年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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トピ主のみ1

ムギ

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  • 確かにムシのいい話ではあるけれど…

    嬉しくもある。

    これも運命なのかな…
    なんて思うかもしれない。

    当たって砕けるかもしれないけど、
    やってみる価値はある。

    誠心誠意謝り、今後尽くしてくれるなら…
    私なら考え直す事もあるかもしれません。

    だって…互いに好きで別れたなら
    そういう事もあるでしょう。

    意地だけでは幸せにはなれないし…

    ユーザーID:3815471285

  • 同情で引き戻そうとしている

    トピ主さん、同情で彼女を取り戻そうとしてるんですよね。

    あなたから連絡が来れば彼女は病気のあなたを見捨てる罪悪感から逃れたくてヨリを戻すかもしれません。

    彼女も若くないですが、まだ子供を産めるかもしれない。
    あなたと時間を過ごすという事は彼女の人生を潰してしまうという事です。


    本当に申し訳ないと思うなら連絡はとらないで彼女の幸せを祈ってください。


    逆に彼女から「ざまみろ!」と罵られる可能性だってあるんですから…
    どっちにしろ無駄な事はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:1311911103

  • 信じられない・・・

    結婚?なぜ結婚?

    結婚て、家、親、兄弟、親族も関係しますよね。
    2年前の別れた理由、今回の病気になったからよりを戻したい件、彼女の身内に受け入れられると思われますか?
    元カノの両親は、激怒すると思いますけど?
    あなたも傷つくと思います。
    相手を思いやれば、かえって言えないのでは?

    相思相愛でも別々の人生を歩む事は多々あることです、
    まあ、しかし、あなたの人生です、気のすむようなさって下さい。

    全快なさる事を心よりお祈り申し上げます。お大事に。

    ユーザーID:4686543976

  • がんばって

    絶対に土下座して下さい。
    そして二人で支え合って生きていったらいいと思います。

    ユーザーID:6238420814

  • うわ〜

    超勝手ですね。
    特にあなたのご両親。

    けど、全ての人が聖人君子ではないし、間違った選択をしたことがないわけではありません。
    人間だから迷うこともあるし、体が弱ると弱気になって人に頼るのはあなただけではないですし。


    客観的にはかなり都合のいいいい分だと思いますが、どうするか決めるのは彼女だと思うので、気持ちをお伝えしてみる権利はあると思いますよ。

    ただ、ずるをしないで、体のことや心境の変化を正直にお伝えされるのが条件だと思います。

    因果応報で仕打ちがきたとは思いません。
    色々悩んで決断されたことだと思いますので。

    ユーザーID:0071526806

  • 私ならいやです

    37歳の女性に対して「子供ができないかもしれない。家が途絶える」と反対する両親。
    その反対に打ち勝てない彼氏。

    を泣く泣くあきらめ、今は楽しみを作ってくらしているのに…。

    悪性腫瘍になったからって、やり直そうと言われてもいや。
    それに「謝ったらモトさやに戻れるんじゃないか?」と考えるあなたの両親はとても失礼な人たちですよ。

    今度はあなたがものすごく不利です。
    悪性腫瘍(はお気の毒ですが)
    不妊
    おかしな両親
    ですから。

    とくに両親がネックです。
    もし、仮に復縁を申し出るなら、両親をなんとかしてから。
    両親の傲慢で失礼な考え方を正す
    もしくは絶縁することができますか?
    トピ主さんは両親を含めあなた方家族がどれだけ失礼なのかまだわかっていないと思うので、正直できるとは思いませんが、もしやるなら深く自省して、周りの人にもどこがおかしいか聞いてください。

