどうでもよくなっ
    ちゃいましたか?


    結婚ってどちらかがどちらかの人生(運命?)を背負うということではないはずなんですよ。あなたが彼女にもどってほしいと言えるのは
    ご自分がいま抱えている病を克服、完治なさってからですね。がんばってください。

    ユーザーID:6750506708

  • 自分勝手(親御さんも含め)なのは確かだと思いますが…

    心から謝ってみたらいいんじゃないでしょうか…?奇跡的に、許してくれて受け入れてくれることになったら、本当に大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4128177331

  • ひどいなぁ

    元彼女さんは40歳だからもう子供は望まないとでも?
    子供が作れない者同士仲良く暮らして行きませんか?とでも言うつもりですか?

    37歳の女性が別れを告げられるということは本当に辛いことです。あなたを忘れるためにどれだけの努力をしたことでしょう。

    もう元彼女さんは新しい人生を歩み始めています。40歳なら子供を諦める年齢ではありません。連絡なんてしないでほしいです。

    ユーザーID:5426747227

  • 彼女のためを思うなら

    トピ主さんが今までのことを土下座してでも謝りたい、というところまでは理解できます。
    でも「子供は諦めて2人で仲良く」って、どうして言えるのですか?
    彼女が不妊だと決まったわけじゃないでしょ?
    四十代前半で初産なんて、今時珍しくないです。
    「子供ができないかも」という理由で別れた(別れさせた)のなら、彼女に合わせる顔はないはずです。
    あなたができることは彼女の幸せを願うことだけです。連絡することは反対です。

    ユーザーID:5480214175

  • 私なら連絡して欲しい

    私なら連絡して欲しいです。

    そして、彼女が戻りたいと今も思っているのなら、お二人で幸せに暮らしてはいかがですか?
    主さんが身勝手だとしても、まだあなたのことを好きなら、彼女にとっては嬉しいことだと思います。

    当時の段階で、年齢差があり、さらに家族の同意も全く得られないのなら、いくら押し切って結婚しても彼女は幸せになれなかったと思います。
    付き合うのとは違って、結婚は家同士の付き合いをしていかなければならないので。

    その時結婚していたら、彼女はずっと主さんの家族親戚に陰口を叩かれて生きていかなければならなかったかもしれません。
    でも今は主さんの方に負い目があり、今結婚したら彼女は大切にしていただけるのではないでしょうか??
    もちろん周りからは主さんと家族は身勝手だと思われるでしょうが、
    でも彼女からしてみれば今の状態で結婚した方が幸せかもしれません。

    ただ、彼女の意見を一番に尊重してあげてください。
    彼女が戻りたいと言えば結婚すればいいし、嫌なら素直に引き下がってください。
    今度は逆に「子供が作れない男性は嫌」と言われるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:6997456273

  • 家族になりたいと思わない…

    ご両親、何ですか?それは。

    状況が変わり、まあ恥ずかしげも無くそのような言葉をおっしゃいますこと…
    悔いておられるのでしょう。
    でもそれは、決して、彼女を傷つけてしまったことに対してではないですね。

    この先家族になったとして、また違った場面で平気で傷つけられたり踏みにじられたりするんじゃなかろうか。
    そしてそんなとき、トピ主さんは味方になってくれない。庇ってくれない。
    土下座されて結婚しても、ご両親が離婚だと言えばまた土下座されて離婚なんじゃ?
    私なら、そんな未来しか想像出来なさそうです。

    連絡も土下座も、お好きになされば良いと思います。
    まあでも、トピ主さんに対しては仮にある種の「情」が残っていたとしても、ご両親は別。
    私なら、まず顔も見たくはありませんけれど。

    ユーザーID:8307614651

  • みなさんだったら迷惑かと聞いても意味ない。連絡とってみれば?

    なかなか当事者でないとわからないし、そりゃ〜トピ主さんと元彼女のよりが戻って、「生涯幸せに暮らしました」となれば、レスしている方の中には、面白くないと思う人もいるでしょう。
    (その程度の感情的反論も多そうだし)

    でも、レスの全部が諦めろであっても、ようは元彼女され、OKすればいいので、聞いてみるのはいいのでは?
    もちろん、元彼女の性格や今の環境にもよるから、一概にチャレンジしてみては?と本当はいえないけど、詳しい状況わからないですから。

    ユーザーID:3598577728

  • 言ってみよう

    とりあえず気持ちをぶつけてみては?
    誠心誠意謝ることです。
    相手は40歳と言えど子供が産めない年齢ではありません。
    彼女が子供を望んでいれば今度はあなたがキッパリ身を引きましょう。

    それとあなたの両親はずいぶん身勝手だと思います。
    もしヨリを戻しても今後何かと両親が言ってくるかもしれません。
    その時は今度こそ揺さぶられないで下さい。

