年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

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  • 自分勝手

    自分勝手過ぎる。
    貴方と貴方のご両親、彼女の事ばかにしてませんか?
    私なら絶対無理です。

    ユーザーID:8257269269

  • プライドは無いのか?

    あっちが駄目ならこっちって、人間としての、男としての
    プライドは無いのですか。
    病後で弱気になっているのだったら、なおの事彼女に連絡を
    とるべきではありません。
    哀れみを請うのではなくて、彼女にもう一度愛してもらいたい
    のでしょう?
    それにあなたの悪性腫瘍が再発したら、今度は彼女に介護を
    させるつもりですか。
    結婚後病気になってしまうのは仕方がないですが、男性機能
    が不全になったから彼女とよりを戻したいなんて、どの口が
    それを言うかと思いますよ。
    もし、病気になっていなかったら、今頃は若い女性と結婚して子供を為して
    幸せで元彼女のことなんか記憶の彼方にぶっとんでいたわけでしょう?
    ご両親は元彼女にあなたを押し付けて安心したいだけだと思いますよ。
    元彼女こそいい面の皮だ!
    元彼女はまだまだ妊娠出産できる可能性があるのですよ。
    なーぜ、何が悲しくてあなたと結婚せにゃならんの。
    まぁ、身勝手な両親と縁を切って、あなたの側から大枚の結納を
    差し出したら、ひょっとして彼女に誠意が伝わるかもね。 
    昔、元彼女は犠牲を払ってくれた。
    今度はあなたですよ。

    ユーザーID:2968758285

  • 優しい元彼女ですね。

    理解があり優しい元彼女にあなたは親子で甘えてるだけです。年齢で結婚を反対する親よくいますが、息子が病気になったからやっぱり結婚してもらえだなんて開いた口がふさがりません。親の言いなりになってるあなたはもっと最低です。本気で彼女気持ち考えた事あるんですか?あなたは自分がかわいいだけ。

    ユーザーID:1402702417

  • この親にしてこの子ありですね

    ホントに自分の側しか考えていないご両親と、そのご両親に育てられたトピさん、、、、その彼女に連絡するなら、まず自分が2年前にどんなに彼女を傷つけたか、理解してからにしてくださいね。そして謝ってください。

    個人的には、そんな両親のいるあなたとは彼女はもう戻る気はまったくないと思いますがね。

    病気だけはアナタのせいではありませんので、どうかご自愛ください

    ユーザーID:6158316226

  • 都合のいい女にしないで

    個人的に彼女の立場になって考えると、それって結局自分が大事なだけじゃない、バカにするんじゃない!って思う。

    あなた自身はどう?
    逆の立場なら、彼女を受け入れれる?


    人の意見で、揺らいだんでしょう?
    その彼女が「あなたのためなら」ってあなたを思って身を引いてくれた素敵な女性だったから、また復活したいなんて思ってるでしょう。
    もし泣いて泣いてすがった女性なら、復縁望んでる?それくらい好きだった?

    客観的には、あなたもご両親も彼女を都合よく扱ってると思う。
    経緯とか、理由が理由なだけに、いい気はしないね。

    ユーザーID:5565320666

  • 連絡してみたらいかがですか?

    皆さん、厳しい意見ですが、彼女の気持ちは彼女しか分かりませんから、
    ダメもとで連絡してみたらいかがですか?
    断られたらそれで諦めが着くじゃないですか。

    私ならば、本当に愛していた人を簡単に嫌いにはなれません。
    結婚まで考えた人、その人の為を思って身を引いたのであれば、尚更。
    嫌いになって別れたのと、好きなまま別れたのでは、その後の思いは全然違います。彼女は好きなまま別れたので、あなたの事をまだ思っているかもしれません。

    連絡したならば、本当の事を話して下さいね。
    もしヨリを戻したのならば、彼女を守って下さい。
    彼女は優しい人ですから、もう傷つけないで下さい。

    ユーザーID:4046373561

  • いらんいらん・・・(苦笑)

    あんたみたいな男、今更いらんて(苦笑)。

    パパママの反対を押し切ってまで結婚する気のなかった相手でしょ。

    今更、より戻そうなんてムシが良すぎるわ(苦笑)。
    というか、よりを戻そうって思ったのだって、パパママが
    言ったからでしょ?

