年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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恋愛・結婚・離婚

ムギ

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  • 別のご縁を探しましょう

    今、子供が欲しくない女性は珍しくありませんし、授からなかったらそれはそれでいい、という女性も結構います。

    私事ですが、私は夫側の原因で子供を授かれません。正直言って子供は欲しかったし、親にも孫の顔を見せてあげたかったけれど、夫との結婚には全く後悔していません。
    子供を生むことと夫と夫婦でいることでは、私にとっては夫の存在の方が重い。夫と夫婦でいられるのなら、子供はきっぱりと諦められます。
    人によってはそういうご縁もありますから、いずれ会うかもしれないご縁の方のために、男を磨いていてください。(親の言動で左右されちゃうような男はイマイチですよ)

    当時のトピ主さんは、元彼女と子供(と親)を量りにかけたら子供の方が重かった。当時すぐに結婚していれば病気になる前に子供が授かったかもしれなかった。
    …うまくいかないものですね。やはり、元彼女とはご縁がなかったのだと思います。

    病気も含め辛い体験だったでしょうが、せめて成長する糧にしていただきたいです。
    結婚しようと思う女性が現れたら、不妊はきちんと告白してくださいね。

    ユーザーID:3713604513

  • これからですよ!

    ムギさんのレス、読みました。

    真摯なお気持ちが、伝わってきました。

    決して、しっぺ返しだなんて思わないで下さいね。

    あの時は、そうするしかなかったのですよ。

    ムギさんにしかわからない、とっても辛い思いがあったはず。

    今、太陽がのぼってきましたよ。

    まぶしくて、明るい太陽です。

    ファイト〜

    ユーザーID:3345559268

  • ほんとに好きなのですか

    本当に元彼女が好きなのですか?
    それとも、自分が子供を作れない体になってしまったから
    不安になって戻ろうと思っているのでしょうか。
    もし、後者なら戻らないほうがいいです。
    私が元彼女だったら嫌だから。

    家が途絶えるから別れろなんていう、親をもつと大変ですね。
    うちの両親は、息子・娘には「お前たちが選んだ人だからきっと
    素敵な人なんだね」って無条件に受け入れてくれます。
    子供が産める産めないも大切なことですが
    一番大切なのは、本当にその人が好きかどうかです。

    本当に好きなら、人生一度きりです、アタックしてください。

    ユーザーID:0011834924

  • 病気を完治させてから・・・

    人の幸せを心から想うことのできる、優しくて素敵なその四十路の彼女に、あなたの病気が完治してから土下座に行かれたらどうですか?

    タイミング的に「今」ではないんですよ。それを目標に、病気と闘ってください。その時点で彼女が結婚されていたら、それは運命です。

    句読点がなく、とても読み辛いあなたの文章から、何となくご両親にも立ち向かえない精神面の弱々しさを感じました。

    まずは、病気に立ち向かい完治させて、そのことで自信をつけて強くなってください。そのときあなたは初めて、彼女にふさわしい素敵な男性になっている「かも」しれないです。

    ご病気に打ち勝ち、素晴らしい人生が主様に訪れますように…。

    ユーザーID:0598132283

  • とにかく身体を大事に

    大変な病気がわかった時の衝撃は、体験したことのない人にはわからないことです。トピ主さんはまだ若いし、計り知れないものがあったはずです。

    自分が気に入らない反応だとトピをたてて逃げる人、居直ったり逆切れする人、が本当に多い中、きちんとした感謝が感じられるレスをなさっていますね。
    まだ衝撃のさなかでしょうに、なかなかできることではないです。久々にいいレス読ませてもらい、清々しさを感じました。

