年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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ムギ

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  • トピ主さんに幸あれ

    私たちも結果だけ見て後悔することはあります。

    妊娠中の元彼女だって、トピ主さんとの間だとできなかったかもしれないし。

    彼女が幸せなことに感謝し、そしてそのすばらしい彼女が愛したトピ主さんも魅力的な男性なのでしょう。
    ご病気がよくなりますように。愛する女性と出会えますように。

    ユーザーID:9099077796

  • ジンジャーさんに同意

    >あなたは彼女の立場で生きるわけです。いつか恋人ができて結婚したいと思っても、
    >あなたが不妊であるとわかったら周囲に大反対され、あなたを振る。
    >あなたとご両親はその時になってようやく、自分たちがひどく傷つけた彼女の痛みを
    >知るのです。黙って受け入れて下さいね。

    ジンジャーさんのおっしゃる通りだと思います。
    あなたのご両親にこの部分を読んで欲しいくらい。
    あとお願いです。彼女には絶対に連絡しないで。

    そして彼女が受けた痛みを同じようにあなたも受け入れた時、
    新たな一歩を踏み出すことが許されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9066534793

  • 彼女の立場だった者です。

    私もものすごく好きだった彼と結婚を視野に入れて5年間お付き合いをしましたが、違う理由で彼の両親に反対されて泣く泣く別れました。それから3年後現在の主人とめぐり合いトントン拍子に結婚しましたが、昨年元彼から<元気でいる?君を失った事を物凄く後悔している、もう一度やり直せないかな?>って連絡が来た時には正直心が揺れましたし、当時の彼との思い出が蘇り涙があふれて止まりませんでした。
    でも、もう引き返せない事、現在の状況を彼に伝えました、彼は少し驚いた様子でしたが<おめでとう、本当にうれしいよ、遠くから君の幸せを願っています>とあたたかい言葉を返してくれました。今でも、彼の事は大好きですし、彼との思い出は私の一生の宝物として心の引き出しに大切にしまって置きます。
    トピック主さんも本当に辛かったでしょうね、でもこの経験を通して人の痛みや悲しみを理解できる大人の男性に成長されたと思います。ご病気の方も回復に向かっていらっしゃるとの事で本当に安心しました。トピック主さんはまだまだ若い、これからもっともっと沢山の出会いの中でトピック主さんが成長された分、あなたにふさわしい方とのご縁は必ずあります。

    ユーザーID:4289355650

  • まさに因果応報を体現したトピックス

    因果応報:良い行いをした人には良い報い、悪い行いをした人には悪い報いがある。


    本当に人にした事は時を越えて見事に自分に返ってくるんですね。

    でもトピ主さんは十分苦しまれたと思います。


    あなたの幸せを日本の片隅で祈ってます。

    ユーザーID:1543053565

  • 縁がなかった人

    病気のことは とても大変だと思いました。
    お体を、大事になさって下さいね。

    ショックだけど、元彼女が幸せで良かったですね。
    誰でも失敗したり、道をはずす事あります

    両親の反対があっても、別れは自分が決断したのです
    復縁を考えたら、彼女に新しい命が宿り結婚なんて、
    やはり縁が無い相手だったと思います。

    これから先、誠実に人生を歩いてたら必ず良い事 
    良き出会いに恵まれると思います。頑張ってね

    ユーザーID:5786765538

  • 許さないかな

    自分の気持ちもわからず、両親に説得されて彼女を捨てるような男は一生を共にするには、あまりにも頼りないのでよりは戻さないかな私なら。だってこのさき、たとえ結婚したとしてもまたなにかトラブルがあるたびに嫁のせいにされそうですからね。貴方の両親はそういう人です。
    我が子可愛さに彼女の素晴らしさを見抜けないような人達ですから。そんな人を義理の両親になどしたくないです。かろうじて許せるとしたら貴方が婿養子になる覚悟を決めた時かな 家が途絶えるだの自分達の老後はどうするだのとごねるであろう貴方の両親を貴方がどう対処するか。その対応を見て判断しますね。一度酷い目にあわされたのですから、女性は冷静な冷ややかな目で貴方が見えるものです。