    いやぁ〜、ホンマ、いらんて。
    あんたみたいな男(苦笑)。

    しかし、あんたのパパママもホンマ、勝手やな。
    息子が欠陥品になったら(厳しい言葉、失礼)、
    行き遅れの年増=パパママにとっては、元々、欠陥品扱いの女でも
    仕方ないから結婚させてやってもいいかって。

    あんたの介護要員確保って魂胆が見え見え。
    パパママ、腹黒〜(苦笑)。

    元彼女は、今、輝いてるんでしょ。
    きっと、良い人見つかるよ。
    見つかるように、祈ってるわ。

    だから、あんたは、これ以上付きまとわんよーに。

    ユーザーID:7598291750

  • で??

    主さんにとっての結婚ていったい何なの???
    なんで自分の不妊がわかったとたんに元カノと結婚したいわけ?
    なんで別れた後、2年間に結婚相手ができなかったの???

    以前の主さんにとっての結婚は「子供を得るための結婚」。今の主さんの結婚は「両親の介護と自分のお世話相手を見つけるための結婚」としか思えませんが?

    >会社の人や親戚の人からも年齢が近い女性と結婚した方がなどの話を・・

    このようにアドバイスした方達は、今、あなたになんてアドバイスすしてるの?

    とりあえず再発の恐れがある5年間は結婚なんて問題外!!結婚云々は再発の恐れがなくなってから出てくる話です。今の状態ではお手伝い兼治療費をたかる相手がほしいとしか思えない・・・彼女があなたと結婚するメリットって何?!

    悪いけど今のあなたと結婚しても女性にメリットはありません。両親にも世間にも自分の意思を通す気概もないしね。信頼できないし男らしくない。

    結局30歳にもなって、ママとパパのお許しがでたから、おもちゃを買ってもらえる子供ように「やったー♪結婚してもいいってさ♪」

    夫として頼りなさすぎ

    ユーザーID:8655467400

  • 良いほうに考えて・・・

     確かに最悪な感じで別れたとは思いますが、トピ主さんもバチが当たったと思われているようなので、考え方をちょっと変えて、元々彼女にもあなたにも子供には縁がなかった・・という解釈にすれば、結果は無視して、連絡をしても良いように思うのですがどうでしょう。

    彼女を無茶苦茶傷つけた事は分かりますよね?

    その上でまだ彼女が付き合ってもいい、と言うならばゆっくりやり直すのも手だと思います。
    ただ上手い事いった場合、あなたを含めご両親も謝罪は必要です。
    こんなふざけた話はありませんから。

    彼女はまだ結婚をしていないので、迷惑半分、まぁいいか半分だと思います。
    私なら嬉しいですね。

    ユーザーID:0963394012

  • あなたの意思はないのですか?

    親を説得しようとしたけどできなかった。
    周りの人に反対の意見をもらった。
    だから気持ちが揺らいだ。
    そして別れた。
    病気になって、不妊になった。
    親から元カノとヨリを戻せと言われた。
    だから戻したい。

    あなたの意思はどこにあるのでしょうか?

    もしヨリを戻せたとして結婚できたとしても
    結婚したら終わりではありません。

    この先あなたは彼女を守っていけますか?
    親や周りの言葉に惑わされずに自分の意思を貫いていけますか?

    ユーザーID:1339633337

  • 介護させたいだけ

    私の友人は40で結婚42で出産しました。
    元彼女さんもまだまだ母親になるチャンスはありますね。
    「子供も作れない早死にしそうな病人と結婚するなんて!」と周囲は言うでしょう。
    アナタの両親は、息子が病気で子供が作れなくなって結婚条件が悪くなったから捨てた年増女拾って来いと言っているだけでしょ。

    ユーザーID:4749296339

  • 親子揃って失礼

    両親はさ、老後の介護要員が必要なんじゃないの?