    それと、たとえば43歳で初産、なんて言うケースもあるのです。
    彼女はまだ子供を持てるかもしれないじゃないですか。

    ユーザーID:7036809808

  • それは。

     人の気持ちというのは自分の都合で解釈しては扱うことではないと思います。まあ、それは。思いがあっても、ご自身の事情で結婚しなかった経験でお分かりかとは思いますが。

     今の思いを見ると、正直、相手の気持を考える思考がなく自分の気持ちだけしか考えていないと感じました。

     彼女自身もトピさん自身も幸せになる権利があって、お互いの都合に合わせて好きという気持ちを利用することではありません。

    ユーザーID:5588365801

  • 焦って彼女に連絡する前に

    トピ主さんが彼女を好きだったのはわかりました。
    でも、親が家系が途切れるのが嫌だと言われて別れたのですよ。
    そのことをよくよく自覚してください。

    トピ主さんが結婚すべき相手は、子供を抱えて離婚又は夫と死別した女性ではないですか?
    家を継ぐものを残すために自分の恋心を封印した覚悟はいったいどこへ行ったのですか?
    あなたが不憫だから両親も彼女とよりを戻してもいいと言ってますが、本心はがっかりしてるはず。
    彼女もあなたとよりを戻しても、わだかまりは残るでしょう。親との仲もしっくりと行かないでしょう。

    トピ主さんはまだ若いのですから、もう彼女はあきらめて、子供のいる女性を紹介してもらってお見合いでもしたらいかがですか?

    そうでなければ何のために彼女と辛い別れをしたのか、すべて無駄になります。

    家の為に親の言うままに彼女を捨てたのですから、その信念を通してください。
    それが彼女を傷つけた責任と言うものです。

    いまさら情けない姿をさらして彼女の同情心を買うようなことはしないでください。

    そんな人にはならないでくださいね。

    ユーザーID:1617668376

  • やめた方が・・・

    子供がどうとか、病気がどうとか言う前に
    ご両親に疑問を感じます。
    お嫁さんを大事にしてくれるとは到底思えません。

    ユーザーID:1911928062

  • 言ってみよう

    とりあえず気持ちをぶつけてみては?
    誠心誠意謝ることです。
    相手は40歳と言えど子供が産めない年齢ではありません。
    彼女が子供を望んでいれば今度はあなたがキッパリ身を引きましょう。

    それとあなたの両親はずいぶん身勝手だと思います。
    もしヨリを戻しても今後何かと両親が言ってくるかもしれません。
    その時は今度こそ揺さぶられないで下さい。

    ユーザーID:8307659580

  • みなさんだったら迷惑かと聞いても意味ない。連絡とってみれば?

    なかなか当事者でないとわからないし、そりゃ〜トピ主さんと元彼女のよりが戻って、「生涯幸せに暮らしました」となれば、レスしている方の中には、面白くないと思う人もいるでしょう。
    (その程度の感情的反論も多そうだし)

    でも、レスの全部が諦めろであっても、ようは元彼女され、OKすればいいので、聞いてみるのはいいのでは?
    もちろん、元彼女の性格や今の環境にもよるから、一概にチャレンジしてみては?と本当はいえないけど、詳しい状況わからないですから。

    ユーザーID:3598577728

  • 家族になりたいと思わない…

    ご両親、何ですか?それは。

    状況が変わり、まあ恥ずかしげも無くそのような言葉をおっしゃいますこと…
    悔いておられるのでしょう。
    でもそれは、決して、彼女を傷つけてしまったことに対してではないですね。

    この先家族になったとして、また違った場面で平気で傷つけられたり踏みにじられたりするんじゃなかろうか。
    そしてそんなとき、トピ主さんは味方になってくれない。庇ってくれない。
    土下座されて結婚しても、ご両親が離婚だと言えばまた土下座されて離婚なんじゃ?
    私なら、そんな未来しか想像出来なさそうです。

    連絡も土下座も、お好きになされば良いと思います。
    まあでも、トピ主さんに対しては仮にある種の「情」が残っていたとしても、ご両親は別。
    私なら、まず顔も見たくはありませんけれど。

    ユーザーID:8307614651

  • 私なら連絡して欲しい

    私なら連絡して欲しいです。

    そして、彼女が戻りたいと今も思っているのなら、お二人で幸せに暮らしてはいかがですか?
    主さんが身勝手だとしても、まだあなたのことを好きなら、彼女にとっては嬉しいことだと思います。

    当時の段階で、年齢差があり、さらに家族の同意も全く得られないのなら、いくら押し切って結婚しても彼女は幸せになれなかったと思います。
    付き合うのとは違って、結婚は家同士の付き合いをしていかなければならないので。

