年上の元彼女、子供できないと思って別れ、まさか自分が不妊に

レス347
(トピ主1
お気に入り978

恋愛・結婚・離婚

ムギ

レス

レス数347

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 347
次へ 最後尾へ
  • ロザリウムさんへ

    私もそれ、思いました。

    40歳なら、妊娠できないことはないだろうけど、
    例えば20歳の時と同じようにはいかない、と思います。

    トピ主さんのご両親は、
    当時、子供を産むのは40目前では無理だろうという理由を出しましたよね。
    息子が病気だと分かると、コロッと手のひらを返した。
    謝ってヨリ戻せと言いだした。
    この辺が信用ならない。

    自分の息子の病が原因で、孫は望めません、と
    堂々と言えるお人柄ではないと思います。

    「子供が望めなさそうな女性」と結婚させてしまえば、
    ポーズとしては
    「どうしてもって言うから渋々結婚となったけれど、
    嫁があの歳だから孫ができない」
    というようにもできますものね。

    ユーザーID:7313961188

  • あなたも幸せになれるはず

    確かにあなたは人を傷つけてしまったけど、
    それを認識して変われたと思う。

    そして自分も苦しみを経てきた。

    そういう人は、今度は他人を幸せにできるはずだと思うよ。
    頑張って幸せを見つけてください。

    ユーザーID:3258896670

  • 女の結婚て

    夫となる人のご両親がどんな方かによっても幸せ度が左右されると思います。
    ムギさん、その辺も少々考えてみてあげてください。

    ユーザーID:8351430579

  • 報告見ました。

    頑張ってください!
    あなたなら乗り越えられると思います。
    子どもができなくてもありのままのあなたを受け入れてくれる方ができるといいですね。
    お体に気をつけられてください。

    ユーザーID:7771636800

  • 報告見たよ



    そっか。
    やっぱり…だね。


    彼女幸せでよかったね。



    次はあなたの番だよ

    ユーザーID:8362831941

  • 続き読みました

    やはりそうでしたか。でも、彼女が立ち直れただけでも良かったではないですか。立ち直れなくて家に籠りきりになったり病気になっていたのではトピ主さんも辛いと思いますよ。彼女の幸せを願いましょう。トピ主さんも意地を張らず、御両親の手助けが必要な時はお願いして体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6269933787

  • 想像がつく

    トピ主さん、
    句読点メチャクチャだし、”親友が「ゆ」うので”って、イイ年して相当アレですね。

    ユーザーID:8254983859

  • 良かった

    彼女が幸せになれて良かったですね。

    次はあなたが、自立して彼女ができて
    さぁ結婚!って時に
    彼女の両親や親戚から
    健康な男がいいよって言われる番ですね。

    ユーザーID:0751669859

  • 本当に良かった

    元カノさん今とても幸せでしょうね
    トピ主さんの報告を読んで安堵しました
    トピ主さん、もし恋人ができたら、ご自分の病気のことはお相手に絶対話してくださいね
    隠して介護要員をゲットしようなんて事がないようにお願いします

    しかしまぁ皮肉なものですね
    子供ができないと判断して捨てた元カノが妊娠して、トピ主さんがそんな事になるなんて
    因果応報ってやつでしょうか

    ユーザーID:6101317130

  • 厳しくないよ

    あなたが彼女にした事は
    この世ではかなり酷い事ですけどね。
    最低な男の部類に入るんですよ。
    知らなかったんですか?

    よくまぁ、彼女のお友達に連絡出来ましたね。
    子供は諦めて二人でって(笑)
    諦めないといけないのはあなただけですから。
    それに、不妊ですら無いと思います。
    不妊の方は妊娠する希望だって可能性だって
    あるんですよ。失礼な。
    そして独立では無く、自立です。
    言葉がいろいろ変ですよ。

    ユーザーID:0751669859

  • 人間、皆 間違いを犯します

    ムギ様も、精神的に親から自立なさっていなくて、こうなったのですね。

    病気の方は予後は比較的良好とのこと、まずは治療に専念して下さい。

    子供のいるだけが人生ではありません。

    親が子供の結婚話にあれこれ口をはさんで来るご家庭は、結婚後もあまりうまくいっていない様子です。

    または、長男がずっと独身のままとか‥‥。

    今は 彼女を巻き込まなくて良かったと思い、ただの思い出にしましょう。

    もっと ひとりの男として、強くなって下さい。

    ユーザーID:9818312988

  • 頑張って!