    貴方の病気がどうなるか解らないから


    結局損得勘定でしかないんだよね


    しかし親の言いなりで情けない


    あ、40歳でも妊娠出産は可能だからね


    私の周りにも何人かいるし


    彼女はもう子供要らないと思っているなら、大間違い

    ユーザーID:9667250569

  • ちなみに土下座して謝る内容について

    どうお考えですか?「何」について謝ろうと?

    最も緒誠心誠意、謝罪すべきなのは
    「ご両親が彼女に対してとった態度」
    「そんなご両親から彼女を庇うことも出来なかった自分」
    だと思います。

    ご両親は、息子の気持ち、ましてその彼女の気持ちなど二の次三の次で、
    まず『家(の存続)』が一番大事だと考えていた。
    もちろん、ご自身達がお孫さんを欲しかったというのもあるでしょう。
    それが、元より望めなくなった。
    よって、二の次としていた「息子の気持ち」を考えることにし、
    また病を患った息子が一人寂しくこの先の人生を過ごすかもと思うと不安になった。
    子供ができない息子、子供が出来なさそうな相手なら負担にもならないからやはり彼女が丁度良い、
    というところかと推測します。

    お分かりとは思いますが、とんでもなく自己中心的なお考えです。
    こうなって未だに「彼女の気持ち」は尊重していない。
    ご自分達が悪いことをしたという意識があるかどうかも、読む限りでは分からない。
    上の点をまず誠心誠意謝り、この先何があっても彼女を守ると宣言しない限り、気持ちは伝わらないように思います。

    ユーザーID:8307614651

  • おいおい…

    元彼女さんとどのようなお付き合いをされてきたのか分かりませんが…。  
    主様、ちょっと勝手すぎるかな??という印象を受けます。


    けど「土下座してでもヨリを戻したい」と思ってらっしゃるなら、やってみる価値はあるのかもしれませんね。


    決めるのは彼女ですから。

    ユーザーID:4234794634

  • 身勝手な人ですね

    余りにも身勝手すぎて怒りまくりです。

    ご両親の失礼さにもびっくりしました。 

    彼女が身を引いた時の心境があなた分かりますか?
    笑顔で一生懸命頑張っている彼女の人生を汚さないでください。

    1人で病気と闘ってこれからの人生頑張ってください。

    ユーザーID:0678433573

  • 失礼ですが…

    悪性腫瘍とありますが、病気は完治しているのでしょうか?
    また生存率は高いのでしょうか?
    そうでなければ、看護要因としか考えられません。
    共白髪になれないのであればこのまま身を引いておかれたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0832495902

  • 報告です

    昨日どうしても元彼女の事が気になり彼女の親友に電話をして私の考えを話し今の彼女の状況を聞きました

    現在元カノは夏頃から真剣にお付き合いをしている彼がいるという事 その彼はシングルファーザーでその子供とも良い関係を保っているなか元カノに妊娠がわかり近いうち入籍をする予定だそうです

    その話を聞いた時本当の話なのか正直信じられませんでしが、親友がゆうので間違いないと思います

    親友は私に絶対に元カノに連絡するのはやめて欲しい 別れた時の彼女は気丈に振舞って私の文句ひとつ言ってなかったが痩せこけて見てられなかったそうです

    結婚が決まった彼は素晴らしい人で皆から祝福されて幸せそう。と話を終えました

    私は今までの事を振り返って条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい自分にしっぺ返しがきたとしか思えませんでした