    その時結婚していたら、彼女はずっと主さんの家族親戚に陰口を叩かれて生きていかなければならなかったかもしれません。
    でも今は主さんの方に負い目があり、今結婚したら彼女は大切にしていただけるのではないでしょうか??
    もちろん周りからは主さんと家族は身勝手だと思われるでしょうが、
    でも彼女からしてみれば今の状態で結婚した方が幸せかもしれません。

    ただ、彼女の意見を一番に尊重してあげてください。
    彼女が戻りたいと言えば結婚すればいいし、嫌なら素直に引き下がってください。
    今度は逆に「子供が作れない男性は嫌」と言われるかもしれませんが・・・

    ユーザーID:6997456273

  • 彼女のためを思うなら

    トピ主さんが今までのことを土下座してでも謝りたい、というところまでは理解できます。
    でも「子供は諦めて2人で仲良く」って、どうして言えるのですか?
    彼女が不妊だと決まったわけじゃないでしょ?
    四十代前半で初産なんて、今時珍しくないです。
    「子供ができないかも」という理由で別れた(別れさせた)のなら、彼女に合わせる顔はないはずです。
    あなたができることは彼女の幸せを願うことだけです。連絡することは反対です。

    ユーザーID:5480214175

  • ひどいなぁ

    元彼女さんは40歳だからもう子供は望まないとでも?
    子供が作れない者同士仲良く暮らして行きませんか?とでも言うつもりですか?

    37歳の女性が別れを告げられるということは本当に辛いことです。あなたを忘れるためにどれだけの努力をしたことでしょう。

    もう元彼女さんは新しい人生を歩み始めています。40歳なら子供を諦める年齢ではありません。連絡なんてしないでほしいです。

    ユーザーID:5426747227

  • 自分勝手(親御さんも含め)なのは確かだと思いますが…

    心から謝ってみたらいいんじゃないでしょうか…?奇跡的に、許してくれて受け入れてくれることになったら、本当に大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4128177331

  • かなり辛口で申し訳ありません。

    まだ20代の若さで悪性腫瘍、すごくお気の毒だと思います。心中いかばかりかとお察しいたします。
    でも、そんな体で元カノさんとよりをもどしてどうなさりたいんですか?自分より10も年上でどうせこのままいったって結婚などできず
    幸せにもなれないんだから、弱った自分によりそって面倒を見てくれとでもおっしゃりたいの?
    あなたは自分が元カノを幸せにしてあげられるかどうか考えていますか?病気にやられて自分のことだけであとはもうどうでもよくなっ
    ちゃいましたか?


    結婚ってどちらかがどちらかの人生(運命?)を背負うということではないはずなんですよ。あなたが彼女にもどってほしいと言えるのは
    ご自分がいま抱えている病を克服、完治なさってからですね。がんばってください。

    ユーザーID:6750506708

  • 自分勝手な両親とトピ主

    子供が出来るか出来ないかで、トピ主は別れたのに
    今度は悪性腫瘍になったから自分を介護して欲しいのですね
    ご両親も一緒に介護はしたくないのでしょうか?

    元彼女にやらせるより、介護士に頼みましょう

    トピ主も両親も勝手すぎます
    彼女の人生を考えてませんよ

    まぁ、なんだ、自分たち家族だけで病気は克服してください
    幾ら40代になったとはいえ彼女はまだ妊娠できる希望があります
    何で不妊になったトピ主とより戻さないといけないの?
    治療しながら寺にでも行って、座禅でもしながらゆっくり考えたほうがいいですよ

    ユーザーID:2357449924

  • やめて欲しい

    30代後半で、結婚まで考えた相手との別れは相当キツイです。
    彼女が今笑顔でいるのは、あなたには想像もできないような
    いろいろを乗り越えてきたのでしょう。

    結局、あなたは自分の気持ちに自信が持てなくて
    彼女と別れることを選んだんですよね?
    会社の人とか親、親戚の意見がどうこうではなく、
    最終的にあなたが決めたことですよね?
    だとしたら、彼女に連絡をとるのはやめて欲しいと思います。
    今回は子供のことが問題になったわけですけれど、
    今後それに類似した問題も起きる可能性はあります。
    例えば、病気とか、仕事や両親のこととか。
    そのたびにあなたは、彼女と問題ごとを天秤にかけそうです。
    そもそも、あなたは誰かを幸せにしたいって気持ちが
    あまりないように思えます。自分の幸せばかり。

    あなたが、考え方を変えない限り、その彼女だけでなく、
    誰とも幸せな「2人で仲良く過ごす」生活は送れないと思います。

    ユーザーID:6075832299

  • 10年くらい待ったら?