    そしてその内容がしっかりしたものだったので私は好感を覚えました。

    とにかく身体を大事にして、元気になってください。

    これからいいご縁があることを願っています。

    ユーザーID:9819776767

  • 因果応報とは思いませんが

    トピ主のご両親が反対した気持ちも、まあ理解できますし。

    トピ主の病気も、べつに因果応報とは思いません。それは、それ。

    二年前、トピ主は、元彼女より親を選んだ。それだけです。


    でも、「やっと親の許可が出たから、元彼女のところへもどりたいな〜」って・・・。

    そんなことを少しでも本気で思ってしまう、トピ主の「幼稚さ」はひどすぎる・・・。

    ユーザーID:7973840364

  • 横ですが

    連絡をしてみてというレスがありましたが、トピ主さんの最新レスにある元彼女の親友の話に拠れば
    ・元彼女はトピ主さんと別れたときぼろぼろになった
    ・今はその傷も癒えつつあり、新しい彼氏もいて彼氏の連れ子さんともうまくいっている
    ・そのお付き合いしている彼との間に赤ちゃんが出来て、近々結婚予定。周りにも祝福され、元彼女はとても幸せそう。
    ・トピ主さんには元彼女に絶対連絡をして欲しくない

    という状況ですから、連絡してもお互い傷つくだけだと思います。
    ちゃんとトピ主さんのレスだけでも読んでいたら連絡をしてみて、なんてレスできないと思います。

    トピ主さん。
    今回のことを学びましょう。
    確かに一番悪いのはご両親です。ですが、そんなご両親から大切な女性を守ることが出来なかったトピ主さんも悪いと思います。
    今度、また大切にしたい女性が出てきたら全力で守ってあげてください。
    元彼女との別れを無駄にするのもしないのもトピ主さん次第と思います。

    ユーザーID:3689790263

  • なぜ?

    決めるのは彼女です。
    本当に愛してたのなら一緒にいたい。

    答えはそれだけだと思います。
    人生は一度きり。

    悩んでいる間に時間は過ぎて行く。
    恐れずに、相手に答えをゆだねてもいいのでは?

    このまま後悔するより思いを伝えたほうが全然よいです。
    決めるのは彼女とヤギさんです。

    ユーザーID:8633660688

  • 迷惑です

    一度、別れを決意したのに今更なんですか?
    高齢で子供が出来ないかもしれないからと別れたのに
    自分が病気で子供が出来ないことが分かったからよりを戻したい?
    あなたもあなたのご両親もあまりにも自分勝手です。
    彼女の気持ちなどどうでもいいのですね。
    あなたは彼女を愛してるわけじゃなく自分の面倒を見てもらいたいだけでしょう?
    もし私なら土下座などしてほしくないです。
    あなたの顔など見たくないので二度と自分の前に現れてほしくないです!!

    ユーザーID:2426712075

  • 身勝手ですね

    質問者様もご両親も身勝手に感じます。

    >親と縁を切ってでも結婚しようと思っていたのですが、会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を聞くうちに自分の気持ちも揺らぎ始めた

    彼女と一緒に生きていきたい、一緒に年を重ねていきたいというのではないようですね。結局は彼女のことをそこまで想っていなかったのでは。

    「独身でいたらヨリを戻せ」というご両親、自己中心ですね。彼女をご両親に紹介したとき猛反対にあったということは彼女を悪く言っていたということですよね。そういったご両親の態度も彼女があなたの元を去った理由のひとつかもしれませんよ。結婚するときは「親を見ろ」と言いますから。

    彼氏はいないからといってまだ質問者さまに未練があるというわけではないでしょう。私だったら連絡がきても迷惑ですし、今更どのツラ下げて…と不愉快に思います。でも彼女がどう思うかわからないので、キツイ言葉を浴びせられても自分が納得できるのであれば連絡してみては?

    ユーザーID:1155450006

  • トピ主の親友さんへ

    GJ!