    元カノは素晴らしく魅力的な人でした
    遠くから彼女の幸せを願います

    私も親から独立をしてしっかり自分の足で進んでいこうと思います

    病気の方は予後は比較的良好なので体力をつけつつ自分を見つめ直していきたいです

    厳しいレスや色々な意見有難う御座います

    ユーザーID:5552523594

  • あつかましい

    最初に怖じ気づいたあなたに、これから彼女を幸せにする力はありません。
    親に振り回されるあなたが、この先彼女を守れるはずがありません。

    それだけ素晴らしい彼女なら、現在彼氏がいなくてもこれからいくらでも出会いがあることでしょう。
    かわいい赤ちゃんを授かるかもしれません。

    彼女の人生に、この先あなたが出る幕ありません。

    息子さん思いの親御さんに、お嫁さんを探してもらえばいいのではありませんか。見つかると良いですね。

    私が彼女の親ならば、あなたを絶対に許しません。あなたのご両親も。

    ユーザーID:6001281208

  • 彼女は子供を望んでないの?

    もし彼女が子供を切望していて、不妊になったあなたに何の魅力も見出だせなければ断られる可能性大ですが(新しく好きな人ができてる可能性だってありますよ)。
    恥を忍んで復縁を申し込んでみてはいかがでしょう。
    もし私(30代後半)なら、親の言いなりで別れ話をしたり復縁を申し込んだりする男は真っ平ゴメン。
    子供もまだ諦めてないし、種無しになった男なんて要らないわ〜。
    ま、闘病頑張って!
    と言って断りますね。

    ユーザーID:9901240233

  • もう2年も経ってるんだったら

    既に当時の恋愛感情は消えてると思いますよ。会えば、「ああ〜、懐かしい」とは思いますが、当時あったような恋愛感情はもう無いでしょうね。人間、いつまでも過去にこだわってたら辛すぎて生きていけないので、忘却という荒技で生き延びていくんです。「忘れる」という事は生きていく上で大切な事でもあるんです。私なら、再会するにしてもお友達からやり直したいですね。いきなり恋人とか結婚とかは絶対考えられません。

    ユーザーID:5523334884

  • ロザリウムさん流石です


    ロザリウムさん流石です

    推論…なるほどと思いました

    ユーザーID:4549436320

  • あなたの親御さんは

    自分の子供以外は人間と思ってないのですか?
    あなたが不妊になった途端に別れた彼女に連絡しなさい。とか有り得ません。 あなたは不妊確定なんでしょうが、彼女は分かりません。 素敵な方と縁があって我が子が抱けるかも分かりません。 連絡なんてしないであげて下さい。
    あなたの親御さんのような所に大事な娘はやれません。
    久しぶりに気分の悪いトピです。

    ユーザーID:5809423025

  • あなたの親はいったい‥。

    ご病気のところ鞭打つようですが、あなたの親御さん、どの口が言う、と思いました。


    それはあなたが健康で、子供を持てるとしていたら、その彼女の存在は闇に葬られていたわけです。


    あなたは逆の立場ならどう思いますか?


    私は何が感心したかと言うと、過去に彼女と別れる時、彼女は恨み辛みを一切言わないで去ったこと。なかなか出来ません。


    そんな彼女には結婚願望がまだあるなら、妙なことを言わない義父母を持った男性の元に嫁いでもらいたいです。

    ユーザーID:5177255169

  • 悪性腫瘍は?

    断られた場合は潔く身を引く覚悟があるのなら、連絡してみてもいいと思います。
    彼女がどう思うかは彼女にしかわからないですからね。


    ただ、悪性腫瘍は完治されているのでしょうか?
    再発の恐れがあるなら連絡はしないであげて欲しいです。
    爆弾を抱えた人との生活は辛いですから。

    ユーザーID:6611697470

  • 人は皆考え方が違います。

    確かにトビさんは彼女にひどいことをしましたが、彼女の今現在の気持ちというのは私を含めあくまで皆の意見は推測です。本人でないと解りません。
    正直に話してみたら良いと思います。もちろんふざけるなと相手にされないかもしれません。
    そのときはすっぱりとあきらめればいいし、もしかしたら良い夫婦になるかもしれない。
    トビさんからの話が無ければ、振られた彼女からよりを戻そうとすることはこのケースでは考えられないし・・・。
    但し、自分の病気のことは自分に不利なことでも隠さずに先に話してください。自分のマイナス情報を全て伝えた上での彼女の判断とさせてあげて下さい。