    ユーザーID:8307659580

  • やめた方が・・・

    子供がどうとか、病気がどうとか言う前に
    ご両親に疑問を感じます。
    お嫁さんを大事にしてくれるとは到底思えません。

    ユーザーID:1911928062

  • 焦って彼女に連絡する前に

    トピ主さんが彼女を好きだったのはわかりました。
    でも、親が家系が途切れるのが嫌だと言われて別れたのですよ。
    そのことをよくよく自覚してください。

    トピ主さんが結婚すべき相手は、子供を抱えて離婚又は夫と死別した女性ではないですか?
    家を継ぐものを残すために自分の恋心を封印した覚悟はいったいどこへ行ったのですか?
    あなたが不憫だから両親も彼女とよりを戻してもいいと言ってますが、本心はがっかりしてるはず。
    彼女もあなたとよりを戻しても、わだかまりは残るでしょう。親との仲もしっくりと行かないでしょう。

    トピ主さんはまだ若いのですから、もう彼女はあきらめて、子供のいる女性を紹介してもらってお見合いでもしたらいかがですか?

    そうでなければ何のために彼女と辛い別れをしたのか、すべて無駄になります。

    家の為に親の言うままに彼女を捨てたのですから、その信念を通してください。
    それが彼女を傷つけた責任と言うものです。

    いまさら情けない姿をさらして彼女の同情心を買うようなことはしないでください。

    そんな人にはならないでくださいね。

    ユーザーID:1617668376

  • それは。

     人の気持ちというのは自分の都合で解釈しては扱うことではないと思います。まあ、それは。思いがあっても、ご自身の事情で結婚しなかった経験でお分かりかとは思いますが。

     今の思いを見ると、正直、相手の気持を考える思考がなく自分の気持ちだけしか考えていないと感じました。

     彼女自身もトピさん自身も幸せになる権利があって、お互いの都合に合わせて好きという気持ちを利用することではありません。

    ユーザーID:5588365801

  • 私ならいやです

    37歳の女性に対して「子供ができないかもしれない。家が途絶える」と反対する両親。
    その反対に打ち勝てない彼氏。

    を泣く泣くあきらめ、今は楽しみを作ってくらしているのに…。

    悪性腫瘍になったからって、やり直そうと言われてもいや。
    それに「謝ったらモトさやに戻れるんじゃないか?」と考えるあなたの両親はとても失礼な人たちですよ。

    今度はあなたがものすごく不利です。
    悪性腫瘍(はお気の毒ですが)
    不妊
    おかしな両親
    ですから。

    とくに両親がネックです。
    もし、仮に復縁を申し出るなら、両親をなんとかしてから。
    両親の傲慢で失礼な考え方を正す
    もしくは絶縁することができますか?
    トピ主さんは両親を含めあなた方家族がどれだけ失礼なのかまだわかっていないと思うので、正直できるとは思いませんが、もしやるなら深く自省して、周りの人にもどこがおかしいか聞いてください。

    それと、たとえば43歳で初産、なんて言うケースもあるのです。
    彼女はまだ子供を持てるかもしれないじゃないですか。

    ユーザーID:7036809808

  • うわ〜

    超勝手ですね。
    特にあなたのご両親。

    けど、全ての人が聖人君子ではないし、間違った選択をしたことがないわけではありません。
    人間だから迷うこともあるし、体が弱ると弱気になって人に頼るのはあなただけではないですし。


    客観的にはかなり都合のいいいい分だと思いますが、どうするか決めるのは彼女だと思うので、気持ちをお伝えしてみる権利はあると思いますよ。

    ただ、ずるをしないで、体のことや心境の変化を正直にお伝えされるのが条件だと思います。

    因果応報で仕打ちがきたとは思いません。
    色々悩んで決断されたことだと思いますので。

    ユーザーID:0071526806

  • がんばって

    絶対に土下座して下さい。
    そして二人で支え合って生きていったらいいと思います。

    ユーザーID:6238420814

  • 信じられない・・・

    結婚?なぜ結婚?

    結婚て、家、親、兄弟、親族も関係しますよね。
    2年前の別れた理由、今回の病気になったからよりを戻したい件、彼女の身内に受け入れられると思われますか?
    元カノの両親は、激怒すると思いますけど?
    あなたも傷つくと思います。
    相手を思いやれば、かえって言えないのでは?