    彼女は40ですよね。
    だったら出産の可能性、まだありますよ。
    彼女は子供が欲しいのではありませんか?
    そもそも、もしお二人が結婚していたら
    彼女もあなたも今頃かわいい赤ちゃんを腕に抱いていたかもしれません。
    考えようによっては、あなたのせいで彼女が子供を持てなくなったとも解釈できます。

    ちなみに、ご両親は、子供の出来ないトピ主さんではとても結婚できそうにないから、彼女と結婚させようと言うことなのですね?
    憤りを感じますね。
    自分の息子が「もしかして」不妊かもしれない女性と結婚するときは大反対しておいて、
    あきらかに不妊だとわかった息子とは結婚してくれと言うなんて。

    ご病気の方はもう快癒されたのですか?
    今後再発の心配はないのですか?
    悪性腫瘍なら、今後再発や転移の心配があるのでは?

    トピ主さんにはお気の毒ですが
    あまりにも図々しすぎます。
    主さんは子供はあきらめざるを得ないけれど
    彼女にはもっと幸せになれる可能性がまだまだありますよ。


    それでも、彼女と結婚したいと思うなら
    10年位待ってあげて下さい。
    どう考えても今の状況では
    トピ主さんやご両親の身勝手でしかありませんから。

    ユーザーID:9872384029

  • ドン引き

    うわー引くわー。

    何この身勝手さ。



    私だったら、嫌だな。

    だって、もしかして子供を産むチャンスがあるかもしれないもん。

    というか、トピ主って将来の自分と両親の介護要員として

    元カノとよりを戻したいんでしょ?

    そうにしか聞こえませんがな。

    私も過去に病気を理由に復縁を迫ってきた人がいたけど

    スルーしました。

    本当の愛って病気を餌にはしません。

    ユーザーID:4233891439

  • まさかご両親の真意は…

    まさかご両親、40歳の女性と結婚すれば、子供ができなくても嫁のせいにできる、つまりご近所や親戚に子供ができない言い訳をするために彼女との結婚を勧めてるのではないですか?

    私が真っ先に思い浮かんだのはそれです。

    トピ主様は、なぜご両親が急に寄りを戻せと言って来たと思いますか?
    そんな失礼な申し出を不思議に思わないあなたが不思議です。

    ユーザーID:4138453291

  • 辛口になりますが

    ご病気とのこと、お体お大事になさってくださいね。
    それとは別に、率直なところを書かせていただきますね。

    2年前のあなたと両親の態度は(言葉は悪いですが)「選べる立場」にあると思ってたからこその彼女への言動だと思います。
    彼女はもうすぐ四十路(自分はまだまだ若い)、彼女は子どもを生めるかわからない(自分はこの先いくらでも作れる)、彼女は年上で後がない(自分は男だしずっと若い子と結婚できる)……そういった「優位にある」意識は、無意識にせよあったでしょう?
    そして今、あなたと両親の考え方でいけば、あなたの優位性は薄れました。
    子どもが確実に作れない、闘病とともにある後半生…(私自身はそうはおもいませんが)かつて彼女を排除した考え方でいけば、今度は自分たちが「選ばれにくい立場」になったことに気づく。
    そこで、一般的な女性では無理でも、かつて自分から「選ばれる」立場だった彼女だったらと一縷の望みにすがりつく。

    ユーザーID:5721337159

  • 連絡してほしい!