    ユーザーID:7656534208

  • チャンスには前髪しかない

    どっかでそんな話を聞いたことがあります。
    だから前髪をつかみそこねるとすれ違ってつかまえようとしても遅いんですって。
    なんかの例えなんだろけどもし現実なら、スゴイ髪型ですよね(笑)

    いいじゃないですか、また次のチャンスを探しましょうよ。
    今度はしっかり(前髪?)つかんでくださいね。

    ところでレスの中に

    >私だったら復縁します。本当に愛していたらまた愛せます。
    などといってすぐに元カノに連絡しましょうみたいな、頭のネジがとんじゃってる方もいるみたいですが、それはやめておきましょうよ。

    幸せになってほしいって思うなら影でだけにしてください。
    連絡などしたら男としての品格が落ちます。
    というか、迷惑だから。

    ユーザーID:0228959073

  • 最新トピレス読んでます?

    最新では、
    元彼女は既に新しい彼氏がいる
    おなかには彼氏との子供がいる、おめでた婚の予定
    元彼女の親友には、絶対に連絡してはダメ!といわれている
    と書いてあります

    それでも、元彼女に連絡しろとレスする方々
    本当にトピレス読んでますか?
    人の不幸を楽しんでいる様に思えます
    元彼女におなかの子供と一緒にトピ主の元にくれば
    子供と元彼女が一緒に手に入るからとでも言いたいのかと疑ってしまいます

    2年間別々の人生を歩み、これからも別の人生を歩んでいくのです
    トピ主と元彼女は会わない方が良いのです

    ユーザーID:2357449924

  • なるようになった

    元彼女さん、しあわせそうで良かったです。
    あなたも治療に専念してください。

    それにしても自分勝手な考えでしたね。
    あなたに癌が再発する可能性もあるのに、
    よりをもどそうなんて。

    ユーザーID:3696097269

  • とりあえず

    連絡するくらいはしてみたら?彼女にとって終わった話ならそれまでだ。潔く身を引くように。
    もしかしたら元の鞘に戻れるかも?って程度と思いあまり期待しないように。

    けど、勝手に「彼女はもう子供は産めない」って決め付けてるのは失礼すぎるよ。

    ユーザーID:0418394921

  • 感動しました、「アンタはエラい!」

    ムギさん、あなたはまだ若い。若い時には失敗は付き物です。大人の男になって、人間的魅力で素敵な彼女を見つけてくださいね。

    ユーザーID:7568604517

  • そうですね

    トピ主さんはもし自分が病気になっていなかったら元カノさんに会いたいと思いましたか。

    まず親が別れろと言ったから別れた。

    今度は親が謝ってよりを戻しなさいと言ったから連絡したい。

    そこにトピ主さんの意思はあるのかな。

    まあもうすんだことなので今はお体を大事にすることが一番だと思います。

    私はトピ主さんにも勿論言いお相手を見つけて欲しいです。

    今度であった人はまず自分の意思で行動して幸せにしてあげてね。

    ユーザーID:7742230544

  • 身勝手ではありますが・・・

    身勝手な願いををしておられることは、あなた御自身がよくお分かりでしょう。
    でも、人間ってみんな大なり小なり身勝手です。身勝手が良いとは言っていません。良くないことです。
    でも、人間はそんなドロドロした部分を持ち合わせ、衝撃的な出来事が起こって初めて、自分のドロドロに真摯に向き合うのではないでしょうか。
    あなたは自分の身勝手さを今回十分に御認識されたことでしょう。過去を心から悔い改め、彼女に正直に胸の内を打ち明け、あとは彼女の決断に
    お任せしてはいかがでしょうか。良いカップルになれることを願っています。

    ユーザーID:8829845427

  • うーん

    元カノさんからすれば止めて正解の結婚でしたよね。

    女性の年齢だけで不妊とか失礼すぎますし、結婚前ですら元カノさんを親御さんの攻撃から守れなかったんですから、結婚なんてすれば、なんやかんやと嫌な事は元カノさんのせいにされてたでしょう。

    何はともあれ、トピ主さま病み上がりのようですし、今は過去の事に後悔だらけでしょうが、いずれはお子様ができない体を理解してくれる素敵な伴侶が現れる事願っています。

    ユーザーID:5551765705

  • 自分達のことしか考えてないじゃない

    万が一、あなたとよりが戻り結婚したとして、彼女のその先にあるのは常識の無いあなたの親の介護と、男としての度量のないあなたの看病しかありません。

    もし彼女があなたに未練があるのならどこかで連絡取ろうとしたはずですよ。
    それが無いと言うことは、彼女の中であなたの存在は過去の人となってしまった証拠。
    そんなこと蒸し返すこと自体子供じみています。

    今、彼女が楽しそうに笑っているならいいじゃないですか。
    そのままそっとしておいてあげるのが本当の愛情じゃないですか?