    相思相愛でも別々の人生を歩む事は多々あることです、
    まあ、しかし、あなたの人生です、気のすむようなさって下さい。

    全快なさる事を心よりお祈り申し上げます。お大事に。

    ユーザーID:4686543976

  • 同情で引き戻そうとしている

    トピ主さん、同情で彼女を取り戻そうとしてるんですよね。

    あなたから連絡が来れば彼女は病気のあなたを見捨てる罪悪感から逃れたくてヨリを戻すかもしれません。

    彼女も若くないですが、まだ子供を産めるかもしれない。
    あなたと時間を過ごすという事は彼女の人生を潰してしまうという事です。


    本当に申し訳ないと思うなら連絡はとらないで彼女の幸せを祈ってください。


    逆に彼女から「ざまみろ!」と罵られる可能性だってあるんですから…
    どっちにしろ無駄な事はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:1311911103

  • 確かにムシのいい話ではあるけれど…

    嬉しくもある。

    これも運命なのかな…
    なんて思うかもしれない。

    当たって砕けるかもしれないけど、
    やってみる価値はある。

    誠心誠意謝り、今後尽くしてくれるなら…
    私なら考え直す事もあるかもしれません。

    だって…互いに好きで別れたなら
    そういう事もあるでしょう。

    意地だけでは幸せにはなれないし…

    ユーザーID:3815471285

  • 迷惑です

    主さんはどうしたいのですか?どうして親が言ったからヨリを戻そうとするのですか?
    ご両親は、こういう考えなのでしょう。
    高齢の彼女じゃ、子孫が残せなかったら困る!→彼女と別れろ

    自分の息子が子孫が残せない体になった。→そんなとこに嫁に来てくれる人はいないだろう…大変だ!→息子が昔付き合ってた年上の彼女なら年齢的にもう子ども諦めてるだろうし、お互い様じゃないか!

    そんな理由でヨリを戻そうと言われても迷惑です。
    ただ主さんが、忘れられないくらい好きという気持ちを持ってるなら別ですが…

    ユーザーID:6242159403

  • 全部話したのですか?

    親や親戚や会社の人から言われたというここに書いてある話を全部話したというのであれば無理かもしれませんね。彼女が今一人で居るのはトピ主さんが忘れられないというのもあるかもしれないけど、それだけではない様な気がします。解りますか?

    ユーザーID:6269933787

  • 勝手だな〜

    彼女はよりを戻さないと思うよ。親もあなたも勝手だな〜。

    ユーザーID:9863848187

  • 土下座するくらいの気持ちがあるのなら

    駄目元で当たって砕けろです。
    それで自分の気が済むのなら。

    彼女がそれでも構わないのなら、万事解決じゃないですか。

    ただね、前に一度酷い別れ方をした2人だからこそ、
    彼女がもしトピ主さんを断っても酷い事は言わないであげて下さい。

    「当然だよね。酷い事をして許して貰えるなんて甘かった。
    本当にごめんなさい。傷つけて。潔く諦めます」
    と言ってスッパリ諦める事です。
    それに子供ができないからって、彼女以外でも結婚できる可能性あるんだから。

    ユーザーID:4617095696

  • 随分勝手だなっ!

    病気はお気の毒だと思います。
    しかし彼女との件は、親子そろって勝手だし、彼女を馬鹿にしていると思います。
    「息子(トピ主)が子供を授からない体になったから、40女でも良いだろう。」
    「自分は子供が授からないから、授からない可能性の元彼女と寄りを戻したい。」って言うことでしょ!?
    しかし今の時代、45歳でも子供産む人居ますから、彼女が子供欲しいと思っていたら、寄り戻すなんて却下でしょうね。しかも一回捨てといて、悪性腫瘍で〜なんて言って、元彼が現れたらドン引きじゃない?
    まぁ〜撃沈覚悟で、気持ち伝えても良いと思いますよ。もちろん謝罪から。心残りの無いように。

    ユーザーID:3638163659

  • 勝手じゃないですかね

    要するに、
    モトカノさんをまた、自分と家族の都合で振り回したい、と?

    それとは別に、
    悪性腫瘍とのこと、どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:1778484398

  • 大切なのは、彼女とあなたの気持ち。

    私にも、現在7歳年下の彼がいます。
    お話、自分のことのように興味深く拝見しました。
    親や周囲の人の反対は、当然の反応だったと思うので、私は責められないと思います。
    10歳というのはそれくらいの年の差です。

    でも、主さんの元彼女は、本当に素敵な女性ですね。
    あなたの気持ちを知って、潔く別れてあげてるのですから。

    もし私も、主さんのように、彼の親や周囲から反対されたら…。
    主さんの元彼女のように、潔く身を引くことができるかどうか。
    でもそのときがきたら、そうでありたいといつもどこかで思っています。

    主さんがヨリを戻したいと思うことに否定的な意見も多いですが、一番大切なのは、あなた以上に辛い思いをしてまで別れてくれた、彼女の気持ちだと思います。
    そして、今度こそやり直し、ふたりで幸せになりたいという、あなたの本気の気持ち。

    あなたの気持ちを誠実に、正直に話し、ぶつかってみたらいかがですか?