    最新レス拝見しました。

    自分達のしてきた事とはいえ、ここまで多くの批判のレスに傷ついたでしょうね。

    私もトピを読んだ時はどの面下げて…と思いましたが、最新レスを読んでちょっと気持ちが変わりました。

    トピ主さん、頑張って下さい。

    まずはお身体を大事になさって、しっかり療養して下さい。

    全てはそれからです。

    健康である事が、何よりも一番幸せな事だと思います。

    一日も早い回復をお祈り致します。

    頑張って!

    ユーザーID:4772585129

  • 迷惑です

    子供を諦めて彼女と って彼女は不妊ではないんですよね?何故あなたの子供無し人生に彼女を巻き込むのですか?あなたの都合で別れたんじゃないですか。そんなに虫のいい話がありますか?それに40歳を過ぎて出産している人は沢山いますよ。今からだって十分間に合いますよ。

    あなたは10歳年上の彼女を見下していたんですよ。だから親に言われて自分の気持ちにも気づいて別れたんでしょ。今病気で気弱になっているところに親によりを戻すように言われてまた言われた通りにしようとしている 
    どれだけ彼女を馬鹿にしているかわかりませんか?

    あなたも親も勝手すぎます。
    あなたの親は将来誰が介護をするのですか?息子が病気になり自分達の介護が心配になり彼女とよりを戻せと言っているようにしか私には思えませんけど。

    彼女にした事を反省しているなら 彼女が幸せになるよう願ってあげてください。
    あなたとその親に関わったら彼女は幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:9586098388

  • トピ主さんはこれからですね

    元彼女の様子が分かって、そしてお幸せそうでよかったですね。
    トピ主さんもご自身の身の振り方を考えられたようで、やっとお二人ともそれぞれが次に進んでいけるのだなと思いました。

    トピックを拝見した時は、傲慢にも思える内容に嫌な印象を持ってしまったのですが、今のトピ主さんからはちゃんと元彼女への思いやりを感じられます。
    きっとこれから新しい出会いに恵まれると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0456416575

  • あなたの親に腹が立つ

    主さんも当時はいろいろと悩んだでしょう。苦渋の決断だったと思います。
    当時無理して結婚したとしても、うまくいかなかったと思います。

    ただ一つ腹が立ったのは、謝ってヨリを戻すように言った、あなたのご両親に対してです。
    大反対したクセに、主さんの体が悪くなった途端、都合のいいことをおっしゃる。
    元彼女に土下座して謝罪するべきは、ご両親です。

    ユーザーID:5531962717

  • ひとこといいたい

    あなたと、あなたの両親が彼女にしたことの天罰が下ったのだと思いますね。

    後悔したり、自分をかえりみるどころか、よりを戻したいなんて
    自分のやってることって 世間的に恥ずかしくないですか???

    ユーザーID:1067383417

  • すてきな男性になってくださいね

    元彼女さんの近況が分かって良かったですね
    これで、ムギさんも新しい一歩が踏み出せるかと思います

    すでにお気づきだと思いますが、病気が発覚した後のムギさんのご両親の「元彼女が独身だったら謝ってヨリを戻しなさい」というお考えは、やはり常識を疑ってしまいそうな発言です

    ムギさんの幸せを考えての上だとは思いますが、息子の面倒を見る手が必要だから大反対した元彼女さん(もう40歳)でいいじゃないの、という印象を受けます

    私はムギさんと同じ年ですが遺伝性がなく、生死に関わらない持病を持っています
    出産も出来ますし、見た目にも健常者っぽいらしいです(本当は足が不自由なのですが、見た目でばれないようにする歩き方の研究を毎日鏡の前で行った結果です)

    ただ、両親には私がもしご縁があれば人種、年齢、国籍、出身地などを問わずに結婚するということをずいぶん前からしっかり伝えています

    ムギさん、たとえ次に真剣に愛する方が20歳年上だろうと、肌の色が違おうと、信じる道を進んでください

    応援しています

    ユーザーID:6871919453

  • いきなり連絡せず良かったですね。

    これはトピ主さんより、元彼女にとってという意味です。
    共通の良いご友人のお陰ですね。

    自分が愛した人が幸せになって本当に良かったですね。
    でも、トピ主さんと元彼女が出会い、そして別れがあったからこそ、
    彼女が今の幸せを掴んだのだと私は思います。

    それにトピ主さんのご病気は罰が当たったわけじゃありません。
    今後、自分の身に不遇だと感じることが起きても、いちいちそこに戻って
    「罰だ」なんて思っちゃだめですよ。

    前回レスにも書かせていただきましたが、
    今度はトピ主さんが前を向いて明るく生きていくことです。
    そして幸せになってください。

    ユーザーID:6308515786

  • トピ主さんのレスを見ました

    決着がついたようですね。
    親友の言うとおり彼女に連絡は取るべきではないでしょう。
    お腹の子にさわりがあってはいけませんし、過去である貴方は現在や未来を壊すものになってはいけないのです。