    ユーザーID:6531822245

  • 大変でしたね

    自分に不利益な報告をちゃんとなさるところ、ちょっと偉いと思います。

    トピ主さんも随分悩まれたと思いますが、お若いんだし、後を振り返らず、踏ん切りをつけて御自分の幸せを見つけて下さい。

    お大事に。

    ユーザーID:3271364285

  • 幸せになりますように。

    彼女さん、幸せそうでよかったです。
    次はトピ主さんの番ですね。
    みんなみんな、幸せになりますように。

    ユーザーID:5234479046

  • トピ主さんの幸せを願ってます

    元カノさんとはご縁がなかったのでしょう。

    遠くでカノジョの幸せを願うトピ主さんにも
    新しい春が来る事を切に願ってます。

    お身体お大事に。

    ユーザーID:0839648793

  • レスします

    家族で彼女に失礼なことをしましたね。

    子供が産めないだの、屈辱的な言葉を浴びせたのですね。
    相当、傷ついたでしょう
    そのまま、貴方に返ってきたのでしょう

    トピ主が病気になって弱い立場になったから 両親も彼女と戻るように許したのでしょう。
    彼女は物ではありません。

    病気になった貴方の世話人ではありませんからね

    神様はいます。だから 彼女は幸せになれたのです。
    トピ主の両親から 『子供ができない』なんて失礼に言われたけれど、彼女はきちんと子供ができました。
    失礼な事を言って人を傷つけたら しっぺ返しがきますね。

    ユーザーID:0405867857

  • 恐縮ですが・・

    私も同じような経験をしたので、レスさせてください。

    38歳の時に9才年下の彼と付き合っていました。
    当時結婚を考えましたが、彼の母に強固に反対されたのです。(家系が途絶える←言われましたよ。笑)
    何度も彼と話し合いました。
    彼母の気持ちも判らないではありません。
    快く思わない人がいるのに結婚をゴリ押ししたくない、もし子供が授からなかったら悪い、などの理由から、結局別れる道を選びました。

    その後は仕事などで毎日が精一杯でしたが、43歳の時に縁をいただいて結婚しました。
    主人は再婚で、子供はもう成人して親元を巣立っています。
    申し分なく優しい主人で幸せに毎日を送っています。

    そして主人の母が私をそれは大事にしてくれるのです。
    元彼母に拒絶されていたことで、よけいに義母に感謝の念が沸くのですよ。
    ずっと義母を大切にしようと思います。
    そう思えるのも、嫌みではなく元彼・彼母との縁があったからだよなぁと、こちらにも感謝です。

    私のことなど連連書きましたが、主様の元カノも今は主様の幸せを願っておられると思います。
    どうぞ体を大事にこれから頑張ってください。

    ユーザーID:2582457415

  • 人生はこれから

    もう元彼女の事は済んだ事だし、元彼女は新しい彼氏と出会って妊娠して結婚する予定で幸せなんだからそれで終わっときましょう。
    元彼女が幸せだと聞けて良かったね。

    あなたが親に反対されて結婚するのは辛かった事も、あなたより年上の37歳の女性との結婚で子ができるかあなたの親が心配した気持ちもわかります。
    そして37歳女性が年のせいで妊娠できるか心配なので別れを告げられた事の辛さもわかる気がします。
    あなたは正直な気持ちを元彼女に話して別れる事になったのですよね?
    もう自分を攻めないでね。

    あなたが今、不妊なんですね。
    女性で子供はもう作りたくない方、一生子供を持ちたくない方、同じ不妊の方もいる。
    そういう方を探しても良いし。

    結婚を考えても良いと思う女性で我が子が欲しいと思う人ならば、あなたの不妊は伝えた方が良いかも?結婚、断れるかも知れませんが。。。
    断れた時人生諦めないでね。きっと又、良い事ある良い人に出会うと信じて強くなってね。

    一生子供を持たない、養子をもらうなど選択肢が有りますし。
    私の親戚は養女をもらいました。今は娘(養女)と娘の子(孫)に囲まれて幸せそうです。
    頑張って。

    ユーザーID:8986034774

  • 二人の問題ですから

    お二人に無関係の立場から言えるとしたら、うまく行くも、行かないも、それは当事者が決めることです。
     倫理的にどうだとか、常識がどうだとか、そんなのは二人が、それでよしとしているなら、それでいいこと。
     周りが反対するいわれはありません。
    そして、話をしてみて、元カノが、断るなら、それも良し。
     彼女も喜ぶかもしれないし、嫌かもしれないが、言ってみないとわからない。
    駄目で元々だし、人生は1度きり。
     断られるとか、共通の知人・友人からなんて言われるかとか、気にするなら、その程度の気持ちでしょう。
     ぜひ、答えを出すべく動いてみましょう。
    世の中には、どんなことにも賛成する人・反対する人は存在します。
    つまり、相手も、受け入れるかもしれないし、受け入れないかもしれない。
    それは、やってみないとわかりません。

    ユーザーID:9862182762

  • 自分勝手でもいいんじゃないですか?