    あなたの気持ちも、あなたのご両親の言葉も、ハタから見たら確かに調子が良すぎます。
    でも、こういう年の差恋愛は、周囲から反対されても仕方ないんです。

    ユーザーID:1638450222

  • あきれた。

    何年も夫婦生活を送っていた人でさえも自分が思い病気にかかり
    妻に苦労をかけたくないから別れようか悩んでいるなんて人もいると
    いうのに。
    病気になったからよりを戻したいって本気ですか?
    相手の幸せを思ったらそんなことは言えないですよね。
    あなたから別れを切り出した訳でしょう。

    結婚して何年も過ぎた夫婦だったら仕方ないけど、
    病気だとわかって結婚する人はなかなかいないと思います。
    付き合っている最中ならわかりますが、別れた後でしょう?

    ユーザーID:7069935957

  • まだ彼女を見下していますね

    トピ主さんは彼女を好きで幸せにしたいのではなくて、
    病気で他の女性と結婚できなくなったから
    彼女と復縁して安心したいのですね。

    身勝手すぎます。

    失礼極まりない扱いをしておいて、調子よく復縁を望む時点で
    親子揃って彼女を見下しているのは昔と変わっていませんよね。
    自覚していますか?


    トピ主さんの両親は、もし彼女が許してくれても当然のように介護させようとしたり、
    また理不尽なことをするのではないですか。


    両親にも反省させて三人で土下座できないようなら
    彼女に連絡する資格がないと思います。

    ユーザーID:4897378604

  • 今度は彼女に決めさせてあげて

    私なら絶対連絡してほしいです

    もし、あなたのことで自分を否定された気持ちになっていたなら
    あなたが謝罪してくれたことで晴れて新たな気持ちで次に進めるし

    もし、彼女にまだ気待ちがあったなら
    こんなに嬉しいことはないはずです

    いずれにしても、今後のことは彼女が決めることです

    前はあなたが決めたんですよね
    今度は彼女に決めさせてあげてほしいです

    ユーザーID:3011573849

  • 優しさ

    元彼女の優しさ、そして大人の女性としての思いやりの心で、あなたは親からの指示通り、元彼女に別れてもらった側ですよね………

    元彼女の切なさ、悲しさ、そして屈辱感、言葉では表すことは出来ないモノのはずですよ。

    御病気になった事は大変お気の毒ですが、病気になったから…と、今更……………………………。
    だからって、また彼女に全てを話して、病気になったから、親が今なら彼女に謝って付き合ってもらえって言ってるから???

    そんな事、あなたは元彼女に今更言えますか??
    2年後の今更?また元彼女の気持ちの中に土足で入り込み、踏みにじる事になるのに……

    自分なら出来ません…。
    それでも、あなたが恥を忍んで、崩した信頼関係の絆も全身全霊で精一杯の努力で、元彼女に対して行い、2年前以上、それ以上の2人の強い絆を繋げます。
    と、有言実行する!!!!
    とするなら何かが変わるかもしれないし?変わらないかもしれない?

    それは、当然、元彼女が決める事だから。

    病気と向き合い頑張って下さい。

    ユーザーID:4361457008

  • 御仏の御加護を。

    病気と闘っておられるのに…申し訳ありません。呆れました。
    あまり、女性を見損なわないで下さい。
    仏教徒のわたくしですので…アナタに、御仏の、御加護がありますように。

    ユーザーID:9509949261

  • 私も主さんと同じ不妊です。

    不妊治療しています。結婚して10年経っても子供ができません。
    愛する主人に子供を作って上げられない情けない女です。
    主人に申し訳ない、ずっと思い続けています。
    「離婚しよう」、何度主人に言ったことか。

    私の言いたいこと分かりますか?

    本当に愛しているなら、子供が出来ない自分と付き合ってほしいなんて、言えないはずです。
    本当に彼女を愛していらっしゃいますか?

    現代の女性は40歳すぎても自然妊娠が可能です。実際に知人が43歳で自然妊娠をし、元気な男の子を出産しています。

    元彼女もまだまだ、自然妊娠・出産が可能なんです。
    万一、自然妊娠ができなくても、不妊治療をすれば妊娠できる可能性があるんです。
    その可能性をあなたは、彼女から奪ってしまうんですよ。辛くないですか?

    ただ、彼女はまだあなたの事に未練があるかもしれません。
    連絡をとりたいなら友達として連絡してはいかがですか?
    何度か友達として連絡をとっている間に、自然に寄りが戻るのであればいいと思います。
    もしその時が訪れたら、子供が出来ない体だということを伝えてください。彼女自信が寄りを戻すのか判断するでしょうから。

    ユーザーID:4371061405

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