    トピ主、親御さんから独立しご自分を見つめなおすそのお心もちになれたことをホッとしつつ応援します。
    人間ですから過ちだって犯すでしょう、都合の良い囁きに耳を貸してしまう弱さも醜さもある。
    間違わない人間なんていないんです。
    問題はその後。

    今回の事は神様が貴方ご自身を見つめ考える為に与えてくれたチャンスで試練だと思いましょう。
    元カノさんの試練はトピ主との出来事だったのかもしれないね。
    でも彼女は一生懸命歯を食いしばり、誰も憎まず恨まず苦しくても頑張り続けた。
    だから、今がある。
    立派に苦難を乗り越えた彼女はきっと優しく素敵な妻と母になることでしょう。

    トピ主も元カノさんのように頑張ればきっと乗り越えた先に何かを見出す事ができると思います。
    貴方はまだ30歳、人生まだまだです。
    誠実と努力を忘れなければきっとそのトピ主を見てくれる方がいますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9911056207

  • その1

    病気は因果で巡ってくるものでは、絶対にないですよ。
    例えば世の中の難病で苦しむ子供たち、何も悪いことしていません。

    トピ主さんの報告読みました。
    元カノさんが苦しい状態のままではなく、
    新しい道で幸せになっていたこと、本当に良かったですね。

    しばらくは病気のこともあって色々とお辛いこともあるでしょうけど、
    トピ主さんも、きっと幸せになると思います。

    条件や損徳勘定で人を傷つけてしまい……とありましたが、
    結婚して子供を授かるという目的については、
    人が、限られた寿命しか持てない生き物である以上、
    未来を託すために深く思慮して当然のことだったと思います。

    お相手との10歳の年の差をご両親が心配されたことも、
    そう非常識な反応だったとは思いません。
    後になって、謝罪して元の彼女とヨリを戻したら……と提案したことも、
    彼女の側からすれば身勝手なことかもしれませんが、
    息子さんを思う親の気持ちとしては、もっともなことではないでしょうか。

    ユーザーID:5172845250

  • その2

    トピ主さんのご両親も、人の心がわからないわけではないと思うのです。
    息子のことを思って結婚に反対したけれど、
    2年経っても新たに別の相手と結婚したわけでもない。
    息子は別れたことを後悔し続けているのではないかと、
    ずっと慮っていたはずです。

    親御さんのことを、嫌いにならないであげてくださいね。
    掲示板で展開された理想論に沿った人格者ではなかったけれど、
    至極一般的な「息子思いのご両親」なんですから。

    ユーザーID:5172845250

  • 結果的に良かったのではないでしょうか

    ご病気は心から同情申し上げます
    20代で悪性腫瘍となれば病気の進行や治療など何かと大変でしょう。あまり気を落とされないようになさってください。

    しかし、この結果はむしろ全員に良かったのかもしれません
    もしも彼女との結婚を断行した後発症していたとしたら
    トピ主は「親や周囲の反対を押し切って彼女と結婚したバチが当たったんだ」という考え方をすると思います
    結局子供も持てず(2年の間に授かった可能性もありますが)結婚に後悔を抱えた病身の夫を持ち、どちらも不幸になったのかもしれません
    しかし今彼女は幸福であり、トピ主もこの先幸福になれるチャンスが残っています
    結果としてこれでよかったのだと思いますよ

    ユーザーID:0771951627

  • 病気の事まで話してしまったのですか?

    24時間も経っていないのに結果報告ですか。
    トピを立てるまでにも散々悩んだのだろうと推測しますが、軽率ではないでしょうか。

    直接ご本人に連絡をしなかったのは良いとしても、その親友の方は嫌な話を聞いてしまったと思っているのではありませんか。病気の事まで話してしまったならば尚更です。

    元彼女さんの幸せに水を差す今回の件を、その方はご自分の胸に納めておかれるのではないでしょうか。それが一生かどうかまでは判りかねますが、無関係(全くと言う訳でもないでしょうけれど)な人に余計な荷物を負わせてしまった可能性を考えて下さい。

    そしてご両親ですが、元彼女さんに連絡をしろとせっつく様な事をされているのでしょうか。そうだとしたら、勝手に連絡を取ったり迷惑を掛ける事のないようにガッチリと釘を打っていただきたいと思います。