    人間だれでも自分のことを一番に考えるもんだと思います。
    確かに大切な人のことを思えば自分のことを犠牲にすることも多々あるかと思いますが。
    たとえ自己中だとしても、もう一回よりを戻したいなら、それなりの覚悟があるのが当然ですよね。だからもしあなたが彼女のことが好きならもう一度話して自分の気持ちを伝えたらいいんじゃないですか?そしてここのみんなが言うようにあなたのこれまでの行動が彼女に自己中とみなされるならそれ相応の結果が待っていると思います。

    ユーザーID:8759589966

  • ご縁がなかったんですよ

    因果応報で病気ってことはないでしょう。それはそれ、これはこれ。

    結局弱いご縁だったんですよ。女37と男27、親の反対はまあありえることです。あなたも両親の批判に「それもそうだよな〜」と思っていたんですよね。

    人生は一寸先は闇。
    選べる側だと思っていたのが、一転、お断りされる側になった、ただそれだけのことです。

    しかし「息子が傷物になった今、あの年増でも釣り合うのかもしれない。相手もホイホイ受け入れるのでは。」というご両親の考えには、誠実さのかけらもないですよね。
    息子可愛さだとしても、「そんなふざけた話、今さら通じるわけないだろう!」とあなたが親を一喝できなかったのはいかにも残念です。

    それを「子供は諦めて2人で仲良くすごしたいです」とか勝手なことを。

    あなたには幸せになって欲しい。
    しかし本質的なあなたの愚かさ、不誠実さが直らない限り、それは難しいと思います。

    この不誠実である、ということは不妊であるということよりずっと根が深いと思います。
    よく考えていただきたいと思います。

    ユーザーID:2506875024

  • ん〜〜〜

     彼女と連絡とって、まず何を話し合うのかな。自分が彼女だったら今更何を話し合うのかなって思うし、連絡とってきたなら一応話しは聞くけど復縁なんかありえんと思うなあ。場合によってはマジギレされるんじゃない?
     
     一度とはいえ、自分の存在を家族ぐるみで否定されたのに、今更、元鞘に納まりたいとか思うわけないじゃん。しかも復縁したい理由が自分が不妊になったからって、そりゃないでしょう。ちょっと自己中過ぎるんじゃないかな。
     
     だって彼女は不妊なんかじゃなく健康体なわけでしょ?まだ子供が作れる体なのに、自分の保身の為に結婚寸前の恋人を切り捨てるような性格の上に生涯子供が出来ないような男と一緒になりたいと思うわけないよ。
     
     連絡きたら迷惑ですか?って、そりゃ迷惑でしょうねえ。すいませんが。

    ユーザーID:5427621654

  • 今すぐ連絡してみて

    身勝手だなどという意見がありますが、私は自分自身を彼女の身に置き換えて考えてみました。彼女が本当に貴方を愛していたら、2年では忘れることは出来ないかもしれません。心の隅に貴方を抱えたままずっと生きてきたかもしれない。だから私は連絡した方がいいと思います。
    私だったら復縁します。本当に愛していたらまた愛せます。
    応援しています。

    ユーザーID:5611688447

  • 因果応報

    病気で大変なのにごめんなさいね。

    自分でもわかってますよね?

    私のまわりには40過ぎで出産した(しかも初産)友達が数人いますが、もしも彼女たちが交際中に「年だから子が産めないだろうと親に反対された」って理由で捨てられていたら、本当に最低な男だって思いますね。

    37だから産めないって、バカにしてますよ。

    どの面さげて、おめおめと不妊になったあなたなんか会いに行けるの?まあ、私だったら「ザマーミロ、因果応報!」って嬉しくなっちゃいますから、その事実を知るのもまた一興かもしれませんけどね。

    ユーザーID:4885995862

  • 彼女の幸せを祈ってくださいね。

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    元彼女さん、伴侶を見つけることが出来たんですね。
    縁があるとはそういうものです。

    トピ主さんは、やはり彼女と結ばれない運命だったのだと思います。

    それに、貴方はまだお若い!!