    ユーザーID:0090466021

  • 無理

    覆水盆に返らず です
    自業自得と思って諦めましょう。

    ユーザーID:8382052248

  • 因果応報ですね

    人生の伴侶を子作りの機械兼介護装置だと考えているうえに
    伴侶さえまともに庇ってやれない、親の言いなりのヘタレ一族の血が
    これっきりになって本当によかったです。

    あなたと違って彼女にはまだ子供を作れる可能性があるのですから、
    あなたは彼女がしたように、潔く身を引かれてはいかがですか。
    あ、もしこの先彼女を諦めることがあったとしても、不妊なのを隠して
    子供を望んでいる他の女性を騙すようなことは絶対にやめてくださいね。

    ユーザーID:9981223002

  • モラルの問題

    1年齢や出産について口出しする親
    2会社や親戚にも相談するあなた(人に聞くこと?)
    3そして1と2を彼女に残酷に伝えるあなた

    どれもいただけませんよね

    1と2は良くあることです
    ただそれをどのように受け止め自分で処理するかが大事

    年齢や出産に不安があるけれど、
    両親に反対されるけれど、
    彼女と一緒に生きたいという人はたくさんいます
    (実際周りにもたくさんいます)

    病気は同情します
    わたしも10年前29才の時に悪性腫瘍を患いましたから

    でもね、病気したからといって悪性だからといって、
    同情票で彼女を得るのは反対です
    悪性腫瘍だからって何でも許されると思うのは大間違いです

    彼女に失礼というより、
    困難なこと(結婚に親が反対・難病など)がおきても、
    真面目に誠実に生きてる人に失礼です

    あなたは自分に甘すぎます

    彼女からあなたの元へ戻りたいというのであれば構いませんが、
    あなたがそれを言うのは私からするとモラル欠如です

    病気は、くよくよグジグジが1番いけません
    もっと強く背筋を伸ばして生きてください

    ユーザーID:7607229923

  • トピ主さんも親に振り回されず冷静に。

    お体の調子はいかがですか?
    批判レスが多いので、
    凹んでいるのでは、、と思っていますが、、。

    トピ主さんは、
    ストレスを持つような生活をするのは止したほうがいいのでは?
    つまり、
    あなたの親は、
    どうして元彼女とよりを戻せというのかが、
    私には分からないのです。
    ひょっとしてあなたの面倒を、
    あなたをよく知る元彼女に看させようとする気がしてならないのです。

    しかし、
    あなたの親はそのうちに、
    何かあれば、
    「元彼女でなく、
    子供のいるおんなと結婚させる手もあった」
    なんて言うこともありそうな気がします。

    しかし、
    あなたの親についても、
    息子が大病をして、
    気の毒だな、、と思います。
    親も混乱しているのでしょう。

    トピ主さんも、
    ゆっくり冷静に考えてください。

    ユーザーID:4415167875

  • 迷惑!

    あなたは親を振り切るほど彼女を愛していなかったのでしょう?
    だったらやめてください。
    私の夫は、私が不妊で離婚暦があるのをわかった上で結婚してくれたし、反対されても親を振り切って、今も私を守ってくれていますよ。
    そんな覚悟もできない男は、あなたが繁殖力があろうがなかろうが、誰と結婚してもうまくいかないよ。

    あなたが子供つくれなくなったからヨリを戻せって、どんだけ失礼なの?あなたの親。
    それを言いなりになるあなたもどうかしてる。

    親が言うことって、つまり健康な女に相手にされなくなるから?
    そりゃ、あなたたちが元彼女にしたように、相手の女性が子供つくれないと知ったら捨てるだろうね。

    あなたとあなたの親の考え方はとっても失礼なので、元彼女には連絡しないでください。
    今後は、不妊の女性を探すのではなく、子供を欲しがらない女性を見つけてください。
    元彼女に申し訳ないと思っているのなら、そっとしてあげてください。

    ユーザーID:3087704690

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