    ユーザーID:6349951177

  • あなたの両親は

    本当に酷い人ですね、一体何様なんでしょう?
    そしてあなたも酷い仕打ちをした。
    元カノさんも、あなたと結婚しなくて正解でしたね。

    私の話です。
    結婚当時、私は32歳 彼は26歳でした。
    反対こそされませんでしたが、
    義両親は本当に世間知らず・無知な人達で、失言が絶えませんでした。
    今も失言は変わりません。
    結婚してすぐに「ローズは歳(とし)だから、子供が出来ないんじゃないか?」・・・等、散々言われたのを覚えています。
    私達夫婦は、結局子供には恵まれませんでした。
    彼が心の病にかかり、数年経った今も、完治せずにいるのが理由です。
    義母曰く「病気になったのは嫁のせい」とのことです。
    (義母も元うつ病患者)

    トピ主さん
    酷い話だと思いませんか?
    まるで貴方の両親のようですね。

    ご病気されたとのことで、大変でしたね。
    回復されたら、今度は自分の心と目だけで判断し、新しい人生を歩いて行って欲しいと思います。

    ユーザーID:2381364718

  • 連絡したらいいよ

    素敵な彼女だと思います。
    そして、その彼女に、そう言わせたトピ主さんも、
    素敵な方だと思います。

    ここで、多くの人が、NOと言っても、
    彼女だけは、YESと答えるかもしれません。
    彼女の気持ちは、彼女にしかわかりません。
    今の気持ちを封印せずに、素直に打ち明けたほうが、
    よいと思います。

    連絡を取ることは、迷惑にならないと思いますが、
    親に言われてというのは、考え物です。

    トピ主さんのご両親は、ヨリを簡単に戻せると思っているのでしょうか?
    あまりにも、彼女を軽視しているようで、気になります。

    ユーザーID:0763035854

  • 人生色々

    タイミングが合わなかったようですね。

    ムギさんも前向きに生きてみてください。誰にだって失敗はあります。

    彼女さんのようにお相手が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3480979395

  • 振り返らずに

    数年前、トピ主様と同じ病気を理由に別れた友人(女性)がいます。

    結婚の約束もしていたそうですが、
    彼の両親が(友人の)病気を気にしているから別れてほしいといってきたそうです。

    彼女はこれも運命だから仕方ない、それに自分が親だったら同じように反対するかもといって、
    笑顔で彼を見送ったそうです。
    彼は心の支えだったろうし、本当にかわいそうで私も一緒に泣きました。
    でも本当に愛しているからこそできたことだと思います。
    そんな彼女を偉いと思うし、誇りに思います。

    その後、彼女は社会復帰して、彼のことを忘れるように一生懸命働いていました。
    そして去年、国際結婚して今は海外で幸せに過ごしています。

    トピ主様も振り返らず、前を向いて頑張ってください!

    ユーザーID:0975039444

  • 報告ありがとうございます

    トピ主さんにとってはつらいことだったにもかかわらず、
    どうなったかを報告してくださってありがとうございます。

    彼女のことが、トピを読みながら気になっていました。
    ショックを乗り越えて幸せになり、
    子どもにも恵まれたようで、本当に良かったです。

    トピ主さんも、お体にお気をつけて。
    ストレスは、免疫力を低下させます。
    あまり落ち込まないようになさってください。

    ユーザーID:5052665140

  • まさにそれは授かり婚です

    こどもを授かって、背中押されて結婚なさる3、40代はおられますね
    若いひとと違い、思慮の上の妊娠
    寂しいでしょうけど、おめでたいことです。だって、
    本当にいまでも一人でただ、ただお仕事だけの日々を重ねてきてたら、それこそ申し訳ないことをしたとあなたも思うはず

    まず、身体を治すことですよ
    彼女のように、年齢的なことがハンデで辛い時期を乗り越えた後に良縁があったんだもん
    あなたのその身体も、存外良い縁を引き寄せるのかもしれない

    でも、次こそは自分の意志を貫いて、親御さんの意見ではなく自分の命をかけて妻を守り通してください
    結局は、全部そこに帰属しますもん。まだ若い、若い。ゆっくり幸あれ

    ユーザーID:8517264342

  • はい、迷惑です

    調子がいいにも程がありますよ!!
    ご両親も、子供が生めるかどうかしか、女性の価値を認めてません。
    親子で、ひどいと思いました。その女性のいいところも探してあげようともせず、あなたもご両親も受け入れなかった人間性に考えさせられます。
    そして、自分が弱い立場になって、よりをもどしたいとは、冷酷です。
    女、アラフォーともなれば、結婚には慎重です。両親の言いなりになり、
    自分の都合で、よりを戻そうとする男と幸せになれると考えるでしょうか
    ?彼女に幸せになってもらいたく、そして酷い事をした、優柔不断な
    自分を懺悔したいのなら、二度とそのようなことを考えないのが、
    紳士の振る舞いです。

    ユーザーID:6609514528

先頭へ 前へ
211240 / 347
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