    きっと、貴方にぴったりの女性が現れます。

    体力を戻して、本来の自分の人生をがんばって生きましょうよ。

    視野を広げ、仕事に打ち込み、趣味を持つ。

    人生は長いですよ。

    今は辛くても、きっとこの先いいことありますって!!

    貴方は元彼女の幸せを祝福できる気持ちを持てるのですから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6967047129

  • これが物事の理なんですね

    それが皆さんにも伝わる、良いトピだと思います。

    主さんもお気づきのように、元カノは素晴らしい人でした。
    そのような別れ際は、なかなか出来る事ではありません。

    一方、これも主さんお気づきのように、主さん家族はヘタレでしたね。
    特に親がヒドイ。

    親は選べませんから、そういう意味で少し主さんに同情しますが。

    文面から、主さん自身は何が正しいかは分かっているようです。

    実の親を断ち切るのは簡単な事ではありません。

    残念ながら「親の因果は子が背負う」のです。

    親はまさに因果応報という言葉がふさわしく、主さんは自分の意見を通せなかった事に非はあります。
    しかし、やはり実の親を断ち切るのは簡単ではないですよね。
    残念ながら「親の因果は子が背負う」という事なのだと思います。

    実は、私もそういう経験があるので、結構主さんに対して同情的だったりします。

    ユーザーID:7982857190

  • 『報告です』  読みました

    これからの人生は、自分で考え決断し、大切に生きてください。

    病気は心身共に大変辛いと思いますが、ムギさんのせいでも、誰のせいでもありません。

    お身体を大切にし、ムギさんも幸せになってください。

    幸せになりましょう♪

    ユーザーID:6604342812

  • これから、まともな人生が始まるのですね

    1.両親に紹介したところ大反対にあい、10歳年上や年齢的な事で子供はできない可能性もあるし家がとだえると困るなど→厳格な2人にはたちうちできませんでした

    2.親からは元彼女はもう40歳で独身でいたら謝ってヨリを戻しなさいと→土下座してでも謝りたい

    3.私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした→私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    ということで、反省しこれからの人生を自分らしく生きていかれるのですね。子どもを支配する毒親から離れるべきだと気がついてよかったですね。

    ユーザーID:9199112966

  • うちも精巣腫瘍で

    こんにちは。
    主様のレス読みました。元カノさんお幸せだそうでなによりです。

    あなたもまだまだ若いので、これからですよ、と応援したくて書き込みます。

    うちの夫も精巣腫瘍で、片方摘出しました。主様もそのような状態でしょうか?
    こちら病理検査でも悪性かどうかわからずグレーで、経過観察していました。
    ようやく5年経過しました。

    夫の機能のほうは問題なく、抗がん剤等使用していなかったので夫婦生活ももちタイミングを取っていましたが、
    平行して行った人工授精2回目で妊娠しました。
    (注:体外受精とは大きく違います。濃度をあげて子宮内に注入するだけの処置で、医療費もそれほどはかかりません)

    くしくも双子を授かり、とても幸せです。

    主様は将来、子供を持てる可能性は、全くないのでしょうか。
    現在治療中で当面考えられない、という意味でしょうか。
    そうでなくても現代の医療技術の進歩で、精子の凍結などしておいては…間に合えば、主治医の方とどうぞ相談されてみてください。

    ユーザーID:7704628146

  • いさぎよい!ガンバレ・・・

    トピ主さん、いさぎよくて素敵だと思いますよ。

    過去の事しっかり反省されているみたいだし、元彼女と付き合っていた頃のあなたよりずっといい男になれたんではないですか?

    元彼女さんのように、いやそれ以上に素敵な人がきっと現れますよ。次にいきましょう!次に!
    頑張ってくださいね・・・!

    ユーザーID:4240642298

  • うんうん

    なんだか涙出てきました。

    「私と結婚するのにムギが辛い思いをするのは申し訳ない ムギの悩む姿や親と揉めてる事や私が高齢で子供も産めるかは保障できないし、ムギが他の人と幸せに過ごせるのなら私はムギの事を諦める」の部分でしょうか。
    彼女の優しさにジーンときてしまいました。

    復縁するかしないか、結婚するにしてもお相手の決めることです。
    相手あっての話ですので、まずは気持ちは伝えましょうよ。

    私は嬉しいと思います。
    二年前に愛していた人に、そんなことを言ってもらえたら。
    悲しい別れをした分、思い切り愛しあっていけたらいいですね。
    おだいじに。

    ユーザーID:4734115824

  • ろこもこさん

    結婚が決まってるのに会いたいわけないでしょー!