    私なら連絡してほしいです。
    復縁するしないは彼女に任せて、自分の今の気持ちを素直に伝えてもいいと思います。
    反対したあなたの両親から受けた仕打ちは、一生忘れれないかもしれないので、復縁の条件で両親と絶縁する事などの要求があるかもしれません、両親を捨てる事になっても良いという覚悟があるなら連絡して良いと思います。

    ユーザーID:2095642227

  • 辛口になりますが2

    あなたのレスを読む限り、そう見えます。
    さらに言うなら、2年前の彼女の態度は大変立派で、なかなかできることではありません。
    とても包容力のある、やさしい女性なのでしょうね。
    当然ながら、40代でも結婚・妊娠はできますし、実際されている女性もたくさんいます。
    あなたと結婚するということは、彼女にとっては、・子どもをもてない・必然的に介護要員・かつて散々否定された人間と義実家として付き合わなければならない・一度は捨てたのにすがりついてくる男にプライドを傷つけられるetc、かなりのマイナス要素を含むわけですが、それに余りあるメリットを彼女に提示できますか?
    かつてあなたと両親が彼女を値踏みして却下したように、彼女が今のあなたと両親を値踏みして却下してもまったく無理のない状況であることだけは自覚し、慎重に行動していただきたいとおもいます。

    お体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:5721337159

  • いろいろ

    批判されるようなことをしているとは思いますが、人は皆周りには言えない黒い部分は絶対あると思います。
    小町は匿名ですし、困り果てたトピ主さんが思い切って投稿したのでしょうね!
    体裁を気にして彼女との別れを決めてしまった主さん。
    きっと元彼女はその時の苦しみは半端無かったと思います。

    そして、ようやく立ち直った数年後、また主さんが現れて求愛したとしても、彼女は許してくれないんじゃないでしょうか。
    彼女の苦しみをちょっとは理解してあげてください。
    う〜ん。でも、彼女がどう思っているかは誰も分かりませんからね。
    一度玉砕覚悟で連絡を取ってみてはいかがでしょうか?
    主さんの態度次第で、彼女の気持ちも変わるかもしれませんし。
    もし、うまく行くような事があったら、一生をかけて償ってあげてください。
    絶対に裏切らないでください。

    ユーザーID:3682358868

  • 何であなたと結婚しなきゃいけないの?

    手ひどく振ったのに?
    もう子供作れないのに?
    病気なのに?

    彼女には幸せな結婚をする資格がある

    あなたにはない
    天罰です。
    ご両親と仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:5510127805

  • 彼女にとってのメリットは

    トピ主さま。
    まずは病気についてお見舞い申し上げます。

    さて、ご質問の件について。

    元カノさんが貴方の元へ戻ってくれれば、もちろん嬉しいだろうと思います。

    ところで、元カノさんにとって、貴方とヨリを戻すメリットは何だとお考えですか?

    この問いに対して、どこに出しても恥ずかしくない答えを見つけられるのであれば、元カノさんに詫びを入れる意味は有りそうに思います。

    ユーザーID:4865267174

  • そこに自分の意志はあるのか

    結局、別れた経緯も復縁も親の言いなりですね。

    もし彼女があなたの申し出を受け入れてくれても、また親から何か言われたらあなたは彼女を犠牲にしてでも親に従うでしょう。

    同じ過ちは繰り返さない覚悟がありますか?
    自分の人生なのに親の意見に振り回されてあまりにも自分と言うものが無さ過ぎます。

    連絡が迷惑かどうかを考える前に自分の弱さと愚かさを自覚する方が先だと思いますが。

    ユーザーID:5273452432

  • 連絡してみたら?

    人は間違いをおかす生き物です。いつもいつも正しい判断が出来る人なんて居ません。
    私なら、どんなに恨んでる相手でも、謝ってくれたら嬉しいですよ。
    多分彼女の中では別れた時点でそれに付いて深く傷ついて時間が止まっていますから、トピ主さんが謝ることでどんな答えであれ、彼女の中で一つの答えが出て、先に進めるでしょう。

    仮に「自業自得、もう私には関係ないわ」と思ったとしても、それも彼女の救いになるでしょう。

    たとえ和解できても、彼女はもうトピ主さんを選ばないかも知れませんが、謝った方が、トピ主さんの未来の為にもいいと思います。

    ユーザーID:0212807482

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