    そんなこと考えるよりも、ご両親共々老後の心配を自分達だけでどう乗り切るか考えたほうがいいんじゃないですか?
    跡取り居ないんだし。

    ユーザーID:5887349944

  • あきらめないで

     私は、とある不妊治療施設でカウンセラ―をしているものです。
     ムギさんは悪性腫瘍のため、お子さんができない状況になったとのことですが、現在の高度生殖医療では精液中に精子がない『無精子症』の方であっても、精巣内に1匹でも生きた精子が見つかれば、妊娠の可能性はあります。いつか新たなパートナーに巡り会える日が訪れたら、どうかあきらめず『顕微鏡下精巣内精子採取術・顕微授精(MD-TESE ICSI)』の技術を持った不妊治療施設を訪ねてみてください。
     ムギさんと、別れた彼女さんが、それぞれ歩き出した人生でお幸せになることを、心より祈っています。

    ユーザーID:1475025651

  • 愛は思うまま

    どうか、ご自分の魂が命ずるままに行動してください。
    病気だからは関係ありません。「好きだからよりを戻したい」でいいのです。

    恋愛にルールなどありません。男女の愛は理屈ではない。

    間違ってはいないけど、人の心はもっと理不尽で残酷なものです。
    もし恋愛に正義を持ち込めば不倫や裏切り、略奪愛はあってはならない事になり、源氏物語とか多くの文学も否定されなくてはなりません。不倫は文化と言ってこっぴどくたたかれた人いましたけど・・・ましてやあなたは不倫したわけでもないし、他人からとやかく言われる筋のことでは無い。自由な恋愛は誰にでも挑戦する権利がありますよ。自信を持ってがんばって彼女に再アタックして下さい。
    あなたが少しだけ反省するとしたら、結婚と子どもを結び付けすぎたこと=子どもはあくまで授かりもの。それからご両親の気持ちを大切にしすぎたこと=
    親のエゴをはねかえす強さがないと結婚生活も難しいことがありますよ。きっと生真面目で嘘がつけない方なのですね。
    お身体をくれぐれも大切に。厳しい意見に負けるな!

    ユーザーID:9367526501

  • また素敵な人と出会えますよ!

    元カノと別れた時の貴方のことも、それほど身勝手とは思わないです。仕方なかったんですよね。そんなの、私だって若い頃のことを思い出せば、貴方にどれだけ偉そうに言えるか。。。
    当時、彼女さんが貴方のことを思って身を引かれたのも素敵だなあと思うし、今、貴方が彼女のことを思ってそっとしておくことも素敵だなあと思います。(ただ、別に連絡して「ヨリを戻したい!」と伝えることも悪いことではないと思いますが。彼女がどう選択するかです)

    私も似たような経験があるので、その経験(他人のことなんて参考になりませんが)から言うと、あまり過去にとらわれ過ぎると次の出会いを潰しちゃうかも、ということです。

    一度、その彼女さんに連絡してみるもよし(波紋が生ずるかもしれないし、案外と彼女さんからしたら過去のことでアッサリ振られるかもしれませんが)、スッパリ忘れるよう努力して、前を向いて次の出会いに期待するか!