    ユーザーID:9683366249

  • 主様の全てを愛する人に出会えると信じて

    主様は数年で色々な辛い経験をされましたね。

    心中お察しします。

    元カノのような、病気の事も含めて全てを愛してくれる方に巡り合えると良いですね。

    ユーザーID:7940308966

  • ごめん2回目だけど、トピ主応援してる人よく考えてみて

     2回目で申し訳無いけど、現在も彼女は不妊なんかじゃないんだよ?子供を産める健康体なんだよね。
     
     それなのにトピ主は、悩んだかもしらんけど結局両親の言うがままに彼女の気持ちをないがしろにして切り捨てて、それだけならいざ知らず病気になって不妊になったらと言って、今回も勝手に彼女には子供が出来ないと決め付けたまま生涯子供を持てないというハンデを一方的に押し付けようとしてるんだよ?
     
     トピ文は謙虚っぽくうちひしがれた様子で表現してるからわかりにくいかもしれんけど、よくよく考えたらこれって凄まじく傲慢で自己中な発想でしょ。どうしたらここまで自分勝手な人生計画になるのやら・・・
     
     これってかいつまんで書いたら、彼女には母親になる可能性を捨てさせてトピ主の自己満足に生涯付き合わせたいんですが、その気持ちを実現させたいので連絡する事は迷惑ですかって内容だよ?
     
     連絡したいならすればいいけど、彼女の古傷を確実にえぐる事になるし、何より妊娠の可能性のある女性に対してそういう勝手な希望は失礼じゃないのかなあ。
     
     自分は男だけど、女性はこういうのって受け入れれるもの?

    ユーザーID:5427621654

  • 元夫の義理母みたい

    なんて身勝手なご両親なんでしょ。元彼女がどんなに傷ついた事か。
    まるで元夫の義理母みたい。

    当時、元夫24歳、私29歳で結婚。2年間子どもができず、
    元夫の義理母に、子どもも産む事のできない歳上の嫁、
    女の役目も果たさない嫁はいらない、息子と離婚して
    欲しいと何度も言われ、私の両親にも責める始末。本当に傷つきました。
    病院で検査すると、元夫の無精子症が発覚。私には不妊原因なし。
    義理母は、離婚しないで欲しいと泣きついてきましたが、
    離婚してやりました。
    数年後、私は再婚して、現在三人の子宝に恵まれました。
    元夫の義理母に言われた言葉は今でも心の傷です。それにね、
    理不尽な事をされた側って言うのは何年たっても覚えてますよ。

    トピぬしさんの不妊が発覚したから復縁なんて本当に身勝手
    すぎます。それに37歳で子ども産めないなんて勝手に決めないで
    下さい。なんの根拠があって、そんな事を言うのか説明しろって
    感じ。連絡取るのは絶対なし。

    元彼女の幸せを祈ります。

    ユーザーID:3569339859

  • 気持ちを正直に伝えてみましょう!

    トピ主さんも彼女と子供ができないかもしれないという理由で別れたことを後悔されているようですね。

    トピ主さんが病気で不妊になって、別れた彼女の気持ちが分かったのにはきっと何か意味があるのでしょう。
    そしてご両親もきっとそのことから学んだはず。

    私はもう一度その女性に謝罪と付き合いたいという気持ちを素直に伝えるべきだと思います。

    その女性はとても貴方のことを愛していらっしゃったんですね。別れる際の彼女の発言はなかなかできるものではないと思います。
    でも貴方のことを一番に考えて、貴方に決断を委ねさせることができたのは、貴方のことを愛していたからでしょう。とても素敵な方なのですね。 
    貴方がもう一度付き合いたいというお気持ちがとてもよく分かります。

    別れる時に、貴方の気持ちを一番に尊重してくれらのですから、例え彼女の答えがNOであっても、今のトピ主さんならきっとその彼女の気持ちを受け入れられるでしょう。

    一番大切なのは、彼女にその当時にしたことを謝罪することと、トピ主さんの彼女に対する愛情の気持ちを伝えることにあると思うのです。

    がんばってください!

    ユーザーID:1931339084

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