    出会いがないときは自分磨きを一所懸命にすると、レベルアップした分、出会う人のレベルもあがっていくので、また素敵な人と出会えますよ♪
    何が善いとか悪いという問題じゃないですし、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3922833201

  • 彼女が幸せで良かった

    いったい、どういうつもりでしょう?
    自分たちが37才では子供を産めないと決めつけて別れておきながら、
    自分が子を作れなくなったらよりを戻そうなんて。
    私の周りには40代で出産した人が何人もいますよ?
    ブライダルチェックを受けて、産めるかどうか確認してから決断することもできたでしょうに。

    彼女が37才の時にアナタと結婚していれば、アナタは親になれたかもしれないし、アナタのご両親も孫が抱けたかもしれないのに。

    病気のアナタに言うのは酷かもしれないけど、彼女にとってはアナタと別れ、アナタのご両親と縁続きにならなくて良かったと思いました。

    これはアナタやアナタのご両親が選んだ結末です。
    それを受け入れ、頑張ってください。

    ユーザーID:2198745572

  • 失敗しましたね

    すてきな彼女だったら それなりの人と一緒になるでしょう。
    あなたは 1度親の反対にあって 別れていながら、自分が病気になったからといって・・・。あまりにも勝手ですね。
    もう 元には戻らないのです。
    残念でした。

    ユーザーID:1296501138

  • 良かった

    元彼女さんお幸せになって良かったです。
    トビ主さんと一緒になるよりも今のパートナーとがお幸せなのですね。
    彼女には何の非もなく、ただ年齢だけで判断されての一方的な別れ。
    その時に彼女を守れなかったのでしたら、今更の連絡は迷惑です。
    女は男と違って気持ち切り替えたら早いですよ!
    もしとび主さんから連絡あったとしても、彼女の気持ちが揺らぐことは無いと思いますけど・・・。
    聡明な女性なら尚更です。

    病気になったからヨリを戻せなんてご両親もどうかと・・・。
    ただ貴方の看病だけに都合良く?
    ますますそんなところに嫁がなくて良かったです。

    ユーザーID:6169693956

  • 身勝手トピ主に質問

    ご両親は どんな心境で元彼女とよりを戻せと言ったのですか?


    彼女は 物 ですか?

    ユーザーID:0405867857

  • 彼女が教えてくれたこと

    好きな人の幸せを願うことじゃないですか?
    彼女は辛かったけど乗り越えた。今度はあなたが乗り越える番。
    でも、今の状況が自分がしたことへの罰と思っているとおっしゃっておられますが、違う考え方をしたほうがいいと思いますよ。
    ご病気になったことは気の毒ですが、それによって自分のしてきたことを良いことも悪いことも振り返ってみることが出来たじゃないですか。人への思いやり、人の気持ちを汲むこと。それって大事なことなのに今まで忘れてたのね。神様が思い出させてくれたんだと思います。

    ユーザーID:0455835798

  • 一度連絡してみればいい

    個人的には「迷惑な話だろう」と思うのですが、元彼女さんに自分の思いを打ち明けてみるのは一つの手だと思います。悪い事じゃないと思うんですよ、良い事でもないけれど。
    結婚が決まっている彼女に謝って思いを告げてきっちりふられてくることは、一つの経験としてありだと思います。きっと、元彼女さんは引導を渡してくれるでしょうから。
    そのほうが、トピ主さんの未来にとって、良いことだと思います。
    あくまでも自分のためにすることなので、相手のためにはならないことです。
    でもね、やらないで後悔するよりは、やって後悔したほうが良いと思うんですよ。
    年を重ねて、ずっと後悔を引きずるよりは良いことです。
    あなたの未来はまだ十分に残っています。半分以上残っている人生を、過去に縛られて生き続ける必要はありません。反省して謝罪して、前を向いて生きてください。
    次にある新しい出会いでは失敗しませんように。

    ユーザーID:4858280804

  • 最新コメを読んで。

    主さまの最新コメ読みました。


    元彼女さんは シングルファーァーの方とご結婚されるんですね。
    彼女の未来を祝福する言葉を読んで安心しました。

    主さまも 自分の身体を大切にしてください。
    次の恋愛は ご両親の気持ちを優先するのではなく
    後悔しないように自分の気持ちに正直にいくことですね。
    新たな出逢いが訪れることを祈っています。

    ユーザーID:9613162036

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